差不多得了，大家散了吧。

是同一个人。 之前是未经世事对人性毫无所知的20+岁，慢慢是被生活折磨的30+岁，现在是已经内心痛苦到精神上死过几次的50+岁。
mousemouse 发表于 2023-01-12 06:49

那40岁呢，第一次发现老公猥亵／强奸少女，你是什么心境。
楼主写后面怕被人发现，能否谢谢，你当初是怎么被老师搞定的，他也是先猥亵你吗。。。那你觉得现在这个成熟的你可以怎么去告诫现在的少女或者大学生怎么可以防卫不受这类的伤害

11年30岁还在读书，怎么就变成89学潮中的20岁姑娘了？另外，这个id还推荐过房思琪的初恋乐园，其中心路细想起来真是让人难受。教授夫人会推荐这本书么

回复 1楼mousemouse的帖子
当初你也是被他强奸开始这段师生恋？所以你知道学生说的是事实，但选择和禽兽一起对付学生，还想把学生赶回中国。你很欣喜终于又得到老公的宠爱。你已经从被害人变成帮凶，希望你和禽兽被抓到监狱，失去你拥有的一切。
shaohuacrystal 发表于 2023-01-12 06:55

这就是更新的内容？真是如此无法同情lz

回复 1673楼cherryfox的帖子
有道理。婚姻是人生第二次投胎，楼主这30年活得太扎心，在各种边缘徘徊

想到了崔教授的老婆 想到了彭帅的遭遇

80后的人对89学潮根本不懂，相信楼主是1969-1970出生的
nalili88 发表于 2023-01-12 10:40

你说的有道理。但是有一种可能，这女生/楼主和教授是情人关系好多年，所以知道教授家的很多事。

她不像受害者，帮凶的心理一览无余。
Purple_car 发表于 2023-01-12 09:59

楼主帖子说提告的女生和教授是从强奸开始的，后来又说想到自己和教授的开始她是相信至少部分真实的，所以可以推出楼主当年最初开始的时候也是从强奸开始的吧？不过很可能是披着温情和爱情外衣的强奸。楼主也是受害者，她是教授的猎物，后来成了帮凶就很可恨了。最后一次更新真的很可恨，说话的那语气真的就是坏人！

居然是这个走向？恶心人呢

看到这里大概明白了，很有可能就是个80后女生。如果是这样，那希望这位ID看到大家的回复，大部分人三观都在线。如果想继续走法律途径，那请坚持下去吧！
（补充一下，今天我早上很早问发帖ID，你要是被熟人发现了在发帖，你就眨眨眼，这个ID回复了眨眨眼）
23urfur12 发表于 2023-01-12 10:06

这位层主好机智！

楼主堪比劳荣枝了。
从最开始的受害者，发展到今天的帮凶，最后洋洋自得的介绍经验，感悟人生。别人说她可恨，就强调自己也是最原始受害者，自己熬出来了，自己也很惨。
刚开始以为大妈们各个都惯看秋月春风早已波澜不惊，来分享的，以为可以和极实用主义华人大妈共情，结果没想到还是挑战了公众底线，被骂的狗血淋头，只好收起春秋笔法，草草收场。
早知如此，何苦三天前上网得瑟。

楼主帖子说提告的女生和教授是从强奸开始的，后来又说想到自己和教授的开始她是相信至少部分真实的，所以可以推出楼主当年最初开始的时候也是从强奸开始的吧？不过很可能是披着温情和爱情外衣的强奸。楼主也是受害者，她是教授的猎物，后来成了帮凶就很可恨了。最后一次更新真的很可恨，说话的那语气真的就是坏人！
Cloudy20 发表于 2023-01-12 11:11

强奸犯都有回收的？还岁月静好过好自己的日子？真是大开眼界呀。

手动赞一下 水浅的时候侥幸，等水越来越深，说不定叫兽被淹。
Purple_car 发表于 2023-01-12 11:00

叫兽被淹就算了。恶人一个
极大的讽刺就是拖着楼主拼命想维护的一家人都被洪水给害了。
这种事情文学作品和纪录片讨论的够多了，而他们的灵感都是来自生活。
一句话： 要做独立人格的人。我相信楼主是有是非的，可惜她现在没有自我, 人生意义全是这个家, 如此她就没有力量去做她自己也知道是真正对的人了。
一声叹息

帮凶都能遮掩犯罪，还不能发帖时强调单身掩盖身份？
Purple_car 发表于 2023-01-12 10:56

单身与否倒是无所谓。关键是楼主这几年很多帖子都是主动出击，把大家的注意力吸引到叫兽这一类事件上。我说了，她如果是原配，此事也没有曝光或者虽然local有人知道但是没有实际损失，她也没离婚，那么她不可能一而再再而三故意扯出自家的丑事昭告天下。有人说了她是不是内心太煎熬了，maybe，但如果煎熬到你有事没事都要广而告之的话，恰恰说明已经撑不住了啊，那她早离婚了。

树洞贴全贴 （不想爬楼的，拿走不谢） 树洞贴太高了。一直在跟，一开始很同情楼主， 后面就是震惊到无语。。
不想爬楼的，下面是树洞贴楼主的全贴 （记录的不完全的地方，请大家更正）：
1．写在前面：这不是一个爱情故事。这是关于人性的探讨，血淋淋地 从huaren建站开始，版上精彩的故事和huaren姐妹们的讨论，多少给自己一些对人生婚姻的思考和启示。 我的人生到现在已过白，世俗观念里，亲戚朋友外人看到的都是圆满，只有我自己知道我的内心经历着怎样的煎熬。   我自己说是工科，但更象文科的专业。曾经国内一线城市，父母知识分子公务员。读大学的那个年代虽说中国物质匮乏，可是我家条件总体还是好于大部分家庭的。 80年代也读上了本市一个大学，自己相貌也不错，学校里也有一些追求者。大学期间就找到了现在的老公，也是我那时候的任课老师，农村小知识分子家庭出身，赶上了中国恢复高考的红利的凤凰男。 20不到的自己觉得他很有才华，个子也蛮高，又是老师，暗自里觉得和他谈恋爱还有些小小的虚荣，一边享受着和老师谈恋爱的刺激和被照顾的甜蜜，一边享受着闺蜜酸酸的羡慕和小嫉妒。家人朋友都觉得这个姻缘是佳话美谈。 我本人比较传统，便有了在中国一个女人只要跟了一个男人，就一辈子都是这个男人的根深蒂夫的想法。要是这个男人不要自己了，自己就是破烂儿，就没人珍惜自己了。这种思想现在回头看来贻害了我的一生。   学潮那年，我还没有毕业，因为政治氛围紧张，参加过游行后，人事关系比较敏感。那年秋天，我和我的男友（也就是现在的老公）便不再频繁联系。 突然一天，他的妹妹来学校找到了我，告诉我他人已经身在美国。   工作太忙，慢慢盖楼。


2. 直到现在，我都记得听到这一消息的我，在那一刻有多么震惊，伤心，不知所措，是人生第一次三观崩塌的感觉。 一个我这么信任的人，怎么就突然去了美国？那个年代出国不是像现在这么容易的，他做的一切一切，从准备出国的过程到登上飞机，他竟然一点都没告诉过我，也没有过任何蛛丝马迹。他到底是我不是我认识的那个人，他还有多少是我不知道的。   我记得那天我忍不住在校园里大哭，顾不得面子和形象。感觉天都要塌了，他走了，我怎么办？我现在能怎么办，我以后要怎么办？复杂的心情无法言表。为什么他隐藏得这么好？为什么我从未发现任何痕迹，还把真心交给他？这不是当年20岁的我心理上能够承受的。 因为当时的政治环境，我们谁都不知道，我们是否还能见面，他是不是还能回来，我是不是要和他断绝关系。总之，我对他强烈的依恋情感并没有因为之前这半年因为外部压力的较少联络而减弱，同时突然知道这件事给了我强烈的自我怀疑，否定，和恐惧。   长话短说，在后面的一年里，因为政治环境的宽松，我们慢慢恢复了联系。那个年代靠写信。偶尔打一次短暂的国际长途电话寄托相思。那个年代的国际长途一分钟有多贵呢，贵到每次打完电话，浓情蜜意后，我真心觉得他爱我到骨子里才肯这么花钱。
3. 后来我慢慢知道，原来他一早就有打算申请出国。正与楼里的猜测一样，他拿到录取和奖学金以及所有的出国手续刚好那时入学。 之前他在中国我们师生恋的时候，现在想想我们之间的很多交流互动并不对等。他课堂上和在同学们面前一向严肃，维护绝对权威，不允许学生造次。私下里，和我一起则是一副恋爱中男生的摸样，关怀暧昧之余，还能感觉他眼神言辞间流露出的相互欣赏的喜悦。也正是这种强烈的对比，在这期间，养成的我和他的关系和相处模式就是他高高在上，我娇小伊人。我们两的关系中充满了我对他的崇拜，和他对崇拜的享受。   这样的跨国柏拉图恋爱靠书信和电话持续着。我本科毕业后便开始在他的帮助下申请美国的同一所大学。那时候他的助研工资每月也才一千出头，我申请和准备出国的关键的那几个月，他给我的长途电话每月话费都要快一千美元了。   就这样，三年后，我如期来到美国大玉米地。而此时的他，博士也即将毕业。我到美国后，他便买了车。那个时候我也有助研工资，刚来美国的那种对陌生环境得恐惧，生活不方便带来的困难，包括学业上的压力，都因为他的呵护和照顾而没有那么可怕。我们开始了甜蜜的二人世界，很快结了婚。 我硕士毕业后便在学校找了一个临时的技术员工作，等待他博后出站找教职。在这期间我们两个人的相处模式不知不觉中发生了天翻地覆的变化。他之前作为老师的光环慢慢消失，他也不再是那个一切都比我懂得多都可以为我遮风挡雨的依靠，因为我也在成长，也需要和他共同承担生活上的不大不小的压力。我内心里对他也不再如之前那样崇拜和仰视。本来身份平等后正常的相处，却让我们两人发现，彼此都不是婚前大洋彼岸饱受朝思慕想之苦的那个想象中的对方。   一次意外的发现，又一次让我对他的信任亮起了红灯，也又一次把我在和他的亲密关系中建立的自信和安全感打击得体无完肤



4. 一次我在家里收拾房间，发现了他与国内的一些信件。出于好奇和失去掌控感，我打开了那些信件。 我发现在他到美国后，他竟然也有与其他的女生联系，言语暧昧关切，像是他之前的女友。虽然我不确定他那时是不是也在与那个女生谈恋爱，但是至少可以说明他对我并不像我对他一样。原来他在和我恋爱的时候，他既没有认定了我，也没有就想着和我奔着一辈子。在我看来这不是我人生观里专一忠诚的爱情。那之前一切的亲密关系算什么？他是不是也和别的女生有着类似的亲密关系？如果我没能成功申请出国，他是不是还会帮助那个女生申请到同一所学校呢？我是不是仅仅是他好几个备选者中幸运的那个？一个个的问题占据着我的脑子，我无法思考，只剩下失望，怀疑，和后悔自己太傻。   吵架之中，他竟然提出了离婚，我想那只是他的气话。   明天再更新。   5   楼里的妹妹们真的太善良了。以为出轨家暴就算是三十年婚姻的极大狗血了。   还有一个方面事关婚姻中的亲密关系：性。 老公性欲很旺盛。年轻时候，因为我们两个浓情蜜意，那时的性关系热情激烈。我可以强烈地体会到鱼水之欢中作为一个女人被男人用性爱包裹的男性的柔情。然而，随着我们关系逐渐疏远冷淡，我们的性生活不能在称之为做爱最多称之为性交。他抱怨我性冷淡，我其实心里知道自己并不冷淡，也很渴望在生理和心理上的关怀，只可惜，我对他没有生理欲望。因为心理上已经对他失望至极，生理上变得对他十分抵触。我也渴望被拥抱，可是即使连一个身心抚慰的拥抱他都给不了。可以说是类似冷暴力，除了他主动要求性交。可这种性只能带来空虚。时间久了，我们的性生活就很少了。他对我也越来越暴躁。   我们在当地有一些朋友。其中一个朋友也是早些年来这个学校做老师的华人。我们两家早期经常走动。但是那家朋友因为离婚，女方可以离婚不离家，但是有时候女方会离开家自己到外面工作。男方一个人带着两个孩子。他们的孩子比我们的大。这家男方经常在本地组织聚会，叫上当地的年轻的中国人，包括每年新来的学生。我感觉这家男主人一直在物色女友人选，慢慢就不去参与他们的聚会，也叫老公和孩子与他们保持距离。毕竟这家男人四十大几，有两个孩子，离婚了还成天盯着二十出头的小姑娘，我个人是比较反感的。也怕他的这种想法影响老公。   老公总是表现出善良的一面。后来我发现他的这种伪善都是掩盖肮脏龌龊的一个华丽袍子。稍微掀开，就可以看见下面的人性之恶。 老公一次和我说要邀请这家两个孩子到家中来玩，一是因为他们的父亲主要在谈恋爱，没时间管他们。对他们不闻不问也不太好。二来他们的母亲那段时间不在本地，在外面工作。三是这两个孩子当时才十几岁，叛逆期又是关键期，他觉得可以把他们叫来家里，给他们一些关怀。这两个孩子也很优秀，也告诉我可以让我们自己的孩子多和他们接触。我们自己的孩子其实那时还小，一个刚上小学，一个还没上学，距离高中竞赛申请大学这种事情其实还很远。   我觉得老公说的有道理。便同意了。于是收拾家里，准备那家的两个孩子们过来住。等他们来的那一天，我只看到了姐姐。老公告诉我，因为什么原因，那家的弟弟没有来。这也无妨。总之就一两天，她和我们的孩子们一起玩，我也不需要一直围在我们家两个小孩子身边。   一天晚上，我从二楼卧室想要下到一楼，在楼梯上，我隐约听到一楼的孩子们的书房有声音，像是呻吟，又像是挣扎。我有些疑惑便想下去查看。轻声走到门口，门关着，我侧耳仔细听着，又似乎听不到什么。于是我转身离开了。可是刚离开，门开了。     6. 那个女孩子从房间里出来的，脸上有些尴尬和不悦，没有与我有眼神接触，便去了别的房间。书房门还开着，我正在疑惑，老公从里面出来了。他一副什么都没发生的样子，可是从他的细微表情，我知道了，他在装。   作为两个女儿的妈妈，我时刻保护着自己的女儿们，我对这些事情很敏感。我第一反应就是如果这是对未成年的猥亵，这太可怕了。于是我把老公叫道我是和他对峙。   在卧室老公自然是什么都没说。也用它一如既往的臭脾气和冷峻面孔对着我。没问出什么，我便让老公去他的卧室，我一个人在卧室里陷入沉思。   如果老公真的对这个不满十八的女生动手动脚了，那接下来会怎么办？我要去问问那个小女生吗？不，我不能。如果她承认了，我要不要报警？如果报警了，我用心出血维持的家不说完了，也会遭受不少的创伤。还有我的孩子们，她们还那么小，不能承受这即将带来的狂风骤雨。   如果她说没事发生，那暂时最好。但是不代表她回家不对她那个正在谈恋爱的父亲说，不代表她不会和她的母亲说，或者和任何老师成年朋友说。一旦说了，我的家都不能承受随之而来的打击。   如果她说了，会怎么样呢？我老公，他一向标榜自己正人君子。以他的性格肯定全盘否认，只要不是铁证如山，他不但否定还会反咬质疑他的人。那我呢，我算不算证人呢？如果问到我头上呢？我默默决定，我要维护我的家庭，维护这个家庭的体面，维护我们的孩子，和我们的财产。   如果问道我，我选择什么都不说。我什么一场都没有看到也没有听到。就这样。这个小事故就不可能有后续的麻烦了。   补充一下，我一直相信在这次事件中我老公没有和这个女孩子真的发生性交行为。但我怀疑我老公有其他程度的性骚扰。不过这次之后几年，貌似我担心的事情什么都没有发生。老公和我既没有被警察叫去审问，女孩子的父母和弟弟似乎也什么都不知道。我以为此事告一段落。   7. 没过多久，这个女生如愿去了隔壁州的一个大牛校读了大学。她的教授父亲，也是我老公的同事，也和刚来我们这里没两年的一个25岁的女研究生结婚了。她的母亲也正式地搬里了她父亲的房子，去了其他城市。   一年多以后，听说这个女生从大学休学了，又回到了我们这座小城。他父亲对于她的休学非常生气，同时后妈怀孕。于是在家里安排下，这个女生没有在休学后回到大牛校去读书，而是留在了我们这个城市的学校继续读书，也就是他父亲和我老公任职的学校。她父亲给她生活费让这个女孩子和其他学生一样，自己在校外租房。 当时休学的原因，我们都不是很清楚。是后来慢慢知道的。   这个女孩子休息疗养了几个月后，开始在本地大学读书。虽然她和我老公不是一个专业，但是我老公一直把她雇在实验室做学生助理好多年，一直到这个女生在本校博士毕业的时候。 很早，老公就有向我和其他人标榜他“收留”这个女生的善行，大意说那个女生自己父亲都不关心她，他作为父亲的同时还在给他提供助学金和助研机会。每每听他说起这些，我内心都极度恶心。我心里清楚他是有私心的，他私底下有多么龌龊。 后来慢慢也听到老公抱怨这个女生经常出些小问题，也才知道，当年这个女生是因为心里健康问题不得不从原来的大牛校休学。回来后也在积极治疗，刚开始在我们当地大学读书的时候，其实也没有痊愈。 又过了几年，老公又是不是在假期把这个女孩子的弟弟雇到自己的实验室。因为我基乎不在和这个女孩子的父亲和后妈一家联系，所以我和这对姐弟两的接触在这些年里也不多。也只是每年老公组里聚会也会叫上他们一起到家里，或者有家庭活动的时候，会偶尔问问他们要不要参加。   楼主补充了心理活动： 发现老公对其他女人手脚不老实的时候，我才30多。说实话，那个时候自己对婚姻，人性，爱情，这些理解也很肤浅。 自己对自己的能力和魄力都很怀疑。我并不知道离开那时和老公一起建造的生活，我将如何面对一个人的世界。我甚至不敢想象这个我为之付出全部的家不存在了这样一种情况。 我只知道我要一门心思地维护住这个家，这个家是我，作为一个人，赖以生存的为一个壳。那时的我，有一个信念就是家没了，我的天就塌了。所以家不能没。很长一段时间，或者说长达几十年，我都认为这个殷实光鲜的家，包括我的女儿们，是我一辈子的事业，是我一辈子唯一的成就。   我和这个小女孩的事情暂且告一段落，平日里我充实忙碌的生活中也很难想起这么一个人这么一件事。然而，我忽略了老公这个人本质是不会变的。 有时，我这个无神论者，甚至感慨冥冥之中莫非真有因果。和很多很多其他人的故事一样，几十年的高尚人设，都可以一朝崩塌，只是因为之前几十年那些丑陋没有被发现。   8 四年前，我们的小女儿被大学录取。本来以为我大半生心血终于圆满，自己和老公可以暂且放慢生活节奏，重新开启新的二人生活。 那段时间里，我和老公的关系也相比之前那些年好了很多。无论是周末出游，还是国内外旅游，感觉生活的重担慢慢卸下。我和老公的话慢慢多起来，甚至有时候，我感觉老公对我的温柔和关注有所回归。 好景不长，三年前的一天，老公的一个前学生突然找到了我。告诉我她和我老公从十几年前就有了秘密的性关系。我预感到来者不善，而老公也同时受到了她的骚扰。于是我和老公立刻打开了降低风险一致对外的公关模式。   在随后的几个星期，我陆续收到了这个前学生给我描述的她们之间发生的事情。我既震惊又担心。     9 三年前，收到这个前学生自毁式爆料的那一天，到现在，我的内心发生了天翻地覆的变化。而同时，我和我老公的生活也受到了影响。暂且不说这三年里每一天，每一件事的对错。 而目前，源于这次自毁式爆料的接踵而至的其他连锁事件，也都还在处理中。这些事情自有警察，校方，法院去慢慢调查。事件还在慢慢发酵，我也不知道会不会突然哪天再次得到更加惊悚的消息或者更多让我震惊的内幕。   三年过去了，这次历时三年还不知道什么时候会画上句号的坎儿，可以说是我人生中最大的煎熬和磨难。这里只说说我艰辛的心路，对人生的思考和领悟。至于客观事实，留给专业人士去分析调查吧。   10 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。   这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。   可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。   学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。   这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。   老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。     下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。   我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。  

想象一下 一个十几岁女孩 sleep over的时候被主人家老男人软硬兼施的猥亵之后 回到家 因为自己的父母离婚 没有一个温暖安全的原生家庭环境 没人可以诉说的心理压力 痛苦和压抑… 这种traumatic experience会影响人的一生 （btw lz对女孩子后来发现的心理问题 没有一点同情和反省 斩钉截铁的说跟自己老公没关心 甚至还鄙视女孩子的原生家庭环境。就算跟她成长环境有关 你觉得被你老公猥亵 说不定还是长期多次，就没有影响？）

而lz这边 作为女主人 看到了也猜到了女孩子经历了什么 想的不是对女孩子的伤害有多大 字里行间都是自己会失去什么 甚至觉得了自己一定要否认一切作伪证来保护自己的利益 最后甚至因为女孩子没有报警 也没有告诉家人 而沾沾自喜 另外 lz的是非观似乎是觉得只要没有强奸成功 其他好像都不算事儿？？ lz你自己不鄙视你自己啊？




Chipette 发表于 2023-01-11 23:56

+1 這種天雷滾滾的三觀還上來發帖？樓主你爲什麽不明白首先你的老公是垃圾

楼主帖子说提告的女生和教授是从强奸开始的，后来又说想到自己和教授的开始她是相信至少部分真实的，所以可以推出楼主当年最初开始的时候也是从强奸开始的吧？不过很可能是披着温情和爱情外衣的强奸。楼主也是受害者，她是教授的猎物，后来成了帮凶就很可恨了。最后一次更新真的很可恨，说话的那语气真的就是坏人！
Cloudy20 发表于 2023-01-12 11:11

wow，这个推理很合逻辑，非常合理

说实话有点理解楼主，楼主传统思维，而且屁股决定脑袋， 觉得有家有依靠比没有的好， 即使老公强奸和出轨，也要保护自己的家， 而且不想老公成为罪犯，自己成为笑柄。就想知道你老了之后回想这辈子， 会不会觉得不值。被老公吃定了吗？

世界没有那么糟。基本上你自己是个什么样的人,就会遇见什么样的事. 不要有贪念不要有企图只吃小亏绝不占小便宜,你的人生注定不会踩雷. 要有原则有信仰有底线,这些不卖不交换.楼主你这样无原则会造成自己的分裂创伤，得不偿失

你老公是个强奸惯犯， 你还为他开脱， 你不值得任何同情。

这个id到目前已经有三个身份 被强奸的女学生， 禽兽教授的邻居，禽兽教授的夫人。 根据笔法，个人观点认为是被强奸的女学生。

树洞贴全贴 （不想爬楼的，拿走不谢） 树洞贴太高了。一直在跟，一开始很同情楼主， 后面就是震惊到无语。。
不想爬楼的，下面是树洞贴楼主的全贴 （记录的不完全的地方，请大家更正）：
1．写在前面：这不是一个爱情故事。这是关于人性的探讨，血淋淋地 从huaren建站开始，版上精彩的故事和huaren姐妹们的讨论，多少给自己一些对人生婚姻的思考和启示。 我的人生到现在已过白，世俗观念里，亲戚朋友外人看到的都是圆满，只有我自己知道我的内心经历着怎样的煎熬。   我自己说是工科，但更象文科的专业。曾经国内一线城市，父母知识分子公务员。读大学的那个年代虽说中国物质匮乏，可是我家条件总体还是好于大部分家庭的。 80年代也读上了本市一个大学，自己相貌也不错，学校里也有一些追求者。大学期间就找到了现在的老公，也是我那时候的任课老师，农村小知识分子家庭出身，赶上了中国恢复高考的红利的凤凰男。 20不到的自己觉得他很有才华，个子也蛮高，又是老师，暗自里觉得和他谈恋爱还有些小小的虚荣，一边享受着和老师谈恋爱的刺激和被照顾的甜蜜，一边享受着闺蜜酸酸的羡慕和小嫉妒。家人朋友都觉得这个姻缘是佳话美谈。 我本人比较传统，便有了在中国一个女人只要跟了一个男人，就一辈子都是这个男人的根深蒂夫的想法。要是这个男人不要自己了，自己就是破烂儿，就没人珍惜自己了。这种思想现在回头看来贻害了我的一生。   学潮那年，我还没有毕业，因为政治氛围紧张，参加过游行后，人事关系比较敏感。那年秋天，我和我的男友（也就是现在的老公）便不再频繁联系。 突然一天，他的妹妹来学校找到了我，告诉我他人已经身在美国。   工作太忙，慢慢盖楼。


2. 直到现在，我都记得听到这一消息的我，在那一刻有多么震惊，伤心，不知所措，是人生第一次三观崩塌的感觉。 一个我这么信任的人，怎么就突然去了美国？那个年代出国不是像现在这么容易的，他做的一切一切，从准备出国的过程到登上飞机，他竟然一点都没告诉过我，也没有过任何蛛丝马迹。他到底是我不是我认识的那个人，他还有多少是我不知道的。   我记得那天我忍不住在校园里大哭，顾不得面子和形象。感觉天都要塌了，他走了，我怎么办？我现在能怎么办，我以后要怎么办？复杂的心情无法言表。为什么他隐藏得这么好？为什么我从未发现任何痕迹，还把真心交给他？这不是当年20岁的我心理上能够承受的。 因为当时的政治环境，我们谁都不知道，我们是否还能见面，他是不是还能回来，我是不是要和他断绝关系。总之，我对他强烈的依恋情感并没有因为之前这半年因为外部压力的较少联络而减弱，同时突然知道这件事给了我强烈的自我怀疑，否定，和恐惧。   长话短说，在后面的一年里，因为政治环境的宽松，我们慢慢恢复了联系。那个年代靠写信。偶尔打一次短暂的国际长途电话寄托相思。那个年代的国际长途一分钟有多贵呢，贵到每次打完电话，浓情蜜意后，我真心觉得他爱我到骨子里才肯这么花钱。
3. 后来我慢慢知道，原来他一早就有打算申请出国。正与楼里的猜测一样，他拿到录取和奖学金以及所有的出国手续刚好那时入学。 之前他在中国我们师生恋的时候，现在想想我们之间的很多交流互动并不对等。他课堂上和在同学们面前一向严肃，维护绝对权威，不允许学生造次。私下里，和我一起则是一副恋爱中男生的摸样，关怀暧昧之余，还能感觉他眼神言辞间流露出的相互欣赏的喜悦。也正是这种强烈的对比，在这期间，养成的我和他的关系和相处模式就是他高高在上，我娇小伊人。我们两的关系中充满了我对他的崇拜，和他对崇拜的享受。   这样的跨国柏拉图恋爱靠书信和电话持续着。我本科毕业后便开始在他的帮助下申请美国的同一所大学。那时候他的助研工资每月也才一千出头，我申请和准备出国的关键的那几个月，他给我的长途电话每月话费都要快一千美元了。   就这样，三年后，我如期来到美国大玉米地。而此时的他，博士也即将毕业。我到美国后，他便买了车。那个时候我也有助研工资，刚来美国的那种对陌生环境得恐惧，生活不方便带来的困难，包括学业上的压力，都因为他的呵护和照顾而没有那么可怕。我们开始了甜蜜的二人世界，很快结了婚。 我硕士毕业后便在学校找了一个临时的技术员工作，等待他博后出站找教职。在这期间我们两个人的相处模式不知不觉中发生了天翻地覆的变化。他之前作为老师的光环慢慢消失，他也不再是那个一切都比我懂得多都可以为我遮风挡雨的依靠，因为我也在成长，也需要和他共同承担生活上的不大不小的压力。我内心里对他也不再如之前那样崇拜和仰视。本来身份平等后正常的相处，却让我们两人发现，彼此都不是婚前大洋彼岸饱受朝思慕想之苦的那个想象中的对方。   一次意外的发现，又一次让我对他的信任亮起了红灯，也又一次把我在和他的亲密关系中建立的自信和安全感打击得体无完肤



4. 一次我在家里收拾房间，发现了他与国内的一些信件。出于好奇和失去掌控感，我打开了那些信件。 我发现在他到美国后，他竟然也有与其他的女生联系，言语暧昧关切，像是他之前的女友。虽然我不确定他那时是不是也在与那个女生谈恋爱，但是至少可以说明他对我并不像我对他一样。原来他在和我恋爱的时候，他既没有认定了我，也没有就想着和我奔着一辈子。在我看来这不是我人生观里专一忠诚的爱情。那之前一切的亲密关系算什么？他是不是也和别的女生有着类似的亲密关系？如果我没能成功申请出国，他是不是还会帮助那个女生申请到同一所学校呢？我是不是仅仅是他好几个备选者中幸运的那个？一个个的问题占据着我的脑子，我无法思考，只剩下失望，怀疑，和后悔自己太傻。   吵架之中，他竟然提出了离婚，我想那只是他的气话。   明天再更新。   5   楼里的妹妹们真的太善良了。以为出轨家暴就算是三十年婚姻的极大狗血了。   还有一个方面事关婚姻中的亲密关系：性。 老公性欲很旺盛。年轻时候，因为我们两个浓情蜜意，那时的性关系热情激烈。我可以强烈地体会到鱼水之欢中作为一个女人被男人用性爱包裹的男性的柔情。然而，随着我们关系逐渐疏远冷淡，我们的性生活不能在称之为做爱最多称之为性交。他抱怨我性冷淡，我其实心里知道自己并不冷淡，也很渴望在生理和心理上的关怀，只可惜，我对他没有生理欲望。因为心理上已经对他失望至极，生理上变得对他十分抵触。我也渴望被拥抱，可是即使连一个身心抚慰的拥抱他都给不了。可以说是类似冷暴力，除了他主动要求性交。可这种性只能带来空虚。时间久了，我们的性生活就很少了。他对我也越来越暴躁。   我们在当地有一些朋友。其中一个朋友也是早些年来这个学校做老师的华人。我们两家早期经常走动。但是那家朋友因为离婚，女方可以离婚不离家，但是有时候女方会离开家自己到外面工作。男方一个人带着两个孩子。他们的孩子比我们的大。这家男方经常在本地组织聚会，叫上当地的年轻的中国人，包括每年新来的学生。我感觉这家男主人一直在物色女友人选，慢慢就不去参与他们的聚会，也叫老公和孩子与他们保持距离。毕竟这家男人四十大几，有两个孩子，离婚了还成天盯着二十出头的小姑娘，我个人是比较反感的。也怕他的这种想法影响老公。   老公总是表现出善良的一面。后来我发现他的这种伪善都是掩盖肮脏龌龊的一个华丽袍子。稍微掀开，就可以看见下面的人性之恶。 老公一次和我说要邀请这家两个孩子到家中来玩，一是因为他们的父亲主要在谈恋爱，没时间管他们。对他们不闻不问也不太好。二来他们的母亲那段时间不在本地，在外面工作。三是这两个孩子当时才十几岁，叛逆期又是关键期，他觉得可以把他们叫来家里，给他们一些关怀。这两个孩子也很优秀，也告诉我可以让我们自己的孩子多和他们接触。我们自己的孩子其实那时还小，一个刚上小学，一个还没上学，距离高中竞赛申请大学这种事情其实还很远。   我觉得老公说的有道理。便同意了。于是收拾家里，准备那家的两个孩子们过来住。等他们来的那一天，我只看到了姐姐。老公告诉我，因为什么原因，那家的弟弟没有来。这也无妨。总之就一两天，她和我们的孩子们一起玩，我也不需要一直围在我们家两个小孩子身边。   一天晚上，我从二楼卧室想要下到一楼，在楼梯上，我隐约听到一楼的孩子们的书房有声音，像是呻吟，又像是挣扎。我有些疑惑便想下去查看。轻声走到门口，门关着，我侧耳仔细听着，又似乎听不到什么。于是我转身离开了。可是刚离开，门开了。     6. 那个女孩子从房间里出来的，脸上有些尴尬和不悦，没有与我有眼神接触，便去了别的房间。书房门还开着，我正在疑惑，老公从里面出来了。他一副什么都没发生的样子，可是从他的细微表情，我知道了，他在装。   作为两个女儿的妈妈，我时刻保护着自己的女儿们，我对这些事情很敏感。我第一反应就是如果这是对未成年的猥亵，这太可怕了。于是我把老公叫道我是和他对峙。   在卧室老公自然是什么都没说。也用它一如既往的臭脾气和冷峻面孔对着我。没问出什么，我便让老公去他的卧室，我一个人在卧室里陷入沉思。   如果老公真的对这个不满十八的女生动手动脚了，那接下来会怎么办？我要去问问那个小女生吗？不，我不能。如果她承认了，我要不要报警？如果报警了，我用心出血维持的家不说完了，也会遭受不少的创伤。还有我的孩子们，她们还那么小，不能承受这即将带来的狂风骤雨。   如果她说没事发生，那暂时最好。但是不代表她回家不对她那个正在谈恋爱的父亲说，不代表她不会和她的母亲说，或者和任何老师成年朋友说。一旦说了，我的家都不能承受随之而来的打击。   如果她说了，会怎么样呢？我老公，他一向标榜自己正人君子。以他的性格肯定全盘否认，只要不是铁证如山，他不但否定还会反咬质疑他的人。那我呢，我算不算证人呢？如果问到我头上呢？我默默决定，我要维护我的家庭，维护这个家庭的体面，维护我们的孩子，和我们的财产。   如果问道我，我选择什么都不说。我什么一场都没有看到也没有听到。就这样。这个小事故就不可能有后续的麻烦了。   补充一下，我一直相信在这次事件中我老公没有和这个女孩子真的发生性交行为。但我怀疑我老公有其他程度的性骚扰。不过这次之后几年，貌似我担心的事情什么都没有发生。老公和我既没有被警察叫去审问，女孩子的父母和弟弟似乎也什么都不知道。我以为此事告一段落。   7. 没过多久，这个女生如愿去了隔壁州的一个大牛校读了大学。她的教授父亲，也是我老公的同事，也和刚来我们这里没两年的一个25岁的女研究生结婚了。她的母亲也正式地搬里了她父亲的房子，去了其他城市。   一年多以后，听说这个女生从大学休学了，又回到了我们这座小城。他父亲对于她的休学非常生气，同时后妈怀孕。于是在家里安排下，这个女生没有在休学后回到大牛校去读书，而是留在了我们这个城市的学校继续读书，也就是他父亲和我老公任职的学校。她父亲给她生活费让这个女孩子和其他学生一样，自己在校外租房。 当时休学的原因，我们都不是很清楚。是后来慢慢知道的。   这个女孩子休息疗养了几个月后，开始在本地大学读书。虽然她和我老公不是一个专业，但是我老公一直把她雇在实验室做学生助理好多年，一直到这个女生在本校博士毕业的时候。 很早，老公就有向我和其他人标榜他“收留”这个女生的善行，大意说那个女生自己父亲都不关心她，他作为父亲的同时还在给他提供助学金和助研机会。每每听他说起这些，我内心都极度恶心。我心里清楚他是有私心的，他私底下有多么龌龊。 后来慢慢也听到老公抱怨这个女生经常出些小问题，也才知道，当年这个女生是因为心里健康问题不得不从原来的大牛校休学。回来后也在积极治疗，刚开始在我们当地大学读书的时候，其实也没有痊愈。 又过了几年，老公又是不是在假期把这个女孩子的弟弟雇到自己的实验室。因为我基乎不在和这个女孩子的父亲和后妈一家联系，所以我和这对姐弟两的接触在这些年里也不多。也只是每年老公组里聚会也会叫上他们一起到家里，或者有家庭活动的时候，会偶尔问问他们要不要参加。   楼主补充了心理活动： 发现老公对其他女人手脚不老实的时候，我才30多。说实话，那个时候自己对婚姻，人性，爱情，这些理解也很肤浅。 自己对自己的能力和魄力都很怀疑。我并不知道离开那时和老公一起建造的生活，我将如何面对一个人的世界。我甚至不敢想象这个我为之付出全部的家不存在了这样一种情况。 我只知道我要一门心思地维护住这个家，这个家是我，作为一个人，赖以生存的为一个壳。那时的我，有一个信念就是家没了，我的天就塌了。所以家不能没。很长一段时间，或者说长达几十年，我都认为这个殷实光鲜的家，包括我的女儿们，是我一辈子的事业，是我一辈子唯一的成就。   我和这个小女孩的事情暂且告一段落，平日里我充实忙碌的生活中也很难想起这么一个人这么一件事。然而，我忽略了老公这个人本质是不会变的。 有时，我这个无神论者，甚至感慨冥冥之中莫非真有因果。和很多很多其他人的故事一样，几十年的高尚人设，都可以一朝崩塌，只是因为之前几十年那些丑陋没有被发现。   8 四年前，我们的小女儿被大学录取。本来以为我大半生心血终于圆满，自己和老公可以暂且放慢生活节奏，重新开启新的二人生活。 那段时间里，我和老公的关系也相比之前那些年好了很多。无论是周末出游，还是国内外旅游，感觉生活的重担慢慢卸下。我和老公的话慢慢多起来，甚至有时候，我感觉老公对我的温柔和关注有所回归。 好景不长，三年前的一天，老公的一个前学生突然找到了我。告诉我她和我老公从十几年前就有了秘密的性关系。我预感到来者不善，而老公也同时受到了她的骚扰。于是我和老公立刻打开了降低风险一致对外的公关模式。   在随后的几个星期，我陆续收到了这个前学生给我描述的她们之间发生的事情。我既震惊又担心。     9 三年前，收到这个前学生自毁式爆料的那一天，到现在，我的内心发生了天翻地覆的变化。而同时，我和我老公的生活也受到了影响。暂且不说这三年里每一天，每一件事的对错。 而目前，源于这次自毁式爆料的接踵而至的其他连锁事件，也都还在处理中。这些事情自有警察，校方，法院去慢慢调查。事件还在慢慢发酵，我也不知道会不会突然哪天再次得到更加惊悚的消息或者更多让我震惊的内幕。   三年过去了，这次历时三年还不知道什么时候会画上句号的坎儿，可以说是我人生中最大的煎熬和磨难。这里只说说我艰辛的心路，对人生的思考和领悟。至于客观事实，留给专业人士去分析调查吧。   10 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。   这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。   可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。   学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。   这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。   老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。     下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。   我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。  

kunpuring 发表于 2023-01-12 11:13

mark

我也猜楼主就是那女生。如果我们大家三观都在线的话，一起劝劝楼主吧，要相信真实的力量，教授真如你所说那么多年做坏事，总会留下痕迹，楼主把合法的手段坚持下去。不要理解不了就用臆想代替事实，不要牵连非直接当事人比如那个女孩和教授的女儿们，她们有决定自己是否被公众议论的权利，不需要你来网络执法。冒充别人的身份也是非常不道德的，相当于黑打黑，而且很多读者会感觉被你欺骗和消费了。
.Cheers. 发表于 2023-01-12 10:33

纠正一下，我的意思是我猜楼主是和教授有十几年关系的那个女生。

单身与否倒是无所谓。关键是楼主这几年很多帖子都是主动出击，把大家的注意力吸引到叫兽这一类事件上。我说了，她如果是原配，此事也没有曝光或者虽然local有人知道但是没有实际损失，她也没离婚，那么她不可能一而再再而三故意扯出自家的丑事昭告天下。有人说了她是不是内心太煎熬了，maybe，但如果煎熬到你有事没事都要广而告之的话，恰恰说明已经撑不住了啊，那她早离婚了。
azurepiggy～2代 发表于 2023-01-12 11:13

多搜搜旧贴就大概对楼主是谁有了解了，她发这贴是为了发泄自己的愤怒

wow，这个推理很合逻辑，非常合理
feifeiduan 发表于 2023-01-12 11:14

也可能她是叫兽到美国来的情人之一，可能后来真的结婚了，结果三年前她发现其实还有小四五六七八。

我都是瞎猜的，但我感觉楼主只是这个叫兽的其中一个情人，所以她写了发生在其他年轻女孩身上的事，也不一定不可能。关于原配出国前的事，其实很简略吧，师生恋在言情小说里都是老套的桥段了，关键点上其实很模糊，比如一对情侣为何在男方出国半年了才经由男方妹妹知道。就算叫兽心思缜密，同在一个校园里，男朋友失踪了不找的吗。所以给我感觉是春秋笔法加上叫兽或周围人可能也都讲过一些拼起来的。另外楼主写的东西总给我一种非常愤怒和还没完全走出来的爱意杂糅在一起的感觉。就算她可以换好几个视角写同一件事，通常人们不会肆意贬低自己，感觉她不是原配。可能叫兽曾许诺离婚但是肯定没成。也可能是楼主希望彻底曝光这个渣男无门。还有一个可能是楼主变成了新老婆，可是叫兽死性不改还在沾花惹草。
azurepiggy～2代 发表于 2023-01-12 11:05

对，绝不是原主。原主需要真正担心的部分，她一笔都没写。就是娃怎么面对这样的父亲。

也可能她是叫兽到美国来的情人之一，可能后来真的结婚了，结果三年前她发现其实还有小四五六七八。
azurepiggy～2代 发表于 2023-01-12 11:16

没结婚，一直单身，更没有儿女

树洞贴全贴 （不想爬楼的，拿走不谢） 树洞贴太高了。一直在跟，一开始很同情楼主， 后面就是震惊到无语。。
不想爬楼的，下面是树洞贴楼主的全贴 （记录的不完全的地方，请大家更正）：
1．写在前面：这不是一个爱情故事。这是关于人性的探讨，血淋淋地 从huaren建站开始，版上精彩的故事和huaren姐妹们的讨论，多少给自己一些对人生婚姻的思考和启示。 我的人生到现在已过白，世俗观念里，亲戚朋友外人看到的都是圆满，只有我自己知道我的内心经历着怎样的煎熬。   我自己说是工科，但更象文科的专业。曾经国内一线城市，父母知识分子公务员。读大学的那个年代虽说中国物质匮乏，可是我家条件总体还是好于大部分家庭的。 80年代也读上了本市一个大学，自己相貌也不错，学校里也有一些追求者。大学期间就找到了现在的老公，也是我那时候的任课老师，农村小知识分子家庭出身，赶上了中国恢复高考的红利的凤凰男。 20不到的自己觉得他很有才华，个子也蛮高，又是老师，暗自里觉得和他谈恋爱还有些小小的虚荣，一边享受着和老师谈恋爱的刺激和被照顾的甜蜜，一边享受着闺蜜酸酸的羡慕和小嫉妒。家人朋友都觉得这个姻缘是佳话美谈。 我本人比较传统，便有了在中国一个女人只要跟了一个男人，就一辈子都是这个男人的根深蒂夫的想法。要是这个男人不要自己了，自己就是破烂儿，就没人珍惜自己了。这种思想现在回头看来贻害了我的一生。   学潮那年，我还没有毕业，因为政治氛围紧张，参加过游行后，人事关系比较敏感。那年秋天，我和我的男友（也就是现在的老公）便不再频繁联系。 突然一天，他的妹妹来学校找到了我，告诉我他人已经身在美国。   工作太忙，慢慢盖楼。


2. 直到现在，我都记得听到这一消息的我，在那一刻有多么震惊，伤心，不知所措，是人生第一次三观崩塌的感觉。 一个我这么信任的人，怎么就突然去了美国？那个年代出国不是像现在这么容易的，他做的一切一切，从准备出国的过程到登上飞机，他竟然一点都没告诉过我，也没有过任何蛛丝马迹。他到底是我不是我认识的那个人，他还有多少是我不知道的。   我记得那天我忍不住在校园里大哭，顾不得面子和形象。感觉天都要塌了，他走了，我怎么办？我现在能怎么办，我以后要怎么办？复杂的心情无法言表。为什么他隐藏得这么好？为什么我从未发现任何痕迹，还把真心交给他？这不是当年20岁的我心理上能够承受的。 因为当时的政治环境，我们谁都不知道，我们是否还能见面，他是不是还能回来，我是不是要和他断绝关系。总之，我对他强烈的依恋情感并没有因为之前这半年因为外部压力的较少联络而减弱，同时突然知道这件事给了我强烈的自我怀疑，否定，和恐惧。   长话短说，在后面的一年里，因为政治环境的宽松，我们慢慢恢复了联系。那个年代靠写信。偶尔打一次短暂的国际长途电话寄托相思。那个年代的国际长途一分钟有多贵呢，贵到每次打完电话，浓情蜜意后，我真心觉得他爱我到骨子里才肯这么花钱。
3. 后来我慢慢知道，原来他一早就有打算申请出国。正与楼里的猜测一样，他拿到录取和奖学金以及所有的出国手续刚好那时入学。 之前他在中国我们师生恋的时候，现在想想我们之间的很多交流互动并不对等。他课堂上和在同学们面前一向严肃，维护绝对权威，不允许学生造次。私下里，和我一起则是一副恋爱中男生的摸样，关怀暧昧之余，还能感觉他眼神言辞间流露出的相互欣赏的喜悦。也正是这种强烈的对比，在这期间，养成的我和他的关系和相处模式就是他高高在上，我娇小伊人。我们两的关系中充满了我对他的崇拜，和他对崇拜的享受。   这样的跨国柏拉图恋爱靠书信和电话持续着。我本科毕业后便开始在他的帮助下申请美国的同一所大学。那时候他的助研工资每月也才一千出头，我申请和准备出国的关键的那几个月，他给我的长途电话每月话费都要快一千美元了。   就这样，三年后，我如期来到美国大玉米地。而此时的他，博士也即将毕业。我到美国后，他便买了车。那个时候我也有助研工资，刚来美国的那种对陌生环境得恐惧，生活不方便带来的困难，包括学业上的压力，都因为他的呵护和照顾而没有那么可怕。我们开始了甜蜜的二人世界，很快结了婚。 我硕士毕业后便在学校找了一个临时的技术员工作，等待他博后出站找教职。在这期间我们两个人的相处模式不知不觉中发生了天翻地覆的变化。他之前作为老师的光环慢慢消失，他也不再是那个一切都比我懂得多都可以为我遮风挡雨的依靠，因为我也在成长，也需要和他共同承担生活上的不大不小的压力。我内心里对他也不再如之前那样崇拜和仰视。本来身份平等后正常的相处，却让我们两人发现，彼此都不是婚前大洋彼岸饱受朝思慕想之苦的那个想象中的对方。   一次意外的发现，又一次让我对他的信任亮起了红灯，也又一次把我在和他的亲密关系中建立的自信和安全感打击得体无完肤



4. 一次我在家里收拾房间，发现了他与国内的一些信件。出于好奇和失去掌控感，我打开了那些信件。 我发现在他到美国后，他竟然也有与其他的女生联系，言语暧昧关切，像是他之前的女友。虽然我不确定他那时是不是也在与那个女生谈恋爱，但是至少可以说明他对我并不像我对他一样。原来他在和我恋爱的时候，他既没有认定了我，也没有就想着和我奔着一辈子。在我看来这不是我人生观里专一忠诚的爱情。那之前一切的亲密关系算什么？他是不是也和别的女生有着类似的亲密关系？如果我没能成功申请出国，他是不是还会帮助那个女生申请到同一所学校呢？我是不是仅仅是他好几个备选者中幸运的那个？一个个的问题占据着我的脑子，我无法思考，只剩下失望，怀疑，和后悔自己太傻。   吵架之中，他竟然提出了离婚，我想那只是他的气话。   明天再更新。   5   楼里的妹妹们真的太善良了。以为出轨家暴就算是三十年婚姻的极大狗血了。   还有一个方面事关婚姻中的亲密关系：性。 老公性欲很旺盛。年轻时候，因为我们两个浓情蜜意，那时的性关系热情激烈。我可以强烈地体会到鱼水之欢中作为一个女人被男人用性爱包裹的男性的柔情。然而，随着我们关系逐渐疏远冷淡，我们的性生活不能在称之为做爱最多称之为性交。他抱怨我性冷淡，我其实心里知道自己并不冷淡，也很渴望在生理和心理上的关怀，只可惜，我对他没有生理欲望。因为心理上已经对他失望至极，生理上变得对他十分抵触。我也渴望被拥抱，可是即使连一个身心抚慰的拥抱他都给不了。可以说是类似冷暴力，除了他主动要求性交。可这种性只能带来空虚。时间久了，我们的性生活就很少了。他对我也越来越暴躁。   我们在当地有一些朋友。其中一个朋友也是早些年来这个学校做老师的华人。我们两家早期经常走动。但是那家朋友因为离婚，女方可以离婚不离家，但是有时候女方会离开家自己到外面工作。男方一个人带着两个孩子。他们的孩子比我们的大。这家男方经常在本地组织聚会，叫上当地的年轻的中国人，包括每年新来的学生。我感觉这家男主人一直在物色女友人选，慢慢就不去参与他们的聚会，也叫老公和孩子与他们保持距离。毕竟这家男人四十大几，有两个孩子，离婚了还成天盯着二十出头的小姑娘，我个人是比较反感的。也怕他的这种想法影响老公。   老公总是表现出善良的一面。后来我发现他的这种伪善都是掩盖肮脏龌龊的一个华丽袍子。稍微掀开，就可以看见下面的人性之恶。 老公一次和我说要邀请这家两个孩子到家中来玩，一是因为他们的父亲主要在谈恋爱，没时间管他们。对他们不闻不问也不太好。二来他们的母亲那段时间不在本地，在外面工作。三是这两个孩子当时才十几岁，叛逆期又是关键期，他觉得可以把他们叫来家里，给他们一些关怀。这两个孩子也很优秀，也告诉我可以让我们自己的孩子多和他们接触。我们自己的孩子其实那时还小，一个刚上小学，一个还没上学，距离高中竞赛申请大学这种事情其实还很远。   我觉得老公说的有道理。便同意了。于是收拾家里，准备那家的两个孩子们过来住。等他们来的那一天，我只看到了姐姐。老公告诉我，因为什么原因，那家的弟弟没有来。这也无妨。总之就一两天，她和我们的孩子们一起玩，我也不需要一直围在我们家两个小孩子身边。   一天晚上，我从二楼卧室想要下到一楼，在楼梯上，我隐约听到一楼的孩子们的书房有声音，像是呻吟，又像是挣扎。我有些疑惑便想下去查看。轻声走到门口，门关着，我侧耳仔细听着，又似乎听不到什么。于是我转身离开了。可是刚离开，门开了。     6. 那个女孩子从房间里出来的，脸上有些尴尬和不悦，没有与我有眼神接触，便去了别的房间。书房门还开着，我正在疑惑，老公从里面出来了。他一副什么都没发生的样子，可是从他的细微表情，我知道了，他在装。   作为两个女儿的妈妈，我时刻保护着自己的女儿们，我对这些事情很敏感。我第一反应就是如果这是对未成年的猥亵，这太可怕了。于是我把老公叫道我是和他对峙。   在卧室老公自然是什么都没说。也用它一如既往的臭脾气和冷峻面孔对着我。没问出什么，我便让老公去他的卧室，我一个人在卧室里陷入沉思。   如果老公真的对这个不满十八的女生动手动脚了，那接下来会怎么办？我要去问问那个小女生吗？不，我不能。如果她承认了，我要不要报警？如果报警了，我用心出血维持的家不说完了，也会遭受不少的创伤。还有我的孩子们，她们还那么小，不能承受这即将带来的狂风骤雨。   如果她说没事发生，那暂时最好。但是不代表她回家不对她那个正在谈恋爱的父亲说，不代表她不会和她的母亲说，或者和任何老师成年朋友说。一旦说了，我的家都不能承受随之而来的打击。   如果她说了，会怎么样呢？我老公，他一向标榜自己正人君子。以他的性格肯定全盘否认，只要不是铁证如山，他不但否定还会反咬质疑他的人。那我呢，我算不算证人呢？如果问到我头上呢？我默默决定，我要维护我的家庭，维护这个家庭的体面，维护我们的孩子，和我们的财产。   如果问道我，我选择什么都不说。我什么一场都没有看到也没有听到。就这样。这个小事故就不可能有后续的麻烦了。   补充一下，我一直相信在这次事件中我老公没有和这个女孩子真的发生性交行为。但我怀疑我老公有其他程度的性骚扰。不过这次之后几年，貌似我担心的事情什么都没有发生。老公和我既没有被警察叫去审问，女孩子的父母和弟弟似乎也什么都不知道。我以为此事告一段落。   7. 没过多久，这个女生如愿去了隔壁州的一个大牛校读了大学。她的教授父亲，也是我老公的同事，也和刚来我们这里没两年的一个25岁的女研究生结婚了。她的母亲也正式地搬里了她父亲的房子，去了其他城市。   一年多以后，听说这个女生从大学休学了，又回到了我们这座小城。他父亲对于她的休学非常生气，同时后妈怀孕。于是在家里安排下，这个女生没有在休学后回到大牛校去读书，而是留在了我们这个城市的学校继续读书，也就是他父亲和我老公任职的学校。她父亲给她生活费让这个女孩子和其他学生一样，自己在校外租房。 当时休学的原因，我们都不是很清楚。是后来慢慢知道的。   这个女孩子休息疗养了几个月后，开始在本地大学读书。虽然她和我老公不是一个专业，但是我老公一直把她雇在实验室做学生助理好多年，一直到这个女生在本校博士毕业的时候。 很早，老公就有向我和其他人标榜他“收留”这个女生的善行，大意说那个女生自己父亲都不关心她，他作为父亲的同时还在给他提供助学金和助研机会。每每听他说起这些，我内心都极度恶心。我心里清楚他是有私心的，他私底下有多么龌龊。 后来慢慢也听到老公抱怨这个女生经常出些小问题，也才知道，当年这个女生是因为心里健康问题不得不从原来的大牛校休学。回来后也在积极治疗，刚开始在我们当地大学读书的时候，其实也没有痊愈。 又过了几年，老公又是不是在假期把这个女孩子的弟弟雇到自己的实验室。因为我基乎不在和这个女孩子的父亲和后妈一家联系，所以我和这对姐弟两的接触在这些年里也不多。也只是每年老公组里聚会也会叫上他们一起到家里，或者有家庭活动的时候，会偶尔问问他们要不要参加。   楼主补充了心理活动： 发现老公对其他女人手脚不老实的时候，我才30多。说实话，那个时候自己对婚姻，人性，爱情，这些理解也很肤浅。 自己对自己的能力和魄力都很怀疑。我并不知道离开那时和老公一起建造的生活，我将如何面对一个人的世界。我甚至不敢想象这个我为之付出全部的家不存在了这样一种情况。 我只知道我要一门心思地维护住这个家，这个家是我，作为一个人，赖以生存的为一个壳。那时的我，有一个信念就是家没了，我的天就塌了。所以家不能没。很长一段时间，或者说长达几十年，我都认为这个殷实光鲜的家，包括我的女儿们，是我一辈子的事业，是我一辈子唯一的成就。   我和这个小女孩的事情暂且告一段落，平日里我充实忙碌的生活中也很难想起这么一个人这么一件事。然而，我忽略了老公这个人本质是不会变的。 有时，我这个无神论者，甚至感慨冥冥之中莫非真有因果。和很多很多其他人的故事一样，几十年的高尚人设，都可以一朝崩塌，只是因为之前几十年那些丑陋没有被发现。   8 四年前，我们的小女儿被大学录取。本来以为我大半生心血终于圆满，自己和老公可以暂且放慢生活节奏，重新开启新的二人生活。 那段时间里，我和老公的关系也相比之前那些年好了很多。无论是周末出游，还是国内外旅游，感觉生活的重担慢慢卸下。我和老公的话慢慢多起来，甚至有时候，我感觉老公对我的温柔和关注有所回归。 好景不长，三年前的一天，老公的一个前学生突然找到了我。告诉我她和我老公从十几年前就有了秘密的性关系。我预感到来者不善，而老公也同时受到了她的骚扰。于是我和老公立刻打开了降低风险一致对外的公关模式。   在随后的几个星期，我陆续收到了这个前学生给我描述的她们之间发生的事情。我既震惊又担心。     9 三年前，收到这个前学生自毁式爆料的那一天，到现在，我的内心发生了天翻地覆的变化。而同时，我和我老公的生活也受到了影响。暂且不说这三年里每一天，每一件事的对错。 而目前，源于这次自毁式爆料的接踵而至的其他连锁事件，也都还在处理中。这些事情自有警察，校方，法院去慢慢调查。事件还在慢慢发酵，我也不知道会不会突然哪天再次得到更加惊悚的消息或者更多让我震惊的内幕。   三年过去了，这次历时三年还不知道什么时候会画上句号的坎儿，可以说是我人生中最大的煎熬和磨难。这里只说说我艰辛的心路，对人生的思考和领悟。至于客观事实，留给专业人士去分析调查吧。   10 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。   这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。   可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。   学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。   这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。   老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。     下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。   我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。  

kunpuring 发表于 2023-01-12 11:13

mark

关于学潮她写的很简略啊，80后就算不知道很多内幕但是不少人还是知道那一年有大事发生的，特别是85年之前的，小学幼儿园停课很久很久吧。

树洞贴全贴 （不想爬楼的，拿走不谢） 树洞贴太高了。一直在跟，一开始很同情楼主， 后面就是震惊到无语。。
不想爬楼的，下面是树洞贴楼主的全贴 （记录的不完全的地方，请大家更正）：
1．写在前面：这不是一个爱情故事。这是关于人性的探讨，血淋淋地 从huaren建站开始，版上精彩的故事和huaren姐妹们的讨论，多少给自己一些对人生婚姻的思考和启示。 我的人生到现在已过白，世俗观念里，亲戚朋友外人看到的都是圆满，只有我自己知道我的内心经历着怎样的煎熬。   我自己说是工科，但更象文科的专业。曾经国内一线城市，父母知识分子公务员。读大学的那个年代虽说中国物质匮乏，可是我家条件总体还是好于大部分家庭的。 80年代也读上了本市一个大学，自己相貌也不错，学校里也有一些追求者。大学期间就找到了现在的老公，也是我那时候的任课老师，农村小知识分子家庭出身，赶上了中国恢复高考的红利的凤凰男。 20不到的自己觉得他很有才华，个子也蛮高，又是老师，暗自里觉得和他谈恋爱还有些小小的虚荣，一边享受着和老师谈恋爱的刺激和被照顾的甜蜜，一边享受着闺蜜酸酸的羡慕和小嫉妒。家人朋友都觉得这个姻缘是佳话美谈。 我本人比较传统，便有了在中国一个女人只要跟了一个男人，就一辈子都是这个男人的根深蒂夫的想法。要是这个男人不要自己了，自己就是破烂儿，就没人珍惜自己了。这种思想现在回头看来贻害了我的一生。   学潮那年，我还没有毕业，因为政治氛围紧张，参加过游行后，人事关系比较敏感。那年秋天，我和我的男友（也就是现在的老公）便不再频繁联系。 突然一天，他的妹妹来学校找到了我，告诉我他人已经身在美国。   工作太忙，慢慢盖楼。


2. 直到现在，我都记得听到这一消息的我，在那一刻有多么震惊，伤心，不知所措，是人生第一次三观崩塌的感觉。 一个我这么信任的人，怎么就突然去了美国？那个年代出国不是像现在这么容易的，他做的一切一切，从准备出国的过程到登上飞机，他竟然一点都没告诉过我，也没有过任何蛛丝马迹。他到底是我不是我认识的那个人，他还有多少是我不知道的。   我记得那天我忍不住在校园里大哭，顾不得面子和形象。感觉天都要塌了，他走了，我怎么办？我现在能怎么办，我以后要怎么办？复杂的心情无法言表。为什么他隐藏得这么好？为什么我从未发现任何痕迹，还把真心交给他？这不是当年20岁的我心理上能够承受的。 因为当时的政治环境，我们谁都不知道，我们是否还能见面，他是不是还能回来，我是不是要和他断绝关系。总之，我对他强烈的依恋情感并没有因为之前这半年因为外部压力的较少联络而减弱，同时突然知道这件事给了我强烈的自我怀疑，否定，和恐惧。   长话短说，在后面的一年里，因为政治环境的宽松，我们慢慢恢复了联系。那个年代靠写信。偶尔打一次短暂的国际长途电话寄托相思。那个年代的国际长途一分钟有多贵呢，贵到每次打完电话，浓情蜜意后，我真心觉得他爱我到骨子里才肯这么花钱。
3. 后来我慢慢知道，原来他一早就有打算申请出国。正与楼里的猜测一样，他拿到录取和奖学金以及所有的出国手续刚好那时入学。 之前他在中国我们师生恋的时候，现在想想我们之间的很多交流互动并不对等。他课堂上和在同学们面前一向严肃，维护绝对权威，不允许学生造次。私下里，和我一起则是一副恋爱中男生的摸样，关怀暧昧之余，还能感觉他眼神言辞间流露出的相互欣赏的喜悦。也正是这种强烈的对比，在这期间，养成的我和他的关系和相处模式就是他高高在上，我娇小伊人。我们两的关系中充满了我对他的崇拜，和他对崇拜的享受。   这样的跨国柏拉图恋爱靠书信和电话持续着。我本科毕业后便开始在他的帮助下申请美国的同一所大学。那时候他的助研工资每月也才一千出头，我申请和准备出国的关键的那几个月，他给我的长途电话每月话费都要快一千美元了。   就这样，三年后，我如期来到美国大玉米地。而此时的他，博士也即将毕业。我到美国后，他便买了车。那个时候我也有助研工资，刚来美国的那种对陌生环境得恐惧，生活不方便带来的困难，包括学业上的压力，都因为他的呵护和照顾而没有那么可怕。我们开始了甜蜜的二人世界，很快结了婚。 我硕士毕业后便在学校找了一个临时的技术员工作，等待他博后出站找教职。在这期间我们两个人的相处模式不知不觉中发生了天翻地覆的变化。他之前作为老师的光环慢慢消失，他也不再是那个一切都比我懂得多都可以为我遮风挡雨的依靠，因为我也在成长，也需要和他共同承担生活上的不大不小的压力。我内心里对他也不再如之前那样崇拜和仰视。本来身份平等后正常的相处，却让我们两人发现，彼此都不是婚前大洋彼岸饱受朝思慕想之苦的那个想象中的对方。   一次意外的发现，又一次让我对他的信任亮起了红灯，也又一次把我在和他的亲密关系中建立的自信和安全感打击得体无完肤



4. 一次我在家里收拾房间，发现了他与国内的一些信件。出于好奇和失去掌控感，我打开了那些信件。 我发现在他到美国后，他竟然也有与其他的女生联系，言语暧昧关切，像是他之前的女友。虽然我不确定他那时是不是也在与那个女生谈恋爱，但是至少可以说明他对我并不像我对他一样。原来他在和我恋爱的时候，他既没有认定了我，也没有就想着和我奔着一辈子。在我看来这不是我人生观里专一忠诚的爱情。那之前一切的亲密关系算什么？他是不是也和别的女生有着类似的亲密关系？如果我没能成功申请出国，他是不是还会帮助那个女生申请到同一所学校呢？我是不是仅仅是他好几个备选者中幸运的那个？一个个的问题占据着我的脑子，我无法思考，只剩下失望，怀疑，和后悔自己太傻。   吵架之中，他竟然提出了离婚，我想那只是他的气话。   明天再更新。   5   楼里的妹妹们真的太善良了。以为出轨家暴就算是三十年婚姻的极大狗血了。   还有一个方面事关婚姻中的亲密关系：性。 老公性欲很旺盛。年轻时候，因为我们两个浓情蜜意，那时的性关系热情激烈。我可以强烈地体会到鱼水之欢中作为一个女人被男人用性爱包裹的男性的柔情。然而，随着我们关系逐渐疏远冷淡，我们的性生活不能在称之为做爱最多称之为性交。他抱怨我性冷淡，我其实心里知道自己并不冷淡，也很渴望在生理和心理上的关怀，只可惜，我对他没有生理欲望。因为心理上已经对他失望至极，生理上变得对他十分抵触。我也渴望被拥抱，可是即使连一个身心抚慰的拥抱他都给不了。可以说是类似冷暴力，除了他主动要求性交。可这种性只能带来空虚。时间久了，我们的性生活就很少了。他对我也越来越暴躁。   我们在当地有一些朋友。其中一个朋友也是早些年来这个学校做老师的华人。我们两家早期经常走动。但是那家朋友因为离婚，女方可以离婚不离家，但是有时候女方会离开家自己到外面工作。男方一个人带着两个孩子。他们的孩子比我们的大。这家男方经常在本地组织聚会，叫上当地的年轻的中国人，包括每年新来的学生。我感觉这家男主人一直在物色女友人选，慢慢就不去参与他们的聚会，也叫老公和孩子与他们保持距离。毕竟这家男人四十大几，有两个孩子，离婚了还成天盯着二十出头的小姑娘，我个人是比较反感的。也怕他的这种想法影响老公。   老公总是表现出善良的一面。后来我发现他的这种伪善都是掩盖肮脏龌龊的一个华丽袍子。稍微掀开，就可以看见下面的人性之恶。 老公一次和我说要邀请这家两个孩子到家中来玩，一是因为他们的父亲主要在谈恋爱，没时间管他们。对他们不闻不问也不太好。二来他们的母亲那段时间不在本地，在外面工作。三是这两个孩子当时才十几岁，叛逆期又是关键期，他觉得可以把他们叫来家里，给他们一些关怀。这两个孩子也很优秀，也告诉我可以让我们自己的孩子多和他们接触。我们自己的孩子其实那时还小，一个刚上小学，一个还没上学，距离高中竞赛申请大学这种事情其实还很远。   我觉得老公说的有道理。便同意了。于是收拾家里，准备那家的两个孩子们过来住。等他们来的那一天，我只看到了姐姐。老公告诉我，因为什么原因，那家的弟弟没有来。这也无妨。总之就一两天，她和我们的孩子们一起玩，我也不需要一直围在我们家两个小孩子身边。   一天晚上，我从二楼卧室想要下到一楼，在楼梯上，我隐约听到一楼的孩子们的书房有声音，像是呻吟，又像是挣扎。我有些疑惑便想下去查看。轻声走到门口，门关着，我侧耳仔细听着，又似乎听不到什么。于是我转身离开了。可是刚离开，门开了。     6. 那个女孩子从房间里出来的，脸上有些尴尬和不悦，没有与我有眼神接触，便去了别的房间。书房门还开着，我正在疑惑，老公从里面出来了。他一副什么都没发生的样子，可是从他的细微表情，我知道了，他在装。   作为两个女儿的妈妈，我时刻保护着自己的女儿们，我对这些事情很敏感。我第一反应就是如果这是对未成年的猥亵，这太可怕了。于是我把老公叫道我是和他对峙。   在卧室老公自然是什么都没说。也用它一如既往的臭脾气和冷峻面孔对着我。没问出什么，我便让老公去他的卧室，我一个人在卧室里陷入沉思。   如果老公真的对这个不满十八的女生动手动脚了，那接下来会怎么办？我要去问问那个小女生吗？不，我不能。如果她承认了，我要不要报警？如果报警了，我用心出血维持的家不说完了，也会遭受不少的创伤。还有我的孩子们，她们还那么小，不能承受这即将带来的狂风骤雨。   如果她说没事发生，那暂时最好。但是不代表她回家不对她那个正在谈恋爱的父亲说，不代表她不会和她的母亲说，或者和任何老师成年朋友说。一旦说了，我的家都不能承受随之而来的打击。   如果她说了，会怎么样呢？我老公，他一向标榜自己正人君子。以他的性格肯定全盘否认，只要不是铁证如山，他不但否定还会反咬质疑他的人。那我呢，我算不算证人呢？如果问到我头上呢？我默默决定，我要维护我的家庭，维护这个家庭的体面，维护我们的孩子，和我们的财产。   如果问道我，我选择什么都不说。我什么一场都没有看到也没有听到。就这样。这个小事故就不可能有后续的麻烦了。   补充一下，我一直相信在这次事件中我老公没有和这个女孩子真的发生性交行为。但我怀疑我老公有其他程度的性骚扰。不过这次之后几年，貌似我担心的事情什么都没有发生。老公和我既没有被警察叫去审问，女孩子的父母和弟弟似乎也什么都不知道。我以为此事告一段落。   7. 没过多久，这个女生如愿去了隔壁州的一个大牛校读了大学。她的教授父亲，也是我老公的同事，也和刚来我们这里没两年的一个25岁的女研究生结婚了。她的母亲也正式地搬里了她父亲的房子，去了其他城市。   一年多以后，听说这个女生从大学休学了，又回到了我们这座小城。他父亲对于她的休学非常生气，同时后妈怀孕。于是在家里安排下，这个女生没有在休学后回到大牛校去读书，而是留在了我们这个城市的学校继续读书，也就是他父亲和我老公任职的学校。她父亲给她生活费让这个女孩子和其他学生一样，自己在校外租房。 当时休学的原因，我们都不是很清楚。是后来慢慢知道的。   这个女孩子休息疗养了几个月后，开始在本地大学读书。虽然她和我老公不是一个专业，但是我老公一直把她雇在实验室做学生助理好多年，一直到这个女生在本校博士毕业的时候。 很早，老公就有向我和其他人标榜他“收留”这个女生的善行，大意说那个女生自己父亲都不关心她，他作为父亲的同时还在给他提供助学金和助研机会。每每听他说起这些，我内心都极度恶心。我心里清楚他是有私心的，他私底下有多么龌龊。 后来慢慢也听到老公抱怨这个女生经常出些小问题，也才知道，当年这个女生是因为心里健康问题不得不从原来的大牛校休学。回来后也在积极治疗，刚开始在我们当地大学读书的时候，其实也没有痊愈。 又过了几年，老公又是不是在假期把这个女孩子的弟弟雇到自己的实验室。因为我基乎不在和这个女孩子的父亲和后妈一家联系，所以我和这对姐弟两的接触在这些年里也不多。也只是每年老公组里聚会也会叫上他们一起到家里，或者有家庭活动的时候，会偶尔问问他们要不要参加。   楼主补充了心理活动： 发现老公对其他女人手脚不老实的时候，我才30多。说实话，那个时候自己对婚姻，人性，爱情，这些理解也很肤浅。 自己对自己的能力和魄力都很怀疑。我并不知道离开那时和老公一起建造的生活，我将如何面对一个人的世界。我甚至不敢想象这个我为之付出全部的家不存在了这样一种情况。 我只知道我要一门心思地维护住这个家，这个家是我，作为一个人，赖以生存的为一个壳。那时的我，有一个信念就是家没了，我的天就塌了。所以家不能没。很长一段时间，或者说长达几十年，我都认为这个殷实光鲜的家，包括我的女儿们，是我一辈子的事业，是我一辈子唯一的成就。   我和这个小女孩的事情暂且告一段落，平日里我充实忙碌的生活中也很难想起这么一个人这么一件事。然而，我忽略了老公这个人本质是不会变的。 有时，我这个无神论者，甚至感慨冥冥之中莫非真有因果。和很多很多其他人的故事一样，几十年的高尚人设，都可以一朝崩塌，只是因为之前几十年那些丑陋没有被发现。   8 四年前，我们的小女儿被大学录取。本来以为我大半生心血终于圆满，自己和老公可以暂且放慢生活节奏，重新开启新的二人生活。 那段时间里，我和老公的关系也相比之前那些年好了很多。无论是周末出游，还是国内外旅游，感觉生活的重担慢慢卸下。我和老公的话慢慢多起来，甚至有时候，我感觉老公对我的温柔和关注有所回归。 好景不长，三年前的一天，老公的一个前学生突然找到了我。告诉我她和我老公从十几年前就有了秘密的性关系。我预感到来者不善，而老公也同时受到了她的骚扰。于是我和老公立刻打开了降低风险一致对外的公关模式。   在随后的几个星期，我陆续收到了这个前学生给我描述的她们之间发生的事情。我既震惊又担心。     9 三年前，收到这个前学生自毁式爆料的那一天，到现在，我的内心发生了天翻地覆的变化。而同时，我和我老公的生活也受到了影响。暂且不说这三年里每一天，每一件事的对错。 而目前，源于这次自毁式爆料的接踵而至的其他连锁事件，也都还在处理中。这些事情自有警察，校方，法院去慢慢调查。事件还在慢慢发酵，我也不知道会不会突然哪天再次得到更加惊悚的消息或者更多让我震惊的内幕。   三年过去了，这次历时三年还不知道什么时候会画上句号的坎儿，可以说是我人生中最大的煎熬和磨难。这里只说说我艰辛的心路，对人生的思考和领悟。至于客观事实，留给专业人士去分析调查吧。   10 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。   这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。   可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。   学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。   这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。   老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。     下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。   我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。  

kunpuring 发表于 2023-01-12 11:13

mark

对，绝不是原主。原主需要真正担心的部分，她一笔都没写。就是娃怎么面对这样的父亲。
GreatRagen 发表于 2023-01-12 11:18

对。成为了母亲的人，只要是正常人，对儿女的关心会远大于不忠诚的配偶

我的天，大无语，楼主你的更新是真的吗？

男的不说，楼主也是人渣，不是一家人，不进一家门，一辈子的枷锁，背到地狱。

唉，这个楼主大学时候和当老师的人渣老公恋爱。 基本也是她老公猥亵其他女孩一个套路来的但她认为老公是真爱她。 哪怕出国后发现老公同一时期和其他女生有情书，也不舍得离婚。 人渣老公猥亵朋友家女儿，她坚持认为没有发生实质性关系，找理由理解和原谅老公。 然后确认老公和女研究生发生关系长达多年，女研究生提高她人渣老公，利用女研究生不太懂美国的法律等，她则和老公反向提告该女生。 学校已经调查两年多，楼主一副胜利者的姿态警告年轻女孩。。。。。 这种三观。。。。
期待这个女研究生现身说法

强奸犯基本都是惯犯。只是强奸发生的环境通常都比较隐秘又没有旁观者可以举证，还涉及隐私颜面等问题，通常女生很容易吃哑巴亏。最后男的还容易pua 成功，把女生发展成老婆，情人等

我都是瞎猜的，但我感觉楼主只是这个叫兽的其中一个情人，所以她写了发生在其他年轻女孩身上的事，也不一定不可能。关于原配出国前的事，其实很简略吧，师生恋在言情小说里都是老套的桥段了，关键点上其实很模糊，比如一对情侣为何在男方出国半年了才经由男方妹妹知道。就算叫兽心思缜密，同在一个校园里，男朋友失踪了不找的吗。所以给我感觉是春秋笔法加上叫兽或周围人可能也都讲过一些拼起来的。另外楼主写的东西总给我一种非常愤怒和还没完全走出来的爱意杂糅在一起的感觉。就算她可以换好几个视角写同一件事，通常人们不会肆意贬低自己，感觉她不是原配。可能叫兽曾许诺离婚但是肯定没成。也可能是楼主希望彻底曝光这个渣男无门。还有一个可能是楼主变成了新老婆，可是叫兽死性不改还在沾花惹草。
azurepiggy～2代 发表于 2023-01-12 11:05

re。无论是50+教授夫人还是80后受害女生，楼主看起来真的有点心理问题甚至人格分裂。还有一种可能是那个同事家的女儿，巧的是她也有心理问题。而教授和教授夫人间的事，一部分来自于教授告诉她的比如和夫人婚姻不幸，夫人看了他和前女友通信就无性了，一部分是她住在教授家观察到的，然后一部分是自己代入夫人角色脑补的。。 无论楼主是谁，希望你的朋友能认出你帮助你。祝你好运

你老公是个强奸惯犯， 你还为他开脱， 你不值得任何同情。
喜羊羊888 发表于 2023-01-12 11:15

lz发帖的初衷当然不是博得同情，她内心也知道自己一步步黑化做的很多事情是不对的，所以没改之前的标题里写了“拍砖的别进” lz还说发帖是希望对年轻女孩子在人生选择以及认人识人方面有所启发，个人感觉这个认人识人意味深长，不仅仅是认清男人，还要提防像lz这样的女人。总之人性险恶，不论男女。 这也是lz的总结里说的：下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。

对。成为了母亲的人，只要是正常人，对儿女的关心会远大于不忠诚的配偶
Felixa 发表于 2023-01-12 11:19

洋洋洒洒写人性不过是发泄愤恨，完全没有真正的感悟，应该是有类似的受害经历。字里行间已经失去善良，简直是烂坑。事情确有类似的，只不过悟性太低了。

唉，这个楼主大学时候和当老师的人渣老公恋爱。 基本也是她老公猥亵其他女孩一个套路来的但她认为老公是真爱她。 哪怕出国后发现老公同一时期和其他女生有情书，也不舍得离婚。 人渣老公猥亵朋友家女儿，她坚持认为没有发生实质性关系，找理由理解和原谅老公。 然后确认老公和女研究生发生关系长达多年，女研究生提高她人渣老公，利用女研究生不太懂美国的法律等，她则和老公反向提告该女生。 学校已经调查两年多，楼主一副胜利者的姿态警告年轻女孩。。。。。 这种三观。。。。
期待这个女研究生现身说法
zhaoxiaoxi 发表于 2023-01-12 11:21

是楼主和老公先提告女学生

啊啊啊什么大瓜 删了…我还没看

+1 這種天雷滾滾的三觀還上來發帖？樓主你爲什麽不明白首先你的老公是垃圾
cauchy 发表于 2023-01-12 11:13

正常人（疯子另说，咱没办法预测疯子的想法）都会对自己的三观（或者，自己文字中想表现的三观）与周围人是否大致相符有基本的了解 - 这个不代表她会完全与周围人有相同的是非观，但她应该能了解到周围人是不是会认同自己的三观。
所以了，这个帖子的楼主，除非有病，否则不会认为这儿的大部分人会认同她文字中体现出的三观。
那么，答案就很简单了。
要么，就是上来挖坑的，故意写些能被人挑（而且是大挑特挑）的东西出来引人跳坑。 要么，就是要上来怼人玩儿的 - 想怼人，总得挑有争议的事说。你要出来给大家说1+1=2， 肯定不会有人跟你争。从她的反应看，不是这么回事。 要么，就是其他的特殊目的（比如，假装是主角，其实在说其他人的事，这样别人越骂，她越爽，因为被骂的实际上也是她想骂的人）

我昨天其实在猜测楼主可能就是从F1的时候和叫兽有了羁绊。然后渣男估计花言巧语加吓唬，如果他本人还看着人模狗样，楼主可能也曾有过敬慕或爱意。但肯定还有其他女学生或女孩。然后就陷在这么一个畸形的关系里好几年，叫兽估计没离婚，楼主也就单身，觉得快乐的时候就过，但是肯定有气愤彷徨或者不甘的时候，就发帖。当然我也不好解释楼主其他一些问离婚的帖子。但我总感觉她不像是个50+的，像是30多的。

我的天，大无语，楼主你的更新是真的吗？
mandj 发表于 2023-01-12 11:19

天哪，看了一楼更新，之前白替楼主担心了，还怕她是傻白甜......我只能说，楼主和老公看着都不是善茬......不想看具体狗血了，只想说，女学生确实应该警惕男叫兽和彪悍的叫兽夫人，有啥事其实应该第一时间举报。

世界没有那么糟。基本上你自己是个什么样的人,就会遇见什么样的事. 不要有贪念不要有企图只吃小亏绝不占小便宜,你的人生注定不会踩雷. 要有原则有信仰有底线,这些不卖不交换.楼主你这样无原则会造成自己的分裂创伤，得不偿失

花花满楼 发表于 2023-01-12 11:14

明白你的意思，而且赞同

前面的分析是对的，楼主其实是房思琪，而不是师母

以下内容需要2000魅力值以上的用户可见，您的魅力值12011： 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。
这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。
可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。
学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。
这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。
老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。

下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。
我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。 mousemouse 最后编辑于 2023/01/12 07:03:04 我的妈呀，楼主你自己当初是被老公哄骗着强奸的开始的，所以现在就对其它被老公强奸的女孩没有同情心？你和那给老公和李娜守门的老婆有啥区别？最早那个未成年少女就算你没有发声是因为觉得老公和她没有真正发生关系，你怕影响家庭，你自己没有法律责任，但是你还是极其自私；而你现在就和你老公一样是个人渣，而且是帮凶。还有脸告诫年轻女孩子弱肉强食？
女孩子唯一需要学到的教训就是第一次被性骚扰就要报警，把事情闹大！不能让这种人渣教授反复得逞！
babolucia 发表于 2023-01-12 07:33

这就是lz的人性思考？事情真正到了自己身上，为了自己，人性就丑恶到没有正直正义可言，欺压弱者，包庇纵容，为虎作伥去更珍惜眼下的生活？ 妥妥的毁三观

正常人（疯子另说，咱没办法预测疯子的想法）都会对自己的三观（或者，自己文字中想表现的三观）与周围人是否大致相符有基本的了解 - 这个不代表她会完全与周围人有相同的是非观，但她应该能了解到周围人是不是会认同自己的三观。
所以了，这个帖子的楼主，除非有病，否则不会认为这儿的大部分人会认同她文字中体现出的三观。
那么，答案就很简单了。
要么，就是上来挖坑的，故意写些能被人挑（而且是大挑特挑）的东西出来引人跳坑。 要么，就是要上来怼人玩儿的 - 想怼人，总得挑有争议的事说。你要出来给大家说1+1=2， 肯定不会有人跟你争。从她的反应看，不是这么回事。 要么，就是其他的特殊目的（比如，假装是主角，其实在说其他人的事，这样别人越骂，她越爽，因为被骂的实际上也是她想骂的人）
VMC 发表于 2023-01-12 11:24

我倒觉得你说的这3点都不是。 我更倾向于这就是lz本人经历的真人真事。

我昨天其实在猜测楼主可能就是从F1的时候和叫兽有了羁绊。然后渣男估计花言巧语加吓唬，如果他本人还看着人模狗样，楼主可能也曾有过敬慕或爱意。但肯定还有其他女学生或女孩。然后就陷在这么一个畸形的关系里好几年，叫兽估计没离婚，楼主也就单身，觉得快乐的时候就过，但是肯定有气愤彷徨或者不甘的时候，就发帖。当然我也不好解释楼主其他一些问离婚的帖子。但我总感觉她不像是个50+的，像是30多的。
azurepiggy～2代 发表于 2023-01-12 11:24

像50 多的，基本上我遇到的这个年纪的中国女人，没几个善类。

树洞贴全贴 （不想爬楼的，拿走不谢） 树洞贴太高了。一直在跟，一开始很同情楼主， 后面就是震惊到无语。。
不想爬楼的，下面是树洞贴楼主的全贴 （记录的不完全的地方，请大家更正）：
1．写在前面：这不是一个爱情故事。这是关于人性的探讨，血淋淋地 从huaren建站开始，版上精彩的故事和huaren姐妹们的讨论，多少给自己一些对人生婚姻的思考和启示。 我的人生到现在已过白，世俗观念里，亲戚朋友外人看到的都是圆满，只有我自己知道我的内心经历着怎样的煎熬。   我自己说是工科，但更象文科的专业。曾经国内一线城市，父母知识分子公务员。读大学的那个年代虽说中国物质匮乏，可是我家条件总体还是好于大部分家庭的。 80年代也读上了本市一个大学，自己相貌也不错，学校里也有一些追求者。大学期间就找到了现在的老公，也是我那时候的任课老师，农村小知识分子家庭出身，赶上了中国恢复高考的红利的凤凰男。 20不到的自己觉得他很有才华，个子也蛮高，又是老师，暗自里觉得和他谈恋爱还有些小小的虚荣，一边享受着和老师谈恋爱的刺激和被照顾的甜蜜，一边享受着闺蜜酸酸的羡慕和小嫉妒。家人朋友都觉得这个姻缘是佳话美谈。 我本人比较传统，便有了在中国一个女人只要跟了一个男人，就一辈子都是这个男人的根深蒂夫的想法。要是这个男人不要自己了，自己就是破烂儿，就没人珍惜自己了。这种思想现在回头看来贻害了我的一生。   学潮那年，我还没有毕业，因为政治氛围紧张，参加过游行后，人事关系比较敏感。那年秋天，我和我的男友（也就是现在的老公）便不再频繁联系。 突然一天，他的妹妹来学校找到了我，告诉我他人已经身在美国。   工作太忙，慢慢盖楼。


2. 直到现在，我都记得听到这一消息的我，在那一刻有多么震惊，伤心，不知所措，是人生第一次三观崩塌的感觉。 一个我这么信任的人，怎么就突然去了美国？那个年代出国不是像现在这么容易的，他做的一切一切，从准备出国的过程到登上飞机，他竟然一点都没告诉过我，也没有过任何蛛丝马迹。他到底是我不是我认识的那个人，他还有多少是我不知道的。   我记得那天我忍不住在校园里大哭，顾不得面子和形象。感觉天都要塌了，他走了，我怎么办？我现在能怎么办，我以后要怎么办？复杂的心情无法言表。为什么他隐藏得这么好？为什么我从未发现任何痕迹，还把真心交给他？这不是当年20岁的我心理上能够承受的。 因为当时的政治环境，我们谁都不知道，我们是否还能见面，他是不是还能回来，我是不是要和他断绝关系。总之，我对他强烈的依恋情感并没有因为之前这半年因为外部压力的较少联络而减弱，同时突然知道这件事给了我强烈的自我怀疑，否定，和恐惧。   长话短说，在后面的一年里，因为政治环境的宽松，我们慢慢恢复了联系。那个年代靠写信。偶尔打一次短暂的国际长途电话寄托相思。那个年代的国际长途一分钟有多贵呢，贵到每次打完电话，浓情蜜意后，我真心觉得他爱我到骨子里才肯这么花钱。
3. 后来我慢慢知道，原来他一早就有打算申请出国。正与楼里的猜测一样，他拿到录取和奖学金以及所有的出国手续刚好那时入学。 之前他在中国我们师生恋的时候，现在想想我们之间的很多交流互动并不对等。他课堂上和在同学们面前一向严肃，维护绝对权威，不允许学生造次。私下里，和我一起则是一副恋爱中男生的摸样，关怀暧昧之余，还能感觉他眼神言辞间流露出的相互欣赏的喜悦。也正是这种强烈的对比，在这期间，养成的我和他的关系和相处模式就是他高高在上，我娇小伊人。我们两的关系中充满了我对他的崇拜，和他对崇拜的享受。   这样的跨国柏拉图恋爱靠书信和电话持续着。我本科毕业后便开始在他的帮助下申请美国的同一所大学。那时候他的助研工资每月也才一千出头，我申请和准备出国的关键的那几个月，他给我的长途电话每月话费都要快一千美元了。   就这样，三年后，我如期来到美国大玉米地。而此时的他，博士也即将毕业。我到美国后，他便买了车。那个时候我也有助研工资，刚来美国的那种对陌生环境得恐惧，生活不方便带来的困难，包括学业上的压力，都因为他的呵护和照顾而没有那么可怕。我们开始了甜蜜的二人世界，很快结了婚。 我硕士毕业后便在学校找了一个临时的技术员工作，等待他博后出站找教职。在这期间我们两个人的相处模式不知不觉中发生了天翻地覆的变化。他之前作为老师的光环慢慢消失，他也不再是那个一切都比我懂得多都可以为我遮风挡雨的依靠，因为我也在成长，也需要和他共同承担生活上的不大不小的压力。我内心里对他也不再如之前那样崇拜和仰视。本来身份平等后正常的相处，却让我们两人发现，彼此都不是婚前大洋彼岸饱受朝思慕想之苦的那个想象中的对方。   一次意外的发现，又一次让我对他的信任亮起了红灯，也又一次把我在和他的亲密关系中建立的自信和安全感打击得体无完肤



4. 一次我在家里收拾房间，发现了他与国内的一些信件。出于好奇和失去掌控感，我打开了那些信件。 我发现在他到美国后，他竟然也有与其他的女生联系，言语暧昧关切，像是他之前的女友。虽然我不确定他那时是不是也在与那个女生谈恋爱，但是至少可以说明他对我并不像我对他一样。原来他在和我恋爱的时候，他既没有认定了我，也没有就想着和我奔着一辈子。在我看来这不是我人生观里专一忠诚的爱情。那之前一切的亲密关系算什么？他是不是也和别的女生有着类似的亲密关系？如果我没能成功申请出国，他是不是还会帮助那个女生申请到同一所学校呢？我是不是仅仅是他好几个备选者中幸运的那个？一个个的问题占据着我的脑子，我无法思考，只剩下失望，怀疑，和后悔自己太傻。   吵架之中，他竟然提出了离婚，我想那只是他的气话。   明天再更新。   5   楼里的妹妹们真的太善良了。以为出轨家暴就算是三十年婚姻的极大狗血了。   还有一个方面事关婚姻中的亲密关系：性。 老公性欲很旺盛。年轻时候，因为我们两个浓情蜜意，那时的性关系热情激烈。我可以强烈地体会到鱼水之欢中作为一个女人被男人用性爱包裹的男性的柔情。然而，随着我们关系逐渐疏远冷淡，我们的性生活不能在称之为做爱最多称之为性交。他抱怨我性冷淡，我其实心里知道自己并不冷淡，也很渴望在生理和心理上的关怀，只可惜，我对他没有生理欲望。因为心理上已经对他失望至极，生理上变得对他十分抵触。我也渴望被拥抱，可是即使连一个身心抚慰的拥抱他都给不了。可以说是类似冷暴力，除了他主动要求性交。可这种性只能带来空虚。时间久了，我们的性生活就很少了。他对我也越来越暴躁。   我们在当地有一些朋友。其中一个朋友也是早些年来这个学校做老师的华人。我们两家早期经常走动。但是那家朋友因为离婚，女方可以离婚不离家，但是有时候女方会离开家自己到外面工作。男方一个人带着两个孩子。他们的孩子比我们的大。这家男方经常在本地组织聚会，叫上当地的年轻的中国人，包括每年新来的学生。我感觉这家男主人一直在物色女友人选，慢慢就不去参与他们的聚会，也叫老公和孩子与他们保持距离。毕竟这家男人四十大几，有两个孩子，离婚了还成天盯着二十出头的小姑娘，我个人是比较反感的。也怕他的这种想法影响老公。   老公总是表现出善良的一面。后来我发现他的这种伪善都是掩盖肮脏龌龊的一个华丽袍子。稍微掀开，就可以看见下面的人性之恶。 老公一次和我说要邀请这家两个孩子到家中来玩，一是因为他们的父亲主要在谈恋爱，没时间管他们。对他们不闻不问也不太好。二来他们的母亲那段时间不在本地，在外面工作。三是这两个孩子当时才十几岁，叛逆期又是关键期，他觉得可以把他们叫来家里，给他们一些关怀。这两个孩子也很优秀，也告诉我可以让我们自己的孩子多和他们接触。我们自己的孩子其实那时还小，一个刚上小学，一个还没上学，距离高中竞赛申请大学这种事情其实还很远。   我觉得老公说的有道理。便同意了。于是收拾家里，准备那家的两个孩子们过来住。等他们来的那一天，我只看到了姐姐。老公告诉我，因为什么原因，那家的弟弟没有来。这也无妨。总之就一两天，她和我们的孩子们一起玩，我也不需要一直围在我们家两个小孩子身边。   一天晚上，我从二楼卧室想要下到一楼，在楼梯上，我隐约听到一楼的孩子们的书房有声音，像是呻吟，又像是挣扎。我有些疑惑便想下去查看。轻声走到门口，门关着，我侧耳仔细听着，又似乎听不到什么。于是我转身离开了。可是刚离开，门开了。     6. 那个女孩子从房间里出来的，脸上有些尴尬和不悦，没有与我有眼神接触，便去了别的房间。书房门还开着，我正在疑惑，老公从里面出来了。他一副什么都没发生的样子，可是从他的细微表情，我知道了，他在装。   作为两个女儿的妈妈，我时刻保护着自己的女儿们，我对这些事情很敏感。我第一反应就是如果这是对未成年的猥亵，这太可怕了。于是我把老公叫道我是和他对峙。   在卧室老公自然是什么都没说。也用它一如既往的臭脾气和冷峻面孔对着我。没问出什么，我便让老公去他的卧室，我一个人在卧室里陷入沉思。   如果老公真的对这个不满十八的女生动手动脚了，那接下来会怎么办？我要去问问那个小女生吗？不，我不能。如果她承认了，我要不要报警？如果报警了，我用心出血维持的家不说完了，也会遭受不少的创伤。还有我的孩子们，她们还那么小，不能承受这即将带来的狂风骤雨。   如果她说没事发生，那暂时最好。但是不代表她回家不对她那个正在谈恋爱的父亲说，不代表她不会和她的母亲说，或者和任何老师成年朋友说。一旦说了，我的家都不能承受随之而来的打击。   如果她说了，会怎么样呢？我老公，他一向标榜自己正人君子。以他的性格肯定全盘否认，只要不是铁证如山，他不但否定还会反咬质疑他的人。那我呢，我算不算证人呢？如果问到我头上呢？我默默决定，我要维护我的家庭，维护这个家庭的体面，维护我们的孩子，和我们的财产。   如果问道我，我选择什么都不说。我什么一场都没有看到也没有听到。就这样。这个小事故就不可能有后续的麻烦了。   补充一下，我一直相信在这次事件中我老公没有和这个女孩子真的发生性交行为。但我怀疑我老公有其他程度的性骚扰。不过这次之后几年，貌似我担心的事情什么都没有发生。老公和我既没有被警察叫去审问，女孩子的父母和弟弟似乎也什么都不知道。我以为此事告一段落。   7. 没过多久，这个女生如愿去了隔壁州的一个大牛校读了大学。她的教授父亲，也是我老公的同事，也和刚来我们这里没两年的一个25岁的女研究生结婚了。她的母亲也正式地搬里了她父亲的房子，去了其他城市。   一年多以后，听说这个女生从大学休学了，又回到了我们这座小城。他父亲对于她的休学非常生气，同时后妈怀孕。于是在家里安排下，这个女生没有在休学后回到大牛校去读书，而是留在了我们这个城市的学校继续读书，也就是他父亲和我老公任职的学校。她父亲给她生活费让这个女孩子和其他学生一样，自己在校外租房。 当时休学的原因，我们都不是很清楚。是后来慢慢知道的。   这个女孩子休息疗养了几个月后，开始在本地大学读书。虽然她和我老公不是一个专业，但是我老公一直把她雇在实验室做学生助理好多年，一直到这个女生在本校博士毕业的时候。 很早，老公就有向我和其他人标榜他“收留”这个女生的善行，大意说那个女生自己父亲都不关心她，他作为父亲的同时还在给他提供助学金和助研机会。每每听他说起这些，我内心都极度恶心。我心里清楚他是有私心的，他私底下有多么龌龊。 后来慢慢也听到老公抱怨这个女生经常出些小问题，也才知道，当年这个女生是因为心里健康问题不得不从原来的大牛校休学。回来后也在积极治疗，刚开始在我们当地大学读书的时候，其实也没有痊愈。 又过了几年，老公又是不是在假期把这个女孩子的弟弟雇到自己的实验室。因为我基乎不在和这个女孩子的父亲和后妈一家联系，所以我和这对姐弟两的接触在这些年里也不多。也只是每年老公组里聚会也会叫上他们一起到家里，或者有家庭活动的时候，会偶尔问问他们要不要参加。   楼主补充了心理活动： 发现老公对其他女人手脚不老实的时候，我才30多。说实话，那个时候自己对婚姻，人性，爱情，这些理解也很肤浅。 自己对自己的能力和魄力都很怀疑。我并不知道离开那时和老公一起建造的生活，我将如何面对一个人的世界。我甚至不敢想象这个我为之付出全部的家不存在了这样一种情况。 我只知道我要一门心思地维护住这个家，这个家是我，作为一个人，赖以生存的为一个壳。那时的我，有一个信念就是家没了，我的天就塌了。所以家不能没。很长一段时间，或者说长达几十年，我都认为这个殷实光鲜的家，包括我的女儿们，是我一辈子的事业，是我一辈子唯一的成就。   我和这个小女孩的事情暂且告一段落，平日里我充实忙碌的生活中也很难想起这么一个人这么一件事。然而，我忽略了老公这个人本质是不会变的。 有时，我这个无神论者，甚至感慨冥冥之中莫非真有因果。和很多很多其他人的故事一样，几十年的高尚人设，都可以一朝崩塌，只是因为之前几十年那些丑陋没有被发现。   8 四年前，我们的小女儿被大学录取。本来以为我大半生心血终于圆满，自己和老公可以暂且放慢生活节奏，重新开启新的二人生活。 那段时间里，我和老公的关系也相比之前那些年好了很多。无论是周末出游，还是国内外旅游，感觉生活的重担慢慢卸下。我和老公的话慢慢多起来，甚至有时候，我感觉老公对我的温柔和关注有所回归。 好景不长，三年前的一天，老公的一个前学生突然找到了我。告诉我她和我老公从十几年前就有了秘密的性关系。我预感到来者不善，而老公也同时受到了她的骚扰。于是我和老公立刻打开了降低风险一致对外的公关模式。   在随后的几个星期，我陆续收到了这个前学生给我描述的她们之间发生的事情。我既震惊又担心。     9 三年前，收到这个前学生自毁式爆料的那一天，到现在，我的内心发生了天翻地覆的变化。而同时，我和我老公的生活也受到了影响。暂且不说这三年里每一天，每一件事的对错。 而目前，源于这次自毁式爆料的接踵而至的其他连锁事件，也都还在处理中。这些事情自有警察，校方，法院去慢慢调查。事件还在慢慢发酵，我也不知道会不会突然哪天再次得到更加惊悚的消息或者更多让我震惊的内幕。   三年过去了，这次历时三年还不知道什么时候会画上句号的坎儿，可以说是我人生中最大的煎熬和磨难。这里只说说我艰辛的心路，对人生的思考和领悟。至于客观事实，留给专业人士去分析调查吧。   10 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。   这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。   可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。   学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。   这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。   老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。     下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。   我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。  

kunpuring 发表于 2023-01-12 11:13

谢谢这个层主的搬运，这帖子太毁三观了，这就是叫兽夫人的内心直白，最后一段不忍直视，希望他们得到报应！

整个故事除了那个邻居同事的女儿，没一个值得同情的。女研究生会受胁迫，但是是有选择的。当然从徐钢的事看来，美国也是屎坑国，这么多提告，多少年才扳倒他。

说实话有点理解楼主，楼主传统思维，而且屁股决定脑袋， 觉得有家有依靠比没有的好， 即使老公强奸和出轨，也要保护自己的家， 而且不想老公成为罪犯，自己成为笑柄。就想知道你老了之后回想这辈子， 会不会觉得不值。被老公吃定了吗？
BeHappy78 发表于 2023-01-12 11:14

楼主老了估计也不会后悔的。你看封建社会的大太太，都是一路这么忍过来的，老公取小妾，乱搞未成年丫鬟。她虽然嫉妒，但也只有把气撒在丫鬟头上，不敢去怪罪老爷。她们生活唯一目的就是维护这么个大院，保住自己的地位，一辈子衣食无忧有人伺候着。 只是楼主是家庭有约，受过高等教育，可以养活自己，可以离婚分一半家产的现代社会，还这么维护人渣，只能说楼主已经心里出问题了。就像描述的这些个被他老公强奸的女生后来都有心里问题。

希望你没有女儿

以下内容需要2000魅力值以上的用户可见，您的魅力值12011： 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。
这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。
可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。
学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。
这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。
老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。

下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。
我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。 mousemouse 最后编辑于 2023/01/12 07:03:04 我的妈呀，楼主你自己当初是被老公哄骗着强奸的开始的，所以现在就对其它被老公强奸的女孩没有同情心？你和那给老公和李娜守门的老婆有啥区别？最早那个未成年少女就算你没有发声是因为觉得老公和她没有真正发生关系，你怕影响家庭，你自己没有法律责任，但是你还是极其自私；而你现在就和你老公一样是个人渣，而且是帮凶。还有脸告诫年轻女孩子弱肉强食？
女孩子唯一需要学到的教训就是第一次被性骚扰就要报警，把事情闹大！不能让这种人渣教授反复得逞！
babolucia 发表于 2023-01-12 07:33

OMG!

男的不说，楼主也是人渣，不是一家人，不进一家门，一辈子的枷锁，背到地狱。
thymesu 发表于 2023-01-12 11:20

嗯，如果楼主不是挖坑的，我觉得他们夫妻俩确实挺‘’般配‘’的。不过，again，如果是真事的话，楼主至少有勇气说出来，也确实算是警示涉世不深的年轻姑娘们吧，学学怎样保护自己，别从受害者变成帮凶，或者变成被告，变成被施暴者拉入泥潭的另一个人。

现在华人像这样的好贴已经很少了！楼主慢慢写！
Ice_Blue 发表于 2023-01-11 04:59

re这个，都已经收藏起来了，没想到今天上来就烂尾直接公布了大结局
我想楼主也是受到了老公的压力吧，那么谨小慎微还干了坏事的男人，怎么能容忍老婆上网说自己家的糟心事揭自己的老底呢
楼主今天的更新让我感觉不适，但看昨天的文字猜想原来不是这样恶人，只是嫁给了恶人于她就只有同流合污的选择。这选择是否正确，她也没吃准吧，也许这就是她还未攻克的人生课题。。。感叹

树洞贴全贴 （不想爬楼的，拿走不谢） 树洞贴太高了。一直在跟，一开始很同情楼主， 后面就是震惊到无语。。
不想爬楼的，下面是树洞贴楼主的全贴 （记录的不完全的地方，请大家更正）：
1．写在前面：这不是一个爱情故事。这是关于人性的探讨，血淋淋地 从huaren建站开始，版上精彩的故事和huaren姐妹们的讨论，多少给自己一些对人生婚姻的思考和启示。 我的人生到现在已过白，世俗观念里，亲戚朋友外人看到的都是圆满，只有我自己知道我的内心经历着怎样的煎熬。   我自己说是工科，但更象文科的专业。曾经国内一线城市，父母知识分子公务员。读大学的那个年代虽说中国物质匮乏，可是我家条件总体还是好于大部分家庭的。 80年代也读上了本市一个大学，自己相貌也不错，学校里也有一些追求者。大学期间就找到了现在的老公，也是我那时候的任课老师，农村小知识分子家庭出身，赶上了中国恢复高考的红利的凤凰男。 20不到的自己觉得他很有才华，个子也蛮高，又是老师，暗自里觉得和他谈恋爱还有些小小的虚荣，一边享受着和老师谈恋爱的刺激和被照顾的甜蜜，一边享受着闺蜜酸酸的羡慕和小嫉妒。家人朋友都觉得这个姻缘是佳话美谈。 我本人比较传统，便有了在中国一个女人只要跟了一个男人，就一辈子都是这个男人的根深蒂夫的想法。要是这个男人不要自己了，自己就是破烂儿，就没人珍惜自己了。这种思想现在回头看来贻害了我的一生。   学潮那年，我还没有毕业，因为政治氛围紧张，参加过游行后，人事关系比较敏感。那年秋天，我和我的男友（也就是现在的老公）便不再频繁联系。 突然一天，他的妹妹来学校找到了我，告诉我他人已经身在美国。   工作太忙，慢慢盖楼。


2. 直到现在，我都记得听到这一消息的我，在那一刻有多么震惊，伤心，不知所措，是人生第一次三观崩塌的感觉。 一个我这么信任的人，怎么就突然去了美国？那个年代出国不是像现在这么容易的，他做的一切一切，从准备出国的过程到登上飞机，他竟然一点都没告诉过我，也没有过任何蛛丝马迹。他到底是我不是我认识的那个人，他还有多少是我不知道的。   我记得那天我忍不住在校园里大哭，顾不得面子和形象。感觉天都要塌了，他走了，我怎么办？我现在能怎么办，我以后要怎么办？复杂的心情无法言表。为什么他隐藏得这么好？为什么我从未发现任何痕迹，还把真心交给他？这不是当年20岁的我心理上能够承受的。 因为当时的政治环境，我们谁都不知道，我们是否还能见面，他是不是还能回来，我是不是要和他断绝关系。总之，我对他强烈的依恋情感并没有因为之前这半年因为外部压力的较少联络而减弱，同时突然知道这件事给了我强烈的自我怀疑，否定，和恐惧。   长话短说，在后面的一年里，因为政治环境的宽松，我们慢慢恢复了联系。那个年代靠写信。偶尔打一次短暂的国际长途电话寄托相思。那个年代的国际长途一分钟有多贵呢，贵到每次打完电话，浓情蜜意后，我真心觉得他爱我到骨子里才肯这么花钱。
3. 后来我慢慢知道，原来他一早就有打算申请出国。正与楼里的猜测一样，他拿到录取和奖学金以及所有的出国手续刚好那时入学。 之前他在中国我们师生恋的时候，现在想想我们之间的很多交流互动并不对等。他课堂上和在同学们面前一向严肃，维护绝对权威，不允许学生造次。私下里，和我一起则是一副恋爱中男生的摸样，关怀暧昧之余，还能感觉他眼神言辞间流露出的相互欣赏的喜悦。也正是这种强烈的对比，在这期间，养成的我和他的关系和相处模式就是他高高在上，我娇小伊人。我们两的关系中充满了我对他的崇拜，和他对崇拜的享受。   这样的跨国柏拉图恋爱靠书信和电话持续着。我本科毕业后便开始在他的帮助下申请美国的同一所大学。那时候他的助研工资每月也才一千出头，我申请和准备出国的关键的那几个月，他给我的长途电话每月话费都要快一千美元了。   就这样，三年后，我如期来到美国大玉米地。而此时的他，博士也即将毕业。我到美国后，他便买了车。那个时候我也有助研工资，刚来美国的那种对陌生环境得恐惧，生活不方便带来的困难，包括学业上的压力，都因为他的呵护和照顾而没有那么可怕。我们开始了甜蜜的二人世界，很快结了婚。 我硕士毕业后便在学校找了一个临时的技术员工作，等待他博后出站找教职。在这期间我们两个人的相处模式不知不觉中发生了天翻地覆的变化。他之前作为老师的光环慢慢消失，他也不再是那个一切都比我懂得多都可以为我遮风挡雨的依靠，因为我也在成长，也需要和他共同承担生活上的不大不小的压力。我内心里对他也不再如之前那样崇拜和仰视。本来身份平等后正常的相处，却让我们两人发现，彼此都不是婚前大洋彼岸饱受朝思慕想之苦的那个想象中的对方。   一次意外的发现，又一次让我对他的信任亮起了红灯，也又一次把我在和他的亲密关系中建立的自信和安全感打击得体无完肤



4. 一次我在家里收拾房间，发现了他与国内的一些信件。出于好奇和失去掌控感，我打开了那些信件。 我发现在他到美国后，他竟然也有与其他的女生联系，言语暧昧关切，像是他之前的女友。虽然我不确定他那时是不是也在与那个女生谈恋爱，但是至少可以说明他对我并不像我对他一样。原来他在和我恋爱的时候，他既没有认定了我，也没有就想着和我奔着一辈子。在我看来这不是我人生观里专一忠诚的爱情。那之前一切的亲密关系算什么？他是不是也和别的女生有着类似的亲密关系？如果我没能成功申请出国，他是不是还会帮助那个女生申请到同一所学校呢？我是不是仅仅是他好几个备选者中幸运的那个？一个个的问题占据着我的脑子，我无法思考，只剩下失望，怀疑，和后悔自己太傻。   吵架之中，他竟然提出了离婚，我想那只是他的气话。   明天再更新。   5   楼里的妹妹们真的太善良了。以为出轨家暴就算是三十年婚姻的极大狗血了。   还有一个方面事关婚姻中的亲密关系：性。 老公性欲很旺盛。年轻时候，因为我们两个浓情蜜意，那时的性关系热情激烈。我可以强烈地体会到鱼水之欢中作为一个女人被男人用性爱包裹的男性的柔情。然而，随着我们关系逐渐疏远冷淡，我们的性生活不能在称之为做爱最多称之为性交。他抱怨我性冷淡，我其实心里知道自己并不冷淡，也很渴望在生理和心理上的关怀，只可惜，我对他没有生理欲望。因为心理上已经对他失望至极，生理上变得对他十分抵触。我也渴望被拥抱，可是即使连一个身心抚慰的拥抱他都给不了。可以说是类似冷暴力，除了他主动要求性交。可这种性只能带来空虚。时间久了，我们的性生活就很少了。他对我也越来越暴躁。   我们在当地有一些朋友。其中一个朋友也是早些年来这个学校做老师的华人。我们两家早期经常走动。但是那家朋友因为离婚，女方可以离婚不离家，但是有时候女方会离开家自己到外面工作。男方一个人带着两个孩子。他们的孩子比我们的大。这家男方经常在本地组织聚会，叫上当地的年轻的中国人，包括每年新来的学生。我感觉这家男主人一直在物色女友人选，慢慢就不去参与他们的聚会，也叫老公和孩子与他们保持距离。毕竟这家男人四十大几，有两个孩子，离婚了还成天盯着二十出头的小姑娘，我个人是比较反感的。也怕他的这种想法影响老公。   老公总是表现出善良的一面。后来我发现他的这种伪善都是掩盖肮脏龌龊的一个华丽袍子。稍微掀开，就可以看见下面的人性之恶。 老公一次和我说要邀请这家两个孩子到家中来玩，一是因为他们的父亲主要在谈恋爱，没时间管他们。对他们不闻不问也不太好。二来他们的母亲那段时间不在本地，在外面工作。三是这两个孩子当时才十几岁，叛逆期又是关键期，他觉得可以把他们叫来家里，给他们一些关怀。这两个孩子也很优秀，也告诉我可以让我们自己的孩子多和他们接触。我们自己的孩子其实那时还小，一个刚上小学，一个还没上学，距离高中竞赛申请大学这种事情其实还很远。   我觉得老公说的有道理。便同意了。于是收拾家里，准备那家的两个孩子们过来住。等他们来的那一天，我只看到了姐姐。老公告诉我，因为什么原因，那家的弟弟没有来。这也无妨。总之就一两天，她和我们的孩子们一起玩，我也不需要一直围在我们家两个小孩子身边。   一天晚上，我从二楼卧室想要下到一楼，在楼梯上，我隐约听到一楼的孩子们的书房有声音，像是呻吟，又像是挣扎。我有些疑惑便想下去查看。轻声走到门口，门关着，我侧耳仔细听着，又似乎听不到什么。于是我转身离开了。可是刚离开，门开了。     6. 那个女孩子从房间里出来的，脸上有些尴尬和不悦，没有与我有眼神接触，便去了别的房间。书房门还开着，我正在疑惑，老公从里面出来了。他一副什么都没发生的样子，可是从他的细微表情，我知道了，他在装。   作为两个女儿的妈妈，我时刻保护着自己的女儿们，我对这些事情很敏感。我第一反应就是如果这是对未成年的猥亵，这太可怕了。于是我把老公叫道我是和他对峙。   在卧室老公自然是什么都没说。也用它一如既往的臭脾气和冷峻面孔对着我。没问出什么，我便让老公去他的卧室，我一个人在卧室里陷入沉思。   如果老公真的对这个不满十八的女生动手动脚了，那接下来会怎么办？我要去问问那个小女生吗？不，我不能。如果她承认了，我要不要报警？如果报警了，我用心出血维持的家不说完了，也会遭受不少的创伤。还有我的孩子们，她们还那么小，不能承受这即将带来的狂风骤雨。   如果她说没事发生，那暂时最好。但是不代表她回家不对她那个正在谈恋爱的父亲说，不代表她不会和她的母亲说，或者和任何老师成年朋友说。一旦说了，我的家都不能承受随之而来的打击。   如果她说了，会怎么样呢？我老公，他一向标榜自己正人君子。以他的性格肯定全盘否认，只要不是铁证如山，他不但否定还会反咬质疑他的人。那我呢，我算不算证人呢？如果问到我头上呢？我默默决定，我要维护我的家庭，维护这个家庭的体面，维护我们的孩子，和我们的财产。   如果问道我，我选择什么都不说。我什么一场都没有看到也没有听到。就这样。这个小事故就不可能有后续的麻烦了。   补充一下，我一直相信在这次事件中我老公没有和这个女孩子真的发生性交行为。但我怀疑我老公有其他程度的性骚扰。不过这次之后几年，貌似我担心的事情什么都没有发生。老公和我既没有被警察叫去审问，女孩子的父母和弟弟似乎也什么都不知道。我以为此事告一段落。   7. 没过多久，这个女生如愿去了隔壁州的一个大牛校读了大学。她的教授父亲，也是我老公的同事，也和刚来我们这里没两年的一个25岁的女研究生结婚了。她的母亲也正式地搬里了她父亲的房子，去了其他城市。   一年多以后，听说这个女生从大学休学了，又回到了我们这座小城。他父亲对于她的休学非常生气，同时后妈怀孕。于是在家里安排下，这个女生没有在休学后回到大牛校去读书，而是留在了我们这个城市的学校继续读书，也就是他父亲和我老公任职的学校。她父亲给她生活费让这个女孩子和其他学生一样，自己在校外租房。 当时休学的原因，我们都不是很清楚。是后来慢慢知道的。   这个女孩子休息疗养了几个月后，开始在本地大学读书。虽然她和我老公不是一个专业，但是我老公一直把她雇在实验室做学生助理好多年，一直到这个女生在本校博士毕业的时候。 很早，老公就有向我和其他人标榜他“收留”这个女生的善行，大意说那个女生自己父亲都不关心她，他作为父亲的同时还在给他提供助学金和助研机会。每每听他说起这些，我内心都极度恶心。我心里清楚他是有私心的，他私底下有多么龌龊。 后来慢慢也听到老公抱怨这个女生经常出些小问题，也才知道，当年这个女生是因为心里健康问题不得不从原来的大牛校休学。回来后也在积极治疗，刚开始在我们当地大学读书的时候，其实也没有痊愈。 又过了几年，老公又是不是在假期把这个女孩子的弟弟雇到自己的实验室。因为我基乎不在和这个女孩子的父亲和后妈一家联系，所以我和这对姐弟两的接触在这些年里也不多。也只是每年老公组里聚会也会叫上他们一起到家里，或者有家庭活动的时候，会偶尔问问他们要不要参加。   楼主补充了心理活动： 发现老公对其他女人手脚不老实的时候，我才30多。说实话，那个时候自己对婚姻，人性，爱情，这些理解也很肤浅。 自己对自己的能力和魄力都很怀疑。我并不知道离开那时和老公一起建造的生活，我将如何面对一个人的世界。我甚至不敢想象这个我为之付出全部的家不存在了这样一种情况。 我只知道我要一门心思地维护住这个家，这个家是我，作为一个人，赖以生存的为一个壳。那时的我，有一个信念就是家没了，我的天就塌了。所以家不能没。很长一段时间，或者说长达几十年，我都认为这个殷实光鲜的家，包括我的女儿们，是我一辈子的事业，是我一辈子唯一的成就。   我和这个小女孩的事情暂且告一段落，平日里我充实忙碌的生活中也很难想起这么一个人这么一件事。然而，我忽略了老公这个人本质是不会变的。 有时，我这个无神论者，甚至感慨冥冥之中莫非真有因果。和很多很多其他人的故事一样，几十年的高尚人设，都可以一朝崩塌，只是因为之前几十年那些丑陋没有被发现。   8 四年前，我们的小女儿被大学录取。本来以为我大半生心血终于圆满，自己和老公可以暂且放慢生活节奏，重新开启新的二人生活。 那段时间里，我和老公的关系也相比之前那些年好了很多。无论是周末出游，还是国内外旅游，感觉生活的重担慢慢卸下。我和老公的话慢慢多起来，甚至有时候，我感觉老公对我的温柔和关注有所回归。 好景不长，三年前的一天，老公的一个前学生突然找到了我。告诉我她和我老公从十几年前就有了秘密的性关系。我预感到来者不善，而老公也同时受到了她的骚扰。于是我和老公立刻打开了降低风险一致对外的公关模式。   在随后的几个星期，我陆续收到了这个前学生给我描述的她们之间发生的事情。我既震惊又担心。     9 三年前，收到这个前学生自毁式爆料的那一天，到现在，我的内心发生了天翻地覆的变化。而同时，我和我老公的生活也受到了影响。暂且不说这三年里每一天，每一件事的对错。 而目前，源于这次自毁式爆料的接踵而至的其他连锁事件，也都还在处理中。这些事情自有警察，校方，法院去慢慢调查。事件还在慢慢发酵，我也不知道会不会突然哪天再次得到更加惊悚的消息或者更多让我震惊的内幕。   三年过去了，这次历时三年还不知道什么时候会画上句号的坎儿，可以说是我人生中最大的煎熬和磨难。这里只说说我艰辛的心路，对人生的思考和领悟。至于客观事实，留给专业人士去分析调查吧。   10 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。   这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。   可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。   学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。   这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。   老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。     下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。   我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。  

kunpuring 发表于 2023-01-12 11:13

你太厉害了！

这个不太可能是真实的，因为太容易人肉了，89来美，帝都（魔都），大玉米地，教授，实验室。。范围太小，不过文章前面是挺精彩的，后面戛然而止，有点不像同一人手笔。

树洞贴全贴 （不想爬楼的，拿走不谢） 树洞贴太高了。一直在跟，一开始很同情楼主， 后面就是震惊到无语。。
不想爬楼的，下面是树洞贴楼主的全贴 （记录的不完全的地方，请大家更正）：
1．写在前面：这不是一个爱情故事。这是关于人性的探讨，血淋淋地 从huaren建站开始，版上精彩的故事和huaren姐妹们的讨论，多少给自己一些对人生婚姻的思考和启示。 我的人生到现在已过白，世俗观念里，亲戚朋友外人看到的都是圆满，只有我自己知道我的内心经历着怎样的煎熬。   我自己说是工科，但更象文科的专业。曾经国内一线城市，父母知识分子公务员。读大学的那个年代虽说中国物质匮乏，可是我家条件总体还是好于大部分家庭的。 80年代也读上了本市一个大学，自己相貌也不错，学校里也有一些追求者。大学期间就找到了现在的老公，也是我那时候的任课老师，农村小知识分子家庭出身，赶上了中国恢复高考的红利的凤凰男。 20不到的自己觉得他很有才华，个子也蛮高，又是老师，暗自里觉得和他谈恋爱还有些小小的虚荣，一边享受着和老师谈恋爱的刺激和被照顾的甜蜜，一边享受着闺蜜酸酸的羡慕和小嫉妒。家人朋友都觉得这个姻缘是佳话美谈。 我本人比较传统，便有了在中国一个女人只要跟了一个男人，就一辈子都是这个男人的根深蒂夫的想法。要是这个男人不要自己了，自己就是破烂儿，就没人珍惜自己了。这种思想现在回头看来贻害了我的一生。   学潮那年，我还没有毕业，因为政治氛围紧张，参加过游行后，人事关系比较敏感。那年秋天，我和我的男友（也就是现在的老公）便不再频繁联系。 突然一天，他的妹妹来学校找到了我，告诉我他人已经身在美国。   工作太忙，慢慢盖楼。


2. 直到现在，我都记得听到这一消息的我，在那一刻有多么震惊，伤心，不知所措，是人生第一次三观崩塌的感觉。 一个我这么信任的人，怎么就突然去了美国？那个年代出国不是像现在这么容易的，他做的一切一切，从准备出国的过程到登上飞机，他竟然一点都没告诉过我，也没有过任何蛛丝马迹。他到底是我不是我认识的那个人，他还有多少是我不知道的。   我记得那天我忍不住在校园里大哭，顾不得面子和形象。感觉天都要塌了，他走了，我怎么办？我现在能怎么办，我以后要怎么办？复杂的心情无法言表。为什么他隐藏得这么好？为什么我从未发现任何痕迹，还把真心交给他？这不是当年20岁的我心理上能够承受的。 因为当时的政治环境，我们谁都不知道，我们是否还能见面，他是不是还能回来，我是不是要和他断绝关系。总之，我对他强烈的依恋情感并没有因为之前这半年因为外部压力的较少联络而减弱，同时突然知道这件事给了我强烈的自我怀疑，否定，和恐惧。   长话短说，在后面的一年里，因为政治环境的宽松，我们慢慢恢复了联系。那个年代靠写信。偶尔打一次短暂的国际长途电话寄托相思。那个年代的国际长途一分钟有多贵呢，贵到每次打完电话，浓情蜜意后，我真心觉得他爱我到骨子里才肯这么花钱。
3. 后来我慢慢知道，原来他一早就有打算申请出国。正与楼里的猜测一样，他拿到录取和奖学金以及所有的出国手续刚好那时入学。 之前他在中国我们师生恋的时候，现在想想我们之间的很多交流互动并不对等。他课堂上和在同学们面前一向严肃，维护绝对权威，不允许学生造次。私下里，和我一起则是一副恋爱中男生的摸样，关怀暧昧之余，还能感觉他眼神言辞间流露出的相互欣赏的喜悦。也正是这种强烈的对比，在这期间，养成的我和他的关系和相处模式就是他高高在上，我娇小伊人。我们两的关系中充满了我对他的崇拜，和他对崇拜的享受。   这样的跨国柏拉图恋爱靠书信和电话持续着。我本科毕业后便开始在他的帮助下申请美国的同一所大学。那时候他的助研工资每月也才一千出头，我申请和准备出国的关键的那几个月，他给我的长途电话每月话费都要快一千美元了。   就这样，三年后，我如期来到美国大玉米地。而此时的他，博士也即将毕业。我到美国后，他便买了车。那个时候我也有助研工资，刚来美国的那种对陌生环境得恐惧，生活不方便带来的困难，包括学业上的压力，都因为他的呵护和照顾而没有那么可怕。我们开始了甜蜜的二人世界，很快结了婚。 我硕士毕业后便在学校找了一个临时的技术员工作，等待他博后出站找教职。在这期间我们两个人的相处模式不知不觉中发生了天翻地覆的变化。他之前作为老师的光环慢慢消失，他也不再是那个一切都比我懂得多都可以为我遮风挡雨的依靠，因为我也在成长，也需要和他共同承担生活上的不大不小的压力。我内心里对他也不再如之前那样崇拜和仰视。本来身份平等后正常的相处，却让我们两人发现，彼此都不是婚前大洋彼岸饱受朝思慕想之苦的那个想象中的对方。   一次意外的发现，又一次让我对他的信任亮起了红灯，也又一次把我在和他的亲密关系中建立的自信和安全感打击得体无完肤



4. 一次我在家里收拾房间，发现了他与国内的一些信件。出于好奇和失去掌控感，我打开了那些信件。 我发现在他到美国后，他竟然也有与其他的女生联系，言语暧昧关切，像是他之前的女友。虽然我不确定他那时是不是也在与那个女生谈恋爱，但是至少可以说明他对我并不像我对他一样。原来他在和我恋爱的时候，他既没有认定了我，也没有就想着和我奔着一辈子。在我看来这不是我人生观里专一忠诚的爱情。那之前一切的亲密关系算什么？他是不是也和别的女生有着类似的亲密关系？如果我没能成功申请出国，他是不是还会帮助那个女生申请到同一所学校呢？我是不是仅仅是他好几个备选者中幸运的那个？一个个的问题占据着我的脑子，我无法思考，只剩下失望，怀疑，和后悔自己太傻。   吵架之中，他竟然提出了离婚，我想那只是他的气话。   明天再更新。   5   楼里的妹妹们真的太善良了。以为出轨家暴就算是三十年婚姻的极大狗血了。   还有一个方面事关婚姻中的亲密关系：性。 老公性欲很旺盛。年轻时候，因为我们两个浓情蜜意，那时的性关系热情激烈。我可以强烈地体会到鱼水之欢中作为一个女人被男人用性爱包裹的男性的柔情。然而，随着我们关系逐渐疏远冷淡，我们的性生活不能在称之为做爱最多称之为性交。他抱怨我性冷淡，我其实心里知道自己并不冷淡，也很渴望在生理和心理上的关怀，只可惜，我对他没有生理欲望。因为心理上已经对他失望至极，生理上变得对他十分抵触。我也渴望被拥抱，可是即使连一个身心抚慰的拥抱他都给不了。可以说是类似冷暴力，除了他主动要求性交。可这种性只能带来空虚。时间久了，我们的性生活就很少了。他对我也越来越暴躁。   我们在当地有一些朋友。其中一个朋友也是早些年来这个学校做老师的华人。我们两家早期经常走动。但是那家朋友因为离婚，女方可以离婚不离家，但是有时候女方会离开家自己到外面工作。男方一个人带着两个孩子。他们的孩子比我们的大。这家男方经常在本地组织聚会，叫上当地的年轻的中国人，包括每年新来的学生。我感觉这家男主人一直在物色女友人选，慢慢就不去参与他们的聚会，也叫老公和孩子与他们保持距离。毕竟这家男人四十大几，有两个孩子，离婚了还成天盯着二十出头的小姑娘，我个人是比较反感的。也怕他的这种想法影响老公。   老公总是表现出善良的一面。后来我发现他的这种伪善都是掩盖肮脏龌龊的一个华丽袍子。稍微掀开，就可以看见下面的人性之恶。 老公一次和我说要邀请这家两个孩子到家中来玩，一是因为他们的父亲主要在谈恋爱，没时间管他们。对他们不闻不问也不太好。二来他们的母亲那段时间不在本地，在外面工作。三是这两个孩子当时才十几岁，叛逆期又是关键期，他觉得可以把他们叫来家里，给他们一些关怀。这两个孩子也很优秀，也告诉我可以让我们自己的孩子多和他们接触。我们自己的孩子其实那时还小，一个刚上小学，一个还没上学，距离高中竞赛申请大学这种事情其实还很远。   我觉得老公说的有道理。便同意了。于是收拾家里，准备那家的两个孩子们过来住。等他们来的那一天，我只看到了姐姐。老公告诉我，因为什么原因，那家的弟弟没有来。这也无妨。总之就一两天，她和我们的孩子们一起玩，我也不需要一直围在我们家两个小孩子身边。   一天晚上，我从二楼卧室想要下到一楼，在楼梯上，我隐约听到一楼的孩子们的书房有声音，像是呻吟，又像是挣扎。我有些疑惑便想下去查看。轻声走到门口，门关着，我侧耳仔细听着，又似乎听不到什么。于是我转身离开了。可是刚离开，门开了。     6. 那个女孩子从房间里出来的，脸上有些尴尬和不悦，没有与我有眼神接触，便去了别的房间。书房门还开着，我正在疑惑，老公从里面出来了。他一副什么都没发生的样子，可是从他的细微表情，我知道了，他在装。   作为两个女儿的妈妈，我时刻保护着自己的女儿们，我对这些事情很敏感。我第一反应就是如果这是对未成年的猥亵，这太可怕了。于是我把老公叫道我是和他对峙。   在卧室老公自然是什么都没说。也用它一如既往的臭脾气和冷峻面孔对着我。没问出什么，我便让老公去他的卧室，我一个人在卧室里陷入沉思。   如果老公真的对这个不满十八的女生动手动脚了，那接下来会怎么办？我要去问问那个小女生吗？不，我不能。如果她承认了，我要不要报警？如果报警了，我用心出血维持的家不说完了，也会遭受不少的创伤。还有我的孩子们，她们还那么小，不能承受这即将带来的狂风骤雨。   如果她说没事发生，那暂时最好。但是不代表她回家不对她那个正在谈恋爱的父亲说，不代表她不会和她的母亲说，或者和任何老师成年朋友说。一旦说了，我的家都不能承受随之而来的打击。   如果她说了，会怎么样呢？我老公，他一向标榜自己正人君子。以他的性格肯定全盘否认，只要不是铁证如山，他不但否定还会反咬质疑他的人。那我呢，我算不算证人呢？如果问到我头上呢？我默默决定，我要维护我的家庭，维护这个家庭的体面，维护我们的孩子，和我们的财产。   如果问道我，我选择什么都不说。我什么一场都没有看到也没有听到。就这样。这个小事故就不可能有后续的麻烦了。   补充一下，我一直相信在这次事件中我老公没有和这个女孩子真的发生性交行为。但我怀疑我老公有其他程度的性骚扰。不过这次之后几年，貌似我担心的事情什么都没有发生。老公和我既没有被警察叫去审问，女孩子的父母和弟弟似乎也什么都不知道。我以为此事告一段落。   7. 没过多久，这个女生如愿去了隔壁州的一个大牛校读了大学。她的教授父亲，也是我老公的同事，也和刚来我们这里没两年的一个25岁的女研究生结婚了。她的母亲也正式地搬里了她父亲的房子，去了其他城市。   一年多以后，听说这个女生从大学休学了，又回到了我们这座小城。他父亲对于她的休学非常生气，同时后妈怀孕。于是在家里安排下，这个女生没有在休学后回到大牛校去读书，而是留在了我们这个城市的学校继续读书，也就是他父亲和我老公任职的学校。她父亲给她生活费让这个女孩子和其他学生一样，自己在校外租房。 当时休学的原因，我们都不是很清楚。是后来慢慢知道的。   这个女孩子休息疗养了几个月后，开始在本地大学读书。虽然她和我老公不是一个专业，但是我老公一直把她雇在实验室做学生助理好多年，一直到这个女生在本校博士毕业的时候。 很早，老公就有向我和其他人标榜他“收留”这个女生的善行，大意说那个女生自己父亲都不关心她，他作为父亲的同时还在给他提供助学金和助研机会。每每听他说起这些，我内心都极度恶心。我心里清楚他是有私心的，他私底下有多么龌龊。 后来慢慢也听到老公抱怨这个女生经常出些小问题，也才知道，当年这个女生是因为心里健康问题不得不从原来的大牛校休学。回来后也在积极治疗，刚开始在我们当地大学读书的时候，其实也没有痊愈。 又过了几年，老公又是不是在假期把这个女孩子的弟弟雇到自己的实验室。因为我基乎不在和这个女孩子的父亲和后妈一家联系，所以我和这对姐弟两的接触在这些年里也不多。也只是每年老公组里聚会也会叫上他们一起到家里，或者有家庭活动的时候，会偶尔问问他们要不要参加。   楼主补充了心理活动： 发现老公对其他女人手脚不老实的时候，我才30多。说实话，那个时候自己对婚姻，人性，爱情，这些理解也很肤浅。 自己对自己的能力和魄力都很怀疑。我并不知道离开那时和老公一起建造的生活，我将如何面对一个人的世界。我甚至不敢想象这个我为之付出全部的家不存在了这样一种情况。 我只知道我要一门心思地维护住这个家，这个家是我，作为一个人，赖以生存的为一个壳。那时的我，有一个信念就是家没了，我的天就塌了。所以家不能没。很长一段时间，或者说长达几十年，我都认为这个殷实光鲜的家，包括我的女儿们，是我一辈子的事业，是我一辈子唯一的成就。   我和这个小女孩的事情暂且告一段落，平日里我充实忙碌的生活中也很难想起这么一个人这么一件事。然而，我忽略了老公这个人本质是不会变的。 有时，我这个无神论者，甚至感慨冥冥之中莫非真有因果。和很多很多其他人的故事一样，几十年的高尚人设，都可以一朝崩塌，只是因为之前几十年那些丑陋没有被发现。   8 四年前，我们的小女儿被大学录取。本来以为我大半生心血终于圆满，自己和老公可以暂且放慢生活节奏，重新开启新的二人生活。 那段时间里，我和老公的关系也相比之前那些年好了很多。无论是周末出游，还是国内外旅游，感觉生活的重担慢慢卸下。我和老公的话慢慢多起来，甚至有时候，我感觉老公对我的温柔和关注有所回归。 好景不长，三年前的一天，老公的一个前学生突然找到了我。告诉我她和我老公从十几年前就有了秘密的性关系。我预感到来者不善，而老公也同时受到了她的骚扰。于是我和老公立刻打开了降低风险一致对外的公关模式。   在随后的几个星期，我陆续收到了这个前学生给我描述的她们之间发生的事情。我既震惊又担心。     9 三年前，收到这个前学生自毁式爆料的那一天，到现在，我的内心发生了天翻地覆的变化。而同时，我和我老公的生活也受到了影响。暂且不说这三年里每一天，每一件事的对错。 而目前，源于这次自毁式爆料的接踵而至的其他连锁事件，也都还在处理中。这些事情自有警察，校方，法院去慢慢调查。事件还在慢慢发酵，我也不知道会不会突然哪天再次得到更加惊悚的消息或者更多让我震惊的内幕。   三年过去了，这次历时三年还不知道什么时候会画上句号的坎儿，可以说是我人生中最大的煎熬和磨难。这里只说说我艰辛的心路，对人生的思考和领悟。至于客观事实，留给专业人士去分析调查吧。   10 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。   这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。   可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。   学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。   这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。   老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。     下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。   我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。  

kunpuring 发表于 2023-01-12 11:13

啊，我终于看全了，感谢层主。
特想知道文中主人公叫兽是哪个学校哪个专业的。
至于LZ本身我既不相信她是叫兽夫人（那个年代出生的人，很少信星象）， 也不相信她是叫兽的同事（她怎么对本校的其他受害的女学生一点同情心都没有？！）
或者LZ是曾经性骚扰的受害人，所以对这方面信息特别敏感（但那种其他对受害女学生的居高临下的心理描述，太变态了）

一大早，我惊讶
1 那个魅力2000的文笔，显然是个男女混杂的思维风格 2 如果是同一人，角色变化太快，也是边缘性人格障碍之一的特色。 3 大家不要天方夜谭，去年高端人口里的新闻，不少读吧？ 楼主写出了那些夫妻一方的心态。 只不过，一个权高位重，一个和我们平民比较近。
楼主，我知道一个常年出轨的，事业小成的，应该也有一两亿美刀 的那种，老婆熬到60岁，离婚了。你知道年龄大的男人，再有钱， 没有家庭的日子。
哎，有人想过轮回吗，生命的尽头，会有审判吗？
Jaelynleaf 发表于 2023-01-12 07:43

我也觉得早起更新的这两段，文笔和之前不太一样。

树洞贴全贴 （不想爬楼的，拿走不谢） 树洞贴太高了。一直在跟，一开始很同情楼主， 后面就是震惊到无语。。
不想爬楼的，下面是树洞贴楼主的全贴 （记录的不完全的地方，请大家更正）：
1．写在前面：这不是一个爱情故事。这是关于人性的探讨，血淋淋地 从huaren建站开始，版上精彩的故事和huaren姐妹们的讨论，多少给自己一些对人生婚姻的思考和启示。 我的人生到现在已过白，世俗观念里，亲戚朋友外人看到的都是圆满，只有我自己知道我的内心经历着怎样的煎熬。   我自己说是工科，但更象文科的专业。曾经国内一线城市，父母知识分子公务员。读大学的那个年代虽说中国物质匮乏，可是我家条件总体还是好于大部分家庭的。 80年代也读上了本市一个大学，自己相貌也不错，学校里也有一些追求者。大学期间就找到了现在的老公，也是我那时候的任课老师，农村小知识分子家庭出身，赶上了中国恢复高考的红利的凤凰男。 20不到的自己觉得他很有才华，个子也蛮高，又是老师，暗自里觉得和他谈恋爱还有些小小的虚荣，一边享受着和老师谈恋爱的刺激和被照顾的甜蜜，一边享受着闺蜜酸酸的羡慕和小嫉妒。家人朋友都觉得这个姻缘是佳话美谈。 我本人比较传统，便有了在中国一个女人只要跟了一个男人，就一辈子都是这个男人的根深蒂夫的想法。要是这个男人不要自己了，自己就是破烂儿，就没人珍惜自己了。这种思想现在回头看来贻害了我的一生。   学潮那年，我还没有毕业，因为政治氛围紧张，参加过游行后，人事关系比较敏感。那年秋天，我和我的男友（也就是现在的老公）便不再频繁联系。 突然一天，他的妹妹来学校找到了我，告诉我他人已经身在美国。   工作太忙，慢慢盖楼。


2. 直到现在，我都记得听到这一消息的我，在那一刻有多么震惊，伤心，不知所措，是人生第一次三观崩塌的感觉。 一个我这么信任的人，怎么就突然去了美国？那个年代出国不是像现在这么容易的，他做的一切一切，从准备出国的过程到登上飞机，他竟然一点都没告诉过我，也没有过任何蛛丝马迹。他到底是我不是我认识的那个人，他还有多少是我不知道的。   我记得那天我忍不住在校园里大哭，顾不得面子和形象。感觉天都要塌了，他走了，我怎么办？我现在能怎么办，我以后要怎么办？复杂的心情无法言表。为什么他隐藏得这么好？为什么我从未发现任何痕迹，还把真心交给他？这不是当年20岁的我心理上能够承受的。 因为当时的政治环境，我们谁都不知道，我们是否还能见面，他是不是还能回来，我是不是要和他断绝关系。总之，我对他强烈的依恋情感并没有因为之前这半年因为外部压力的较少联络而减弱，同时突然知道这件事给了我强烈的自我怀疑，否定，和恐惧。   长话短说，在后面的一年里，因为政治环境的宽松，我们慢慢恢复了联系。那个年代靠写信。偶尔打一次短暂的国际长途电话寄托相思。那个年代的国际长途一分钟有多贵呢，贵到每次打完电话，浓情蜜意后，我真心觉得他爱我到骨子里才肯这么花钱。
3. 后来我慢慢知道，原来他一早就有打算申请出国。正与楼里的猜测一样，他拿到录取和奖学金以及所有的出国手续刚好那时入学。 之前他在中国我们师生恋的时候，现在想想我们之间的很多交流互动并不对等。他课堂上和在同学们面前一向严肃，维护绝对权威，不允许学生造次。私下里，和我一起则是一副恋爱中男生的摸样，关怀暧昧之余，还能感觉他眼神言辞间流露出的相互欣赏的喜悦。也正是这种强烈的对比，在这期间，养成的我和他的关系和相处模式就是他高高在上，我娇小伊人。我们两的关系中充满了我对他的崇拜，和他对崇拜的享受。   这样的跨国柏拉图恋爱靠书信和电话持续着。我本科毕业后便开始在他的帮助下申请美国的同一所大学。那时候他的助研工资每月也才一千出头，我申请和准备出国的关键的那几个月，他给我的长途电话每月话费都要快一千美元了。   就这样，三年后，我如期来到美国大玉米地。而此时的他，博士也即将毕业。我到美国后，他便买了车。那个时候我也有助研工资，刚来美国的那种对陌生环境得恐惧，生活不方便带来的困难，包括学业上的压力，都因为他的呵护和照顾而没有那么可怕。我们开始了甜蜜的二人世界，很快结了婚。 我硕士毕业后便在学校找了一个临时的技术员工作，等待他博后出站找教职。在这期间我们两个人的相处模式不知不觉中发生了天翻地覆的变化。他之前作为老师的光环慢慢消失，他也不再是那个一切都比我懂得多都可以为我遮风挡雨的依靠，因为我也在成长，也需要和他共同承担生活上的不大不小的压力。我内心里对他也不再如之前那样崇拜和仰视。本来身份平等后正常的相处，却让我们两人发现，彼此都不是婚前大洋彼岸饱受朝思慕想之苦的那个想象中的对方。   一次意外的发现，又一次让我对他的信任亮起了红灯，也又一次把我在和他的亲密关系中建立的自信和安全感打击得体无完肤



4. 一次我在家里收拾房间，发现了他与国内的一些信件。出于好奇和失去掌控感，我打开了那些信件。 我发现在他到美国后，他竟然也有与其他的女生联系，言语暧昧关切，像是他之前的女友。虽然我不确定他那时是不是也在与那个女生谈恋爱，但是至少可以说明他对我并不像我对他一样。原来他在和我恋爱的时候，他既没有认定了我，也没有就想着和我奔着一辈子。在我看来这不是我人生观里专一忠诚的爱情。那之前一切的亲密关系算什么？他是不是也和别的女生有着类似的亲密关系？如果我没能成功申请出国，他是不是还会帮助那个女生申请到同一所学校呢？我是不是仅仅是他好几个备选者中幸运的那个？一个个的问题占据着我的脑子，我无法思考，只剩下失望，怀疑，和后悔自己太傻。   吵架之中，他竟然提出了离婚，我想那只是他的气话。   明天再更新。   5   楼里的妹妹们真的太善良了。以为出轨家暴就算是三十年婚姻的极大狗血了。   还有一个方面事关婚姻中的亲密关系：性。 老公性欲很旺盛。年轻时候，因为我们两个浓情蜜意，那时的性关系热情激烈。我可以强烈地体会到鱼水之欢中作为一个女人被男人用性爱包裹的男性的柔情。然而，随着我们关系逐渐疏远冷淡，我们的性生活不能在称之为做爱最多称之为性交。他抱怨我性冷淡，我其实心里知道自己并不冷淡，也很渴望在生理和心理上的关怀，只可惜，我对他没有生理欲望。因为心理上已经对他失望至极，生理上变得对他十分抵触。我也渴望被拥抱，可是即使连一个身心抚慰的拥抱他都给不了。可以说是类似冷暴力，除了他主动要求性交。可这种性只能带来空虚。时间久了，我们的性生活就很少了。他对我也越来越暴躁。   我们在当地有一些朋友。其中一个朋友也是早些年来这个学校做老师的华人。我们两家早期经常走动。但是那家朋友因为离婚，女方可以离婚不离家，但是有时候女方会离开家自己到外面工作。男方一个人带着两个孩子。他们的孩子比我们的大。这家男方经常在本地组织聚会，叫上当地的年轻的中国人，包括每年新来的学生。我感觉这家男主人一直在物色女友人选，慢慢就不去参与他们的聚会，也叫老公和孩子与他们保持距离。毕竟这家男人四十大几，有两个孩子，离婚了还成天盯着二十出头的小姑娘，我个人是比较反感的。也怕他的这种想法影响老公。   老公总是表现出善良的一面。后来我发现他的这种伪善都是掩盖肮脏龌龊的一个华丽袍子。稍微掀开，就可以看见下面的人性之恶。 老公一次和我说要邀请这家两个孩子到家中来玩，一是因为他们的父亲主要在谈恋爱，没时间管他们。对他们不闻不问也不太好。二来他们的母亲那段时间不在本地，在外面工作。三是这两个孩子当时才十几岁，叛逆期又是关键期，他觉得可以把他们叫来家里，给他们一些关怀。这两个孩子也很优秀，也告诉我可以让我们自己的孩子多和他们接触。我们自己的孩子其实那时还小，一个刚上小学，一个还没上学，距离高中竞赛申请大学这种事情其实还很远。   我觉得老公说的有道理。便同意了。于是收拾家里，准备那家的两个孩子们过来住。等他们来的那一天，我只看到了姐姐。老公告诉我，因为什么原因，那家的弟弟没有来。这也无妨。总之就一两天，她和我们的孩子们一起玩，我也不需要一直围在我们家两个小孩子身边。   一天晚上，我从二楼卧室想要下到一楼，在楼梯上，我隐约听到一楼的孩子们的书房有声音，像是呻吟，又像是挣扎。我有些疑惑便想下去查看。轻声走到门口，门关着，我侧耳仔细听着，又似乎听不到什么。于是我转身离开了。可是刚离开，门开了。     6. 那个女孩子从房间里出来的，脸上有些尴尬和不悦，没有与我有眼神接触，便去了别的房间。书房门还开着，我正在疑惑，老公从里面出来了。他一副什么都没发生的样子，可是从他的细微表情，我知道了，他在装。   作为两个女儿的妈妈，我时刻保护着自己的女儿们，我对这些事情很敏感。我第一反应就是如果这是对未成年的猥亵，这太可怕了。于是我把老公叫道我是和他对峙。   在卧室老公自然是什么都没说。也用它一如既往的臭脾气和冷峻面孔对着我。没问出什么，我便让老公去他的卧室，我一个人在卧室里陷入沉思。   如果老公真的对这个不满十八的女生动手动脚了，那接下来会怎么办？我要去问问那个小女生吗？不，我不能。如果她承认了，我要不要报警？如果报警了，我用心出血维持的家不说完了，也会遭受不少的创伤。还有我的孩子们，她们还那么小，不能承受这即将带来的狂风骤雨。   如果她说没事发生，那暂时最好。但是不代表她回家不对她那个正在谈恋爱的父亲说，不代表她不会和她的母亲说，或者和任何老师成年朋友说。一旦说了，我的家都不能承受随之而来的打击。   如果她说了，会怎么样呢？我老公，他一向标榜自己正人君子。以他的性格肯定全盘否认，只要不是铁证如山，他不但否定还会反咬质疑他的人。那我呢，我算不算证人呢？如果问到我头上呢？我默默决定，我要维护我的家庭，维护这个家庭的体面，维护我们的孩子，和我们的财产。   如果问道我，我选择什么都不说。我什么一场都没有看到也没有听到。就这样。这个小事故就不可能有后续的麻烦了。   补充一下，我一直相信在这次事件中我老公没有和这个女孩子真的发生性交行为。但我怀疑我老公有其他程度的性骚扰。不过这次之后几年，貌似我担心的事情什么都没有发生。老公和我既没有被警察叫去审问，女孩子的父母和弟弟似乎也什么都不知道。我以为此事告一段落。   7. 没过多久，这个女生如愿去了隔壁州的一个大牛校读了大学。她的教授父亲，也是我老公的同事，也和刚来我们这里没两年的一个25岁的女研究生结婚了。她的母亲也正式地搬里了她父亲的房子，去了其他城市。   一年多以后，听说这个女生从大学休学了，又回到了我们这座小城。他父亲对于她的休学非常生气，同时后妈怀孕。于是在家里安排下，这个女生没有在休学后回到大牛校去读书，而是留在了我们这个城市的学校继续读书，也就是他父亲和我老公任职的学校。她父亲给她生活费让这个女孩子和其他学生一样，自己在校外租房。 当时休学的原因，我们都不是很清楚。是后来慢慢知道的。   这个女孩子休息疗养了几个月后，开始在本地大学读书。虽然她和我老公不是一个专业，但是我老公一直把她雇在实验室做学生助理好多年，一直到这个女生在本校博士毕业的时候。 很早，老公就有向我和其他人标榜他“收留”这个女生的善行，大意说那个女生自己父亲都不关心她，他作为父亲的同时还在给他提供助学金和助研机会。每每听他说起这些，我内心都极度恶心。我心里清楚他是有私心的，他私底下有多么龌龊。 后来慢慢也听到老公抱怨这个女生经常出些小问题，也才知道，当年这个女生是因为心里健康问题不得不从原来的大牛校休学。回来后也在积极治疗，刚开始在我们当地大学读书的时候，其实也没有痊愈。 又过了几年，老公又是不是在假期把这个女孩子的弟弟雇到自己的实验室。因为我基乎不在和这个女孩子的父亲和后妈一家联系，所以我和这对姐弟两的接触在这些年里也不多。也只是每年老公组里聚会也会叫上他们一起到家里，或者有家庭活动的时候，会偶尔问问他们要不要参加。   楼主补充了心理活动： 发现老公对其他女人手脚不老实的时候，我才30多。说实话，那个时候自己对婚姻，人性，爱情，这些理解也很肤浅。 自己对自己的能力和魄力都很怀疑。我并不知道离开那时和老公一起建造的生活，我将如何面对一个人的世界。我甚至不敢想象这个我为之付出全部的家不存在了这样一种情况。 我只知道我要一门心思地维护住这个家，这个家是我，作为一个人，赖以生存的为一个壳。那时的我，有一个信念就是家没了，我的天就塌了。所以家不能没。很长一段时间，或者说长达几十年，我都认为这个殷实光鲜的家，包括我的女儿们，是我一辈子的事业，是我一辈子唯一的成就。   我和这个小女孩的事情暂且告一段落，平日里我充实忙碌的生活中也很难想起这么一个人这么一件事。然而，我忽略了老公这个人本质是不会变的。 有时，我这个无神论者，甚至感慨冥冥之中莫非真有因果。和很多很多其他人的故事一样，几十年的高尚人设，都可以一朝崩塌，只是因为之前几十年那些丑陋没有被发现。   8 四年前，我们的小女儿被大学录取。本来以为我大半生心血终于圆满，自己和老公可以暂且放慢生活节奏，重新开启新的二人生活。 那段时间里，我和老公的关系也相比之前那些年好了很多。无论是周末出游，还是国内外旅游，感觉生活的重担慢慢卸下。我和老公的话慢慢多起来，甚至有时候，我感觉老公对我的温柔和关注有所回归。 好景不长，三年前的一天，老公的一个前学生突然找到了我。告诉我她和我老公从十几年前就有了秘密的性关系。我预感到来者不善，而老公也同时受到了她的骚扰。于是我和老公立刻打开了降低风险一致对外的公关模式。   在随后的几个星期，我陆续收到了这个前学生给我描述的她们之间发生的事情。我既震惊又担心。     9 三年前，收到这个前学生自毁式爆料的那一天，到现在，我的内心发生了天翻地覆的变化。而同时，我和我老公的生活也受到了影响。暂且不说这三年里每一天，每一件事的对错。 而目前，源于这次自毁式爆料的接踵而至的其他连锁事件，也都还在处理中。这些事情自有警察，校方，法院去慢慢调查。事件还在慢慢发酵，我也不知道会不会突然哪天再次得到更加惊悚的消息或者更多让我震惊的内幕。   三年过去了，这次历时三年还不知道什么时候会画上句号的坎儿，可以说是我人生中最大的煎熬和磨难。这里只说说我艰辛的心路，对人生的思考和领悟。至于客观事实，留给专业人士去分析调查吧。   10 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。   这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。   可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。   学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。   这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。   老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。     下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。   我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。  

kunpuring 发表于 2023-01-12 11:13

只想大声打这个女主几个耳光！！！有手有脚能工作能独立为什么和这种垃圾扯了一辈子。。。所有的圆满都是自欺欺人！！！ 这个所谓的家，住着一个强奸犯，和精神病患者老婆。 太悲哀了。一个大写的悲！
这不是出轨，这是犯罪。 这不是回收出轨男，这是包庇协同犯罪！

树洞贴全贴 （不想爬楼的，拿走不谢） 树洞贴太高了。一直在跟，一开始很同情楼主， 后面就是震惊到无语。。
不想爬楼的，下面是树洞贴楼主的全贴 （记录的不完全的地方，请大家更正）：
1．写在前面：这不是一个爱情故事。这是关于人性的探讨，血淋淋地 从huaren建站开始，版上精彩的故事和huaren姐妹们的讨论，多少给自己一些对人生婚姻的思考和启示。 我的人生到现在已过白，世俗观念里，亲戚朋友外人看到的都是圆满，只有我自己知道我的内心经历着怎样的煎熬。   我自己说是工科，但更象文科的专业。曾经国内一线城市，父母知识分子公务员。读大学的那个年代虽说中国物质匮乏，可是我家条件总体还是好于大部分家庭的。 80年代也读上了本市一个大学，自己相貌也不错，学校里也有一些追求者。大学期间就找到了现在的老公，也是我那时候的任课老师，农村小知识分子家庭出身，赶上了中国恢复高考的红利的凤凰男。 20不到的自己觉得他很有才华，个子也蛮高，又是老师，暗自里觉得和他谈恋爱还有些小小的虚荣，一边享受着和老师谈恋爱的刺激和被照顾的甜蜜，一边享受着闺蜜酸酸的羡慕和小嫉妒。家人朋友都觉得这个姻缘是佳话美谈。 我本人比较传统，便有了在中国一个女人只要跟了一个男人，就一辈子都是这个男人的根深蒂夫的想法。要是这个男人不要自己了，自己就是破烂儿，就没人珍惜自己了。这种思想现在回头看来贻害了我的一生。   学潮那年，我还没有毕业，因为政治氛围紧张，参加过游行后，人事关系比较敏感。那年秋天，我和我的男友（也就是现在的老公）便不再频繁联系。 突然一天，他的妹妹来学校找到了我，告诉我他人已经身在美国。   工作太忙，慢慢盖楼。


2. 直到现在，我都记得听到这一消息的我，在那一刻有多么震惊，伤心，不知所措，是人生第一次三观崩塌的感觉。 一个我这么信任的人，怎么就突然去了美国？那个年代出国不是像现在这么容易的，他做的一切一切，从准备出国的过程到登上飞机，他竟然一点都没告诉过我，也没有过任何蛛丝马迹。他到底是我不是我认识的那个人，他还有多少是我不知道的。   我记得那天我忍不住在校园里大哭，顾不得面子和形象。感觉天都要塌了，他走了，我怎么办？我现在能怎么办，我以后要怎么办？复杂的心情无法言表。为什么他隐藏得这么好？为什么我从未发现任何痕迹，还把真心交给他？这不是当年20岁的我心理上能够承受的。 因为当时的政治环境，我们谁都不知道，我们是否还能见面，他是不是还能回来，我是不是要和他断绝关系。总之，我对他强烈的依恋情感并没有因为之前这半年因为外部压力的较少联络而减弱，同时突然知道这件事给了我强烈的自我怀疑，否定，和恐惧。   长话短说，在后面的一年里，因为政治环境的宽松，我们慢慢恢复了联系。那个年代靠写信。偶尔打一次短暂的国际长途电话寄托相思。那个年代的国际长途一分钟有多贵呢，贵到每次打完电话，浓情蜜意后，我真心觉得他爱我到骨子里才肯这么花钱。
3. 后来我慢慢知道，原来他一早就有打算申请出国。正与楼里的猜测一样，他拿到录取和奖学金以及所有的出国手续刚好那时入学。 之前他在中国我们师生恋的时候，现在想想我们之间的很多交流互动并不对等。他课堂上和在同学们面前一向严肃，维护绝对权威，不允许学生造次。私下里，和我一起则是一副恋爱中男生的摸样，关怀暧昧之余，还能感觉他眼神言辞间流露出的相互欣赏的喜悦。也正是这种强烈的对比，在这期间，养成的我和他的关系和相处模式就是他高高在上，我娇小伊人。我们两的关系中充满了我对他的崇拜，和他对崇拜的享受。   这样的跨国柏拉图恋爱靠书信和电话持续着。我本科毕业后便开始在他的帮助下申请美国的同一所大学。那时候他的助研工资每月也才一千出头，我申请和准备出国的关键的那几个月，他给我的长途电话每月话费都要快一千美元了。   就这样，三年后，我如期来到美国大玉米地。而此时的他，博士也即将毕业。我到美国后，他便买了车。那个时候我也有助研工资，刚来美国的那种对陌生环境得恐惧，生活不方便带来的困难，包括学业上的压力，都因为他的呵护和照顾而没有那么可怕。我们开始了甜蜜的二人世界，很快结了婚。 我硕士毕业后便在学校找了一个临时的技术员工作，等待他博后出站找教职。在这期间我们两个人的相处模式不知不觉中发生了天翻地覆的变化。他之前作为老师的光环慢慢消失，他也不再是那个一切都比我懂得多都可以为我遮风挡雨的依靠，因为我也在成长，也需要和他共同承担生活上的不大不小的压力。我内心里对他也不再如之前那样崇拜和仰视。本来身份平等后正常的相处，却让我们两人发现，彼此都不是婚前大洋彼岸饱受朝思慕想之苦的那个想象中的对方。   一次意外的发现，又一次让我对他的信任亮起了红灯，也又一次把我在和他的亲密关系中建立的自信和安全感打击得体无完肤



4. 一次我在家里收拾房间，发现了他与国内的一些信件。出于好奇和失去掌控感，我打开了那些信件。 我发现在他到美国后，他竟然也有与其他的女生联系，言语暧昧关切，像是他之前的女友。虽然我不确定他那时是不是也在与那个女生谈恋爱，但是至少可以说明他对我并不像我对他一样。原来他在和我恋爱的时候，他既没有认定了我，也没有就想着和我奔着一辈子。在我看来这不是我人生观里专一忠诚的爱情。那之前一切的亲密关系算什么？他是不是也和别的女生有着类似的亲密关系？如果我没能成功申请出国，他是不是还会帮助那个女生申请到同一所学校呢？我是不是仅仅是他好几个备选者中幸运的那个？一个个的问题占据着我的脑子，我无法思考，只剩下失望，怀疑，和后悔自己太傻。   吵架之中，他竟然提出了离婚，我想那只是他的气话。   明天再更新。   5   楼里的妹妹们真的太善良了。以为出轨家暴就算是三十年婚姻的极大狗血了。   还有一个方面事关婚姻中的亲密关系：性。 老公性欲很旺盛。年轻时候，因为我们两个浓情蜜意，那时的性关系热情激烈。我可以强烈地体会到鱼水之欢中作为一个女人被男人用性爱包裹的男性的柔情。然而，随着我们关系逐渐疏远冷淡，我们的性生活不能在称之为做爱最多称之为性交。他抱怨我性冷淡，我其实心里知道自己并不冷淡，也很渴望在生理和心理上的关怀，只可惜，我对他没有生理欲望。因为心理上已经对他失望至极，生理上变得对他十分抵触。我也渴望被拥抱，可是即使连一个身心抚慰的拥抱他都给不了。可以说是类似冷暴力，除了他主动要求性交。可这种性只能带来空虚。时间久了，我们的性生活就很少了。他对我也越来越暴躁。   我们在当地有一些朋友。其中一个朋友也是早些年来这个学校做老师的华人。我们两家早期经常走动。但是那家朋友因为离婚，女方可以离婚不离家，但是有时候女方会离开家自己到外面工作。男方一个人带着两个孩子。他们的孩子比我们的大。这家男方经常在本地组织聚会，叫上当地的年轻的中国人，包括每年新来的学生。我感觉这家男主人一直在物色女友人选，慢慢就不去参与他们的聚会，也叫老公和孩子与他们保持距离。毕竟这家男人四十大几，有两个孩子，离婚了还成天盯着二十出头的小姑娘，我个人是比较反感的。也怕他的这种想法影响老公。   老公总是表现出善良的一面。后来我发现他的这种伪善都是掩盖肮脏龌龊的一个华丽袍子。稍微掀开，就可以看见下面的人性之恶。 老公一次和我说要邀请这家两个孩子到家中来玩，一是因为他们的父亲主要在谈恋爱，没时间管他们。对他们不闻不问也不太好。二来他们的母亲那段时间不在本地，在外面工作。三是这两个孩子当时才十几岁，叛逆期又是关键期，他觉得可以把他们叫来家里，给他们一些关怀。这两个孩子也很优秀，也告诉我可以让我们自己的孩子多和他们接触。我们自己的孩子其实那时还小，一个刚上小学，一个还没上学，距离高中竞赛申请大学这种事情其实还很远。   我觉得老公说的有道理。便同意了。于是收拾家里，准备那家的两个孩子们过来住。等他们来的那一天，我只看到了姐姐。老公告诉我，因为什么原因，那家的弟弟没有来。这也无妨。总之就一两天，她和我们的孩子们一起玩，我也不需要一直围在我们家两个小孩子身边。   一天晚上，我从二楼卧室想要下到一楼，在楼梯上，我隐约听到一楼的孩子们的书房有声音，像是呻吟，又像是挣扎。我有些疑惑便想下去查看。轻声走到门口，门关着，我侧耳仔细听着，又似乎听不到什么。于是我转身离开了。可是刚离开，门开了。     6. 那个女孩子从房间里出来的，脸上有些尴尬和不悦，没有与我有眼神接触，便去了别的房间。书房门还开着，我正在疑惑，老公从里面出来了。他一副什么都没发生的样子，可是从他的细微表情，我知道了，他在装。   作为两个女儿的妈妈，我时刻保护着自己的女儿们，我对这些事情很敏感。我第一反应就是如果这是对未成年的猥亵，这太可怕了。于是我把老公叫道我是和他对峙。   在卧室老公自然是什么都没说。也用它一如既往的臭脾气和冷峻面孔对着我。没问出什么，我便让老公去他的卧室，我一个人在卧室里陷入沉思。   如果老公真的对这个不满十八的女生动手动脚了，那接下来会怎么办？我要去问问那个小女生吗？不，我不能。如果她承认了，我要不要报警？如果报警了，我用心出血维持的家不说完了，也会遭受不少的创伤。还有我的孩子们，她们还那么小，不能承受这即将带来的狂风骤雨。   如果她说没事发生，那暂时最好。但是不代表她回家不对她那个正在谈恋爱的父亲说，不代表她不会和她的母亲说，或者和任何老师成年朋友说。一旦说了，我的家都不能承受随之而来的打击。   如果她说了，会怎么样呢？我老公，他一向标榜自己正人君子。以他的性格肯定全盘否认，只要不是铁证如山，他不但否定还会反咬质疑他的人。那我呢，我算不算证人呢？如果问到我头上呢？我默默决定，我要维护我的家庭，维护这个家庭的体面，维护我们的孩子，和我们的财产。   如果问道我，我选择什么都不说。我什么一场都没有看到也没有听到。就这样。这个小事故就不可能有后续的麻烦了。   补充一下，我一直相信在这次事件中我老公没有和这个女孩子真的发生性交行为。但我怀疑我老公有其他程度的性骚扰。不过这次之后几年，貌似我担心的事情什么都没有发生。老公和我既没有被警察叫去审问，女孩子的父母和弟弟似乎也什么都不知道。我以为此事告一段落。   7. 没过多久，这个女生如愿去了隔壁州的一个大牛校读了大学。她的教授父亲，也是我老公的同事，也和刚来我们这里没两年的一个25岁的女研究生结婚了。她的母亲也正式地搬里了她父亲的房子，去了其他城市。   一年多以后，听说这个女生从大学休学了，又回到了我们这座小城。他父亲对于她的休学非常生气，同时后妈怀孕。于是在家里安排下，这个女生没有在休学后回到大牛校去读书，而是留在了我们这个城市的学校继续读书，也就是他父亲和我老公任职的学校。她父亲给她生活费让这个女孩子和其他学生一样，自己在校外租房。 当时休学的原因，我们都不是很清楚。是后来慢慢知道的。   这个女孩子休息疗养了几个月后，开始在本地大学读书。虽然她和我老公不是一个专业，但是我老公一直把她雇在实验室做学生助理好多年，一直到这个女生在本校博士毕业的时候。 很早，老公就有向我和其他人标榜他“收留”这个女生的善行，大意说那个女生自己父亲都不关心她，他作为父亲的同时还在给他提供助学金和助研机会。每每听他说起这些，我内心都极度恶心。我心里清楚他是有私心的，他私底下有多么龌龊。 后来慢慢也听到老公抱怨这个女生经常出些小问题，也才知道，当年这个女生是因为心里健康问题不得不从原来的大牛校休学。回来后也在积极治疗，刚开始在我们当地大学读书的时候，其实也没有痊愈。 又过了几年，老公又是不是在假期把这个女孩子的弟弟雇到自己的实验室。因为我基乎不在和这个女孩子的父亲和后妈一家联系，所以我和这对姐弟两的接触在这些年里也不多。也只是每年老公组里聚会也会叫上他们一起到家里，或者有家庭活动的时候，会偶尔问问他们要不要参加。   楼主补充了心理活动： 发现老公对其他女人手脚不老实的时候，我才30多。说实话，那个时候自己对婚姻，人性，爱情，这些理解也很肤浅。 自己对自己的能力和魄力都很怀疑。我并不知道离开那时和老公一起建造的生活，我将如何面对一个人的世界。我甚至不敢想象这个我为之付出全部的家不存在了这样一种情况。 我只知道我要一门心思地维护住这个家，这个家是我，作为一个人，赖以生存的为一个壳。那时的我，有一个信念就是家没了，我的天就塌了。所以家不能没。很长一段时间，或者说长达几十年，我都认为这个殷实光鲜的家，包括我的女儿们，是我一辈子的事业，是我一辈子唯一的成就。   我和这个小女孩的事情暂且告一段落，平日里我充实忙碌的生活中也很难想起这么一个人这么一件事。然而，我忽略了老公这个人本质是不会变的。 有时，我这个无神论者，甚至感慨冥冥之中莫非真有因果。和很多很多其他人的故事一样，几十年的高尚人设，都可以一朝崩塌，只是因为之前几十年那些丑陋没有被发现。   8 四年前，我们的小女儿被大学录取。本来以为我大半生心血终于圆满，自己和老公可以暂且放慢生活节奏，重新开启新的二人生活。 那段时间里，我和老公的关系也相比之前那些年好了很多。无论是周末出游，还是国内外旅游，感觉生活的重担慢慢卸下。我和老公的话慢慢多起来，甚至有时候，我感觉老公对我的温柔和关注有所回归。 好景不长，三年前的一天，老公的一个前学生突然找到了我。告诉我她和我老公从十几年前就有了秘密的性关系。我预感到来者不善，而老公也同时受到了她的骚扰。于是我和老公立刻打开了降低风险一致对外的公关模式。   在随后的几个星期，我陆续收到了这个前学生给我描述的她们之间发生的事情。我既震惊又担心。     9 三年前，收到这个前学生自毁式爆料的那一天，到现在，我的内心发生了天翻地覆的变化。而同时，我和我老公的生活也受到了影响。暂且不说这三年里每一天，每一件事的对错。 而目前，源于这次自毁式爆料的接踵而至的其他连锁事件，也都还在处理中。这些事情自有警察，校方，法院去慢慢调查。事件还在慢慢发酵，我也不知道会不会突然哪天再次得到更加惊悚的消息或者更多让我震惊的内幕。   三年过去了，这次历时三年还不知道什么时候会画上句号的坎儿，可以说是我人生中最大的煎熬和磨难。这里只说说我艰辛的心路，对人生的思考和领悟。至于客观事实，留给专业人士去分析调查吧。   10 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。   这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。   可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。   学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。   这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。   老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。     下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。   我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。  

kunpuring 发表于 2023-01-12 11:13

赞👍收录整理！
好人一生平安！

建议女性朋友都加强信息存档工作，不管是为了沉冤得雪还是步步算计，留个档总是错不了。

这个楼主需要长期服用精神类药物吧，怎么能跟正常人一样随便行动。
也很想知道这家孩子是什么样的人，毕竟父母都是反社会精神患者。

回复 1689楼kunpuring的帖子
谢谢1689楼的MM

the husband is a criminal and a predator. they have a daughter. How can the wife be so blind!

树洞贴全贴 （不想爬楼的，拿走不谢） 树洞贴太高了。一直在跟，一开始很同情楼主， 后面就是震惊到无语。。
不想爬楼的，下面是树洞贴楼主的全贴 （记录的不完全的地方，请大家更正）：
1．写在前面：这不是一个爱情故事。这是关于人性的探讨，血淋淋地 从huaren建站开始，版上精彩的故事和huaren姐妹们的讨论，多少给自己一些对人生婚姻的思考和启示。 我的人生到现在已过白，世俗观念里，亲戚朋友外人看到的都是圆满，只有我自己知道我的内心经历着怎样的煎熬。   我自己说是工科，但更象文科的专业。曾经国内一线城市，父母知识分子公务员。读大学的那个年代虽说中国物质匮乏，可是我家条件总体还是好于大部分家庭的。 80年代也读上了本市一个大学，自己相貌也不错，学校里也有一些追求者。大学期间就找到了现在的老公，也是我那时候的任课老师，农村小知识分子家庭出身，赶上了中国恢复高考的红利的凤凰男。 20不到的自己觉得他很有才华，个子也蛮高，又是老师，暗自里觉得和他谈恋爱还有些小小的虚荣，一边享受着和老师谈恋爱的刺激和被照顾的甜蜜，一边享受着闺蜜酸酸的羡慕和小嫉妒。家人朋友都觉得这个姻缘是佳话美谈。 我本人比较传统，便有了在中国一个女人只要跟了一个男人，就一辈子都是这个男人的根深蒂夫的想法。要是这个男人不要自己了，自己就是破烂儿，就没人珍惜自己了。这种思想现在回头看来贻害了我的一生。   学潮那年，我还没有毕业，因为政治氛围紧张，参加过游行后，人事关系比较敏感。那年秋天，我和我的男友（也就是现在的老公）便不再频繁联系。 突然一天，他的妹妹来学校找到了我，告诉我他人已经身在美国。   工作太忙，慢慢盖楼。


2. 直到现在，我都记得听到这一消息的我，在那一刻有多么震惊，伤心，不知所措，是人生第一次三观崩塌的感觉。 一个我这么信任的人，怎么就突然去了美国？那个年代出国不是像现在这么容易的，他做的一切一切，从准备出国的过程到登上飞机，他竟然一点都没告诉过我，也没有过任何蛛丝马迹。他到底是我不是我认识的那个人，他还有多少是我不知道的。   我记得那天我忍不住在校园里大哭，顾不得面子和形象。感觉天都要塌了，他走了，我怎么办？我现在能怎么办，我以后要怎么办？复杂的心情无法言表。为什么他隐藏得这么好？为什么我从未发现任何痕迹，还把真心交给他？这不是当年20岁的我心理上能够承受的。 因为当时的政治环境，我们谁都不知道，我们是否还能见面，他是不是还能回来，我是不是要和他断绝关系。总之，我对他强烈的依恋情感并没有因为之前这半年因为外部压力的较少联络而减弱，同时突然知道这件事给了我强烈的自我怀疑，否定，和恐惧。   长话短说，在后面的一年里，因为政治环境的宽松，我们慢慢恢复了联系。那个年代靠写信。偶尔打一次短暂的国际长途电话寄托相思。那个年代的国际长途一分钟有多贵呢，贵到每次打完电话，浓情蜜意后，我真心觉得他爱我到骨子里才肯这么花钱。
3. 后来我慢慢知道，原来他一早就有打算申请出国。正与楼里的猜测一样，他拿到录取和奖学金以及所有的出国手续刚好那时入学。 之前他在中国我们师生恋的时候，现在想想我们之间的很多交流互动并不对等。他课堂上和在同学们面前一向严肃，维护绝对权威，不允许学生造次。私下里，和我一起则是一副恋爱中男生的摸样，关怀暧昧之余，还能感觉他眼神言辞间流露出的相互欣赏的喜悦。也正是这种强烈的对比，在这期间，养成的我和他的关系和相处模式就是他高高在上，我娇小伊人。我们两的关系中充满了我对他的崇拜，和他对崇拜的享受。   这样的跨国柏拉图恋爱靠书信和电话持续着。我本科毕业后便开始在他的帮助下申请美国的同一所大学。那时候他的助研工资每月也才一千出头，我申请和准备出国的关键的那几个月，他给我的长途电话每月话费都要快一千美元了。   就这样，三年后，我如期来到美国大玉米地。而此时的他，博士也即将毕业。我到美国后，他便买了车。那个时候我也有助研工资，刚来美国的那种对陌生环境得恐惧，生活不方便带来的困难，包括学业上的压力，都因为他的呵护和照顾而没有那么可怕。我们开始了甜蜜的二人世界，很快结了婚。 我硕士毕业后便在学校找了一个临时的技术员工作，等待他博后出站找教职。在这期间我们两个人的相处模式不知不觉中发生了天翻地覆的变化。他之前作为老师的光环慢慢消失，他也不再是那个一切都比我懂得多都可以为我遮风挡雨的依靠，因为我也在成长，也需要和他共同承担生活上的不大不小的压力。我内心里对他也不再如之前那样崇拜和仰视。本来身份平等后正常的相处，却让我们两人发现，彼此都不是婚前大洋彼岸饱受朝思慕想之苦的那个想象中的对方。   一次意外的发现，又一次让我对他的信任亮起了红灯，也又一次把我在和他的亲密关系中建立的自信和安全感打击得体无完肤



4. 一次我在家里收拾房间，发现了他与国内的一些信件。出于好奇和失去掌控感，我打开了那些信件。 我发现在他到美国后，他竟然也有与其他的女生联系，言语暧昧关切，像是他之前的女友。虽然我不确定他那时是不是也在与那个女生谈恋爱，但是至少可以说明他对我并不像我对他一样。原来他在和我恋爱的时候，他既没有认定了我，也没有就想着和我奔着一辈子。在我看来这不是我人生观里专一忠诚的爱情。那之前一切的亲密关系算什么？他是不是也和别的女生有着类似的亲密关系？如果我没能成功申请出国，他是不是还会帮助那个女生申请到同一所学校呢？我是不是仅仅是他好几个备选者中幸运的那个？一个个的问题占据着我的脑子，我无法思考，只剩下失望，怀疑，和后悔自己太傻。   吵架之中，他竟然提出了离婚，我想那只是他的气话。   明天再更新。   5   楼里的妹妹们真的太善良了。以为出轨家暴就算是三十年婚姻的极大狗血了。   还有一个方面事关婚姻中的亲密关系：性。 老公性欲很旺盛。年轻时候，因为我们两个浓情蜜意，那时的性关系热情激烈。我可以强烈地体会到鱼水之欢中作为一个女人被男人用性爱包裹的男性的柔情。然而，随着我们关系逐渐疏远冷淡，我们的性生活不能在称之为做爱最多称之为性交。他抱怨我性冷淡，我其实心里知道自己并不冷淡，也很渴望在生理和心理上的关怀，只可惜，我对他没有生理欲望。因为心理上已经对他失望至极，生理上变得对他十分抵触。我也渴望被拥抱，可是即使连一个身心抚慰的拥抱他都给不了。可以说是类似冷暴力，除了他主动要求性交。可这种性只能带来空虚。时间久了，我们的性生活就很少了。他对我也越来越暴躁。   我们在当地有一些朋友。其中一个朋友也是早些年来这个学校做老师的华人。我们两家早期经常走动。但是那家朋友因为离婚，女方可以离婚不离家，但是有时候女方会离开家自己到外面工作。男方一个人带着两个孩子。他们的孩子比我们的大。这家男方经常在本地组织聚会，叫上当地的年轻的中国人，包括每年新来的学生。我感觉这家男主人一直在物色女友人选，慢慢就不去参与他们的聚会，也叫老公和孩子与他们保持距离。毕竟这家男人四十大几，有两个孩子，离婚了还成天盯着二十出头的小姑娘，我个人是比较反感的。也怕他的这种想法影响老公。   老公总是表现出善良的一面。后来我发现他的这种伪善都是掩盖肮脏龌龊的一个华丽袍子。稍微掀开，就可以看见下面的人性之恶。 老公一次和我说要邀请这家两个孩子到家中来玩，一是因为他们的父亲主要在谈恋爱，没时间管他们。对他们不闻不问也不太好。二来他们的母亲那段时间不在本地，在外面工作。三是这两个孩子当时才十几岁，叛逆期又是关键期，他觉得可以把他们叫来家里，给他们一些关怀。这两个孩子也很优秀，也告诉我可以让我们自己的孩子多和他们接触。我们自己的孩子其实那时还小，一个刚上小学，一个还没上学，距离高中竞赛申请大学这种事情其实还很远。   我觉得老公说的有道理。便同意了。于是收拾家里，准备那家的两个孩子们过来住。等他们来的那一天，我只看到了姐姐。老公告诉我，因为什么原因，那家的弟弟没有来。这也无妨。总之就一两天，她和我们的孩子们一起玩，我也不需要一直围在我们家两个小孩子身边。   一天晚上，我从二楼卧室想要下到一楼，在楼梯上，我隐约听到一楼的孩子们的书房有声音，像是呻吟，又像是挣扎。我有些疑惑便想下去查看。轻声走到门口，门关着，我侧耳仔细听着，又似乎听不到什么。于是我转身离开了。可是刚离开，门开了。     6. 那个女孩子从房间里出来的，脸上有些尴尬和不悦，没有与我有眼神接触，便去了别的房间。书房门还开着，我正在疑惑，老公从里面出来了。他一副什么都没发生的样子，可是从他的细微表情，我知道了，他在装。   作为两个女儿的妈妈，我时刻保护着自己的女儿们，我对这些事情很敏感。我第一反应就是如果这是对未成年的猥亵，这太可怕了。于是我把老公叫道我是和他对峙。   在卧室老公自然是什么都没说。也用它一如既往的臭脾气和冷峻面孔对着我。没问出什么，我便让老公去他的卧室，我一个人在卧室里陷入沉思。   如果老公真的对这个不满十八的女生动手动脚了，那接下来会怎么办？我要去问问那个小女生吗？不，我不能。如果她承认了，我要不要报警？如果报警了，我用心出血维持的家不说完了，也会遭受不少的创伤。还有我的孩子们，她们还那么小，不能承受这即将带来的狂风骤雨。   如果她说没事发生，那暂时最好。但是不代表她回家不对她那个正在谈恋爱的父亲说，不代表她不会和她的母亲说，或者和任何老师成年朋友说。一旦说了，我的家都不能承受随之而来的打击。   如果她说了，会怎么样呢？我老公，他一向标榜自己正人君子。以他的性格肯定全盘否认，只要不是铁证如山，他不但否定还会反咬质疑他的人。那我呢，我算不算证人呢？如果问到我头上呢？我默默决定，我要维护我的家庭，维护这个家庭的体面，维护我们的孩子，和我们的财产。   如果问道我，我选择什么都不说。我什么一场都没有看到也没有听到。就这样。这个小事故就不可能有后续的麻烦了。   补充一下，我一直相信在这次事件中我老公没有和这个女孩子真的发生性交行为。但我怀疑我老公有其他程度的性骚扰。不过这次之后几年，貌似我担心的事情什么都没有发生。老公和我既没有被警察叫去审问，女孩子的父母和弟弟似乎也什么都不知道。我以为此事告一段落。   7. 没过多久，这个女生如愿去了隔壁州的一个大牛校读了大学。她的教授父亲，也是我老公的同事，也和刚来我们这里没两年的一个25岁的女研究生结婚了。她的母亲也正式地搬里了她父亲的房子，去了其他城市。   一年多以后，听说这个女生从大学休学了，又回到了我们这座小城。他父亲对于她的休学非常生气，同时后妈怀孕。于是在家里安排下，这个女生没有在休学后回到大牛校去读书，而是留在了我们这个城市的学校继续读书，也就是他父亲和我老公任职的学校。她父亲给她生活费让这个女孩子和其他学生一样，自己在校外租房。 当时休学的原因，我们都不是很清楚。是后来慢慢知道的。   这个女孩子休息疗养了几个月后，开始在本地大学读书。虽然她和我老公不是一个专业，但是我老公一直把她雇在实验室做学生助理好多年，一直到这个女生在本校博士毕业的时候。 很早，老公就有向我和其他人标榜他“收留”这个女生的善行，大意说那个女生自己父亲都不关心她，他作为父亲的同时还在给他提供助学金和助研机会。每每听他说起这些，我内心都极度恶心。我心里清楚他是有私心的，他私底下有多么龌龊。 后来慢慢也听到老公抱怨这个女生经常出些小问题，也才知道，当年这个女生是因为心里健康问题不得不从原来的大牛校休学。回来后也在积极治疗，刚开始在我们当地大学读书的时候，其实也没有痊愈。 又过了几年，老公又是不是在假期把这个女孩子的弟弟雇到自己的实验室。因为我基乎不在和这个女孩子的父亲和后妈一家联系，所以我和这对姐弟两的接触在这些年里也不多。也只是每年老公组里聚会也会叫上他们一起到家里，或者有家庭活动的时候，会偶尔问问他们要不要参加。   楼主补充了心理活动： 发现老公对其他女人手脚不老实的时候，我才30多。说实话，那个时候自己对婚姻，人性，爱情，这些理解也很肤浅。 自己对自己的能力和魄力都很怀疑。我并不知道离开那时和老公一起建造的生活，我将如何面对一个人的世界。我甚至不敢想象这个我为之付出全部的家不存在了这样一种情况。 我只知道我要一门心思地维护住这个家，这个家是我，作为一个人，赖以生存的为一个壳。那时的我，有一个信念就是家没了，我的天就塌了。所以家不能没。很长一段时间，或者说长达几十年，我都认为这个殷实光鲜的家，包括我的女儿们，是我一辈子的事业，是我一辈子唯一的成就。   我和这个小女孩的事情暂且告一段落，平日里我充实忙碌的生活中也很难想起这么一个人这么一件事。然而，我忽略了老公这个人本质是不会变的。 有时，我这个无神论者，甚至感慨冥冥之中莫非真有因果。和很多很多其他人的故事一样，几十年的高尚人设，都可以一朝崩塌，只是因为之前几十年那些丑陋没有被发现。   8 四年前，我们的小女儿被大学录取。本来以为我大半生心血终于圆满，自己和老公可以暂且放慢生活节奏，重新开启新的二人生活。 那段时间里，我和老公的关系也相比之前那些年好了很多。无论是周末出游，还是国内外旅游，感觉生活的重担慢慢卸下。我和老公的话慢慢多起来，甚至有时候，我感觉老公对我的温柔和关注有所回归。 好景不长，三年前的一天，老公的一个前学生突然找到了我。告诉我她和我老公从十几年前就有了秘密的性关系。我预感到来者不善，而老公也同时受到了她的骚扰。于是我和老公立刻打开了降低风险一致对外的公关模式。   在随后的几个星期，我陆续收到了这个前学生给我描述的她们之间发生的事情。我既震惊又担心。     9 三年前，收到这个前学生自毁式爆料的那一天，到现在，我的内心发生了天翻地覆的变化。而同时，我和我老公的生活也受到了影响。暂且不说这三年里每一天，每一件事的对错。 而目前，源于这次自毁式爆料的接踵而至的其他连锁事件，也都还在处理中。这些事情自有警察，校方，法院去慢慢调查。事件还在慢慢发酵，我也不知道会不会突然哪天再次得到更加惊悚的消息或者更多让我震惊的内幕。   三年过去了，这次历时三年还不知道什么时候会画上句号的坎儿，可以说是我人生中最大的煎熬和磨难。这里只说说我艰辛的心路，对人生的思考和领悟。至于客观事实，留给专业人士去分析调查吧。   10 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。   这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。   可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。   学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。   这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。   老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。     下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。   我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。  

kunpuring 发表于 2023-01-12 11:13

谢谢还有你这个有心人整理，不然又以为是烂尾楼，果然如佛家所说一切都是有因果。

re这个，都已经收藏起来了，没想到今天上来就烂尾直接公布了大结局
我想楼主也是受到了老公的压力吧，那么谨小慎微还干了坏事的男人，怎么能容忍老婆上网说自己家的糟心事揭自己的老底呢
楼主今天的更新让我感觉不适，但看昨天的文字猜想原来不是这样恶人，只是嫁给了恶人于她就只有同流合污的选择。这选择是否正确，她也没吃准吧，也许这就是她还未攻克的人生课题。。。感叹
iweyr 发表于 2023-01-12 11:29

“我想楼主也是受到了老公的压力吧”
我们大部分人都还是善良的，选择相信lz是被迫无奈她也是受害者。但现实好像并非如此。。。这或许也是lz想要告诉大家的吧，人性是相当险恶的特别血淋淋的。lz不惜被骂来告诉大家这个道理。。。。

如果楼主说的就是自己的真人真事，那么我只能说，楼主精神有点儿问题。
因为正常人都知道，这种事会得到周围人的什么评价。楼主来这儿明显也不是来吵架玩儿的，也没有要额外说明自个儿多么多么正确（她发帖主要就是在讲故事，而不是回帖斗嘴），那么来发这些干嘛？找骂？如果精神有问题，就可以解释了。
但是，如果精神有点儿问题，我们就没办法确定楼主说的是这个世界中的真实 - 这可能只是对她自己真实（她脑海中的）。

家里有女儿的妈妈都注意了，一定要防身边的人！！

树洞贴全贴 （不想爬楼的，拿走不谢） 树洞贴太高了。一直在跟，一开始很同情楼主， 后面就是震惊到无语。。
不想爬楼的，下面是树洞贴楼主的全贴 （记录的不完全的地方，请大家更正）：
1．写在前面：这不是一个爱情故事。这是关于人性的探讨，血淋淋地 从huaren建站开始，版上精彩的故事和huaren姐妹们的讨论，多少给自己一些对人生婚姻的思考和启示。 我的人生到现在已过白，世俗观念里，亲戚朋友外人看到的都是圆满，只有我自己知道我的内心经历着怎样的煎熬。   我自己说是工科，但更象文科的专业。曾经国内一线城市，父母知识分子公务员。读大学的那个年代虽说中国物质匮乏，可是我家条件总体还是好于大部分家庭的。 80年代也读上了本市一个大学，自己相貌也不错，学校里也有一些追求者。大学期间就找到了现在的老公，也是我那时候的任课老师，农村小知识分子家庭出身，赶上了中国恢复高考的红利的凤凰男。 20不到的自己觉得他很有才华，个子也蛮高，又是老师，暗自里觉得和他谈恋爱还有些小小的虚荣，一边享受着和老师谈恋爱的刺激和被照顾的甜蜜，一边享受着闺蜜酸酸的羡慕和小嫉妒。家人朋友都觉得这个姻缘是佳话美谈。 我本人比较传统，便有了在中国一个女人只要跟了一个男人，就一辈子都是这个男人的根深蒂夫的想法。要是这个男人不要自己了，自己就是破烂儿，就没人珍惜自己了。这种思想现在回头看来贻害了我的一生。   学潮那年，我还没有毕业，因为政治氛围紧张，参加过游行后，人事关系比较敏感。那年秋天，我和我的男友（也就是现在的老公）便不再频繁联系。 突然一天，他的妹妹来学校找到了我，告诉我他人已经身在美国。   工作太忙，慢慢盖楼。


2. 直到现在，我都记得听到这一消息的我，在那一刻有多么震惊，伤心，不知所措，是人生第一次三观崩塌的感觉。 一个我这么信任的人，怎么就突然去了美国？那个年代出国不是像现在这么容易的，他做的一切一切，从准备出国的过程到登上飞机，他竟然一点都没告诉过我，也没有过任何蛛丝马迹。他到底是我不是我认识的那个人，他还有多少是我不知道的。   我记得那天我忍不住在校园里大哭，顾不得面子和形象。感觉天都要塌了，他走了，我怎么办？我现在能怎么办，我以后要怎么办？复杂的心情无法言表。为什么他隐藏得这么好？为什么我从未发现任何痕迹，还把真心交给他？这不是当年20岁的我心理上能够承受的。 因为当时的政治环境，我们谁都不知道，我们是否还能见面，他是不是还能回来，我是不是要和他断绝关系。总之，我对他强烈的依恋情感并没有因为之前这半年因为外部压力的较少联络而减弱，同时突然知道这件事给了我强烈的自我怀疑，否定，和恐惧。   长话短说，在后面的一年里，因为政治环境的宽松，我们慢慢恢复了联系。那个年代靠写信。偶尔打一次短暂的国际长途电话寄托相思。那个年代的国际长途一分钟有多贵呢，贵到每次打完电话，浓情蜜意后，我真心觉得他爱我到骨子里才肯这么花钱。
3. 后来我慢慢知道，原来他一早就有打算申请出国。正与楼里的猜测一样，他拿到录取和奖学金以及所有的出国手续刚好那时入学。 之前他在中国我们师生恋的时候，现在想想我们之间的很多交流互动并不对等。他课堂上和在同学们面前一向严肃，维护绝对权威，不允许学生造次。私下里，和我一起则是一副恋爱中男生的摸样，关怀暧昧之余，还能感觉他眼神言辞间流露出的相互欣赏的喜悦。也正是这种强烈的对比，在这期间，养成的我和他的关系和相处模式就是他高高在上，我娇小伊人。我们两的关系中充满了我对他的崇拜，和他对崇拜的享受。   这样的跨国柏拉图恋爱靠书信和电话持续着。我本科毕业后便开始在他的帮助下申请美国的同一所大学。那时候他的助研工资每月也才一千出头，我申请和准备出国的关键的那几个月，他给我的长途电话每月话费都要快一千美元了。   就这样，三年后，我如期来到美国大玉米地。而此时的他，博士也即将毕业。我到美国后，他便买了车。那个时候我也有助研工资，刚来美国的那种对陌生环境得恐惧，生活不方便带来的困难，包括学业上的压力，都因为他的呵护和照顾而没有那么可怕。我们开始了甜蜜的二人世界，很快结了婚。 我硕士毕业后便在学校找了一个临时的技术员工作，等待他博后出站找教职。在这期间我们两个人的相处模式不知不觉中发生了天翻地覆的变化。他之前作为老师的光环慢慢消失，他也不再是那个一切都比我懂得多都可以为我遮风挡雨的依靠，因为我也在成长，也需要和他共同承担生活上的不大不小的压力。我内心里对他也不再如之前那样崇拜和仰视。本来身份平等后正常的相处，却让我们两人发现，彼此都不是婚前大洋彼岸饱受朝思慕想之苦的那个想象中的对方。   一次意外的发现，又一次让我对他的信任亮起了红灯，也又一次把我在和他的亲密关系中建立的自信和安全感打击得体无完肤



4. 一次我在家里收拾房间，发现了他与国内的一些信件。出于好奇和失去掌控感，我打开了那些信件。 我发现在他到美国后，他竟然也有与其他的女生联系，言语暧昧关切，像是他之前的女友。虽然我不确定他那时是不是也在与那个女生谈恋爱，但是至少可以说明他对我并不像我对他一样。原来他在和我恋爱的时候，他既没有认定了我，也没有就想着和我奔着一辈子。在我看来这不是我人生观里专一忠诚的爱情。那之前一切的亲密关系算什么？他是不是也和别的女生有着类似的亲密关系？如果我没能成功申请出国，他是不是还会帮助那个女生申请到同一所学校呢？我是不是仅仅是他好几个备选者中幸运的那个？一个个的问题占据着我的脑子，我无法思考，只剩下失望，怀疑，和后悔自己太傻。   吵架之中，他竟然提出了离婚，我想那只是他的气话。   明天再更新。   5   楼里的妹妹们真的太善良了。以为出轨家暴就算是三十年婚姻的极大狗血了。   还有一个方面事关婚姻中的亲密关系：性。 老公性欲很旺盛。年轻时候，因为我们两个浓情蜜意，那时的性关系热情激烈。我可以强烈地体会到鱼水之欢中作为一个女人被男人用性爱包裹的男性的柔情。然而，随着我们关系逐渐疏远冷淡，我们的性生活不能在称之为做爱最多称之为性交。他抱怨我性冷淡，我其实心里知道自己并不冷淡，也很渴望在生理和心理上的关怀，只可惜，我对他没有生理欲望。因为心理上已经对他失望至极，生理上变得对他十分抵触。我也渴望被拥抱，可是即使连一个身心抚慰的拥抱他都给不了。可以说是类似冷暴力，除了他主动要求性交。可这种性只能带来空虚。时间久了，我们的性生活就很少了。他对我也越来越暴躁。   我们在当地有一些朋友。其中一个朋友也是早些年来这个学校做老师的华人。我们两家早期经常走动。但是那家朋友因为离婚，女方可以离婚不离家，但是有时候女方会离开家自己到外面工作。男方一个人带着两个孩子。他们的孩子比我们的大。这家男方经常在本地组织聚会，叫上当地的年轻的中国人，包括每年新来的学生。我感觉这家男主人一直在物色女友人选，慢慢就不去参与他们的聚会，也叫老公和孩子与他们保持距离。毕竟这家男人四十大几，有两个孩子，离婚了还成天盯着二十出头的小姑娘，我个人是比较反感的。也怕他的这种想法影响老公。   老公总是表现出善良的一面。后来我发现他的这种伪善都是掩盖肮脏龌龊的一个华丽袍子。稍微掀开，就可以看见下面的人性之恶。 老公一次和我说要邀请这家两个孩子到家中来玩，一是因为他们的父亲主要在谈恋爱，没时间管他们。对他们不闻不问也不太好。二来他们的母亲那段时间不在本地，在外面工作。三是这两个孩子当时才十几岁，叛逆期又是关键期，他觉得可以把他们叫来家里，给他们一些关怀。这两个孩子也很优秀，也告诉我可以让我们自己的孩子多和他们接触。我们自己的孩子其实那时还小，一个刚上小学，一个还没上学，距离高中竞赛申请大学这种事情其实还很远。   我觉得老公说的有道理。便同意了。于是收拾家里，准备那家的两个孩子们过来住。等他们来的那一天，我只看到了姐姐。老公告诉我，因为什么原因，那家的弟弟没有来。这也无妨。总之就一两天，她和我们的孩子们一起玩，我也不需要一直围在我们家两个小孩子身边。   一天晚上，我从二楼卧室想要下到一楼，在楼梯上，我隐约听到一楼的孩子们的书房有声音，像是呻吟，又像是挣扎。我有些疑惑便想下去查看。轻声走到门口，门关着，我侧耳仔细听着，又似乎听不到什么。于是我转身离开了。可是刚离开，门开了。     6. 那个女孩子从房间里出来的，脸上有些尴尬和不悦，没有与我有眼神接触，便去了别的房间。书房门还开着，我正在疑惑，老公从里面出来了。他一副什么都没发生的样子，可是从他的细微表情，我知道了，他在装。   作为两个女儿的妈妈，我时刻保护着自己的女儿们，我对这些事情很敏感。我第一反应就是如果这是对未成年的猥亵，这太可怕了。于是我把老公叫道我是和他对峙。   在卧室老公自然是什么都没说。也用它一如既往的臭脾气和冷峻面孔对着我。没问出什么，我便让老公去他的卧室，我一个人在卧室里陷入沉思。   如果老公真的对这个不满十八的女生动手动脚了，那接下来会怎么办？我要去问问那个小女生吗？不，我不能。如果她承认了，我要不要报警？如果报警了，我用心出血维持的家不说完了，也会遭受不少的创伤。还有我的孩子们，她们还那么小，不能承受这即将带来的狂风骤雨。   如果她说没事发生，那暂时最好。但是不代表她回家不对她那个正在谈恋爱的父亲说，不代表她不会和她的母亲说，或者和任何老师成年朋友说。一旦说了，我的家都不能承受随之而来的打击。   如果她说了，会怎么样呢？我老公，他一向标榜自己正人君子。以他的性格肯定全盘否认，只要不是铁证如山，他不但否定还会反咬质疑他的人。那我呢，我算不算证人呢？如果问到我头上呢？我默默决定，我要维护我的家庭，维护这个家庭的体面，维护我们的孩子，和我们的财产。   如果问道我，我选择什么都不说。我什么一场都没有看到也没有听到。就这样。这个小事故就不可能有后续的麻烦了。   补充一下，我一直相信在这次事件中我老公没有和这个女孩子真的发生性交行为。但我怀疑我老公有其他程度的性骚扰。不过这次之后几年，貌似我担心的事情什么都没有发生。老公和我既没有被警察叫去审问，女孩子的父母和弟弟似乎也什么都不知道。我以为此事告一段落。   7. 没过多久，这个女生如愿去了隔壁州的一个大牛校读了大学。她的教授父亲，也是我老公的同事，也和刚来我们这里没两年的一个25岁的女研究生结婚了。她的母亲也正式地搬里了她父亲的房子，去了其他城市。   一年多以后，听说这个女生从大学休学了，又回到了我们这座小城。他父亲对于她的休学非常生气，同时后妈怀孕。于是在家里安排下，这个女生没有在休学后回到大牛校去读书，而是留在了我们这个城市的学校继续读书，也就是他父亲和我老公任职的学校。她父亲给她生活费让这个女孩子和其他学生一样，自己在校外租房。 当时休学的原因，我们都不是很清楚。是后来慢慢知道的。   这个女孩子休息疗养了几个月后，开始在本地大学读书。虽然她和我老公不是一个专业，但是我老公一直把她雇在实验室做学生助理好多年，一直到这个女生在本校博士毕业的时候。 很早，老公就有向我和其他人标榜他“收留”这个女生的善行，大意说那个女生自己父亲都不关心她，他作为父亲的同时还在给他提供助学金和助研机会。每每听他说起这些，我内心都极度恶心。我心里清楚他是有私心的，他私底下有多么龌龊。 后来慢慢也听到老公抱怨这个女生经常出些小问题，也才知道，当年这个女生是因为心里健康问题不得不从原来的大牛校休学。回来后也在积极治疗，刚开始在我们当地大学读书的时候，其实也没有痊愈。 又过了几年，老公又是不是在假期把这个女孩子的弟弟雇到自己的实验室。因为我基乎不在和这个女孩子的父亲和后妈一家联系，所以我和这对姐弟两的接触在这些年里也不多。也只是每年老公组里聚会也会叫上他们一起到家里，或者有家庭活动的时候，会偶尔问问他们要不要参加。   楼主补充了心理活动： 发现老公对其他女人手脚不老实的时候，我才30多。说实话，那个时候自己对婚姻，人性，爱情，这些理解也很肤浅。 自己对自己的能力和魄力都很怀疑。我并不知道离开那时和老公一起建造的生活，我将如何面对一个人的世界。我甚至不敢想象这个我为之付出全部的家不存在了这样一种情况。 我只知道我要一门心思地维护住这个家，这个家是我，作为一个人，赖以生存的为一个壳。那时的我，有一个信念就是家没了，我的天就塌了。所以家不能没。很长一段时间，或者说长达几十年，我都认为这个殷实光鲜的家，包括我的女儿们，是我一辈子的事业，是我一辈子唯一的成就。   我和这个小女孩的事情暂且告一段落，平日里我充实忙碌的生活中也很难想起这么一个人这么一件事。然而，我忽略了老公这个人本质是不会变的。 有时，我这个无神论者，甚至感慨冥冥之中莫非真有因果。和很多很多其他人的故事一样，几十年的高尚人设，都可以一朝崩塌，只是因为之前几十年那些丑陋没有被发现。   8 四年前，我们的小女儿被大学录取。本来以为我大半生心血终于圆满，自己和老公可以暂且放慢生活节奏，重新开启新的二人生活。 那段时间里，我和老公的关系也相比之前那些年好了很多。无论是周末出游，还是国内外旅游，感觉生活的重担慢慢卸下。我和老公的话慢慢多起来，甚至有时候，我感觉老公对我的温柔和关注有所回归。 好景不长，三年前的一天，老公的一个前学生突然找到了我。告诉我她和我老公从十几年前就有了秘密的性关系。我预感到来者不善，而老公也同时受到了她的骚扰。于是我和老公立刻打开了降低风险一致对外的公关模式。   在随后的几个星期，我陆续收到了这个前学生给我描述的她们之间发生的事情。我既震惊又担心。     9 三年前，收到这个前学生自毁式爆料的那一天，到现在，我的内心发生了天翻地覆的变化。而同时，我和我老公的生活也受到了影响。暂且不说这三年里每一天，每一件事的对错。 而目前，源于这次自毁式爆料的接踵而至的其他连锁事件，也都还在处理中。这些事情自有警察，校方，法院去慢慢调查。事件还在慢慢发酵，我也不知道会不会突然哪天再次得到更加惊悚的消息或者更多让我震惊的内幕。   三年过去了，这次历时三年还不知道什么时候会画上句号的坎儿，可以说是我人生中最大的煎熬和磨难。这里只说说我艰辛的心路，对人生的思考和领悟。至于客观事实，留给专业人士去分析调查吧。   10 三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。   这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。   可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。   学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。   这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。   老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。     下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。   我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。  

kunpuring 发表于 2023-01-12 11:13

全帖，太赞了 越写越恶心，最开始起码有良知的样子，最后极品恶心，恶人还说弱势就该被猎杀。

下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。
我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。 ------- 最后一句话楼主感觉应该是想帮助其他女生的。但是应该是帖子被当事人（主人公夫妇）发现了，所以春秋笔法写一个结局

整个故事除了那个邻居同事的女儿，没一个值得同情的。女研究生会受胁迫，但是是有选择的。当然从徐钢的事看来，美国也是屎坑国，这么多提告，多少年才扳倒他。
GreatRagen 发表于 2023-01-12 11:27

所以我觉得楼主是那个邻居同事女儿，只有她在整篇叙事中最可怜，而且出现和消失的都很突兀。教授夫人完全可以只写禽兽丈夫长期性侵女学生。。

樓主得去看醫生 相信全文出自一人 但略見精神分裂 保重!
生活要簡單! 才能輕鬆 這樣活太苦了!

看到这里都快要庆幸自己没有女儿了，我是多么希望有一个啊
吃鸡蛋 发表于 2023-01-12 10:16

我也是啊

我昨天其实在猜测楼主可能就是从F1的时候和叫兽有了羁绊。然后渣男估计花言巧语加吓唬，如果他本人还看着人模狗样，楼主可能也曾有过敬慕或爱意。但肯定还有其他女学生或女孩。然后就陷在这么一个畸形的关系里好几年，叫兽估计没离婚，楼主也就单身，觉得快乐的时候就过，但是肯定有气愤彷徨或者不甘的时候，就发帖。当然我也不好解释楼主其他一些问离婚的帖子。但我总感觉她不像是个50+的，像是30多的。
azurepiggy～2代 发表于 2023-01-12 11:24

看了好多楼后觉得你说的也有道理。如果楼主不是叫兽夫人而是那个开撕的女学生的话，那发帖的目的又是什么？告诉大家正不压邪？女学生突然开撕的原因又是什么？既然这种畸形关系维持了好多年，什么支撑了这种关系？利益吗？三年前为什么突然维持不下去了？

如果楼主说的就是自己的真人真事，那么我只能说，楼主精神有点儿问题。
因为正常人都知道，这种事会得到周围人的什么评价。楼主来这儿明显也不是来吵架玩儿的，也没有要额外说明自个儿多么多么正确（她发帖主要就是在讲故事，而不是回帖斗嘴），那么来发这些干嘛？找骂？如果精神有问题，就可以解释了。
但是，如果精神有点儿问题，我们就没办法确定楼主说的是这个世界中的真实 - 这可能只是对她自己真实（她脑海中的）。
VMC 发表于 2023-01-12 11:35

明显不是来找骂 是以胜利者的姿态来得瑟经验的 然而“经验”还没说

是同一个人。 之前是未经世事对人性毫无所知的20+岁，慢慢是被生活折磨的30+岁，现在是已经内心痛苦到精神上死过几次的50+岁。
mousemouse 发表于 2023-01-12 06:49

既然忍受这样的老公，那干嘛那么痛苦， 你们干脆 open marraige算了，他玩他的，你玩你的，维持一个基于利益关系的家就行了。 他干的那些事，只要法律不干涉，你也不过问就是，反正法律保护你的权利， 也不会要求你出来作证什么的。

我目前就两种倾向。第一个，楼主根本不是50+的原配而是30-40岁的教授情人之一，她有很强的愤怒又杂糅了某种爱意需要发泄，也不在乎大家狂骂或者挖出叫兽和原配。第二个，楼主是原配，她洋洋洒洒写这么一大篇明知道写出来就会挨骂的东西，而且还说什么人吃人的社会，其实是为了“警示”那个曾经给他们写信揭露的女学生，或者潜在的和叫兽有关系的女孩们，表明她和老公早已夫妻同心其力断金了。

从读者角度， 满屏读到的一种深深的失败感， 和一种lz竭力想证明自己的感觉。
只是， 这样的文字下， 让人只有深深的同情， 你被你老公PUA这么多年， 思想上彻底失去真善美， 内心也没有足够的self-worth， 一把年纪，还要上网找attention来获得validation， 唉，祝福lz吧， 也是可怜人一个。

下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。
我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。 ------- 最后一句话楼主感觉应该是想帮助其他女生的。但是应该是帖子被当事人（主人公夫妇）发现了，所以春秋笔法写一个结局
pxs06 发表于 2023-01-12 11:36

应该是楼主被当事人夫妇警告了，不得不删帖了事

哇！ 大开眼界！ 震撼三观！ 女人何苦为难女人！ 这个老婆连最起码的做人的正义都没有！ 难怪不离婚！还说什么人吃人的可笑理由！这都是遍出来骗你自己的吧！ 即使只是普通朋友或者哪怕有过一面之缘的人告诉我她被强奸了我也会尽力帮忙，这个老婆居然与老公合伙合力掩盖事实与真相！ 婚姻真是可怕的怪兽，可以如此让人眼瞎！

我一个2004年注册的老id，上华人近20年了，这是唯一的一个让人看吐的帖子！！！！

大开眼界！ 震撼三观！

徐刚的案子判了吗？

如果楼主说的就是自己的真人真事，那么我只能说，楼主精神有点儿问题。
因为正常人都知道，这种事会得到周围人的什么评价。楼主来这儿明显也不是来吵架玩儿的，也没有要额外说明自个儿多么多么正确（她发帖主要就是在讲故事，而不是回帖斗嘴），那么来发这些干嘛？找骂？如果精神有问题，就可以解释了。
但是，如果精神有点儿问题，我们就没办法确定楼主说的是这个世界中的真实 - 这可能只是对她自己真实（她脑海中的）。
VMC 发表于 2023-01-12 11:35

以残存的良知警示年轻女孩子一定要好好认人识人，因为人性阴暗+血淋淋，不论男（楼主老公）女（楼主）。 楼主明明知道自己做的不对（毕竟曾经非常痛恨老公的所为）但还是去做了，可能她觉得这就是人性吧。

我目前就两种倾向。第一个，楼主根本不是50+的原配而是30-40岁的教授情人之一，她有很强的愤怒又杂糅了某种爱意需要发泄，也不在乎大家狂骂或者挖出叫兽和原配。第二个，楼主是原配，她洋洋洒洒写这么一大篇明知道写出来就会挨骂的东西，而且还说什么人吃人的社会，其实是为了“警示”那个曾经给他们写信揭露的女学生，或者潜在的和叫兽有关系的女孩们，表明她和老公早已夫妻同心其力断金了。
azurepiggy～2代 发表于 2023-01-12 11:38

原配的话为什么要用一个公共平台来找给自己找骂，还冒着被人肉搜索出来的风险？对她究竟有什么好处？

re。无论是50+教授夫人还是80后受害女生，楼主看起来真的有点心理问题甚至人格分裂。还有一种可能是那个同事家的女儿，巧的是她也有心理问题。而教授和教授夫人间的事，一部分来自于教授告诉她的比如和夫人婚姻不幸，夫人看了他和前女友通信就无性了，一部分是她住在教授家观察到的，然后一部分是自己代入夫人角色脑补的。。 无论楼主是谁，希望你的朋友能认出你帮助你。祝你好运
summerinxu 发表于 2023-01-12 11:21

re。感觉楼主可能人格分裂不止一个，有可能的话最好去看下心理医生

年度最恶心最恶心的人，颁给LZ夫妻。

看了好多楼后觉得你说的也有道理。如果楼主不是叫兽夫人而是那个开撕的女学生的话，那发帖的目的又是什么？告诉大家正不压邪？女学生突然开撕的原因又是什么？既然这种畸形关系维持了好多年，什么支撑了这种关系？利益吗？三年前为什么突然维持不下去了？
dajiangyoude 发表于 2023-01-12 11:37

我倒不觉得她一定是那个女生啊，这个渣男的尿性肯定和N个女生有关系，还有可能是楼主以为自己已经是教授的小三了，结果又发现还有小四五六七八，也可以完美代入她写的原配的情绪啊。

明显不是来找骂 是以胜利者的姿态来得瑟经验的 然而“经验”还没说
Purple_car 发表于 2023-01-12 11:37

那只能说，我和楼主的思维方式不同吧。
如果我是要以胜利者的姿态来得瑟经验，就算我的“经验”是与大部分人的观点相反，我也会用我的“道理”来反击那些指责我的人，而不是在这儿放篇长文（虽然分了若干段），就消失跑路了。。。
楼主这样能算嘚瑟么？

这不是出轨男和回收出轨男。 是犯罪和协同犯罪！ 精神病患者强奸犯和精神病患者被迫害还幻想圆满的老婆。 好想报警。。。

年度最恶心最恶心的人，颁给LZ夫妻。
每天笑一笑 发表于 2023-01-12 11:40

新年伊始，就已经是“最”了哦。看来这个帖子确实对大家三观冲击很大，包括我。

人渣30年如一日的搞女学生；lz30年如一日的一边备受煎熬一边给人渣找各种理由来自洽 都是狠角

我倒不觉得她一定是那个女生啊，这个渣男的尿性肯定和N个女生有关系，还有可能是楼主以为自己已经是教授的小三了，结果又发现还有小四五六七八，也可以完美代入她写的原配的情绪啊。
azurepiggy～2代 发表于 2023-01-12 11:40

不能假定楼主精神完全正常

原配的话为什么要用一个公共平台来找给自己找骂，还冒着被人肉搜索出来的风险？对她究竟有什么好处？
Felixa 发表于 2023-01-12 11:40

所以我最开始就觉得不是原配啊。但兴许她是叫兽的第二任老婆也未可知啊。

原配的话为什么要用一个公共平台来找给自己找骂，还冒着被人肉搜索出来的风险？对她究竟有什么好处？
Felixa 发表于 2023-01-12 11:40

可能原配的认知已经出现一定障碍了

不能假定楼主精神完全正常
hcrab 发表于 2023-01-12 11:41

这倒是，无论是原配，还是情人，这么些年了，精神肯定受影响，否则无法自洽。

“楼主明明知道自己做的不对（毕竟曾经非常痛恨老公的所为）但还是去做了，可能她觉得这就是人性吧”
明明知道自己做的不对，还去做，这种事不罕见。
但做了，明明知道会被骂，还以一种中性的态度（就是说，既不是来忏悔承认错误的，也不是来正面硬刚那些指责她的人的 - 比如，江歌刘鑫案中刘鑫后来在网上的行为），只是把文字往这儿一放，看着大家骂，自个儿走人的，这种，少见。

我觉得楼主已经有很严重的精神问题了。大概率depression。
来这里发帖写文字是楼主发泄和与自己“和解”的一种渠道。
就好像心理咨询师会有时候让抑郁症患者尝试写日记一样。
我感觉楼主只是在追求她自己的inner peace。不能改变无能楼主能和罪犯过这么多年，还维护罪犯的违法行为的事实。