楼主觉得现状可接受, 但生活方式决定权基本全部却决于对方的自觉,良心和口头承诺上。 其实从心理和行动上都处于被动地位。有句话我以前听到的觉得很好: if you don't make a decision, a decision will be made for you. 自己不主动为自己的人生规划,那人生就是会被别人支配。
回复 526楼公用马甲35的帖子 Your life, your choice. Follow your instincts. “If you struggle with making decisions and trusting your your own instincts.” ”When you experience these moments, you don’t need other people to validate it for you. You just know that you know you’re making the right decision by trusting your gut. “
张口就来。哪个州离婚会判决男人一半的钱做抚养费?
妈妈是能拿到抚养权不假,爸爸也能拿到。关于娃的很多决定,要俩人共同决定!
真是想当然。俩人收入相当的话,根本没多少,还拿钱雇保姆厨子,想啥呢?没离的老中家有几个有保姆厨子阿?关于娃抚养权,最简单的娃申请护照,一方不同意就申不了,朋友就摊上过。基本每件事都要fight, 离婚后能好好商量合作的人家不多,和谐的话不会离。
感觉离婚过的还不错是找了自己父母帮带娃,很给力那种。总之得有人有钱才不狼狈。
想多了吧?一半的钱?法院判基本就是2-3千,其他的都是自己协商的。对方不愿意付钱,根本没办法。至于joint custody,也要看对方良心的,我认识的两个例子里男人离婚搬去外州,开始几年还让孩子暑假过来,后面再婚后,根本不让孩子过来visit了。
按他出去那么有规律,应该外面有个家,估计还会有孩子。
2个孩子,带孩子比例1比2左右的话,2千左右吧,如果双方收入接近,没有配偶赡养费。如果带孩子时间接近,孩子抚养费也是彼此不给。
你说的靠谱,基本是这样的。
监护权有啥要搞清楚的? 在美国基本共享。
如果不共享,那基本上就是娃没了爸爸也没有抚养费。
财产分割清楚也不会比现在更好。普通中产俩人上班势均力敌,谁也占不到便宜。
问题不是这样一辈子楼主可以不可以,楼主如果觉得现在状态是最优解,不满意但能接受,是可以理解的。关键在于,楼主要有危机意识,现在的状态是否可以长期维持,决定权不在她。
我是有点不能理解将来孩子大了楼主还能接受这样。
的确重点是决定不在她。楼主又把决定权放在对方手里了。
她现在努力工作,情感上切割,已经做得不错了。
娃小是占用妈妈很多时间精力。娃大了以后,自由很多。走一步看一步吧
所以看下来其实lz就是mentally weak,指望自己lay low就能一直维持现状。这个结果很可能是男的之后找到想结婚的了就直接把lz彻底 dump了。不是我说得难听,lz这个阿Q精神不会work的。
楼主想着这样过一辈子,老了还愿意照顾她老公,这心理状态有点问题。如果是为了离婚好好工作,卧薪尝胆几年倒也好。至少是个正常思维。
楼主没说孩子大了她也接受啊。 决定权是两个人的。他们要维持现状需要两个人同意,任何一个不同意就不行了。不存在男方有决定权
其实楼主只要能接受这样生活将来可能最糟的结果,就是哪天老公回家说咱们还是离婚吧,然后钱啊房子什么的都斤斤计较或者都转移走了,那就这么“easy"地过着好了。
没觉得这是对孩子最好的选择,这就别自欺欺人了,明明是自己选择逃避,宁可得过且过,就不要把借口推到孩子身上。这种方式对孩子难道没有伤害吗?男孩子以后是不是觉得娶个老婆在家安心地待着,自己还可以外面花花世界?女孩以后会不会碰到渣男也就逆来顺受了,觉得男人都这样,自己爸爸不就是这样吗?妈妈也挺平静地就接受了,而且还能一家其乐融融。
同意,因为楼主是一种STATUS QUO的状态,男人的变量随时会给她带来风雨
孩子们小的时候我们吵架被吓到了,后来安慰她们爸爸妈妈没事,目前她们不清楚我们的问题,好几年家里没有争吵了。对她们在家庭,婚姻和感情上的教育的确是个问题,毕竟我们没有做好的榜样,这种遗憾估计无法弥补了。或许让她们生活在假象里,等机会合适平平静静分开,造成一次性打击是最好的选择吧。也不排除一辈子装下去的可能。只能是时间证明一切了。
我今天也在想这个问题,感觉无论发生什么,我都能接受,如果他突然要走,不正好就是我希望的吗。另外,从相知到现在不少年头了,他的人品也不是恶劣的那种,我想他也不会做到太没底线。即使不好的事情发生,我似乎都能无所谓。过去的伤害太大了,我都活了过来,再发生什么也不会更惨了。
怎么说呢,人生啊,在不同的阶段,不同的处境,不同的阅历下,看问题是有不同的观点。
我自己,二十年前,十年前,就是五年前,三年前,看到这个话题观点可能完全不一样。
至于你说的孩子,不在孩子面前吵架,不在孩子面前有一些伤害性的言行,孩子一样在快乐成长。楼主说她老公吃饭后,还有周末的那些时间,她是成年人,自然知道怎么一回事情。对于孩子,爸爸就是加班去了,这有什么不好的影响? 别说孩子,就是楼主,在真相被发现之前,不也认为老公在加班吗?
我们自己,别说孩童时代,就是我们自己,生活到一个阶段,发现配偶的出轨等不堪,再回头看自己二十多岁进入恋爱跟婚姻时候的那种状态,是不是觉得刺眼? 我们二十多的时候,对身边的人都不能有一个理性的认识,看东西因为年龄跟阅历的限制,有多少能看到本质? 对于孩子,爸爸妈妈都在身边,他们的世界认知是单纯的,夫妻两个不在孩子面前撕,对孩子来说,就是一个完整的快乐家庭。(知道实情的成年人思维,对孩子不适用。当然你要argue理想的人生,可楼主的生活已经到了这一步,能理想到哪里去?)
至于跟老公之间可能发生的事情,emotional还有具体的走向,时间会给出答案。车到山前必有路,你只能一步一步地走,该注意的注意,该打算的打算。其他的,交给时间吧。
以前就是分开的,现在我更加不管他怎么花。只要他该付的付了就行,我好像真不贪图他的钱。房子也说过,如果分开也是他搬走,一分不要,我想这样也行了。
这是楼主1楼原话啊,我都看呆了,本以为楼主是因为孩子小所以一起带娃。
“如果和他一辈子这样,我也没问题,他有事我也会管,会照顾,就像亲人。我也不知我是不是想太简单了吗?”
猜到了,人品应该不会差。
祝福你。时间会慢慢给出路。你休息好了可以享受me time, 增添生活得乐趣。
大概楼主觉得她老公可以跟她互相“家人”一辈子。反正就觉得楼主性子特别软,就是个烂好人。
楼主觉得现状可接受, 但生活方式决定权基本全部却决于对方的自觉,良心和口头承诺上。
其实从心理和行动上都处于被动地位。有句话我以前听到的觉得很好:
if you don't make a decision, a decision will be made for you.
自己不主动为自己的人生规划,那人生就是会被别人支配。
好奇他现在到底付啥钱?房贷?grocery?孩子课外班?旅游开支一人一半。两人搭伙养娃经济上都能大致公平也算不容易了
没有仇恨了,都过去了,就像家人,我想放下过去才是放过自己,我现在非常平静,对他没有恨。如果还有恨,估计不能容忍他待在家里。很俗,但时间真的是最好的良药。
Exactly! 鞋子在自己的脚上,每个人用自己的脚size给出不同的建议。 不过可以得到一些启发,自己的生活自己做最合适的安排,但有些建议,能得到点启发,也是很好的。
如果孩子长大你还愿意和他搭伙,只能说你对自己的生活要求太低了😅
赞一个。
不是原谅别人,而是放过自己。能跨过去真的不容易。
估计你自己经济独立,所以有底气面对未来。
是的,我发帖就是看看自己的生活方式在别人眼里怎么回事,很有启发。
Exactly, 你的mentality 不是琢磨自己想要什么样的生活,自己derserve什么样的生活,而是对方怎么做,你可以接受。totally passive
我现在很多时候根本想不起他,管好孩子,弄好工作,充实自己才是王道。以后的事时间会证明一切。可能根本不需要考虑那么长远,他就搬走了。
我知道你没有恨,听起来也不像有。但是没有恨不意味着孩子大了还要继续搭伙啊😅
多谢哈,我会加油的!
总结的很好!怎样的选择都是在当下情况考量各种因素的最好选择,只要楼主看明白就行了。一时解决不了的,交给时间吧
Your life, your choice. Follow your instincts. “If you struggle with making decisions and trusting your your own instincts.”
”When you experience these moments, you don’t need other people to validate it for you. You just know that you know you’re making the right decision by trusting your gut. “
lz就那么一说
不一定会凑合那么久啊。过两年想法变了她选择离开也可能啊。
是这样,楼主太佛性了。
Tiger Woods 就是有样学样, 他爸爸当年带他出去比赛训练就是不停的cheating, 和tiger 后来一样。
我想过这个问题,主动出击,报复,还是找新的爱人?可是这些都不是我需要的。我时间根本不够用,内心平静,孩子幸福快乐似乎对我现在最重要。这也是选择这种方式的原因。发这个贴,看大家的各种看法,让我重新审视问题,但不能一下子就能改变。我也会努力的!
Re 楼主这种心态真的是早晚有被男人彻底dump的时候,都这样了还打算以后照顾男人到死,服了
lz的情况,俩人都愿意对孩子尽到抚养的责任,可以和平相处合作,这个模式算是win win。
成年人的时间,哪有十全十美?幸福的婚姻有百分之几?
我明白你。说分就分,也是分完之后心里要过渡一下。你这样等自己舒服了再做决定,最后过渡好的时间差不多。我也觉得等男的提离婚挺省事的,他要是着急离,各种条件带娃时间,你都更容易如愿。
他瞒着你出轨被你发现至少两次,你还说他 人品不恶劣,楼主你的三观有严重问题
嗯,感谢你一直跟帖给建议,我也希望自己有一天能活出精彩,只是现在的确不到时候。
谢谢你的各种理解,我会努力的!
嗯嗯,谢谢哈!现在就是做到内心强大,大家提醒的多想想,以后不至于悲惨收场。
Exactly! —“俩人都愿意对孩子尽到抚养的责任,可以和平相处合作,这个模式算是win win。”
别说年龄跟阅历带来的认知不同,就是同一个年龄段,有人的最大幸福是事业有成,有的人是家庭幸福,有的人最大的幸福是到处约炮。 人生如饮食,喜甜的不要去嘲笑喜咸的,喜辣的不要去diss喜酸的,人生百态,各自欢喜。(当然一些非常恶心的背叛良知的反社会等等行为,是完全不同讨论的范畴)
这个楼的帖子,我也有很多启发。人生在变,前路也在变,时间会给出良药。
活在当下,用人用钱的时候不手软,做好打算,孩子长大些,楼主会越来越自由,到时候再看,祝福楼主。
嗯,你的很多留言让我也很感动,谢谢一路跟帖。大家说的真对我挺有启发的,不少问题我的确没有想过。
嗯嗯,谢谢你的祝福,收下了!这个贴让我特别感动,没有一个人带着恶意,只是大家出发点不同而已。
不用顶锅盖,挺好的,你自己也出去多have fun,让他多花时间在孩子身上。
嗯。
据说meditation 禅悦之乐比orgasm快乐多了。
世间男欢女爱就那么回事,都体验过了还要拼命在里面打滚儿么?不是每个人都需要的
既然你的时间不够用,那你就更应该通过离婚把你能从他身上得到的加以法律保护。比如规定的父亲陪伴小孩的时间和费用。 这个男人长期来说大概率会有离开,如果你需要人帮你带孩子做家务,你的计划里应该逐渐替换掉这个人规划。他要愿意陪孩子,你和不和他离婚都一样,他那天不想陪孩子了,你至少有法律最低保障的时间。
你就算现在不打算找,但离婚的身份随时可以改变计划。碰到合适的人再离婚,正派的人未必愿意掺和你们这不清不楚的关系,很容易错过。
有个良人陪伴,总是好过自己一个人。孩子早晚会长大离家。虽然好的伴侣未必能找到,但不努力去改变,就是完全放弃自己,可见你还是没想明白
你说的一点是对的,我这种不清不楚的婚姻关系,的确是我不可能发展任何新关系的障碍。这几年大家都以为我是结婚状态。我曾经考虑过离了痛快自由,但想到我似乎不需要新的relationship,就没所谓了。目前孩子爸爸不离家的状态似乎是最优方案。现在走一天看一天。
离婚也可以不离家啊。只不过法律和经济关系搞清楚,他还是可以继续一个屋檐下生活,直到你厌了为止。
这些话肯定要被楼里的现实的大妈们喷 但还是要写在这里 是为了让其他的女性看到 这个世界的女人不都是这么扭曲的 不都是这么shameless不尊重自己作为一个人的价值 女人不比男人强 但是也不比男人弱
这是跪久了, 看站着的人个子都傻高的意思??
肯定不会啊,各睡各的屋,互不干扰。
你还觉得这样对孩子是好的影响吗?
我无法理解, 但是你要觉得是最好的 就祝福
毕竟是你自己的生活 你的孩子
老公三番五次出轨, 除了做饭连人在哪里都不知道, 不要说钱有多少, 放哪里。估计楼主只要他不要彻底离开家, 把这个自欺欺人的已婚身份搓破, 连问都不敢问。还tm人品不错, 不会做没底线的事。楼主的底线是什么?拿孩子和工作做借口, 做鸵鸟。
没事,这样说我也会好好审视自己的生活方式。我现在倒没觉得自己那么没尊严,尊严早就被他践踏过了。现在放下了,孩子们的幸福就是我最在意的,其它的似乎没那么重要。
匹夫之勇有啥好吹的?能够让孩子有个安稳的家,在双亲陪伴下,和平的环境成长,比那些虚的概念有意义多了。 世界很大,不是只有黑白
不敢离开舒适区,就只好呆在原地打转了
看这楼里不乏屈服于习惯的人
啊你没有看到有人说楼主在享齐人之福?
我朋友家如果不离就是类似你的情况(出钱出力),他们离了,两人收入类似,抚养费基本没有,然后前夫就基本不出钱不出力(认为离婚时房子给朋友就算够了),妈妈也不见得轻松快乐,孩子也有心理问题(有时候会在我家娃面前崩溃大哭,娃和我说过几次,我也看到过),唯一的好处是孩子自推,不太作,因为知道和妈妈作就没地儿去了,不像我们家熊娃作天作地(哪怕娃和队友闹的再凶,为了孩子我曾经问他们爸爸妈妈是不是分开过,娃都不同意)。
你现在还帮对方做什么事情为对方提供情绪价值吗?如果没有大家就只是为孩子付出,楼里那些人怒其不争的不知道怒在哪里?
不过确实你家这种情况对方还算有良心,你还不如感觉把离婚手续办了,拖着也没啥意思,对你有啥好处吗?反正他如果有良心办了手续也还是会为孩子付出时间和金钱的。难道你担心办了手续他反而不对孩子付出了?
尊严因为被他践踏就放下是什么逻辑。你爹妈生下你是要你被另外一个人践踏着尊严卑微的生活吗?只能祝你好运了。 我没有看到过一颗没有尊严的灵魂能够生活的好的, 你这样也让你的孩子没有尊严的生活。也让他们以后不知道尊严为何物, 也会有扭曲的性格和灵魂
说楼主享齐人之福?说这话的小学没毕业吧,她老公倒是在享齐人之福, 家有大妻, 外有小妾,让人恶心。楼主居然还觉得他人品好, 既然他人品这么好, 就不怕外面哪个慧眼识货的收了他,瞬时打破你看似平静的生活?!
哎, 气s我了。
你朋友家是碰到不要脸的男人了。如果joint custody拿不到钱,对方又不遵守约定每周照顾孩子几天,真是没办法,找法院判决也是很麻烦的过程。
我认识一个朋友离婚后joint custody,对方摆烂不工作,她还要给对方付孩子的抚养费,等于拿钱买对方时间。
LZ说已经告知父母,父母没反对。谁还不是希望娃过最好的生活,希望归希望现实归现实。
神奇的大衣呗
看到不少阿Q觉得lz这个状态很划算。lz这个例子就好像一个人在公司里被demote被无视,处于被裁边缘。面对这般处境,不想着突破局面,反而觉得至少有一份工作,能多混一日是一日。
她老公比齐人还厉害, 古代这种都是大奶就给养着的。她老公没看出来有什么经济贡献除了买菜, 买菜也是因为他自己也吃。吃完了一抹油嘴去‘加班’了
没事,没有经历过那种被欺骗,被辜负,被践踏,每日在最黑暗的深渊里挣扎过的人,不知道尊严,骄傲会在一瞬间毁灭。我现在根本没有报复他,恨他的心,那样只有我自己不开心,自己难受,孩子们受罪。带有这种想法活着破坏力太大了。
最后悔的就是那时带着哀怨,仇恨时在孩子们面前失态,吓到她们。现在早都过去了,和背叛我,伤害我的人讲尊严,讲骄傲,他还不配。 既然没离掉,我现在能放下一切,和他能够和平相处,对孩子达到最大利益化,我自己也不会因为养娃累个半死,是目前我的解决方案。
其它的,走一步算一步,已经这样了,面子一点不重要。大家狠砸也挺好的,让我清醒一下。大家的建议我会好好思考。
啊, 真的假的啊,这楼主老公是神马神人,裤脚下跪一片,不是说也没什么大钱嘛