回复 196楼的帖子 谁对谁错真的没有那么重要，他错了又怎么了，非得按着头让他承认他错了？结局会是你赢了吵架输了夫妻关系。 这么个男人，你选择了嫁给他，就是接受了as he is。任何试图改变他的想法都不过是伤害你们的亲密关系。 接受不了as he is，你可以选择离开。 或者，像很多版上大妈一样告诉自己，夫妻都是这么吵一辈子，家家都一样，然后心安理得吵他一辈子。很多人都是这么过了一辈子，也不是不可以。
又看了一遍因为自己家有时候也会发生这种小事争吵。想起了以前读过的一本crucial conversations 的书。 书中有个提议很好。就是任何谈话都以”the purpose of this conversation is about , and not about " 这个思维开始。甚至可以说出来避免误解。 所以楼主这件事情，是 1： about 不想迟到， not about 选路线对不对？ 还是 2： about 你做事选择有问题（盲听gps是错误的选择） not about 迟到不迟到 还是
又看了一遍因为自己家有时候也会发生这种小事争吵。想起了以前读过的一本crucial conversations 的书。 书中有个提议很好。就是任何谈话都以”the purpose of this conversation is about , and not about " 这个思维开始。甚至可以说出来避免误解。 所以楼主这件事情，是 1： about 不想迟到， not about 选路线对不对？ 还是 2： about 你做事选择有问题（盲听gps是错误的选择） not about 迟到不迟到 还是
3： about 我就是想发泄下情绪因为你早上都不忙吧， not about 路不路，迟到不迟到的。 如此先想清楚，自己接下来要说的话到底是为了什么。然后所以接下来的谈话都应该为了这个about purpose 服务。比如如果是为了不迟到， 就可以思考 1；现在换toll 还来得及吗？ 来得及，如何说老公才最有可能换 2： 来不及了。- 那还有其他比现在更好的方法吗？ 有。什么说法才可以让老公找着去做 没有： 那就没有必要说啥了 同理，如果谈话的意义在于让老公意识到他思考问题选择不行。那就思考 1： 现在说这个事 还是等下说这个事情老公的接受率会高？ 肯定不是现在嘛！ 于是： 结论- 什么都不要说了。先开开心心送孩子。 选个好时机好好讨论这个问题 如此类推。也许可以回减少不少摩擦？
这样想： 1： 谁开车？司机喜欢在自己开车的时候听别人唧唧哇哇吗？ 为什么呀？ 基本的尊重啊。 2： 你老公已经回答你了。他开no troll road 是因为根据navigation 线路走的。一般这些应该都是实时的。所以他不是无故如此做的。他都告诉你原因了。 你还总是质疑。角色互换，你是不是会觉得自己没有得到基本的信任？ 如此换角度一看，你觉得是为家里好叨叨指挥你老公怎么做，其实是很不尊重和信任的表现啊。 Let go . Sometimes it's ok to not take the most ideal choice . And we all make mistakes. If you are always looking for optimal solutions, life would be so tense . It's not good for any marriage . (以上我以前也是这样。现在再改。可以感到婚姻质量明显提高）. 半个马和甲 发表于 2022-12-14 23:43
同意，不在乎的那个人别去就行。下次重要的事情不要让他开车
谁对谁错真的没有那么重要，他错了又怎么了，非得按着头让他承认他错了？结局会是你赢了吵架输了夫妻关系。
这么个男人，你选择了嫁给他，就是接受了as he is。任何试图改变他的想法都不过是伤害你们的亲密关系。
接受不了as he is，你可以选择离开。
或者，像很多版上大妈一样告诉自己，夫妻都是这么吵一辈子，家家都一样，然后心安理得吵他一辈子。很多人都是这么过了一辈子，也不是不可以。
那他怎么不接受你as is？总是跪舔老公的婚姻就跟小s一样，自己happy就好
谁也不能保证另外一条路上肯定会顺利到到达不是
说到底就是时间留的不够宽裕，早上的时间线卡的太紧了，整个计划里没有给出任何意外的时间。
按理说local路更容易躲开意外的，可以从各种小路绕一下的, highway上堵了，那就真的只能堵着了。
我没说不可以离婚，也没说不可以吵一辈子，吵一辈子没什么不好，好多人都这么过一辈子吵一辈子，蛮好，有情绪当即发泄，活的洒脱又肆意
反正有孩子，离没那么容易，绑着吵一辈子
你为什么觉得别人不委屈自己就得是天天吵呢？就不能接受大部分男人也是正常人，做事不那么拉垮，真遇到失误脾气也不那么大说不得吗？
女德班班长你好。除了离婚和楼主接受以外，还有一个option是楼主lg改变作风，要么早点到场要么，别看表演了
讲真，就楼主家里，老公真说不去看表演，那又会是另外一场战争
那你是劝她离？换个不拉胯脾气不大的？那也行
明明是楼主在一次次的挑对方毛病，还能觉得“就是为了一点小事就能吵到要死要活。”是对方的问题？
这个就是楼主不对了，队友不看表演完全ok。
那真的得换老公，这个男人就这样了，这么吵了也没见会改，就算她吵一辈子也不会改得她满意的
如果一直这样互相消耗，只有压抑自己才能过日子的话，就是不如离啊。离婚又不丢人
这事上存在啥“粗心”的问题？
按照GPS的指示走，是粗心的选择？
路上红灯坏了，是“粗心”造成的？
楼主的问题就在于，结果不如她意，那么就是对方的错，就要指责。
为什么男人不能改？婚姻真的是只能结不能离，不然怕没有贞节牌坊还是怎么的？总是默认女人不接受就要离婚，事实上男人更怕离婚。因为他们自己不能带娃也找不到便宜保姆。楼主队友就是典型。如果真的要离婚完全可以先分局，看看是谁没有谁不行
楼主加油，看使劲吵能不能让他改，或许也是条路
离，换个认错不回嘴的
是啊
除非提前设置了不要收费路，否则一般的gps都是挑时间最短的路线，那就更可能表示那天收费路上也是有状况的，所以gps选择了local路，只不过楼主没去，所以就假设了肯定是一路顺风的
粗心的意思是楼主老公没有在快迟到的情况下，认真考虑走哪条路是最优路线，而只是按惯例跟gps, 你这么激动扣字眼跟我一个路人argue略奇怪。
比如，要赶飞机，时间就快来不及了，还不走express lane？还磨磨叽叽走可能会堵的路？
楼主，你要是不想离婚，就下次自己开车送娃去，和你老公说让他自己开车去学校和你们会合。
这儿大家都是路人，就是大家表达自个儿的观点，反驳自己认为不通的观点而已。
楼主这事很简单 - 只要考虑的过程是合理的，那么是不是符合某种特别的“认真”标准，是无所谓的。 楼主老公按照GPS的指示走，这个考虑没有问题。当然楼主如果认为自己比GPS高明，当然可以做别的选择。但她老公没她这种想法，也没错吧？
既然不存在过错，只是结果不尽人意，那么这事就是那种典型的“有不满意的就往对方头上扣”的行为。
我真的会跟着GPS走，我的GPS设置是要最短时间的路线，GPS不让我走收费，我真的会相信那条路现在不顺着呢
大家有不同选择很正常，只要选择有其合理性，就不能算错。
楼主还有这儿的一些同学，大概是属于这种：“你选择的东西结果不好，那就是你错，我就有权利指责你。。。”
这种就没问题， 要么做事靠谱，上心， 要么自己不上心但听从指挥，做错了认错不胡搅蛮缠 这两种都可以，但是自己不上心，还不听指挥，做错了被指出还叫对方闭嘴，认为自己没错的，就不好
你太急，有点固执己见，你老公态度也不好，两个人有点针尖对锋芒，这样相处会很难。感觉说到底，没有爱了，大家也不appreciate对方，不如先分开一段时间，各自想想，再决定下一步怎么办
ps我盲猜一下是不是在收入方面lz贡献也不少？所以觉得lg做的不够（对家庭的总体贡献）？
+1
老师让8：20到，所以迟到了9分钟啊
还是你希望嫁了个竞争对手？每天互相挑眼？你觉得那样的家庭能幸福？
对，或者自己去送，这种老公不见得需要present
吵的一个最大的作用就是发泄
很多人是做不到心里有不满不马上发泄出来的，其实是不能够做到延迟满足的一个表现
就是情商低的表现。这种人事业上一般也不行。
你这话要是送给楼主夫妇两个人就行，只送给楼主一个人就是双标，楼主老公做到延迟满足了嘛？还不是楼主一张口就叫楼主 shut up
同意这个，这个老公也不管孩子，楼主留着他干嘛呢，徒增烦恼
所以楼主这件事情，是 1： about 不想迟到， not about 选路线对不对？ 还是 2： about 你做事选择有问题（盲听gps是错误的选择） not about 迟到不迟到
还是
3： about 我就是想发泄下情绪因为你早上都不忙吧， not about 路不路，迟到不迟到的。
如此先想清楚，自己接下来要说的话到底是为了什么。然后所以接下来的谈话都应该为了这个about purpose 服务。比如如果是为了不迟到， 就可以思考
1；现在换toll 还来得及吗？ 来得及，如何说老公才最有可能换 2： 来不及了。- 那还有其他比现在更好的方法吗？ 有。什么说法才可以让老公找着去做 没有： 那就没有必要说啥了
同理，如果谈话的意义在于让老公意识到他思考问题选择不行。那就思考
1： 现在说这个事 还是等下说这个事情老公的接受率会高？ 肯定不是现在嘛！ 于是： 结论- 什么都不要说了。先开开心心送孩子。 选个好时机好好讨论这个问题
如此类推。也许可以回减少不少摩擦？
(另： 我觉得还没有到原则上的大是大非。还是先努力下吧。离了，你思维方式不改变，还是会遇到同样问题呀。 婚姻是修行，先以解决问题， 变为更好的自己这个角度来试试看？）
迟到，让孩子爸爸去跟老师解释呗。屁大点事，非要分对错。 至于早上管孩子，是两人分工。你不满意，可以说，以后让你老公负责叫孩子起床。
lz自己就是个没啥本事把日子过的乱糟糟的人。 做了不少，还被埋怨，夫妻感情也不好，对孩子也不好，还不反省自己。
真觉得无可救药就离。 真以为靠吵架，争对错，就能把日子过好，那就接着争。蠢到家了。
赞你 看楼主描述，楼主应该是在意1和2，同时还在意楼主老公对孩子的事不上心，不主动思考最优解，没有ownership 但你说的这本书我也想读，买了一直放着还没读
难道不是没有时间观念的人让人无法忍受吗？我和lzmm一样特别不能忍受故意迟到，他俩这样，还是离婚好，放彼此一条生路
红绿灯坏也不是可以预估的，为unexpected事情发火没必要，生活中unexpected事情太多了。
所以楼主是做事和处理事情有些问题，老公是脾气涵养上挺糟糕的，但是做事没问题。
+1, 听上去至少preschool了吧。我们preschool班里有一家永远不按时到校，都在别人snack time或者story time时来，老是打断别人的schedule，特别讨厌，老师叫他们按时来说起不来。
楼主老公按照GPS的指示走，就叫“故意迟到”？还是路上红灯坏了，算她老公故意迟到？
有的人就有这种问题 - 事情的结果不好，那么不管做事的人是不是有过错，都要去扣上个“故意。。。”的责任。
completely agree!
不是 故意迟到，是她老公没有尽自己的最大能力去避免迟到，也就是没上心，被指出后还强词夺理胡搅蛮缠而不是承认自己欠考虑，这事肯定楼主两个人都有责任，只是这个男的责任占很大头
真介意迟到，说实话，就算走toll，就多余5分钟，迟到的概率也不小啊。
再说，何来故意迟到一说。是lz和孩子7点半已经准备好了，她老公磨磨蹭蹭到7点55才出门的么？不是这样吧。
要说这件事，非揪责任，那就是出门太晚了。没有给够富裕时间。 这样看，是谁的责任？
就是孩子起床太晚了呗。 当妈的为啥不早点叫？ 当妈的不爱干叫孩子起床的活，下次就当当爸爸的叫。
非要较劲，是不是也可以这样想。
如果他说的“跟着导航走”是瞎编的，或者他导航的设置就不是走最快的路，那么我同意你的观点。自己选了一条省钱却慢的路。被人指出之后还编造理由撒谎。
如果他确实是跟着（找最快的路的）导航走，那么我认为这个已经足够上心了。这么短的时间，没有啥额外可以做的能确认导航指的路不是最快的路径，跟着导航走本来就是完全合理的选择。这种情况下，楼主的指责，就属于那种结果不满意所以谁做的事就找谁出气的行为。
我第一反应是站楼主批评楼主老公，爬了楼才反应过来其实我家我是属于那个做事意识流，撞错了听不得说的那一个😓 跟楼主介绍一下这种心理，基本上就是我已经知道自己捅篓子了，你提一遍就可以了，干嘛不停的就同一个意思的话反复说反复说反复说，又不能增加新信息，也不能时光倒流，我又不是神谁还不能出个错？有神马大不了的。严重的我下次自己会注意（香菇不用重锤），芝麻蒜皮的你要是一直叨叨，尤其是跟你觉得严重的一起叨叨，那我就分不清楚你到底觉得啥子是我务必改正的。而且，生活里总是不停的出现你指手画脚，我会过得每一步就像跳火山格子一样，不知道啥时候你会爆发，你还要不要我活了！ 但是，我自省一下，既然我自己可以随心所欲捅篓子，楼主一样可以随心所欲叨叨。又不是神，还不能叨叨两句了？ 关键点在这里：两人都不犯错或者都很完美的适可而止——这是不可能的。所以两人一定要互相体谅。家里没有对错，只有习惯双方的过程。既然你觉得你可以叨叨两句，那你老公也可以犯个错，这次组合行动不成功，下次调整一下。就算一直不成功，也不是啥大不了的，又不是考试，又不增加工资，一定要学会把对方让你不爽的地方，当个屁放了。没事多想想对方可爱的地方，心疼一下对方。你要相信你们是因为互相怜惜走到一起的，不是因为谁更正确走一起的。 祝你夫妻俩能磨合成功哈。真的就是个习惯的过程。没有对错
很多人Google maps默认是avoid toll的，导航就只会导local，但是常走的路，自己都知道有toll。我想如果lzlg是因为导航说toll way也堵才走的local，他会说的，lz也不会气急败坏。
如果他的导航设置不是找最快的路，那么他错，这没的说。
但一般人是默认找最快的路吧 - 如果是这样，他没错。导航又不会直接告诉你toll way也堵，楼主语气很差的一句质问，她老公自然是直接一句堵回去，谁还真去研究一下导航为什么指这条路（虽然大概能猜出来）呢？
根本就不是什么导航永远正确，用导航的时候要动脑子，我经常不完全听导航的因为有时候导航更慢，比如导航经常让我左转越过双方向的车流，很多时候根本就行不通，因为导航以为那个左转处没车等待所以就是最快路径，其实左转上去的路双方向都车流不断，等十分钟也转不上去，所以知情的人都不在那儿等，造成那儿看起来没车等！这种就得靠人脑灵活处理，认为跟着导航就永远没错 正是 不动脑子不上心不求最优解 的表现，而且谁知道这男的手机设置是不是avoid toll，否则绝大多数情况下toll road都比免费的路快，要么谁冤大头花钱走慢路？就这么巧那天早上toll road上有堵塞比免费路慢？我是不信的，概率问题 何况且不说这个所谓 不舍得孩子才不离婚 的父亲怎么连去孩子学校的路都要用导航才知道怎么开，这叫对孩子的事上心么？
收费公路上也可能出现意外，导致严重堵车。前几天我们这附近的高速公路出现一起严重事故，道路中断3个小时，封闭高速路上的车辆还没有机会离开。 如果老公走收费公路遇到这种情况，楼主会不会抱怨老公错误选择了收费公路呢？我觉得是可能的。 这个放大的例子应该说明白楼主错误的原因了。
什么乱七八糟的 那在家坐着都可能被彗星撞地球砸死 可能性也有哦 我们在家坐着都是错
因为夫妻俩都不知道该怎么样才可以不吵吵着过日子，不是所有人都能够做到夫妻和睦，他和她就是做不到，只好一边抱怨一边吵吵着过一辈子
打个比方，就像有人说，多挣点钱很多事情不就都解决了，很多人你让他或是她多挣钱，他和她就是做不到啊，只好一边抱怨一边抠搜过一辈子
没人说导航永远正确。但导航是不是正确，如果事先不知道，那么总不能自个儿瞎判断吧。请问你如果不知道当前的路况，如何判断导航是不是胡说的？
“连去孩子学校的路都要用导航才知道怎么开”，这个话实际上我也想说 - 但我想说的理由不一样：不认得路的可能性不大，那么用导航的原因就只能是因为既然赶时间，所以干脆让导航替自己判断哪个更快。
当然，这一点我们不知道，所以要问楼主了。
你说的不错，心态也很好，但我想知道，你老公叨叨你第一次的时候，你一般会态度比较好的认错或者表示下次会注意嘛？还是他说第一次的时候你就不搭理或者反唇相讥，虽然你心里知道你错了也想以后注意但嘴上绝不能承认呢？ 就我观察女人叨叨绝大多数情况是因为叨叨第一次的时候男人没反应或者态度不好或者胡搅蛮缠嘴硬不承认错误，那么女的没得到道歉或者没看到对方在反省，就会接着叨叨
生活中经常这样会让人崩溃的，楼主辛苦早起get ready,换我也生气。
同意，楼主老公但凡有那么一点点理，比如他想选toll road但是导航说toll road更慢他才走的免费路，那他一定会当时就怼得楼主头晕脑胀，但是他只说就是跟着导航走的，明显是他根本就没主动想到要寻求最优解也就是走toll road
但凡开过一次的路，反正我就不会第二次被导航误导，我会按以前开那条路的经验自己判断在那个时间哪条路线是最优解，如果是没开过的路另说，可别告诉我楼主老公以前没开过去学校的路哦，但凡两条路都开过哪怕一次，就应该有能力做出判断当时哪条路更快的概率大，而不是甩锅给导航，导航是孩子的爸爸嘛？
楼主老公最大的问题是，第一在孩子的事情上不寻求最优解，第二不允许别人指出自己不寻求最优解的做法，找借口开脱甩锅导航
楼主的问题是，第一和老公这么合不来了却还对老公有正常的期待，而不是尽量减少发生矛盾的机会，第二明知已经错过了更快的toll road，说一次也就算了，却在红灯坏了堵车的时候，再次埋怨，这时候埋怨已经于事无补，而且也不能达到让男人认识错误的目的，因为男人在第一次被埋怨的时候已经表明态度就是不承认错误，这时候第二次埋怨就只是纯粹发泄怨气，不怪楼主但真的对孩子不是好的影响
我会没反应，或者不吭声走开。 后来我们交流，他说他之所以一直说下去就是觉得我没听见、没听进去、不同意，“沉默的抗议”。而我其实心里想的是，我不说话就是默认你对😓 所以我现在就会加一句“我听到了，我同意‘，但语气肯定不会很和善 😓 不过他说他知道我同意了就行 😓
我相信，如果没娃，磕磕碰碰的婚姻至少会有一半离婚。
有娃了，不是那么容易分开的。大部分情况下，娃有个不那么给力的爸爸还是比没有好。 普罗大众独自养娃还是辛苦。如果娘家给力或者自己特别能干，当然不用忍了
她老公的错，都是她老公的错，那么，现在她有三个选择：
离，换个要么做事利索，要么认错不回嘴的 吵，使劲吵，吵到她老公认错且改到她满意为止 let it go，不让这样的事情毁了自己一天好心情
你从我举的两个我自己的例子你可以看出我自己的婚姻我选择了option 3
option 1 和 2，或许也有成功了的姐妹，我不敢置喙
Exactly就是这样，所以不停叨叨的人不论男女真的都是被逼的，但凡第一次说的时候对方有个正面的反应，绝大多数人都会就此收手不会再叨叨了，如果楼主老公也在第一次被埋怨的时候给楼主一个正面的反馈，楼主肯定不会这么气
对啊，我家的情况是，我知道他是被逼的。他就是比我心细，这个我没辙。 所以现在就变成，第一我老公知道我万一不吭声不是要跟他对抗（至少我是这么跟他解释的，他选择信任我），我只是不想低头认罪而已（他表示理解）；第二，我也尽量对他的话做一点正面反馈，比如至少告诉他“好了，我晓得了”，6个字而已。但也不要指望我能多说多少，除非把那个尖锐的点过去了，事后我可能会正式讨论正式认错😓 我知道我很jerk
对方不买账的话再生气也没用啊，忍不了就离，总这么生气对自己对孩子也没好处