对啊。我家从来不吵架的没矛盾啊。 因为我们自己能做的事情都自己做了，自己不能做的事情，一定要对方出力的，问了，以对方答案为准，no means no. End of discussion. You can find an alternative yourself, if you want. 不明白有什么可以接着讨论争吵的。 大衣被禁 发表于 2023-01-14 15:22
以下摘自文献 https://vc.bridgew.edu/jiws/vol17/iss4/1/ Cold violence refers to an emotional form of domestic violence characterized by a complete withdrawal of all verbal and physical communication by one member of an intimate relationship towards the other. The increased incidence of cold violence is recorded as most prevalent among educated or wealthy families. Cold violence is frequently described in the literature as a disease that is killing marriage, family and moral society in contemporary China. This is due to persistence of traditional patriarchal attitudes at play in a changing individualist (Huang, 2013), market driven (Y. Y. Wang, 2007) society. The use of domestic to ensure women’s subservience can be conceptualized as a legacy of the nineteenth and early twentieth centuries in which wife-beating was institutionalized to properly ensure male dominance (Gilmartin, 1990), now cold violence functions for the same purpose. Considering the urban dynamics of family and high cost of living in Chinese cities, it is usual for both the husband and wife to work to meet the cost of urban living. Xu and Colanese (2014) explain that among Chinese couples, traditions still expected that the male has a higher education, salary and political status. If this pattern does not hold, domestic violence becomes a means for the male to express his domanance in the home.
Every action has a reaction. 男的可以离婚啊。他可以叫警察赶你爸妈啊。 你的确可以不商量啊。你能接受reaction就可以了啊。 我说的自己能做，当时在在完全不影响对方的情况下啊。你影响了对方，就是你能力不到啊，要做好对你负面影响买单的准备啊。 大衣被禁 发表于 2023-01-14 16:30
我老公没有不善言辞啊。他的工作90%都是打嘴炮。 我和老公从来不沉默啊。我们直接说no，并且互相take no for an answer就不说了啊。 我只能说，你没有别的选项了，不就该停了吗？你不停还想“商量”啥呢？ 还要提以前的事情，不知道说什么好了。 没办法，有些人就喜欢没事找事讲道理。 我只能说，大家婚前爱讲道理的找爱讲道理的。不爱bb的找不爱bb的。
我也觉得楼主描述的更像是单方面休战, 而不是冷战冷暴力. 如果是炒在气头上, 楼主老公自己忍了, 不再和楼主计较, 其实是挺可贵的品质.
所以这态度就可以认为是不想过了对吧 其实你标榜自己很潇洒不吵架，但是不知道你发现没有人家和你想法不一样的时候你还是挺固执己见的。 你的不吵架有可能是基于对方对你无限宽容之下的不吵架，你很幸运
您搞错了。 我跟网友吵架，是因为我不想跟网友过。 我从来不跟我老公婆婆吵架。哪有怎么多活雷锋天天忍个杠精啊。
你仔细看清楚 我是问说 如果另一半在对方要答案的时候“懒得解释”的态度 是不是不想过了
不说话也不行。非要跟你对吵吗
RE 保持沉默是因为知道对方根本不想沟通，只是发泄和指责。说什么对方都不会听进去，不过是不停的反唇相讥，越听越气。不如保持沉默，对方高兴就好，不想花心力说话。
我挺你一下 :) 虽然我是男的, 但我觉得你思路比那些大妈清楚. 对于成员地位平等的家庭, 一方把不同意的态度, 不同意的理由说清楚了, 这就已经交流到位了. 另一方 (无论男女) 意见不同, 也可以讲, 达不成一致就不去做, 就这么简单, 而不是坚持想按自己意志做的那一方喋喋不休地 "交流", 直到烦得另一方退让或者大吵一翻. 如果一方想让另一方严重违背其意愿去作某件事, 得自己动脑子说服或者在其他方面退让和讨好才是正道.
地位不平等的家庭另说, 有一个人拍板决定, 另一个人努力执行就好了, 这样的家庭其实也挺和谐的。只是你得双方社会经济地位或者长相智商有质的差异才能让其中一方心甘情愿接受这种不平等.
你说话真的是够condescending的哈哈 试想一个人问你一个问题你故意不回答，在正常人看来如果没有特别理由是没教养， 在你看来是给对方最后的尊严和底线。 好的祝福你可以在网上当女皇和现实中超级讨喜的人设之间顺利切换吧 哈哈
人内心有气如何低一头？不能低头，因为内心不爽。
很多时候不是我不知道对方等着我低一头，而是我做不到，我内心伤着呢。不说话已经是最厚道，顾及对方的做法了。对方如果看不懂，反而要求更多，内心只会更多圈圈叉叉。这个时候如果对方情绪激动还要哭，我内心就会生出无限的厌烦，可能脸色就更难看了。可能看在对方眼里就是不在乎，冷酷。而我只是在克制自己，不然我会破口大骂，会失控，彼此之间的感情就彻底撕破脸了。就是想要避免这种无可挽回的伤害，只能忍着，我的所有力气都用来克制自己。那种从来不忍耐的人也许不知道忍耐需要多少力气。常常让我精疲力竭，但是对方却毫无所知。怎么办？没办法，说了对方也不会安慰你，也不会说一句，谢谢你很不容易。看着对方那种随心所欲的发泄，而自己只能承受，却还不会被感激的时候，真的一下子觉得很累。
就算上了法庭，被告都有权沉默不回答，你在家比法官都厉害
你这个说的没问题 ，如果一件事情已经弄清楚，那确实没有什么好吵的。但是我觉得这个帖子或者我自己关心的是最少的事实的交流而不是吵架，就是比如我需要一些信息对方却死活不说，这种情况。也就是 交流VS.吵架
我是男的. 我觉得男女思维有差别. 女的更注重意见分歧时的输赢, 非得有人"妥协"退让. 男的一般注重谁更有道理, 如果女的讲不通道理, 再多说也就是伤感情, 不如不说. 其实就是休战, 日子该怎么过照样过, 喊吃饭不搭理那是冷暴力, 想接茬吵不回应则不是.
很多吵架并不需要哪一方妥协, 有的时候甚至因为一个电视节目是不是弱智浪费时间争吵. 有一方闭嘴也就停了, 挺好的, 不是啥冷战. 对于真正需要做决定的分歧, 好比一方要接爸妈养老, 一方不要, 做这种事之前主动提出作某件只对自己有利的事的一方有责任义务劝服另一方, 而不是逼迫对方妥协.
我只能呵呵 比如女的想把自己父母接来，她不需要男方出力啊，她自己完全能搞定。接来让父母住在家里，男的能怎样？女方想按自己的方式花钱，也不需要男方出力啊，刷卡就行了，债务不都是夫妻共同账务？女的想要减少自己的家务和带娃时间，也不需要男方同意啊，女的早出晚归，周末不见人影，甚至搬到异地工作，孩子的事情自然就成男方的了呗，还商量啥？
别人没有义务给你提供你需要的信息，即使你老公也没这个义务，你这个人人都有义务给你回应的态度也不知道是谁惯出来的
可能觉得你不可理喻，无法沟通就放弃选择沉默
在两性关系里，他处于弱势。楼主最后降维和好属于恩赐，强者之风
不是很懂你把夫妻之间交流（注意不是吵架）必做原告和被告。 法庭上是为了争个对错，夫妻之前是为了解决问题，能一样么？
沉默是你老公的权利，因为娶了你，在家里连沉默权都没了吗？
感觉你的思维不太清楚. 假设你的行动力强, 有意做一件只对你有利的事, 另一方已然明确表示反对了, 你虽然能不管不顾自己去干, 但还打着交流的名义逼迫对方"达成一致"来配合你? 对方甚至不能选择沉默 这在一个成员平等的家庭中, 你愿意被对方这么对待么?
和我一样的心情 天蝎座吧，你？
不过，我一般生气就不说话了 我家那位就知道该闭嘴 真的控制不住，我会彻底爆发 歇斯底里 不过，这样的机会很少
是我的原生家庭惯出来的，满意了吗？ 我熟悉的家人相处模式都是有问必答☺️ 不知道你熟悉的家庭模式是什么呢 当陌生人相处吗 ☺️
这还不是最可怕的，更可怕的是明明是主要对自己有利的事情，还打着对对方有利对家庭有利的旗号逼迫对方同意
那你跟你原生家庭去过日子好了，你老公又没生在你这个家庭，也没义务像你父母一样惯着你
你混淆了自我情绪和夫妻合作问题 夫妻合作又独立，不是连体婴儿 夫妻矛盾求大同存小异，不是情绪发泄 夫妻本就是个利益共同体，但本身个体又是独立的
说的好像你是我老公一样哈哈 我们愿意互相惯着，有问必答，你自己在家每天像原告被告一样你开心就好☺️
“他说的话你不爱听，你想听得他不想说。“
赞！
你老公愿意有问必答，愿意惯着你，你还抱怨什么？
这是要看你要的是什么答案啊。你如果要的答案是“为什么你不能给我妈养老？”“你要上进多赚钱不对吗？”。懒得解释的意思就是“你问的太蠢，我给你留点面子不怼你”。如果你一定要理解成“懒得解释”就是不想过了，也没办法啊。这就是为什么有些人的婚姻就是p大点儿的事不是怼来怼去，就是扣“不想过了”的大帽子。
家里那些鸡毛蒜皮的破事有啥好隐瞒的，无非就是各说各的，谁也说服不了谁，多说无益懒得吵罢了。
不是，狮子座。就是吃了有话就说的亏，慢慢改变自己的。不说话，风暴过去了，感情还能维系。真撕破脸了，我倒是能放下，可是对方根本过不去（无法控制自己情绪的人，反而最不能体谅对方）。人跟人是不同的。认清这个事实，当知道对方的性格是比较情绪化的，我就默默承受，尽量不往心里去，等对方的情绪风暴过去再说。
所以我找另一半的首要条件就是理性。我可以接受很多事情，哪怕是背叛。只要能沟通，只要能自己做决定，对我来说都可以面对，都可以解决。分开不是最可怕的，最可怕是不能沟通，情绪绑架，道德绑架，不让我安静，这就没法相处了。
要学会宽容和尊重不同方式，不是凡事只有一种相处之道。
你平时的发言有时显得自我甚至无知，大抵源自从小的溺爱。
这些都是你觉得。我是女的，我就觉得我更喜欢讲道理，我老公不喜欢讲道理。我还觉得我根本没有找他吵架，就是在找他讲道理，但是他不理我，我才生气的。 而且做与不做是两个对等的选择。不能说你以前没有做，现在想做了，就是在挑事儿。你完全可以看成不做这件事只对一方有利，这和做了这件事只对另一方有利是对等的。
你这个说的有点过了. 这里不分老婆还是老公, 如果没想离婚, 只是婚内意见分歧, 其实都还是希望努力达成一致的. 对方想要啥信息 (不是逼迫妥协), 干吗藏着掖着就不说？故意让对方去猜？ 当然在一个不平等家庭内这样挺正常, 臣子就要揣度圣意, 皇上自然没义务惯着下人. 我假设的前提是双方家庭地位相当
家庭幸福就不能网上说话了？ 我又没抱怨我老公 这你也管？ 你不是喜欢说权利吗
会有需要隐瞒，或者说有所保留的情况。比如，如果对方是那种会翻旧账，会拿我说的话攻击我的，会对其有所保留。
谁敢管你啊大小姐，默默同情一下你老公也不行？
后面说反了，在我家，我太太是永远要坚持自己正确的一方，我要是和她辩论只能让她更发火，所以只要不是有严重后果或者危害安全的事，无论我同不同意她的做法，也不会和她辩论，她可以按自己的想法行事，我不妨碍她。 家里每人都有自己的责任，在我的责任上我按自己的想法去做，太太有不同意见的时候，如果我觉得她说的有道理（常发生），我就听取她的意见，如果我觉得太太说的不对，那么我按自己的想法做。太太不要干涉。同样，重大决定，比如买房子，重大投资之类的一定需要双方明确同意。
多倾听吧。人喜欢被倾听的。多听，少讲，对方可能更愿意说出自己的想法。如果是辩论，想要说服对方，对方往往会采取沉默。沉默其实是一种防御。之所以需要防御就是觉得你在进攻。
你搞错了。 我在现实中只是不吵架，从来不讨喜，我老公婆婆虽然不像有些人一样问一些让人懒得回答的问题，但是难免说些我不爱听的话，我就默默走开。好在他们都是成年人了，懂的不要追着别人问，我说话你怎么不回？你有没有礼貌？你是不是不想过了？所以我生活很平静，无架可吵。
妹妹，有些人是不愿意某个时候听另一方讲道理的 如果这样，你就默认他同意了 按照你的方式去做 他反对了，自然会说出他反对的理由
他既然不愿意和你沟通 那你就冷他两天 直到他来问你 你告诉他你的感受
很多人情绪共鸣不合节拍 耐心点的，就是等待他反省 不耐心的，就是散了就散了
Cold violence refers to an emotional form of domestic violence characterized by a complete withdrawal of all verbal and physical communication by one member of an intimate relationship towards the other.
The increased incidence of cold violence is recorded as most prevalent among educated or wealthy families.
Cold violence is frequently described in the literature as a disease that is killing marriage, family and moral society in contemporary China. This is due to persistence of traditional patriarchal attitudes at play in a changing individualist (Huang, 2013), market driven (Y. Y. Wang, 2007) society. The use of domestic to ensure women’s subservience can be conceptualized as a legacy of the nineteenth and early twentieth centuries in which wife-beating was institutionalized to properly ensure male dominance (Gilmartin, 1990), now cold violence functions for the same purpose.
Considering the urban dynamics of family and high cost of living in Chinese cities, it is usual for both the husband and wife to work to meet the cost of urban living. Xu and Colanese (2014) explain that among Chinese couples, traditions still expected that the male has a higher education, salary and political status. If this pattern does not hold, domestic violence becomes a means for the male to express his domanance in the home.
是的 好男人的做法就是 不是原则性的问题 就退让 原则性的问题 一点不让
所谓原则性的问题 是关系到整个家庭利益的问题
所以你真的是很骄傲 别人问的问题只要你不想说那就可以合理化为很幼稚。如果有人问我问题，就算我觉得幼稚，只要不失礼，尤其是对对方很重要的话，我都会回答。 说白了common sense不同，不过没关系你过你的我过我的
我对婚姻的理解跟你不一样，我觉得家是两个人的相处，没有什么事情是理所当然的，如果老公做了事，我会感激，如果他不做，我也不会很意外
女人也是这样。 没有原则性的问题我从来都是给对方最大的自由，原则性的问题不行。
Every action has a reaction. 男的可以离婚啊。他可以叫警察赶你爸妈啊。 你的确可以不商量啊。你能接受reaction就可以了啊。 我说的自己能做，当时在在完全不影响对方的情况下啊。你影响了对方，就是你能力不到啊，要做好对你负面影响买单的准备啊。
你的思维才不清楚。如果对方和我商量一件事情，这件事是对他有利，他不需要我也能办到，那我肯定抓紧机会讲明这件事情对我的不利因素，我对我们整个家庭有什么作用。如果我受到这些利益损害，会对我们的共同利益有什么影响。我会提出我想要的补偿，我会提出对方放弃这个利益，我能给他什么补偿。一旦交流起来，这件事情到底对他有什么吸引力，我就会更清楚，也许在商量过程中，我就会发现其实他想的那些好处没有那么好，也许还有坏处，当然也可能发现其实对我也不是那么不利，也许还有好处。也许还有第三种选择。不交流怎么知道呢？
哈哈. 女的说得“讲道理”跟男的说得"客观”道理不同. 女的"讲道理"是讲得你得听我的道理... 对了, 我不是针对所有女同胞, 而是针对你这样的女性 (80%)，你自己感觉不到, 但你老公肯定感觉到了. 所以你觉得你更喜欢讲道理, 而在他眼中根本就是毫无逻辑, 但态度上得支持你, 毕竟happy wife, happy life的道理大家都懂. 你明智点, 就别总觉得自己"讲道理", 事实上只是你老公把你当孩子哄着而已.
有些人就是讨好人的性格啊。对啊。各过各的啊。 所以我才劝楼主让她老公过他想过的，不要逼她老公讨好他。她要人讨好她，只能休夫再嫁了。
可是男人也有能言善辩的啊 电视上那些整天竞选的呢 还有公司里那些特别能说会道的呢 我不信这种所谓的男女差异 构造不一样之类的 好多男人理所当然的觉得我就这样 我不善于表达 我是行动派 思考派的云云 我觉得纯扯淡 就是loser 连话都讲不清楚
我都说多少遍了，是对方先不说话，我才生气，多说。对方都不说话，你听啥呢？
对方都不说话了，你就不能也不说话吗？
这个事情我觉得不分男女。“讲道理”的目的是啥，就是想通过语言说服对方同意自己的观点，如果整天没完没了地跟对方讲道理，还非得逼对方听从，那基本就是control freak了。再强调一遍，这个不分男女。
他都没说什么事情你就预设是讨好她吗？ 万一是他老公做了什么伤害她的很严重的事情比如偷了她的身份证去贷款 她问一句都不行？ 这还是讨好吗？
你当然可以问啊。 对方也可以不答啊。 你一天问一百遍对方不答一百遍，你们都没错啊。各过各的啊。别来网上吐槽啊。 我没让楼主不问啊。我是劝楼主了解到沉默也会是一种答案。再逼老公给其他答案是没有正面的效果的。
如果讲道理的目的是让对方停止伤害自己呢？ 请问合理吗 比如老公一直踩她的脚 她说求你挪开 他就是不放 然后也不回答
要是你老公都偷你东西了，跟他还有什么好说的？应该换成是你不想说话了吧
这个不需要讲道理，要做的是要求对方放开，你不放开我就报警，为什么要讲道理？
那就没必要说了呀，及时止损吧
冷暴力零容忍
这我赞同。不过我做了以后他再反对也来不及了。我也不用告诉他我的感受了。很多事情都是有期限的。
说的话就是“要求对方放开 不然我就报警了啊” 不然你以为呢？
我跟你一样，就是心里软，说不出太狠的话。但是对方是吵起来一定要赢，什么难听话都能说出来，都已经不过脑子了。时间一长再碰到这种人，就失语了。然后其实自己心里很受伤。
按你的逻辑 你看她吐槽烦你也可以不看啊。 真是皇太后的作风
那就报警啊，难道还要继续讲道理？
你这个影响不影响对方说的太简单了。夫妻住同一个屋檐下，做点啥多多少少都会影响到对方的。 再说你说的后果，离婚，叫警察什么的都很严重。我们要交流要商量，就是为了避免这些严重的后果。你都愿意离婚了，还是不需要和对方交流了。
如果不是喊着玩吓唬对方的，真到可以报警的程度，就应该报警。
你也别可怜我老公了，我真心祝福你这辈子没有牢狱之灾。你戾气太重了 踩个脚就要报警的么
我啥时候可怜你老公了，报警也是刚才你自己说的
我和老公对事的底线不同，我觉得不值当的事，他确就急。他说一阵转身走了，轮到我说了，我只能对着墙。
能啊。我不想要一个不愿意和我交流的老公。我自然是先试试，看他能不能愿意和我交流。如果我怎么试都没有改变，那我就离婚呗。 还有我说过了，他不说话的意思就是这件事就得听他的，没有商量的余地。那我也可以直接去按我的方式做，用我的行动表示我的态度。到时候他想商量都没得商量了。
两个人都不想忍让，就是你们两口子这样了
对啊。我当然可以不看。我也可以看。 我可以劝楼主别吐一百次。 楼主可以吐一百次。 每个人都是自由的。 没有什么对错。
不光是好男人，是男人女人都应该这样。
屁大点事吵不过来的，纯属不会过日子的。
我比较认同冷静的回应，而吵架虽然不是最优解，但起码双方还有沟通愿望。吵架时有些底线还是要遵守的，比如就事论事，只论事不论人，只动嘴不动手等。
我和扶苏描述的一样。 我金牛座， O型血
不想交流或者没有能力交流，还找那么多借口。你到底觉得哪里没有逻辑，你讲不出来，就是在瞎指控。况且都不理人了，如何在态度上支持，又如何把你当孩子哄？我看你才是没有逻辑
这是吃准了你老姨会让步，要是碰上我，很可能就让他一直躺着了
我家还没有发生过要影响对方对方还不答应的事。 我不知道你说的“交流商量”是什么。楼主说的是“吵架讲道理”。 我的理解是交流商量是： 我想让我妈来跟我们同住养老。 沉默 那我们给我妈买个房住隔壁。 沉默。 那我让我妈自己出钱买个房。我每周去看她一天。 看半天行吗？ 行。 那就这么定了。
吵架讲道理就是： 我想让我妈跟我们同住养老。 沉默。 为什么不行啊？你倒是说话啊？ 沉默。 你这人太没良心了。我妈结婚都没要你彩礼，还给我们带了3年娃。为什么不行啊？ 沉默。 你妈不讲理多年来欺负我我也让她来住过。你凭什么不让我妈来？ 沉默。 你倒是说话啊。你不说话我就当你同意了。 沉默。
你们自己对号入座一下吧。
不是的，如果认知不在一个水平上，再有理的事情你讲了对方也听不明白，因为在她的认知水平上就认为你是错误的，可能5年之后的一天她突然醒悟当初自己是错的，太多这样的例子了。可能你觉得差距这么大当年为啥结婚，年轻的时候两个人可能差不多，婚后每个人前进的步伐不一样，差距就拉大了，有些人会选择离婚，有些人选择留在婚姻里但尽量避免起冲突。
其实我觉得第二种这位老公除非是平时就不善言辞，不然这种态度就是很过分了。如果你问为什么不让我妈来，对方说不喜欢同住一个屋檐下，会有哪些不舒服色地方，那你就不会生气了，不会继续下面翻旧账的对话，而是提出老妈去外面住的方案。
虽然我家没有为养老的事情有矛盾，但是假装一下的话，第一种是我妈没有钱自己买房，没这个选项。第二种如果我提过去说事儿，我老公会说过去的事儿都过去了，还提它干嘛？我说今天发生的事儿明天也会成为过去，那今天的事儿是不是也不要提了？他说不过我，就自己回屋把自己锁起来。如果我说你不说话我就当你同意了，我老公会马上说我没同意。
总之你老公这种一直沉默的比较像是不善言辞。我老公不是这种，他更像是用冷暴力来拒绝我，或者说逼迫我妥协同意他的想法。
我老公没有不善言辞啊。他的工作90%都是打嘴炮。 我和老公从来不沉默啊。我们直接说no，并且互相take no for an answer就不说了啊。 我只能说，你没有别的选项了，不就该停了吗？你不停还想“商量”啥呢？ 还要提以前的事情，不知道说什么好了。 没办法，有些人就喜欢没事找事讲道理。 我只能说，大家婚前爱讲道理的找爱讲道理的。不爱bb的找不爱bb的。