回复 14楼magnoliaceae的帖子 一年给娘家一千美元的礼物…而已啊…给弟弟的小孩买几件衣服当礼物是是个人就会做的事情啊…我国内好朋友生小孩我都会寄小衣服小玩具啊 楼主家财政紧张另说,不然这个钱很多吗…… 男方不服楼主给他一千现金match好了… 我是独生女,但我觉得楼主的花销很正常 fluffyball 发表于 2023-02-01 11:52
敢情你理解的优越感只是来自于别人,不来自自己。。。 楼主自己工作挣钱,比你的境界强多了。。。 zhangxx818 发表于 2023-02-01 11:09
回复 11楼feifeiduan的帖子 也许是我要求太高了。那他也不能要求我对我公婆热情吧。可在他眼里我公婆跟我们是一家,我父母跟我弟是一家。所以是不一样的。他可以对我父母冷淡,但是我不能对我公婆冷淡。 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 14:09
回复 2楼julie2020的帖子 我问过了 他也说不出个所以然。估计也没想好要我怎么做吧 我肯定是没法跟我爸妈断绝来往的,也做不到跟普通亲戚一样,过年过节问候一声就完事的。 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 14:02
从停止给你弟的孩子买衣服开始,轻描淡写一年才小几千人民币,换算成美元也快一千了吧,你问过你老公给他父母买衣服花了这些钱嘛?明知你老公反感你原生家庭扶弟的传统,还要给你弟孩子买衣服,哪壶不开提哪壶,当然你老公既然出现在你和你父母的视频里,还对你父母装没听见,很没教养magnoliaceae 发表于 2023-01-31 14:10
难道楼主花1000美元的自由都没有了? wudadan 发表于 2023-01-31 14:12
你老公不在乎你对公婆热情不热情吧……其实自己爸妈自己好就行了 ilovebluedkk 发表于 2023-01-31 14:00
回复 14楼magnoliaceae的帖子 说的也有道理。虽然小几千人民币不多。但也是我们小家的钱。那以后就不买了。其实也是我自己喜欢买。尤其是小女生的衣服,国内的又便宜又可爱。以后我控制! 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 14:15
回复 17楼feifeiduan的帖子 我是自尊心比较强也同时自卑的人。虽然我父母很普通,但我不允许我老公蔑视他们。这触及了我的底线。所以说话的确是冲了点。为了小家,我的确是要改改我的说话方式。 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 14:20
“可在他眼里我公婆跟我们是一家” 如果是这样的话,那你老公有点问题。你好好敞开和他谈一谈吧。双方的原生家庭都应该和小家庭保持同等的适当的距离。 木牛流马 发表于 2023-01-31 14:17
回复 24楼wudadan的帖子 你的确说出了我的心声。我也是觉得以后我爸妈肯定是要靠我弟。加上我自己喜欢买东西,所以花点小钱然后大家都开心些不是挺好吗?估计还是不够全面。得跟我老公好好沟通沟通。 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 14:27
很简单啊,她老公要是独生子女,那么他爸妈所有一切财富,将来都是这个男的来继承,楼主家的所有财富,都是他弟弟的,当然跟他不是一家人了,尤其是这么个娘家继承不到钱财也就罢了,还要倒搭,这个老公当然会不爽了,但是说到底,就是楼主的个人价值,以及娘家的价值,不够人家给个好脸色的 Doudoudou11 发表于 2023-01-31 14:31
回复 5楼tilitalade的帖子 谢谢你!你能不引用吗? 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 14:16
回复 30楼Doudoudou11的帖子 你这人说话很难听耶!我比我老公小,但是工作比他早几年,前几年家庭收入主要来源于我,现在我们收入差不多,我和我家人怎么就让人看不起了?!我老公家也是普通人家,也不是独生子。 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 14:38
回复 7楼xwei26的帖子 就是视屏的时候我爸妈跟他打招呼 他当没听见 不接话 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 14:03
回复 38楼车厘子大肉丸的帖子 可是他可以买啊 我也没要求他给我父母买 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 14:46
我们和双方父母都不住在一起。我们双职工,收入差不多。买房双方父母都没有帮忙。这是背景。我老公估计听多了我讲我外婆家的事情(是我的不对,就不该跟他多讲)加上我经常跟我爸妈视频聊家常,他打心底里觉得我会像我妈一样成为扶弟魔,顾娘家会比自己小家多很多。因此对我爸妈和我弟的态度也挺冷淡。可我觉得我没做什么越界的。每年给两边父母的拜年钱虽然不多,但都是一样的。我偶尔会给我爸妈,我弟的孩子买点衣服,但是加起来一年就小几千人民币。而且也不是每年买。我公公婆婆比较时尚,我是真的不会买。我老公自己给他们买的话,我一点意见都没有。 有这样的一根刺在中间,感觉不解决也会渐行渐远。我说他要是对我父母冷淡,那我对我公婆也不会热情,他觉得我这样说是威胁。可我也想大家和谐些,别那么生分。我现在不知道该怎么做能消除他觉得我会成为扶弟魔的想法。我可以跟我爸妈少视频。别的不知道要做什么?有经验的姐妹们能分享下吗?谢谢! 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 13:51
这好像是网上婚恋专家提到的,非独找独生子女会遇到的典型问题 你会投资给你弟弟子女买东西,但是他没办法给他家亲戚子女买东西,这就是一个很大的问题。不平衡的分配会加速他 的不满导致危机升级,甚至危及到你的婚姻 很可惜,我是独生老公也是独生,对这个问题研究的不多 iweyr 发表于 2023-01-31 14:17
回复 46楼bellamia的帖子 一个月一两次吧 有长有短 长的一个小时吧 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 15:09
买东西这个,我是不会在乎我老公给他父母买东西,但是这种事情最好不要assume对方不在乎。我的原则是买多大的东西都应该先跟配偶打声招呼,以示尊重。比如我母亲节给我妈订花,会先跟老公说一句我给我妈送束花哦,他肯定会说好的好的送束大的。他要给他爸生日送礼物同理。 但整个听起来,你老公好像是觉得因为你是女儿,所以不应该和父母保持太密切的关系。这是不能接受的。我觉得mm应该先搞清楚你老公是为什么不开心,再决定是要改变自己的行为,还是要坚定自己的立场。 木牛流马 发表于 2023-01-31 14:25
回复 22楼iweyr的帖子 我老公不是独生子。他有个妹妹还没结婚而已。疫情前只要回国,我都会给他妹妹买东西的。过生日我也给红包的。我也跟他说要对妹妹好点,以后要是我公婆在国内养老,免不了妹妹受累多些。而且也只有一个妹妹。该对她好些,每年给她一两千美金我都是开心的 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 14:31
回复 18楼SuperMJ的帖子 弟也不是不能扶啊 她父母和弟弟在国内,将来照顾父母的责任肯定是弟弟担大头 她时常照顾一下弟弟,有啥不对呢? 我看她是扶的太少,才1000美元,够干啥的? 不扶也行啊,将来父母养老,姐弟两个严格AA,看看她老公啥想法 wudadan 发表于 2023-01-31 14:19
回复 52楼sunleilucky的帖子 他对他自己的妹妹在我看来也是不热情的。他比较专注于小家和他的父母。而我就觉得彼此都是只有一个弟弟妹妹。再加上我们常年在国外,对国内的弟弟妹妹好点是应该的,说不定以后父母养老都要靠在国内的他们。虽然我们能出钱,但是出力才是真的辛苦。 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 15:22
你老公这是同意你的,一好百好咋都好。那要是老公不同意呢?比如因为他也不给他父母买东西,咋办呢? sunleilucky 发表于 2023-01-31 15:14
你娘家又没有能让人家跪舔的权势财富,还非要你老公对你娘家亲人般的热情,你老公说白了也没瞧得起你们一家,也许是你娘家太穷了,或者行事作风没让人家尊重,你不好好找原因,你还跟这儿“以后你控制”,真是活该让人家看不起。。。。你能做的要么就是接着扶弟倒贴娘家,但是别要求太多,你家得了好处,人家没好脸色,也是无可厚非的,忍就得了。要么你就有点骨气,让你家里人也有点骨气,不要从你这要东西,让你弟弟好好在国内发展,等娘家发达了,你老公态度自然不敢造次,要么就你自己争气点,收入多你老公一半以上,那么你多给你们家里带来的那么多钱,一部分给你娘家花了,他也不能逼逼太多 Doudoudou11 发表于 2023-01-31 14:28
回复 89楼豆豆君的帖子 说的在理!我老公应该本来就是冷淡的人,对自己妹妹也是如此。只有对小家对自己父母会不计成本和回报。 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 18:55
回复 70楼sunleilucky的帖子 他就是这么想的,说我给我爸妈的钱 最后肯定都是我弟的。同时他觉得他爸妈和他是一家,给不给不重要,因为最后都会是他的。 有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 16:03
最大的教训就是别跟老公说娘家的事情,尤其是不好的事情。但是夫妻间除了聊家常,管孩子,还有啥可以聊的?要是这不能说那不能聊,我也不知道每天我们能说几句话?我也不知道怎么做叫专注小家。估计是远离我爸妈我弟,其他啥都不用做,就算专注小家了吧。有个姑娘叫小芳 发表于 2023-01-31 17:26
🔥 最新回帖
我觉得楼主老公不爽根本就不是因为这区区几千块钱。
楼主的原生家庭从外婆到你妈你弟,真得很让人反胃,楼主,别说你老公天天听着你家那些鸡糟恶心的几代伏弟魔破事了,就是外人偶然听说了,也难免觉得恶心。你得意识到很多家庭不是你家那样,真受不了的。
在此基础上,楼主再来个送娘家礼物不送婆家的操作,那就是一点小火星就应引爆你老公对你是否跟你娘家一样鸡糟的联想
我的优越感当然来源于我自己了,我赚的钱说不定比楼主两口子加一起还多,至少几千刀的衣服跟我这儿都不算个事儿。。。。
网友已经说了问题的根本原因了,而楼主根本不想听真相,把网友的真话当成了秀优越感,我只是把事实告诉他,对别人来说继承家业,找到个正常人品的老公,是很平常的两件事,但是楼主这里就根本不具有这些,还要跟这里矫情,我前面已经说了,要不楼主自己有点骨气,多赚钱,老公也不敢多逼逼,只不过楼主觉得网友说话难听
一年给娘家一千美元的礼物…而已啊…给弟弟的小孩买几件衣服当礼物是是个人就会做的事情啊…我国内好朋友生小孩我都会寄小衣服小玩具啊 楼主家财政紧张另说,不然这个钱很多吗…… 男方不服楼主给他一千现金match好了… 我是独生女,但我觉得楼主的花销很正常
这啥玩意儿
🛋️ 沙发板凳
我公婆说不定以后是要来美国和我们一起的。我爸妈肯定是在国内的
我问过了 他也说不出个所以然。估计也没想好要我怎么做吧 我肯定是没法跟我爸妈断绝来往的,也做不到跟普通亲戚一样,过年过节问候一声就完事的。
就是视屏的时候我爸妈跟他打招呼 他当没听见 不接话
他不喜欢你和你爸妈联系?
也许是我要求太高了。那他也不能要求我对我公婆热情吧。可在他眼里我公婆跟我们是一家,我父母跟我弟是一家。所以是不一样的。他可以对我父母冷淡,但是我不能对我公婆冷淡。
嗯嗯 那倒没有。谢谢mm中肯的意见。我爸妈也给我出不了什么主意。我都是报喜不报忧的。经常聊的都是亲戚朋友家的琐事。
难道楼主花1000美元的自由都没有了?
“我说他要是对我父母冷淡,那我对我公婆也不会热情,他觉得我这样说是威胁。” 只说这句,如果你平时说话是这样说的,却是让人非常不舒服,而且你说的都是还没发生的事情,就说的这么僵要吵起来,有点儿自寻烦恼没事儿找事儿的意思。
有是有,但本来就觉得她会伏地,然后看到连弟弟孩子的衣服她都要管买,那不是坐实了吗?
话说,视频连打招呼都装没听见的人,真没教养。
说的也有道理。虽然小几千人民币不多。但也是我们小家的钱。那以后就不买了。其实也是我自己喜欢买。尤其是小女生的衣服,国内的又便宜又可爱。以后我控制!
各管各妈 过年视频一下 平时没必要老是联系 不视频就没烦恼了
谢谢你!你能不引用吗?
你会投资给你弟弟子女买东西,但是他没办法给他家亲戚子女买东西,这就是一个很大的问题。不平衡的分配会加速他 的不满导致危机升级,甚至危及到你的婚姻
很可惜,我是独生老公也是独生,对这个问题研究的不多
“可在他眼里我公婆跟我们是一家”
如果是这样的话,那你老公有点问题。你好好敞开和他谈一谈吧。双方的原生家庭都应该和小家庭保持同等的适当的距离。
弟也不是不能扶啊 她父母和弟弟在国内,将来照顾父母的责任肯定是弟弟担大头 她时常照顾一下弟弟,有啥不对呢? 我看她是扶的太少,才1000美元,够干啥的? 不扶也行啊,将来父母养老,姐弟两个严格AA,看看她老公啥想法
我是自尊心比较强也同时自卑的人。虽然我父母很普通,但我不允许我老公蔑视他们。这触及了我的底线。所以说话的确是冲了点。为了小家,我的确是要改改我的说话方式。
双标男人都可以有多远滚多远,你要不想被他们家当童养媳对待,现在就得把规矩立好,你不扶弟,但是谁要想玩双标滚一边去,他不从根子上改变对你父母的态度,你绝不要同意他父母出国跟你们住
买东西这个,我是不会在乎我老公给他父母买东西,但是这种事情最好不要assume对方不在乎。我的原则是买多大的东西都应该先跟配偶打声招呼,以示尊重。比如我母亲节给我妈订花,会先跟老公说一句我给我妈送束花哦,他肯定会说好的好的送束大的。他要给他爸生日送礼物同理。
但整个听起来,你老公好像是觉得因为你是女儿,所以不应该和父母保持太密切的关系。这是不能接受的。我觉得mm应该先搞清楚你老公是为什么不开心,再决定是要改变自己的行为,还是要坚定自己的立场。
我不觉得你这样有问题。你可以恳切的跟他谈谈,不需要他打心底的多接受你父母,但是表面样子要做,基本教养要有。另外也说明你父母养老以后主要靠你弟弟,你这头出不了力要出钱。恳切的叫他换位想一下,如果每次你都不理他爸妈,他能对你爸妈热情起来吗?人和人之间的感情就是这样的,讲究个你来我往。
你的确说出了我的心声。我也是觉得以后我爸妈肯定是要靠我弟。加上我自己喜欢买东西,所以花点小钱然后大家都开心些不是挺好吗?估计还是不够全面。得跟我老公好好沟通沟通。
你娘家又没有能让人家跪舔的权势财富,还非要你老公对你娘家亲人般的热情,你老公说白了也没瞧得起你们一家,也许是你娘家太穷了,或者行事作风没让人家尊重,你不好好找原因,你还跟这儿“以后你控制”,真是活该让人家看不起。。。。你能做的要么就是接着扶弟倒贴娘家,但是别要求太多,你家得了好处,人家没好脸色,也是无可厚非的,忍就得了。要么你就有点骨气,让你家里人也有点骨气,不要从你这要东西,让你弟弟好好在国内发展,等娘家发达了,你老公态度自然不敢造次,要么就你自己争气点,收入多你老公一半以上,那么你多给你们家里带来的那么多钱,一部分给你娘家花了,他也不能逼逼太多
我们各自和各自的爹妈打交道,从来不互相问候,我觉得没问题。
很简单啊,她老公要是独生子女,那么他爸妈所有一切财富,将来都是这个男的来继承,楼主家的所有财富,都是他弟弟的,当然跟他不是一家人了,尤其是这么个娘家继承不到钱财也就罢了,还要倒搭,这个老公当然会不爽了,但是说到底,就是楼主的个人价值,以及娘家的价值,不够人家给个好脸色的
我老公不是独生子。他有个妹妹还没结婚而已。疫情前只要回国,我都会给他妹妹买东西的。过生日我也给红包的。我也跟他说要对妹妹好点,以后要是我公婆在国内养老,免不了妹妹受累多些。而且也只有一个妹妹。该对她好些,每年给她一两千美金我都是开心的
你越这么想,你老公越觉得你父母和你弟是一家人和你没关系,就越会对你父母冷淡和要求你对你父母冷淡,听起来就是你老公不懂事理,你得跟他把话说清楚,或者你可以问他那你也想接你父母出国跟你养老,你老公愿意么?不愿意的话,难道不应该跟弟弟搞好关系?他如果敢说什么反正你父母本来也不是你的责任所以你没必要讨好你弟之类的话,那真的成问题,必须说清楚
楼主也没有说她家遗产全是她弟弟继承啊。就算是这样,成天盯着父母遗产并且因为遗产就没有基本的教养,这本身就是很严重的问题。
你这人说话很难听耶!我比我老公小,但是工作比他早几年,前几年家庭收入主要来源于我,现在我们收入差不多,我和我家人怎么就让人看不起了?!我老公家也是普通人家,也不是独生子。
取消引用了。唉,感觉你很不自信,可能自己家条件不太好?活得太累了
你这话要问你老公去啊!你老公现在就是没看得起你们家,恨不得让你跟你娘家没有联系,你为你家创造了这么多价值,那你老公怎么对你父母起码的尊重都没有,那这是为什么呢?你有跟网友互掐的精力,不如去把你这段话,原封不动的说给你老公,让他给你掰扯一下为什么
可是他可以买啊 我也没要求他给我父母买
这也太没教养了。楼主一年给娘家上千元也不多。以后婆家再来住,楼主老公不是应该提前对老婆好点?
我觉得你呢可能理解力有一点问题或是说情商有点问题,你试试这句话说给你老公免不了又是一顿争执。你连他为何对你父母冷淡都没搞清楚吗?你对自己父母和弟弟亲亲热热,连人家贴身衣服都一手搞定,你们四个这不是一家人是什么?那人家把你父母当外人又有什么问题,你去视频啊,你们家人,我为什么要理。己所不欲勿施于人。
为什么要人为的制造这么一根刺在你们夫妻间呢?你们夫妻是一体的,顾好自己的小家先,各自的父母各自孝顺就好。配偶如果愿意和你父母亲如一家那求不来的,一般而言真没有义务要像你一样对待你父母,反之亦然。 “我说他要是对我父母冷淡,那我对我公婆也不会热情。” 这种话楼主就不应该说出口,不用刻意消除他的想法,行动甚于言语,慢慢来别心急,做到相敬如宾他看得见的。
哈哈 的确是!如果不结婚,我钱爱怎么花就怎么花!
我家反过来的,她有弟弟,但觉得父母偏心,所以关系不好。我想照顾我父母,但她并不想联系她父母。。。这样也没对等了。
一个月一两次吧 有长有短 长的一个小时吧
那很正常啊
你老公这是同意你的,一好百好咋都好。那要是老公不同意呢?比如因为他也不给他父母买东西,咋办呢?
接着往下写啊,那你老公是怎么回应你的?他同意你对他妹妹好这件事嘛?难不成你对他家好他乐意受着,你对你家好他就不乐意了?
他对他自己的妹妹在我看来也是不热情的。他比较专注于小家和他的父母。而我就觉得彼此都是只有一个弟弟妹妹。再加上我们常年在国外,对国内的弟弟妹妹好点是应该的,说不定以后父母养老都要靠在国内的他们。虽然我们能出钱,但是出力才是真的辛苦。
他说不用啊 妹妹自己能挣钱。他妹妹整十生日,我给了两千RMB,他都觉得我给多了。
“我说他要是对我父母冷淡,那我对我公婆也不会热情,他觉得我这样说是威胁。” - 这的确是威胁。反过来说“如果我对公婆热情,你是不是也不会对我父母冷淡”会好很多。就这么说吧,假设人和人之间的关系密切度是一个银行账户,你关心公婆,其实是在给你父母-老公那个账户存“钱”. 想不想存钱的主动权在你,但不存钱就想有钱花肯定是不可能的。反之,你老公要不要给老婆-公婆账户存钱,也取决于他自己的需求。
这种人要制衡他必须有个点可以拿捏住他,比如你娘家条件好可以接济,比如生了两娃可以无怨无悔过来带娃,不然你老公觉得没必要费力讨好你家。
另外你老公不热情,你也没必要强迫他。更没必要说那种话。
笑死,霸道大男子主义VS潜在伏地魔
打起来打起来
如果你不是挖坑的话,你老公毛病比你还大,你先别反省自己
对啊,才1000美元的东西,虽然不是很便宜,但是如果姐弟感情不错的话,给弟弟的孩子买点东西都不可以了吗? 海外华人的冷漠程度令人发指啊。况且以后父母的养老估计主要是靠在国内的弟弟吧?
我是个喜欢热闹的人,我都不排斥以后我公婆要来跟我同住。因为公婆都还比较明事理。之前娃小的时候,我婆婆来美国给我们带了几年的娃。每次回去我也都是买了好些礼物,同时也给了小几万人民币感谢我婆婆。所以我觉得我对我公公婆婆也是客客气气的。并不存在我对他们冷淡。
他家也没出买房钱,有个啥的财富?有家底的能不多少帮衬一些?三五万也能帮着买几件家具啊。我才不信他父母有什么家产给他继承
是的 我跟我弟弟感情很不错的,成家以后各有各的小家,反而有点成了阻碍了
的确没有啥财产可以继承。但我还是很感谢我婆婆给我带娃的,毕竟她没有这个义务这么做。
那这不是问题就来了吗?你和你老公想法不一样了,我看到的就是你想说服你老公按你的想法来,至于你和你老公谁的想法对,那是另一个话题了,就算大家都觉得你对,你老公不觉得也白搭。。。所以我觉得可以暂且先按照他的想法来,看他怎么反应。你也别给你弟弟钱了,既然他同意对父母好,那你就给你爸妈钱,然后你爸妈再给你弟弟不就完了嘛。。。
他就是这么想的,说我给我爸妈的钱 最后肯定都是我弟的。同时他觉得他爸妈和他是一家,给不给不重要,因为最后都会是他的。
如果老公不同意,那我会问他为什么不同意吧。我觉得一般人都是明事理的,逢年过节过个生日给父母买个小礼物是很合理的行为,一般配偶不会不同意。如果不同意的话,通常是两人关系出了更大的问题。要么是一方把原生家庭放的位置太靠前引起了配偶的反感,这样就需要反思自己的行为。要么是配偶不reasonable(比如楼主老公这种疑似双标?),这样就需要明确指出自己不同意对方的观点。但无论如何,夫妻双方都应该坦诚沟通,不要assume对方是坏人。
看到这里我觉得你老公还行啊,至少在对sibling上面不双标。 你们可以谈谈双方可以接受的对待sibling的态度啊。比如买礼物给钱,都说说双方可以接受的标准,然后按照低的那方的标准执行。
专注小家是没错的,专注小家和对弟妹好也不矛盾。而且说到养老,到了父母真需要照顾那天也是要兄弟姐妹坐下来谈的,平时这些小礼物其实也没有太大的关系。
如果你老公连你一年多给你家几千人民币都在意的话,那他心胸真的是针尖一样小。。 双职工家里这么穷吗?在美国混的也太惨了吧,一年几百美元掏不出来吗?
我也觉得你想多了。关系淡没啥不好的。以后少和老公说那些负面的事情。
我也觉得 应该是楼主的原生家庭太差了 她老公才敢使脸色。说到底人都是势利眼的,要是一线城市独生女,岳父岳母混的好人脉广,好几套房退休金还好几万的,男方会把老丈人哄的舒舒服服的。性别对调过来也是一样。
说的在理!我老公应该本来就是冷淡的人,对自己妹妹也是如此。只有对小家对自己父母会不计成本和回报。
说说他对父母怎么个不计成本吧?他对父母就行,你对父母好就不行? 如果他觉得他父母的都会继承给他,那是不是也得看看他父母有可啥继承的?值不值得以后悉心照料啊。不过弄成这样就都很难看了。
这太过份了,必须教育,不想说话就别出现在镜头前。
你老公有毛病。
这个的确没礼貌,要教育,打招呼是应该的,至于能不能聊起来是另一回事。另外没必要的场合不要让他出现在视频里。他对他爸妈啥态度,对其他人呢,如果是一贯冷淡的也可能是性格问题,按说谈恋爱的时候就发现了啊。
说难听点你这个老公人品有问题,不拿你父母弟弟当回事也就算了,他自己妹妹他也不当回事,他凭什么就认定他父母的钱以后都是他的没有他妹妹的份?就因为他是男的?大男子主义得让人可笑,做人做到这份上也是没谁了
夫妻间可以聊的很多,只是一般来说不要拿自己原生家庭那些负面的事情去跟配偶说,说那些等于你自己降低自己家人在配偶心目中的形象,所谓家丑不可外扬,你原生家庭的丑不要外扬给你配偶这个“外人”,懂了? 你老公要求你减少跟父母弟弟的联系和情感联结是很不好的态度,说到底就是看不起你家人,而且毫不掩饰,你父母视频里跟他打招呼他能做到完全不理,这种人如果在我家是过不下去的,楼上说的很对,你父母没有伤害过你老公,你老公这样对他们是完全不可以接受的,你难道不觉得嘛?他第一次这样的时候你就得刹住他这股邪风,不尊重你的父母家人就是不尊重你,同理不尊重子女的配偶就是不尊重自己的子女,这是原则问题