So far 这个房子到现在理论上还是楼主的婚前财产,和她老公没什么关系吧?每年的贷款保险税费不是租金折旧打平了吗?所以楼主父母才会觉得这是他们一家三口原生家庭的房子,会想去住半年一年的。倒是楼主需要把边界划清楚,别糊里糊涂就把婚前财产弄成了婚后共同财产。在美华人纷纷去做 trust 的事,还不太久吧? 现在不是买卖房子的时候,换房未必合适。为这个和一直对楼主很好的父母大战,得不偿失。好好沟通,别让父母寒了心。
So far 这个房子到现在理论上还是楼主的婚前财产,和她老公没什么关系吧?每年的贷款保险税费不是租金折旧打平了吗?所以楼主父母才会觉得这是他们一家三口原生家庭的房子,会想去住半年一年的。倒是楼主需要把边界划清楚,别糊里糊涂就把婚前财产弄成了婚后共同财产。在美华人纷纷去做 trust 的事,还不太久吧? 现在不是买卖房子的时候,换房未必合适。为这个和一直对楼主很好的父母大战,得不偿失。好好沟通,别让父母寒了心。
现在不是买卖房子的时候,换房未必合适。为这个和一直对楼主很好的父母大战,得不偿失。好好沟通,别让父母寒了心。
搞没搞错!这个父亲的要求就是不合理不划算。父母养孩子的时候也没有孩子想要啥就给啥,超出家庭经济承受能力的要求也砸锅卖铁的去满足吧。钱不是你口袋里掏的,你嘴上说说当然容易。
这是真的,这个钱花得是值得的,这样的钱才是花在了所有人的人生幸福上。这个LZ现在的情况最理想的是给父母租房子,但跟其他人说的租小公寓这种想法不一样,还是要租套好房子,让他们心里平衡并且感到幸福。以后再给他们买一套安安心心住。
LZ重要的是跟父母有效沟通,跟他们讲你的选择的各种好处,你的想法是成熟的、充分为他们着想的,虽然对他们有延迟幸福,但即时幸福也是满足了的。
我也觉得楼主需要把边界划清楚,不要糊里糊涂把婚前财产弄成婚后财产,到时自己人老色衰,男的离婚分钱去养年轻貌美小姑娘。或者万一自己有个三长两短,九天渣的故事重演,父母什么也没有,男方继承所有遗产在自己尸骨未寒之时就欢天喜地迎娶美娇娘。
真是傻姑娘,你这个婚前房子,你自己付的首付,男方一毛不拔,房租能cover贷款也不并需要他供贷款,怎么你老公觉得他就有一半你自己竟然也这么觉得?春秋笔法男的又装女人挖坑?
而且按照法律,这个出租房的贷款和所有一切相关费用都从单独account出入,不占用夫妻共同财产,你老公是没份分的。
你和你老公之间是怎样的经济关系?你赚多少?老公赚多少?他把钱交给你统一打理还是你们AA制?
小心男人有钱就变坏,最傻的女人就是把自己的钱放进男人的口袋。
我估计这个只有20% 的房子 (down pay 的部分)才算婚前财产。如果想这个房子整体是婚前财产的话,一开始就要有个独立的账号收租金,并且所有的开支都要从租金账户出,账目需要特别清楚才行。最好一开始就有个llc 啥的。否则mortgage 从工资checking出,property tax 从另一个checking 出,rent 进了别的checking account,这种肯定是不行的。如果rent 不够cover 所有的开支也是不行的。当然要搞特别清楚需要咨询律师了。这个房子楼主说贬值了,所以并不见得有很多equity.
反正楼主跟父母好好交流吧,先让父母你的婚前房子住半年,然后商量下买个小的condo在附近。你这个首先是租金贵,其次也太远,一周见一次,父母也无法帮你照顾孩子。
楼主考虑下父母的心情,但是父母也要考虑你你和你老公的感受就是了。住短期没事,长期如果你老公和你觉得$4000 贵,那就是贵,需要解决问题的。
现在晚了,除非楼主婚后一直有单独账户管理租金,地税贷款一应维修管理费用,全部从租金里出,或者她父母出,没有动用过一分婚后财产,也没有让她老公做过维修管理的活儿,不然,只要混过,哪怕租金进了家用账户,再从家用账户付贷款呢,这个房产,就不是完全她个人财产,她老公就有份,除非他主动放弃。
哇,学到了,我以为除了首付,剩下的都算婚后财产,一人一半
那这么说,这房子还真的不能卖了?如果卖了再买一个公寓,就是“糊里糊涂的把婚前财产变成了婚后财产”?
学到了,晚了,账目一开始就是混的
一开始也没有完全cover贷款,差几百,后来refinance可以cover了
我老公目前看来还好,对钱不敏感,家里都是我管帐 收入大概2:3吧,我2他3
其实也无所谓啦,你不是说这个房子也贬值了嘛?那其实也没有多少equity。不用算很清楚的。
你老公如果也有婚前财产,你们都混在一起也不吃亏啊。他如果赚很多,你们钱都放一起,你也不吃亏啊。
哎 也没多少钱,一共婚前20万,不用折腾到 那么清楚了
我也觉得是,首付20万,房子还贬值了,不值得弄的那么清楚。很多钱才值得。
这个房子利息肯定很低,确实卖了不一定划算。
再说,你父母现在住进去,没有租金了,贷款不还得付? 难道你父母付所有贷款和地税? 就算一直出租,哪次换租客,前后有点空档,租金跟不上,不也得继续还贷? 如果你夫妻感情好的,犯不着抠太细了。 你父母现在这个想法,觉得那个房子就是你们三的,他们住得硬气,就有点,怎么说呢,无必要地伤害你们夫妻关系。你老公如果乐意接他们过来养老,他们逞强摆谱打击他何必,如果你老公不愿意,住那个房子之外,不要你们负担任何日常开销吗? 不要你俩跑腿帮忙吗?单拿个房子说事又不能证明他们独立。
是的,自住房的rate,前两年低点的时候又refinance过
虽然房子没有增值,但是租金cover了贷款,用租金养房挺好的,现在卖了不划算
如果房子title不是楼主名字,转入LLC或者living trust,那账目出入不分明也不要紧,房子属于LLC控股人或trust beneficiary.
如果房子title是楼主名字,而楼主已婚,那就必须用独立账号账目分明单独出入了。鉴于mortgage金额通常30年不变,房产税和保险金额及涨幅有限,而租金每年起码涨3-10%,equity会越攒越多。
是的 很麻烦的 单就说他们回国半年的时间,房子空着,房子出了什么事我们都不知道,时不时回去还要看一眼房子好不好。 养两个小小孩,那么多事,没人愿意跑。。。
如果你现在卖了这个房子买个新的,除非你老公自愿签字quit claim deed,否则新房就是婚后共同财产。 女人最好不要干这种把钱放男人口袋的事。很多男人之所以不找更年轻貌美的女人只是因为没钱,男人一旦有钱,必生异心。
估计我爸就是这么想的,不让卖房子。。。
是的,我觉得钱不多,又只有一个房子不用扣太细了,尤其是初婚,何必伤感情呢。但是这房子楼主婚前出的首付,利息又低,还可以打平,确实感觉不用卖。
我也觉得父母非要长期住婚前房,尤其那个房子$4000 楼主/楼主老公都觉得贵的情况下,真的不好。如果短期一两年无所谓,混混就过去了。长期住就是靠女儿女婿出钱养他们啊。这就是事实,不好听也没办法啊。摆个高姿态真的没必要。
如果常驻美国,靠女婿女儿养,姿态还是要低些。 同样的公婆要是长期靠媳妇和儿子养,姿态也要低些。我觉得这是人之常情。
“老公这边嘴上不说,心里也会有点儿不舒服”
不觉得你老公对钱不敏感。
男人的钱,不是花在这个女人身上,就是花在那个女人身上。如果你老公花钱对你留一手,那一手就是留着有机会给其他女人。不然你以为男人的钱用来干什么呢,除了衣食住行就是女人。
楼主父母要住,也不出钱,那不就是用共同财产还贷款啊!楼主老公肯定有份的。
而且一开始租金也不够cover 全部的贷款,还是夫妻共同财产付钱的
我是觉得分没必要这么细啦,除非二婚。
送10万给男人是不多,不过房子会增值,租金会上涨,equity越来越多啊。
我觉得楼主老公是对给ln law花$4000 不满,不是留给其他女人。
说实话,我in law要是一个月花我们$4000租房,我也心痛。
哇 真犀利啊
卖掉这个房子买个新的是你老公的主意?
那这个房子不要卖,先给父母租一个房子作权宜之计。你父母是立刻马上就要过来吗?等几年不行吗?你们再攒几年钱,给父母买个新一点的condo,再让他们过来。
说真的,和你一起过日子的是老公,以后陪你一辈子的是老公。除非你们夫妻感情本来就不好(我看不像),为了二十万婚前财产破坏夫妻感情太亏了。信任这种东西,一旦破裂,修复太难了。你如果给了你老公你和父母一起防着他的印象,要扭转过来,恐怕难。就算你想保住这个婚前财产,也不能用这么明显的方式让你父母住进去。最好的方法就是我一开始说的,再攒点钱买个小房子给父母。至于这个小房子是谁的名字,你父母的面子,这些不是你需要迁就父母的事情。最好把父母的五万首付还给他们,该给利息也可以给,父母老了确实应该拿多点钱。
婚姻就像开公司,两个cofounder出的启动资金可能有差别,但中途不能把公司的利益给其他人,不然这公司开不下去。
我的主意 正常人都这么想的吧,卖了买个便宜一点儿的,
你和我爸反应一样,他也问是谁的主意。。。 我说是我的主意,但是他h觉得是我老公潜移默化影响我的。。。
我还跟我爸说他想太多了,说就这么点儿钱,我老公不会算计的。。。
九天渣就是一婚,还是识于微时,年少同学。最后女方父母什么也不剩,九天渣用一婚夫妻共同财产乘着发妻尸骨未寒迎娶新娇娘。
我觉得吧,不要考验人性,也不要挑战人性。
那就房子不卖了,你再买个小的在你周围呗
说的有道理
我是觉得我爸太防着我老公和我老公家人了,我爸觉得我幼稚。我老公家也是普通工薪阶层,够生活,不富裕。我得小心不能让我老公心里不舒服。
楼主这个一开始租金都不够cover mortgage 的,而且还有她父母也要住。这个房子基本上只有首付的比例才算她的婚前财产的。我是觉得不用想太多。
九天渣之所以那么渣出名,还是因为少啊,不能假设都是九天渣。
男女有别,思维不同。女人的钱都是留给孩子的,就是找其他男人也是想留钱给自己孩子。而对男人来说,子凭母贵,喜欢什么女人就喜欢她的孩子,有后妈就有后爹。男人不满女人花钱给女人的父母,归根结底是不想花钱给这个女人。
嗯,慢慢等他们想通一点儿。现在买,老爸不愿意
归根结底,还是等手上再宽裕一些,把这笔婚前的钱直接给爸妈,他们也安心,也防着以后出什么事
楼主还是太年轻了,不要轻易去考验人性。
在老公面前还要想这么多这么装,累不累啊,看着就心累。我这人很简单,如果是我,我会直接说就是防着你,why not?大家又没有血缘关系一开始非亲非故的,防着你怎么了,男人有钱就变坏。对方如果不能接受,那就一别两欢。
婚姻不是开公司,开公司是纯粹为利益金钱,婚姻如果也是纯为利益金钱那太可悲了。婚姻是for happiness,为了开心快乐轻松生活。不开心不快乐不能轻松生活就不干。
你父母要是在美国养老,你拿白卡的话,你给她们钱会不会影响申请白卡啊?
如果在中国养老,你倒是可以给他们钱。
还有就是在美国养老的话,花的钱可不止20万吧。
我觉得要是你防着他,他也会防着你,那两个人貌似不会开心快乐轻松生活啊。
把钱给到中国他们的名下应该最好,防止九天渣的那种事情 我跟他们说过九天渣的事,他们说我出事了,他们就回中国了,外孙念他们就回中国看他们,再不看他们也没事,他们是不会来美国了
你老公和他家人有什么雷点吗?你没有提及,所以我默认你们是正常感情好的夫妻。如果有雷点,或者他们有过先例算计你财产,那你爸的担心会有道理。
夫妻的利益(正常关系好的夫妻)永远是一致的,特别是你们有孩子。一旦一方打破这个信任,那会是一个slippery slope,goes bad really quick. 特别你这个情况,又不是老公要占你的婚前财产,夫妻之间默认对方是好人,这点信任都没有的话,那是婚姻出了大问题,不是婚前财产的问题。(again如果老公或他家有雷点,那要另外考虑)。
但是你也说你老公心里不舒服了,不算计的人不会为了区区这点钱心里不舒服,而是happy wife happy life,老婆高兴自己就高兴,老婆爱怎么花钱就怎么花。
给你说个恩爱夫妻的相处方式,我父母,只要我妈保证我爸的衣食住行,我妈爱怎么花钱怎么花,我爸才不管呢,还鼓励我妈花钱。你老公看你花点钱就心里不舒服,不男人啊。
你那个婚前房子利率低,租金能cover供房,多傻才卖啊,现在买月供得double 。
正解。连枕边人都要怀疑是算计自己的人,何来轻松快乐,轻松快乐那是欺骗自己。
我觉得现在我们俩的状态是全职上班,加上两个小小孩,快累死的节奏,哪有心情防来防去
我就觉得我爸退休没事做,琢磨这个琢磨那个的
哎,你爸妈有钱啊。楼主家刚工作不久,不能跟你爸妈比。
如果担心这个,可以光明正大设living will,跟你老公明说你的这半财产会留一部分给父母,也不干涉他的那一半怎么用。这个大家都能理解。
你爸了解男人
给钱到中国的问题是,这个钱你很可能拿不回美国了。还不如买个life insurance, 受益人写爸妈?
华人的jms都这么睿智,发现了隐藏的问题
我和我老公感情挺好,都不是算计的人 不过我老公有个后妈,后妈还有个儿子(不是跟我公公的),我爸觉得我公公和这个后妈都是算计钱的人。
误会了 我老公没有表现出来心里不舒服,我猜的,多支出这么一笔钱,谁都会觉得有点儿什么的吧
哈哈 有道理 我也就是今天跟你们讨论想到的,还不成熟
那他家这个情况,你爸的担心也有些道理。而且你爸又不了解你老公,他不信任你老公可以理解。问题是你不能把这个不信任摆明了给你老公知道啊,这样太伤害感情了。要稳妥那可能就是不要卖这个房子,继续租,另外单独给你父母买房子养老。(而且上面有层主指出了,如果失去租金,这个房子反而会变成婚后财产。。)
九天渣之所以出名是因为被曝出来了,还有很多没被曝光的呢。
我以前的同学有一半都是父母离异,没办法,年轻貌美的外来妹太多,男的把持不住,有些是男方要求离,有些是女方不能接受出轨主动离。
我一个好朋友,22岁的时候,她父亲坚决和她母亲离婚,娶了个21岁的新娇妻。
还有个好朋友,20岁的时候,她妈妈40多岁急性心梗去世,一个月不到,她爸又娶了新娇妻。
真的,不要考验男人的人性,也不要挑战男人的人性。
你还别说 我亲戚让帮忙介绍对象的很多 都想着我在美国能认识有钱人 问题是就是我认识的人 人家能看上我亲戚吗? 说得好像只要我肯介绍就一定能成一样
跟我的看法一样,楼主见过的人生太少了。
我从10岁左右开始,发现身边同学们的父母一个个离婚,街头上花枝招展的外来妹越来越多,就深刻感受到了人性。
上个世纪末,香港台湾,就连一个卡车司机也能在大陆包二奶。当时香港普通人一两万港币月薪,大陆普通人一两千人民币月薪。港币比人民币贵。
正解。至于男人,这一刻是你老公,下一刻可能是别人老公。
让你父母掏养房子的钱,没钱?那就不好意思不能住了。你几岁了,在自己家里还不能做主,怕你爸怕的要死,要是我就要不同住,不想住就滚蛋。两个娃上daycare,两个房子要养,又不是七老八十不能动了,就要当寄生虫。
本来我觉得我爸脾气倔不讲道理,现在听你们分析,他也有道理。。。
男人在外面找女人都是要花钱的,没钱没人理。 女人找男人通常是有人给花钱的,好看就行。
所以防止男人在外面找女人就得防着金钱。 防止女人在外面找男人只能防着她漂亮(防钱没用,只要她好看就有人起色心)。
害人之心不可有,防人之心不可无。
九天渣当初夫妻全职上班,还有两个小孩,也不妨碍九天渣飞去外州见后来的新妇。
Happy wife happy life,老婆高兴,正常老公就高兴,不会觉得有什么。
这个支出严重影响你们生活质量了吗?
刚看了隔壁你的帖子
有钱就没问题了,还是得多赚钱 lol
税后4千美金的净流出 还不算老人生活费医药费呢 5千块一个月的额外支出 没多少家庭不在乎吧?短期还好说 这是长期 几十年的支出 而且租金会涨 等于额外损失越来越大 lz你自己算算 你老公要是给这么多给公婆 那么他要税前挣多少 你才能不在乎这个钱?
这个爸妈是为了面子,这种实际的事情亲戚不会知道,亲戚这里只管看他们是不是租房子住。我觉得是这个逻辑😂
这个帖子是修改过了还是怎么,为啥你一直说lz不想同一屋檐下住,不是一直在说lz爸妈不愿意和他们一起住要单独住外面吗
楼主想清楚,如果你出意外,将来养娃无论出钱出力都是靠你老公,不是你父母。你爸账算得倒挺清楚,你出意外,他们就回国养老。说实话,如果你妈先去世,你给他们的钱最后是否回到你手上也难说。老公可以再婚,老爸也可以。都是男人,他俩谁人品更好,更可以相信不会为了点钱把亲人赶尽杀绝,你自己判断。
不是不懂,相信楼主肯定已经和父母说了。只是他们装不懂而已。
后院盖房这个可行。马斯克不是推出了一个一万刀的小房子吗?我觉得看上去很好啊。
那些说女儿贴心得,好好想想,是不是觉着女儿心软,容易拿捏。
Re 目测楼主的爸不是个省油的灯,早晚把他女儿婚姻搅乱,女儿是个爸宝,远在天边还被老爸洗脑
要是性别对调,婆婆对儿子说,你婚前的房可千万别落到你老婆手里,你不能不防着点你老婆,你要卖房是谁的主意?一定是你老婆给你吹的枕边风,巴拉巴拉,大家看看这效果
楼主每月仍然在给那个出租房付房贷,就为了给父母每年来住半年用?
“一是中国人哪有租房子住的,都是住自己的房子” 我们小时候,父母单位分的房子不都是号称是租的么?
这就是近几十年才有的说法而已。
犀利啥啊,挖空心思内斗。 钱都花光,真清净, 不存钱养老啊,老了咋办,继续子女养这个套路?
楼主就是个没主意得人,还专拣偏得听。听他爸防老公,听网友防男人。 走正路,开源节流,赚钱省钱不为你老公,为你的养老,为你的娃。
唉不是有个段子吗。
一个女孩子,结婚的时候,妈妈一直在洗脑,你要存私房钱,老公靠不住是外人,父母不会害你,钱要给父母收着才好。女孩婚后一直防着老公,存小金库给父母,后来被老公发现了。老公思考后决定离婚。女孩子感叹:妈妈说的是对的,老公果然靠不住。
真的。舍不得在父母身上花钱,就被道德绑架。舍不得花钱不是挺正常的吗?钱又不是偷的,平时200给自己买个包都要犹豫一下呢,5000一个月花父母身上眼睛眨都不能眨一下?
Re.
我猜测哈,老人想让别人看自己在美国住大别墅。租房别租apartment,照着你租金收入的4000,在附近租个house给他们住。不然开车40分钟那么远,你也就只有周末能去看看父母。他们有事,找你开车接送,那要麻烦死了。更不要说,一年住半年,剩下半年你也不好出租啊。
房子是你的,不是爸妈的,你也别商量来商量去的了。自己(和你老公)觉得怎么最好就去执行。我自己和我小家庭,买卖房子四五个了,从来都没和自己爸妈商量过啥。他们又不懂,完全是碍事儿。
这个很简单,你让你父母把这个个房子的房货还了,并且每年支付property tax 就可以来住,你作为子女,可以给他们支付在美国生活的生活费
就说来住可以,但老公不同意你们夫妻负责以后的mortgage,tax和其它维护费用,以前支付的算孝顺他们的。
你爹妈能负担就来住呗,要是一文不出凭啥说是你娘家的婚前财产?
婚前怎么就默认成父母出的首付?
是她父母不愿意合住,不是lz呀 好mean的人,不知道你孝顺到啥程度了