你们真是战斗民族出生的啊。 我的理解就是楼主老公在share一个他个人的童年阴影，被母亲逼吃东西，所以长大了觉得很多东西很恶心。 我也经常跟我老公分享。比如我觉得喜蛋，鸡头鸟头特别特别恶心，我还各种形容它们的恶心，还反复说。我老公一直觉得很好笑，经常跟我儿子说mama doesn’t like birds.我儿子经常说look look there is your greatest fear.我觉得这就是亲人之间的私密分享，insider jokes. 如果我老公跟我说这个恶心那个恶心，我只会跟他说poor you, you can try something else. 我儿子就经常说我煮的东西这个那个恶心。 我觉得亲人之间这也不能说那也offensive还对别人的心理阴影鄙视。真是一种上纲上线的战斗情怀。
我觉得楼主老公有肝炎。。。
其实你说的这几样都挺好吃的。。。
我觉得送给别人的菜应该随别人处置是不假，非要跑来跟主人说那菜恶心我都倒掉了那就是打脸了。不喜欢吃自己默默扔了不就好了。她老公如果不是故意来恶心她的，那就是脑子有点问题了。
hhhhhhh
我生气的是明明在说别的事情， 他忽然扯到藕盒还骗你说他妈特意告诉他藕盒一回家就倒掉了。你辛辛苦苦的劳动成果别人故意告诉你扔垃圾了你会好脾气不生气吗？
没有桂花糖藕？
你们真是战斗民族出生的啊。 我的理解就是楼主老公在share一个他个人的童年阴影，被母亲逼吃东西，所以长大了觉得很多东西很恶心。 我也经常跟我老公分享。比如我觉得喜蛋，鸡头鸟头特别特别恶心，我还各种形容它们的恶心，还反复说。我老公一直觉得很好笑，经常跟我儿子说mama doesn’t like birds.我儿子经常说look look there is your greatest fear.我觉得这就是亲人之间的私密分享，insider jokes. 如果我老公跟我说这个恶心那个恶心，我只会跟他说poor you, you can try something else. 我儿子就经常说我煮的东西这个那个恶心。 我觉得亲人之间这也不能说那也offensive还对别人的心理阴影鄙视。真是一种上纲上线的战斗情怀。
拿走耦合的婆婆都没说啊。她老公后来不是又说其实没倒，是因为话赶话的时候争口气这么说的么。 谁知道当时的语境什么样子。我还是觉得吃这个事情互相尊重吧。 她老公嘴比较贱是真的，但是我是想不通整件事楼主大吵的点在哪里。她老公也不是第一次说藕恶心了，难道非要他承认藕不恶心吗
他不吃别人可以吃啊 还一大家子吃的人呢。他brother 他爸 我和我妈也都吃了。 我平时迁就他已经被骂了，大过节的我做点自己喜欢吃的怎么也被喷呢？ 从头到尾我抱怨的都是他忽然把这个事情扯出来故意找我的痛点说还故意撒谎激怒我。 那感觉就是在说我家人吃的食物高贵瞧不上你们北方人的过年习俗。
是不是太迁就他了 连个基本的西红柿炒鸡蛋都不能吃是怎么回事 又不是味道很重的东西 他是不是太过分了 或者你过分在意他高不高兴而忽略了自己的感受
韭菜盒子也是一样 何必送给对方妈妈 自己妈妈没吃上呢
你说老公对你的态度变化 那是另外一回事了 但是不怎么爱你了是肯定的 或者是觉得自己的目的达到了 有了孩子任务完成了 或者你跑不了了 不需要那么多maintenance了 或者你生了孩子身材走样了不再性感了
不管什么原因 你现在幸福感大大下降了 那你要想自己想要什么 又愿意付出多少 不是说一定需要离婚 或者拿离婚来威胁对方改变 但是需要有能离婚的底气
那是他的心理问题 他不想吃 可以走开 凭什么要你不能吃
感情好的时候 你让他一下也算了 现在对你这么差 凭什么要迁就他
我站你，说人家的食物“恶心”是非常没礼貌和损人的
那要看你们当时再吵什么啊。你有没有说他的痛点啊。 如果你好好的说话，他突然这么恶意的一说，你又是如何反驳的呢？ 正常人都是要反问一句，你是说你觉得藕恶心还是觉得我没有权利做藕吃藕，我的饮食习惯很low呢？ 你明明说的你的怒点是“然后我就爆炸了，我辛辛苦苦忙了一整天为了大家吃顿好的年夜饭还伤了手，别人家都是老公下厨忙活。他什么都没做，对于别人的付出丝毫没什么感觉，越来越觉得心冷，不想再和这人过下去了。”所以网友才反复说你老公婆婆没有理由需要感激你。你这儿话锋一转又变成怒他故意鄙视羞辱你的文化习惯。你再好好想想吧。
我觉得你是个easily offended always thinks the worst of others.比如这里一大堆网友反复说了，你当然可以做藕。你只是没必要生气。你一定要说网友是“喷”你“大过节的做点自己喜欢吃的东西”。
没错 感觉不尊重你 是big no no 吃饭都是次要的
典型的强势妈控制下长大的孩子，心理会非常病态。这种男的其实不适合结婚，他没能力去尊重客观事实。他能做的，就是反抗一切他认为和他妈相似的行径，即便你和他妈根本不是一回事。
Re. 楼主你明知道吃不到一起去，其实真不必做藕盒这种复杂又不是很常见的食物，费了那么大力气，别人也不领情。要过年的仪式感那包个饺子就足够了，再做几个喜闻乐见的常见菜，比如红烧鱼，卤牛肉这种，加上婆婆带的菜，也会很丰盛了。藕盒或其他你妈妈爱吃的菜你改天单独买/做给妈妈吃就好了。当然你老公当面说恶心是很恶劣，难道你们跟朋友聚餐开party下馆子的时候他看见他不吃的菜也说恶心的吗？我有一个同事英国人，跟你老公差不多，很多东西不吃，一起出去吃饭他点菜的时候要跟waiter说半天这个不要放那个不要放，我们带去办公室分享的各国美食他从来不吃，都是微笑地接过直接传给下一个人。但是他偏偏娶了个爱尝试各地美食的南美老婆，有次还叫我带他们去吃早茶，同事全程一口都没有吃，我们也压根不劝他吃，他老婆倒是吃的很开心，他就陪着聊天，非常和谐。
他说恶心 还说扔了 这是不尊重人的 他没理
以后 你就大大方方吃你爱吃的 他有心理疾病他得自己治 我就不相信他工资一般 abc 还有娃 以后还能找到这么迁就他 大多数事物都不能吃的女的
教教我怎么做。我也想做了。。。T_T。外面的面糊用哪种。
你说的这个同事很有绅士风度！
那个好久没吃了。。。但老实讲我觉得藕盒好吃，，比小日本的tempera 好吃多了。。
简单的就用pancake mix加鸡蛋加白胡椒就可以了。
如果这样的话 要搞清楚 尽快去工作 婚姻才可能挽救 男人大部分很现实的
我老公特喜欢啃鸡爪，鸭头之类的，觉得有嚼头。可是我从来不吃这些，老实说确实有点心理障碍，但是口味不同完全OK啊，我也不会说啥。他啃他的，啃完的鸡爪子，他自己收拾，别逼着我啃，我去收拾就行。
嗯嗯 自己爱吃的为啥打包给别人 我最爱吃藕了 但楼主老公缺少教养 看到说之前还不错 那其实就是变心了
我懂了，所以你生气的是你老公不喜欢或是“你觉得他瞧不上”你的过年习俗，顺带说到吃不到一起去的痛点。这更简单，告诉他以后不将就。他喜欢广东饭菜，外卖还是做饭随便他。但只要你做饭一天，就按你说的来，吃不了就饿肚子。大鱼大肉蔬菜水果该怎样怎样。不干活的人不得抱怨，想抱怨就把话咽肚子里。做不到，就不过了。家里总要有人设定个rule。没完没了的将就也不是办法。
这就像我说广东男人矮，你跳脚了说我家的男人都180+呢，你再看看全省平均身高呢？
我的了解自然是因为家里有广东香港人了解的呀，还做了很多研究这个地方的culture，现在终于看透了。
孩子是我边做饭边带的。并不是老公带的。 老公爱吃的东西提前打电话问过 婆婆要带的外卖里面有他能吃的。 一年到头吃不上自己喜欢吃的， 这次我妈在，大过节的做一次， 其他亲戚也没有说不吃有什么问题吗？ 婆婆带的外卖全部是广东菜，为什么不能做两个我们北方过年必吃的菜呢？
我从头到尾吐槽的点在于吵架的时候我老公把藕盒这个拿出来说 说我们北方过节吃这个是陋习，他们家瞧不上， 拿回家立马就倒了。
糖拌藕片？ 这个用的藕一定要是7月份刚刚长熟的嫩藕。 越嫩越好吃。
和糖拌西红柿一个做法。
一般这两个凉菜一出来，小朋友们就清空了。
我并没有让他认同我的喜好啊， 我从头到尾就是说我做这个你没吃过的 ， 你可以尝一尝， 不爱吃就不吃。 其他人都可以吃。所以年夜饭并没有爆发任何冲突。这个藕盒是他忽然第二天莫名其妙拿出来讲说我们北方人爱吃的菜很恶心，他们家看不上， 一到家就倒了。
抱抱妹妹。你没有问题，是老公比较奇葩。以后西红柿炒鸡蛋炒起来，凉拌黄瓜拌起来。不要一味宠他迁就他，保护好自己的right
可你说你做了一天呀，没人说你不可以啊。可是你累死累活为自己，并不是为老公啊，就不要拿自己多辛苦烫出泡为全家当说辞了。看你这不讲理的劲头，也不像平时吃亏的主。
可是老公的其他家人都吃了呀， 这里面有我的劳动成果啊。我本来也不是为了老公做的这个藕盒，我是照顾到一大家子人都在， 也有喜欢吃北方菜的，而且也是为了我妈。 我从头到尾就没纠结过藕盒他爱吃不吃的问题。我吐槽的是他是看见我忙了一天故意拿这个说事儿。因为吵架的时候我根本没提藕盒。他就故意拿一个你辛苦忙碌一天的东西说很恶心，恶心的要迫不及待一回家就倒掉， 来表达他觉得自己和自己家人的口味高人一等。
我倒可以理解楼主，作为自己的老公成天逼逼自己喜欢吃的东西恶心，而且还是忙了一天做出来的东西，对方说恶心，还说他妈妈都倒了，换谁都不开心。正常人不想吃不应该说句no thank you就行了嘛。拿了不想吃的东西回去默默倒掉就行了啊。直接一点的可以跟楼主说“我妈确实不喜欢，下回不要塞了”。非要用最伤人的方式说“我妈回去就倒掉了”，我无法理解这种脑回路。。。如果实际上没有倒偏要说倒了我就更不能理解了。。。
吃不到一起OK，瞧不上，嫌弃，这个问题太大了。
楼主，你赶紧找退路吧。男的可以不爱，但是哪怕是室友关系，起码的礼貌和尊重要有。否则这日子真的没有过下去的必要了。
楼主变得真快，刚才还是“然后我就爆炸了，我辛辛苦苦忙了一整天为了大家吃顿好的年夜饭还伤了手，别人家都是老公下厨忙活。他什么都没做，对于别人的付出丝毫没什么感觉，越来越觉得心冷，不想再和这人过下去了。” 现在就是生气他鄙视北方人习俗，说全家都看不上了。
我觉得他就是故意欺负楼主，楼主伤心欲绝，他就心情舒畅。总结一下，就是渣男
我觉得没有矛盾啊， 我从头到尾吐槽的就是我老公啊！有什么变化吗？不管是他不体恤我还是瞧不上我，我都是吐槽他自私加低情商啊。 你是来玩大家来找茬的吗？
估计是不爱了，想离婚，又舍不得分财产，付赡养费，心里不爽，故意恶心楼主呢。
是不是故意不好说，如果不是故意就是有点自卑/心理扭曲吧，反正就是非要说别人的东西不好自己才高兴？在强势控制的家庭长大的小孩，这种还挺常见的。估计他小时候他父母是不允许他拒绝一样东西的，他一定要justify一样东西不好（e.g. 某种食物恶心），把它打下十八层地狱，才能心安理得地拒绝。换言之就是被父母压迫得不太会说人话。。。。。
那其实就是吃不到一起去，平时做饭的时候，如果你负责做，就做一个自己爱吃的，做一个他爱吃的，如果他这方面有心理疾病可以不在一个桌上吃。你就是太极端了，平时可他来，过年可自己，他家就是吃了也不爱吃，他心里不爽了，你忙一天没他爱吃的，拿这撒气呗。男的小心眼不比女的少。
你在意的不正是你老公说北方菜恶心吗？比如我很喜欢吃榴莲，可是很多人说榴莲很臭很恶心，我并不觉得被冒犯了或别人不尊重我。我只是觉得是他们不适应而已。我在家做鱼的时候有的时候我老公也说味道很大，但是他说他的我吃我的。自己喜好就好了，不需要上纲上线。
但说句老实话, 去年你们全家等公婆带菜， 自己什么都没准备, 嫌公婆带菜少又出去现买, 也够可以了，公婆至少带了鲍鱼，你们什么都不准备。 不怕公婆回去吐槽吗？今年忙一天做的是老公不吃的藕…所以你们吵架也许有别的没说的上下文。
如果你不能理解“不体恤你”和“瞧不上你”的区别。那就难怪你的婚姻是这样的了。 酱油党跟你反复说了你老公在你举的例子中是没有“体恤你”的责任的。但是“瞧不上你”是不对你。你应该找找原因。酱油党也帮你找你，就是1.你老公可能不想要孩子2.你老公嫌弃你不赚钱。3.你老公人品不好，不爱你了。你自己想想吧。
我不明白对于一个刚生完孩子几个月没人搭把手要带娃喂奶的产妇， 我应该给公婆要带来的一大家子七八口人准备什么年夜菜？我婆婆原话也是你们什么都不要买我带的足够了。然后七八个人只有两盘菜，这两盘菜还都是我老公不吃的，大家大眼瞪小眼。我不明白我为什么会被吐槽？
Why do you even offer to host then?
哦这样，你有小娃，他们这么多人带两个菜，那是很奇怪啊，如果可以该邀请你，为什么非到你家过节呢？
吃不到一处的婚姻可真痛苦，加上男方个性也不好。不知楼主图个啥。
的确不合适。是不是你老公的原生家庭也不太幸福？
你要是想离婚，我特别支持你
俩人关系里，最没有救的情况就是一方被令一方鄙视。如果说错你莫怪，从你描述的来看，你LG鄙视你。
因为婆婆不想做饭不想收拾， 逢年过节都要轮流到几个儿女家吃的。只有春节的时候会带菜，其他节日都要儿女准备的。楼主包子吧， 觉得既然这次既然不需要准备也就是收拾一下外卖盒盘子啥的来就来吧。没想到只有两个菜。
两个菜就两个菜呗。。。 你不尴尬，尴尬的就是婆婆。。。
没有offer啊 之前的圣诞节是老公其他兄弟姐妹host的, 春节又轮到我家了。想说no 但是想到对方说带外卖也不需要准备， 就没拒绝。 你也可以说我包子。 我性格确实很包子我承认。
你的帖子里说，你老公以前对你挺好，为啥现在变得这么不可理喻呢？ 似乎事情都是在你生了孩子以后。。。 我能想到的两个原因是： 一，你把老妈叫过来帮你带孩子，估计一直住到现在吧。。。你老公估计不习惯和岳母住这么长时间。。 二，你生了孩子就辞职在家带孩子，不知道现在还有没有工作，你老公挣得不多，现在月光。。。 所以，你老公吃东西恶心，看不惯这个那个，其实都是借口，他就是不爽你生了孩子以后， 除了养你和孩子，还要养你妈，然后还不得不和岳母一块住。。
忌口还是很常见的，不光是像榴莲韭菜大蒜辛辣等等气味敏感这么简单，真不是矫情。花生过敏，面筋过敏，鸡蛋过敏，这个大家都听说过，其实还有很多，也不是不能吃，但吃了不舒服的，比如有IBS的人要注意饮食，自己知道哪些吃了没问题，不然就跑厕所吧。比如香菜，不能吃的人肯定不是矫情，跟吃肥皂一样，能不恶心吗？比如皮蛋，味道怪还流心，不爱吃的人真觉得恶心。还有豆类，有些人吃了就胀肚。还有其他原因，迷信里放生过的不能吃，宗教里戒食的就更多了，让穆斯林吃猪肉让犹太人吃虾可不要了命了。我的意思就是饮食有偏颇本身不是问题，互相尊重和不迷失自我很重要。
我没觉得你包子。我只是觉得的你想法很怪，毫无逻辑。 比如，你忙，你婆婆硬要来，你应该提前跟你老公说好，让他跟你婆婆商量好晚饭的细节。出了问题，也不是你的问题，你老公也出门买吃的弥补了，不就好了吗？ 比如，你今年做吃的到底是觉得不够吃还是觉得你就是想吃这想做这个？无论如果你做的都不是你婆婆老公爱吃的，你也说了是为你和你妈做的。你为什么要扯前面不够吃呢？就是够吃你也想做啊。既然是你想做你老公也明确反对过了。你为什么还要他“体恤”你呢？ 如果你的问题不是他不“体恤”你，你说那些有的没有真的没用。你的矛盾就是他瞧不上你，羞辱你。 我觉得抓住重点更能结局问题，你毫无逻辑的抱怨，只会得倒你老公毫无逻辑的抱怨。
约法三章啊
刚结婚的模式 决定了以后相处的模式 很多模式 会成为一种习惯
这一点 恋爱中和新婚的妹子 一定要有意识
我妈是最近刚来的。 原因也是我婆婆拒绝帮忙。我说的帮忙不是说帮着看孩子， 而是有急事的时候临时搭把手一个小时两个小时也不愿意。因为我婆婆就没有呆在家的时候，全部生活用来social 和出去have fun 了。我妈来我老公是一点意见也没有的，我妈来了以后他解放了很多过的不要太爽。说了好几次怕我妈住不惯想走。这样我做饭上厕所的时候他就要被迫带孩子了。 至于经济上的原因我想也可能是很大的因素吧。但是从怀孕后期我老公态度就变得非常冷漠了， 我是剖腹产， 我要先进产房麻醉之后他才允许进来。进产房的时候护士说你怎么也不hug一下老婆或者kiss 一下老婆鼓励一下呢？他就很勉为其难的拥抱了一下。我那时候就特别明显感觉他和以前不一样， 可能是心理上拒绝接受做父亲吧。 有一说一虽然他带娃不是特别积极主动，能偷懒就偷懒，但是单从他和娃相处他对娃各方面是个很好的爸爸。
我觉得你这个真的可以离婚了
对于婆婆，就要像对待自己的老板 不要一开始业绩就搞得很高 没有提升的余地 还有呢 我觉得，就是要学会”端架子“ 礼数做到了，但是实际的东西我不轻易做
国内有部啥电视剧 忘了名字 第一次见婆婆的时候 女主全身名牌，就带了个水果礼盒
千万不要让婆婆觉得媳妇巴结儿子 而是要让婆婆觉得，儿子眼光好
楼主自己的妈妈亲自下厨更不应该 这一招，实在太”厚道“ 楼主妈妈和老公妈妈平起平坐 楼主，你这个好心的傻姑娘 你可以对老公贴心贴肺，如果他对你足够好 但是，不应该把自己妈妈拉下水啊 哎
lz，你没有抓住重点。重点是藕盒吗？当然不是啦。你婆婆和你老公早就对你不满了，这次没有藕盒，他们也会生出别的事情。 所以，你不要纠结什么做饭和藕盒。 你婆婆和你老公比较mean，他们心中有不满就会各种找你的茬。他们可能不喜欢1，你aggressive的性格，2，你生完娃就辞职，这事你肯定之前没跟你老公商量是吧？因为你之前说，你老公对于生娃这事不太热心。3，你都辞职带娃了，为什么还把你妈从国内弄过来，扔下你有脑出血后遗症的爸在国内？另外，你们结婚的时候，商量好要和你妈妈同住吗？ 我觉得，你想继续这个婚姻，不要纠结于藕盒或者你老公挑食这个问题，这不是主要矛盾。解决主要矛盾需要，1，把娃送去daycare，2，给你妈妈买机票，让她回国，3，你赶快找工作。 如果不想继续这个婚姻，就快刀斩乱麻。
是，说的及对 看闲话，真是又智慧又长见识 楼主，你自己好好想想 你这样情况 千万不要继续再在家里呆着了 时间长了 会更糟糕 估计婆婆老公会联合欺负你 你再带个娃娃，软肋啊
你上班了 至少还有个退路 另外，千万不要再扯上你爸妈 这样，就是你家一家人给你老公一家打工了 真的，你赶紧上班吧
说实话，她的确不应该帮你，在美国，婆婆可以不帮你们的，你们直接请人来看，也对婆婆直接说不。既然她要学美国这里，你也直接别让她来家里。她要来要报备。 是在不行就离婚吧。你和你老公要求不一样，无法达到彼此需要的阶段，何必互相折磨。离。
我的感觉也是这样的。藕盒不藕盒的，根本不是真的原因，她老公嫌弃她，借题发挥，找茬儿而已。
她说她很不容易怀孕，生孩子很意外。可是她老公婚前完全不在意这个，婚后也没提要孩子。这说明男的大几率，是不想要娃的丁克族，至少对孩子完全不渴望。本来以为楼主不孕不育，他们就是过不差钱的快乐两人世界。
结果小娃生出来了，还很不好带，楼主搞不定，只好辞职，家里收入骤然减少。日常生活里，小孩子天天哭闹，各种噪音，不喜欢孩子的男人，真的会觉得很烦。然后老岳母过来，家里没有多少私人空间，磕磕碰碰总有矛盾，日子过的鸡飞狗跳。一般ABC, 很少愿意和老人同住的，这天长日久的各种鸡毛蒜皮，两人感情就磨没了。
没感情了，又因为有个小娃，男的舍不得分钱，没法抽身就走，可不是一肚子气。咋看楼主咋不顺眼？
男的平时带娃还算OK，并不代表他真的喜欢做父亲。不过是理智说服自己需要尽责任而已，也许他心里其实已经烦的要爆炸了。
可能你怀孕以后，他觉得你没有性吸引力了。另外，是不是他不想要孩子？
你也太惯着他了，我家连小孩都没有这个待遇。我喜欢吃泡菜，榴莲，小孩嫌臭，就抱怨。我才不管，又没有逼着别人吃。成年人吃个东西还要将就别人，也太累了。
车轱辘话你说了几十遍了，大家都看懂了，你老公在家借你老家的过年食物藕盒来羞辱你，对吧？好了大家知道了，你发这个帖子诉求就是让大家都知道你在家被你老公羞辱了，是嘛？还有别的诉求嘛？很多网友也说了你老公这么说话很粗鲁很没家教需要看心理医生有心机没把你当人看了，你还有别的诉求嘛？
这位朋友说的很实在，楼主过来看！
我有没有别的诉求和你有什么关系呢？ 你是街道居委会的吗？还是耽误你发帖了？
那有啥不能理解的，楼主老公那么说就是故意要羞辱伤害楼主，难道不是很明显嘛？傻叉也知道不能这么说话，如果说了一定是故意的