我就是这种性格，四点基本能做到， 所以生活中经常有朋友找到当情绪出气筒，或者找我帮忙。但是我自己偏偏总是爱上那种沉浸在自己世界，黑洞性格的。最后受伤的总是我。。 COHomeSearch 发表于 2023-02-26 00:25
伴侣靠不靠谱，生个娃就知道了。。。。 yayavino 发表于 2023-02-26 00:16
回复 1楼mouton的帖子 楼主这么能写，还图文并茂，LOL 先mark后看 头文字D 发表于 2023-02-26 02:21
就是基本的two way communication啊， 没想到很多人做不到， 家庭成员一定不能把communication bridge断掉。 spring21 发表于 2023-02-26 02:49
实不相瞒，转发来的，不知KnowYourself 是否即为作者？转发链接https://digest.creaders.net/2023/02/24/2581043.html mouton 发表于 2023-02-26 02:40
人类的 communication，比 robotics system 复杂度高多了。 我觉得心理学的一个大问题，在于简化模型。 相比而言，物理学的简化模型，虽然有各种各样的问题，但目标是科学的合理简化。 心理学简化模型的最大问题，其目的往往不是合理简化，而是掩饰自己智商不够。 当然，人类社会也是很奇妙，让高智商的群体去研究物理学这种简单的问题，却让智商无话可说的群体，去研究心理学这种复杂度高一百万倍的问题。有点好笑。 tidewater 发表于 2023-02-26 03:02
人类当然比机器人复杂啊， 比方chatgpt就很不会聊天。 现代心理学教育学等等非常严谨， 有科学的美。 communication最基本的就是要close circle。 spring21 发表于 2023-02-26 12:36
层主说的有道理，但你的假设，是我想跟层主 communication。 层主有没有想过，即使我想 communication，communication 的对象如果不是层主。 或者说，华人公众版发帖，就好比 robotics system 里的 publish a message。 但 published message 不是说只针对一个 subscriber。因为这不是 point to point 的 message。published message 是在整个 domain 里所有的 subscribers 都能收到。 tidewater 发表于 2023-02-26 12:46
communication 的基本点是 close circle 没有错。 但 circle 可以很大，robotics system 里面，不是每条 message 都是要直接点对点 acknowledge 的。而且为了系统的 load 的关系，大部分 message 不需要直接点对点 acknowlege。 tidewater 发表于 2023-02-26 12:48
把机器人原理介入楼主描述的scenario不合适，理工科自以为是的一根筋，不回了。 spring21 发表于 2023-02-26 13:48
什么叫“circle可以很大”？！ 你如果没学过心理学教育学语言学社会学， 就别用随便judge. 不回了。 spring21 发表于 2023-02-26 13:49
就看是一个人的空调，还是中央空调了。 gmgamer 发表于 2023-02-26 10:42
62 tidewater 发表于 2023-02-26 13:40
回复 14楼mouton的帖子 根据不同的关系程度对对方的要求需要有不同的界限，比如有的人只能一个月满足对方需求回复一次垃圾信息，有的人每周，有的人及时回复。 angelily 发表于 2023-02-26 09:45
我觉得不适合职场 事事都回应 那就是老好人，人精力有限，只能关注重要的，回应重要的dandan2012 发表于 2023-02-26 15:40
啥事都回应的职场上一定走不远。 伴侣我也不想找那种特别需要回应的，大家都成人了，自己也需要管理情绪。啥都指望人家秒回记着的，根本是个累赘。只能说有这个毛病的去找那种人，你们配就可以，没必要要求大家。情感需求多了去了，能辨别是一个本事，能知道怎么躲着也是一个本事。 Confuse 发表于 2023-02-26 18:51
内容里具体解释了事事回应并不是秒回，或句句回应。层主一目十行或没细读。 mouton 发表于 2023-02-26 21:15
人们对伴侣的最基本的需求是这个 最近我有个闺蜜结婚了。幸福的婚礼之后，她跟我们几个小姐妹分享说，其实这一段关系，从一开始，她就觉得靠谱，觉得对方是对的人。 我们就问她，为什么？怎么感觉到的？ 她说，和这个人的相处，从一开始就特别地让她感觉到“心里很踏实”，包括在暧昧期也是。以前她不算是个情绪很稳定的人，尤其是碰到约会对象的时候，经常控制不好自己，患得患失，导致关系不平稳，事后又自我责怪。 她一度怀疑自己是不是有某种缺陷，总是要么把人推开，要么需求过度惹人反感。“一到亲密关系里，我就变得不像是自己了”，她说。但是在和这个男生相处的全程，她都觉得自己一直很像自己，是一个很合理的、稳定的、温和的状态。也是因此，她觉得和这个男生的发展格外顺利，没有出现她强行索取或者她赌气推开的局面。 是哪里不一样呢？ 闺蜜总结道：“可能，最大的不一样，就是他给我一种‘事事有回应’的感觉。我找他、想他、给他分享生活，他总会很真诚地回应我，哪怕不是秒回。他会告诉我，在我联系不到他的时候他在做什么。如果我们正在说话，他有事要离开，他也会和我说一声。” “听起来很简单是不是？不知道为什么以前觉得这好像很难，其他人都做不到。” “还不止是如此，我如果和他提了一个什么事，他会记得后续来‘关心进度’。比如，你要做的哪件事做得怎么样了？比如，上周你说想吃的餐厅，我们这周要不要一起去？” “他并不是我遇到的男生中最有钱的、最帅的或者最有才华的，但他就是每天都让我觉得很安心，这是一种我想要的简单、舒服的关系。” 听她说完我就懂了。其实这个男生给我的这个闺蜜带来的，是一种非常基础的需求的满足——“被回应”的需求。 今天我们就来聊聊这种需求。 渴望被回应，是人们最最基础的天性需求 提到事事有回应，很多人可能会觉得没必要，可能会想“谈恋爱又不是工作，希望事事有回应是不是太作了？”事实上，大多数人低估了亲密关系中“被回应”这件事和对我们关系的影响程度——影响很！大！ 我们有刻在基因里的被回应需求，这是作为人类、也包括其他高等生物的本能需求。 20世纪50年代末，美国动物心理学家哈洛在猴子身上做了一系列实验，研究院将刚出生的小猴子和猴妈妈及同类隔离开（Suomi, 1976），放进一个单独的笼子中养育，结果发现，在这种模式下被养育的小猴性格极其孤僻，无法结交同伴，性成熟后也不能进行交配。而这种环境中，小猴子缺少的，正是来自“他猴”的回应。 “认知闭合”的状态让我们舒服，反之则令我们不适。 社会心理学家Arie Kruglanski在20世纪90年代提出了“闭合需求”(need for closure)一词，指的是我们需要从不确定的场景中找到答案，从而减轻困惑和模棱两可（Kruglanski et al., 2018）。 寻求认知闭合（cognitive closure）也是人类的基本需求，因为这能让我们结束当前事宜，对事态有相对完整的、闭环的感知，不再为这件事情投入认知资源，从而拥有更充沛的精力去感受这个世界的其他部分、做其他事。 如果无法得到认知闭合，则会让我们总是牵挂着那件尚未结束的事，占据注意力和情绪资源。严重时影响正常生活。 被回应，就能够制造出一次认知闭合。 回应为我们提供掌控力和安全感，构建起向外探索的“内心安全基地”。 回应性能够为关系双方带来掌控感，让人觉得这段关系以及关系中所涉及的事情，包括自身的情绪和状态，都是“可控的”。 这是因为当对方在我们发出消息后总是给到回复，会使我们在这段关系中培养“内控制点”（internal locus of control）的信念，即相信事态始终在自己的掌握之中。但如果对方时回时不回，会让我们觉得事情走向难以预测，由我们意志之外的因素所决定（external locus of control），产生不安全感。 对关系和生活相应的掌控力是必要的，如果人们处于一个失控的状态下，会因为强烈的焦虑和不安全感陷入更严重的情绪问题，而回应性可以促进关系的维持与和谐，给双方带来人际安全感（胡媛艳 et al., 2014），作为向外探索的安全基地（Reis, 2013）。 总是能给予我们回应的人，会让我们感到对方可信任、有责任感、温暖。 没有什么比“总是能给我们回应”更能够让我们感受到“对方一直在那儿”。安全感的建立，往往不在于海誓山盟的承诺，而在这样一个一个微小的时刻中。 一个可以被预测到、一定会尽ta所能给我们回应的人，就是这个世界对我们而言温柔的存在。哪怕回应的内容并不总如我们所愿，被回应本身就是安全感最好的来源。 如果你感觉身边暂时缺乏能给你温柔回应的人，可以到KY旗下的月食APP里找聊愈师倾诉。在这个安全的空间里，ta们会全然地倾听你、看见你的需求，并真诚地给予支持性的回应。 但是，事事有回应真的要做到“事事”都回应吗？ 很多人之所以会不愿意“事事有回应”，其实是因为ta们对这件事本身存在一定的误解。 真正的事事有回应，要求双方关注并支持对方的需求、愿望、关注和目标，从而让对方感到被重视，而不是泛滥地事无巨细地、没有质量地回应。 要进一步理解这个概念，我们还必要破除这几个对它的常见迷思—— 迷思1：“事事有回应”就是每句话都要回 不是！更重要的是回应的内容和传达的态度。亲密关系里，比起每句话都回个“哈哈哈”“嗯嗯”，经过真心的思量之后，做出“真诚的、包含你自我存在的”回复，更能让对方知道能从你那里得到多少支持、爱和关心。这预示了一段关系是否可以成功。 迷思2：“事事有回应”就是要做到秒回 并非如此，除了紧急工作事宜和特殊情况下（比如家人生病等），回应更关键的是准确识别对方的需求，而非对方说什么就秒回。 迷思3：“事事有回应”多余且没有必要 不是的，事事有回应是人际关系重要的构成。心理学研究发现，回应是一个深刻的人际关系过程，具有个人内部的根源和后果，牵涉到人类心理重要的三个自我调节系统：认知、情感和信念。 也就是说，事事有回应表示，我认为你对我而言是重要的（认知层面），我希望感受到你传递的情绪（情感层面），我相信我的回应对你、对这段关系都是有必要的（信念）。 回应的正确打开方式是—— Tips1: 准确识别对方的需求，是回应的前提 事事有回应的前提是识别对方传递的需求。有时候是实际的、物质上的需求，比如对方遇上了难题，就需要你给到可行的建议和切实的帮助。也有时候是情感上的需求，这时就需要你在情绪上“看见”对方、共情对方。 一个简单的识别方式就是，如果对方在叙述完事情后，后续说的是具体的困境，这就意味着对方可能需要你做些什么，但如果对方谈论的是自己的感受，或许更需要你提供一些情感上的支持。当然，你如果觉得不确定的话，也可以再问问对方，“我能为你做些什么吗？” 比如， “我生病了，但是我买不到药。”——对方或许是在阐述实际需求，希望你能帮ta出出主意。但如果对方说， “我生病了，好难受。”——这时对方需要的，或许是你的一句安慰和关怀。 如果你也希望对方在你非常在意的事上做到“事事有回应”，你需要先弄清楚你在爱情中最看重的需求是什么。 Tips2: 关键事情、关键时刻做到及时回复 事事有回应≠句句有回应。不是说对方一来找你就需要你立马回复，而是说当对方遇上复杂事件、难以处理，非常需要你的帮助时，你需要给到对方及时的回复。 一般涉及到转折性人生事件（life event）时，比如重大感情危机、亲人逝世等等。当对方找到我们，就需要给到ta及时的回复。当然也有一些日常事件也需要我们“秒回”，但这就需要我们对对方有充分的了解，判断何种需求对ta而言是比较关键、紧急的。 Tips3: 使用正确的回应方式 回应方式也有好坏之分，敷衍、低质量的回应不仅无法为我们带来回应的好处，反而会让对方愈发觉得你对ta敷衍和不在意。接下来就为大家展现一些关键场合下，正确的回应—— 对方告诉你，ta生病了，非常不舒服，体温40度。 No 错误的回应：害，这么点小事，我之前也身体不舒服，比你还难受。 Yes 正确的回应：家里有药吗？没有的话，我现在马上给你叫外卖送到门口，还有什么需要的你及时打电话给我说。 对方向你吐槽工作上遇到的不顺心。 No 错误的回应：（只回）加油哦/摸摸。 Yes 正确的回应：摸摸你呀，具体发生了什么啊？有什么我能帮得上的吗？ 对方遭遇了对象劈腿，不知道该怎么办，打电话向你寻求安慰。 No 错误的回应：早和你说过了吧，这就不是个好人。 Yes 正确的回应：竟然发生了这种事，你一定很不容易，你想找人说说的话，我都在。 Tips4: 无法给到回应的时候， 尝试直接说明或后续补充原因 正如上文讲到的那样，对于得不到回应的人来说，会因为认知闭合需求得不到满足而焦虑，也可能会因此而对对方感到不满，还可能影响到工作的绩效和晋升。 因此，特殊情况做不到及时回应时，工作上可以直接说明，这样公司可以及时协调人手，完成工作，也不会因此否认你的可靠性。人际关系里，事后的说明，也让家人、朋友和伴侣理解你并非不在意，而是当时在忙，不会因此影响彼此的关系。 无论何时，一定是在自己有能力和能量的时候回应，如果你自己当下状态不太好，更重要的是先做好自我关怀。 mouton 发表于 2023-02-26 00:01
写的不错，应该把 转发标注在 标题 和出处链接加在一楼 balancer 发表于 2023-02-27 11:52
原文链接: https://digest.creaders.net/2023/02/24/2581043.html 最近我有个闺蜜结婚了。幸福的婚礼之后，她跟我们几个小姐妹分享说，其实这一段关系，从一开始，她就觉得靠谱，觉得对方是对的人。 我们就问她，为什么？怎么感觉到的？
她说，和这个人的相处，从一开始就特别地让她感觉到“心里很踏实”，包括在暧昧期也是。以前她不算是个情绪很稳定的人，尤其是碰到约会对象的时候，经常控制不好自己，患得患失，导致关系不平稳，事后又自我责怪。 她一度怀疑自己是不是有某种缺陷，总是要么把人推开，要么需求过度惹人反感。“一到亲密关系里，我就变得不像是自己了”，她说。但是在和这个男生相处的全程，她都觉得自己一直很像自己，是一个很合理的、稳定的、温和的状态。也是因此，她觉得和这个男生的发展格外顺利，没有出现她强行索取或者她赌气推开的局面。 是哪里不一样呢？ 闺蜜总结道：“可能，最大的不一样，就是他给我一种‘事事有回应’的感觉。我找他、想他、给他分享生活，他总会很真诚地回应我，哪怕不是秒回。他会告诉我，在我联系不到他的时候他在做什么。如果我们正在说话，他有事要离开，他也会和我说一声。” “听起来很简单是不是？不知道为什么以前觉得这好像很难，其他人都做不到。” “还不止是如此，我如果和他提了一个什么事，他会记得后续来‘关心进度’。比如，你要做的哪件事做得怎么样了？比如，上周你说想吃的餐厅，我们这周要不要一起去？” “他并不是我遇到的男生中最有钱的、最帅的或者最有才华的，但他就是每天都让我觉得很安心，这是一种我想要的简单、舒服的关系。” 听她说完我就懂了。其实这个男生给我的这个闺蜜带来的，是一种非常基础的需求的满足——“被回应”的需求。 今天我们就来聊聊这种需求。
楼主这么能写，还图文并茂，LOL 先mark后看
理解层主，同被多人时不时当垃圾桶，救火队或主心骨，基本都是单向付出，很受伤，可也算活该，断绝交往心又不忍。
生娃就晚了，要在之前判定是否靠谱。
实不相瞒，转发来的，不知KnowYourself 是否即为作者？转发链接https://digest.creaders.net/2023/02/24/2581043.html
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根据不同的关系程度对对方的要求需要有不同的界限，比如有的人只能一个月满足对方需求回复一次垃圾信息，有的人每周，有的人及时回复。
的确是KnowYourself的文章。
https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA4NjcyMDU1NQ==&mid=2247786473&idx=1&sn=813c20324252e3c889f1b90b19017ed5&chksm=9fcab6ada8bd3fbbe4aa4d459275dff8514512ee742d94db57a770154da4630a91090254cd5a&scene=126&sessionid=1677424280&subscene=227#rd
哈哈 愿意点两个赞👍
我闺蜜的老公是个娃控，娃的事全部要管事无巨细，其他人包括自己爹妈老婆统统靠边站，家务只关系他娃吃穿住行，别的眼皮都不抬，而且不允许老婆独自带娃出门，也是烦恼
人类当然比机器人复杂啊， 比方chatgpt就很不会聊天。 现代心理学教育学等等非常严谨， 有科学的美。 communication最基本的就是要close circle。
那就别生娃，生娃又不是must
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把机器人原理介入楼主描述的scenario不合适，理工科自以为是的一根筋，不回了。
什么叫“circle可以很大”？！ 你如果没学过心理学教育学语言学社会学， 就别用随便judge. 不回了。
谢谢。
谢谢你的反馈。
我也是，总是真心真意为朋友出谋划策。等到我吐槽的时候，朋友基本就是呵呵，哈哈， 或者只回复一个表情包。让我觉得自己好蠢好蠢。
正确，还有就是刚结婚就出这个结论未免太早了。
合理给于回应也是修养的一种表现。
层主回复了10多楼，可都是数字，12，14，15，21，22，23，34，52，57，62，73，可不明白什么意思，不知可否解释一下？
谢谢建议，在归类分组过程中。
职场可能跟职位有关，上司安排的事 估计得事事回应，同级没必要，反之主管未必对下属事事回应。
等到生娃才知道已经有点晚了啊！
爱情中的男女都有极强的第六感，合不合适，爱与不爱，第六感测试的清清楚楚，双方的第六感交流的水乳交融，就会拥有内心的平静，如果不是，就会有各种发神经的行为，是第六感的刺痛造成的，而且会引起对方行为模糊化，个性再偏执点，基本就是在错误的路上奔腾很久都不知道为什么。
至于其他关系，我觉得都是可以理智处理的，唯独爱情不能。
伴侣我也不想找那种特别需要回应的，大家都成人了，自己也需要管理情绪。啥都指望人家秒回记着的，根本是个累赘。只能说有这个毛病的去找那种人，你们配就可以，没必要要求大家。情感需求多了去了，能辨别是一个本事，能知道怎么躲着也是一个本事。
内容里具体解释了事事回应并不是秒回，或句句回应。层主一目十行或没细读。
看了，说来说去还是要事事有回应。嗯，可以不是秒回或每句话回（不要秒回算给面子）。还要求高质量的回应。
加上开始那个感情上的例子，根本PUA。感情里needy成这样我是不敢碰。打个比方，这完全是皇帝对太监的要求。
一个要求的存在正常，不能认识到如何管理这个要求，那该看心理医生。
感谢分享！
写的不错，应该把 转发标注在 标题 和出处链接加在一楼
接受建议，已修改。