楼主，不好意思才看见。我是那个脾气不好的。我觉得你描述的那些乱发脾气的暴躁的行为我都有过。但是我觉得我自己不是坏人也从未要PUA谁。我先生是个很风轻云淡的、内心强大的人。我们两个对彼此的感情也是真实的。所以，他年轻时一直对我很包容，常常是冷处理，并不会因为我的情绪化而自己失控或者也生气。我也是有理智愿意改进的人，所以这么多年来，现在发脾气，一般就大喊大叫几句就算是发脾气了，最多摔个门。并且，我先生让我理解我发脾气要表达的自己的情绪，我只是要把他作为出口，所以只能我自己慢慢调整，而不是要求他改变。他在生活中是个很不计较的人，大事小事，都不会被他看得很重，会避免问题的发生和激化。这样，他就给了我很多慢慢改进的机会。在很多人一致叫你分的大潮中，我顶风说，你还得看看你们两的感情和他改变的潜力和你自己的接受程度。我很感激我先生一直包容我，否则我看了大家的发言，觉得我这样一个年轻时候脾气火爆，drama queen一样的人，是不可能有今天的。当然不是说你提到的那些问题不是真实存在的，不是说你的partner的anger control 问题不严重，但是，也许你如果可以看到他慢慢调整的潜质，也有能力自己风轻云淡一点？其实我没有很好的回答你的问题，可能应该我先生来说。
看过周渔的火车吗？很多人爱的其实只是自己，却自以为是爱情，是爱对方。他都不能自洽，如何带来一个健康的关系？ In general, 结婚以后的状态只能比婚前更差。如果婚前都这样了，还是谨慎入坑吧。真找到爱你的在意你的，你会体会到是很不一样的。婚姻是需要滋养的。 两个成长背景完全不一样的人要在一起生活，本身就需要很多很多的磨合，如果不够爱，不成熟，会有很多的挫折，1+1<1,而不是>2. （不知道你们是在什么时期？通常蜜月期，看对方什么都好，有自己的想象在里面，也会不由自主戴个面具，以其给对方留下一个好印象；之后可能会有一个时期，看对方什么都不顺眼，对两人关系会否定，不trust。两个阶段都有不客观在里面。这也是因为两人之间的关系发展，距离减小对方也越发真实等。但再怎么不客观，这样的不能很好handle 自己的emotional都是要小心的。至少说明他没有安全感，不成熟，内心不够强大。如果你能感受到不是他经历的一个阶段，而是他本性如此，你们在一起越来越近，越表现出他真实的自我，更要慎重了。你可以把他对你的好与不好列下来，看看何时发生，你们当时的关系如何，什么阶段等等，透过现象看本质，判断一下你是否有信心和他走下去。记住不要想着劝自己能改变对方，一般不可能，而是你是否能接受这样一个真实的对方，他是否爱的是你）
第二个问题，层主可能是在 dysfunctional family 长大。所以我个人看法，当然看法很可能不对，但我个人看法是，层主有可能实际上是回避了这个问题，“如何正确而不过分的怀疑自己”。当然，这个回避也可能是合理的。 但现在假设纯抽象讨论，假设一个通常人格的（normalcy），在冲突发生时以及发生后，会不会一定程度怀疑自己。 这个就要回到 social normalcy 的问题。首先的问题是，神马是 social normalcy。 简单的说，social normalcy 就是开车不要逆行，即使逆行完全符合物理定理，因为逆行违背社会约定。 那人会说，这不是很简单，我看着交规就好了。 但问题就不是那么简单，也就是说，social normalcy is all about subtlety。 对于交规的问题，万一不小心从深圳越界开到香港，但事前也不知道香港英国交规左行，咋办？ 那有人说，这个简单，看大家往哪个方向就好了。 但如果用物理学思想实验，假设某人某天运气不佳，正好精神病院放风一千病号在高速上逆行，咋办？ 而通常人格（normalcy）就要能辨明这是一千病号在逆行，惹不起躲路肩过了这一波，继续前行。而不是因为一千精神病号路过之后，自己也变成逆行的精神病号 ～～～ 当然，这只是个思想实验。真实世界没有这么绝对。但 social normalcy is all about subtlety 就是这个意思。 但你说人想那么多是不是活得很累啊。那我就问题一句，网球娇娃在发大力侧旋球的时候，是不是要逻辑思考解上一个非线性偏微分方程啊？ 所以回答就是，人从小生活在社会之中。就好比从小学打网球长大。～～～ 前面是为了阐述观点的分析。实践中大多数人是不假思索，一个上旋球拉出，不偏不倚的打在球拍的 sweet spot 上 ～～～ 就好比 Top Gun 2 里面的那句台词，"don‘t think, just do it" tidewater 发表于 2023-02-19 20:20
我能求你别老艾特我刨析我了行不？讲真，你别play God了，长篇大论一堆，没人知道你要说什么，就凭这一点感觉你语言能力有问题，中文都讲不清，更别用英文了 大家在帮助楼主，这里不是你show off 的场地，装得跟心理医生似的，其实没人能看懂你到底在说啥
我就不往下说了，楼主保重
楼主，不好意思才看见。我是那个脾气不好的。我觉得你描述的那些乱发脾气的暴躁的行为我都有过。但是我觉得我自己不是坏人也从未要PUA谁。我先生是个很风轻云淡的、内心强大的人。我们两个对彼此的感情也是真实的。所以，他年轻时一直对我很包容，常常是冷处理，并不会因为我的情绪化而自己失控或者也生气。我也是有理智愿意改进的人，所以这么多年来，现在发脾气，一般就大喊大叫几句就算是发脾气了，最多摔个门。并且，我先生让我理解我发脾气要表达的自己的情绪，我只是要把他作为出口，所以只能我自己慢慢调整，而不是要求他改变。他在生活中是个很不计较的人，大事小事，都不会被他看得很重，会避免问题的发生和激化。这样，他就给了我很多慢慢改进的机会。在很多人一致叫你分的大潮中，我顶风说，你还得看看你们两的感情和他改变的潜力和你自己的接受程度。我很感激我先生一直包容我，否则我看了大家的发言，觉得我这样一个年轻时候脾气火爆，drama queen一样的人，是不可能有今天的。当然不是说你提到的那些问题不是真实存在的，不是说你的partner的anger control 问题不严重，但是，也许你如果可以看到他慢慢调整的潜质，也有能力自己风轻云淡一点？其实我没有很好的回答你的问题，可能应该我先生来说。
这事儿男女有别 男的可以迁就女的 女的如果婚姻里一直忍让迁就男的 还做更多家务 感觉很容易绝望 另外你很幸运 遇到你老公愿意迁就你 但是一般人真没必要给自己找个hard模式 大多数的感情这种吵架方式都会磨没的
我老公是个很冷淡，性格很平淡也很包容的人。 很少见他会为什么事情生气或者激动。刚结婚的时候觉得他是能忍的人，结婚就了发现他不是忍，而是根本就什么都不在乎的人。钱不太在乎，老婆不太在乎，房子车子不太在乎，吃什么用什么也不在乎。除了工作孩子和家庭，其他都没什么所谓。
明知是臭了腐烂的虾皮还费劲包进饺子里然后不吃等别人察言观色，这是自虐都做不到的奇葩事
怎么年前到年后还在继续
（不知道你们是在什么时期？通常蜜月期，看对方什么都好，有自己的想象在里面，也会不由自主戴个面具，以其给对方留下一个好印象；之后可能会有一个时期，看对方什么都不顺眼，对两人关系会否定，不trust。两个阶段都有不客观在里面。这也是因为两人之间的关系发展，距离减小对方也越发真实等。但再怎么不客观，这样的不能很好handle 自己的emotional都是要小心的。至少说明他没有安全感，不成熟，内心不够强大。如果你能感受到不是他经历的一个阶段，而是他本性如此，你们在一起越来越近，越表现出他真实的自我，更要慎重了。你可以把他对你的好与不好列下来，看看何时发生，你们当时的关系如何，什么阶段等等，透过现象看本质，判断一下你是否有信心和他走下去。记住不要想着劝自己能改变对方，一般不可能，而是你是否能接受这样一个真实的对方，他是否爱的是你）
我对在女人面前骂人的男人 有多远，请他们滚多远 而且，这种是根本改不了的 童年创伤型 根本无法治愈
首先，虾不确定是不是烂的，只是味道比较大。有些人对气味敏感。 回到虾皮事件上，换个角度，你长大的时候父母是教你什么你都乖乖听进去？还是需要自己犯错了才知道父母说的才是对的？有些人就是后者，看你说话的语气，也知道你是后者。
这个不是你怎么做的问题，有时候你做的越好，他会越得寸进尺，越来越过分。
我们的传统美德，让我们自省，自我检查，去包容宽容。这些措施对正常人可以，因为正常人有同样的能力来爱人爱己。 但不幸的是，世界上有一种自私自利的人，习惯用生气愤怒去控制身边的人，你越自我检讨，让步越多，他的情绪会越来越放肆。
你可能想着你可以谅解，你可以宽容，可时间长了，你自己会被拽进了深渊。跟一个不reasonable的人在一起，进入婚姻，有了孩子，你会有非常可怕的经历。 心理不强大的人，自己都会变成一个情绪不稳而depressed的人。
我非常希望你能看到这一点，三思而后行。但我也知道，人有时候就是这样的”勇往直前”，无视眼前的warning, 直到现实给出血淋淋的教训。
祝你能找到解决之道。
不确定是不是烂虾就要仔细看看再决定还要不要；而不是说“哇，这虾皮这么好，下次再包” 或者是勉强包进去自己不吃，让对方猜猜猜，自己为什么不吃。
一家子这么交流小心翼翼累死人的，不会好好说话吗？
神经纤细敏感的人，迂回地说一下，别人自然就懂了。我本身是神经大条的人，很感谢身边有敏感纤细的朋友，让我知道世界上另一半人的想法和我完全不一样。 当然，如果你觉得这是浪费时间，也不屑顾及别人的感受，那大家就两不相欠好了。不过这样也很容易把自己变成以自我为中心的人。
说得太对了，谁都不是完人，难免有疲劳烦躁处理事情不当的时候，（当然我不认为你说的几件事你有什么错），对方怎样处理这种时刻是至关重要的。你以后会怀孕，生子，照顾孩子，甚至之后的更年期，还有可能事业上的艰难期，都会是非常疲惫烦躁需要巨大支持和宽容的时候，你敢想象那个时候他会怎样对待你和孩子吗？
在成年后几十年的爱情婚姻生活中，同居时期应该是最轻松，最恩爱甜蜜的时期，没有生活的鸡毛蒜皮，没有倦怠的相看两倦，没有孩子的折腾搓磨，他都能找出各种碴发狂，弄哭你，PUA你，你想想以后的各种生活磨难他会怎样变本加厉？
人的本性是不会变的，赶快回头，这世上比这个男人好的男孩千千万万。
父母说什么都言听计从，就会造就你这样明知虾皮臭了还要包进饺子里再故意不吃等别人来察言观色奇葩想法的人，还觉得自己特别正确，挺可悲
Re 那位层主比楼主男友更奇葩
如果你觉得说话的内容比方法重要很多，那证明你还很年轻呢。 好好享受青春，做自己。
什么神经纤细敏感，根本就是个自私自利，以自我为中心的渣男。这根本不是虾皮臭不臭的问题，是因为虾皮是他妈寄来的，垃圾也得当个宝. 回头包好了楼主不吃，我赌一毛这渣男会继续跳脚发飙
你本来不是这种人，非要去招惹他，还要借与他相处来磨练自己的心性？别幼稚了。你如果既改变不了他，也练不出禅定呢？你现在就已经有点分不清孰是孰非了，还到网上问对错，问了还怀疑网友是不是不够了解你们的情况，不理解他对你也是真心的。你这个样子，时间长了，会更混淆什么是正常的男女关系什么是非正常的相处。大概率慢慢变的跟他一样的drama和烦躁，发泄对象可能就是你的父母跟小孩。这种truma跟ptsd一样，跟你一辈子。到时候你就是跟他分开，你也很难回到正常生活。看看这个高楼，你起码应该知道基本上没人会想要跟他/将来的你一起生活。为了一个根本不尊重你、爱惜你的人，把自己活成一个孤独的人？世界上没别的事可以enjoy了么。世界这么大，什么都还没见过呢，就在自己很年轻的时候主动把自己锁起来修炼神马心性，太愚蠢了
你也是个糊涂蛋，就别这里瞎出主意了。 心细的人不需要你把臭虾皮包进馅儿里，心细的人第一时间就知道那虾皮是臭的，还需要你这个马大哈来明示暗示？如果心细的人非要逼你把臭虾皮包进馅儿里，那多半是你之前得罪他了
我没有被逼着吃臭虾皮的经历，和其他人相处得也很好，谢谢。生活中我可以不得罪人不吵架的情况下妥善处理这种小事，也不会当包子吃亏。 情商就是门艺术，需要点学习就是了。
这个跟情商没啥关系，这是基础智商问题
那也是真的，基础智商可以的情况下才能聊情商。越级打怪不是人人能做到的。
非要找一个大爷在家练情商 这不是脑子进水么
楼主这个根本不是楼主情商的问题，是这个男朋友对自己的身边人不会好好说话的问题。你没有碰到这种人就算了。可别觉得自己是情商牛了。
正常的人看到这个虾皮有异味，不确定是好是坏，就是花时间俩人再好好看看，不是说包进去让自己不吃，让对方吃个臭的，然后让对方再猜猜猜自己为啥不吃，最后让对方恍然大悟还是自己对的。那个不是情商高，那是傻冒吧。
这种人就是想在任何地方显示自己高人一等，显示自己比别人更能干，情商更高。
其实看她张嘴闭嘴就提别人父母就知道她根本不是什么高情商的人。生活中这么跟人说话怕是要被打吧！还来这教小姑娘提高情商呢！
说得特别好，谢谢你
我觉得你说的很好。当然你也会被骂。我也被骂因为我的不同的意见。我在努力适应。我希望我们俩这样的在这种情况下还能有积极的心态回帖。有的时候觉得很难。握握爪吧。
每一个人每一件事，只要你去挑，总会挑出错。我劝楼主要更注重big picture，不要对自己那么苛刻。
哈哈，对有不同意见的人开口就骂，一点就爆，这行为不就是lz男友做的事情吗。
这种属于性格不和一类的。没法改的。就是俩人不在一个频道上。你的这些行为换一个人也许一点事没有。太爱生气。
如果有其他选择，可以考虑分。
但如果没有其他选择，那么考虑如何求同存异。
其实还好，估计比滚床单的次数都少。
他不爱你，就是这么简单 或者你条件特差，他根本不在乎你
人的性格脾气要改的可能性太低了，看你回复的意思分手还下不了决心。即使对方外在其他条件优越，也应该及时分，不分过些年你会后悔的
你说的跟我有很多共鸣 第一我就是在父母都情绪不稳定的家庭中长大的，这对我的影响是一辈子。所幸我找老公的第一标准就是要情绪稳定包容有爱，所以遇到了好老公，自己小家庭很有温暖。但因为父母的影响，自己时不时地爆雷，对娃也有影响 第二，我父母对我从小的教育就是遇到冲突首先要想自己的不对，这种教育简直就是为渣男培养理想人选。不管对方有没有道理，只要对方一发火，首先想到的就是自己什么地方做得不对。被前渣男友PUA了很久,分手了才知道周围的朋友都在议论我怎么找了这么个男友
所以mm听大家的劝，及时止损是王道。婚姻是一辈子的事，never settle for less.
你这逻辑不对，什么上帝背锅乱七八糟，就是如果楼主认为这男朋友情绪不稳定不会好好说话这个缺点她认为可以接受，同时她男朋友有别的优点可以大过这个缺点，那就忍。否则就走人。
不是说楼主有更好的选择，而是说她得选择更适合的。知道什么是更合适自己的，要求不又高，自然能找到。我个人觉得情绪不稳定，不会好好说话不懂交流是deal breaker. 也有人觉得可以接受啊。周围脾气不好的也都结婚了啊，这要看楼主自己的要求。
譬如一个脾气差不好好说话，可是赚50万，一个性格温和赚10万，其余条件相当，哪个是更好的选择？这个见仁见智了对吧，选适合自己的。当然你要高富帅潘驴邓小闲，那对应的自己也要貌美如花性格温柔有能力白富美。找了50万脾气不好的，不要想着把对方脾气给改好了，找了10万脾气温和的，不要想着push对方赚50万。
楼主你没问题！
谢谢你！说的特别好
lol，我也觉得这位说得莫名其妙的
1.收拾东西。把重要文件放一个小包里，再放几张现金 随时能带走；在车里放一条毛毯和毛绒玩具和一双鞋，你自己的东西，比如护肤品衣服首饰书，全都放箱子里收好；开始寻找租房信息，去lease office 了解具体流程，联系搬家公司或者朋友，等等所有这些，你不一定真的会搬走，但了解下一步，能巨大的降低你的恐惧焦虑，你知道了“就算最差我还可以怎样怎样”，你就能更平静地面对冲突
2.给自己空间：选一个你喜欢的地点，比如咖啡店蛋糕房公园gym，每周去几次，待几个小时，想干什么干什么，看书听音乐写日记，（不要玩手机），你要在一个自由无拘束的地方一个人待着，你才能听到自己内心的真实声音；
3.停止自省，自我批判，揣摩对方，坚定一个信念：如果我做错了事，警察会来抓我，警察没来，说明我没错，你生气那是你的问题，和我无关，正如我的伤心痛苦也是我的问题，和你无关，你要觉得我错了，你可以改变一下想法，我反正就这样，无法接受你就滚
做完以上三条，相信你自己会给你自己答案，lz祝你幸福~
谢谢你！
还没结婚就这样，想想你下半辈子愿意在吵吵闹闹中生活吗
楼里大家建议不错，赞！
楼里大家很多建议，楼主不妨采纳。
我能求你别老艾特我刨析我了行不？讲真，你别play God了，长篇大论一堆，没人知道你要说什么，就凭这一点感觉你语言能力有问题，中文都讲不清，更别用英文了
大家在帮助楼主，这里不是你show off 的场地，装得跟心理医生似的，其实没人能看懂你到底在说啥
退一万步讲，就算楼主男友老家就是习俗吃臭虾的，也不能以他那种方式逼别人吃吧？！ 假如他俩要了娃，当爹的也这样神经病吗？不吃？！不吃老子全给你砸垃圾桶里！！这娃心理不出问题就怪了，没准长大了就是下一个校园枪击案主角
接受建议，我去把帖子删一下。
老实说楼主的事跟我也没啥关系，我就是随便回一贴，没经过大脑不好意思。大家开心就好。
大概看了一下，我应该都删了。
当然回帖引用的部分，只能是回帖人删除了。
如果万一还有漏掉没删除的，麻烦告知一声，我会再检查一下。
另外谢谢反馈。
如果只是同居那千万别结婚。