你爸这种男人就是常年惯出来的懒。他在他家是一家之主，他和你妈是一个愿打一个愿挨。但是他现在来你家住，谁是一家之主这个权利已经变了。现在你和你老公才是一家之主，他虽然是你爸，但是也是客人。而且你们有权利对家里常住的客人有做出一定贡献的期望，毕竟他并不是七老八十动不了了。作为长期的客人你爸也应该有做出一点贡献的觉悟，但是你爸还没有意识到这个power structure变了，他以为他还在他自己家享受呢，没有意识到作为长期的客人他应该do his part。 如果把你爸爸换成你公公，信不信华人网大妈们马上都会站你一边，谴责你公公不自觉不要脸。
楼主这事，按她的描述，并不是她自个儿忙不过来，需要人搭把手。
她只是觉得自己妈妈太辛苦。
这个就是典型的皇帝不急太监急。被认为辛苦的人，没抱怨（如果抱怨了，但楼主就是不告诉我们，那是她讲故事故意/无意隐瞒了重要事实）；而旁观者觉得她太辛苦，所以要替她出头？
这种事，是人家夫妻自己的事。你觉得女方家务做多了，说不定人家自己觉得值呢？这就和婆婆看到媳妇不做家务就不爽，是一个道理 - 那是夫妻自己的事，又不是那种家暴骂人的恶性行为，外人没有啥立场多管。就算要管，也应该先和自己想帮的那一方沟通一下吧。
来了美国，可不就是大半自由已经没有了么
你这就是偷换概念了，lz的“父母”有一把手不搭么。lz妈妈干了很多啊。怎么每个人都要物尽其用才算“搭一把手”？
想出去不能出去，还得被女儿骂，这不就是没自由吗？还真不知道啥叫没自由。
妈妈一个人辛苦这个局面不是爸爸照成的，是楼主夫妻俩照成的，跟爸爸发什么火啊？
楼主不是自己忙不过来，别人不帮忙才急的。
她是觉得自个儿妈妈太辛苦了。。。
这种事，难道不该苦主自个儿有点说法么？这与婆婆去骂媳妇为啥不做这不做那，有啥区别？
我觉得你这看到的是现象，本质其实还是lz看不惯自己爸爸闲着。
即使是做客，看到主人家那么忙，也会帮一下的吧。。。自己的亲人一点不帮忙，可以理解楼主的心寒
话说来看看女儿就能跟旁边邻居熟络的家长，在国内应该是很多朋友的，你说的这个可能跟现实情况很接近。
心疼妈妈就让妈妈少干活呀，那这活儿不都是lz直接产生的么？
心疼妈妈难道不应该是不要让妈妈做那么多事么？妈妈的辛苦是谁造成的？是他爸么？ 我说的是LZ说的“平时”家里的状况
所以其实没有多少活，单纯看不惯你爸爸闲着？
你妈得给四个大人一个孩子做一日三餐，这叫没把父母当保姆？ 孩子病了，女婿工作忙了，还得带孩子，这是没把父母当保姆？ 老爸想出去跟人聊天，不干活被女儿骂了，这是没把父母当保姆？
即可以少让妈妈干活，也有权利说说自私自利的老爸，两者并不矛盾。
你爸可能有点老年痴呆先兆了 我是说真的
你想让你爸帮忙，完全可以好好说话。
心平气和的说爸，今天家里忙，我下午就能帮忙，你上午帮帮我妈，下午或者改天再去聊天好吗？
你真没有发火的立场，你老公这个借口真的站不住多稳的
你的着眼点是平时不应该让姥姥这么辛苦，我的着眼点是特殊时期姥爷应该帮一把。楼主如果把背景信息换个说法，可能不会被拍那么狠：平时双职工两口子送daycare，下班后带娃清洁家务都包了。姥姥就做饭，姥爷闲人一个。现在突然遇到加班和娃生病的情况，姥爷该不该帮帮忙。
我妈只负责孩子的饭菜 大人的饭菜有时我老公做 有时叫外卖 不想再争辩了 清官难断家务事 我确实看不惯我爸不管家里发生什么事他都事不关己的样子 从我记事起就是这样子 我记得我小时候生病发烧他经常说我是装出来的 如果需要他请假带我去看病 他就会从学校一路把我骂到医院 最后等我妈来接手我 我知道这是以前的事了 父母年纪大了不该再提了 今天真的是我没控制自己的情绪 是我不对
平时一家人都惯着他，默许他甩手，这时候要求他自己眼里有活，不合理的
楼主说爸爸跟家人零互动，有时吃饭都不愿意出来，明摆着就是根本不想来，估计楼主妈妈坚持要来，没办法，这会儿估计在跟家人置气。
“姥姥就做饭”？ 给四个大人一个孩子做一日三餐，估计还得刷碗，是“就”？ 你知道雇个“就”做饭的保姆是什么价吗？
这话说的好像楼主老爸是求着楼主要来长住似的
楼主就是典型的窝里横。。。 楼主咋不跟老公和公婆吵架？ 他们做了些什么？
四大一小一日三餐是你脑补的吧。楼主说了姥姥只做孩子的饭。
那你让他来的原因呢？你真的觉得他会为你带孩子？觉得你孩子能突然改变他了？
楼主别被楼上的人说得难受了，也有很多人理解你的。我觉得适当地让自私自利的老爸难受一下也挺好，让他知道他那样子不是天经地义的，是家人对他的容忍，忍不了爆发一下很正常。
楼主明显没说实话，平时不需要父母做家务、看看娃，妈妈只帮忙做饭。那么早饭过后，午饭时间还没到，楼主妈妈在家，需要楼主爸爸搭把手干什么，换尿布吗？
我咋那么不信呢，如果每天只是做个孩子的饭会让姥姥那么“辛苦”？
反正认识的人父母里面有什么都干的，有啥也不管坐等吃饭的。在这中间任何的表现都属于正常，你要按自己家的情况调整expectation。
你只能编一头，要么妈妈很辛苦你希望爸爸帮忙，要么你们自己承担很多，老人一点不幸苦，那你拘着你爸在家干吗？早饭已经吃过了，午饭时间还远没到。
你爸的确挺自私的，但是也没办法骂他，他不帮忙是他的自由，他不心疼你和你妈呗，以后他要你照顾了，你妹妹想想现在，估计也会嫌弃他的不行。所以现在他可以不管，你不要骂他，但是以后他老了，要你帮忙了，你也出去和别人聊聊天呗
关键是自私自利的老爸压根儿看不到家人的辛苦，孩子生病本来就磨人，这个时候还只惦记着自己怎么能逍遥自在，这本身就是很让家人寒心的。哪怕就是他留在家里，偶尔看一会儿小娃，让楼主和妈妈放松休息几分钟也是好的。
如果把你爸爸换成你公公，信不信华人网大妈们马上都会站你一边，谴责你公公不自觉不要脸。
一辈子什么也没做过的人你让他分担什么家务呢？
对啊。。 楼主虽然骂她爸，但同时把老公也培养成了她爸。。
楼主，你爸妈的相处模式已经形成，他们没有离婚就是一体的。没办法你妈干的活也可以算你爸一半的credit. 你要是受不了你爸，或者希望你妈少操劳，只能让他俩都回国去。
在lz嘴里，她妈干的活也越来越少了，然而她还有立场替她妈骂她爸，越说越不能逻辑自洽了。
问题是她爸根本不想来做这个”客人“。。 她爸在自己家里不好吗？为啥要来女儿家里被要求这要求那？
？没做过家务也不是他不分担家务的理由啊 一辈子没做过不是更错吗
对啊我就是这个点 虽然他爸一点家务不分担不对 但具体孩子生病这事 不应该老公也有责任吗
楼主我理解你，在他家你说不了他什么，但是如果来你家还这样那就不行 你家你说了算。你可以下次不让他来
你以后找一个真正维护你妈妈的场合说，不要像这次掺和着你自己的利益。
你爸就是自私啊 你说的一点也没错
小时候带你去医院都要骂你 可见完全不心疼老婆和小孩 只顾自己痛快 所以他到底对家庭有什么贡献呢？
不少老男人其实就是沾光揩油的活着 自己完全是大型湿垃圾 对世界，家庭，亲人完全没有任何贡献 说实话可以开除人籍了
是啊，我不是向着他说话，但是realistically，这种人就是干啥啥不行，要求他做就是找气生，然后说不定给你create更多的活，所以其实这种人不添事，不作不提特殊要求就是帮忙了：）
孩子病了，楼主老公只会说我要上班。。 陪夜老婆来。。 带孩子岳母来。。。 岳父不干活被老婆骂了。。。 自己躲着闷声发大财，赢麻了。。。
没办法，不然本版原则是不需要父母帮忙那就不用来了，不方便的很，过好小家是重点，配偶开心才是重要的事情。
还有，你爸和你妈是利益共同体，你妈帮你就是你爸在帮你，除非你妈主动和他割裂。这和你爸不能越过你说你老公是一个道理。
娃生病时需要个人在家守着，但实际上比较蔫，又不能带出去公共场合玩，甚至大部分时间在睡觉，其实是比平时好带的。
而且生病时孩子磨人是需要爹妈提供情绪价值，根本不会去找不熟的老人。
平时据楼主说只能躲在自己屋里也挺憋屈的吧，吃过饭出门去趟邻居家就算逍遥自在了？这是小皇帝生病，奴才们都要悲痛欲绝的意思？
是啊，这么多年了我也没觉得孩子生病是多“磨人”的事情，就是睡觉还要一个人看着啊，晚上起来喂几次药。（我说的是平时小病，特殊病症不是这种情况）确实比平时累了一些，但也不需要四个大人来忙啊
不行请假就是了，美国还能有说孩子生病需要照顾不给请假的？那这个team culture也不咋地可以考虑跳槽了
大方向上，你应该重新考虑一下，让你父母过来帮助你们带孩子，是不是一个好的生活方式的选择 看得出来，你爸一点都不享受在这边的生活，而且给其他人带来的多是negativity 你和你爸之间，有以前的历史包袱你还背着；现在他的所作所为还是一样的该你带来负面的情绪和影响 你再好好衡量衡量吧，你用在各方面的失去和付出，去换取你们在各方面的得到，值得吗？ 如果决定还是选择让他们在这边待着，那你爸的价值就是，有他你妈才待得下去；你为了留你妈就必须搭上你爸
你是你们家的女主人 孩子怎么养，家务如何分配，家庭的日常如何运作，主要听你的 孩子生病带来的更多的家务如何分配安排，也主要听你的 如果你希望你爸，在这个孩子生病事多忙乱的时候搭个手多少给点帮助和支持 那你得拿着具体的你认为你爸有能力可以分担的家务，去寻求你爸的帮助； 就像我们请朋友帮个忙一样，朋友可能答应帮忙，也可能拒绝我们；你得能接受你爸的回答。 事前多做准备吧，降低期望值，避免自己的情绪积压或者被挑起，最后情绪化地处理事情
所以跟他说清楚，你妈老了你照顾，他老了自己去国内养老院就得了
非常赞成！
他爸那她好好养大成人了（不管平时做不做家务），只是没帮他带小孩，她凭什么不管他爸养老？哪里都没这个理吧
有些人对自己爸妈真是够自私冷血的
如果家里就那么分工的，也没啥好说。我婆婆家庭主妇，非常勤劳能干，家里一尘不染，他爸就负责院子倒垃圾这种，也不会做饭。不过人家富二代，小时候家里有保姆伺候，成家娶了能干还漂亮的老婆，这都是人家的本事。我反正不会去评头论足，自己的老公能干家里的活就可以了。
有些时候家人要求的就是一种态度，具体能不能帮上忙先两说。
世事又不光是对错，总还有个情理吧？
去做客时发现别人家里有突发情况乱的一团糟，这时候难道不应该赶快走人，别添乱？
真要搭把手，留一个人也可以了。
现在的华人大妈没有爸妈带孩子，就不能生孩子养孩子了。。。
没见过客人去别人家里，看到主人孩子病了，还得搭把手照顾的。。。 一般都是客人回家，不给主人添麻烦就行了。。。
是的，人又不是机器，干活就是干活purely physical effort 不自觉自私的人，给家人带来的情绪体验就是挺差的， 家人还需要学习调整情绪，努力活得不受这些人的negativity影响
也是这个道理，不过放楼主身上，看她描述的她爸吃饭都要送他手里，我也可以理解她生气啦。我主要是觉得她只气她爸，老公好像完全不知道在哪里很奇怪。
原帖里说，楼主父母过来是帮忙带孩子的，”我妈真的很辛苦“。。。 后来，楼主澄清，孩子是楼主两夫妻带，楼主妈妈只负责做饭。。。 现在，改成楼主妈妈只负责做孩子的饭菜了。。 上幼儿园的孩子的饭菜，能把楼主妈妈累到辛苦的不得了，以至于楼主要骂爸爸不帮忙吗？
最有可能的是他爸压根不想来这，心里还有一肚子气没发呢
我爸妈性格外向喜欢和国内的朋友玩，喜欢烟火气，一两个月还要出去旅行一次，他们也不想来这。他们以前每年来就是为了来看我们的。
LZ不体恤爸妈心情不帮他疏解，还觉得她要伺候他爸，还要给他爸分配家务要他干活。就想问LZ是你爸爸自己要求过来的么？有人想飞半个地球来把自己关在小房间里的么？
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像我爸妈这种注重自己退休生活，从来不给我们期待要帮我们带娃的，我们反倒觉得是正常的，爸妈来帮我们做点啥都觉得好幸福。（我老公家里人压根没来过） 平时帮孩子帮到鞠躬尽瘁，孩子还觉得是entitled，你出去和人找人聊天说话了不干活了我就看不惯了。
老头怎么做，都没错，他有权利选择他想如何度过这两天 作为他的老伴，这两天的情绪和情感体验是非常不一样的
是这样的。楼主要想清楚，自己爹妈是个package，妈妈愿意来帮忙，就带着个不情愿的老爹，成天闷在房间里不想出来，好不容易找到聊天对象自娱自乐又被骂一顿，对楼主一家来说相当于一个拖油瓶。
要是只想留下能帮忙的，把不顺眼的踢走，那就只有撺掇爹妈离婚这一条路了。好歹爹也是成年人，真要离也可以自立，不需要从高楼上推下去。
lz 决策失误，所以我劝她三思，是否需要继续留她父母在此
其实我爸也这样。。来这边住着啥事也不做，后来要走了，某一天拿了个扫把去把我家房子外墙的蜘蛛网扫了一圈。。。真是太阳从西边出来了，也不知道是不是我妈指示的。
我听我妈抱怨我爸不做家务也耳朵也听出茧子了。我爸妈来的时候我们还没娃没什么家务所以也无所谓，但现在要是来了，大家住一个屋檐下，我们忙的脚不沾地他啥都不做我也会跟他谈 -- 起码要clean up 他自己的碗筷吧。至于他们回家怎么相处，我都装听不见。
哈哈，再说下去，lz妈妈可能连饭都不做了。
你心思这么活络，戏这么多，有么有考虑去写剧本呀？ 真的，极端的家庭伦理剧宫斗剧，国内容易火
你别说，你叫楼主问问她妈是不是这么想的？
你就想想你以后去你闺女家带孩子，也没少干活。。 结果有一天，你闺女当着女婿面骂你老伴不干活，你啥想法？ 觉得特高兴？女儿为你张脸了？
一个家里面培养点positivity已经就很难了 为啥要鼓动人家去feed negativity呢？
lz 对父亲的不满，赶紧找个心理咨询师疏导理顺一下，别再背着以前的包袱前行了
妈呀，为了个小娃娃就要求老两口长期两地分居，真说的出口吗？
在美国有几家是有父母住家帮忙的？ 这些人家老公都可以因为工作就无视生病娃了？