你确定你老公不应该去看看psychiatrist或者at least therapist吗。你不觉得他这种反应不是正常人应该有的吗。 就是被某件事trigger以后这么的overreaction，且要一段时间才能走出来。先别说trigger是啥理由，他难道不应该去看看therapist治一治他这个reaction的毛病么。还是你就能忍你老公无缘无故发火然后就暴怒？让他先把这个reaction能够自己deal with好了，再找trigger原因也不迟。
不过，如果LZ你的诉求在于在以后几十年共同生活里，怎么尽量少trigger这种脑回路爆炸的话…… 1) Over communication，所有需要队友某时某刻去干什么的事，尽可能明确阐述，并得到yes或者no的回复（嗯，知道了 这种回复不够确定）。 比如： a) 这周六咱俩要一起去costco买菜吗？ b) 六个星期后的周三下午是大娃的毕业典礼，你要不要去？ （如果ta回答是要去，再确认是不是一辆车过去，谁开车之类） c) 下周五下午我约了医生，你能不能去接送一下二娃的XX课？下午X点，地点在XXX。 2) 在此之外，不安排队友的时间。 3) 如果还是发生了conflict，比如像这次的 ‘我约好了踢球，你计划让我参加怎么不早跟我商量？’的事件的时候，不和队友争执，选择接受，比如回复‘啊对对对，我好像是忘记事先和你明确确认了，你去踢球吧，我和娃去就行了，对不起，下次一定和你明确确认’。
小朋友咋了？就不值得被重视了？
要么别办，办了只去一个是真不像话。 参加活动的小朋友和家长都是去捧场的，谁知道人家亲爹都不想花这个时间。以后谁还理你们家
每个人对付出的定义不一样。 如果楼主真的要“求放过”可以提离婚，不需要等着男方“放过”。
我娃从来不care办不办party，这点上我们高度一致。看原帖楼主也没说这个party是不是小孩主动提出强烈要求的，还是大人为了办而办的。
楼主说了她老公“打球”时间不固定
就是自私，有了娃还整天想着像单身一样想什么时候出去玩就什么时候出去玩
这个不固定“打球“时间很可疑。
确实这男神经吧
只看lz写的，他over react，全部归因归责于lz, 当场情绪大爆发 既然他自己有这么强烈的情绪反应，具体是什么引起的，只有他自己知道啦
不管是否沟通过，就因为这个就说出“永远无法原谅”的话，还勃然大怒扔玫瑰。这种烂人还被你捧着？！
就是自私，把自己的事情放在孩子前面。要这么说，妈妈也也可以在这种时候去做美容做头发或者喝女朋友逛街。如果两个人都这样，孩子很多活动没人管了
那就父亲一个人handle呗 你让他试试一个人办
所谓一个人能handle就是他啥也不做，让小孩在家看电视玩游戏
他被trigger之后，就是这种overreaction。trigger的频率比较低，我一直没有理解过这个trigger的逻辑是什么。这种行为言语的overreaction肯定永远是错的，但是我想要理解逻辑到底是什么，这样能够避免trigger他。通常这种情况发生后，他需要1-2天才能从这个状态中出来。这个事情发生在昨天，当天踢球回来家务晚饭都做了，和孩子交流情绪都很好，目前和我无交流，我从经验中知道他还没有从状态中出来。
阿斯吗？把自己的兴趣摆在小孩兴趣前面的男人绝对有，那不愿意配合老婆就自己去玩呗，你遇到了这种比较自私的老公是倒霉，若不想离婚怼一个顽固的成年人也是没辙。但是他能说出“永远无法原谅”，把情人节玫瑰直接扔进了垃圾桶，异于常人啊。
如果是同一天，可以轰一下，占着理。
感觉楼主老公知道party是哪天。且不说楼主说了她老公从开始订场地到邀请客人这个过程就很赞同关注，并且他也没法未卜先知定出一个别人去party他去踢球的计划啊🙃。
Party 和生日不是同一天的话可以理解。
什么玩意儿啊 这种男人，就是你要比他还先发飙，发的比他还厉害 女的也认为男的会参加party的 男的为什么没有提前说出来要去踢球？ 一切都需要plan好，不能临时有变化，变化女的就要发飙 男的凭什么临时变化说要去踢球？为什么男的没有over communicate就assume女的知道他要去踢球？
以子之矛，攻子之盾 不就是发飙吗？谁怕谁啊
我也觉得over react很奇怪 感觉是做贼心虚。。。
楼主 看你对他的了解了。如果这个事件奇怪，我觉得他真的可能是做贼心虚。有时候倒打一耙是为了反败为胜。
自己儿子生日party自己也要去 这还要老婆沟通安排 奇了怪了。楼主老公是看准了楼主好脾气，还敢发脾气，还敢去踢球。
孩子不配窝火吗？ 老婆不配窝火吗？为什么只有这位爸爸又是老公才有窝火的权利？
为什么这位爸爸又是老公的计划里没有家人？
我比较想要理解你的脑回路，这么明显的神经病，为什么要试图去理解他，为什么能忍得下去？他走没走出来重要吗？难道不是该把这种极品爹扫地出门？
但是common sense是都会出场，即使你队友另有安排（比如踢球），哪怕你们家觉得一人出场另一人不出场可以，但提起这件事的应该是他，是他应该主动说‘那天我有某某重要活动，你一个人去可不可以’来找你商量，而不是你应该明确请求他‘当天你去好不好’。
不过，如果LZ你的诉求在于在以后几十年共同生活里，怎么尽量少trigger这种脑回路爆炸的话…… 1) Over communication，所有需要队友某时某刻去干什么的事，尽可能明确阐述，并得到yes或者no的回复（嗯，知道了 这种回复不够确定）。 比如： a) 这周六咱俩要一起去costco买菜吗？ b) 六个星期后的周三下午是大娃的毕业典礼，你要不要去？ （如果ta回答是要去，再确认是不是一辆车过去，谁开车之类） c) 下周五下午我约了医生，你能不能去接送一下二娃的XX课？下午X点，地点在XXX。
2) 在此之外，不安排队友的时间。
3) 如果还是发生了conflict，比如像这次的 ‘我约好了踢球，你计划让我参加怎么不早跟我商量？’的事件的时候，不和队友争执，选择接受，比如回复‘啊对对对，我好像是忘记事先和你明确确认了，你去踢球吧，我和娃去就行了，对不起，下次一定和你明确确认’。
没错 男的最后一秒改变楼主的计划 确实很让人摧火 楼主应该trigger暴怒😡
同觉得，这反映很像是做错事被抓包的恼羞成怒
为什么女的要送男的玫瑰？别扭死了。 他送你什么？ 他好像并不爱你。不心疼你。
同意，楼主老公是技术员工，不是做管理的吧？这样的人不大可能做管理岗位。 这个确实是有病，不能理解常人能理解的问题，很难沟通，接触过这样的人就会知道。
我打赌楼主老公在工作中不管是做啥的，都不会像他在楼主面前这个德行。做技术员工就没要求了？领导或者同事临时过来安排一件事，你当场就暴怒跳脚把手边的东西直接摔到地上？他要真是真么做的，我敬他是个病人。他如果在外面就懂得如何为人处事，那他就是欺软怕硬。
这倒是真的，但是你想一下就能理解，这种人不会对老板同事发火，工作中积压多少火气，可不就是回家释放了。 因为不具备自己调节情绪的能力
我意思是，他咋这么智能呀，咋知道当着横人就装怂，回到家就跟老婆撒火呢。楼主就是太好脾气了，不过也可能就是楼主好脾气，她老公才特意找的她。反正我是分分钟看不上这种男人。当然他们肯定也不喜欢我这样的。
楼主查查：间歇性暴怒症
这都能忍，不离婚吗？如果是我玫瑰花捡起来砸他脸上，让他滚出去再也不要回来了，这个家不欢迎他！
exactly!
Re这个。 家有类似同款队友。生日party这种事他应该不会不去，但是其他事情我觉得是“common sense”的他会很怒说“你怎么不告诉我”。或者我明明说了他也答应了，但是他后来自己忘了。。。偏偏说我跟他说的时候不够认真时机不对。。
lz，现在的问题不是谁对谁错。你还要跟这个人过日子不是。如果想避免来类似的争吵，就over communicate，一再确认，来避免类似的争执。谁还没点缺点，这也不是什么大事，想开了，稍微迁就一下多说几句话也没什么。你也说了你们夫妻感情很好，那你生气的时候就多想想他平时迁就你的地方，就消气啦。
的确挺奇怪的。
你告诉你老公所有这种外面办的派对都是夫妻两人一起跑前跑后。我见过爸爸们递wine, 咖啡，照顾客人，拍照，拍video. 爸爸不出现会让人猜测是不是单亲家庭。
鉴于楼主说平时夫妻关系很好，建议好好教育。
说句实话，我感觉你队友是不是有一定的阿兹伯格。他对计划变更是不是特别敏感？
我觉得你应该应对的倒不是他的突然勃然大怒，而是他对时间计划改变的抵触。虽然我很讨厌他这种反应，但somehow我能理解。这种人就是心里有个default的安排，然后心理上和情绪上就已经按照这个安排去做了思想准备和铺垫。结果忽然发现不是这样，他就受不了。倒不一定是反对你的安排，而是承受不了这种变化。
同意这个，至少至少anger control 问题很严重。但是如果队友不打算改，好像也没什么好办法，让小孩子在一个随时爆炸的火药桶旁边生活也挺不好的。看看有没有智慧的jm解决一下这个问题
楼主你能看到老公优点肯定他的优点，处理的也挺好的，老公去打球了，自己去开爬梯了，也没有吵架。不要受网上其他人蛊惑让你回家去作去闹去吵。人无完人，抓大放小，以后需要他参加的活动提前问他一下就好了，凡事不要自己猜。
一般来说，这样 overreact 的是作贼心虚
不会是关键的 这种情况下肯定就是沉默该干啥干啥是最明智的 否则没完没了 该做的事情也要黄掉的。别问我是怎么知道的😂
理解lz 同款在家。我也是很多年百思不得其解 一点没有common sense。我家最过分的是我过生日 家里啥活动没有 人家买了个蛋糕扔家里 然后非要在晚饭时间带孩子们出去玩。不是任何比赛或者什么就是单纯的去一个playground 可能会有其他小孩子 也没有约好。
我连个晚饭也没有。我就自己吃了点剩饭就上楼了。回头吵架他竟然说我自私 如果是他生日 我这样做他不会生气。哎 没办法。我说我生气不是因为是我的生日 那一天是谁的生日都应该一家人一起吃个饭庆祝生日。
直到两年过去了 娃球队里一个踢的很好的墨西哥孩子有一次很大的比赛没来 问爸爸 爸爸说是孩子cousin过生日 没有办法来。人家爸爸用的是he should be there。然后他才反思 觉得你们都觉得生日很重要。可是那时候我都无话可说了。
主要是这类事情太多了 今天是生日 明天是其他事情 没有办法 总不能把所有可能应该重要的每发生一次就告诉一下 累死了。
你生日可以找朋友girls night out庆祝啊，或者自己去做个spa什么的。出门前或者回来后家里人一起切个蛋糕吃吃也可以了啊。
但凡不合情理的 背后必有隐情，他有问题
我现在的策略就是你随便吧 我能想到的跟你说一下 你同意就做不同意就不做。我如果跟你想法不一样 你不做我就去做。说实话懒得沟通了 觉得沟通成本太高了。主要是一次沟通可能解决掉所有举一反三的问题还好 如果每次只能解决当次问题没有意义。
唯一的解决办法就是尽量自己一个人安排 否则一些莫名其妙的会让你的安排很烦躁。给他的戏份可有可无即可😂
特别同意这个 但是有人真是莫名其妙 哈哈
但是我的观点里是要家人一起的啊。我不知道他是这种观点呢。比如前几年不管是谁安排的 大家也是一起过了 可是那一年他就莫名其妙的要去playground玩 然后事后沟通他的想法我才知道他是把我定义为自私。觉得那天晚上孩子们玩几个小时比我生日重要😌
以后我应该会的 因为确实不理解他们突发的脑回路。我现在的思路也是基本只安排自己的 少安排他 也不要期望。受不了这种没有common sense的脑回路
我家各种不能理解的脑回路更多了 比如他父母来 他有时间但是不去接机 😂😓我现在就是 好 你不去我就去 实在是懒得费口水了
是啊，就是自私，顺着自己心意，觉得自己这样做没有问题。配偶反对就是配偶的不对，所以大怒。有时候也会觉得为家庭贡献够多了，为什么不可以？（家有同款所以推测） 楼主已经说了party那天就是孩子生日，这个老公踢球并没有固定的时间。
大妈被娃套住了，只好忍
又看到lz说踢球没有固定时间，这个嫌疑就更大了。没听说过哪个男的真的能为了打球踢球不惜让老婆孩子生气的，只见过不少打着踢球健身的旗号去找鸡的。平时对家庭上心，隔段时间（赴约之前）就找茬暴怒，都是为了减轻自己的负罪感
是，孩子生日，爸爸不去，这是很荒唐可笑。但楼主在意的主要不是这个（换个思路，楼主不是来抱怨：孩子生日，爸爸心平气和的告诉我，他不去。我震惊。。。）
楼主在意的是，男方有可能在某件小事触怒了他（显然这里不讨论他的被触怒是合理还是不合理）时，突然暴怒。
也就是说，因为小事意见不同突然暴怒，才是楼主的担忧，而不是男方在这事上的意见究竟是对是错。
男方有自私的问题，但楼主在意的，不是自私不自私的问题。比如，自私，完全可以说，你爱干嘛干嘛，你管不着我，我去踢球了 - 如果这样做，照样是自私，但这不是楼主来抱怨的东西。
楼主抱怨的问题是这个小事暴怒的问题。
我看成你LG问是不是自己的娃😂 LZ事先和娃爹计划给娃办生日party 时，不应该default一家人都得去？娃爹没说自己想去踢球？ 1.娃不是亲生的 2. 去见小三， 所以才暴发先发制人.
放弃自私就不会那么多怒感了， 就会减少出现暴怒的状态，对自己，对家人都是好事