我觉得回复里面还有人指责我恶意说我不该多嘴,真的很奇怪,我已经努力早起把宝宝一切都整好ready to go,老公只需要自己起床收拾好,宝宝的事情一概没管,他就只负责开个车,走错了路我还一句话都不能说?你们家里都是老公是大爷你们要捧着的吗? 2016baby 发表于 2022-12-14 21:09
你还是有若干选择的: 离婚,换人,看能不能找个不吵架的过日子 不离婚,就这么吵,吵一辈子 不离婚,调整心态,看能不能不这么吵一辈子;改变老公这种事情,成功的人不多 Your life, your choice 楼上好多支持楼主的,她们自己也在婚姻中吵一辈子,并且认为婚姻就该吵一辈子,其实也没什么不可以,好多夫妻也就这么吵一辈子吵到老
高赞都是在批评lz,认为这件事上是lz的错啊,在站lzlg啊。劝lz忍或者不忍都可以,那是在说已经摊上这样的男人了怎么办,前提是并不应该站lzlg。
就这个事情,我还是认为她错。明知道老公就是这样的还要硬着杠,事情还没完成就开始追究责任,这番操作是错的。把这件事看作是一个任务,那任务就是孩子活动不要迟到,为了达到这个目的顺利愉快的完成这个任务,大家分享了一些切实可行楼主可以把控实施的方法。
所以00后不婚不育保平安挺好的,活得通透,人生苦短,何必将就?我从不劝人结婚或者生娃
你说得对,如果lzlg是跟着导航走了快的路,那无话可说,lz发飙毫无道理。但是如果是这样我猜测lzlg会抓住这点,lz也不会如此生气。lz也提到质问是不是为了省钱,我非常理解,因为我老公的手机默认的状态是avoid toll的,导航直接给的就只会是一条路,但是着急的时候也会自己选择toll way。 那就要看事情具体是什么样了
在这个任务里,lz做了前面的所有,就只有最后一步,如果lzlg选toll way任务就愉快的完成了。但是lzlg拖后腿了,迟到了还态度不好,所以lz怒了啊。你们可以说lz干嘛要把最后一步留给lg,她不就是还对婚姻对lg有所期望吗,这不就是她的问题吗。她肯定可以把所有的事情自己都干了当lg不存在啊,那不就不如离了吗。她的问题就是总有这样的情况离不离吗
如果没有娃,这个班上估计一半人都懒得忍了吧。
问题是,有娃了,多数人盘算一下手头的资源,只好凑合养娃。。。。。。
看你加的最后一句,你是无可救药了,你的性格不适合结婚
你这个,当妈可以,当老婆不行
我站楼主,lz老公明显cheap连个toll road钱都不愿意出,还不早点起来帮忙早点走,要是我肯定更生气! 遇到这种男人如果不打算离婚就只能再多操点心,提前做好准备比如商量好路线,或者你开车。
那楼主老公感觉当爹当老公都不行啊 就负责开个车还选个慢的路 导航那么走八成是他设置成avoid toll way 路线了
如果平时不赶时间,不经常走toll road的话,开习惯了,这次没有开toll也很正常啊。 我就不信开车人没有类似的经历。除非lz 到岔口提醒一下,她老公当没听见。
本来预留的时间就太短,这个7点55才出门是谁定的。为啥不早个10分钟?
lz就是control freak, 她老公都烦死她了。她一开口就你为什么不? 他老公就让她闭嘴, lz再觉得自己正确有屁用。
迟到不迟到确实一点不重要啊。你要么在他开始前提醒;要么在事情结束后总结教训。为啥要在他开车时不停唠叨呢?
什么叫小孩起床,准备早餐,别管也别做 迟到就迟到, 饿肚子就饿肚子。 不参加这个表演,天也塌不下来。
我老公次次走toll, 高速公路费年年上千, 我只告诉他花了多少,但不judge;
我也从不叫小孩起床,从沒给娃做过早餐,或午餐; 刚上小学时,老公担心早上要做娃带的午饭早上他时间不够, 我让他直接给娃订学校里的三明治就行了,凉就凉,不用那么费力每天早上自己做热食;
开车时快迟到了, 看他赶时间超别的车,我都会说别急,迟到就迟到,安全第一。
赞楼主的这段更新!老公和键盘侠都相当欠骂
换个nice 语气 ”啊呀呀老公,咱们来不及了呀,不如上toll 吧”。 你们肯定吵不起来。
本人念过专业书籍和一些心理学的。 夫妻交流,只要你态度和表达方式对头了,黑的都能变白,更别说本来就对的
没办法,我也做不到,但我看人家过得下去的家庭,都是这么做的
赞楼主这段更新 支持楼主
理解楼主说完全是话不投机半句多的状态,无论做什么都会冲突吵架,这真的属于没缘分合不来了,既然不想离婚,那么就把你们的生活尽量分开,比如一起送孩子去表演,可以你开车带孩子,他开他的车,到学校汇合,你把孩子送进去后自己找个座位,他到了后让他自己找个座位,表演后你们一起去接孩子,再各自离开,每天的日程,按小时列好,几点到几点谁负责什么,责任划清,保证你们两个人最小交集,可以避免大部分冲突,家庭度假的时候,两个人都忍几天,时间长了冲突少了怨气少了,反而会好一些,你这么想,不为别的,为了你和孩子的心情,你也需要减少家里的冲突,再想想孩子上了大学你就可以立刻和他离婚,这么一想就有盼头了
我也站楼主,下回类似的事,要明确要求对方什么时候出发 走哪条路线,不同路线不同出发时间。
LZ自己选吧,不管怎样让自己开心起来
太有道理了。我以前就跟我老公说过,一件事两个人一人一半就是0.5 一个人全做就是1,一个人做负0.5, 另一个人就要做1.5 没孩子时间多 干个一份甚至1.5 份的能力都是有的。 有孩子之后都是超负荷运转 另一半一定要搭把手。偷点懒还行,但绝对不要做负工。
我也觉得主要是这一点。他甩手掌柜
如果他真care娃的演出,他至少可以做到一点: 比如提前叫娃起床 比如帮娃准备好 比如早点提醒你,老婆不早了,我们该出门了
他啥也没做到,开个车也不愿意走toll。说明他根本无所谓这个娃的演出。
太同意了 女人的温柔程度和男人的能力成正比,这个话是不变的真理,整天埋怨抱怨的女人背后一定有一个不仅不给力还拖后腿,不仅拖后腿还认为自己无比正确的无能废物男人
就是这样,感觉楼主最受不了的是这个男人的敷衍态度,和对孩子事情的不重视,如果男人是重视的态度,尽力做到自己的最好了,就算最后因为堵车真的迟到了楼主都不会抱怨你信不信
我理解开车时唠叨不讨喜,那如果这个事情换个场景,不是开车,请问lz还是要闭嘴吗?继续宽容老公日后接着掉链子?
除非你愿意改变自己,改善关系。生活中很多事情都没有对错的。而且你无法改变别人,只能改变自己….
生活里为这种事吵两句嘴不是太正常不过了吗?妈妈负责准备好让孩子出门,爸爸负责开车准时送到,爸爸判断失误掉了链子,说几句怎么了?还有要楼主自己开车的 - 爸爸事情没做好,还你能你上?谁吃这一套?
不过关系正常的夫妻吵两句就算了。就跟平时的磕磕碰碰一样,吵过,冷静下来,这件事就过去了,也不会把离婚挂在嘴边。楼主夫妻感情已经出问题了,所以这种吵架确实是雪上加霜。所以要想修复的话,那确实得说话做事照顾对方心情,双方都要控制情绪。
lz你两的思路和做事风格也许是不同,但是lz你家的问题出在这里,这位层主说到点子上了。 两人都较真,喜欢埋怨。没有有效沟通和互相有抵制心理。 如果想解决这类问题,知道他的风格和你不同,你要有准备,主动提醒他走toll road。 当然他也要学会有事好好说话和商量。夫妻不同心,就越走越远。 你要有意识的去改变,你希望他主动改变,估计做不到。所以你可以做好你自己,改变一下 自己的思路和习惯。也许还能改善关系。无法改变别人,只能改变自己
lz一大早起来又是做饭又是弄娃,我看到的是她已经尽力提早了。lz的问题是应该跟娃爹合作,一个人做早餐,一个人弄孩子,share the burden。一个人承担太多,尤其在这么stressful的氛围下,难免会炸。不过从描述来看,这个娃爹是甩手掌柜,指望不上的。
你还是有若干选择的:
离婚,换人,看能不能找个不吵架的过日子
不离婚,就这么吵,吵一辈子
不离婚,调整心态,看能不能不这么吵一辈子;改变老公这种事情,成功的人不多
Your life, your choice
楼上好多支持楼主的,她们自己也在婚姻中吵一辈子,并且认为婚姻就该吵一辈子,其实也没什么不可以,好多夫妻也就这么吵一辈子吵到老
同意楼上 楼主应该一早起来就叫老公一起帮忙 估计老公一直懒散,楼主操心惯了,以为自己全包更快 做了那么多,最后功亏一篑,情绪容易崩
楼主,老公需要培养,他眼里没活儿,你不要全包,少动手多动嘴,指派一些他力所能及的活儿。交给他的活儿你不要micromanage,比如他负责给娃吃饭,是精心准备营养早餐还是随便给点牛奶面包你就不要管了。你就当好CEO, 根据他的性格 给他派活儿, 经常表扬一下,能力是可以慢慢培养起来的
如果老公懒到连喊都喊不动,一点儿都不愿意分担家务,那是人品态度问题,可以考虑及时止损了
不看上下文的吗?!
只能说这个爸爸在这方面没做好,但也要看看其他方面。而且这种事情一般都是一个人安排另一个人听指挥就行了,没必要俩人都要上心,这个妈妈如果从头安排到位,那开车选路线这些都要考虑进去
迟到是恶习?虽然我从来没主动迟到过,但这真不是什么大不了的事情,也和什么恶习一点关联不上,相对而言,主动总想控制别人,强迫别人听你的才是恶习
這件事我站樓主,這麽一點小事做爸爸的都能拖後腿。
这不是一个谁开车的问题,家是一个团队,是要有合作的,不是自己想怎么做就怎么做,想说什么就所什么
经过这一段磨合关系会有更好 过不去起码也没有后悔
我觉得首先要相信 这些感情和关系问题压根解决不了没有对错无法完美 轻装上阵会好很多 你们彼此都逼着对方和自己想的一样 要求起点甚高
这个真说出了真理,强赞!值得每个男性思考。
如果你想的是:通过交流我们可以做更好,你就应该换个口气建议改道,而不是质问为啥他省toll走local 你心里其实想的是:我需要宣泄,你要接受我的宣泄,你感到不爽,然后我就爽了 都是成年人了,你也知道这种交流是无效且不健康的
“又不离婚还天天吵架那谁也受不了吧”
这个未必,好多夫妻就是吵一辈子,并且已经形成了这样的认识:夫妻就是吵一辈子,家家都这样
其实这个是最大的问题。好多男的都上来现身说法过,女的好多也来抱怨过,就是其实是子凭母贵。男的和女的不同,女的不管夫妻关系如何离不离,娃都认为是自己的,会要给她最好的。男的是会因为喜欢娃的妈妈而全力呵护这个家包括娃,如果不想过了,会整个家都不要了,对哇也没有那么爱护重视了。好多女的为了娃委曲求全,,我怂我知道,,没有原则问题我最后至少都闭嘴了
问题是你被叨叨多次你反思自己了没有?你有进步没有?楼主老公看起来是完全不反思也没有进步,那谁也受不了
退一步这个不是一个量化的,有人需要退的多点,有人需要退的少点,如果你一味追求公平,觉得为什么你退了,你老公没退,那就还会吵架。就看你的取舍了,是希望自己有理没婚姻,还是希望自己忍受多一点,还维持家庭生活。
不管选哪个,只要你能计划好得失,都没有错。
唉,是啊,就这一个马仔,得看着个性来。我娃节日表演那天,我就跟lg说要不咱分头去吧,一人开一车,我心里想的就是某个时刻他还没ready我就带娃出发,真的。但是平时不赶时间的活儿可以派,比如周末去个公园啥的。
不反思不进步,那叨叨更没用,得换策略。 否则那就是个恶性循环,一方不停叨叨,一方不改,一方叨叨更甚,日子完全就没法过了。还不如一拍两散,各落个清闲。
所以错全在楼主方呗?不反思不进步的那个人要有权利不反思不进步,但是另外那个人不应该有权利叨叨也就是表示不满是嘛? 看楼主说没离婚是因为两个人都舍不得孩子,可是看楼主老公去学校都要用导航,可见平时也不管孩子,这种男人以孩子为理由不离婚是图什么,楼主干脆离了算了,人生苦短,没必要跟气场不合的人耗着,一人一半时间带孩子没什么的,反正孩子十八岁也会离开家,又不是跟孩子过一辈子,遇到气场不合的人是真的生不如死必须分开,否则两个人都难受
不用非得特别随和吧,两个人都上点心尽量把事情做好不行嘛?为什么非得有一个人掉链子?掉链子的人也没有真的特别随和的,全都认为自己很正确,说不得
你这平时上班跟人家有集体演出的比?这怎么有可比性?所有的老师小朋友都已经ready了,就剩lz一家了,这心理压力有多大?尤其楼主忙碌了一早上,她老公只负责开车,还出了岔子。
一半一半就能过下去,老是一边倒也很麻烦的
我的性格就很急,去gym上课迟到几分钟其实完全不重要,但我也会很焦虑。一焦虑表达就很冲,就对着老公很不耐烦的说let's go. 我老公就觉得what the hell, 态度太差了。反而更不配合,磨磨蹭蹭。 直到有一次,我表达了如果迟到我会焦虑,他才明白。 解决方法就是我自己估算好出门时间,提前通知他,然后到点出门,完美避免了可能的冲突。
把责任分析的这么清楚干嘛?有事了夫妻两人是同心协力呢还是相互指责内耗?这么多人指责发帖子的这位不是没有理由。她不知道夫妻相处之道,以为自己有理就可以指责别人。所以她会在离婚的边缘。
另外,说真的,她以后也会是一个孩子特别嫌弃的妈妈如果这种脾气不改的话。
家有同款老公,开会出差开车“探亲访友”不会迟到还会早走;什么情况会迟到呢,比如我这方面的朋友恩师的婚礼/单位领导组织的烧烤爬梯/孩子很多的活动甚至包括上学🎒(私立二月份两周迟到了六次差点被学校贴条劝退了,为什么这个月他送呢 因为他丢了工作在家找工作,之前都是我接送)。最后我下定决心如果不好好照顾娃浑水摸鱼就让出局,娃我自己带 才收敛。这样的人不是傻就是坏 大人有自己的权利 凡是孩子是需要引导爱护的。不是每个人都配当家长。还有说自己开车的 ,自己开车老公会刷手机睡觉总之别把自己累死 越是不好好做事情越得做 无事生非不是嫌多余。
你显然是默认所有人家的老公都这么拉垮了。也很多支持lz的人家里lg没有这么拉垮,做事不这么掉链子。即使掉了链子也不会说不得。这些情况下都不会吵。
我也可以说好多站lzlg的是平时自己就是那个掉链子的,或者不幸也遇到这么拉垮的lg,自己忍惯了就觉得别人家lg都这样
同意,说楼主错的对楼主要求太高了。
那我再给你举个例子
还有一次,我早上八点有个重要的会,我老公开车,附近有个地段在施工,我老公极厌恶跟着车流慢慢挪,他抄了远道就为了避开施工那一段。
很显然他这么开会更花时间,然而在他方向盘一拐的那一刻,我开会迟到已经是无法改变的事实了。
我可以跟他吵一架,指责他没有考虑我有重要会议,然而我没有。我开会迟到已经既成事实,然而我依然可以选择高高兴兴的过这一天。
这世上真的没有任何事情值得你伤害你的亲密关系。
我老公是什么样的人我也不是不知道。就算我跟他就这种事吵一辈子,下次遇到施工他还是会绕远道。
你能这么看问题,是你想得开修养好。但是就事论事,楼主老公错得更多。