历史、哲学类的记不清了，都是大学时读的，比较杂。印象深的是尼采的几部，和黄仁宇的几部。 工作后，读书的时间反而少了，有空爱看pbs的节目（因为可以带娃一起哈)。也就是最近几年开始了看（听）一些工具书，比如what would Socrates do, obstacle is the way，nonviolent communications，parenting the confident teen等等。road trip开车的时候尤其爱听，几个小时一本书，就像有个特有想法的passenger和你对话一样还防困。 MajiaLove 发表于 2023-01-31 12:16
感谢lzmm又来分享。关于sex和enjoy the moment很有共鸣。我之前非常不能享受当下，心总在别处，想着未来想着远方，觉得当下只是要咬牙坚持过去的阶段，未来才是终点。但年纪越大越觉得这样太天真了，未来永远不可准确预测，学会坦然接受并拥抱这种不确定性，每个当下都做出最喜欢的决定才是最值得的。还有一点共鸣是之前觉得有点虚，现在发现冥想瑜伽确实有助于内心的平静。与大家共勉！
我觉得除了关于出轨的态度，其他的关于生活的态度，我都挺赞成楼主的。 关于性的自由和探索，其实我也思考过。我觉得比较适合我的模式是，在结婚前多谈几次恋爱，充分地了解自己，了解自己的需要，了解自己适合什么样的人。结婚之后，如果要探索，也是探索自己的配偶，一次次重新爱上他，一起在漫长的岁月里共同成长。（婚后会有点像how did I met your mother里面Lily和Marshall的那种模式）如果某一天，两个人真的不适合了，也没有探索对方的兴趣了，那就体面分手，彼此祝福。再开始人生的下一轮。 其实我也困惑过，为什么这么多人喜欢出轨。后来我看别人的情感故事，或者那些科学研究，很多所谓的感情大多数也都是欲望而已，最多last个几个月到一年半左右。而真正的爱情，是需要时间的积淀的，是双方的完全敞开，了解和接纳；这没有一次又一次地互相探索是做不到的。 而且，人的时间精力有限，而世界那么大，值得做的事情那么多，为什么不把时间放在发展自己让自己变得更好上，也许可以让世界变得更好，为什么不把自己的时间放在自己爱的人（配偶孩子和家人朋友）身上，而为了一时的欢愉放在一个可能人品性格有瑕疵的人身上呢?（是的，我觉得一个愿意跟有妇之夫，或者有夫之妇开始一段关系的人，很有可能自身人品性格是有问题的） 这是我的粗浅想法。
回复 61楼xinchina的帖子 我在你这层楼上再发散一下 处于亲密关系中的couple，谈到性，penetration和高潮主要还是在说肉体的喜悦和享受。这也很正常，毕竟大部分的couple能够在卧室里和谐已经很不错了。那么有人就会问，然后呢？高潮之后呢？你们就光盯着这个点了吗？ 我从xinchina前面几层楼理解到的是，她和她的伴侣达到了一个新的境界，在讨论一对一的性以外的延伸。在婚姻基本幸福和谐的基础上，夫妻之间能坦诚的讨论，把性或者性相关的行为延展到两人之外，并不是一件很容易的事。这比无性婚姻提open难度要大得多，因为 you already have everything to lose. 当面对最亲近的人，首先得有足够的安全感，才敢于把自己放到足够vulnerable的位置，去分享自己的deepest fear and darkest desire。这需要很大的勇气，做到这一点，说明她/他终于完全的接受了自己，正面的负面的，主流的kinky的。我觉得也是因为达到了这种状态，所以xinchina有足够的勇气让对方探索和选择。 这也是为啥我前面问xinchina如果她自己出去探索，她的伴侣是什么态度。我希望对方能同样的reciprocate，分享和接受。在最亲密的人面前，能完完全全的展示自己，并且完完全全的被接受，我觉得没有比这更美好的事了
回复 61楼xinchina的帖子 我在你这层楼上再发散一下 处于亲密关系中的couple，谈到性，penetration和高潮主要还是在说肉体的喜悦和享受。这也很正常，毕竟大部分的couple能够在卧室里和谐已经很不错了。那么有人就会问，然后呢？高潮之后呢？你们就光盯着这个点了吗？ 我从xinchina前面几层楼理解到的是，她和她的伴侣达到了一个新的境界，在讨论一对一的性以外的延伸。在婚姻基本幸福和谐的基础上，夫妻之间能坦诚的讨论，把性或者性相关的行为延展到两人之外，并不是一件很容易的事。这比无性婚姻提open难度要大得多，因为 you already have everything to lose. 当面对最亲近的人，首先得有足够的安全感，才敢于把自己放到足够vulnerable的位置，去分享自己的deepest fear and darkest desire。这需要很大的勇气，做到这一点，说明她/他终于完全的接受了自己，正面的负面的，主流的kinky的。我觉得也是因为达到了这种状态，所以xinchina有足够的勇气让对方探索和选择。 这也是为啥我前面问xinchina如果她自己出去探索，她的伴侣是什么态度。我希望对方能同样的reciprocate，分享和接受。在最亲密的人面前，能完完全全的展示自己，并且完完全全的被接受，我觉得没有比这更美好的事了
回复 87楼MajiaLove的帖子 这个是think and grow rich里最后一章的观点，性能量和财富挂钩，我当时也不觉得make sense，自己实践后觉得有那么点玄乎的道理呢。 有个人说，大意就是show me how you fuck someone，I will know how you are fuck this world. 这个财富不光是钱，而是多源的财富综合。
回复 73楼MajiaLove的帖子 "所以你和另一个层主trudily其实是把性活动的探索赋予了更高精神层面的意义才会想去克服大量的额外困难（包括risk伴侣关系）去试图走自己认定的路。" 我要提出两点异议。 第一，在我看来你把因果搞反了。不是我把性探索赋予了更高精神层面的意义，而是我（相信xinchina类似）在探索过程中发现这事原来除了生理满足还有更高精神层面的意义。 我完全明白你提到的生命的广度和深度，我们可以从很多方面得到精神满足，比如个人的 - 欣赏美景读本好书，家庭的 - 和家欢乐，社会的 - 造福一方。这些活动大体都是付出positive的行为得到positive的回馈。At the end of the day，你知道，I did something right. I am loved. 但是我不知道你有没有好奇过，自己不是积极阳光的时候，是否也希望感受到被爱，被接受。比如脆弱难过的时候。再进一步，如果把自己最vulnerable的一面展示出来，是不是还会被身边的人，至少最亲近的人，继续深爱着。对于一个正常人（非socialpath）来说，最vulnerable的，the darkest desire 最大可能就是体现在性活动方面，幻想和欲望。这是一个非常让人不舒服的话题和状态。但是如果你感到足够安全，能提出来，而且被最亲近的人完全接受了，是一种难以比拟的满足感。 第二，“包括risk伴侣关系”的说法，我不完全同意。 如果你在ENM方面做过一点功课，就会发现，所有经历过的人给出的忠告都是，千万不要把一对一之外的探索，当作解决 亲密关系里的问题 的方法。换句话说，如果你和伴侣关系足够坚实，这会加固你们的亲密关系。如果你和伴侣之间已经有问题，这一定会带来更大的问题。 如果双方之间没有足够坦诚的沟通，去探索一对一之外的关系，确实是会risk伴侣关系。 但是在我看来xinchina不是这样的情况。她可能还处于心理建设的阶段，但是我相信她和伴侣之前的沟通是坦诚的，顺畅的。当一对伴侣team up，来进行这种探索，那就完全是另外一种状态，更大可能是随着讨论和实践的推进，关系愈加紧密。
回复 70楼xinchina的帖子 一方面我完全赞同，幻想完全表达出来了，会释放一些欲望。 另一方面，我觉得根据你和伴侣的讨论，完全可以选一些相对安全的进行尝试，比如SM女王，找个男sub，可以试试没有 性接触 的session，既可以满足你的幻想，伴侣也相对容易接受 as a starter。再简单一些，到SM club event去观察一下，什么都不用做。
回复 94楼的帖子 抱抱你，我能理解你的纠结和失落。我有过一段性不和谐日子，还两地分居了一段时间。性只是表象，其实深挖下去很多事情可以梳理。好的sex不是浑然天成，都需要磨合，一层一层的拨开俩人的关系去探索。 有本书叫she comes first, 去看一下。这本书的作者自己的勃起时间不长，但是却是个高手，他其中一个窍门，就是让老婆先体外高潮了再进入。当然还有其他的方法，书不长，你先自己看，再把你想尝试的告诉对方。 一定要把性幻想表达出来，你的感受，你的渴望都要去沟通。你不去说，你就有责任忍受糟糕的性爱。你说了，你有权利不忍受。性是两个人的事儿，换了人也还是要走这一沟通表达的流程，才会舒服。不如先拿现在的试试手，大部分男人都是愿意床上取悦老婆的，要有信心能搞定男人。 还有就是千万别装，或者应付了事而，没感觉就是没感觉，不然越装越糟糕。男的看你没感觉也不叫，会去想下一步该如何，这时候就别管什么身段不身段的，be a slut, 赶快引导对方该怎么对自己。 我觉得男人在床上可以当gentleman，也可以当monster，要看你怎么打开自己，让对方的哪个面进入自己。我自己讨厌绅士风格，喜欢猛男，对方必须要想法征服我，我才觉得自己被点燃。怎么征服，有时候就是一句话，一个指令，一个粗暴点的动作就能带我进入状态。如果只是例行公事，那么再怎么刺激我的身体，我都不想给出反应。因为大的性器官是大脑，penetrate my mind 我才愿意surrender，才能高潮，只enter my body 我只会觉得无聊。 老夫老妻了，要理解男人会不明白怎么penetrate the mind，所以要打开自己的想象力，让对方进入我们的大脑探索一下我们想要什么，有什么性幻想。 这个过程可以缓慢的来，但是要抓住所有的机会。说实在的，别的床上高手，也是很多其他女人培养出来的，不然毛头小子哪个上来就明白女人的。与其找个其他女人们培养的，还不是自己孩子的爹，不如亲自上手打造最默契性伴。
1.关于控制欲
以前的我呢，控制欲比较强，我的控制的方式是隐藏式的，被所谓的“爱”层层包围。比如我会接纳不了别人的”负面“情绪，总想用自己的力量让别人开心。我现在明白了其实我这样做是“自私”的，因为我不允许“不开心”所带来的不确定性，总想让每个人的情绪都尽量保持在开心的状态里。于是我会很关切，贴心，想控场住一切的不确定性。因为这样我就心里舒服，觉得平静，觉得自己有价值。我现在明白了，大一些的爱，面对所有的情绪体验，应该是接纳的、陪伴的、甚至是保持距离的陪伴的。如果我连对方怒与哀的自由都要控制，这不就是控制狂的极致吗？如果我为了自己演一个“好妻子，好妈妈，一家里人开开心心”的剧本，逼着别人跟我上台装，这算是什么狗屁的爱呢？
2.关于“出轨”
以前的我呢，对忠诚这事儿挺执迷的。觉得自己不可能接受对方出轨，出轨了就一定要离婚。我的报复欲也很强，会觉得如果自己被背叛了，不会让对方好过的。现在呢，我明白了其实说到底还是内心的掌控欲在作祟，害怕对方的身体，心，逃出我的手掌心。我甚至在思考社会如此的贬低出轨这件事儿，到底根源在哪里，意义何在？我真的认同出轨就等于背叛，出轨就等于伤害，就等于好日子过不下去了吗？这是社会灌输给我的，还是我真的如此认为呢？
在我一系列的扪心自问后，我觉得我想要的爱，就是每时每刻，我们都有选择的自由。在这一刻我们选择彼此，那我会去享受与珍惜。如果下一刻对方不选择我，那么这是人与生俱来的自由，我不想要搬出结婚证书和道德去困住对方。他是不是一个有道德的人，跟他的肉体以及心跟谁结合了，在我看来没关系。人面对自己所谓的“失去”时，肯定是会受伤的，会有恨意的，但这不代表要因为这些情绪，就要冠名成罪过。是谁给了我们权利，让我们无限期的“拥有”对方呢？婚姻虽能保护财产，保护孩子，可它不是奴隶买卖市场。任何人的心灵与肉体，都应该是自由的。如果连当下的自由都没有，又何谈爱？要是强调不爱了应该先离了再找别人，那么如果失去了探索的自由，又有几个人懂自己到底是爱谁或不爱谁？
我不是因为对方“出轨”了才有此感想，自己也还没，我只是看见世上本无轨，都是角度问题。所谓的离了轨，也可以叫踏上了新的旅程。所谓的失去了，也可以叫作添补上缺失的。当然，这个缺失大多是自己内心的残缺导致的，未必是故意要去伤害谁。但作为一个自由人，我们不该要求缺失的人克制着不去添补。没有人是victim，也没人是负心汉（女），我们无需去扮演社会洗脑出来的那些角色。爱如果要和道德败坏，不负责，不要脸这些词汇绑在一起，那么到头来只不过是爱着自己而已。至于这样的事儿怎么面对，没有进入当下，所有的讨论都是多余。我觉得那篇出轨竟然治了性冷淡的文章，角度就挺有新鲜感的。真遇到了，诚实的面对自己，才是尊重自己。想要爱，就要敢接受世事无常。
3.关于欲望
以前的我呢，还会觉得自己作为女性，欲望应该保持在与伴侣平衡，或者低一些的状态。这个思想是我一直没有察觉到的，说来很是有意思。我深挖为什么这样想后，觉得还是slut shame导致的，也有些性格因素。我觉得更好玩的是以前花了那么多心力去帮其他女性破了羞耻心，到头来自己的却并没有破。后来我试着去回归到我的欲望之中，表达我的欲望。不再用所谓的女性角色禁锢自己后，我觉得特别的自由。Slut虽然是一个贬义词，我把它内化成Sexy Loving Unique and Trustworthy的缩写。我诚实的做一个”slut“后，也得到了对方全然的接纳，他认为女性随着年纪的增长，欲望超过男性是顺理成章的。他承载得起我的欲望，方式也多变，没觉得有压力。
4.关于SM和vanilla sex
其实每个人，都是自己欲望的奴隶。只有我们诚实的面对自己的欲望，才能真正成为欲望的主人。不管这个欲望是domination，是submission，是be vanilla；是要，是不要，还是不知道要不要。性爱里的play，角色扮演，工具和玩具，都不过是一个车，送我们前往欲望之本质。离红尘虽然能让我们在怨憎会，爱离别，求不得中解脱，但是也失去了人间之体验。在我放下控制欲，放下得失心后，我发现性和爱也是修炼的道场，让我更容易看见自己的贪嗔痴。我逐渐活成自己欲望的写照，不再因欲望是火，却装成了水，水火不容般拧巴。
我们真的知道自己是谁吗？真的知道无形多变的欲望如何与我们的心沟通，转化成有型的语言吗？我曾经以为我知道，可是每次聆听后，我都发现以前的我要么失真了，要么失去了继续探索的勇气。因为我的世界是无限大的，我永远都不会全息的了解我自己。我只能探索到哪，呈现到哪，让自己无分别心的去对待我所有的体验。
5.我最终明白了什么？
在这场追求性觉醒，灵性觉醒这条路上，兜兜转转其实都逃不出自己。最终因面对了自己，一切路都合为一。
我也发现了两性的力量真的是造物主的伟大设计，广度与深意探索不完。圣经里对人类起源的描述，对婚姻的忠告，给了我很多的启发，让我体验了和过往完全不同的爱。
想进入伊甸园，就要放下你所知的，你所懂的，你分别好于怀的“智慧“；还有你在乎的，你不削的，你害怕的，你紧握的。当我们以空杯的心去体验性和爱，那么会发现自己的心与肉体合二为一的每个当下，都犹如天堂。
🔥 最新回帖
参加讨论之后，我觉得我可能的确像某位层主说的，有非黑即白，没有灰色区域的问题。就像群主说性自由，以及性压抑，那我觉得那就不要压抑自己啊；还有位层主因为无法enjoy sex很困扰，我觉得那就找sex therapist，尝试前戏，性玩具，各种花样；如果实在不行，自己又实在无法忍受，那就换人？给自己享受sex的机会，同时也给她老公找到更合适的人的机会？
我总觉得，很多事情，只要不是太贪心，只要努力，总是有解决的方法的；如果实在解决不了，那就接受。为什么大家有这么多困扰呢？我不知道是不是我太天真了？MeekSarah说自己是Asperger，我觉得我才是；有着别人无法理解的脑回路，或者说，无法理解别人。这点其实现在有点困扰我。
“对大局有益”这一点就有些值得商榷。我曾跟娃讨论，如果死一个人可以救1000个人，1万个人，要不用选择这个人死？我的答案是如果这一个人是我自己，那也许可以；如果这个人是别人，那我是不是有这个权利？这一个人是不是就一定没有那1000个人重要？所以我就没有答案。希望不会置身于那样的处境之中吧。
而且那三条更多的是给娃给自己设boundary，意思是说只要这三条没有触犯，那你都是自由的，你做什么都是可以的，妈妈都可以接受；至于娃有了自由之后选择做什么，那是孩子的自由，如果能做有益的事情当然更好。
其实这也是我对婚姻生活的幻想，不过我曾幻想这样养着我老公，让他专心科研；可惜能力有限，我只是个普通搬砖人。哈哈哈哈。
多谢多谢！要去找来看看。
有娃之后看书的时间就少了。road trip听书是个好主意；有时候陪娃比赛要开比较远，刚好可以一起听。
🛋️ 沙发板凳
“要是强调不爱了应该先离了再找别人，那么如果失去了探索的自由，又有几个人懂自己到底是爱谁或不爱谁？“ “当我们以空杯的心去体验性和爱，那么会发现自己的心与肉体合二为一的每个当下，都犹如天堂。”
你是说如果你家不管谁“出轨”了，你能更好地处理了吗？ 还有，也许婚姻就是为这种以探索自由为借口而限定的呢。 你提到的“圣经里对人类起源的描述，对婚姻的忠告”， 啥忠告？和你对“出轨”的理解有冲突不？
我先回答一个问题，我不能更好的处理。我现在能做的，就是我如果做爱，是因为我想要体验即将带来的感觉，不是因为我潜意识里觉得不做会影响婚姻的安定性，做了会增加稳定性，或者一些妻子身份所带来的包袱。
比如我talk dirty，以前会有压力，完了需要找点安全感和平衡感。内心深处总觉得做一个slut似乎不太对劲，也担心对方的性幻想也不太利于“长命百岁”的婚姻哈。现在我觉得there is no dirty talk，just talk。长命百岁不代表健康快活，我只要这个当下好，就是好。
圣经真是不太好写呢，找不到切入点，以后有灵感再说。我的灵修之路是因为朋友送了一本书，叫《新世界》，兜兜转转也听了不少看了不少，不过感觉这些书都没有实践管用。冥想打坐是比较好的实践，sex对我来说是更好的进入当下，身心合一的实践。瑜伽也很好，yin yoga是我最近接触到的，对我帮助挺大。其实坐卧行走都是修行，不是非要看书，做爱，瑜伽。随便看看什么，随便试试什么，随心。
好的，谢谢分享
非常赞同这句 兜兜转转寻找自己 从外面找点身份认同很容易，深入自己很难。
很多人一般会把新年励志设立为运动和读书 我觉得留给自己一些时间去思考 也是非常重要 想想自己需要什么，能给别人什么
PS：非常欣赏你自己创造自己 社会价值的这一块，你的阳光 可以照射到你力所能及的地方
这个理论 好像还没第二个女生产生共鸣 男生倒是有同意的
关于欲望 到现在也觉得我的欲望比男友欲望低点 让我感觉舒服 哪怕尽管自己欲望高，男友能假装一下是他主动 而不是我。
出轨之后更爱配偶，是因为意识到外面那个人给的远远满足不了你的需要。
再者，在出轨这件事中，小三和出轨的那一方的感受不是重点。被欺瞒的那个人的感受才是重点
关于出轨，实际上社会和婚姻并没有限制这种选择的自由不是吗？如果想选择别人了，可以有离婚的自由啊。就算不想离婚，也可以坦诚地告诉配偶，我的身体和心灵想要跟别人结合了，但是我不想离婚。但是那些出轨的人，往往做不到那么坦诚。既想享受婚姻的便利，又想满足自己的欲望，同时又极度不尊重配偶的感受和权益。说到底，真的就是道德感低加上比较自私更多地考虑自己满足自己罢了。重点不是是否自由选择，重点是不能只考虑自己欺骗别人。
如果楼主有这样的想法，然后尊重自己配偶出轨的权力，我觉得是可以的（只是有点傻，主动给对方践踏自己的权利）；如果有人有这样的想法，给自己的出轨找借口，那就比较low了。
謝謝分享心得！ 「如果我为了自己演一个“好妻子，好妈妈，一家里人开开心心”的剧本，逼着别人跟我上台装，这算是什么狗屁的爱呢？」《==== 哈哈哈，我被逗笑了。xinchina 版主 好可愛噢！
如果你向你伴侣提出，你接受伴侣任意探索，我觉得你很伟大。
如果你对伴侣说，我现在要去自由探索了，伴侣接受，我认为伴侣也很伟大。
如果你要去自由探索，伴侣不接受，那么你会认为被约束了吗？还会坚持继续探索吗？
事先打过招呼的就不叫出轨了，那叫开放式婚姻。出轨造成伤害的关键是不告知，剥夺对方的选择权。为什么不告知呢？因为怕告知了，婚姻就破裂了。所以像楼上说的，出轨方还是为了占着婚姻的好处。楼主说的应该是开放式婚姻。 当然，出轨方想占婚姻的好处，很多时候并不等于想伤害被出轨方(如果道德观和被出轨方不一致)，这是另外一个话题。
「如果你向你伴侣提出，你接受伴侣任意探索，我觉得你很伟大」《==== 嘩！這麼一說，我要把握此機會來領功了，我就是如此「偉大」的。哈哈哈
我現任先生對我有意思 「在試水」期間，我也向他提出了。他懂我的情是真的，我的愛也真。
另外我與 .cheers. 在16樓說的 「事先打过招呼的就不叫出轨了，那叫开放式婚姻。」這樣比較像是我經營的婚姻關係。
註： 「如果你对伴侣说，我现在要去自由探索了，伴侣接受，我认为伴侣也很伟大。」《=== 如此說來，我現任先生也 「很偉大」因為，他就是接受而且支持我去「自由探索」，而且不是我自己提出的，是他主動向我提出的。
我的理解是，楼主自我感觉，对配偶自由探索态度相比以前有了质的变化，而并不是会在实际生活中主动鼓励伴侣去自由探索。
我觉得，当这种事情真正发生在楼主身上，楼主如何反应还不一定。
事先打过招呼，对方强烈反对，你只能过后偷偷做，那还是叫出轨，不是开放婚姻。
事先打了招呼，对方不乐意，但是你一意孤行，对方没有采取任何行动，这才是开放式婚姻，虽然一方是被迫的。
听人说过判断男人是否出轨？其中一种方法就是突然对你更好。那么更爱lg/lp，其实是内心有愧在作祟？
我以前对出轨有很多的恐惧，道德评判。这种执着其实方方面面的影响着我和另一半的互动，让我不能全然自由的爱，也不能全然自由的接纳世事就是无常，不管我掌控多少。
假设他在行使自由权利之前跟我商量，那么我不是立刻说yes或者no，而是更愿意探索他的欲望和内心世界。也许他真正想要的不是另一个肉体，而是有其他的，那么我陪他探索why，对我也是一种体验。每个人都是一个宇宙，本就是光明与暗同在的。
也许探索后我的答案是NO，给出我的理由和我的offer，争取他继续只和我彼此探索。那么他去探索，或者不探索，这个是他的自由。
假设我说NO他探索了，那么选择继续这个关系，还是分开，是我的自由。
总之我们永远都是自由的，这个就是不争的事实。如果不把忠诚当做一个理所应当，那么也就不存在背叛。每一天都是一个新的选择，对他，对我，都是如此。我的这种心态让我对每一个当下都更容易珍惜，每一天都是新的，不会因为昨天自己怎么着了，今天就随便过过。我觉得每天都是新娘，每个月又是一场新的蜜月。
当然，我也是瞬间悟明白了，所以阁下了之前十年忠诚于彼此的婚姻，要试试自由的爱。现在刚进入“新婚”不久，也许好景不长，也许岁月从此静好，但我很期待不同情况下的自我探索。
如果对方用了他的自由，我不觉得自己被践踏了，因为我的自由让我永远是站着的，不会因为社会道德，卑躬屈膝到谁的脚下呆着。我的自由意志不跪，无人能践踏。
也许我也会一哭二闹三报复，也许我真的能通过爱一个人，爱他所有的选择，究竟如何我也不知道。我更想通过亲密关系去探索自我的真实，若我真的嫉妒，我就不装大度。若我真的还是觉得想在一起，我就不上演你这个王八蛋的苦情戏。若我真的受伤，我就想办法疗愈，也许还需要他，也许只想一个人，也许也去找个人，也许放手。反正无非就是这些可能性，我只想管我自己，不去评判另一半。
近来我就发现了一个自己嫉妒的点，如何发现的，就是观察身体和心有一些封闭，不是全然的open up。在一些struggle后坦然的说了我的想法，我的感受。其实只是对方问起了某某人，但我就嫉妒了哈，后来一场云雨后我的嫉妒不见了。如果我不能对自己坦诚，可能会心里嫉妒，外面冷漠，最后其实得不到性福的是我。
我不想因为是夫妻了所以就要上床，我希望自己每一次都被全然的霸占，我把一切都拿出来响应这种占有，这样的爱才让我觉得今天我的选择是对的，我们从身心灵的层面都交融了，我明天才因活在爱里死而无憾。我觉得sex真的是一个很好的镜子，让我看见了很多其他事情中永远也找不出来的样子。比如以前觉得婚姻就要忠诚时，不觉得有啥可嫉妒的，一切都是应该的，然后自己也搞不明白为什么有时候把心关起来，把对方推远，甚至是莫名的生气。总之，身体很诚实，是心胆却了，才连不起来。
说点正经的。说到镜子，非常推荐各位室内放一个落地镜。如果担心风水，不要照到床就好，可以镜子下面放一个舒服的垫子，旁边放把椅子。
不是内心作祟吧 我自己是觉得，发现还是配偶更爱自己 不是愧疚
我觉得大家讨论的是两个概念 隐瞒和坦白 坦白之后，大家可以找n个 隐瞒呢，一次都不行 我觉得忽略了，人性都很多种 只能说lucky的人 遇到open relationship 就像weee说的，米其林和麦当劳中间还很多餐馆呢。
嗯 Sarah我完全相信你和你先生都很伟大，因为从你发帖就可以看出来，你们之间的沟通是顺畅的，没有私心保留的，所以你们也是很幸福的夫妻
看来楼上weee的理解是正确的，楼主打算给伴侣去探索的自由。 我觉得很赞的是，楼主希望沟通并理解伴侣的需求，并且希望同伴侣一起探索，在我看来是非常健康的关系的体现，至少从楼主这方面。
“阁下了之前十年忠诚于彼此的婚姻，要试试自由的爱。现在刚进入“新婚”不久，也许好景不长，也许岁月从此静好，但我很期待不同情况下的自我探索。”
如果你们能保持沟通和consent，这应该是很有意义的经历。
然后还是想问楼主，你自己也打算去自由探索吗？
有道理，这个隐瞒和坦诚之间有很大的区域探索。隐瞒也不仅限于性。有的婚姻虽然没出轨，但是却隐瞒了自己的压抑与情绪，这就像每天吃麦当劳，对健康不好哈。
嗯，他俩都体验到了unconditional love，能给彼此无限的自由。
那是那是
没看太懂, 假设他在行使自由权利之前没跟你商量呢？
该内容需要999魅力值以上才能阅览
层主说得太笼统了， 在网上设置了魅力，穿着马甲也没说出自己的需求到底是什么。 我怀疑层主是否真的清楚自己想要什么。
我理解层主的意思是有机会要找他人试试，跟自己lg没感觉。
不知层主是因为跟自己的老公做爱没感觉才想找人试试，还是找外人做爱是她的fantasy
暂停和你老公的性生活吧，这是对双方的不尊重。让你老公自己用手，这样他也知道了不满意的性生活是什么滋味，也许就放你去探索了。
层主也没跟别的男人试过、可能是想试试有什么不一样的结果。但是又考虑到道德观念、又不敢。
撇开对出轨的态度可以探讨，这种生活态度是很好的。其实就是每一刻都活在当下吧。
并不是坦白之后，大家可以找n个。而是坦白是对配偶的尊重，然后配偶如何选择是配偶的事。因为你们在婚姻关系里，如果你尊重他，他是有知情权的。 说到底，不敢坦白，还是出轨方担心坦白之后伤害到自己的利益，是自私的一种表现。跟那些形而上的人是否应该追求自由等等，并没有关系。
纯沟通 人性很多种， 我宁愿对方出轨， 不让我知道. 如果他想坦诚，觉得是尊重我， 我理解不了这种尊重， 我觉得这是不爱的表现了 大家都在用自己想给对方的方式去行事， 人个不同，不知道你想给的尊重是对方想要的吗？
如果我配偶告诉我他要探寻自由， 我必然离婚， 至于他想不想离婚 我就不知道了， 如果他不离婚， 就是自己给自己挖个坑. 还是那句话，很多事情不是非黑即白，还有一个灰色地带. 纯严格 谈坦诚， 不仅仅性， 各个方面，包括精神， 经济， 都可以扣帽子 那就是爱纯洁的一点都不能因为时间的推移来亵渎， 亵渎一点都是欺骗， 都是值得离婚.
比如我想探索比如做女王，和女生这类的体验，而他觉得自己不想被dominate，也不介意我试试别的性别，可以让我自己去试。当然这只是停留在幻想和讨论层面，我自己没有付之行动。
我觉得我想表达的是因为我意识到了我们都是自由的，不如就让欲望坦诚相见，包括遇见了谁心动了，有冲动想去占有谁这类的。去隐藏起来，不代表就没有起心动念。用一个歌词表达：越想越慌越想，越痒越搔越痒。
正视所有的七情六欲，接纳人世间无常，是我希望自己去修炼的。
如果对方和别人发生了情感或者肉体关系，没有告诉我，我要么接纳继过，不接纳离开。我的心也不过就是俩选择，依然爱，或者不想爱了。继续过也是两种可能性，他不再尝试，他继续尝试。我的行为也是两个模式，我不再提，我因此作。
对于没发生的事，虽然怎么说都是纸上谈兵，但是我现在谈出来的心得，就是我虽然不知道答案，但不希望损他，诋毁他，把自己当成victim。
因为这些谈兵中的心境不一样了，我更享受每一次对方选了我，我也选了他。
我觉得除了关于出轨的态度，其他的关于生活的态度，我都挺赞成楼主的。
关于性的自由和探索，其实我也思考过。我觉得比较适合我的模式是，在结婚前多谈几次恋爱，充分地了解自己，了解自己的需要，了解自己适合什么样的人。结婚之后，如果要探索，也是探索自己的配偶，一次次重新爱上他，一起在漫长的岁月里共同成长。（婚后会有点像how did I met your mother里面Lily和Marshall的那种模式）如果某一天，两个人真的不适合了，也没有探索对方的兴趣了，那就体面分手，彼此祝福。再开始人生的下一轮。
其实我也困惑过，为什么这么多人喜欢出轨。后来我看别人的情感故事，或者那些科学研究，很多所谓的感情大多数也都是欲望而已，最多last个几个月到一年半左右。而真正的爱情，是需要时间的积淀的，是双方的完全敞开，了解和接纳；这没有一次又一次地互相探索是做不到的。
而且，人的时间精力有限，而世界那么大，值得做的事情那么多，为什么不把时间放在发展自己让自己变得更好上，也许可以让世界变得更好，为什么不把自己的时间放在自己爱的人（配偶孩子和家人朋友）身上，而为了一时的欢愉放在一个可能人品性格有瑕疵的人身上呢?（是的，我觉得一个愿意跟有妇之夫，或者有夫之妇开始一段关系的人，很有可能自身人品性格是有问题的）
这是我的粗浅想法。
我觉得所谓的纯爱，更像是一种安全情感的代名词。往往是克制欲望，或者被道德约束而导致的一个结果。
我发现每一天中我对他的“爱”，都是有夹在私心，有高有低的。因此我不去定义什么是纯，什么是亵渎，因为我对爱都依然知之甚少。
谢谢沟通。 可是我觉得他出轨，哪怕不让你知道，也已经是不爱你了。 保留婚姻，更多的是现实的考虑吧。比如不想分配财产，或者离婚了也找不到更好的配偶了（是的，小三也许不如原来的配偶。）
克制也是一种选择，也是一种爱，是因为追求更高层次的爱对自己的一种束缚。
比如我们喜欢吃冰激凌，但是为了保持身材或者身体的健康会克制，这也是一种选择。
婚姻糊涂一点才开心 我从来没要求过对方完完全全 心无杂念的爱我 因为我也做不到 我觉得婚姻6分就够了 他可以克制一下， 就算出个轨，大方向还在家里 彼此不是100%爱着对方， 80%我就很知足了.
克制 和告诉对方去找自由是矛盾的.
至于婚姻是不是糊涂一点更开心，这是因人而异，不 是每个人在六分的婚姻里都能感到幸福。
夫妻沟通也要讲究方式， 跟商场谈判一样，不能一上来就完全亮出底牌。 开诚布公之前肯定需要充分了解对方的看法和认知。
我觉得你做得很好了，能够坦诚告知伴侣你的欲望，尤其是非常规的欲望，并不是每个身在亲密关系中的人都能做到的。能够得到对方的支持，更是其中少数。
对， 我没有劝别人 我是讲我自己体验， 糊涂点更开心. 有的人就是眼里揉不得沙子， 也挺好.
楼主想了很多，不错啊。
不过太多假设步骤了，所以有点儿纸上谈兵的感觉。总的来说，对绝大部分人来说即使是consensual open relationship，都已经无法很好地handle了，因为在一个动态环境里处理双方关系达成随时间流逝和境遇变化的平衡都已经很有挑战性了，那么如果是真正投入感情的婚外遭遇可能需要处理的是三方或是四方的互动关系（每增加一个维度，关系复杂度会增加几个数量级）。所以更有可能的是，要么转移感情，要么把婚外遭遇局限到只是生理层面的需求（简单而可切割）。
我自己经历过被出轨和修复过程，其中一些思考和你的假想对话有相似的地方，不过可能更切肤一些。这里我懒得再敲一遍了。你要是感兴趣，可以搜一下我过去的发言。
对于欲望自由与束缚，我和你的看法不尽相同。你可以把束缚看成是对精神探索的阻碍，但也可以把束缚看成是对精神探索的引导。两者是相辅相成的。从一个角度看，就像是物理定律，了解它会让你省去很多无用的尝试（比如在不理解能量守恒之前的诸多永动机设计尝试），而把有限的生命和时间投入到更可能带来新发现的尝试中去。这里你不会认为自己被物理定律限制了自由。而另外有些约束可能没有这么硬性，更像是势能陷阱，可能你可以花大量的能量来克服这个势能陷阱到山那一头去看看。这更像是取舍，路没有对错，你探索不同的道路会有不同的收获。欲望，并没有一定要被满足或是被压抑或是被引导的定式，我个人的经验是如果要做欲望的主人，最好的办法是更多的思考和了解自己同时更多的了解世界（客观的和人类社会）的规律，这就像是尽量搞清楚这个空间的势能分布和自身引擎的能力，然后再顺势而为。
我理解你说的。 其实选择这样生活，可能于人于己都更轻松自在些。
同意你说的。两个人的关系，引入第三，第四个人之后，究竟如何转化，很难预测，更难说最后演化的结果是楼主或者层主希望的。
谢谢你的分享，很有深度。能从这样的经历中走出来，你的一手资料更有参考性。
我在这个谈兵过程中，放下了过往对男人无法完全信任，以及对爱情不敢完全投入的自我保护措施。当然家家有本难念的经，我开始面对自己的fear还有得失心后，发现再读婚姻这个经，给了我很多启迪。
如果我像以前一样有些患得患失，有些有所保留的过完我的婚姻，vs现在自由自在的爱，真实的面对自己的这种状态，我宁愿失去安全的婚姻，体验现在的领悟，哪怕明天对方就不选我了，我也觉得值得。
我体验到的这些感悟，让我再也不想回到过去的“安全感”中了。我也不会像以前一样觉得只要他对不起我，我就鱼死网破哈，我杀伤力和报复欲都挺强的。现在不是说没了，而是心里打破了各种概念。概念破了，妄念也随之破了。
这是肯定的，两个人都有各种问题，多个人会很难。我们没有给consent说可以一夫多妻或一妻多夫，只是可以自由的探讨欲望，不去评判，帮助彼此更好的了解自己，并从彼此的欲望中看见自己没被发觉的潜力。
如果我们想去尝试什么，就大大方方说出来，也许我们彼此就可以办到，或允许对方找适合的人尝试或满足一下。往往我们被接纳，被看见后，就已经很满足了，好奇和欲望也就被破掉了。
当然，一切都有风险，也许玩大了想要真的试试，最后驾驭不了离了。也可能我们渐渐看破了欲望，更加自我接纳，更有默契的一起去探索情欲之外的东西。带着未满足的性欲去生活，对我来说挺没劲的哈。
如果对你有帮助，那我当初的分享就很值了
可能再提个醒儿，欲望的产生都是可以引导的。如果老盯着性活动这一亩三分地，那所有的欲望都是关于这个的。我个人的感觉是，生命的广度和深度远大于性活动。也许这不符合一些心理学的假说，不过确实是我个人的经验。好多有意思的事儿可以激发我的个人探索和其中获得的成就感，是否一定就认准了这一亩三分地较劲儿呢？
这也是为啥我来这个版不是很频繁的原因。
“了解它会让你省去很多无用的尝试”
这个说法很精准。假设我们每个人都是浩瀚宇宙中自由而独立的星球，但是只有通过一些“rule”，或者说公理，这个世界才有序，才能support每个星球有序的运转，让我们在有生之年，最大化我们的幸福。
但是难的是，这些“rule”是什么？是法律，道德？是什么社会或人群的法律，道德？自我的标准怎么参照法律，道德？楼主的很多感悟大概是突破她自认为原本不必要的自我束缚，换个人本就没有这个束缚或者已经和自己的价值观整合的很好，压根不觉得是束缚。这些都非常personal，也在不断变化。
实际上也并不是他不放手，我有自信他会包容一切，所以才不想伤害他 更加不想伤害第三第四个人
非常同意您生命的宽度和广度的看法，生活中会对很多事情保有热情 这一方面确实使我觉得不必关注sex的不完美，但有时又会拷问自己为什么在其他方面都是无畏的，单单这里不能面对自己
如果你只是对自己的性满足感到难以克制的好奇，找个安全的职业性服务尝试一下也未尝不可，这样既没有感情纠绊也没有伤害旁人的负疚还有足够隐私的保护。其实这种纯生理的好奇是最方便解决的问题。
你这种想法有道理，我想再加一个角度去聊一下。
一个人的性生活如何，和生命的深度广度如何，是两个领域。当人们说起性生活不如意时，大部分人都会说生活还有其他，好像这个不满意的人只知道性，忘了生活还有其他一样。假设我们说一个圣人，他性生活非常糟糕，那么如果他性生活好了，是不是他就不能成为圣人了呢？有没有可能他又多了一个维度看世界呢？
如果一个人保持着性生活，又不满意，考虑去do something about it时，其他方面的人生广度深度再如何探索，都无法弥补被penetrate时不开心啊。在男女关系中，性是发生在女人的身体里的，我觉得如果女方不满足，那么她家里钱再多，自己精神境界再高，学问再渊博，被进入时不开心就是不开心,不开心也就没法高潮。
我不是说不开心是男人的问题，只是想说一个角度，如果做的时候不开心，下了床后人生方方面面都好，也转变不了再发生性关系时，身体和心理的感受就是不好。
假设一周上床时间是x分钟，*52周，这个时间都是痛苦的话，当然要正视这个问题。人生有这么一块时间都是心不在焉，心猿意马的，那一刻活着有什么意思呢？身体做着，心却是死的，每周还都要死x分钟，这样的“濒死体验”周而复始，肯定会影响自身整体的能量。没准做完了还需要更多的时间精力去让自己找别的事情复活，更懒得探索什么其他的广度和深度了。
如果我一天23小时59分都喜悦的活着，我还是会渴望把另一分钟的“mini death”给激活。我不知道男人能不能理解，毕竟性是发生在男人身体之外的，可是如果女伴不responsive，其实这也是挺没劲的。
那位“马甲”楼主的老公其他方面这么给力，有没有可能是因为自己征服不了妻子，没法给她翻云覆雨的感觉，所以别的地方才这么滴水不漏的取悦她。当今社会对女性的性愉悦总是排在所有事情的最下面，其他都好，这个不好，好像就该忽略不计，忍忍过去。也许是男人射精太容易吧，随便打打飞机甚至梦遗都能体验高潮，而女人的高潮相对复杂，搞不明白就索性不搞明白，这在我看来是逃避问题。
每个人都有性愉悦的自由。当然，也有离婚或者不离的自由。只有了解自己，才能知道该怎么exercise人生的种种自由。
在我的定义里，如果一个男人没有给我带来身体和心理的愉悦，那么他别的再好，也称之不上一个好老公。他顶多是生理上的男人，在我的心里和一个阴柔的女人没有区别。不管是男是女，做爱的话，我都想要一个阳刚的能量陪伴我，这个甚至跟有没有阳具，以及硬件条件如何都没关系。如果这个男的他就不是一个阳刚的力量，装也装得不像，做无穷次也是无聊至极。我又不是慰安妇，我是不会受着这个苦的。也不要靠什么当好爸爸，做家务，体贴这些东西束缚我。一个床上能让我感受到自己是个女人的丈夫，照样能当好爸爸，能做家务和体贴我。就算不能，离婚了前夫也可以当好爸爸啊。家务这点事可以外包啊，体贴这点事儿可以自我关怀啊。
我们现在这个社会已经这么发达了，没有什么无法自我满足的事情，但唯独一个人办不到身心灵的高潮迭起，一个人没法又阳刚又阴柔的自己跟自己high。找个性能量匹配的人一起体验人间才有意思，每天睡在一起心是活着的，不然再怎么有高度和广度，晚上总是失落的入睡，白天的高大尚都破功了。直白的说，男的还有那么一次保准的高潮，女的身体一次次被进入一次次失落，很折磨人。
人生想要什么都可以有，但是第一步永远都是向内看，你自慰吗？你有性幻想吗？
同意这个 性不是婚姻的全部，但是性是个重要因素 我的经历， 性和谐，可以忽略和更大包容对方的短板 但是工作能力再强，钱再多， 弥补不了夫妻之间性不和谐的遗憾. 和别的男人性再刺激， 都不如夫妻间琴瑟和鸣.
我在你这层楼上再发散一下
处于亲密关系中的couple，谈到性，penetration和高潮主要还是在说肉体的喜悦和享受。这也很正常，毕竟大部分的couple能够在卧室里和谐已经很不错了。那么有人就会问，然后呢？高潮之后呢？你们就光盯着这个点了吗？
我从xinchina前面几层楼理解到的是，她和她的伴侣达到了一个新的境界，在讨论一对一的性以外的延伸。在婚姻基本幸福和谐的基础上，夫妻之间能坦诚的讨论，把性或者性相关的行为延展到两人之外，并不是一件很容易的事。这比无性婚姻提open难度要大得多，因为 you already have everything to lose.
当面对最亲近的人，首先得有足够的安全感，才敢于把自己放到足够vulnerable的位置，去分享自己的deepest fear and darkest desire。这需要很大的勇气，做到这一点，说明她/他终于完全的接受了自己，正面的负面的，主流的kinky的。我觉得也是因为达到了这种状态，所以xinchina有足够的勇气让对方探索和选择。
这也是为啥我前面问xinchina如果她自己出去探索，她的伴侣是什么态度。我希望对方能同样的reciprocate，分享和接受。在最亲密的人面前，能完完全全的展示自己，并且完完全全的被接受，我觉得没有比这更美好的事了
你这已经是天外天的level了 我无法企及
这真的只能做观众了 xinchina的我还能触摸一点
同感，世界那么大，很有有趣的事可以探索。
我记得以前教娃的时候，总结了三条规则，1.不可以intentionally伤害自己，不管是肉体还是精神；2.不可以intentionally伤害别人，不管是肉体还是精神；3.不可以破坏贵重物品。
前两天看《再见爱人》,发现沈老师总结得跟我差不多，只是她最后一条是不可以破坏公共利益。
我觉得既然我希望娃能做到，我自己当然应该以身作则，更应该做到。
说说我的一些幻想：
我幻想自己中晚年时，勾引小鲜肉，比如身强体壮的男大学生们。
我见到害羞压抑的中年男人，有幻想过自己做sm女王调教一下这种人，看看他们到底压抑成啥样哈。见到特别man又有吸引力的女生，幻想过自己成为对方的女伴。
他说这些能接受，但是我会做吗？目前也不会。我其实这个欲望的背后，真正想要的，是把自己内心深处的阳刚力量给释放出来，敢去用自己的power，也想帮助那些压抑的人别端着了，正视自己的欲望。
我会羡慕那些能释放阳刚之力的lesbian，目前我因为妻子，妈妈的角色，没有允许时而自己像个爷们一样活着。不过昨晚我穿着老公的衬衫，突发奇想跟女儿们游戏，扮演自己是爸爸，当时觉得自己的肢体动作都很powerful了，很有意思哈。
深挖每个性幻想的背后，都是自己的一个隐藏的面想从中得到释放。可以通过实践，也可以通过一些思维实验完成。Thought expirtment真的是个好东西，不花钱，不花啥时间，不破坏婚姻，也不需要和其他人有爱恨纠葛。
为什么我会想勾引小鲜肉？我正视了自己也有dark side，只是现在条件在那，责任在那，身份在那。但是哪天财富自由了，孩子大了，性欲勃发了，自负了，膨胀了，我会sleep around吗？天知道。当然，我也希望在那一天到来前，我多去探索人生的深度和广度，让自己活出不一样的高度来。因为我知道不管睡了很多小鲜肉，最后恐怕也还是只剩空虚。但是人性的另一面肯定一直就在那，不排除我豁出去了，就要肤浅的去爽的可能性。
我大一时就遇见了老公，恋爱5年谈得都很顺利，也找不到分手的理由，就结婚了。我因没机会试试别人，有点小遗憾。我老公说恐怕不能接受我sleep around，但是鼓励我先去把钱赚了再说哈。
sex这事说破了，也就没那么上纲上线的了，光做不讨论，也少了些乐趣。我们内心的小宇宙如果无限大，那么其实探索什么，都会发现这个探索也是无限深的。不要停止对性的探索，反正都要做，那就好好做！做的不好，想用别的事儿去找平衡，找不回来的。因为宇宙再无限的大，也掩盖不了有一个悲伤的大黑洞，吸取着我们本该有的快乐和性愉悦的自由！你进去看看那些未被满足的，可能会发现别有洞天，原来还能多元宇宙呢。
谢谢你把这个话题又拓展的这么深入。
我相信我所探索的状态，这是每个人都能做到的，甚至是为人与生俱来的本能。只是社会的教化把我们给束缚了，让我们看不见自己的本心，也不敢看对方的本质。我们人肯定是有多面性的，圣人也不可能都是阳春白雪。
我想让更多人知道，你宇宙里的一切，都没什么龌龊的。我不是什么特殊的人，我能悟到的，感受到的，每个人应该都能，甚至能比我的更美好。想象一下每个家庭都是这样的状态，那么这个世界肯定不是现在的样子。在我看来积极的讨论性和欲望，就是在帮助自己和更多人修身养性齐家。治国最终也绕不过离婚，性侵，LGBT，社会福利这些现实问题。性这一个话题，广度和深度就是无限的。我们找这个点去探索人性，人文，社会，艺术等话题，是能一直聊下去的。
对于个体来说，忍与不忍，都不是重点，重点是我们能不能通过肉体的现象看见内心的本质。
我们的整个世界，都是靠性来创造的，自己来到这个世界的方式，怎么会不有趣呢。
过去我们的祖先摘果子吃生肉，现在的我们已经把美食发展成了艺术。 过去我们的祖先交配，现在很多人依然还觉得性是交配，不觉得性即是艺术。
这个艺术可以属于所有人，反正都要做，为什么不吃点美味的。做美食还需要原材料，而性这个艺术什么都不需要，浑然天成。打开想象力，去审美自己的欲望，每个人都能是独一无二的艺术家。
如果身体就是个破皮囊，那么穿着一个性福的皮囊探索这个大世界，不更有意思。
看出来了，你确实对性活动的一切可能性非常有passion，想去探索。可以理解，就像专业主厨对食物可能的味道丰富程度、搭配、口感、质地、摆盘可以讲出一个宇宙。以现在的电子科技，如果仅仅是想要性高潮或是吃饱肚子，搞个toy或是微波炉食品可以轻松解决。所以你和另一个层主trudily其实是把性活动的探索赋予了更高精神层面的意义才会想去克服大量的额外困难（包括risk伴侣关系）去试图走自己认定的路。如同一个专业美食家认准了每顿饭如果只是吃饱或是大快朵颐那完全是浪费生命，必须要花多余的时间去准备各式食物刺激不同味蕾，中饭和晚饭不准备个6 course meal那一天都压抑痛苦；就如你所说一样嘴在咀嚼着，心却是死的，每周还都要死21次。
其实赋予哪个活动更多的精神层面的意义，才是每个人可以自由选择的。这里没有对错，但可能会造成自己在追求意义的过程中和生活其他方面协调的难易程度不同。如果上面那个美食家把不浪费每一顿饭的机会体会味蕾的多层次刺激当成是doctrine，那么他势必会因为这个要求花费大量的时间，也许在家人的陪伴时间或是照顾子女的生活安排上或面临巨大的困难，也许他的伴侣和孩子完全无法接受这样的执着。again，这里没有对错，只是选择。
如果你已经选定了性活动上的探索就是你生命的意义，go for it。不然打开你的视界，也许你会发现有别的活动更值得你去赋予意义，而性活动也许就是吃饱或是一定程度吃好就成了？
我们可以让吃饭，做爱都变得活在当下，mindfulness，身心如一。
不管吃泡面或米其林，都可以如此。如果吃饭时想着这个东西真难以下咽，那么该反思一下为什么自己去吃这东西。如果做爱时想着干点别的更好，觉得性器官真是恶心，那么也该探索一下为什么，而不是说忍忍过去了，或者就不做了。
我觉得现在有一个绊脚石就是觉得想要吃好很费劲，想要高潮要花大量的时间去学习和实践。我今天中午花了五分钟做了个榨菜蛋花汤，我们俩喝的都很开心，因为我们沉浸在其中。同理，想要好的性是走进自己，沉浸在身体的感受中去。人生应该多多让自己沉浸下来，活在当下，性自然也不例外。不舒服硬着头皮忍受别人入侵自己的身体，我是不认可的。如果知道女伴没性快感，为了自己的得到高潮而进入，还长期的如此，这不等于让人硬吃不喜欢的东西。
我觉得一个passion的人应该是对生活所发生的事情都是有passion的，我们有选择，我们有自由，为什么要去吃恶心的，要去上对自己不热情的人，要去接受没感觉的生殖器进入自己?
这些就不敢苟同了。我没觉着自己被社会教化束缚了。而至于“本”心的这个本，在我看来是随着我们的activity和对这些activity的反思中一直在演化的。我一直持有growth mindset，认为每个人都可以一直在改变演进，只看你想如何去改变自己。所以我无法接受，自己长时间凝视在你所说的社会教化认定的“龌龊”的欲望后认定那就是“本”心：因为我喜欢听自己的价值观，而如果是我自己的价值观认为对生活其他方面有害的想法，我会去先思考为什么我产生了这个欲望和想法，它有没有合理性，如果有它有没有办法integrate到我的生活里。也许我会修改价值观，也许我会抛弃这个想法。但我不会一开始就坚定地认为那个欲望或是想法就是我的“本”心，因为我可以选择什么东西变成我的“本”。没有哪个欲望可以自动的变成我的价值观的主人，只要我肯剖析自己。
我觉得我的本，就是爱。社会的教化就是男人，女人，丈夫，妻子，父亲，母亲该如何，没有教给我过爱到底是什么。
人们所困扰的出轨等这系列的话题，在我看来也是社会的产物。如果我的本心是爱，那么爱若没有自由，在我看来就失真了。
回到欲望这个话题，我觉得我所有的欲望，都是这个本质不同形式的绽放，我接纳它，是因为无论怎么折腾，我知道回到这个【本」是唯一的路。
性探索是带我回本心的路，其他的路我也试过，我没有真正从中体验到无我，而性，让我总是一次次的放下了“我”，我不在了，爱也就没有障碍了。
如果我们回避性，其实是回避一条回到本质的大道，我不知道通过什么政治，人文，艺术，旅游这些东西能不能了解本质，但我知道性可以。
我只是用美食做比喻而已。干任何对自己有意义的事儿都是活在当下，比如数学家的推演，物理学家的实验，赛车手的操控，攀岩者的攀爬，等等等等。很多人对性可能就是追求一个性高潮不管用不用toy，就像吃饭就追求一个大快朵颐，然后就干别的自己认为有意义的事儿去了。你不需要跟他们preach，做爱或是吃饭的时候需要多多体会，就像他们也不需要跟你preach锻炼的时候需要多多体会一样。
我猜可能是你原来被礼教束缚的有点太紧了，觉着性器官恶心禁忌，然后突破了束缚把它认定为自己人生意义的突破口？我从来没这个束缚，就觉着食色性也。
那我觉着你可能看的书太局限了，可以试试历史、哲学、心理类的书来拓展一下视野。先贤们的讨论可能会有一些局限性，可是我们至少应该爬上他们的肩膀上看一眼，然后再反思。
每个行业都有翘楚，这些人做自己热爱的事情时会感受到心流。成为行业翘楚，不代表性生活就怎么着了。
大部分人离不开饮食男女，如果做的没滋没味，就去换换思维模式，而不是自我安慰说吃不重要，我还是去找别的意义好了。其实我想preach的就是吃差不多了就换换思维模式，别一条道吃到黑，你想说怎么吃都是人家的自由，没必要这么较真。
我也不是天天为了提升性质量较劲哈，人生当然很多东西可以追求，我不会在这写其他的追求。如果表达一个观点，面面俱到是不可能的；不去认真点，也就没有动力去表达一个观点。如此的话，人间也就没什么可说的了😄
人生这么短，所有人看的书都可以说是有局限的，我把我知道的，体验过的讲给大家，让那些文化人可以性福些哈。如果你的快感来自于看这些书，那么很赞。我的快感来自于其他，包括你说的突破观点的束缚。我们有没有被束缚，未必真的知道，以前我也不觉得自己有。
如果写性话题之前，还要交代一下自己看了啥书，这个板块的意义何在呢？好像性很肮脏，我必须足够有文化底蕴才有资格说性。
这我同意。
估计我只是看不懂你上面说的在性上深挖，可以挖到修身养性齐家和治国上，感觉有点像揪住大象尾巴非要用这个点搞明白大象一样。
哈哈哈 知音啊
总看见论坛上讨论老公出轨了啥的，或者讨论离不离的，我觉得这就是社会在给我们洗脑还不知自。
我要做我所能引导舆论，我们全民好好感受蛋花挑逗舌尖，who cares谁家的老公和谁睡了，离不离竟然需要问，这不是社会在束缚我们吗？
汗😓
为什么我这么扯呢，因为亚洲人普遍给人的感觉就是quiet，当然也有其他聪明勤劳这些。
我觉得打破刻板印象的关键点，就是性解放。为什么我们的民族quiet，因为我们对压抑习以为常。当然，我们的文化也觉得言多必失，狠人话少。这个问题很复杂，不是说性解放就能解决的，但至少这是个路径。反正我认识的人中，性压抑的，性格也很quiet。一个绽放的人，床上和会议上都能绽放。
华人有几大坑，出轨，爬藤，内卷，攀比。这些坑里，都可以和性扯上关系。我觉得集体的性觉醒，对公民意识有帮助，对跳出这些坑更是如此。世界这么大，该带着激情和满足去探索。人生这么精彩，非要选一个坑跳，也该跳个能高潮迭起的坑。
至少这个坑对出轨有一定的预防性，能让夫妻少点心思逼娃，多点心思享受人生，少点心力比那些物质的。
我跟不上了。不过下次开会看谁发言踊跃绽放，可以好好联想一下了。哈哈哈
我觉得这次枷锁的自我突破后，真的更有精力了，能量再次爆棚，所以很想让大家能借用一下我的体验。
生活如一团乱麻，我们想理清，性是个很好的入口。性福了，工作，育儿，自我关怀等方面都会更顺利。而且每个人把自己的屋扫好了，也更有热忱去扫天下。屋扫好了当然要尽兴的睡上一睡哈。
祝大家2023年，性福的更性福，压抑的都在今年扬眉“兔”气。
这个是think and grow rich里最后一章的观点，性能量和财富挂钩，我当时也不觉得make sense，自己实践后觉得有那么点玄乎的道理呢。
有个人说，大意就是show me how you fuck someone，I will know how you are fuck this world.
这个财富不光是钱，而是多源的财富综合。
"所以你和另一个层主trudily其实是把性活动的探索赋予了更高精神层面的意义才会想去克服大量的额外困难（包括risk伴侣关系）去试图走自己认定的路。"
我要提出两点异议。
第一，在我看来你把因果搞反了。不是我把性探索赋予了更高精神层面的意义，而是我（相信xinchina类似）在探索过程中发现这事原来除了生理满足还有更高精神层面的意义。
我完全明白你提到的生命的广度和深度，我们可以从很多方面得到精神满足，比如个人的 - 欣赏美景读本好书，家庭的 - 和家欢乐，社会的 - 造福一方。这些活动大体都是付出positive的行为得到positive的回馈。At the end of the day，你知道，I did something right. I am loved.
但是我不知道你有没有好奇过，自己不是积极阳光的时候，是否也希望感受到被爱，被接受。比如脆弱难过的时候。再进一步，如果把自己最vulnerable的一面展示出来，是不是还会被身边的人，至少最亲近的人，继续深爱着。对于一个正常人（非socialpath）来说，最vulnerable的，the darkest desire 最大可能就是体现在性活动方面，幻想和欲望。这是一个非常让人不舒服的话题和状态。但是如果你感到足够安全，能提出来，而且被最亲近的人完全接受了，是一种难以比拟的满足感。
第二，“包括risk伴侣关系”的说法，我不完全同意。
如果你在ENM方面做过一点功课，就会发现，所有经历过的人给出的忠告都是，千万不要把一对一之外的探索，当作解决 亲密关系里的问题 的方法。换句话说，如果你和伴侣关系足够坚实，这会加固你们的亲密关系。如果你和伴侣之间已经有问题，这一定会带来更大的问题。
如果双方之间没有足够坦诚的沟通，去探索一对一之外的关系，确实是会risk伴侣关系。
但是在我看来xinchina不是这样的情况。她可能还处于心理建设的阶段，但是我相信她和伴侣之前的沟通是坦诚的，顺畅的。当一对伴侣team up，来进行这种探索，那就完全是另外一种状态，更大可能是随着讨论和实践的推进，关系愈加紧密。
为什么我特别相信我的partner，也不是因为他做了啥或者没做啥，而是很多Spirtual的书都在强调伴侣要么是自己的镜子，要么是被自己能量所影响的，要么就是illusion。
我就真把我的世界当我的matrix在活，我把老公想象成我创造出来的。他好，是我创造的，他不好，也是我的事儿。如此来，我就勇敢了，因为他就是个程序，都是我写的代码😄
这次没写好，沟通不顺畅，下次我就试试别的语言，我就不信自己写不出全然的爱和接纳。我觉得所谓的迷之自信，就是意识到了自己是一切的来源，自己就是自己体验的造物主吧。
你一定也是个好码工，试试就知道了。
一方面我完全赞同，幻想完全表达出来了，会释放一些欲望。
另一方面，我觉得根据你和伴侣的讨论，完全可以选一些相对安全的进行尝试，比如SM女王，找个男sub，可以试试没有 性接触 的session，既可以满足你的幻想，伴侣也相对容易接受 as a starter。再简单一些，到SM club event去观察一下，什么都不用做。
我要是付出行动了，一定来和大家分享哈。最后再说个有趣的吧：
该内容需要1威望值以上才能阅览
该内容需要500魅力值以上才能阅览
同感。只要不伤人伤己不危害公共利益，其实做啥都是可以的。有时间有钱有精力做这些就更好了。
有推荐的书单吗？有一段时间我觉得书都不过如此，现在觉得还是应该仔细读一读。
哈哈哈哈！妙~~
抱抱你，我能理解你的纠结和失落。我有过一段性不和谐日子，还两地分居了一段时间。性只是表象，其实深挖下去很多事情可以梳理。好的sex不是浑然天成，都需要磨合，一层一层的拨开俩人的关系去探索。
有本书叫she comes first, 去看一下。这本书的作者自己的勃起时间不长，但是却是个高手，他其中一个窍门，就是让老婆先体外高潮了再进入。当然还有其他的方法，书不长，你先自己看，再把你想尝试的告诉对方。
一定要把性幻想表达出来，你的感受，你的渴望都要去沟通。你不去说，你就有责任忍受糟糕的性爱。你说了，你有权利不忍受。性是两个人的事儿，换了人也还是要走这一沟通表达的流程，才会舒服。不如先拿现在的试试手，大部分男人都是愿意床上取悦老婆的，要有信心能搞定男人。
还有就是千万别装，或者应付了事而，没感觉就是没感觉，不然越装越糟糕。男的看你没感觉也不叫，会去想下一步该如何，这时候就别管什么身段不身段的，be a slut, 赶快引导对方该怎么对自己。
我觉得男人在床上可以当gentleman，也可以当monster，要看你怎么打开自己，让对方的哪个面进入自己。我自己讨厌绅士风格，喜欢猛男，对方必须要想法征服我，我才觉得自己被点燃。怎么征服，有时候就是一句话，一个指令，一个粗暴点的动作就能带我进入状态。如果只是例行公事，那么再怎么刺激我的身体，我都不想给出反应。因为大的性器官是大脑，penetrate my mind 我才愿意surrender，才能高潮，只enter my body 我只会觉得无聊。
老夫老妻了，要理解男人会不明白怎么penetrate the mind，所以要打开自己的想象力，让对方进入我们的大脑探索一下我们想要什么，有什么性幻想。
这个过程可以缓慢的来，但是要抓住所有的机会。说实在的，别的床上高手，也是很多其他女人培养出来的，不然毛头小子哪个上来就明白女人的。与其找个其他女人们培养的，还不是自己孩子的爹，不如亲自上手打造最默契性伴。