You are right I do,昨天吵架女儿哭了很久等我回房间了才睡(之前其实已经困得不行了), 她问我爸爸是不是choke你了, 我说没事不要怕, 妈妈很strong xiaoxiaoyatou 发表于 2022-12-07 00:29
为你难受,best wishes to you and your kids! 有时候,生活的艰难反而是身边最应该给予你帮助的人带给你的。 为母则强,对于身边的这个人,你应该比较了解了。不要试图去跟他讲道理,或者觉得为什么他能这样对你。有些人,他的世界里,没有大众认可的道德情操,他的出发点都是从他自己的世界观价值观出发的,特别是extreme自私自利的人,你无法在这些人身上找到同理心跟正常人格。你的理论点,跟他完全不能在一个频道上。 我的建议,在分居离婚前,你自己要找到一个点,不要去指望他有什么改变,不要指望他能怎么怎么样。你改变自己,比如带着孩子出去开心地玩,带着孩子吃些好的。在家里,带着开心的表情,跟孩子们互动。不要在意他在干什么,不要在意他参与不参与。看到他,风轻云淡一些,除非必要的交流,其他的随便。注意力放到孩子跟自己身上。你这样做,那个人,反而会有不同的表现。 你自己,要找到一种让你自己乐观的心态。乐观可以被学习得到的。 (推荐下《越过内心那座山》,作者是一位在集中营的幸存者,后来成为一名心理学博士。里面有很多的例子,就是讲述习得性的乐观。) 过去可能让我们痛苦,未来让我们焦虑,但我们可以把握的是现在。“现在”就是最好的时光,因为就在我们自己的手上。 你是孩子的依靠,你会好起来的,相信自己。
为你难受,best wishes to you and your kids! 有时候,生活的艰难反而是身边最应该给予你帮助的人带给你的。 为母则强,对于身边的这个人,你应该比较了解了。不要试图去跟他讲道理,或者觉得为什么他能这样对你。有些人,他的世界里,没有大众认可的道德情操,他的出发点都是从他自己的世界观价值观出发的,特别是extreme自私自利的人,你无法在这些人身上找到同理心跟正常人格。你的理论点,跟他完全不能在一个频道上。 我的建议,在分居离婚前,你自己要找到一个点,不要去指望他有什么改变,不要指望他能怎么怎么样。你改变自己,比如带着孩子出去开心地玩,带着孩子吃些好的。在家里,带着开心的表情,跟孩子们互动。不要在意他在干什么,不要在意他参与不参与。看到他,风轻云淡一些,除非必要的交流,其他的随便。注意力放到孩子跟自己身上。你这样做,那个人,反而会有不同的表现。 你自己,要找到一种让你自己乐观的心态。乐观可以被学习得到的。 (推荐下《越过内心那座山》,作者是一位在集中营的幸存者,后来成为一名心理学博士。里面有很多的例子,就是讲述习得性的乐观。) 过去可能让我们痛苦,未来让我们焦虑,但我们可以把握的是现在。“现在”就是最好的时光,因为就在我们自己的手上。 你是孩子的依靠,你会好起来的,相信自己。 likepeace 发表于 2022-12-07 01:01
如果类似故事不是在我身边真实发生过,我是不相信楼主的。 无独有偶我也有个同事,前段时间嫁了一个华二代,他的父母是一代老广,也是非要跟儿子住一起,我同事年龄大了很想有个家就迫不及待的嫁了,结果跟公婆住了半年天天哭。好在她自己存了钱,逼着她老公出去买房了
我多事问一句,你会哭吗?有委屈就当着你老公面哭出来,不要逞强,要善用女人最大的武器啊~
你觉得是我要赖在公婆家住么? 我真的希望他们起诉, 或者早点把他儿子赶出去让他自己独立起来啊, 事实是他们的儿子一直支付着房子的各种费用啊.
从来没有要惦记着, 离我越远越好。
是的, 而且过去10年里房租并不是现在的水平, 房价也不是, 而且我自己能support 1/3的房贷, 我父母还给了10万刀, 可是他是把自己关起来完全不能听你的意见的。
真的是 不知这些敌意和恶语都从哪来的?感觉都是没有被人被社会伤害过的道德教父教母,只会打击和质疑别人,出了问题那你肯定有错
这种男的当然该离,自己没头脑还听不得别人意见。楼主你醒悟的太晚了。你先跳出来,把自己的生活过好了再去管孩子。永远把自己放在第一位,因为你自己过的不好的话更不可能让孩子过得好。
可是孩子一直都是我带的啊, 从小都是跟我睡的, 孩子生病娃爹一次都没有管过, 两个孩子都是超级粘着我, 因为妈妈投入的时间和精力多啊
不是每个人都很清醒 能明白要找什么样的对象 并且能坚持住不找到这样的对象绝对不妥协的 楼主之前可能有很多原因不明白 稀里糊涂的就过来了 可能她就是成长的晚了些 慢了些 这不是不能理解的 为什么一定要特别mean的说“ 你的不幸是自己造成的 你就是贪图人家什么了” 楼主现在已经开始觉醒了 上来问问怎么能自己和孩子利益大一点 然后有些人就是就不停的指责别人 感觉这些人的思想就是“我没有贪图别人绿卡,长得帅,我也没有和公婆住,我选对象选的好,所以这种事肯定不会轮到我身上哦,我指责别人是因为我是完美的” 这就叫受害者有罪论
$2000 不多吧,如果男方比女方收入多,而且女方带娃多。也不是每个男的都愿意平分抚养权的。
人家大s俩娃抚养权➕一年4000万呢。
我并没有说要带走, 我apply的rental也是在附近啊, 可是我希望自己能带得多一些,我不想牺牲娃啊, 因为他不会对娃有任何关注尤其是心理上的, 用他的话来说能有吃的穿的就可以了
孩子其实各带一半比较好,对你好,对孩子好。
不会当面哭, 码字的时候会哭啊, 看到理解的评论会哭, 其实这么多年真的眼泪都哭没了, 有句话说现在哭的眼泪都是当年脑子进的水
下次当你老公面哭,说不定有奇效,比如,你公婆恶语你,你不要硬碰回去,默默回房间哭几下,换个战术试试看。
真的,眼泪是女人最大的武器,网上狗这句话,出来一大堆文章,给一篇你看看 https://www.163.com/dy/article/EUN1CP1J0548AIZB.html
当然, 如果还有下次的话
别乱出主意。对对的人,哭管用;对不对的人,哭适得其反。
我知道一个老广三个孩子的,老三是女儿,大的俩儿子,要买房子跟老大一家住,出不起全款,老二是专业工作,让老二贷款,产权和出资,弄一锅粥。老二还没结婚,女友不愿意,怕将来他们婚后没有办法贷款买房。。。
你没试过咋知道没用?硬碰硬已经碰过了,明显没用,硬的不行,就试试软的。这个世界软硬不吃的人,有,但也不是普遍。多数人要不吃硬,要不吃软,要不软硬都吃。
傻B才哭,有个p用
这样一说我想起来了,好几个朋友,湾湾香港意大利柬埔寨二代都有,都是父母是靠孩子的工资养房子和生活的,房子写的父母名字trust,防孩子配偶防得很紧,大部分孩子都是长期单身,如果找不到能忍或者能占便宜的配偶就不许孩子结婚,对孙辈毫无兴趣,甚至对孩子职业发展也不感兴趣,知道有拿了湾区大offer不许去的,不知道为啥。
跟我的观察一致,越不图什么的越容易被坑
re
靠谱
如果是我,根本不可能去住公婆的房子,夫妻一起供自己的房子不好吗?这个问题不谈妥,不应该生孩子。应该早离婚。
另外,找个律师算算你可以分少财产。你们如果用你们婚后财产付的房贷的话,你可以要求分增值的一部分(这个咨询律师)所有婚后财产平分,不管在谁名下。孩子你带五天,对方带2天的话,他肯定付点钱给你当孩子的费用。如果3-4 天这么分,那估计没有多少钱。你8万,他10万的话,你应该拿不到多少给你的费用。
你老公这么抠,一看你要分房子的增值的部分,估计吓的不敢离婚。你可以借机要求搬出去。
家庭婚内财产不明,只能找律师强制公开
他们一家四口,公婆是两口,即使负担了房贷这些,公婆也可以说是算作房租,要是一起住10年的话,房贷应该没多少钱,说成房租未必不合理
https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2853382&postid=94906966#94906966
在美国除非一方有重大过错,或者一方主动放弃,不然肯定是共同抚养权。其实律师在小孩抚养权上很难翻出什么花样,因为美国的法律对父母是一视同仁的,小孩属于双方,母亲并没有比父亲有更多的权力和义务。律师在分割财产上比较有用,至少不会被对方占了便宜。
这大概就是为什么她被别人拿捏的原因吧。别人问啥,她答啥。无论她的答案是真是假,都可以看出她脑子是进了些水。
你为什么要跟这个嫉妒抠的男人生两个娃?
LZ走出来,路长且道远。找律师,一步一步按程序走,其实最保险省事。
那就看律师/法官的观点了。
房子老公婚前买的,老公的名字,结婚后用婚后财产来还贷的话,老婆是可以分增值部分的。
公婆的名字,夫妻婚后财产还房贷的话,最好咨询律师。公婆说是租金,那有没有rental agreement 呢?这个很难讲对吧。
婚姻綠卡唄。現在正好十年綠卡到手了
去你在的county 查一下啊。应该有简单的公式。比如两个孩子一周xx$、如果跟你4 天 那么娃爹应该付你0.5 天的钱,帐就清了。或者孩子跟爹3.5 天,跟你3.5 天。
法院律師也是照章辦事
不是樓主想要多少錢,多少撫養權都能拿到手的
有的人为什么说话这么毒,太沒同情心了
这个回复真恶心 好像是楼主占了便宜似得。
找律师吧,感觉你们很难自己达成协议,找律师争取一下权益
对啊,大妈对大妈太狠了。我这个大叔都听的难受,一直对一个受人欺负的两孩妈冷嘲热讽,太mean 了
有些人总是自以为是,总想当别人的人生导师的,别往心里去!
和公婆同住的苦,我太懂了!我同住了10年,我和先生感情很好,但也因此经常吵架。的确我也是连离婚的心都有了。支持你!
一厢情愿的事情,她老公现在一年就10万。有人算了,5/2分,一个月补贴$675. 别指望2000了。
楼主这个让人很震惊,你收入不低了,自己完全经济独立,为什么要受气。 楼主老公不争气,你早应该自己就买房,哪怕是个小condo,你自己带孩子住外面,你老公会跟过来的。
楼主你想想,如果不是和公婆住一起,你和老公还有感情吗,还能一起生活吗/? 如果可以的话,你先赶紧带娃搬出去,看看你老公的表现,毕竟为了孩子,离婚后,真的是觉得孩子可怜了,如果你老公还是实在不行,你就再离?
要么暂时忍,要么滚,公婆没有义务给你们小家庭免费住宿。否则就离吧。
除去过去恩怨,你能接受法律的一般惯例,拿600多,5/2分成,就接受。不接受的话,那就使劲闹大,看谁狠。
你LG都这样了,你也这么想搬出去,那么只有逼你老公买房/租房,否则也只有离婚。
他不是住他父母家吗?说不定他父母还可以要求你们付在他父母家居住期间的租金。你搬出去要付房租是你自己的事情,他有或没有这样支出跟child support都没任何关系。也不可能因为你搬出去就要付你的部分租金。你收入一年只比他少2万,估计按一半抚养权拿到的child support就2,3百一月,网上有公式,你可以自己算。你要想拿多数的抚养权要想办法跟他协商同意,要是没有足够的理由法院判抚养权的话多半是一半一半。你们能分的就是婚姻期间的共同财产,401k之类
看到了最后一句,忍不住笑了。这个真有可能抓住软内,逼着老公一起搬出去租/买房。
Re 找律师。老公一直特别抠门,连孩子课外活动也不愿付出的话,离婚时更难说了。
我生活在这种高房价高租金的地方,知道生活就是这么艰难。
通货膨胀后物价飞涨,我算了一下本地,夫妻双方租个好学区房2B2B apt 3500/月(还不一定能租到),税前20万刀,一个娃,简单学个乐器,来门体育,补个数学,见简单单过着,差不多月光。
costco 鸡肉有机的一磅 6刀, 激素肌肉便宜的多,我才来美国全奖读博,一磅 69cents的鸡肉也吃过不少,因为一年才2万不到的奖学金。
说出了一个实际情况,非要往啥同情心上扯。我也不是啥圣母,我是53叔,道德绑架我有啥用啊?
人家楼主是来寻求帮助的!不是来听你教训的,在楼主人生的难关上,不能扶一把,也没必要当人家的人生导师踩一脚。
你可以不用当圣母,但可以闭嘴!
生活中有没有比较好的闺蜜? 不想告诉家人,好闺蜜可以给你一些精神上的支持。
无论你最后决定要不要请律师,法律上的很多信息你得尽量做到自己心里有数。可以跟离婚过的人交谈,跟律师的咨询(是不是律师有免费的咨询时间,可以让人决定最后选哪个的那种。)
还可以看看你工作的单位,有没有一些legal service方面的支持。
多了解信息,写在本子上,这样你可以考虑全面,方便你决定要不要请律师,怎么去协议心中有一个数。
有时候,想离婚到正真离婚,是一个长期的过程,特别中间有孩子的时候。你在了解离婚事宜的过程中,说不定最后还是选择不离婚,或者中间有一写改善,或者希望孩子上大学了再离婚。最重要的,也许你在这个过程中,你给自己的心灵找到了一个独立而平和的生活支持点。
不管怎么样,你是母亲,在孩子眼里,你是他们的依靠。希望你能找到一个好的解决办法,祝你生活幸福!
看到你最后一句,真是圣母教训人,赤裸裸的。我还真不学不会。
我就是算算这个离婚后,弄来的child support能不能支撑这种地方生活下去而已,提供点数据分析。
都要像你这种,催着赶快离,就是帮助楼主吗?这个完全是楼主的决定吧。
她家这个问题就是小家必须搬出去独立。离婚两个人收入不高,楼主应该会更艰难。她家的财产很简单,就是婚后财产平分,不管在谁名下。俩人收入差的不多,如果3天/4天这种带的话,拿不到太多钱的。经济方面很艰难。但是被人说滚出去,这个不能忍。离了也可以。
这个老公不知道平时在房子方面给父母多少钱,如果给很多,远超出正常房租的话,我觉得楼主应该可以分房子升值的一部分。
3000一个月房租,9年是32万,是不少呀。省的这都是你们的共同财产,要是没花掉,你可以分一半
他老公税前工资10万,她自己找到的租金3000的房子,他老公得付多少钱才算是超出正常租金很多啊,还那么抠。 房子是公婆的,他们俩结婚前公婆就有房子了,剩多少贷款都很难说,他们不搬出去的原因不就是老公cheap 想省钱吗? 要是租金真的高,说不定早就搬了呢。
真想离婚就看看401K 这些吧。
楼主3000 那是自己住2bed, 和公婆合住是一个房间,正常的把房间的一间拿出来租,最多租$1000。合租就是要便宜很多的。如果楼主老公每个月给公婆$3000 付房贷地产税啥的。那我觉得楼主有份房子增值。如果楼主老公就给公婆个三瓜俩枣。那就没有。
说不清楚,那就老公401,老公投资账户,楼主401,楼主投资账户拿出来平分,然后楼主5天,老公2天(如果俩人都同意),算个钱给楼主呗,$1000 per month maybe?
楼主老公如果像汪傻一样,能多给很多。要是扣而且算计,那根据公式算的估计不会特别多。
没想到无知还能这么理直气壮
没感情了, 我可以为了孩子牺牲我自己,跟他当team mate, 但是我本人对他一点感情也没有了, 以前的一点感情早在这么多年的狗血里面抹灭了。
you dont seem to be a weak type. you have strong personality
奇怪了,难道在家就是吃白食的?照顾小孩照顾家不是工作量?
我不是来问要不要离婚的啊,所以我的主楼里也没有诉苦, 我只是想了解一下离婚写协议应该怎么写, 他让我自己起草, 那么我来问问, 不至于素手无策
你们公司没有legal service 吗?一般的可以买公司的group legal service , 律师免费咨询。
每个州法律都不一样,孩子的抚养费要看local 法律,一般有个公式啥的。
首先我从来木有停止过工作, 即使是part time 的时候也能提供至少1/3的月供,rental $3000刀应该也是每年一点点的升上来的吧。 就像房价, 前面一些年也并不是现在这样的。anyways这些都不是我发帖的目的,我只是问一下离婚起草协议, 如果我想多带孩子, 怎么样可以对孩子比较fair.
这个id他就是个喜欢gaslight女人的有毒国男,可别被骗了
You are right I do,昨天吵架女儿哭了很久等我回房间了才睡(之前其实已经困得不行了), 她问我爸爸是不是choke你了, 我说没事不要怕, 妈妈很strong
让你忍让你哭的帖就别看了,有毒。赶紧离吧,咨询律师,争取利益最大化。
你这么说有意思么? 被人拿捏, 太好笑了, 唯一能拿捏我的就是孩子。 我有必要把这些不堪的细节拿来网上博同情么?我最初的帖子只是想请教如果不找律师的话,改怎么起草协议,我们这种背景, 怎么样的分配比较合理, share costudy没问题,主要是我觉得首先他们不太会注重孩子的身心健康, 我感觉孩子跟着他们一半就毁了(目前孩子全部是我管的), 所以我问一下有木有可能这种情况对方能付一些child support, 说9年没有工作是因为part time 微不足道不值得一提, 可是老是有人抓占便宜这一点, 所以我才说, 并不是要加补脑狡辩。
还有有人说我是像挤牙膏, 那么again,我最初的帖子, 也不是来抱怨公婆也不是来抱怨lg的, 要抱怨就是抱怨我自己人太差了, 满意了么?
我只是想了解一下离婚写协议应该怎么写 ------ 这个不能随便写,你们county法院的family law部门网上可能会有template下载
离婚协议涉及婚前婚内财产分配,你确定你能准确知道对方的财产情况?
其他的child custody/support,不同州不一样,别人没法回答你,你得自己找你们州的计算公式
我相信你不是为了绿卡嫁的,毕竟十年的婚姻,要只为了绿卡早就离了,但是能不能不要随口撒谎,互联网是有记忆的。。。
你造假,还是楼主撒谎?
不是说大学毕业自己办好了绿卡,然后才结婚的吗?
靠。还能这么反转?
我这个53叔,因为2022年7月18号彻底关了MITBBS, 才到这个网,还能看到这种表演,也是开了眼界了。
想起了张无忌!
我觉得合理的要求是两人所有存款包括401k拿出来平分。女方要两个孩子男方一个月给2000直到孩子成年,女方要不到赡养费。再好的term也不太现实了。
不知道都在想什么?她老公只比她收入一年多2万,法律上能算出来她能拿到的抚养费一个月只有两三百。楼主还是好好咨询下律师吧。自己好好想清楚,单靠你一年8万的收入,要在月租3千的地方养两个孩子可不太容易,大龄两个孩子,经济条件还不好,再找理想对象希望不大。最靠谱的就是看看你父母能给你多大经济上的支持。
顶一下这个,是怎么回事?
为你难受,best wishes to you and your kids! 有时候,生活的艰难反而是身边最应该给予你帮助的人带给你的。
为母则强,对于身边的这个人,你应该比较了解了。不要试图去跟他讲道理,或者觉得为什么他能这样对你。有些人,他的世界里,没有大众认可的道德情操,他的出发点都是从他自己的世界观价值观出发的,特别是extreme自私自利的人,你无法在这些人身上找到同理心跟正常人格。你的理论点,跟他完全不能在一个频道上。
我的建议,在分居离婚前,你自己要找到一个点,不要去指望他有什么改变,不要指望他能怎么怎么样。你改变自己,比如带着孩子出去开心地玩,带着孩子吃些好的。在家里,带着开心的表情,跟孩子们互动。不要在意他在干什么,不要在意他参与不参与。看到他,风轻云淡一些,除非必要的交流,其他的随便。注意力放到孩子跟自己身上。你这样做,那个人,反而会有不同的表现。
你自己,要找到一种让你自己乐观的心态。乐观可以被学习得到的。
(推荐下《越过内心那座山》,作者是一位在集中营的幸存者,后来成为一名心理学博士。里面有很多的例子,就是讲述习得性的乐观。)
过去可能让我们痛苦,未来让我们焦虑,但我们可以把握的是现在。“现在”就是最好的时光,因为就在我们自己的手上。
你是孩子的依靠,你会好起来的,相信自己。
现实考虑,lz这点收入没法养两娃的。然后自己带两娃,也没空搞事业,收入也上不去。当生存问题都解决不了,自由也没意义了。
人不得不为五斗米折腰,你不如就维持现状,当作已经和老公离了,把老公家人当空气,自己该怎么过怎么过。他们让你滚,就录音,严重了报警,留个记录,这样容易让你争取100%抚养权。除了带孩子自己好好工作,其他一概不要管。
她不会听你的,而且她也不觉得公婆让他们两口子住这么多年是恩惠。如果是我儿子,没钱租房,带着老婆孩子回家住11年,还跟我闹,我一定会让他带着他一家四口有多远滚多远!
那么这个绿卡我也回复你一下好了, 我确实是走的婚姻绿卡, 因为总是有些人会在道德制高点上, 我没这个精力去理这些人, 就说之前就办好了, 事实是,我在一个偏僻的地方工作了些年, 基本上没有人是华人, 虽然身边也有要好的同事还有喜欢我的人, 内心觉得非常的孤独, 然后网上遇到了lg,他当时说非常渴望有自己的家,然后飞去我的城市看我很多次, 我孤独久了, 稀里糊涂就嫁了。 当时我的单位确实已经给我办绿卡了,perm过了然后在走后面的程序,之后是因为结婚了, 加上了解到婚姻绿卡比较快, 所以放弃了让单位办绿卡,刚才去邮箱里找了一圈竟然还有当年跟律师的邮件往来。again,我只是来寻求一点建议怎么样可以合理的给孩子争取一点support,不知道为啥都能却被人站在制高点去讨论别的, 那么即使我就是靠家人拿了绿卡, 我不应该离开不好的婚姻, 不能为孩子争取一点权益么?
是的是的,我这边认识好几个朋友都类似这样,有个直接把高薪的准女婿吓走了,因为需要女儿和儿子贷款买房放父母的trust里面。也别说人yy,真有成功的,我另外一个朋友就是和姐姐一家一起买的房和父母住,姐夫不仅背贷款,姐夫父母还帮忙首付,还特别handy跑来帮忙刷墙修房子,lz公婆可能就想要的这种又出钱又出力又同住还不要加名字的亲家。
这个绿卡跟你们婚姻走不走的下去不相关,你也不用解释这么多了。
你需要想好的是,你是不是mentally ready , 经济上ready. 如果你老公不是很大方,我觉得根据法律走,你可能每个月拿不到太多给孩子的钱。但是你也有8万,如果节约养孩子,怎么都够了。就是不会很宽裕。精神上,也会比较孤单。
还有就是如果你老公让步,能搬出去和你租房,你还能不能过下去。
看上去应该是lz 前夫 to be 没什么能力,所以拒绝搬出父母家,lz 自己能搞定绿卡,肯定工作能力不错啦,找个懂婚姻法的给孩子们争取最好是抚养费,离开前夫一家三口。
确实我公婆就是这样买的房然后把女婿踢了, 一次聊天她跟我说让我们两家每人出一半首付,房子写她和她儿子的名字, 当然每月房贷给她没关系。
mm谢谢你, 我平常真的是这么做的, 没有想要去改变娃爹at all,因为我对他没有什么期望了。
如果“华人巨婴”答应买房子了
这婚就不离了吗?
都已经定位为 “华人巨婴” 了,这是非常不尊重的,打心眼里看不起的
我觉得能赚10万的男孩,肯定不是傻子了
很多老美也赚不到10万
而且住一起,据说生理上都不适应了
我觉得男的很聪明,10万的年薪,父母的积累,男的可以生活的很好
赞一个
绿卡是一直有网友抓住不放才解释的。谢谢你的建议,他不会跟我搬出去的。我常常想象自己一个人带着孩子的情景, 画面里面没有他, 感觉挺好。
我也希望他能生活得很好, 离我越远越好