你老公稍微有理一点。。。 1.娃不想吃鸡蛋就不要逼他吃,这点我同意你老公。 2.你老公说你放了黑豆浆挡了娃,这点他无理取闹。但如果你不纠结娃一定要吃鸡蛋,这不会发生。。 3.你先动手不对。 4.你老公要打电话报告你爸妈。。。这点不知如何评论。你们是幼儿园小朋友吗?但如果你没有先打老公的头,这也不会发生。。如果我是你老公,我不会报告你爸妈,我会考虑离婚。。。 综上我觉得不用离婚。。不要逼小朋友吃东西不要动手打老公这事可解。。。 送你一句儿医的话: Your job is to offer healthy food to them (娃). Their job is to choose which food to eat. 美国中产阶级家的娃不会营养不良的,妈妈放轻松一点。 木牛流马 发表于 2023-02-13 14:35
你不知道反省自己,就找那可怜几个同情支持你的帖子回。。。 更加深我的看法,你老公孩子好可怜
我们家的规矩是: 1 夫妻绝不在孩子面前起分歧 2 没有原则问题谁先说的谁算 3 谁要求谁执行
我有点不看好这一对的前景了。lz专门回复寥寥无几的支持自己的帖子,看得出根本不认为自己有错,自己没错那这件事就是对方的错了,这样下去只有离婚一条路。支持走到这一步
你既然那麽看不上他就离呗,去找个身材好,有肌肉,性生活有兴致的来顶包,反正未来的路还长着呢。
真理
娃有什么让娃爸不满意的地方,娃爸张嘴就说是和妈妈学的。这种莫名其妙的指责,娃妈当然会很生气。妈妈在忙,爸爸一点忙不帮,还不停的指责干活的人。娃爸是有主要责任的。
娃爸说娃妈大声说话吵架的样子。娃妈,你可能说话是有点大声,给人吵架的感觉。你自己可能都没意识到。心情 不好,已经有些不耐烦了,加上早上时间紧,说话会不自觉的变快,声调提高。说话的人根本没意识到,但那种不满的情绪会通过话音传出来,就是lin气,周围人的情绪都会被影响。娃妈自己心情要调节好。你的好心情也会影响到你周围的人
你说“我作为妈妈希望娃吃完一个蛋,但我没有因为娃剩了半个蛋就大吵大闹挑事情。” -- 阅读前文,“我说鸡蛋是优质蛋白,娃得一天一个。” 很显然,已知你娃不爱吃鸡蛋。你仍然强迫对方吃,并以“作为妈妈”为由。你说你“希望”,很抱歉,你明明就是在“命令”。
他经常说他大喊大叫是受我影响,我觉得很恶心 -- 他可能没有讲错。因为你发的这个帖子,包括更新,每一行字都在表达“歇斯底里”。隔着屏幕都能听到咆哮和怒吼。
我看娃手腕都红了很心疼,然后娃爸不知道有叨咕了啥我记不清了,我在那一刻气爆了,打了他头一下。 -- 你都记不清了。奇怪,能让你气爆的句子,肯定一下子戳你心了,印象必然很深,但你偏偏记不清了。直接脑子一热就动手打人。
他立刻冲上来大吼问我为什么动手,喷我一脸口水, -- 喷一脸口水,这个笔法也是有意思。你描述起他来,根本都掩饰不住你的厌恶。那么你还来问看客要不要离婚做什么呢?
他在家的时候做家务量还行,饭都是他做。收入跟我差不多但是对工作投入比我大很多。平常不太主动跟娃说话,但是愿意陪娃出去玩。身材很差,没有肌肉也不练,导致性生活乏善可陈,我自己没有啥愉悦感。对我不爽的时候嘴特别碎,说我这那不对不好,还污蔑我。我特别厌恶他这点。
这段话,里面可以左右的内容太多。 1家务量还行,饭都是他做 -- 你在这种气爆,恶心,胸闷的前提下,仍然可以说出这句话,说明他家务做得确实不少。并且你确实不做饭。知道做饭多累吗?
2收入跟我差不多 -- 他收入比你高
3平常不太主动跟娃说话,但是愿意陪娃出去玩。 -- 他管孩子,但不会强迫娃做不爱做的事。
4身材很差,没有肌肉也不练,导致性生活乏善可陈,我自己没有啥愉悦感。 -- 这是本贴的中心矛盾
5对我不爽的时候嘴特别碎,说我这那不对不好,还污蔑我。 -- 整个帖子,你嘴碎的程度比他高。
结论:我觉得你是不会离婚的。
下次你老公对孩子动粗 你可以直接报警说老公对孩子动粗 但不要自己去打老公 因为他会还手打你
哪儿结了婚的都得想起离婚几百次,很正常。 夫妻床头打架床尾和,你们一会儿又和好了。 这事并没有看出来对方极品,都是小事。
又开始PUA了,被打的反而是有主要责任
这是抓娃的最简单有效的办法,如果只拉一只手,他会往地上赖;抱起来时他会放松肩膀从你手里脱下来。抓住手腕往上提让娃两脚悬空无处着力,娃就怎么挣扎也没用了。
楼主错点 要孩子吃完鸡蛋,袜子放桌上,老公要去外州工作的早上还吵架,其实开长途最忌讳路上生闷气 第一个动手,主动打了电话给婆婆,又当着父母面跟老公大叫,估计自己爹妈都没办法安心睡觉了
老公错点 豆浆借题发挥,大声吼叫,号称跟岳父母告状,拆门锁,还有X生活不让楼主幸福
当然,如果楼主也觉得自个儿有错,只是要比较与老公谁错的更多,那当我没说。。。
层主的阅读理解和作文都能得满分
还是那句话,都是鸡毛蒜皮的事情,各有各的错,你俩但凡有一个脾气温和的,也不会闹成这样。如果你一直在这里想证明都是你老公的错,而没去想以后如何避免这样的冲突的话,我只能说就算大家都赞同你,说全是你老公的错,都是他的问题,那又能怎样?你是不是觉得就可以理直气壮义正言辞地再去和你老公争论一番,这又能怎样?对于你们夫妻关系有帮助吗?
你自己冷静下来想想,是不是真的打算离婚?就算离婚,孩子的爸爸也还是他,为了孩子的身心健康,你也不应该一味地贬低孩子爸爸吧。
如果你对他确实有很多不满,又不能心平气和地交流的话,真的建议你俩找个婚姻咨询师。
"我说鸡蛋是优质蛋白,娃得一天一个"
你这是哪来的科学依据? 蛋白质不一定只从鸡蛋中得到。牛奶就是很好的蛋白质来源。五岁的孩子每天一个鸡蛋也很难吃完。你这是太霸道而且不讲科学喂养。
楼主重申了,就不是鸡蛋的事儿。主要是男方态度问题,而且她打男方也是因为男方态度问题。
态度又不是无缘无故来的,我觉得根子还是楼主控制欲太强,夫妻俩对孩子又管得不是地方,太累,造成的。 楼主觉得第一次孩子跑开,老公说算了,她坚持,就把孩子叫回来继续持了,就没事了吗?人的情绪又不是瞬间能清除的。如果后面没有矛盾了,过一段时间也就消化掉了,但是后面接着口角,孩子又跑,一滴滴累积啊。
基本同意。
不过有一点我和楼里大部分人意见不同。楼主老公为了让儿子听话去拽儿子,把孩子手腕都拽红了,这种我不能忍,估计我会火冒三丈。7尺男儿对5岁孩子动用力量,作为妈妈我会出离愤怒。
为啥大家都说是楼主先动的手呢?
他家孩子一顿早饭这是第二次跑开,爹肯定是带了气,一定要弄回来,不弄回来楼主估计也不答应,这个父亲又不是天天在家,我猜跟孩子也不亲,而且家里妈妈说了算,父亲没有权威感,说不听,又带气,就下手失了分寸。他本意不是打孩子,而楼主是故意打老公。他家这个带娃方式,父亲一半时间不在家,俩人当孩子面闹分歧,真的对孩子不好。
就是和老婆吵架把气撒在5岁娃身上呗。他就不应该去拉孩子,是楼主要求孩子吃完一个鸡蛋,这个艰巨任务交给楼主完成就好。
"楼主老公为了让儿子听话去拽儿子,把孩子手腕都拽红了"
因为这种东西太主观,不同人说出来,严重的程度能差很多。大家也不是傻子,不是说楼主渲染一句“手腕都拽红了",就真觉得如何了。很多人没有具体对这说啥,就是因为想象一下当时的场景,大概率不是啥值得义愤填膺的事儿。
我觉得他家楼主是控制方,楼主坚持的事情,大部分会达成,从楼主角度讲,她的指令完成了,她就觉得行了,没事了,下一件,但她不能体会别人不是完全同意情况下执行她的指令,内心是有可能有不满的,她不给于缓和空间或正面反馈去消解,对方积累到一定程度,总要有出口。而她老公,不会用正常方式表达,找茬式发作(比如豆浆,比如拽孩子),加重冲突。
我也觉得逼孩子吃蛋太恐怖😱了。Lz 有点固执还强迫老公也和她一样就不可思议
LZ, 我也是,哪天睡不好觉,那天全家谁都不好过,会花式找各种麻烦,不是故意得,就是控制不住。 单纯只是因为睡觉引起的问题,很好解决,还是那句话,分床或者分房睡。
看完后面,好吓人啊,居然你们两个打起来了。抱抱可怜的孩子
“拽红” 太主观了 我娃不愿意系安全带的时候,不愿意回家的时候 我也是强行的
包括我自己动不动身上一块青斑,我都根本不知道什么时候有的 也没人虐待我
坚决离。我是你们任何一方都活得难受。
老公道歉了吗?先看看他态度。
千万别这么逼,孩子长大成人后多半拒绝再吃,童年阴影
看得目瞪口呆
你离婚么?
是啊。放心,绝对离不了。她是油烟不进啊。可怜的的孩子
在“娃必须吃完一整个蛋”的前提下——记住这是你定的规矩——豆浆和袜子都属于distracting的东西。你本该在娃要豆浆时说吃完鸡蛋才给,可是你跟娃做好人把这些东西给了娃,你LG就得做恶人拿走东西;娃没吃完饭就跑,站在你LG的立场本来他可以不管的,他把娃抓回来完全是因为你坚持要这样,结果你又要心疼娃,甚至对你LG动手。整个过程你还一再强调你如何辛苦如何忙,你LG只顾吃饭什么都不管,所以这些事他又不能不做,不然你更要唠叨死他。
你LG有没有起床气我不知道,但我能看出来你是个猪到不能再猪的队友,换我是你LG我一样要疯。
哈哈哈哈,还叠词
Ruth姐姐分析得有道理!
娃吃啥不重要,父母的情绪负管理会对小孩产生终身负面影响。
强顶