要不然就是你多挣点钱请个会开车保姆带着你父母看病。我家邻居保姆就是孩子小的时候带她家孩子，现在孩子大了，帮她带她家老人出门看病做透析。不过他家是老外，语言没什么问题。国内的话父母也能找到语言相通的保姆，跟这边比价格相对还是便宜的。北京住家保姆6000-8000人民币/月，小时工50人民币。住院护工280人民币一天。这边每小时最少$15。当然你可以等免费的，需要医生医嘱证明你家老人需要多少小时护工。。。。医生没给开24小时护工，那么多余钱你自己出。我同事父亲一个月3700退休金不属于贫穷，弄不到所有都免费的。只好白天上成人daycare，有daycare车来接和送回家，晚上她跟她老公还有请了小时工轮流。她父亲半身不遂状态。另外一个同事爷爷脑梗后住nursing home一个月9000，Medicare只包100天，之后她爷爷买的long term care 继续但也也有时间限制，之后全都是自己出，直到把她爷爷资产耗尽政府才会完全接手。美国nursing home都很贵，你可以打听一下。最好就是健康一直到老，睡一觉人没了。比如98岁左右这样的也听说过。自己和家人都没受煎熬。平常高血压心脏病血糖有问题的一定要按时吃药。
这问题问的太好了！ 最难的就是能在draw & maintain boundaries的同时帮忙照顾老人 这是我一直在therapy中聊的话题，有些进步但是还有很大的提升空间 What worked for me就是 1) limit exposure：我做的第一步是identify和老人相处是哪些环节最trigger我，比如我的一大trigger是body issue，以前都视频，我妈直接就说你怎么那么圆了，现在改成电话而且少发照片，而且很多时候是我在外面散步时候打电话，这样她没有机会criticize my body，我也会on mute，这样每次去unmute的功夫给了自己一个喘气的机会很多时候就不那么reactive了。而且我在外面散步时候看看风景什么的比较少动气 2) 改变观念：以前我觉得我有对老人人生负责的观念，我会为他们的不幸而感到oversized的难过甚至自责。我现在能觉得真的是人各有命，每个人都是由自己的历史塑造各种三观和性格，除非他们真心想改，否则我再怎么努力也没有用的，my energy is better spent elsewhere。否则总要去改变不愿意改变的人，是内耗，是虐待自己的行为 3）把精力放到自己和其他无毒的亲友上：比如每日天写日记，瑜伽，做一顿健康的饭菜，这些小事都能让我感觉到很多爱。然后就是identify生活里没有毒的亲友，对他们好
要不然就是你多挣点钱请个会开车保姆带着你父母看病。我家邻居保姆就是孩子小的时候带她家孩子，现在孩子大了，帮她带她家老人出门看病做透析。不过他家是老外，语言没什么问题。国内的话父母也能找到语言相通的保姆，跟这边比价格相对还是便宜的。北京住家保姆6000-8000人民币/月，小时工50人民币。住院护工280人民币一天。这边每小时最少$15。当然你可以等免费的，需要医生医嘱证明你家老人需要多少小时护工。。。。医生没给开24小时护工，那么多余钱你自己出。我同事父亲一个月3700退休金不属于贫穷，弄不到所有都免费的。只好白天上成人daycare，有daycare车来接和送回家，晚上她跟她老公还有请了小时工轮流。她父亲半身不遂状态。另外一个同事爷爷脑梗后住nursing home一个月9000，Medicare只包100天，之后她爷爷买的long term care 继续但也也有时间限制，之后全都是自己出，直到把她爷爷资产耗尽政府才会完全接手。美国nursing home都很贵，你可以打听一下。最好就是健康一直到老，睡一觉人没了。比如98岁左右这样的也听说过。自己和家人都没受煎熬。平常高血压心脏病血糖有问题的一定要按时吃药。 hellohey 发表于 2022-12-22 12:57
这问题问的太好了！ 最难的就是能在draw & maintain boundaries的同时帮忙照顾老人 这是我一直在therapy中聊的话题，有些进步但是还有很大的提升空间 What worked for me就是 1) limit exposure：我做的第一步是identify和老人相处是哪些环节最trigger我，比如我的一大trigger是body issue，以前都视频，我妈直接就说你怎么那么圆了，现在改成电话而且少发照片，而且很多时候是我在外面散步时候打电话，这样她没有机会criticize my body，我也会on mute，这样每次去unmute的功夫给了自己一个喘气的机会很多时候就不那么reactive了。而且我在外面散步时候看看风景什么的比较少动气 2) 改变观念：以前我觉得我有对老人人生负责的观念，我会为他们的不幸而感到oversized的难过甚至自责。我现在能觉得真的是人各有命，每个人都是由自己的历史塑造各种三观和性格，除非他们真心想改，否则我再怎么努力也没有用的，my energy is better spent elsewhere。否则总要去改变不愿意改变的人，是内耗，是虐待自己的行为 3）把精力放到自己和其他无毒的亲友上：比如每日天写日记，瑜伽，做一顿健康的饭菜，这些小事都能让我感觉到很多爱。然后就是identify生活里没有毒的亲友，对他们好
但是最让自己感到疲惫的是他们生病的时候。基本上都是小病，有些小病诊断一下吃药就好了，也就花自己半天的时间开车带他们去看病，抽血，拿药。但是有些小病找不出来原因，要带他们去多项检查，跑好几趟，大半个星期的时间都没了。
加上照顾娃，全职忙的工作，自己就感觉一下子就被消耗掉了，累得感觉只剩一口气。现在他们还只是小病小痛，不敢想象以后他们大病或者行动不便会怎么样。想问问大家是怎么照顾父母的，有没有在能照顾好自己的情况下照顾好父母？
没错。确实是。我有个同事正在盖房子。两边都只剩老母亲，都要和他们同住，所以他们就自己盖一个一楼两端两个卧室都带独立卫生间的。他们刚卖了原来的房子，现在过渡时期租了一个房车住着。但是老美们真的性格好，要是我这么麻烦，前后折腾一两年，这么烦心的事情想想都要跳楼，她倒很高兴各种张罗。
我妈说她没有人依靠，所以不得不学会扫码的各种现代化操作，跟上时代的脚步。 前几天我朋友让我妈妈不要出门拿药，派个年轻人帮我妈去医院拿药，我妈慢性病需要每个月去医院拿药，医保规定每次只能拿1000人民币的，我妈每个月各种药原价3000多，医保后自付很少。所以要分几次拿。她对我说不要麻烦你朋友，我自己拿就可以。我回国跟我妈去医院，发现她老人家拿化验结果就是自动扫描就可以，很麻利。而且她也知道哪些在社区医院做省时间，什么时候该去大三甲找专家。哪种药在社区医院拿，哪种在大三甲拿，脑子很清楚。她说脑子越用越灵光，不用就废了。 估计对老人来说去医院拿个药也是个社交聊天时间，她都有自己的医生护士朋友。
最难的就是能在draw & maintain boundaries的同时帮忙照顾老人
这是我一直在therapy中聊的话题，有些进步但是还有很大的提升空间
What worked for me就是 1) limit exposure：我做的第一步是identify和老人相处是哪些环节最trigger我，比如我的一大trigger是body issue，以前都视频，我妈直接就说你怎么那么圆了，现在改成电话而且少发照片，而且很多时候是我在外面散步时候打电话，这样她没有机会criticize my body，我也会on mute，这样每次去unmute的功夫给了自己一个喘气的机会很多时候就不那么reactive了。而且我在外面散步时候看看风景什么的比较少动气
2) 改变观念：以前我觉得我有对老人人生负责的观念，我会为他们的不幸而感到oversized的难过甚至自责。我现在能觉得真的是人各有命，每个人都是由自己的历史塑造各种三观和性格，除非他们真心想改，否则我再怎么努力也没有用的，my energy is better spent elsewhere。否则总要去改变不愿意改变的人，是内耗，是虐待自己的行为
3）把精力放到自己和其他无毒的亲友上：比如每日天写日记，瑜伽，做一顿健康的饭菜，这些小事都能让我感觉到很多爱。然后就是identify生活里没有毒的亲友，对他们好
赞👍 我父母也是的 被逼学会各种新技能 其实也挺好
我现在就是和爸妈分开住，但是住的比较近开车20分钟可以到。平时电话联系。周末也过爸妈这边吃饭，平时需要看病也是我在跑的。他们在这里的一切开销都是我在负担，养2个家，我确实负担很重。但是我反而觉得心里轻松很多，比以前住在一起的时候轻松。因为我妈是很喜欢抱怨身体不舒服的人，她有糖尿病，但是保养的挺好的。我知道她没有大毛病，但是天天在我眼前抱怨一点点身体不舒服，头痛，晚上睡不着觉。我就觉得听了很烦躁。她有专门的心脏科医生和内分泌科医生再加上家庭医生隔三差五的看她。但是她还是常常会说自己活不了多久。但是她和我爸所有的医疗事物都是我一直在帮忙的管理。我知道他们大问题都没有。。我也安慰过她，现在能看到的医生都在看了，该吃的药也吃上了。剩下的就交给老天爷吧。但是她就常常需要我安慰，但是我给她的情感支持都是单向的。所以时间久了以后，我变得疲惫不堪。 我意识到我们再这样住在一起，我要被内耗消耗光了。分开住不会为了吃饭时间不一样而闹矛盾，我也不用天天听她身体不舒服的抱怨。她今年69岁，47岁退休，在家里晃荡了20多年，还有什么可以抱怨的。我马上45岁了，眼不见的还要再干20年，所以我觉定不能被我妈精神内耗耗死了。
最近我妈又在做，要回国养老，以后不回来了。我诚恳的和她谈过，告诉她我会负责给父母养老的。但是她又担忧这样给我的负担太重。所以我就祈祷爸妈还能再健康的活10年。好给我喘口气。
普通人美国好，特殊贡献特殊权利特殊豪的国内。
照顾孩子的时候你还年轻
有类似的家人，真心觉得自己可能活不到他们的年纪。我家人没有三高，体检指标比我都好。 天天为了早上六点醒了睡不着，而找我唠叨。有阵子据说夜里会醒来两次，自己觉得自己活不久了，天天抱怨。我家孩子上学，可能容易带回家病毒，坚决要回国，我只好花高价给送回去。 真心觉得不到真的不能自理的时候，不可能在一起住了。。。。我之前是一心要给他们在美国养老的，现在发现基本不可能了。
每个人只能负责自己的养老，retirement plans, 昨天和一个退休的邻居聊天，她说需要做很多功课，除了钱，还有身心健康，现在的人寿命长以后几乎都可以活到90，你说的对，要规划好。 时代不同了，子女的作用就是送emergency ，处理紧急情况，而不是平时的照顾，不知道这样说是不是合适，但这就是趋势。
这个说的很好，养老应该是自己规划，而不是把压力转嫁到子女。在美国语言不通的，可以自己出钱让子女帮忙雇佣帮手。那种自己不出钱，指望子女一切包办的老人的确是有些自私了。
还有更自私的老人，自己的钱房子抓得紧紧的，问子女要钱，我闺蜜说这种父母对子女不是爱，是要子女报答养育之恩还债
估计不是独生子女，属于养老找一个子女，财产留给另外子女的操作。 挺常见的
这有n种情况，你说的是一种， 另一种是，父母和子女之间感情不好只剩下钱的关系，老人要子女还债 还有一种是，老人需要抓紧手中的钱和房才有安全感，或者以此来控制子女，所以先用子女的钱养老，我闺蜜父母就是这种，对儿女不信任 但无论哪一类，都是自私
你也太善良啦，一个孩子倒另一个的起码还有向下的爱，大部分是只爱自己，还拿孩子们合纵连横呢。我认识好几家华人都是拿孩子工资贷款买房子在老人名字trust 里面，孩子找对象的时候自己主动先说有学贷，还有房贷，此房贷的房不能住，租出去了租金还是父母收着，这样好几个善良漂亮的孩子，哪怕有对象呢，到现在都没结婚。
對很多老年人而言 去醫院的確是社交場所 講著過去一成不變 甚至記憶不全 胡亂拼湊表達的言語 這是樂趣 講給一成不變熟悉知情的熟人聽 聽都聽膩乏了 回也不是 不回又怕傷長輩心 要不要適當提醒糾正錯誤的記憶拼湊 都是問題
我相信你的话，但是国内医院看病是需要消耗许多精力体力的事情，而且环境恶劣，尤其是大医院。想不出来有谁会享受那个体验。
照顧 孩子是愈來愈好 充滿希望 長輩是越來越糟 走向無望
也不一定。我父母63岁来的，现在十几年了，中间看病都是自己去（我爸爸开车的）。医院有公费翻译，预约就可以。平常的家医是华人。偶尔住院或者做手术我去看一下，基本对我的生活没打扰。当然重要的时候我出面。最近妈妈摔了一下，有拉伤，恢复过程中，保险公司（这是国民保险，个人不用买的）来家看，根据住宅的条件送来了各种助行用具，马桶上用的，看电视用的，洗澡用的，平时走路扶着的。其实我妈还天天种菜各种劳动呢。这些事情我觉得跟国内照顾老人比，真是毛毛雨了，我都该干嘛干嘛。我爸说他起码要开车到85岁。
对啊，我父母来了十几年，就没怎么靠我。但是在同一个城市还是很重要啊我可以随叫随到。比国内的人强多了，国内很多子女和父母都不在同城，根本照顾不了。中国很多老人也是作！自己不强化自己的技能，不学开车，不来投靠子女（客观上中国大城市的房子跟收入比起来也太贵，不容易投靠），那只能后来凄惨啊。我爸开车而且社交旅游，他们来了很快乐，看病什么的也比国内方便多了。老年人主要都是慢性病，这边不用排队，预约就行，看病根本就不累。得了急性病的话救护车也比国内快多了，我妈也叫过救护车。
我父母来十几年大部分时间自己住。现在在我家住相当于granny吧，也是自炊，自己有个大厨房大客厅。分开是王道。我家就打算分开到底了哈哈。
对啊，人的养老首先是自己的责任嘛。自己要为自己盘算好，不能都等着孩子。那真成了老小孩了。可是，你已经没资格再当小孩了，人生童年只有一次。再要求就是贪。
哎 愁人啊 有时候想想这些 都会焦虑 唯一能做的只能多挣钱 祈祷我们大家父母都能健康一直到老 不要老人和家属都受罪
哎 真是难啊
你妈妈太赞了👍
让你老公带他父母去，绝望的感觉让他自己去体会
结果，她突发脑癌，初次手术成功，很快就撑着继续照顾她妈。撑了快2年，今年去世，才50几岁。她妈90几岁还活着。
那她妈妈怎么办了呢？找孙子孙女伺候吗？
我朋友没结婚也没娃。她妈咋办我就不知道了。
Matk
不容易？ 比我们容易多了好吗！一辈子都安安稳稳的，不爱学习也没事，老了还有子女靠，整个人生根本就没超过心，一个个都能活到九十多。就这日子，还要抱怨子女是白眼狼，白养了。。。
这应该是住在华人区才行。
楼主这个问题如果你父母不开车不会英语无解。很小的病也需要你从头到尾的解决还有陪着。而且父母不像小孩你说啥就是啥，经常坚持己见，所以多方应付真的很耗费精力。
你应该让你老公负责 婆婆可能还会心疼下老公 不过也不一定 我爸就使劲用我
其实老年人也是。 比如六十多岁的，要先送走八九十的，然后翻回头给儿女带孙辈，谁都不轻松
马克马克
哈哈 那么好！考虑了！
如果家里有老人的，我建议是住在华人区。我们在买房子的时候折腾再三，最大的坚持就是要在华人区交通方便的地方。装修的时候也是要做无障碍通道和开放的淋浴间。这些不仅现在照顾老人有用，以后对自己也是有用的。华人的姐妹年纪也渐渐大了，这些都需要考虑起来。
这个确实要知道界限。自己的生活不能都搭进去。早点跟父母闹（磨合）比较有效，那时他们身体还好，不会被气的出什么事。我跟父母大吵都是他们六十出头的时候，告诉他们我家我做主。现在我可不敢吵了。弄不好真出什么事。版上很多姐妹想着老人年纪很大再接来的，磨合这关会有困难。
老了糊涂性情大变你就没折了
我们经历过婆婆老人痴呆症的过程。我觉得还是要先把老人的观念培养好。老人痴呆症一开始是丧失分析能力，最后才是丧失社会规则认知能力。老人要是已经知道你是作主的（社会规则），不会因为老人痴呆就改变。但是要是觉得自己做主，开始老人痴呆，犯错的时候就习惯性地责怪他人，会显得好像是莫名其妙爆怒。
你怎么这么猥琐自私啊？你小时候，你父母照顾你的时候，第一个会考虑的是不消耗自己？方便和舒服是有钱人的专利，你穷逼一个哪来资格要方便舒服？有本事别要小孩啊，这不都是你自找的么？怎么自私要把不消耗自己放第一位，你和父母断绝关系不就行了
老人除了身体变弱外，很多时候性情也会因为身体的弱而变得敏感，
做子女不容易，既要继续自己的生活，又要顾及老人的身心
不过想想自己也有老的一天，就当是一代代循环还债吧。
无论是老的还是小的，看开些就是了，生活本是一地鸡毛
你喜欢消耗你自己你去啊，瞎bb个啥！人活在这个世界上首先把自己安排好了，才是正道。
太自私了吧？
这有点过分了啊。自己熬垮了父母谁来照顾？我见过不止一个五六十岁的子女被七八十的父母累垮了，最后自己先癌症的。做父母的少“做”一点，很多时候也是对自己好，不能涸泽而渔
re，土生土长老美白男，还不到60岁呢，就使唤子女干各种chores带自己看医生，连iphone密码不记得被lockout这种小事都要让子女跑一趟。这才刚刚60岁呢，有的可熬的，再熬个二三十年，估计子女都被熬死了死在自己前头。