删了

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Pokemon999
要不就别一开始占便宜。
既然占了便宜就别卖乖。讲什么十年我并没有没有得利。我父母来了他们出去理所当然,必须高高兴兴。
公婆已经决定搬了,其实是做了牺牲和让步了。不爽很可以理解。楼主见好就收就完了。
现在觉得不爽上来发帖抱怨的是楼主吧。即占了便宜,还要占据个道德的制高点,抨击,(并且号召大家一起抨击)一下公婆,有这个必要吗?
大家就给分析分析,这件事情,到底谁占了便宜,谁在卖乖呗。





mylittle9 发表于 2023-02-06 15:26

说实在整件事情,只要不是过去10年极度压榨用老人,我就是觉得只有楼主老公在占便宜。公婆带孩子楼主那一part,楼主已经已经用10年劳动外加租公寓还给公婆了。你要给父母办过移民,就知道楼主列举的那些事情之琐碎,尤其听起来她公婆啥自己生活的能力都没有,万事靠楼主。
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Pokemon999
人家公婆说了对老年公寓环境不满意啊。要是在lz旁边买个一样的房子,两分钟就走的到的距离送给公婆,你看看公婆还愿意同住不?
85打酱油 发表于 2023-02-06 15:27

要reasonable。如果楼主老公有这个财力,可以啊。
公用马甲4
回复 196楼85打酱油的帖子
他们就没有打算要跟儿子分开过生活,我父母在这里,他们还是每天跑3次的节奏
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85打酱油
要reasonable。如果楼主老公有这个财力,可以啊。
Pokemon999 发表于 2023-02-06 15:30

什么叫reasonable?reasonable就是一开始不要站老人的便宜。lz已经不reasonable了,只能被套牢了呗
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sky54321
lg甩这种话,你还天天陪公婆看医生办手续?公婆天天甩脸,临走你还问人家缺什么?尊重是互相的,人家打你一耳光,你就要打回来,要不然就等着一直被打吧。
芒果干
lz脾气真好
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888panda777
回复 196楼85打酱油的帖子
他们就没有打算要跟儿子分开过生活,我父母在这里,他们还是每天跑3次的节奏
公用马甲4 发表于 2023-02-06 15:32

完了。你下半辈子肯定被套住了,只要你公婆在美国养老。
a
aidaibiao
要是我就先退一步,请爸爸妈妈先去住公寓。 现在这样,住倒是住进来了,把公婆赶走确实不合适,孩子都不欢迎,他们来了肯定别扭。 不如先远远的,你自己常去陪住,留他们自己在家,然后慢慢的你带孩子常去探望、孩子觉得姥姥姥爷家更好,自然会多去的。以后慢慢的或许轮流也不错。
亲情很多时候是距离换来的。
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Pokemon999
什么叫reasonable?reasonable就是一开始不要站老人的便宜。lz已经不reasonable了,只能被套牢了呗
85打酱油 发表于 2023-02-06 15:32

莫名其妙,孩子是楼主一个人的吗?不是公婆的亲孙子?只有楼主在占便宜?不骂老公一个劲儿骂楼主是个啥意思。
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joanna63
我们家就一个娃 4岁半了 我怎么觉得还是很多事啊 做饭 洗澡 打扫卫生 哄睡 陪玩 我们还不能自己入睡 要哄 半夜还得醒好几次 我们这已经是一周4天daycare了 还没算生病的时候磨人呢
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85打酱油
回复 196楼85打酱油的帖子
他们就没有打算要跟儿子分开过生活,我父母在这里,他们还是每天跑3次的节奏
公用马甲4 发表于 2023-02-06 15:32

所以一开始就要强硬,现在过了十年,已经在道德低点,想硬也硬不起来了…
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magnoliaceae
你已经允许公婆跟你们生活十年了,再想让他们走就很难了,从一开始就不应该允许他们在你家常住,特别是外面有房子的情况,现在这样属于你自找苦吃 趁早让你父母来,你也带他们玩玩,你老公说话很不讲理
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85打酱油
莫名其妙,孩子是楼主一个人的吗?不是公婆的亲孙子?只有楼主在占便宜?不骂老公一个劲儿骂楼主是个啥意思。
Pokemon999 发表于 2023-02-06 15:34

骂呀,可是按lz的意思他公婆已经要被踢出去了,他老公也没上来抱怨啊,信不信他lg要是发个帖,肯定会被骂成叉烧,比lz更惨
S
Swinging
公婆帮忙带孩子, 又不是带的楼主一个人的孩子, 楼主老公也有份啊。 通情理的老人,会想到自己在儿子身边住的这几年,另一对老人自己住, 假如觉得自己跟儿子住辛苦了, 亲家来了正好可以休息一下, 跟儿子住的舒服,那也就是跟亲家分享半年而已。 孩子也会看到眼里的,儿媳也会心存感激对自己更好。 什么人会认为别人家的儿女应该对自己比对亲生父母才好啊, 以后还要不要儿媳帮忙,自己也要拎得清。
宿
宿管阿姨
当初你老公甩你那句话时你什么都没做,今天你就是活该。
贵鬼 发表于 2023-02-06 13:35

真是,包子当久了……
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gongmaa
所以一开始就要强硬,现在过了十年,已经在道德低点,想硬也硬不起来了…
85打酱油 发表于 2023-02-06 15:35

这是楼主的家,楼主当然有权利要求公婆搬走,而且楼主已经很照顾对方了,如果真的撕破脸了,楼主可以申请禁制令,公婆千万别觉得自己才是儿子家的主人
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Joymom
其实你真的不应该欠人情,他们带娃5-10年,你以后照顾他们被他们折腾是20甚至30年。亏大发了
888panda777 发表于 2023-02-06 14:48

不是这样,他们不帮忙十年,到老也会找楼主老公养老的
要知道有的老人给一个孩子服务十年二十年,回过头来找另外的孩子养老的,也不是没有
焱焱
楼主有工作有收入,至少还可以把父母也接过来,认识个同样性子绵软的MM,公婆搬到附近,虽然不住一起,摆明了以后就是要靠儿子媳妇照顾养老,自己的父母在国内,对于他们的养老安排,老公一句也不提,MM因为多年家庭主妇不工作也没底气。
C
CollieQ
这个问题无解,没孩子或者刚生孩子的时候都觉得光自己带不了,请老人帮忙,等帮了几年发现老人带来的麻烦对比自己带娃只有过之而无不及,原来自己带娃也行的,但是已经回不去了,这时候不论怎么做都是不孝。不过话说回来咱们中国的孝道就是母亲生下你就是无尽的恩情,你终生的百依百顺都无以回报,这哪是母爱,就是造物主啊,神呐
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Pokemon999
公婆帮忙带孩子, 又不是带的楼主一个人的孩子, 楼主老公也有份啊。 通情理的老人,会想到自己在儿子身边住的这几年,另一对老人自己住, 假如觉得自己跟儿子住辛苦了, 亲家来了正好可以休息一下, 跟儿子住的舒服,那也就是跟亲家分享半年而已。 孩子也会看到眼里的,儿媳也会心存感激对自己更好。 什么人会认为别人家的儿女应该对自己比对亲生父母才好啊, 以后还要不要儿媳帮忙,自己也要拎得清。
Swinging 发表于 2023-02-06 15:38

没错,这家婆婆就是拎不清,自己媳妇跑前跑后帮自己办绿卡,办医保,找公寓,看医生,要是我,感恩戴德。自己越来越老,越来越是弱势群体,把关系搞僵,自己第一个倒霉。
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jsq
看来孩子是楼主一个人的,所以欠人情的也是楼主一个人。
公用马甲1 发表于 2023-02-06 15:05

楼主老公也欠自己爸妈人情啊,所以人家愿意牺牲自由同住换自己爹娘开心啊。
a
abiigale
直接和老公谈清楚了,他的父母是父母,你的父母就不是父母?!你越软弱,他还觉得你占了他多大便宜呢。事实是他占便宜多了去了,完全没理由惯着。要是我孩子哭着从爷爷奶奶房里出来,当时就当面质问了,还像个罪人,楼主脑子进水了吧。
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wc3e
你老公早打算好了,忽悠你这个傻白甜
大衣被禁
莫名其妙,孩子是楼主一个人的吗?不是公婆的亲孙子?只有楼主在占便宜?不骂老公一个劲儿骂楼主是个啥意思。
Pokemon999 发表于 2023-02-06 15:34

现在是公婆想同住。老公愿意跟公婆同住。楼主不乐意要公婆搬走。所以翻脸不认人的是楼主。 至于公婆的人情,谁还了谁还欠着。主要要看楼主和老公的收入如何。如果楼主老公差不多,按楼主说的照顾带着看病都是楼主,那么楼主人情还清了,老公还欠着。楼主应该跟老公说清楚,让他多照顾公婆养老,嘘寒问暖,把他那份人情自己好好还了。如果楼主收入占家庭收入比重不大,家庭财政也是都是一起的,那他家就是默认一个主要挣钱一个主要管家的模式。那么楼主照顾公婆也是她的本职工作,他老公挣的钱一般是她的,她还的人情一般也是她老公的。那么楼主和她老公都还欠着公婆。现在她老公也接着还,楼主不还了,道义上是楼主说不过去。
如梦飞花
楼主老公也欠自己爸妈人情啊,所以人家愿意牺牲自由同住换自己爹娘开心啊。
jsq 发表于 2023-02-06 15:41

这话说的,和自己爹妈住,孩子做饭爹妈的事,管爹妈老婆的事,自己啥也不用管,算啥牺牲
P
Pokemon999
现在是公婆想同住。老公愿意跟公婆同住。楼主不乐意要公婆搬走。所以翻脸不认人的是楼主。 至于公婆的人情,谁还了谁还欠着。主要要看楼主和老公的收入如何。如果楼主老公差不多,按楼主说的照顾带着看病都是楼主,那么楼主人情还清了,老公还欠着。楼主应该跟老公说清楚,让他多照顾公婆养老,嘘寒问暖,把他那份人情自己好好还了。如果楼主收入占家庭收入比重不大,家庭财政也是都是一起的,那他家就是默认一个主要挣钱一个主要管家的模式。那么楼主照顾公婆也是她的本职工作,他老公挣的钱一般是她的,她还的人情一般也是她老公的。那么楼主和她老公都还欠着公婆。现在她老公也接着还,楼主不还了,道义上是楼主说不过去。
大衣被禁 发表于 2023-02-06 15:47

那要一直同住结婚的时候就应该说清楚,set expectation,准备好跟公婆住一辈子。正常人家都没有这个expectation吧。我也同意只剩楼主老公欠人情,那搬出去以后跑前跑后都他做。而且啥时照顾公婆也是本职工作了(即使是家庭主妇),豪门吗?
c
cheeseball
公婆帮忙带孩子, 又不是带的楼主一个人的孩子, 楼主老公也有份啊。 通情理的老人,会想到自己在儿子身边住的这几年,另一对老人自己住, 假如觉得自己跟儿子住辛苦了, 亲家来了正好可以休息一下, 跟儿子住的舒服,那也就是跟亲家分享半年而已。 孩子也会看到眼里的,儿媳也会心存感激对自己更好。 什么人会认为别人家的儿女应该对自己比对亲生父母才好啊, 以后还要不要儿媳帮忙,自己也要拎得清。
Swinging 发表于 2023-02-06 15:38

同样这个妹妹的说法。不过楼主妹妹也应该允许公婆有情绪。人无完人。婆婆说需要什么我自己买,你就立刻说,好,到时候我开车送你去。想想楼主的目标已经达到了,还不允许别人抱怨几天。
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Haishikankan
双职工自己带娃的表示自己带娃没有说的那么辛苦,周围的人也都是自己带
约拿
我天。 我老公要是敢这么种口气和我说话, 就一个字: 滚。
t
tues
4个老人🥶楼主这还没到真正养老的阶段,4个生活不能自理的老人该怎么办?
888panda777 发表于 2023-02-06 13:32



美国有 带护理的老年公寓。
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rindo
纯佩服能和公婆住10年的,问题是他们住你家,为啥还要花钱搞个公寓在外面呢?
一粒橘子 发表于 2023-02-06 15:11

老年公寓啊,一般排队就要好几年,租金百来块的,甚至还有人报100块,租金就只要30的,排到了当然不会放弃。
铃铛和米粒
回复 5楼Shangshang111的帖子
其实我早就跟老公表明,这个家就是我们的,父母要有边界,他们应该有自己的生活。可我老公说,人家帮你带孩子,现在孩子大了,你就把人赶走?
这10年,我的体会是,与其说他们来帮我们带孩子,其实,他们心底里根本就不打算离开儿子自己生活,是他们离不开儿子。
公用马甲4 发表于 2023-02-06 13:37

来帮带过几次孩子,就好像欠了多大人情一样,后半辈子都得搭进去了,实际上这都是相互的,他们帮我们带孩子,他们以后病了老了不能自理了,难道我们就不会照顾他吗?应该会照顾得更多吧。再说带孩子,不是跟他们家姓吗?不是他们家的血脉吗? 不过你们家这种情况都10年了,老人家应该也付出了蛮多的,跟就来带过几次小孩的还是不一样的。
S
Swinging
现在是公婆想同住。老公愿意跟公婆同住。楼主不乐意要公婆搬走。所以翻脸不认人的是楼主。 至于公婆的人情,谁还了谁还欠着。主要要看楼主和老公的收入如何。如果楼主老公差不多,按楼主说的照顾带着看病都是楼主,那么楼主人情还清了,老公还欠着。楼主应该跟老公说清楚,让他多照顾公婆养老,嘘寒问暖,把他那份人情自己好好还了。如果楼主收入占家庭收入比重不大,家庭财政也是都是一起的,那他家就是默认一个主要挣钱一个主要管家的模式。那么楼主照顾公婆也是她的本职工作,他老公挣的钱一般是她的,她还的人情一般也是她老公的。那么楼主和她老公都还欠着公婆。现在她老公也接着还,楼主不还了,道义上是楼主说不过去。
大衣被禁 发表于 2023-02-06 15:47

既然给老人早就租了老年公寓, 那其实早就设定好了, 不管老人是一直自己住,还是只有在楼主父母来的时候才自己住, 大家都已经同意了,楼主公婆不是一直要住在家里的。只是因为疫情楼主父母几年没来,公婆才一直跟楼主一起住,而原先的约定为什么就无效了,她们搬回公寓半年反而是楼主理亏了呢?要是不喜欢公寓的环境为什么不早说, 这样可以换地方也不用一直浪费着房租。 楼主也说了,自己父母以前来过,那时候肯定也帮忙带过孩子吧, 那是不是楼主老公也占便宜了? 说公婆帮忙带孩子10年,不是除了疫情的时候, 楼主父母也每年来一次吗? 说到底,楼主的公婆太自私了, 假如真的这么喜欢跟儿子一起住,难道不能想到人家父母也是想跟自己女儿住的吗, 自己住了10年, 别人不能住半年?
d
dayibao
我非常理解楼主,我和公婆同住了三年。陪公婆看病不计其数,各种检查,还有手术。当然公婆也很能干,家务井井有条。不是我自己不愿意干,想压榨老人,是公婆真的很喜欢跟我们住在一起,跟儿孙粘在一起。去年年底我爸妈准备来,跟公婆开口的时候,他们虽然有心理准备,还是需要花一些时间和精力安抚。陪他们去逛街,买他们喜欢的小家具厨具。我对父母也是一样的歉疚,我父母也曾病到卧床不起,可是我没办法陪他们。孩子们说实话还没有完全接纳爷爷奶奶搬走,姥姥姥爷接班的事实,因为爷爷奶奶太疼爱他们了。
2
2e2e
楼主以前没有带娃回国吗?小孩子肯定和眼前人亲啊,这是很正常的。如果爷爷奶奶没有说什么额外话,小孩不至于对外公外婆那么冷漠生疏。平时你就该和外公外婆多视频,春节生日让老人准备点礼物或者红包,让孩子感受到来自外公外婆的关心和爱护。我家是这样的。
r
rindo
回复 118楼rindo的帖子
他们的公寓不是廉租公寓,其实还是要付公寓租金,并不少真正意义上的老年公寓,这点我没说清楚
公用马甲4 发表于 2023-02-06 14:48

废话,廉租当然也要付租金的。用老人的收入申请的呗。谁不知道啊。这边的老年公寓里基本70%都是中国老人,谁不知道谁啊
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rengra
楼主已经做的很好了,不要有心理负担。这么久没见父母,一起住不是很应该吗,又不是长期跟你住,公婆住公寓。
g
gongmaa
现在是公婆想同住。老公愿意跟公婆同住。楼主不乐意要公婆搬走。所以翻脸不认人的是楼主。 至于公婆的人情,谁还了谁还欠着。主要要看楼主和老公的收入如何。如果楼主老公差不多,按楼主说的照顾带着看病都是楼主,那么楼主人情还清了,老公还欠着。楼主应该跟老公说清楚,让他多照顾公婆养老,嘘寒问暖,把他那份人情自己好好还了。如果楼主收入占家庭收入比重不大,家庭财政也是都是一起的,那他家就是默认一个主要挣钱一个主要管家的模式。那么楼主照顾公婆也是她的本职工作,他老公挣的钱一般是她的,她还的人情一般也是她老公的。那么楼主和她老公都还欠着公婆。现在她老公也接着还,楼主不还了,道义上是楼主说不过去。
大衣被禁 发表于 2023-02-06 15:47

楼主的父母也愿意跟楼主住,楼主也愿意照顾自己的父母,那就四个老人一起住呗,谁怕谁。按照挣钱多少来决定,更可笑了,孩子是楼主受罪生的,请问这价值多少钱?楼主老公如果非得把自己父母供起来,他可以去跟自己父母每星期住三天,正好照顾老人了
公用马甲4
回复 231楼2e2e的帖子
我们视频每周至少一次,逢年过节一定视频,孩子们之前看到外公外婆其实都很开心,只是知道爷爷奶奶要搬走,态度变化。我也理解,毕竟疫情期间住在一起这么久,其实以前过渡的时候孩子们表现很正常
g
gino
mm做的很好了,公婆搬回到老年公寓就先把搬去吧,你爸妈要来了可不就是腾地方么,这个道理他们要懂,谁家的爹妈不是爹妈,不用管那么多,你爸妈来理直气壮,申请到老年公寓都搬去,谁都别来住。
公用马甲4
回复 230楼dayibao的帖子
谢谢MM,真的只有经历过才等体会得到
公用马甲4
回复 227楼rindo的帖子
他们租金没有那么便宜,但是确实排了很久,也找了很久才找到。
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queiny
回复 107楼mylittle9的帖子
照顾不是相互的吗?他们帮我带孩子是真,难道接下来10年我不照顾他们?他们在这里的10年我不需要照顾他们?每三个月验血,看医生,还不包括其他检查项目,申请医疗,社安,挨个老年公寓排队申请,搬家,甚至家具都是我拉回来给它们组装的,我没有邀功,也不想评个孰是孰非,本就清官难断家务事,作为独生子女,我们逃不掉的,可让他们搬回公寓生活,我就是唯利是图小人?说实话,我婆婆被我公公当小姐宠着养,在国内是十指不沾阳春水,从来都不自己做饭,光在美国大小手术(有的是自己作的)都4-5次,他们的照顾我们也是有回报的,好吗
公用马甲4 发表于 2023-02-06 14:44

LZ 很会放大自己的功劳。老年公寓申请一次吧,看病也是几个月一次。带孩子,做家务是每天的事情。你就算算请钟点工要多少钱吧。。。
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tastycakes
你父母怎么养了你这么个没出息的东西。
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hellensiao
回复 57楼大衣被禁的帖子
MM做得很好,现在我就是这个观点。宁可花钱,也不要欠人人情。所以,我不打算让公婆回来了,他们去住老年公寓,我给爸妈办绿卡,也申请老年公寓,排队期间跟我们同住,申请下来就搬出去。其实,我父母不喜欢跟儿女同住,他们明确表示过喜欢自己单过,只是我公婆恰恰相反,要把儿子死死撰在手里
公用马甲4 发表于 2023-02-06 14:20

这个想法很好,支持,关键是你自己要坚持。他们可能会各种manipulate你和娃的感情,让你有负罪感而不得不按他们想的做。要坚持住不跟老人同住的底线。
公用马甲4
回复 220楼大衣被禁的帖子
问题是,我没有请他们为我带娃,或者说,“他们办绿卡长期呆在这里帮我们”这个决定不是在夫妻双方同意的前提下发生的。
大衣被禁
那要一直同住结婚的时候就应该说清楚,set expectation,准备好跟公婆住一辈子。正常人家都没有这个expectation吧。我也同意只剩楼主老公欠人情,那搬出去以后跑前跑后都他做。而且啥时照顾公婆也是本职工作了(即使是家庭主妇),豪门吗?
Pokemon999 发表于 2023-02-06 15:50

正常人家的expectation 都是老人带娃十年就deserve同住养老一辈子啊。 照顾家人当然是家务啊。别说是配偶的亲爸妈了。就是你娃带回两条狗,只要你不把它们扔出去,还不是都是家务吗?
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host
我有个解决办法,让楼主父母住老年公寓,然后楼主自己陪父母看病。不知道具体可行不。
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Shangshang111
回复 220楼大衣被禁的帖子
问题是,我没有请他们为我带娃,或者说,“他们办绿卡长期呆在这里帮我们”这个决定不是在夫妻双方同意的前提下发生的。
公用马甲4 发表于 2023-02-06 16:17

那你应该办绿卡的时候就说啊,不能同住也不用带娃,要不离婚。当时不说不能同住,现在10年以后你再说。娃最难带的时你不说,娃大了你说不能同住。人家怎么想啊,你老公和公婆肯定默认你当时是同意了的,现在不认了呀。
不过我理解你不愿意和公婆同住,我也不愿意。

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mylittle9
回复 242楼公用马甲4的帖子
那你在过去十年有什么反对的措施吗?如果没有,难道不是默许了吗?
无论如何,过去同住的十年,你公婆是付出一方,你是得益一方。
现在公婆既然已经同意搬出去了,而且在你父母要来的这末一个时机。你也是得益的一方。
而且这么做说明公婆还是讲道理的人。
既然占了便宜,姿态就低一点。态度软和一点不好吗? 你还要占据道德制高点,一定再抨击一下公婆,为自己让公婆在这个时候搬出去的行为找各种理由justfy一下,这是何苦呢?

九久
还得把老公搞定啊,楼主你父母偶尔来探亲一次,公婆腾地方太应该了。 我家以前有类似情况,是老公让公婆搬走的,后来因为一些原因公公变卦,公公说让两家老人一起住,老公和他大吵一架,摔门而出。
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yzhan004
找老人带孩子的都是活该啊,腰杆不硬,说话没分量,外加孩子也不甩你 娃谁带的多和谁亲,听谁话,这不是正常的嘛
迷糊娃
回复 66楼zhangxx818的帖子
我有工作,也有收入,其实,我觉得还是自己性格太软弱,平日里太迁就对方
公用马甲4 发表于 2023-02-06 14:22

你一点儿都不软弱,你回复的字里行间掩饰不住你的精明和茶
公用马甲4
回复 246楼mylittle9的帖子
之前跟老公讨论过,他的态度开始很“决绝”,就是一副“干你何事?”,到后来,老人生活上越来越多的事需要操心和安排,他的口气也不想之前那么硬。我想,既然你申请的绿卡,结果你来负责。我尽到我的那部分义务,剩下的,他自己解决。 我父母过来这件事,自始至终我都没说一句难听的话,也没给老人脸色,我父母是这么教育我的,老人的出发点是好的,就不必过分追究细节。这也是我平日里,从来都不跟我老公算计这么清楚的原因之一,特别是照顾他父母。毕竟人家尽心尽力地在帮我们带孩子。话说,家本来就不是一个讲理的地方,更没有什么道德制高点,我只要自己父母在这边能安安心心,高高兴兴的团聚就可以
话说,这世间上任何事情都是“标了价格”的,哪有什么便宜?他们在这里,我不还一样照顾孩子,做饭,清洁,
大衣被禁
回复 220楼大衣被禁的帖子
问题是,我没有请他们为我带娃,或者说,“他们办绿卡长期呆在这里帮我们”这个决定不是在夫妻双方同意的前提下发生的。
公用马甲4 发表于 2023-02-06 16:17

但家庭的事情就是你不同意,你就要解决问题,比如把你公婆早早赶走。你啥也不干就是默认默许啊。比如有人老公出轨,不同意只能离婚啊。啥也不做就是默许了啊。
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shzbc
两个老人十年辛苦带大两个孩子所付出的劳动被lz轻描淡写的一句当初不是夫妻双方共同的决定一笔带过。
我没用双方父母带过孩子,但是深刻体会到夫妻两人带大两个孩子的辛苦,严重的时候吵架甚至离婚的想法都有过,lz不appreciate 罢了,现在一定要把所有的脏水泼到公婆身上,人家公婆也在收拾东西搬家,没有赖着不走,内心有多委屈也没闹僵,偏偏lz死咬着人家的情绪不放。谁都有老的一天。
公用马甲4
回复 249楼迷糊娃的帖子
谢谢你帮我发现了身上的优点,生活里还真没有人夸我精明
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yoshi
有个盆友曾经跟我说,孝顺父母是子女对父母的责任和担当。但是不要愚孝
公用马甲4
回复 252楼shzbc的帖子
我一直都很appreciate他们的付出,要不我也不会心甘情愿为她们跑前跑后安排生活上的事,楼上的JMs还一直拍我不该承担这么多
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winnieyan
我有个解决办法,让楼主父母住老年公寓,然后楼主自己陪父母看病。不知道具体可行不。
host 发表于 2023-02-06 16:20

这个也算是一个长期方案吧,楼主多跑跑。楼主和老公各自照顾自家的父母。
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ranran
你一点儿都不软弱,你回复的字里行间掩饰不住你的精明和茶
迷糊娃 发表于 2023-02-06 16:35

楼主要是精明厉害,她老公给父母办绿卡时就不敢这么说了。
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gnoh
回复 9楼mylittle9的帖子
就是因为念在他们帮我带孩子,我才愿意平日里多照顾一下他们,但这不代表我可以弃我父母不顾
公用马甲4 发表于 2023-02-06 14:04

不管怎样说,你家孩子还是很有良心,明白是爷爷奶奶把他们带大,现在妈妈外公外婆要卸磨杀驴,年轻人还是有是非观念吧!希望他们等你老了,不要拿这套来对付你,孩子不笨,不会听说的,会看事实。
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85打酱油
这个也算是一个长期方案吧,楼主多跑跑。楼主和老公各自照顾自家的父母。
winnieyan 发表于 2023-02-06 16:42

lz不愿意啊,说违反contract不允许,其实老人这么久不住已经违反contract了,不是也没什么人举报嘛,你不说谁care老头老太姓张还是姓王?说到底还是想借机让公婆搬出去
Y
Yoshitomo.nara
看了这贴十分庆幸公婆当年为了给小姑子带娃不肯帮我们带娃。确实难了几年,两边父母都没求,也熬过来了。公公婆婆对小姑子是真爱,从小到大尽心尽力,出钱出力。现在说到过来养老,小姑子翻脸不认爹妈,坚决不同意。现在翻回头来找儿子,儿子很明确的底线就是不能和我们小家长期同住。他们从来没有找过我。
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gnoh
两个老人十年辛苦带大两个孩子所付出的劳动被lz轻描淡写的一句当初不是夫妻双方共同的决定一笔带过。
我没用双方父母带过孩子,但是深刻体会到夫妻两人带大两个孩子的辛苦,严重的时候吵架甚至离婚的想法都有过,lz不appreciate 罢了,现在一定要把所有的脏水泼到公婆身上,人家公婆也在收拾东西搬家,没有赖着不走,内心有多委屈也没闹僵,偏偏lz死咬着人家的情绪不放。谁都有老的一天。
shzbc 发表于 2023-02-06 16:38

LZ家孩子还是明白的娃,知道妈妈,外公,外婆在干什么,不是不报,日子未到吧
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mylittle9
回复 246楼mylittle9的帖子
之前跟老公讨论过,他的态度开始很“决绝”,就是一副“干你何事?”,到后来,老人生活上越来越多的事需要操心和安排,他的口气也不想之前那么硬。我想,既然你申请的绿卡,结果你来负责。我尽到我的那部分义务,剩下的,他自己解决。 我父母过来这件事,自始至终我都没说一句难听的话,也没给老人脸色,我父母是这么教育我的,老人的出发点是好的,就不必过分追究细节。这也是我平日里,从来都不跟我老公算计这么清楚的原因之一,特别是照顾他父母。毕竟人家尽心尽力地在帮我们带孩子。话说,家本来就不是一个讲理的地方,更没有什么道德制高点,我只要自己父母在这边能安安心心,高高兴兴的团聚就可以
话说,这世间上任何事情都是“标了价格”的,哪有什么便宜?他们在这里,我不还一样照顾孩子,做饭,清洁,
公用马甲4 发表于 2023-02-06 16:35

都说看人呢,不要看说了什么,要看做了什么。 你公婆给你帮忙十年是实打实做的吧。
你最后一段话,呵呵,真的太婊了。
你敢拍着胸脯说一句,你公婆这十年,你做的家务量,和如果他们不在,做的家务一样多吗?带了两个(?)孩子,尤其是孩子小时候,那些付出和工作量,叫你一句话就说没了,呵呵。

既然你公婆已经决定要搬出去了,都开始收拾东西了,这事明显你是占便宜一方,你还一个劲的试图抹杀这十年你公婆的付出,justfy你自己的行为。
真的有点又当又立了。

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woodharbor
楼主脾气太好了,太好欺负了。我看得都气愤。 你是没有收入,要靠他们一家养活吗?不是的话,为什么这么软弱这么好说话?!
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cigna
楼主真是可怜可悲啊 ,日子过成这个样子,他们是用什么方法把你拿捏的这么死死的。。。。。
公用马甲4
回复 261楼gnoh的帖子
我老了是不会跟儿女同住的,他们没这个机会
这件事也教育他们,没有什么是不会分离的,他们长大了,就要有自己的生活,不要过分依赖任何人
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888panda777
回复 246楼mylittle9的帖子
之前跟老公讨论过,他的态度开始很“决绝”,就是一副“干你何事?”,到后来,老人生活上越来越多的事需要操心和安排,他的口气也不想之前那么硬。我想,既然你申请的绿卡,结果你来负责。我尽到我的那部分义务,剩下的,他自己解决。 我父母过来这件事,自始至终我都没说一句难听的话,也没给老人脸色,我父母是这么教育我的,老人的出发点是好的,就不必过分追究细节。这也是我平日里,从来都不跟我老公算计这么清楚的原因之一,特别是照顾他父母。毕竟人家尽心尽力地在帮我们带孩子。话说,家本来就不是一个讲理的地方,更没有什么道德制高点,我只要自己父母在这边能安安心心,高高兴兴的团聚就可以
话说,这世间上任何事情都是“标了价格”的,哪有什么便宜?他们在这里,我不还一样照顾孩子,做饭,清洁,
公用马甲4 发表于 2023-02-06 16:35

网友同情也好骂你也好,这都不重要,重要的是你改变不了公婆的想法,你这个买卖已成事实,现在是你付出的时候,根本逃不掉,除非你和老公离婚。
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gnoh
楼主要是精明厉害,她老公给父母办绿卡时就不敢这么说了。
ranran 发表于 2023-02-06 16:42

那时候让Lz说什么?叫LZ父母代替公婆来做免费保姆?Lz父母要是和Lz一样精,才不会来呢。别说那个狗屁老人公寓的租金,如果不是便宜得离谱,LZ早就讲出租金具体数字了
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gnoh
回复 261楼gnoh的帖子
我老了是不会跟儿女同住的,他们没这个机会
这件事也教育他们,没有什么是不会分离的,他们长大了,就要有自己的生活,不要过分依赖任何人
公用马甲4 发表于 2023-02-06 16:49

到时候可以学得更精一点,把你房子一卖,送养老院,不来看你一眼啦。如果道德败坏,年龄轻的,还能对付不了没能力的老人?
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littlewife
理解lz的心情。抱抱
公用马甲4
回复 262楼mylittle9的帖子
你为什么骂人呢?我在树洞诉说自己的家务事,我没有做任何“婊子”之事。我家的事,你至于这么激动吗?
半个马和甲
我没有看懂? 你父母是短期来玩是吗?
那为什么不给你父母租个附近的房子短期的呢?
你公婆帮你带了10年娃啊,然后以父母一来就要他们走。你换位思考下,如果是你,是你父母被赶走的那位,你是不是也不舒服啊?! 还不讨论你孩子10年下来和公婆的感情肯定不一般! !
如果父母来长住了。那干脆两碗水端平,老人都住出去。 这样也公平。
中年人的确难。 不拿免费劳动力的确底气强但累死。拿了免费劳动力那在边界上的确和不拿劳动力的不一样。哎 你的确这件事上可以做的更加好的。
c
cigna
都去住老年公寓就好了,什么买卖的,住老年公寓也算是买卖合算啊,不过楼主也纯属自讨苦吃,竟然能容忍和公婆住十几年?我就是拼着不去上班或者就生一个娃,或者不回家也不乐意公婆常驻啊。
m
mylittle9
回复 261楼gnoh的帖子
我老了是不会跟儿女同住的,他们没这个机会
这件事也教育他们,没有什么是不会分离的,他们长大了,就要有自己的生活,不要过分依赖任何人
公用马甲4 发表于 2023-02-06 16:49

你应该学你公婆,你孙辈小的时候,去做免费保姆。
等孙辈大了,你岁数大了,需要别人照顾了,你亲家来了,麻溜的离开,开始自己的独立生活。
重点是离开的时候一定要高高兴兴。
你不就不满意你公婆离开的时候不高兴吗?
其实他们活也干了,也要立刻离开了吧。

E
E99435aaa
楼主,不理他们,没说出来的情绪就是没有,高高兴兴迎接自己的爸爸妈妈。
C
CollieQ
楼主我说的吧,肯定被唾沫星子淹死。你说你软弱倒是有点,我以前也是,公婆是外人咱不能做恶人.......然后呢,人家就登堂入室做主人,请神容易送神难,你现在要边界了,当时他们进门时就得划边界:带孩子我不用,你们来是客人,客随主便,亲爹妈也只是一方的爹妈,对另一方就是外人。照顾老人是情谊,别道德绑架不是应得应分的。
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gnoh
回复 262楼mylittle9的帖子
你为什么骂人呢?我在树洞诉说自己的家务事,我没有做任何“婊子”之事。我家的事,你至于这么激动吗?
公用马甲4 发表于 2023-02-06 16:53

非常赞同那个房主说的
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E99435aaa
谁说父母在美国一定给做饭带孩子啊,有些人自己狠狠用父母以为别人都那样
枫叶红了
你是个不错的媳妇
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cigna
谁说父母在美国一定给做饭带孩子啊,有些人自己狠狠用父母以为别人都那样
E99435aaa 发表于 2023-02-06 16:57

主要是现实生活中没见过不做饭不带娃的还能长住的父母, 这种父母之存在于华人网网友自吹的口中。
大衣被禁
楼主,反正这个事,你公婆占理你不占理。但是你公婆没有什么leverage,你让他们走,他们也只能走,你不让他们来,他们也来不了。你以后不去照顾他们他们也不能怎么办。所以你还是占主动权的。也不用吐槽了,毕竟你不占理。
g
gnoh
楼主我说的吧,肯定被唾沫星子淹死。你说你软弱倒是有点,我以前也是,公婆是外人咱不能做恶人.......然后呢,人家就登堂入室做主人,请神容易送神难,你现在要边界了,当时他们进门时就得划边界:带孩子我不用,你们来是客人,客随主便,亲爹妈也只是一方的爹妈,对另一方就是外人。照顾老人是情谊,别道德绑架不是应得应分的。
CollieQ 发表于 2023-02-06 16:55

Lz没让公婆带十年孩子,谁都骂不到她。别带完了再说,她不需要,那就真是婊子干的事情了。她要真这么弱,公婆现在也不会从她家滚蛋了
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mylittle9
回复 262楼mylittle9的帖子
你为什么骂人呢?我在树洞诉说自己的家务事,我没有做任何“婊子”之事。我家的事,你至于这么激动吗?
公用马甲4 发表于 2023-02-06 16:53

你不想和一直公婆一起住,可以理解。
你想照顾自己爸妈,也没问题。
但是你在公婆给你看了十年孩子后,因为你父母来,而搬出去的时候,一个劲的表明这十年其实你公婆并没有付出。
真的是又当又立。
c
cigna
非常赞同那个房主说的
gnoh 发表于 2023-02-06 16:55

我支持楼主又当又立啊, 如果说让老人去住老人公寓算是 “又当又立”的话。反正以后更老了要瘫了更不可能伺候的。这个得楼主老公上。现在就是出钱住老年公寓已经算是补偿十年帮带娃的补偿了。还是要感叹一下,能住一起十年,楼主的公婆应该人还不错吧。
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2wawa
回复 29楼Shangshang111的帖子
说实话,10年前第一次过来只是说探亲,我老公在没有跟我商量的情况下递了绿卡申请,作为独生子女,我可以理解,但我没有预想到他们一住就是10年
公用马甲4 发表于 2023-02-06 13:50

你LG没和你商量就给父母办了绿卡,太不尊重你了。你当时就应该speak up。把你父母办绿卡。让人帮你白带孩子10年,现在让人走有点说不过去。
东明珠
楼主自己给父母申请绿卡,要是你老公有废话你可以提醒他当年说过的话。等两边老人的老年公寓都申请到了就请他们都去住老年公寓,平常可以各自探望自己的父母,如果感情好,也可以全家轮流探望老人。过年过节就一起吃饭热闹热闹,毕竟也不是经常聚,老人们还是会把体面做足的,如果实在容不下对方,那就分开过/分开请。
有老年公寓可以去住的话其实是最好是安排,父母、子女都轻松,楼主老公如果还没有意识到这一点的话,楼主要下点功夫了。
公用马甲4
回复 284楼2wawa的帖子
我父母当时没办法把绿卡,他们还要上班
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gnoh
你不想和一直公婆一起住,可以理解。
你想照顾自己爸妈,也没问题。
但是你在公婆给你看了十年孩子后,因为你父母来,而搬出去的时候,一个劲的表明这十年其实你公婆并没有付出。
真的是又当又立。
mylittle9 发表于 2023-02-06 16:59

的确,真的是又当又立。 人家公婆也默默地滚了,Lz还要人家兴高采烈地滚,这世界上真是什么人都有啊!LZ威武霸气!“牛逼”!给LZ点个“赞”!
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cigna
双方父母都住老年公寓,然后楼主和老公各管各爸妈,出钱出力,偶尔互助一下。。完美结局。 别纠结了。
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enginex
直接打开天窗说亮话 话说说明白 哪个媳妇要和公婆住十年 还不满足!
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gnoh
回复 284楼2wawa的帖子
我父母当时没办法把绿卡,他们还要上班
公用马甲4 发表于 2023-02-06 17:03

所以你家孩子有良知,知道需要外公外婆时,外公外婆不会牺牲自己利益
C
CollieQ
觉得很多媳妇回看都会有这种感觉,家务带娃原来没有老人帮忙自己都可以的,家里多了两人尤其在国外事多了不少,早知道还不如自己扛了,带娃累是累但还是有情感回报的
C
CollieQ
Lz没让公婆带十年孩子,谁都骂不到她。别带完了再说,她不需要,那就真是婊子干的事情了。她要真这么弱,公婆现在也不会从她家滚蛋了
gnoh 发表于 2023-02-06 16:59

您说的都对,我已经服软了
g
gnoh
觉得很多媳妇回看都会有这种感觉,家务带娃原来没有老人帮忙自己都可以的,家里多了两人尤其在国外事多了不少,早知道还不如自己扛了,带娃累是累但还是有情感回报的
CollieQ 发表于 2023-02-06 17:06

回头看,苹果公司股价还低得象白送的,那时候买,个个不说亿万富翁,也是千万富翁
s
skyfi
你不想和一直公婆一起住,可以理解。
你想照顾自己爸妈,也没问题。
但是你在公婆给你看了十年孩子后,因为你父母来,而搬出去的时候,一个劲的表明这十年其实你公婆并没有付出。
真的是又当又立。
mylittle9 发表于 2023-02-06 16:59

这个有点吹毛求疵了 还是版上快自己当婆婆的越来越多
楼主作为一个女儿 在这个时候有点情绪很正常啊 本来双独父母养老就是个头疼事 谁家有完美方案啊 满足了一方就必定委屈了另一方
哪至于什么又当又立的
大家都中年人了 凭几句话判断别人家谁付出多谁付出少的有点武断 自家人还吵不清呢 何况外人