没在美国生娃吗?当年怀第一个娃时上育儿课的时候,老师就对soon to be 爸爸们说,陪睡最好的方式是把宝宝放在他们平平的chest上, skin to skin 对宝宝最是calming 。 老师对妈妈们说的最重要的一句话是“let him do it." 没有哪个新parent 自动会带娃,女人能学会,男人怎么就学不会? 他们真会那么笨吗?
没在美国生娃吗?当年怀第一个娃时上育儿课的时候,老师就对soon to be 爸爸们说,陪睡最好的方式是把宝宝放在他们平平的chest上, skin to skin 对宝宝最是calming 。 老师对妈妈们说的最重要的一句话是“let him do it." 没有哪个新parent 自动会带娃,女人能学会,男人怎么就学不会? 他们真会那么笨吗? Cdrama 发表于 2023-01-30 00:08
我刚开始拼事业的时候已经有俩小娃了,娃爸也拼他的事业。我那时候又要照顾俩小娃又要around the clock工作,确实是两头烧。某天,我印象特别深,跟一个男的senior开会前寒暄聊天的时候我随口说了句孩子她爸不会带娃/交给他不行。男senior很正劲地跟我说你这种想法不对,你这是在marginalize孩子爸爸,他也应该有机会学习当爸爸,有机会参与孩子的成长。我当时愣住了,因为从来没有人从那样的角度说过。 娃小的时候吃饭穿衣什么的娃爸不太在行,我也确实是慢慢陷入了那种“男的就是不会,跟娃不亲,一边呆着,娃只粘我”的那种想法里去了。有没有可能是他没学会当爸爸,然后我们老人女人都包揽了照顾孩子的事情,他也插不上手就变得越来越甩手? 后来我就试着把娃的事情分给他,从一件件具体的小task开始,慢慢地让他自己带娃去公园玩,慢慢过渡到安排自己出差一两天。当然我也比较幸运,我家娃爸虽然一开始也是各种不适应各种推脱耍赖,最后态度还可以,而且慢慢就变得顺手了,跟娃也更亲了。现在我们就是很配合的team,我们把工作schedule/calendar尽量错开,一周有几天他主带娃,有几天我主带娃。家里的体力活他干,做饭/处理财务这种事情我干。我们的事业都还在努力。我觉得我俩不管是谁如果事业达到一个目标的话,都可以说是“we” made it。
🔥 最新回帖
这个说的太对了,现实就是这么残酷
MM别气,你选择是正确的,孩子健康在我看来最重要。
那是16年前,我们最艰苦的时候。 无论如何,谢谢你能理解
mm别生气啊。这是你们工资水平不同的区别,不是男女的区别。你家的具体情况可能你看小孩最合适(你不说之前我们也不知道不是),请不要推广到照顾孩子只能是妈妈。
是挺好的👌儿子婚礼上一个爹两个妈
🛋️ 沙发板凳
还有一个原因是中年之后体力下降,比男性快。可能也和家庭负担,生娃有关系。
你才知道吗 让你做轻松工作是为了让你躺下歇着吗? 不就是为了让你牺牲自己的工作照顾老公孩子甚至公婆做饭打扫卫生带孩子,全都免费,还可以说你反正工作不忙
你老公工作那么忙,怎么让他做家务带孩子呢
最后离婚的时候钱还只分一点给孩子
我们身边都是分工合作啊,很少听到女方工作还全包家务带娃的。
确实,如果家务带娃50 - 50 的话。
是啊。一个不能忙
为啥当妈的就天生付出多呀?我觉得除了怀孕期哺乳期没办法,其他爸爸妈妈都可以一半一半呀。而且由于男的力气大,带娃其实更适合。
那是因为女人觉得娃主要是妈妈的责任?我家我大部分时候工作比娃爸忙,娃们从小就是爸爸带的更多。我爱娃,但不觉得我就该把这些活儿都揽到自己身上,夫妻俩本来就该合作,我不接受一边倒的分工,否则还不如不生孩子。
如果反过来,女的赚得多,有些大男子主义脆弱的自尊就受不了了。然后女人一边当赚钱主力,一边当带娃主力,一边小心翼翼地保护男人那颗受伤的自尊心。如果因此吵架太多婚姻破裂,老古董们赶紧苦口婆心地给女人们洗脑: 看吧,女强男弱的婚姻就是不稳定,所以女人要找份轻松的工作,把重心放在家庭,才能婚姻“幸福”。
比如报课外或者学习班,就拿钢琴来说,板上应该是妈妈管得多。各种playdate班级活动也是妈妈参与率高过爸爸,这些都是要花时间的
那为啥不能爸爸管呢?
这些不都是因为爸爸太没用了吗
真是很多没用。
女的比男的挣得多的家庭里 domestic violence发生率更高(比男的挣的多的家庭) 这有数据统计的
就是说 男的挣得多,从经济和体力上剥削女的 男的挣得少,就直接打老婆来发泄自己的窝囊废心理 你说男的是不是要啥啥不行
是的,我周末出门办事,爸爸在家看娃,回来就看见他们做沙发上,爸爸睡着了打着呼噜,娃看了大半天电视。
所以现状就是男的拼事业可以只拼事业,女的拼事业却得要燃烧自己两头抓。
只有妈妈群 没有爸爸群
有啊,我老公就加入了爸爸群。他在爸爸群里发言可积极了。
这就是为什么幼儿园/小学基本都是女老师,这是性别差异造成的
除非女性决定不成家,但凡有家的,多数都是女主人操持家,如果工作和孩子再不省心,自己累再不换轻松工作,真是哑巴吃黄连有苦难言。
好神奇的说法:带孩子纯靠体力。
我认为主要是靠女人细腻的心思,迅速了解孩子饿了,累了,冷了等作出相应的反应。
而且孩子要陪睡,有多少男人可以做到陪睡,娃越小陪睡的越累。
不是经常看搞笑视频:爸爸带孩子。
为什么?因为这就不是他们擅长的,当然不是100%,但绝对是绝大多数。
爸爸照顾儿子还好说,让爸爸给女娃娃洗个澡,搞不好都能坐牢去。
你这个对男性也是歧视,认为他们没有带孩子的能力,认为男性心思不细腻。
那就是男性可以在很多工作领域都很成功,却偏偏不能带孩子?这怎么可能呢?带孩子和其他工作相比到底是哪一点让男性天生就无法胜任?
“带孩子纯靠体力”不是我的观点。
就好比我觉得炒菜需要臂力,男生力气大,还挺适合炒菜的。但是我不认为厨艺好纯靠力气一样。
那你说说男人体力好,如何更适合带孩子?
be specific
带孩子主要是炒菜?
我家90%吃外卖,孩子有饭吃就长大啦?
你不知道带小孩玩很要体力吗?你没看过hiking的时候很多都是爸爸背着小孩吗?
我天,那是个比方。我相信是个人都能看懂。
我再跟你聊我就傻了。就此打住。
我支持女人和女人生活养娃,😄
没在美国生娃吗?当年怀第一个娃时上育儿课的时候,老师就对soon to be 爸爸们说,陪睡最好的方式是把宝宝放在他们平平的chest上, skin to skin 对宝宝最是calming 。 老师对妈妈们说的最重要的一句话是“let him do it." 没有哪个新parent 自动会带娃,女人能学会,男人怎么就学不会? 他们真会那么笨吗?
对孩子心理的照顾不是应该更重要? 和你鸡同鸭讲,没劲
我身边凡是老婆赚的多的,老公都带娃多,没有一个老公自尊心脆弱的。 娃都和老公更亲。 婆婆也都小心翼翼的哄着媳妇。 女强男弱的婚姻超级稳定。
以前的boy scouts 也都是爸爸们带, 一代一代也都带得不错。
我家2个都是ABC,而且都是早产低体重儿。
我去NICU看我儿的时候,护士都是让我打开前胸的衣服,让孩子和我亲近,好像是袋鼠疗法。没让爸爸来。
你的育儿师有你的说法,我的护士有我的说法,谁一定就是权威呢?!
我只知道孩子是我怀胎多月,和我亲没跑。
女强男弱的婚姻是否稳定,要看这个男人是不是大男子主义。
如果这个男人相信男女平等,婚姻自会稳定幸福。
我也觉得带娃主要拼耐心和拼体力。男同学这两方面都不差。
娃小的时候吃饭穿衣什么的娃爸不太在行,我也确实是慢慢陷入了那种“男的就是不会,跟娃不亲,一边呆着,娃只粘我”的那种想法里去了。有没有可能是他没学会当爸爸,然后我们老人女人都包揽了照顾孩子的事情,他也插不上手就变得越来越甩手?
后来我就试着把娃的事情分给他,从一件件具体的小task开始,慢慢地让他自己带娃去公园玩,慢慢过渡到安排自己出差一两天。当然我也比较幸运,我家娃爸虽然一开始也是各种不适应各种推脱耍赖,最后态度还可以,而且慢慢就变得顺手了,跟娃也更亲了。现在我们就是很配合的team,我们把工作schedule/calendar尽量错开,一周有几天他主带娃,有几天我主带娃。家里的体力活他干,做饭/处理财务这种事情我干。我们的事业都还在努力。我觉得我俩不管是谁如果事业达到一个目标的话,都可以说是“we” made it。
为什么总要假设女人不用生孩子呢?
这是老天造就的男女分工不同,吊打男性想说明什么呢?你妈吊打你爸你很开心是吧?
别说,今天听20/20 podcast, 就是讲曼哈顿职场精英富婆嫁了小11岁小鲜肉,当初是图英俊体贴暖男,十几年后被吃软饭老公谋杀。话说,事发时候他们已经分居,为了照顾娃情绪,女的给老公在对门搞了套房子,听上去和谐吧?
https://abcnews.go.com/US/mothers-death-leads-investigators-estranged-husbands-deadly-plot/story?id=96585630
男的也不干,女的也不干,谁干呢? 娃自己就长大成人了?
家庭就是一个分工合作的关系,夫妻按照能力找到自己的位置,做了也别有怨言就行啦。
比如我家,外卖90%,能外包的家务我是不吝啬的(虽然老公说什么灶台随手一抹就行的话)。
我很少做体力活,但我指挥老公和孩子们做,我接送孩子上下学,老公加班多的时候,我负责接送,他算比较自觉的,在家都会主动去接送。
孩子们的教育都是我负责打听,安排,我出脑力,老公出钱,就是打配合,我很惜命,健康状况40后明显下降,所以我肯定不会累坏我自己,为了证明女人更强的事业就更不会了,身体健康才是自己最要珍惜的。
我记得多年前我一大学同学,在上市公司,工资比我多快50%,有一天突然和我说,她的背出问题了,搞不好要瘫了,就是因为忙工作没日没夜的,特别是要出报表的时候,经常加班过12点才能回家,资本家给你多50%,不是让你清闲着玩的。所幸她找到对口的理疗师,解决了她的背部问题,值得么?在我这里觉得不值哈
不想干就别要娃呀。 谁想要娃谁干,很公平。 确实要分工合作,但这是夫妻俩自己的事情。本来说这个刻板印象,也就是让人别硬塞给女人带娃的工作,也别硬塞给男人赚钱的工作就行了。更不要把两份工作硬塞给同一个人。
都不是, 带孩子当然需要体力和耐心细心, 但这些都不是最重要的。
带孩子最根本的就是需要责任心。我本来想说需要爱, 但想到很多甩手掌柜的爸爸也会自称“很爱孩子”的, 我也不好意思打击他们, 那么根本的原因就在于责任心了。
一个有责任心的爸也会是耐心细心的, 安排个什么课外班根本不在话下。
现实就是当妈的常常更有责任心, 于是不得不承担了大部分得养娃任务, 养娃需要体力而女人天生体力不如男人怎么办?没关系, 人家会PUA你说“为母则强”。
是这样的啊。很多时候也是妈妈的刻板印象阻碍了爸爸学习和享受parenting,也是他们的遗憾。 说“男人就是不细心,带不了孩子”跟“女生就是没后劲,学不来stem”本质上是很相似的。 只不过,带来的financial后果不同,所以显得女性更弱势了。
是的,感觉现在确实慢慢在进步,现在的工作环境尊重男女都有带娃责任,有时候schedule meeting经常都有人(男女都有)很大方地说某个时间不行,要接娃。我老公这周才刚跟我说他一个女下属产假结束回来了,随口聊聊,女下属抱怨带老公带娃不给力。这可把我老公得瑟坏了,立马传授给女下属我收拾他的方法,打印一个日程表,红蓝两色块表示夫妻双方对带娃贡献的时间,看看红蓝两色差距有多大,不服气就发facebook让大家瞻仰。这个办法其实是当年我自己老板传授给我的,是十年前他娃出生的时候他老婆用来收拾他的。感觉成了代代相传的秘籍LOL
平时上下学,课后班,各种活动接送都是娃爹。但是到了要睡觉的时候,生病的时候,娃就只要我了。
“妈妈的刻板印象” 就是男权社会对她们洗脑成功,她们虔诚地信奉男权社会的那一套理论,再往前追溯很多女人还坚信女子不该上学呢。
华人上有不少洗脑成功的女ID忠心耿耿地捍卫男权思想,和过去重男轻女的女人一样。
我这边只有妈妈群,也不能说是妈妈群了,因为里面混有我老公这么一个爸爸。
我家娃爹算尽心尽力的吧,但在这一点上也有怨言,他也觉得有点尴尬。
我的妈妈群都不让进男的😂因为有时大家晒一些照片 聊些女性话题
那女的喜欢赚钱咋办? 没结婚的也搞死你,结婚的也搞死你,华人也不行,白人也不行。
女的不高兴走人就是了,男的不高兴还非赖着不走,非要搞死别人,不知道啥意思。
大男子主义得靠钱撑腰吧? 凡是比老公能挣钱的老婆,没谁会为老公和娃牺牲事业的。
为啥不送幼儿园?你这个工作也挺unique的,还能把娃放办公室里。
我有点疑问案子判对了没。主要是女方家人怀疑老公,因为女方表示过想要修改遗嘱拿掉老公。她有5颗米,当时是2009年。事发当晚他们女儿跟妈妈睡在一张床,如果妈妈真的被老公掐死后制造摔在浴室假象,肯定俩人有搏斗吧?女儿也不小了居然啥也没听到。还有一点是女儿至今为止坚决支持爸爸相信他清白。
如果是校园情侣结为夫妻,那么从婚姻的开始和事业的开端,就决定了女人会不会为老公和娃牺牲事业,不少“把重心放在家庭”的女人,即使本身能力比老公强,也从来没有过“比老公能挣钱”的机会。 最后能比老公成功的女人,要么有相信男女平等的好老公; 要么能力真的特别强,蜡烛两头烧依旧做得比男人好。
还真有不少没钱撑腰,依旧大男子主义的男人。本来赚钱不如老婆,就很“伤自尊”了, 还要回家“做女人的活儿”, 脆弱敏感的心受不了,呵呵......
Re,本来就是这样啊,你要从一开始练起来,不要预设别人不行,更不要大包大揽,越往后想练起来的阻力越大。我娃刚生完也送去NICU观察,但我当时自己也要卧床,所以就是我老公跟着去的,换尿布喂奶等等还都是他先跟护士学会的。我家带娃没那么精细不过也不至于太糙,俩人共识就是累倒一个人的话另一个人只会更惨,必须合作。好处是俩人中哪一个需要出差都不担心大后方。
小baby舍不得送,到幼儿园年龄的时候就送了。 说道这个就来气,送的还是老公单位County合作的幼儿园,第一个周5,一个小男孩就把我女儿的头用积木砸了个洞,缝了5针
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一直在男性dominant的领域工作,其实某些方面来讲女性反而是更有优势的,更容易succeed的。但是很多人的确是不敢不愿进入,还没开始已经觉得“不适合”了。什么叫“适合女性”的工作?这本身就是歧视,是自我贬低,有“适合男性”的工作吗?
华人真是看不懂,总喜欢把夫妻男女对立起来。其实我见到的比同学老公强的女性,主要还是自我认知。如果要追求事业,就少生娃,少推娃,对家务要求低。我自己婆婆妈妈都这样。老公还是那个老公,主要还是自己想法要变。
同意你每一个字。男人力气大太适合带娃了。而且送课外班接送上学这些事也是男的合适。
我就是这个意思,推娃必花时间精力,推普娃也非常花时间。比如我邻居女儿学花滑,妈妈每次都细心做笔记跟教练沟通,爸爸也很给力,妈妈忙的时候接送娃课外活动。但是后来有一次妈妈跟我抱怨说爸爸多接送几次娃一看动作都不对了,不到位,耽误娃。
適合男性的工作大多是危險的體力活,要不是錢多門檻低男人也不想幹的,像是開長途卡車,通下水道這種工種
應該說是絕大多數的女人幹不了的,普通男人也不怎麼行的
接送课外班是没问题,开车而已。但是娃小一点的时候要求家长课外活动参与率高。好比从小推乐器的家长,除非娃天赋异禀真心热爱,普娃后面都是家长的努力,这里面又是妈妈多些。
这倒是跟我见到的不一样,我身边包括我们家,爸爸负责接送的例子很多很多,但这不代表妈妈就轻松,还有很多别的事情要操心,只是现在年轻家庭对甩手当大爷这种事忍耐度很低
关键是娃还不定说你好,
我有个大美女朋友,就是很洒脱的性格,最后嫁了一个蓝领,两人不生娃,住apartment ,开心值比我们高很多啊!
妈妈一般都不会问为啥自己要付出多,可以少付出啊,只要过得了自己这一关。
赞 我加入过parents群 爸妈都有的那种。后来基本爸爸都不发言了。我老公基本是唯一发言的爸
你没见过带娃好的爸爸而已
带出去playground,骑车,抱上抱下 小宝宝的时候举高高玩儿 哪样不靠体力啊
以前我家亲戚的同事 为了多赚钱下海去了私立医院🏥职业儿医,经常忙的午饭盒饭热四五次都吃不上,钱是赚回来了,换来的是老公和小区的保姆好上了 呵呵男人就是这么个物种 本事不大 面子还得不小 离婚时候号称老婆没有给他足够的关心和“尊重” 呵呵😄 迅速离扔给保姆了 恶心的不行 ❌保姆发现结婚了没有钱还得免费干家务 ,房子是女方名下的,男的还不是一线城市户口排着大腿麻利遁了 大叫上当差点误了她的大事“儿子第二年高考需要一线城市户口呢……
说明男的不管丑的帅的事业好的差的都会出轨,所以重要的是随时有离婚的底气,经济和精神上保持独立
恩,我看到的周围家庭无一例外。
大部分男的只能拼事业,然而我们这一代大部分女人想搞事业,但是还是找了只能拼事业的伴侣,然后还要家庭还要娃,然后就一地鸡毛了。
真是观念差异。“难道指望老公带去上班的地方?”为啥女的可以带娃上班男的不行啊?还有爸爸给洗澡陪睡,有啥问题吗?我感觉身边当父母的朋友们也没那么多条条框框。
另外,家庭是一个团队,但是教育背景能力相近的,夫妻之间多少是有一些竞争关系的。但是要有共识,都认可投入工作升职加薪,本人是最大的受益者。谁也别想给谁洗脑。
你觉得你lg带娃废柴,说你们自己家就好了,干嘛要引申到所有男人带娃废柴,therefore所有女人都应该找轻松工作顾家?
你说的所谓女人天生适合带娃的特质,那都是社会赋予女人的角色
但如果老公有其他活要干,比如投资,买房修房,工作时间外赚外快之类。这个表就比较难量化。
工作上的管理也一样。比如说你摆摊卖柠檬汁,你自己一小时能做三十杯,你招了个人来帮你,一小时只能做五杯,你如果训练他要花十个小时,这十个小时里你没有产出。那你是不是觉得训练代价太大,不如你和他一起做,一小时产出三十五杯?但是你如果把他训练好,他一小时能做二十杯,你自己scale back到一小时二十杯甚至十五杯,都能达到比之前更高的产量,虽然每个人的产出没有那么高
团队合作一定要懂得delegate和放权。我觉得职场上的智慧很多也是适用于家里的,所以这也是为什么我认为人不能把自己局限在家长里短,不论性别
这不挺好的么 这么没用的人早离早解脱 离了更稳定