谢谢大家的建议！原帖删了。

我觉得婚姻中有三点比较重要：
1. 赚钱/投资理财 2. 家务/带娃 3.情绪价值
看看楼主老公占几条吧，
赚钱是赚的，但是从工资和assets 来说都比楼主要少不少。
家务带娃做的，但是比楼主也要少不少。
情绪价值基本没有。
但是也不能说一无是处，有了娃也不好离婚。
Shangshang111 发表于 2023-01-08 16:05

现在的人喜欢说情绪价值。 我个人婚姻中的情绪价值其实就是I’m always here for you. I am here to help you ask you need me. I think you are perfect. I respect you as a competent, honorable, independent person. 总的来说就是一种真诚的发自内心的源自于喜欢和欣赏的脈脈温情。 而楼主老公表现出来的,我比你道德高尚三观正，我的观点我坚持，你的观点我嗤之以鼻。你这个不对那个不对我来教你做。你的需求我不care.就是一种发自内心的爱无能，源于自私自大的冷漠。是非常非常危险的。 我觉得这种人，真的是不能结婚了。婚姻中没有温情，充满冷漠是非常悲惨的，比穷悲惨多了。

不委屈，lz能干嘛？ 给lz喝鸡汤有啥用？ 你提出点具体措施。
lz自己找人打扫，自己付钱，约好时间人上门，他老公会赶人走怎么办？ 或者来一次吵一次怎么办？
买房子，lz自己能动用的款项买的起么？ 自己供么？ 对方不合作怎么办？
你要lz 离婚么。



yshe 发表于 2023-01-08 16:10

没钱，要买好房子，怎么再请保姆？ LZ就该放慢脚步，不行房子买差一点，家里气氛就好了。也别刺激老公，什么穷啦，买不起特思拉啦！这么多人买不起这车，也没死。年轻慢慢努力，给自己给老公挣钱的时间啊！和这个人结婚时不该已经想明白了吗？不然就该去找个有一些钱的老头嫁啦！

回复 1楼公用马甲29的帖子
有的专业由于市场供求关系，工资的天花板就那么高。 你非要人换成码工，那意味着好几年的辛苦，以及还在entry level上。也不是每个人愿意的，特别是你老公收入在同龄人中也不差。这个真的强人所难了。 听来你对经济的要求主要在于学区房，有没有考虑到物价偏低的地方工作。

startup是要付代价的，当然也可能不成。我个人很不计较钱财，只要配偶努力上进就行。太看重当时利益，夫妻关系好不了，一辈子各种计较
dadamajiadada 发表于 2023-01-08 16:10

Start up 就是现在拿少点，将来成了，有多于普通公司的股票/option 呗，一般去的晚的也没多少。
可以短期赚的少/不干家务不带娃，不能一直赚的少/不干家务不带娃，否则谁会一直承担带娃主力/家务主力/带娃主力呢？谁也不欠谁的。
当然，要是楼主老公可以提供很高的情绪价值，楼主一见帅哥老公就心花怒放，或是给了她很强的安全感，没这老公不行。那楼主愿意一辈子带娃家务主力，赚钱主力。那谁也不能说啥。

回复 1楼公用马甲29的帖子
有的专业由于市场供求关系，工资的天花板就那么高。 你非要人换成码工，那意味着好几年的辛苦，以及还在entry level上。也不是每个人愿意的，特别是你老公收入在同龄人中也不差。这个真的强人所难了。 听来你对经济的要求主要在于学区房，有没有考虑到物价偏低的地方工作。
jogging66 发表于 2023-01-08 16:19

Re。很多女人都是在强人所难，其实是跟自己过不去。要么象楼里某人，有钱就满足，找的时候就明白。找了一个年轻人，家庭条件就那样的，就要给时间，不能一定很着急就要买学区房。学区房人人都买得起，就不是学区房了，很多人一辈子都买不起

不讲情绪。只说事实。都不看现在什么利率吗？此时的利率跟一年钱啥差别。假设175w。downpay 满上撑70w。月付将近9k。Boston冷。冬天长。房子大了utility和维修费用也不少。楼主家年薪36w，税后每月拿回家15k。孩子上daycare固定支出。大一点要兴趣班。不觉得4500可以cover到除房贷以外的所有。肯定要超不少。在我看来真的已经撑到爆了。
更不要提经济下行，工作不稳定了。楼主老公说的1.5m真的是非常合理的房子的上限了。楼里面劝买的，都是自己低价入手要么低利率自住，很久不接地气的。早都不知道现在什么市场了。

橙色天空 发表于 2023-01-08 15:32

是呀，楼主千万冷静，网友不过是过过买买买的嘴瘾，才不会考虑现金流、失业风险之类的。最终能帮你真金白银地养房的，只有你老公。

为啥评论都是批lz的？我也觉得lz老公对于家庭的贡献不多呀。不是说非得工资高，但是工资没有lz高，工作又忙也不带娃也不做家务，要买房子又各种挑三拣四不去看这不满意那不满意，又没有提出实质可能的解决方案。这就有问题了吧？对于家庭没有太大贡献我觉得你老公这属于家庭里的短板了。

Start up 就是现在拿少点，将来成了，有多于普通公司的股票/option 呗，一般去的晚的也没多少。
可以短期赚的少/不干家务不带娃，不能一直赚的少/不干家务不带娃，否则谁会一直承担带娃主力/家务主力/带娃主力呢？谁也不欠谁的。
当然，要是楼主老公可以提供很高的情绪价值，楼主一见帅哥老公就心花怒放，或是给了她很强的安全感，没这老公不行。那楼主愿意一辈子带娃家务主力，赚钱主力。那谁也不能说啥。


Shangshang111 发表于 2023-01-08 16:21

只有赌得厉害，才能有大的收获。不想赌，也就不能一定想要学区房了。当然赌输的可能也很大

赚钱少，不做家务，没有情绪价值，你老公最好特别帅，否则你图他什么

只有赌得厉害，才能有大的收获。不想赌，也就不能一定想要学区房了。当然赌输的可能也很大
dadamajiadada 发表于 2023-01-08 16:27

加入start up 算啥赌博，又不是自己做startup。
一般没多少钱的。

赚钱少，不做家务，没有情绪价值，你老公最好特别帅，否则你图他什么
summeratjuly 发表于 2023-01-08 16:27

的确，不愿意赌的，好好地劝老公别在startup干了。但是在一般公司干，挣多挣少也和专业相关，也很可满足不了LZ生活上的要求

加入start up 算啥赌博，又不是自己做startup。
一般没多少钱的。
Shangshang111 发表于 2023-01-08 16:28

我知道有人进一个startup就只有15万工资，投行收入60多万，五年下来，不成的话，税前损失二粒米，不知道算不算小赌一把了？

夫妻之间还是体谅一下。你老公工作没有多久，赚的比你低，心里也是有压力的。工作赚钱什么的总是有高有低，未来日子长着呢。

夫妻之间还是体谅一下。你老公工作没有多久，赚的比你低，心里也是有压力的。工作赚钱什么的总是有高有低，未来日子长着呢。
sunnyday555 发表于 2023-01-08 16:33

太对了！要么找个有钱的，要么耐心一点。没拿到钱，还得罪了人，人财两空，太不聪明了

男人还是得比女人挣得多家庭才能平衡。有了娃肯定女的付出多，男人能喂奶吗，会一件件衣服买回家吗，会有爸爸群讨论育儿吗，几乎所有爸爸群都是沉默或者只讨论游戏，女人不知不觉每天要花好多时间在小孩身上，男人又不管娃又挣钱少也太轻松了吧。
别说男主工作hour长，多得是鸡贼男人用工作时长逃避带娃，创业公司又不是他的，拿了一堆option也不知道能不能等到n年后上市。一代移民没根基没底气去啥创业公司，好好进大厂先保证学区房这类基本条件再谈理想吧。
楼主说他穷（收入低）而生气，是因为他内心也觉得自己穷比不上同龄人了。我老公收入还OK，我圣诞那些聚会抱怨n次今年股票大跌收入低，他都笑眯眯看着然后一起抱怨压根不会生气啊。

男人还是得比女人挣得多家庭才能平衡。有了娃肯定女的付出多，男人能喂奶吗，会一件件衣服买回家吗，会有爸爸群讨论育儿吗，几乎所有爸爸群都是沉默或者只讨论游戏，女人不知不觉每天要花好多时间在小孩身上，男人又不管娃又挣钱少也太轻松了吧。
别说男主工作hour长，多得是鸡贼男人用工作时长逃避带娃，创业公司又不是他的，拿了一堆option也不知道能不能等到n年后上市。一代移民没根基没底气去啥创业公司，好好进大厂先保证学区房这类基本条件再谈理想吧。
noideaforname 发表于 2023-01-08 16:39

所以我对隔壁支持李安的说，是成功的光环

我觉得我老公太幸福了，他想去大公司或start up我都从来不管，也没让他转行过。他前几年在start up年薪才十几万，去年公司融到钱才double了收入，终于比我多一些了。

回复 1楼公用马甲29的帖子
消费观不一样。不买特斯拉也可以买别的车子，收入高了自然就敢花点钱了。

谁是谁非外人不好说，但我觉得你们这收入还得养娃，买1.5m+有点撑吧，看看现在的利率和年年涨的地税，总不能全部资产都拿去陷在房子上。

我觉得现在有可能是房价高点。

这个楼主不至于这么被喷吧，这个老公买房太墨迹真的很耽误事情。要不然就别要娃，要娃就要承担更多责任。不过不买特斯拉，我同意，真的是因为安全，我是非常喜欢特斯拉的，但是就是不敢买，跟钱一点关系没有。

站你老公，就算是真穷也不能当面直接这样说自己老公。

我觉得楼主可以考虑买1.6-1.7m的房子，看起来俩人都还年轻，以后收入会增加，而且娃大一点你也可以多花时间在工作上能更上一层楼。你老公的startup在拼上市吗？不然那么累投入产出不成正比啊，短时间可以时间长了怎么受的了？

不太明白这么多人站lz老公骂楼主是为什么。感觉lz写的很平和
接下来我可能说的比较直接一些。。。 好奇lzmm的老公是不是外形很帅，身高不错？还是你们青梅竹马认识好久了？ 不然不太明白你图什么？没钱，没能力，没有ambition，不出钱不出力也不出情绪价值。不太明白你又当atm又当老妈子图什么。
就算你不打算离婚，我觉得也应该少做点，让你老公该负责人的时候负责人。现在他躺平了，你不愿意躺平，那累的只能是你自己。

btw不知道其他人怎么想，看到这句话我第一反应就是pua "他常说我即使换个人结婚也是会诸多不满，有问题的是我。" 我觉得你语气可以再柔和点。但是人也不是完美的，偶尔语气差点其实可以接受

我怎么觉得你们收入很高呢 好吧 我们收入不高 羡慕 至于买房子 我觉得还是要买的 毕竟有孩子 你们都没错 只是不是一路人 他家务带娃怎么样

回复 245楼enginex的帖子
非常感谢！最让我难过的就是，我觉得老公没有appreciate我的付出，他是个生活中很少跟我妥协的人，比如说孩子看医生的时间就得按他的工作方便来，约了孩子的playdate他说不喜欢就不能去。我对房子本身的执念来自于我想告诉他，我也有很我喜欢的东西，只是为了适应他的状况，我默默放弃掉了。但是当他不承认我的牺牲的时候，我就要坚持我想要的。
公用马甲29 发表于 2023-01-08 14:29

楼主，你老公这样，冰冻三尺非一日之寒，他肯定一直就是这个个性，这么多年，你们关系已经定型了，很难改变这个模式。说真的，对你的确很不公平，可是没多少好办法去解决问题。
咋说呢，平时孩子都是你带，这种情况下，男的对自己亲生孩子的感情其实也就那样，要放手婚姻，他不会很顾及孩子。你如果因为孩子原因，不忍心走人，真的没有多少leverage。谁在乎，谁是输家。
如果心里不是真心想离婚，用离婚去威胁吵架的，基本没法成功，人家也不傻。只有等你真的心灰意冷，觉得这个男人一无是处，完全不想过了，而他因为现实原因，比如经济啥的，不愿意离婚，才可能奏效，就是所谓的不破不立。
如果是我，发现三观不合，一开始就不会嫁这个男人。或者嫁了才意识到两人不是一路人，也不会生孩子，会马上离婚止损。现在这个状态，比较被动。稍微降低点标准，换个柔和的方式去沟通，看看能不能有点改善。实在不行，给自己准备退路吧。

你打心底嫌弃你老公收入低

其实你就是嫌弃你老公赚钱少了。但是你老公一天能工作12个小时，想必也是个努力的人。在那个公司干，说明他很喜欢，觉得有潜力。如果你觉得做家务很累的话，就请个做饭，做卫生的阿姨吧。而且租个学区房也是可以过的，为什么一定要在经济不稳定的时候买房呢。

离

回复 245楼enginex的帖子
非常感谢！最让我难过的就是，我觉得老公没有appreciate我的付出，他是个生活中很少跟我妥协的人，比如说孩子看医生的时间就得按他的工作方便来，约了孩子的playdate他说不喜欢就不能去。我对房子本身的执念来自于我想告诉他，我也有很我喜欢的东西，只是为了适应他的状况，我默默放弃掉了。但是当他不承认我的牺牲的时候，我就要坚持我想要的。
公用马甲29 发表于 2023-01-08 14:29

呵呵，从不妥协是什么时候开始的？ 谈恋爱的时候也是这样吗？

回复 47楼mrr666的帖子
谢谢！我不考虑离婚，太折腾了。发这个帖子是老公同意，他也在看评论，我和他都希望在网友的帮助下给我们的关系修复和家庭决策找一些思路。如果真的无解，我们也就不用努力去解了。
公用马甲29 发表于 2023-01-08 03:49

LZMM的老公在看评论是吧？那我就直说吧，他这种人我直接离婚，还真不是钱的问题，是不懂得appreciate你的付出，什么都理所应当，自己付出极少，对老婆索取极多，大男子主义，自私自利自恋。 引用“非常感谢！最让我难过的就是，我觉得老公没有appreciate我的付出，他是个生活中很少跟我妥协的人，比如说孩子看医生的时间就得按他的工作方便来，约了孩子的playdate他说不喜欢就不能去。我对房子本身的执念来自于我想告诉他，我也有很我喜欢的东西，只是为了适应他的状况，我默默放弃掉了。但是当他不承认我的牺牲的时候，我就要坚持我想要的。”

好奇楼主年纪轻轻就赚220K,是什么职业？

回复 1楼公用马甲29的帖子
你自己都有65万纯现金，怎么会买不了1.5米的房子？
Purple_car 发表于 2023-01-08 14:53

但是楼主65万现金不愿意都拿出来啊
因为他们经济是分开的 拿出来岂不是变成共同财产 楼主一买房就损失了65-10的一半了 楼主留着没说
没有说楼主这么想有什么不对的 保护婚前财产也无可厚非 但是甘蔗没有两头甜 总要选一个
或者跟老公找律师写好协议 房子你拥有2/3 他拥有1/3 你多出点首付和贷款

楼主老公这种男的太逊了，对家庭的贡献远低于楼主，不为配偶着想，还在重大决定上拉后腿 从还指望start up过5-7年上市，就知道是个脑子不够用被资本家PUA的韭菜，楼主多保重

只有我觉得楼主一个人220k能存650k超级厉害么……
EypcRyzen 发表于 2023-01-08 09:14

其实这是本帖的亮点，我暗暗佩服楼主

楼主很让人反感，那个老公正常

回复 328楼chinadrachen的帖子
全部婚后财产，如果买房，650k+100k都会用上。但是老公还是觉得还贷有压力，怕万一两个人都失业，虽然现在还没有要失业的征兆。

其实这是本帖的亮点，我暗暗佩服楼主
流木 发表于 2023-01-08 19:49

她老公也是存钱小能手
都是挺能过苦日子的

回复 328楼chinadrachen的帖子
全部婚后财产，如果买房，650k+100k都会用上。但是老公还是觉得还贷有压力，怕万一两个人都失业，虽然现在还没有要失业的征兆。
公用马甲29 发表于 2023-01-08 20:04

老公不错，帮你进行风险分析，不能一味地认为他在拖后腿。75万的房贷+银行无存款，其实是有点让人不踏实的。

楼主老公脾气够好的 他有自己的人生观价值观，性格平和不制造焦虑
反观楼主天天制造矛盾和焦虑 你要反省

回复 101楼你若安好_便是晴天的帖子
非常感谢！给我很多启发。在我最累的时候，我提出请阿姨， 老公一直以covid为由拒绝，当时真是累到抑郁了。其实现在娃稍微大一些了，轻松一些了，我才有这些情绪上的宣泄。不过人生不回头看，我希望他未来能承担更多。再次谢谢你！
公用马甲29 发表于 2023-01-08 10:46

请人的事情上，如果他不能给你帮助来解决问题，那就不要拿covid说话 让他多做家务，没时间做就知道想办法帮忙了
如果他不理孩子和你的需求，不干活也不找人，那我感觉你不想离婚就独断专行请人

你老公的顾虑也很对，而且这个年纪能有这个收入也非常不错👍🏻。你们这么好的家庭，不理解那些劝你们离的人。不过作为有teenager的妈妈，劝你们还是可以考虑提高budget一步到位买个适合你们家的学区房。你们可以降低首付，例如首付55万，这样你们手上有二十万，就算一个人失业了，也可以cover两年的房贷，而且这二十万拿来做点稳定的理财，收益也可以cover这二十万的利率。预留好足够的弹药，你们就不用那么担心。有一点你们不一定很清楚。孩子长起来飞快。需要学区房，可以跟孩子在一个大house生活的时间，其实只有十来年。错过了就错过了。你们等孩子上大学，就可以找个更经济实惠的非学区房。而且学区房升值稳健，特别是在咱们大东北这边注意教育的地区。中上产都想要好学区，学区房一直都是刚需。你们到时候换房不会难，说不定全款就把下一套买下来了。

现金750k还说自己穷，您真谦虚。

好奇楼主年纪轻轻就赚220K,是什么职业？
hguoguo 发表于 2023-01-08 19:38

而且还能顾家带娃无压力。

36万的收入 75万的贷款 不知道你老公觉得贷多少觉得不risk? 40万？

另外你俩钱都是分着存分着算的？感觉你们互相防着对方似的。

36万贷款两倍不是很安全的吗？？？？到底哪里买不起

22万收入是如何做到65万存款的

回复 341楼azurepiggy～2代的帖子

回复 341楼azurepiggy～2代的帖子
老公他自己不愿意投资，所以他的钱分开算。我自己的钱一直在投资，过去三年回报率很高。不进市场的钱存成high yield saving。账单都是一起付的，只不过发帖前算了个相互认可的数，就是税后钱-50%开销。

我通常看客观数字说话：楼主年薪22万，能攒65万；老公年薪14.5万，攒10万。家庭开销$4500加$2000/月租（瞎猜的），$6500x12=78000. 你们一家的生活开支是不是都是你老公出的？

我咋觉得这帖子其实是隐形BSO呢……

简单，嫁给那个原生家境很好的phd不但喜欢玩车而且事业有成的

导火索： 今天老公说“我知道的很多在美国的phd对物质的要求其实不高，而且美国很多富豪比如Zuckberg等企业家都只是开很大众的车，而我认识一个很年轻刚工作的学生却整天喜欢炫自己跑车。“ 我就回怼了一句，有些人炫跑车是因为有条件炫，像我们这种家境和收入都普通的打工人没钱买跑车，我就认识一个原生家境很好的phd不但喜欢玩车而且事业有成。我说他去年放弃买特斯拉是因为穷。 然后他说他不觉得自己是因为穷而不买，是因为他对特斯拉车不满意。然后他因为我说他穷（收入低）而生气，从而我们发生争执，他向我吼，把娃吓哭。
背景： 我们地处东部高房价区，家里有刚上daycare的小娃一枚，过两年要上学。我收入220k,老公收入145k（他刚工作2年），我们家房租以外开销，4500一个月。我自己存的钱加上投资有现金650k，老公从不投资存有100k，可是我这里的好学区的房子得1.5m+。之前利率低的时候，市场上只有几个1.5m的房源，他觉得1.5m贵没有去看房。现在他又说他勉强能接受1.5m，但是在那个学区这个价位的房子现在网上没有太多选择，他觉得如果一直看不到合适的，他也不愿意再往上加钱买，只愿意考虑学区稍差一点的房子，或者等房价下跌。 之前也因为我一直劝老公去找大厂薪水高的工作(非CS科班，需要花精力准备）而吵架多次，他这两年工作/工资不会有大的变动。我工作比较得心应手，可以照顾小孩，暂时也不想换工作。我们对于收入和买房的讨论几乎都以激烈的争吵结束。我希望他换工作，买好学区的房子。他不愿意换工作，说收入不够就降低买房预算。他常说我即使换个人结婚也是会诸多不满，有问题的是我。是吗？
请问大家， 我们应该买好学区的房子吗，即使超过1.5m？或者应该考虑别的区。 有什么对我们婚姻的建议吗？
补充： 1. 有娃之前，我没有生活压力，属于得过且过的人。后来有娃了，靠虑到娃的未来，学区房，满满的焦虑。 老公在startup工作比较忙每天12小时左右，娃daycare之外都是我带，周中的家务也都是我承担，周末家务平坦，我家务带娃能力一般，所以觉得非常累，要是有个帮手能轻松不少啊。我希望他换工作是因为他这份工作给我们家庭带来的巨大压力没有能得到金钱上的补偿。我宁愿他同样的收入，可以有时间照顾到家。 2. 评论里建议：不应该说穷，太伤老公自尊。谢谢你们，我没意识到这点。以前我有同学问我为什么不买特斯拉，我当时还嘻嘻哈哈地说”因为我穷啊”。我一直没觉得金钱上的穷是个那么贬低人的词。我总想人只要积极承担责任，就算不得真正的“穷”。 3. 有人建议我坚持可以超过1.5m。我试试。之前房产经纪也是我找好的，很真诚的人，推荐的房子看上去都很不错，但是要么到了我老公budget的上线，要么他对图片里的房子不满意, 总之他就拒绝去看房，搞得我都觉得愧对我们的房产经纪。
谢谢大家！
公用马甲29 发表于 2023-01-08 00:48

说白了，你就嫌弃你老公挣得少而已，其他的什么付出买房啥的都是借口，而且话都是你一个人在这里说。估计你老公发个帖子即使另外的故事了

回复 47楼mrr666的帖子
谢谢！我不考虑离婚，太折腾了。发这个帖子是老公同意，他也在看评论，我和他都希望在网友的帮助下给我们的关系修复和家庭决策找一些思路。如果真的无解，我们也就不用努力去解了。
公用马甲29 发表于 2023-01-08 03:49

给你一点思路吧。 你的困境是，你预先设定了你们的人生轨迹，好学区高收入高配精养娃，然后你要求你老公要配合，但你老公配合不了。 现在你要接受这个现实，这辈子跟这个人过不了你想过的生活。 然后given你现有的，重新规划一下，哪些要减去，哪些要保留。 你又不要离婚，又一定要往自己的目标走，那最后只能是你一个人扛着全家走，而且没人很感激你

回复 346楼justice的帖子
不是。10万是老公薪水扣掉税和50%家庭开销得出的数。

李安之前没老婆赚的多的时候，什么家务都做的

回复 332楼的帖子
絮絮叨叨说了这么多，能不能利索点算一下，首付75万的话怎么就买不了1.5M以上的房子了？就算贷款100万，你们一个月也不至于付不了房贷啊，数字摆在面前一目了然，有什么可争的？不过我同意你老公最近半年一年确实不用急着买房，再等等吧

回复 346楼justice的帖子
不是。10万是老公薪水扣掉税和50%家庭开销得出的数。
公用马甲29 发表于 2023-01-08 21:30

看了你的几个回帖
实在不知道你们这么算来算去有什么意义，能解决什么问题。 或者说你算了数字，但是把这些数字摆到网上来说，有什么意义，能解决什么问题。
买房要一起买，婚也是不会离的，对吗？
既然如此，不要在乎你家这个大饼里是怎么划分的，你占了多大的贡献，640K每一块都是你攒的和投资回报的，诸如此类说再多也没用。
你要想一想，given 你家这个饼，如何和你老公达成一致往前走的方案。近期什么目标是两人都能接受的，远期3-5年什么计划。。。

娶了你真可怕 一看你就是只考虑自己需求的自私鬼

就一个感触，夫妻不同心，有多少钱都白搭。

人生不是只是钱和物质。两个人本来已经赚的比绝大部分人都多很多了，还要争吵不快乐，只能说还缺磨合，多重感情，少看重些纯物质的东西。

李安之前没老婆赚的多的时候，什么家务都做的
brownsugar 发表于 2023-01-08 21:43

李安很长时间一分不挣，全部老婆养着的。startup里挣十几万，可能就会非常忙，没空干家务啊！这么计较，就别考虑李安的这种成功了

回复 351楼公用马甲29的帖子
楼主，你看看，你和老公挣钱不一样多，开销却算的清，各出50%。你要买$150万的房，是不是也叉着腰逼着他copay$75万？他…确实拿不出，不是不肯买房。 Tesla一辆6.8万，你是不是也让他出一半？
你硬逼着他消费超过自己能力的生活，不管你挣的银子再多，他都不敢奢望可以一起享用吧。估计平日里你没少数落他，他宁愿不消费少消费，也不沾你的光，省的受气。
你们都有孩子了，不要算这么清了，大家合起来共同使用，才能住上更大的房开更好的车养出更好的娃。做到这一点只要改变你自己的心态就可实现。远比改变对方要容易。
想开些，别离婚，离婚说不定14.5万年薪的也找不到。

回复 101楼你若安好_便是晴天的帖子
真是不容易，持家有方

回复 358楼justice的帖子
我觉得主要是两个人想要的生活不一样。 lz愿意为了更好的生活奋斗，她老公不愿意...家务和赚钱上都不愿意多付出:( 也许谁都没错，就是不合适。不知道结婚前怎么没看出来？或者像lz自己说的，结婚前得过且过。是她自己婚后变了。。。

建议lz去小红书上发个贴问一下，答案肯定和这里不一样。感觉这里大部分的回复好圣母 > <

回复 346楼justice的帖子
不是。10万是老公薪水扣掉税和50%家庭开销得出的数。
公用马甲29 发表于 2023-01-08 21:30

所以妳虽然赚的多，对家里的经济贡献并没有比较多。 老公赚得少，却付出了一样多的家用，还要听妳嫌弃工作、嫌弃他穷。 妳在给自己挖坑啊， 现在志得意满，他日你老公升职加薪，妳又要如何自处？

离