原谅我说脏话:怎么会有这么臭不要脸的父母! azhe 发表于 2023-03-21 14:41
举办高于一般规格的寿宴? 楼主爸爸有没有高于一般的社会地位?打肿脸充胖子,越是loser越是在意这种无聊的面子 alanbeil 发表于 2023-03-21 14:31
最近突然对我的父母也有些不满。从小我父母就标榜自己不重男轻女,男孩女孩都一样。以前父母时不时的给我哥我嫂几万块,我也没放心上。偶尔也给我姐一些,没给我哥多。然后他们又自己辛辛苦苦存了一百多万,说给我听,然后说打算死后给我哥。他们自己的钱,我当然支持他们的任何决定。现在问题是他们时不时的提一下要把钱给我哥,又不能现在转给他,因为我哥我嫂都是领导,他家钱多了容易被查。我就有点郁闷了,你这明显的偏心不说,还天天在我面前提,什么意思啊呢?怕我不知道自己不是被偏爱的? nullb 发表于 2023-03-21 15:10
回复 25楼onelittletree的帖子 那您说我能怎么办呢?我父母对我不好,没为我考虑。但我作为女儿,总不能不管他们吧! 阳光下的红杉 发表于 2023-03-21 09:40
我不是舍不得我弟弟出钱。我主要是质疑这笔钱的合理性。我弟弟目前没有收入,只有小额的房租收入。出这笔钱对他来说是很大的负担。 房子的事情,我只怪父母。他们一心为我弟弟,没为我考虑。哪怕给我留一套不值钱的房子,对我来说也是一种安慰。 不过我真的不计较这些。不能说我父母对我不好,我就可以不管他们。我个人觉得父母的赡养费应该与我的个人收入挂钩。我掙得多自然可以给他们更多。我们买房子有1:3的铁律。但对于父母呢?所谓量力而行,那标准到底是多少呢? 阳光下的红杉 发表于 2023-03-21 09:56
千金难买愿意!人家楼主愿意,你们气啥? 半杯红酒 发表于 2023-03-21 16:21
因为楼主不出弟弟的那份儿的话,她心里也不愉快呀。。。 反正就是,她全出的话,觉得花费大,不愉快。出一半,觉得弟弟困难,不愉快。完全不出,觉得对不起父母,不愉快。。。 VMC 发表于 2023-03-21 10:45
这五套房子再不值钱,也是5套,哪怕你弟4套,你一套呢,这一套都不给你真是太过分了,我是完全不能接受的。你弟不争气,你为什么要把他的责任背到自己身上?还觉得天经地义,你老公没和你计较真是一个好老公了 FengChuQiShan 发表于 2023-03-21 18:58
跟你弟商量,不要跟网友商量。 也不是我们不能出主意。我们出了,你能照着这个去对付你爹妈吗? whatif9999 发表于 2023-03-21 02:15
nobody,还要别人出钱过高规格生日。。。。他这个life有这么劳师动众celebrate的需要?子女主动拿就算了,还自己提出来搞摊派,看在楼主面子上就不说难听话了 PositivelyNaked 发表于 2023-03-21 19:47
这话说的太早了。 lz不在国内,爸妈平时照顾不来,多给弟弟留一两套也不过分。 况且二老还健在,以后看病还得要钱的,到时候还剩几套真说不好。 lazycat12345 发表于 2023-03-21 19:02
回复 1楼阳光下的红杉的帖子 你妈都说一人一半你就出两万好了,你弟没钱大不了规格低一些。 你爸妈都这把年纪了也没啥好享受的了,三千刀的事儿,就当你买了个包送给你妈。你要是心里过意不去,自己少买一个就完了,或者你多带带孩子做做饭割割草,让你老公歇歇 lazycat12345 发表于 2023-03-21 18:56
回复 154楼jsams111的帖子 非常感谢,我是应该和父母谈谈。 阳光下的红杉 发表于 2023-03-21 20:53
以你对你父母的了解,你觉得这场谈话会是啥样 PositivelyNaked 发表于 2023-03-21 21:09
该内容需要50魅力值以上才能阅览 阳光下的红杉 发表于 2023-03-21 02:05
四万块钱小地方办寿宴,说实话当地很多人一年收入都没四万吧。 楼主父母提这个,就是打定主意白啃闺女的。楼主还觉得父母不容易,他们比你可容易多了。 saynomore 发表于 2023-03-21 16:59
我也不懂这个四万排场得多大啊,我们家长辈六十寿宴就是请两边的亲兄弟姐妹俩桌子酒席,三四千吃的好好的 feo 发表于 2023-03-21 23:23
回复 181楼未曾曾经的帖子 您别讽刺我了!我已经被骂得够惨了! 我以前的确觉得父母对我不公。但是很早就释怀了。父母对我不公平,但老天眷顾我。我想要的都已经有了。我本人物质欲望很低。 但是大家说的对,现在回想起我妈的言行说明我付出越多,我父母的要求只会更多。他们不会为我和我的家庭着想。 阳光下的红杉 发表于 2023-03-22 00:58
怎么可以给人洗脑洗得这么彻底?我特别佩服这些父母的功力浅笑深颦 发表于 2023-03-21 21:19
想多了,弟弟会买房给父母看病?根本不可能的事情,见多了 亲 发表于 2023-03-21 20:45
那又怎样呢?lz爹妈已经内定了弟弟,跟lz有啥关系吗? lz摸着良心说,以后爹妈病了,又要人照顾又要钱,lz想不想管,辞了工作回国吗? 如果不打算管了,何必为了今天三千刀办个寿宴搞得全家不高兴。 最烂的做法就是,小恩小惠就能让人高兴的事儿不干,轮到牺牲很大的时候又心软。一辈子力也出了脏活也干了,最后还落一身埋怨。 自己琢磨去吧 lazycat12345 发表于 2023-03-22 02:36
哦,对了,lz花4万办了寿宴,你爸妈收了红包会给你吗?不会的呀,不是给你弟就是自己拿,其实就是办个寿宴变相把你家的4万贴补给你弟或者自己拿了。
你多为自己lg和孩子想想吧
又看了楼主的回帖,只能说包子和狗都是成对出现的。
非常同情楼主老公和孩子。。。楼主不如离婚净身出户吧,这样你爱怎么包子都不会祸害别人了。
家里富裕,就办得热闹些。 家里贫穷,就简办。
你就给1万,宴席就不管了,你爸妈弟弟是一家人他们自己看着办。
确实是,就是穷人还要臭显摆,收的礼金也要自己拿着,把女儿当傻子啃。
意思就是现在跟你先把话说明白,反复强调树立你的认知,将来你不要去和哥哥争遗产
那你还纠结啥呢?回去给父亲过个风风光光,气派华丽的生日宴好了。
既然你自己不计较,还质疑这笔钱的合理性干啥?怎么让父母高兴怎么来。
千金难买愿意!人家楼主愿意,你们气啥?
你作为女儿,当然可以不管父母,尤其在父母根本不在乎你的情况下。
就算你想管,也不是按照他们的要求管,而是自己有多少钱办多少事儿。
你现在完全是,你天经地义必须要管父母,你父母提要求你天经地义必须照办,你弟弟天经地义该拿钱不出力不出钱,不然多显不出你能干兜底无私奉献孝顺善良。
但这些都是白说,你肯定还是觉得,弟弟没钱,那我肯定不能让他为难。父母不管怎样都把我养大,他们的面子我必须要给。
那就只好出钱了。要不要再自己提出档次更高一点,加到六万,争取上一下你们当地新闻。你父母多半会夸你半句的。
你就是完完全全的,不舍得你弟弟出钱。你自己看看你第一段话,前后不矛盾吗?
你真的不计较这些,你凭啥替你老公孩子不计较啊?他们欠你爸妈弟弟的吗?他们辛苦攒的孩子大学学费,让你随手送给自己父母做面子,换来你自己心理舒畅,虚荣心爆棚。你凭什么啊?
楼主自己愿意犯贱,我们看客就随性扔几块砖好了
楼主父母提这个,就是打定主意白啃闺女的。楼主还觉得父母不容易,他们比你可容易多了。
其实还有很多生活细节我就不说了。至少我的确没有体会到我父母对我的关心。
寿宴不是必须的。我没有必要为了这个违背我自己的生活准则而满足他们的虚荣。我在自己的生活中一直在做减法,崇尚极简生活。
赞总结。我觉得楼主圣母情节严重。严重也算了,如果有那个能力就包圆了,奈何也就是一个普普通通在美国工作的人。。。我总觉得认清自己的能力边界是很重要的,既然自己的能力出两万就很不错了,不需要把弟弟那份包圆。弟弟已经独得家里所有的房子了,他也应该担起该有的责任。你如果继续宠这个巨婴,只会让他继续啃老长不大。
你妈都说一人一半你就出两万好了,你弟没钱大不了规格低一些。 你爸妈都这把年纪了也没啥好享受的了,三千刀的事儿,就当你买了个包送给你妈。你要是心里过意不去,自己少买一个就完了,或者你多带带孩子做做饭割割草,让你老公歇歇
那你要不要管管你老公你自己的孩子??? 你也知道你父母对你不好,那你还上杆子干啥?
也就你老公心大,要是你公婆这样,天天啃你们贴其他孩子,你受得了吗?你自己有女儿吗?你会这样对你女儿吗?
这话说的太早了。 lz不在国内,爸妈平时照顾不来,多给弟弟留一两套也不过分。 况且二老还健在,以后看病还得要钱的,到时候还剩几套真说不好。
不要被绑架,记住,以后很少出钱,自己虚荣自己挣呗。这样的父母,不能惯着。 好事全是你弟弟的,出钱要平分,外人听着都心寒。
你父母对你弟好,作为儿子,他更应该管他们啊。
叫你弟卖一套房子给父母过寿吧,那个阵仗,绝对惊天地泣鬼神。
“不过我真的不计较这些。不能说我父母对我不好,我就可以不管他们” ------ 那你还上来问啥?你自己都有数了,为啥要让吃瓜群众为你操心?显示你的孝顺吗?
没啥好商量的,就当不知道,他愿意给,给多少,是他自己的事,楼主别拦着就行
如果给你父母办了,你老公要给你公婆办同规格的,你Okay吗?
你可以跟父母说好,一年就这么些钱可以拿来给他们用,他们是要用在一次虚荣,还是用在平时的实惠上。
你还不忍心你弟弟掏钱,可以说你弟弟是被父母和姐姐一起宠坏的
如果他是个屁,就是花一百万过寿,在别人眼里依然是个屁。这么简单的道理,总有人不懂
这楼主的爸妈,抛开重男轻女。。。要求子女花钱办寿宴就过了。办寿宴可不属于“”赡养“”老人,这是纯娱乐活动。
想多了,弟弟会买房给父母看病?根本不可能的事情,见多了
一是对他们医疗花费付全责,但实报实销。他们有医保,其实每年花费到现在为止还不多。对合理、切实的生活需求我会满足,但不直接给钱, 会直接提供物品,比如家里取暖炉坏了, 我爹抠门不想自己出钱买,来找我要,我直接买个新的, 但是不给现金到他手上。 另一个就是和他们谈一下我自己对各种花费的priority 排序。 首要的priority,是保持我自己小家在国外每月的固定日常消费(房子、医疗保险之类的),日子肯定要先过得下来才能顾其他的, 第二是我儿子的教育费用,毕竟我作为父母需要对孩子负责, 并列第二的是他们的医疗花费。第三才会是其他锦上添花的生活需求。我就直接和我爹说, 这个其他需求是不包含你的虚荣消费(比如回老家对战友摆排场请客)和他孙子的花费的, 所以这类花费就别来找我说,我说了我也不会买单, 只会让大家都不开心。 我觉得谈一下还是很有作用的, 自从画了这道线,我爹那就消停了好多年。
非常感谢,我是应该和父母谈谈。
就一句话,给父母多少也给公婆多少,公婆年纪也大了没啥享受的,就活该抠自己为楼主存钱给亲家挥霍?公婆还把房子留给儿子,楼主父母五套房子全给弟弟。敢这么做,就是喊明了你不是我家人,还好意思找楼主要钱?谁拿钱谁去感恩。
以你对你父母的了解,你觉得这场谈话会是啥样
最简单的就是不理,反正人家有儿子,所作所为也是把楼主当外人,可是外人哪儿有那么大傻冒不停掏钱的?所以亲情绑架,道德绑架,呵呵,楼主再去体验一次嘛。
我妈还想我出钱叫我侄子暑假来美国summer camp。被我一口否决了。因为我的确负担不起。
谢谢您的回复。我也是您当初的心态。也许寿宴这个事就是最后一根稻草吧!
让他们趁此机会在亲戚群中树立“他们没钱”形象。
省得别人再向他们借钱。
看得让人生气,一分钱不给,让他们自己负责自己的事
我也不懂这个四万排场得多大啊,我们家长辈六十寿宴就是请两边的亲兄弟姐妹俩桌子酒席,三四千吃的好好的
就是把楼主当外人盘剥,让她父母去吃弟弟的,你看他们舍得不?
您别讽刺我了!我已经被骂得够惨了! 我以前的确觉得父母对我不公。但是很早就释怀了。父母对我不公平,但老天眷顾我。我想要的都已经有了。我本人物质欲望很低。 但是大家说的对,现在回想起我妈的言行说明我付出越多,我父母的要求只会更多。他们不会为我和我的家庭着想。
父母把你当提款机,是他们重男轻女,但是你也一直在鼓励他们这么做。你用钱买你父母对你的满意,但你有想过你老公和孩子吗?既然你还有觉悟知道对公婆不公平,你居然没想过你老公是不是心理很不舒服
看不出你有释怀,你现在所做的就是用钱买被重视。如果真的释怀,你该好好爱自己的孩子和家庭
父母功力强,也得有人脑子够浆糊啊
释怀了还和他们谈什么谈,他们这辈子也不会改变了,你宝贵的人生用在睡大觉拉大便上也比用在他们身上值得。
那又怎样呢?lz爹妈已经内定了弟弟,跟lz有啥关系吗? lz摸着良心说,以后爹妈病了,又要人照顾又要钱,lz想不想管,辞了工作回国吗? 如果不打算管了,何必为了今天三千刀办个寿宴搞得全家不高兴。 最烂的做法就是,小恩小惠就能让人高兴的事儿不干,轮到牺牲很大的时候又心软。一辈子力也出了脏活也干了,最后还落一身埋怨。 自己琢磨去吧
释怀是对自己,要好好安慰自己 但不代表要继续逆来顺受,全盘接受 前面很多人已经说过了,你要画线,什么钱你可以出,什么钱你明白告诉他们,不出 真正爱你的父母,都不用你跟他们谈,他们自己都会替你算账,替你心疼
不是无私爱你的父母,那么就要分清责任和义务 分清楚以后,如果你还愿意付出的,那必须是你内心感动,自愿的 责任义务就是他们吃饭,看病,而且你和弟弟应该是平分 虽然按常理来说,弟弟继承5套房,那么养老应该是他的事,你就是泼出去的水了 但我估计你不会计较这些 什么装修,买车,办宴席。。。。一律跟你无关,你要认定这条 最多给他们报个旅游团什么的 不要以为你用金钱可以得到他们的爱和尊重 从来都是斗米恩,升米仇,一旦哪天你少给一点点,你就是罪人 你看你弟弟就不会有这些心理负担,因为他习惯了得到 而你只是习惯了付出和索求爱
反正最后都被埋怨,埋怨就埋怨吧,怕埋怨就继续被拉着出钱吧,方方面面被绑架。
你难道不应该是回去跟你爸妈说5套房分你一半,以后你跟你弟对养老的事情也是对半分,否则以后都是你弟的事情,跟你无关。
你哪里释怀了,真正释怀你就会麻溜把钱给付了还用的上上网来抱怨?嘴上释怀骗骗自己就行,像你这样继续当孝女你以后的“好”日子还多着呢。
大家顶我上去。