看了楼里不少人，把controling和parenting混为一谈，反对任何形式的parenting，把自己降低到饲养员提款机的位置，这未免也太自我PUA了吧。 就事论事，楼主可以和女儿早点沟通买蛋糕的原因，当时也应该预料到女儿有可能不愿意下来，自己有exist的方案。女儿呢，也要学会适当compromise，才能真正达到自己的目的。现在母女两个人都my way or no way，从长远来看没好处。 楼主参照楼里的建议，等明天后天找个时间把手机还给女儿，同时1。承认当时一定要她下来吹蜡烛是错了。2。她的生日对父母妹妹也有不同的含义，父母是庆祝16年为人父母的快乐，妹妹是庆祝自己一出生就有人罩着，希望她从这些角度理解一下生日。3。谈一下学车买车上大学学费问题。
妥协这话当然没问题。很重要。但是妥协最重要的是，对方要知道you are doing them a favor, 你在妥协。而不是像楼主这样在女儿明确的说no还一副“我在为你好，你怎么不知道好歹！”的样子。对一个不知道no is no,还要在道德高点上逼迫你的人，是绝对不应该妥协，而是let me teach you what my no means. 什么时候等楼主学会做“this is very important to me. I know you don’t like it. But please do this for me”.才是楼主女儿应该学妥协合作的时候。 这个社会，最重要的是跟脑子不清的人说no,跟脑子清楚会说话的人妥协合作。
妥协这话当然没问题。很重要。但是妥协最重要的是，对方要知道you are doing them a favor, 你在妥协。而不是像楼主这样在女儿明确的说no还一副“我在为你好，你怎么不知道好歹！”的样子。对一个不知道no is no,还要在道德高点上逼迫你的人，是绝对不应该妥协，而是let me teach you what my no means. 什么时候等楼主学会做“this is very important to me. I know you don’t like it. But please do this for me”.才是楼主女儿应该学妥协合作的时候。 这个社会，最重要的是跟脑子不清的人说no,跟脑子清楚会说话的人妥协合作。 大衣被禁 发表于 2022-12-07 11:44
这就是楼主话没说清楚了。 我儿子最喜欢say no. 我：let’s go out for dinner. 儿子： I don’t want to go out. 我：but I do. 儿子： you can go. I don’t want to go out. 我：it’s illegal to leave you by yourself so You’ll have to go with us. 儿子：I don’t have to do anything. Are you going to force me? 我：I’m trying to ask you nicely first. Because next time when you ask me to do something I don’t like to do, I’ll think of all the times you did a favor for me when you didn’t really want to do. That’s what family do for each other. 人和人之间话敞开来说就可以了。
这就是楼主话没说清楚了。 我儿子最喜欢say no. 我：let’s go out for dinner. 儿子： I don’t want to go out. 我：but I do. 儿子： you can go. I don’t want to go out. 我：it’s illegal to leave you by yourself so You’ll have to go with us. 儿子：I don’t have to do anything. Are you going to force me? 我：I’m trying to ask you nicely first. Because next time when you ask me to do something I don’t like to do, I’ll think of all the times you did a favor for me when you didn’t really want to do. That’s what family do for each other. 人和人之间话敞开来说就可以了。 大衣被禁 发表于 2022-12-07 12:19
pat pat 每个人都是第一次做父母 我们也就是在有限的条件下，做我们认为最对的事 说实话，如果性格容易后悔，怎么样都会后悔的 人生就是个旅程，是个过程，走一条路的同时就是放弃了另外的一亿条路 遗憾是不可避免的，后悔就不必了 孩子也大了，好好把生活重心转到自己身上，转到婚姻上吧？ 孩子们迟早都会离开我们的，我们只是他们生活中的过客，有缘分就多陪伴，缘分浅各自快乐 after all, we are just parents not their partners
那就办个妈妈受难日庆祝好了。不要借女儿生日的名目来办。而且，不还有母亲节吗？
我生日那就别让我难过，别人生日，我也不会故意让别人难过。
可以迁就，不要在姐姐生日那天，以姐姐生日为名，却让姐姐去迁就妹妹。这很不ok。
我当然迁就别人啊。 我迁就别人都是我乐意，我选择，我不想承担不迁就的后果啊。我迁就别人绝不是因为他们会guilt trip, pua有一手。 楼主女儿也作出自己的选择了啊。
青春期就是有个阶段特别犟，这点屁事也要逼，晚上给她做碗长寿面满足一下你过生日的仪式感，别跟她讲是为了生日才吃的不就完了吗
你这就是典型的controlling啊，道德绑架，学费威胁都用上了，就是不尊重对方的no
让人家至少过个顺自己意的生日，其实是个common sense。
话说，最近我家老大刚过了生日。
背景：我家里俩娃本来最让我头疼的就是只要出门必定打架。在trail散步，俩娃就会抢另一个娃和我之间的那个位置，我说我走在中间你们走两边，不行；在车上，放哪张碟要争，放碟的屏幕开了还是关了也要争；去超市就抢着推购物车，我说那就一人一个购物车好了，结果俩娃开始争买的东西该放谁推的购物车。同时带他俩出门是个挺心累的事儿。所以看到楼上谴责美华家庭兄弟姐妹关系冷漠我是真想笑，我家倒是不冷漠，天天热战；他俩要是能安静一天我都想烧高香。
然后老二说，今天我不跟姐姐打架，因为姐姐生日。
矮油，这觉悟，真是意外的惊喜。
同意这个。
如果非要硬掰斥，当然孩子有权对自己生日怎么过做主。
问题在于，孩子的生活并非完全独立，在很多其他地方实际上是享受着父母的付出的。明明在很多地方对父母有所求，却不愿意满足父母这么一点儿对她没实质影响的愿望，这实际上就是在滥用父母对她的好而已。
学费也不能算是威胁吧。我觉得还是适当地让孩子自己负责自己。我们这里高中生虽然很忙，但是打工的人也不少，大多数亚裔家庭都不是因为缺钱让孩子打工。 自己的房间乱不乱，选什么专业，这些前面有些父母说的要管的东西，我是觉得父母不应该管，顶多是给点建议。小到穿衣打扮，这些都是孩子自己的事情，该让孩子自己选择。
我虽然也教育我娃有些事要妥协，但我同时也说有些事不需要妥协的就不要妥协。楼主这件事，并不需要女儿妥协的。 不是所有善意都必须接受的。我外婆在我姨妈家住的时候，我姨妈一定要以自己认为的好的方式对待我外婆，我外婆不得不接受。比如她认为一个东西好吃，就一定要我外婆吃，我外婆表示说她并不爱吃，我姨妈就强势劝说，我外婆没办法就得吃。我外婆在姨妈家那一段时间住的非常不开心，但也只能自己忍着。
所以这个生日实际上是妈妈需要女儿满足自己的愿望，是妈妈在强迫女儿付出，楼里大家没说错呀
学费用在你听话吹蜡烛就付，不吹蜡烛我就要来和你讨论的话就是威胁。 用在和孩子说父母挣钱辛苦，付学费给你你要好好学习，就不是威胁。
奇怪了哈， 一方面不能谈她的生日怎么过，说是要尊重16岁teenage， 一方面不能谈她的学费怎么付，说这是拿钱威胁16岁teenage？
和孩子谈学费，是理清楚父母和孩子的责任。不问条件全部父母出，她选择有趣而无用的专业也无所谓的，这是一种情况。不能做到这样的，还是先和孩子交流好双方的期望值比较好。这也谈不上威胁吧。
说句老话，孩子是箭我们是弓，箭能射多远，双方都要从大局出发，配合着来。不管不顾和control freak都要避免。
妥协这话当然没问题。很重要。但是妥协最重要的是，对方要知道you are doing them a favor, 你在妥协。而不是像楼主这样在女儿明确的说no还一副“我在为你好，你怎么不知道好歹！”的样子。对一个不知道no is no,还要在道德高点上逼迫你的人，是绝对不应该妥协，而是let me teach you what my no means. 什么时候等楼主学会做“this is very important to me. I know you don’t like it. But please do this for me”.才是楼主女儿应该学妥协合作的时候。 这个社会，最重要的是跟脑子不清的人说no,跟脑子清楚会说话的人妥协合作。
是的，这挺可怕的，而且没有满足妈妈的愿望就收手机之类的，想象我是这个女儿，肯定心里特别希望自己快快长大离家独立再也不用忍受这种控制。
太对了 我不愿意做的事情多了去了 哪次他们的活动安排不是大人各种妥协甚至生着病还要去做的。怎么可能自己一点委屈不受 想怎样就怎样呢。连国家元首都做不到 各种牵制做决策呢 她们teen想的挺美😂
太同意了。非常理解。同样同样。导致我跟我妈基本上到现在都没什么话说
对 太对了 她家这个可能现在不好说了。要从开始就让孩子知道很多事情是应该做 不是看喜欢还是不喜欢。我其实也不赞成lz做法 我要是问了孩子 孩子说怎么样就怎么样。如果不是我想象的 我就会提前劝说好 然后再去做。
我不知道为什么你们都这么极端，必须要满足孩子所有的要求，但是父母就一点点奢望都不该有。。。 我有钱可以付全部学费并不表明我就“应该”要付全部。让孩子也慢慢学会对自己负责，也是错？
是妈妈在要求女儿付出啊。难道楼主表示她不这么认为么？她在意的只是女儿为啥不愿意为别人做这么一点儿付出而已。
比如，你跟孩子说，能帮我把你手边的杯子拿过来么？这也是类似的吧？孩子确实没有这个义务，孩子确实有权利决定自己不做什么事。她坐在那儿不帮忙，既不违法，也合情合理（你有手有脚可以自己去拿杯子嘛，为啥要别人帮？）
那么孩子拒绝这种帮忙，你觉得一点儿问题都没有？
楼主表达的意思很清楚啊 - “你吹一下蜡烛，完了妹妹可以吃”，就是说，其他咱就算了，你就帮个忙呗。。。
这有啥在道德高点上逼迫呢？
所以我说楼主是慈禧啊。东西不吹不能吃。那没办法啊。很多事情你觉得人家是举手之劳，人家就不乐意啊，楼主求人不得法，学一学怎么求人说话吧。你求人没成功，上网上骂人不肯帮忙总是不对的吧？
这次服从了， 以后自然有更多的。 这次挺住了， 也许以后就清净了。
你这例子和楼主风马牛不相及。
楼主要她女儿拿个杯子过来，美其名曰女儿啊，妈妈想给你倒杯水喝。
女儿说我不要喝水啊我不口渴。
楼主说女儿啊我一把屎一把尿从小把你拉扯大，你还记得吗，小时候你最爱喝水了。妈妈看见你杯子空了就会给你倒上水，花了多少精力金钱养大你啊。为什么你现在就不能去拿个杯子让我再为你倒水呢？
女儿。。。。。。。
楼主，无论如何，我就是需要你现在去拿个杯子，快点去拿，你妹妹要喝水！你不拿水就休怪我不客气。
所以我不说么，就是在消费父母的善意。
这个父母的善意是指的就算孩子在这类事上不帮忙，父母一般也不会从实质上中止他们对孩子的帮助。
今后自己独立了，不需要父母的各种实质帮助了，再这么硬气不迟。
你这个例子才不对。
首先你例子里刻意夸张了楼主的行为（楼主的什么行为能与你里面那段“我一把屎一把尿从小把你拉扯大，你还记得吗，小时候你最爱喝水了。妈妈看见你杯子空了就会给你倒上水。。。”相比？）。
其次，就说具体事实，显然是应该先出现了：“你不喝就算了，能不能帮我拿个杯子，你妹妹要喝水” 而不是像你的例子，楼主一直坚持这是为女儿做事，然后就直接愤怒。
女儿仍然不做。
楼主才愤怒：“你这点儿忙都不肯帮，我为啥要帮你这帮你那？”
这是楼主自己说的话啊，“她从小就喜欢吃蛋糕，我花了多少金钱和精力养大她啊，我付出了多少啊。”
这就是楼主话没说清楚了。 我儿子最喜欢say no. 我：let’s go out for dinner. 儿子： I don’t want to go out. 我：but I do. 儿子： you can go. I don’t want to go out. 我：it’s illegal to leave you by yourself so You’ll have to go with us. 儿子：I don’t have to do anything. Are you going to force me? 我：I’m trying to ask you nicely first. Because next time when you ask me to do something I don’t like to do, I’ll think of all the times you did a favor for me when you didn’t really want to do. That’s what family do for each other.
人和人之间话敞开来说就可以了。
一看你这还是小娃娃的家长。。
这是跟我们说的，不是像您例子里跟女儿说的。
每一位家庭成员，每一年都应该有一天可以按照自己的想法去度过，按照自己的想法去庆生啊； 这一天以寿星为主，其他家庭成员配合成全就好了
父母自己如何庆生，是父母的决定和意愿，不能强迫孩子用同样的方式庆生啊
lz后面的付不付学费没收手机，其实是非常情绪化的言行，感情用事可以理解； 不过情绪化的言行往往效果很差，而且非常容易破坏亲子关系呢
lz, 我理解你的委屈和感受 养孩子其实是开盲盒，父母不要做成 martyr, 妥协合作而非牺牲自我放弃自我 你们自己都不喜欢吃蛋糕，生日完全可以不吃蛋糕啊；不尊重自己的喜好，一味地满足孩子的wants，也是对自己的不尊重吧 你这是，自己心里有委屈(不喜欢蛋糕但是为了孩子还是用蛋糕庆生），同时还在想培养16岁孩子委屈她自己呀 孩子反抗了，你还情绪化地去惩罚孩子为自己出口气
你说你都在图个啥呀？:) 将来肯定大学学费也付了，委屈也是一肚子呢 所以，赶紧的，有些不必要的委屈就不要去受了吧
说话方式是一样的。求人就要有求人的样子。等着蜡烛干希望对方良心发现的求人方式，对正常人没用。
你儿子多大了？ 然后，他就跟你外出吃饭了？
https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2853382&postid=94906966#94906966
对 谈学费没问题，但把学费作为leverage拿来要孩子“听话”，就是威胁啊
看我上楼回复。
谈学费没问题。分开谈。另外找日子谈。你把两件事混在一起，目的就是威胁啊。不然就是guilt trip。看孩子吃软还是吃硬。
哇真的，我还没注意这个细节。现在想到父母气呼呼地等着蜡烛燃尽，妹妹估计不知所措，真是戏精父母啊，给妹妹也作出了不好的榜样。👎
大娃也可以的，或者说更方便。我家娃小时候出去吃饭各种别捏，对话和大衣家差不多。现在大了，可以自己在家了，我就问她们是在家吃还是和我们一起，如果选择在家，我们会给她们买外卖回来，可以选家附近的任何外卖，事先说好太远的外卖不行。有时候周末晚上，她两很喜欢在家看电影吃pizza，我们再给弄些爆米花和饮料，不要太开心。 她们也会问我们打算去哪吃，然后决定跟不跟着去。或者她们特别想吃一家店会跟我们说，我们安排时间一起。大家都很高兴。
楼主偏心得一塌糊涂 完全忽略老大的感受
明显就是为了妹妹吃蛋糕 吹蜡烛只是让楼主自己心里满意-我算是给老大过了生日了 做为寿星的老大却毫无快感在里面 还被威胁 太可怜了
生日到底是寿星为主体还是家人为主体？ 为什么要主体来迁就客体，不然就是自私？ 我觉得这是家人很自私呢，别人的生日还要听你的哦？！
你咋不说你老板今天让你干个活，明天就要你把工资拿出来交给他呢？
这种可笑的夸张，说明的了啥问题？
至于孩子早独立，早有自己的幸福人生 - 这个我想大家都同意 - 如果她孩子独立了，自然这个讨论就不需要了。这种事她完全可以理直气壮的拒绝 - 我就是不愿意让你高兴，你管得着么？
但是现在，她没独立，那么父母就是在一定程度上管得着。
所以你把自己当公司老板看，把孩子当打工的看？也行，那就别瞎扯什么爱孩子，为了孩子好，一家人互相迁就，我为你做了那么多，各种有的没的。摆到台面上说好，你现在吃我的用我的住我的，你就得听我的。不要道德绑架。
再说你这个什么破比喻。什么叫“你老板今天让你干个活，明天就要你把工资拿出来交给他呢？” 我要干了活，我老板还要我反过来把我的工资给他，我得告得他这辈子找不到工作。
只要父母自己心里明白，你不过是趁着别人没能力独立，control人家就可以了，不要以为自己母慈子孝是教孩子为人处事呢。
楼主其实也不在意妹妹，不然不会拿妹妹当工具逼姐姐下楼吹蜡烛。前面有人考古，说楼主家妹妹已经被诊断为抑郁症，其实是有迹可循的。楼主对娃也许生活上照顾了很多，但从帖子里看对娃的情感需求回应很少且不自知。姐姐和妹妹是在控制型家庭中的两种不同反应，一个向内归因变得抑郁，一个向外归因造成激烈对抗。
就是告诉您，少那那种“如果今天如何如何，将来就如何如何”的夸张比喻。没意义。 您的那些“所以”更是不知所云。
简单点就是，今天逼着吹个蜡烛，与明天逼着选父母喜欢的专业没任何关系。
另外我们不是楼主，我们既不爱她孩子也不爱楼主，就是从旁人的角度指出，双方要互相迁就。
而楼主的孩子如果这点小事都不愿意迁就 - 这个不迁就当然是合理的。但楼主不高兴，同样是合理的。楼主提出她自己是不是也可以在其他的事也不迁就孩子，这当然也是合理的。
这就是作为旁观者的观点。
她们之间的关系最后如何平衡，那是她们自己的事。
这有啥不明白的呢？
楼主明白就好啦。楼主女儿也明白啊。就不要说什么为你好为你举办生日了啊，笑死人了。control就control嘛。
没觉得楼主在意孩子，她只在意按她自己的想法给孩子过生日
人家本来就没有想要蛋糕呀。是楼主自己想买个蛋糕给妹妹吃，还硬要给姐姐过生日，这不是赶着被人讨厌吗！
那你就明确跟她说这个生日不是给你过的，是给我过的！不要一边说着给她过一边全按自己的想法来。 我理解我妈，觉得我的生日是我妈的受难日，所以生日我会谢谢她。 但是我并不想把这个概念传给我的女儿，所以她们的生日就是她们自己想怎么过就怎么过。
照相那个，我会尊重孩子的想法，他的毕业照，他不想合照就不照呗，他以后如果后悔了，也是他来承担这个决定的后果。
信用卡这个，如果是你们在负责还，那他有义务给你看信用卡的statement。而且这个没有完全还产生22%利息的事情，我只会给他cover这一次。下一次再发生，就停掉他的信用卡，如果实在要给钱，给debit card，里面存多少用多少。信用卡信用卡，要有信用才能有。当然，如果是他自己还，那我不会管那么多，大体上提醒他不要欠债，他听不听在他自己，出了问题自己擦屁股。
那肯定是更不行吧。五分钟都不想跟家人一起，出去吃饭更长。 我家的不喜欢跟我们一起出去吃饭。我们就order，拿回家一家人一起吃。
不照就不照？现在这几张照片是摆在卧室和客厅，我刚去看了看，泪眼婆娑。他藤校毕业，我也是花了大价钱的。信用卡的事 倒不是大事，最多就是扔钱。但是教训是 不是有的是闲钱的家庭，真没必要上那个藤校，交一堆富家子弟，获得的（穷爹妈）自卑远大于获得的connection。我后悔没有从小教会他量力而行，不要好高骛远
我觉得心里没有家人，长大了也大概还是继续这样吧。家人只能接受，自己调整心态。 至于信用卡，让孩子自己还吧。只能等到自己take consequence，才会明白。要是我，学费住宿费继续帮着交，但是生活费让孩子自己打工赚。
我记得毕业袍的照片是毕业典礼的时候照的，所有人都在和朋友家人合影。所以你们没去毕业典礼然后娃回家之后又拉他重新穿着袍子陪你们拍了一套？
你的这个情况和楼主不太一样，你的孩子已经大学毕业，是完全独立的成年人了，他没有必要告诉你他的财政状况的。当然如果他主动问你们要钱去还信用卡，那他就应该告诉你们他的债务情况。我觉得债务是很私密的事情，他不愿意告诉你的原因有很多，比如他和你的金钱观不一样，他不想听你唠叨；或者他虽然对他的债务也有点焦虑，但是他和你没有亲近到可以把这种焦虑诉说给你听，等等。总之我觉得你要尊重他是成年人的这个事实。另外，我猜你对他的不满，深层原因还是觉得你们之间不够亲密吧。他现在一年之中在家待不了几天，加深亲密关系有点困难，我想你可以先把表面文章做起来，给他多搞点好吃的，和他一起去hiking或者去高档餐厅之类的，平时聊天不要聊沉重的话题，让他觉得和父母一起还是有点意思的，这样也许你们的关系会更好一点。
你重点搞反了。毕业照是小事。一家人的亲情不需要摆几张照片来证明。难道上藤校的意义在于几张毕业照？这未免买椟还珠了。
信用卡是大事，是一个教育孩子为自己的财政负责的好机会。
都大学毕业了？那他的财务状况就不用你们管吧。也不用帮他还。
去了。那些是室外照，他只顾着跟他同学照合照，与我们的很少（我不记得为啥和我们的照片少）他回家了，我们想照照相馆的室内正式照。
大一，大一。他后来的乱花钱习惯仍然在继续啊。工作了，挣的比我俩多多了，却一分钱攒不下
真是难以置信。藤校对亚裔从未友好过，像你儿子这样中产家庭出身的小中男生进藤的门槛是最高的。你儿子应该是个学业社会体育才艺样样能打的精英男才是，怎么一进大学就欠卡贷，还拒绝给你们看他把钱花哪了？那么优秀的男生不该做这么不靠谱的事儿啊。而且大学毕业不是teenager了，也早该脱离叛逆期了，父母出了四年大学学费生活费连一张毕业合影都捞不着，他自己不觉得不应该吗？
毕业了，他也该单飞了，你的确也做不了啥了。调整心态对自己好点吧，对儿子，你问心无愧就够了，希望越少失望越少。
哎，damage has done。
刚大学毕业就赚得比你们俩多多了？！ 啥工作啊😯
没意义？哈哈哈哈！我自己就在这样的家庭长大的。小时候乖得很，总迁就母亲。后来她得寸进尺，从小时候的各种不疼不痒的“小事”，到后来干涉我选专业，结婚，生孩子。不听她的就要死要活，到处哭诉，把我的社会关系全部搅黄，找警察报假警要让我找不到工作，要抓我老公进监狱。
您这种站着说话不腰疼，站着道德制高点说风凉话的，特缺德。别人经历了什么你完全没概念，没同理心。我妈就是lz这样的，逼得我有段时间抑郁，看了心理医生过了好几年才勉强走出来。
can not be more right并不是弱者就不会pua 总有人说将来和老板…社会上人是民法说的平等交易 lz这种是不平等 显失公平的交易 何况华人还在不能动以后期待子女回馈呢…
我这个当妈的，真的没觉得你有什么不对的地方。 唯一可能不对的地方就是以前太迁就你女儿了。
家人应该去毕业典礼一起照，孩子不想再照挺正常的。信用卡这个事，第一次发现可以和他谈一谈，如果他能还，给他机会自己还，然后让他自己注意各种开销。过一阵子再看，债务有没有减少，每月开销是否有控制在预算内。不要轻易帮他还。花钱从小就要训练，有优先级的，不能一时花着爽，后来要紧的事情反而没钱用，那就只好举债，于是恶性循环。总要把开销控制在赚钱能力以内才行。孩子大了，有隐私概念，就不会让你事无巨细的看了，就很难管。
理想的状况是大学每个月只给定量的零花钱，不给信用卡，大学生只用debit card 这个信用卡，是你们的，他用的是副卡？还是他自己申请的? 你给的支票他存了吗？ 如果是他的信用卡，就别问他到底借了多少钱了吧 你可以不给支票，让他自己学习金钱管理 如果决定给支票，也只能是no string attached，无条件的，要不然，钱是小事，破坏感情是大事 不要想着我都给你支票了，你就应该如何如何，不要想着孩子需要感恩戴德，有这样的期望，一定会失望的 这钱就等于是gifted, donated，出手了就不是自己的了，就是别人的了，别人如何使用，就不要追踪操心了，放不下，就不要给
他大学毕业，你们没有去参加他的毕业典礼吗？ 是他不愿意你们去，还是这事大家根本就没有提起讨论过？
别人怎么做，有什么样的人生，我们是没有太多的管控力的，即便这个别人是自己亲生的孩子 养孩子就是开盲盒，接受as is, 降低期望值，惊喜感恩惊吓也感恩，把关注点放到自己的身上，凡事往好的方向看 有事没事都多感恩所有所得
我情绪上来的时候，就用正念做深呼吸，关注观察自己的情绪 情绪平复之后，在做理性逻辑思维思辨
pat pat
每个人都是第一次做父母 我们也就是在有限的条件下，做我们认为最对的事
说实话，如果性格容易后悔，怎么样都会后悔的 人生就是个旅程，是个过程，走一条路的同时就是放弃了另外的一亿条路
遗憾是不可避免的，后悔就不必了
孩子也大了，好好把生活重心转到自己身上，转到婚姻上吧？ 孩子们迟早都会离开我们的，我们只是他们生活中的过客，有缘分就多陪伴，缘分浅各自快乐 after all, we are just parents not their partners
层主不容易. 我好几个朋友都和上大学的男孩闹矛盾. 结果结婚有孩子后对父母可好了. 孩子藤校毕业,工作又好, 可以好好享福, 别的都不用管了.
都大学毕业了，你还想咋办呀？
不得不同意你。
都大学毕业了，你们已经尽到父母责任，还管他怎么花钱干嘛啊。他自己赚自己花，肯定不会像我们一辈那样节约。现在的年轻人有多少花多少太正常了。不啃老的都是好孩子了。
我觉得你那个信用卡的事情，就是control freak啊。都大学毕业了你还想紧密监控生活细节。大概大家管老公管惯了。就是认为这是back seat driver的同类问题。不是说你儿子有没有做错的问题，就是他需要这个空间。这个空间都没有的话，怎么跟你分享生活呢，大概干脆未来藏牢一点。
你和楼主，还有楼里很多妈妈，人非圣贤，你们也有生活中做的不好的地方吧，就算这样，也有想任性想随心所欲的时候吧，没有需要放纵一下的需要吗？
给孩子们点空间。
我觉得吧，成年孩子自己欠债自己还，那父母是无权过问；但是需要父母还债的话，父母作为出钱的一方，关于这钱到底去哪了的知情权还是有的。
那位妈妈说的是她自己发现了然后主动给的支票。就是这个主动挖掘又主动提供帮助再进一步要求监控，在已经紧张的关系下压力更大了。我说了那么一段，重点是”给孩子们空间”，具体某件事情谁对谁错谁又有什么权限谁欠了谁谁负了谁等等不是重点。