其实结婚以后，就是难得糊涂。啥事都要谁对谁错，分的清清楚楚，根本不可能。 成年男女，想改变对方，基本没有可能，尤其是core value的改变。看不惯对方，push未果，就离婚的话，世界上大部分夫妻早就离了10次8次了。 不想离婚的话，只能降低标准，或者自己干。公平吗？不公平，问题世上哪有那么多公平？ 好比我家，老公洁癖，他开始也叽叽歪歪抱怨啊，问题他再抱怨，让我每天擦三次地板，也是完全没可能的。我要推娃，想送课外班，我老公觉得我纯属有病。我再跟他吵，他也是不愿意每天辅导作业的。既然不想离婚，有那个劲吵架，还不如自己干。现在就是他闭嘴，每天吭哧吭哧自己擦地板。我也闭嘴，每天自己风雨无阻送课外班。so far so good, 相安无事。
真的谢谢你！我又没忍住哭了。那么多骂我的，我都没哭，你一句“但凡心疼老婆的付出“我泪奔了。
尊重对方不代表不对对方提要求，在尊重对方的前提下好好协商。尊重是相互的，楼主老公也应该尊重楼主，体谅楼主的辛苦，在养娃请保姆的问题上做出妥协，这点并不矛盾。
男方低但女方收入高，两人合力买1.5M的没问题啊。女方收入和带娃已经撑起大半边天了，被男方拖着这不行那不行。女方没说要买特斯拉，是男方要PUA女方时举个例子。现在他们是租房，还远没到超出支付能力的配置，女方收入高，请保姆经济上没问题，是男方说不用请的，他甩手掌柜，所以女方累死累活。你看清楚帖子再替索南辩护吧。你最后一段看似有道理，其实是他们收入可以过上女方的规格的，女方规格高无非是想给孩子一个好学区房 - 这不是绝大部分华人追求的吗？但是男方别别扭扭的只为自己考虑拖了后腿。
我也同意你。楼主要求并不过分。老公的工作挣钱不多还压力大，如果有换工作的可能为什么不换？如果同事工作环境toxic，作为配偶肯定会建议换工作吧？现在underpay了也是同理。
是啊，明明买得起，是挣钱能力差的老公拖后腿不让买房
我站你说的每句话，楼里说楼主这也不是那也不是的都让我怀疑人生了
要是这个老婆挣钱少，还家务孩子什么都不管，全是老公辛苦挣钱还家务全包，有投资眼光的老公想买房俩人收入也负担的起， 老婆因为收入低自卑还不让买。你猜华人上会怎么回复？这个老婆可以扔了。
对，一定是这个lg能力太差了，现在市场这么好，猎头发信发到手软，居然不能跳槽换个20多万一天就工作两小时的工作。（摊手🤷🏻♀️）
呵呵。并不是。华人大妈会说：14.5w一天干12小时，这个lp够努力了。倒是凤凰男，才挣个22万就配出来出来指责了？要买大房子不会自己上进换50万的工作么，一天到晚逼lp，没种的国男（此处高亮国男，如果白男大妈膝盖立刻软了，不忍指责一句）
是啊，楼主老公思维是有问题，自己是收入少的那方还上来要PUA对方，没事找事，什么北美phd对物质生活要求不高 - 很多专业的phd过质量不高的生活是因为他们想过吗？？还想跟zuckberg买大众车类比，脸太大了，潜意识里就是要PUA楼主不买学区房，不请保姆 - 尽管楼主是有能力这么做的。他思维有问题，所以自己讨骂。
觉得你这种人才是真的坏！
前面说了，不是她自己的赚的
650k每一块都是我自己攒的外加投资回报。
十有八九你婚姻也不幸福。 你老公跟楼主老公是一个笼子的鸟。 他俩抱团才是真的。 你跟楼主过。 皆大欢喜
“有投资眼光”暴露了一切 屁股已经坐过去了 这就是拉偏架啊！ 让你分析的前提是客观 这就是一个夫妻消费观不同导致家庭矛盾的典型例子 别跟我扯投资 自住房主要就是自用 可能有点金融属性 但本质和投资还是有很大差距的 加上楼主家女人赚钱多一些导致情况更复杂一些 有没有解？可解。但绝对不是reinforce买贵学区房就是对的这个观点 越reinforce 矛盾越激化
而且逼着老公换工作，别人真换工作了，发迹了，还找你？随便找个比你更年轻白嫩的。 看看很多逼着老公海龟的大妈，现在什么下场。
劝楼主一句，你们家真的已经很不错了，房子买贵买便宜真的不重要，给自己放个假吧，要求老公带几天娃。
让你老公来看这个回复
lz我劝你一句，男人不喜欢女人叨叨自己的career choice，所以愿意干啥工作随你老公，挣钱多少有时候也是看命，你别念叨他。但是家务孩子你可以说，周末该他做饭孩子饿了他还不去，你就催他，催到他起身为止，别大包大揽把自己弄得太累。请保姆这种小事多和老公诉苦沟通，让他理解你的感受再想解决办法。房子不懂你们为啥不能买觉得撑，就不多说。婚姻家庭都是漫长的人生一课，为了孩子加油吧。
楼主家什么收入能过上什么样的规格的生活不是网友说的算的 是楼主和她老公两个人共同决定的 她即使赚得比较多一个人也决定不了。 我们作为网友给他俩出出主意就可以了，比如说你可以说那就买一个condition差一些价格低一些的学区房，这至少是在解决问题。 你的回贴每次都是在强调自己的观点就是他俩可以奔好学区大房子，无视楼主老公的需求。你这不是在帮忙解决问题就是在激化夫妻矛盾。 咱们网上讨论客观一点包容一点可以吗？
哎哟，我根本不用咬牙过生活。就是当时买1.3m，也不影响生活。 我的生活比大部分的人舒服多了。娃小的时候有住家阿姨。现在还有钟点阿姨，不用干卫生。想买啥自由。
我的问题是当时对房子的认识太肤浅。觉得小的先住着够了。结果后面花更多钱。
顶这条。消费观点不一样、挣钱能力不一样，没有高低贵贱对错之分。
他说的没错。你要想更贵的房子生活可以去争取，他不想这样生活。没什么对错。争吵没用的
想开点，你家条件这么好也不需要在乎最终这区区几十万的差价。
我说他穷（收入低）而生气，从而我们发生争执 --- 即使你挣钱多，也稍微照顾一下男人自尊心。 我自己存的钱加上投资有现金650k，老公从不投资存有100k --- 婚后AA？ 他常说我即使换个人结婚也是会诸多不满，有问题的是我。是吗？---- 有可能啊，期望值不一致，的确痛苦。
楼主不要插手老公工作事业上的选择，要尊重你老公自己的选择。
完全同意，这老公啥好处都占着，挣钱少干活少，还说了算，说楼主张婉婷的，觉得张婉婷对家庭这么有贡献还做不了主吗？
agree
谢谢。我也想啊，老公不同意请打扫阿姨，说是不想陌生人来家里。现在家里很乱，可是我真的没精力天天打扫了，生娃之后身体变差了。希望老公在看到很多人都提到雇帮手后，能认真考虑下。
他不同意让他干 他不干你就把阿姨请回来 不需要他同意 我觉得你真的很温柔 太不强势了 所以你老公自我感觉相当好
"老公不同意请打扫阿姨，说是不想陌生人来家里。" 这个有点过分，他不同意他可以打扫吗。。。
她想买房子啊，但是她自己买不起她想要的啊。怎么办？又不敢/不愿意离。
只能吵架呗。要么吵的老公低头，要么吵的离婚。 你让她怎么对自己好？满足自己的欲望？
哈哈 我觉得要有不怕离婚的勇气 吵到他老公同意为止 或者可以哄也行 哄到同意为止 反正能买房就行
"我一直没觉得金钱上的穷是个那么贬低人的词" ????? lz came from Mars?
35万收入买1.5M的房子有点撑吧？
你这个回复 我看笑了
至于他的收入，你push他本来是没什么问题，但是也要尊重他的想法，比如在工作中的成就感和掌控感，很多人都不是只看重金钱的。这个需要寻求一个双方都舒适的区域，并不在于谁一定要说服谁。好比那个买车的例子，其实你们双方都有一定的道理，本来人做决定就是一个多维的考虑，倒是你们双方也要多倾听对方的声音。而且，随着时间和孩子慢慢长大，人的想法也是会变化的。lz不必心急，物质总是没有尽头的，但是婚姻的路还很长，和家人一起，互相支持理解，会越来越好的。
其实结婚以后，就是难得糊涂。啥事都要谁对谁错，分的清清楚楚，根本不可能。
成年男女，想改变对方，基本没有可能，尤其是core value的改变。看不惯对方，push未果，就离婚的话，世界上大部分夫妻早就离了10次8次了。
不想离婚的话，只能降低标准，或者自己干。公平吗？不公平，问题世上哪有那么多公平？
好比我家，老公洁癖，他开始也叽叽歪歪抱怨啊，问题他再抱怨，让我每天擦三次地板，也是完全没可能的。我要推娃，想送课外班，我老公觉得我纯属有病。我再跟他吵，他也是不愿意每天辅导作业的。既然不想离婚，有那个劲吵架，还不如自己干。现在就是他闭嘴，每天吭哧吭哧自己擦地板。我也闭嘴，每天自己风雨无阻送课外班。so far so good, 相安无事。
哈哈，so far so good.
非常感谢！最让我难过的就是，我觉得老公没有appreciate我的付出，他是个生活中很少跟我妥协的人，比如说孩子看医生的时间就得按他的工作方便来，约了孩子的playdate他说不喜欢就不能去。我对房子本身的执念来自于我想告诉他，我也有很我喜欢的东西，只是为了适应他的状况，我默默放弃掉了。但是当他不承认我的牺牲的时候，我就要坚持我想要的。
就是这个理，不明白为什么有些人非得说干嘛不支持这个老公，他凭啥厚着脸皮让人支持啊，怎么他不支持他老婆呢，自己啥啥不行还有理了，楼主也够好脾气的，自己该做的去做了，为了家庭想做的事情全被这个老公挡下了，还落了个不尊重人逼迫配偶的恶名，这种评论真是颠倒是非黑白
谁不同意请人那就请他干。你老公被你惯的，我是家里不挣钱的。我就是不喜欢打扫卫生和干yard work.我就跟我老公说别逼我干不愿意干的事情，成年人逼来逼去没意思，如果实在没钱请人另说，有钱不请那就是不想好好过日子了。我也不会逼你干你不喜欢干的事情。你愿意干你干，你不愿意我也愿意花钱请人帮你干。
你意识到这个就好 你其实一点不强势 反而比较弱势 你不停的攒钱 就是想说服你老公1.5m的房子你们可以够的上 你老公比较自我 其实男人自我的占绝大多数 你是比较愿意牺牲自己的 但bottom line是你要过得开心 过的不开心 觉得被忽视 还是要说出来 还是要解决 祝你早日买上自己喜欢的房子
看医生时间一人一次，他去的那次按他方便的时间，你去的那次按你的时间；playdate你有多少精力约多少，没精力就少约几次；买房子是大事，肯定需要compromise, 平时想给自己买什么小件就买，不需要省吃俭用让老公同意；你希望老公appreciate 自己的努力，可以和他直接交流，觉得他哪里做得不对、需要他干什么，直接说，直男才不会猜到你心思呢。
穷是可以改变的呀，都是暂时的呀，赚了钱就不穷了。又不是像肤色等等不可改变的。因此我一直以为穷不是骂人。读书的时候大家也常戏说自己是broke student。可能我理解有偏误。
他这种生活中毫不妥协的性格应该是恋爱期间就这样。你逆来顺受惯了最后还结婚生了娃想改变很难。这种男人换成是我恋爱期间就性格不合分手了。结婚前就不让步的男人你还指望婚后能变好，天方夜谭。
大赞天子姐这一系列的回帖，希望在跟楼主一样挣扎的姐妹们看到，希望你们知道你们做的很好，高标准不是你们的错，猥琐男们自己无能还罢了，还这么玻璃心要这要那的真是让人更看不起，说实在的这种态度和情商，以后事业上成功的概率也大不了，除非走了狗屎运，当然碰到楼主这样的老婆，已经是他很大的狗屎运了吧
只可惜男方没你这骨气，还在蹭着呢，有本事撂摊子走人啊，也敬他是条汉子
你自己都有65万纯现金，怎么会买不了1.5米的房子？
你的老公在PUA你 有本事自己打扫 自己不做还不让老婆找帮手 叽叽歪歪真让人讨厌
分析的很有道理，楼主别被她们洗脑了，你已经做的很好了，别委屈自己
他的ego在阻止他 你老公是有问题的 心胸不够宽广 也不够自信。
这个见仁见智。我觉得穷也可以理解成给人定性了，不如直接说没钱
重要的不是“你”的理解，重要的是听的对象的理解 ：） 建议你回去看看我133楼的帖子。
还个角色，如果你收入十几万，你老公收入20几。天天没事骂穷，你赚钱少，影响家庭收入，你高兴吗
确实是，我觉得楼主的缺点是又能干又不强势，容易受配偶和别人的影响，自己的标准高可很多时候因为配偶的不给力不得不接受一些自己不满意的事情，还心不够大不能释怀，楼主我这样说绝对不是说你做的错了，只是心疼你，真的，尤其看到那些砸你的帖子，我真是觉得必须要替你说句话，不然就没天理了
更不要提经济下行，工作不稳定了。楼主老公说的1.5m真的是非常合理的房子的上限了。楼里面劝买的，都是自己低价入手要么低利率自住，很久不接地气的。早都不知道现在什么市场了。
嫁了这种人，如果离婚不在你的plate上，就认命。就当老公是个养孩子的队友，多少还能出点钱，然后可以应个急。
不要管他的时间和喜好，孩子你自己带去看医生，去playdate，这些你都可以自己做决定。当然如果你没时间或者没精力，就让他去，他做的关于时间和谁玩的决定你不要多嘴。这都是小事，没必要吵架或者自己憋在心里生气。
但是如果你没办法做到不生气，我觉得你就要在心里画一条bottom line。否则人生几十年，天天生气把自己气病，倒不如自己一个人过清净日子。
不是抠，是micromanagement。家里大事小事都要自己做主。但是这位老公能力与要求又不匹配。
因为人只有在积极的状态下才愿意改变。如果不爽，基本都是摆烂，甚至躺平。
想要促进别人进步，积极，正面的刺激比负面的刺激有用。但是，都不可能100%。改变自己都不容易何况别人？
在婚姻中，彼此为难是不可能产生更好的更和谐的关系。人有的时候得放弃一些欲望，除非愿意用自己的幸福，家庭的和平去试试。
我非常同情楼主，你老公听上去跟我公公差不多，你听上去跟我婆婆差不多，我给我婆婆婚姻打零分，简直太惨了。 我觉得赚的少，不做家务不带娃，节省不肯外包家务提高生活质量，不存钱理财，单一的来说，都不是大问题，但是结合在一起简直惨不忍睹。 特别是你老公还迷之自信，觉得自己的三观见解高人一等，动不动打击批评你，这种自大无知自私绝对是婚姻杀手。 我劝你好好审视一下你的婚姻。
如果你老公是个正常人，等他工作公司上市，如果他能发一大笔，他应该让你受到他现在的待遇，各种看不起你！Lz你在给自己挖坑，埋自已。
我觉得婚姻中有三点比较重要：
1. 赚钱/投资理财 2. 家务/带娃 3.情绪价值
看看楼主老公占几条吧，
赚钱是赚的，但是从工资和assets 来说都比楼主要少不少。
家务带娃做的，但是比楼主也要少不少。
情绪价值基本没有。
但是也不能说一无是处，有了娃也不好离婚。
你的金钱三观相当错！当然你只要有钱就满足，你能忍受其她年轻女性不能忍受的，所以你自认活得不错。但是你就别指导别人了，你那日子，很多年轻女人受不了
不委屈，lz能干嘛？ 给lz喝鸡汤有啥用？ 你提出点具体措施。
lz自己找人打扫，自己付钱，约好时间人上门，他老公会赶人走怎么办？ 或者来一次吵一次怎么办？
买房子，lz自己能动用的款项买的起么？ 自己供么？ 对方不合作怎么办？
你要lz 离婚么。
startup是要付代价的，当然也可能不成。我个人很不计较钱财，只要配偶努力上进就行。太看重当时利益，夫妻关系好不了，一辈子各种计较