美国人给父母养老的不要太多啊，还有兄弟姐妹互助的，这边虽然没有孝道一说，但是也是极其重视family value的。倒是华人曲解了西方价值观。一些人一方面孩子小的时候光顾推academic, 推各种兴趣班，忽视了family value 的教育，孩子小的时候参与家务了吗，参与家庭规划了吗，参与各种house maintenance, yard work 了吗？这些都是很好的家庭责任感的培养，说实话一个well-rounded child比上个藤校重要
我没指望孩子为我做什么，我会把自己照顾好，不想成为任何人包括孩子的负担。所以我25 岁就定好了living trust, and life insurance. 但是我真希望孩子对自己态度好点。我觉得她对我很mean。 去看她都要预约，还限制时间。所以我不去看她了。为此我还看了therapist. 最后的最后觉得钱还是留给自己花吧。
对的。爱文化强调的感情，孝文化强调责任。 所以爱文化下如果孩子照顾父母，都没有太大怨言，因为有感情在，是自愿的。孝文化下如果迫于各种压力即使承担了照顾父母的责任， 也会怨气冲天。
😄女娃男娃啊
”从来如此，便对么？”
你都说给你养老是你孩子的义务了，怎么还说“不要求他什么“，不然你还想要求他什么？卧冰求鲤，郭巨埋儿？
那人是拿啥发帖带节奏的，去看他的旧贴就知道了。根本不值得理。我直接拉黑他了。
现在不过是美国文化pua父母，哪个比哪个强似的
这个必须手动点赞👍。指望不是完全依赖也不是道德绑架，尤其是在这边经济上基本不用依靠子女，虽然可能也有些人会这样那样 ——但是这世界上啥人没有？能因噎废食？作为一个正常人，希望自己老了，娃有时间多看看自己，有什么问题？理想情况下住在同一个城市或者小区大家就近互相照顾最好。
这两点可不矛盾哦，反哺父母是广义的义务，让父母老有所依，对我个人来说我不需要孩子履行这样的义务，因为我就算老了也能过得很滋润，我不愿意给孩子增添负担。如果你们这类人非要理解成你们想的那屌样也随便吧，我不介意的
自己的生活自己做主吧，无论是自己还是孩子。看看周围，真的好多华人的孩子长大后就和父母远离，悲伤。。。
说的太好了。养孩子本身就是快乐。
养孩子是父母自己的决定，凭什么要求孩子报答；孩子照顾父母是孩子自己的决定，他们愿意，父母应该appreciate，不愿意，好像也没什么办法。 另外，美国孩子照顾衰老父母的很多的，中国孩子啃老的也不在少数，人的本性到哪里都一样
你最需要陪伴的是老的时候。年轻的时候有自己朋友，工作，整天忙忙碌碌，有没人陪真无所谓。
一個朋友就代表所有的ABC.？我所認識的ABC或各色的小孩，只要是自己養大的都是對父母好。
呵呵，这拨人青年到中年阶段指望父母，老年了指望孩子，反正自己这辈子有上下两代人cover
本来就不应该指望孩子养老啊。
需要定义啥叫“指望”。如果是希望孩子在我七老八十瘫在床上的时候、给我端屎端尿，那肯定没戏，我也不会这么要求。
如果是指逢年过节，娃能来看看我，肯定可以期望啊。我那天跟老公开玩笑，说年纪大了一定要少唠叨, 多尊重孩子的意愿，给他自由。等有了孙辈，咱们大方点， offer带着娃全家一起去迪斯尼玩，我就不信孙子不愿意。
说得太棒了
说得很好
父母真心付出感情的自然会得到感情回报 父母养个孩子是为了“指望”的，那只能靠PUA了
你举的例子里面，这些孩子不是被“教好”的，而是成长过程中被爱包围的，被爱包围的孩子，长大后也有能力付出爱。没有能力付出爱的父母，没有能力维持和子女健康关系的父母，不尊重子女意愿和界限的父母，就只能靠”教好“来道德绑架孩子照顾自己，说到底，是无能的表现。
自己自立，尽量不麻烦别人是我做人的原则。如果老的时候需要人贴身伺候，可以绝食。
国内的父母，精神上指望下一代很多很多，而且一直没有独立的思考。 楼主的问题，其实也是精神上指望，物质上一般不会。
是不是从小也要灌输点要孝敬父母赡养老人的观念啥的
所以还是要自己挣钱，到时候出手大方，儿孙们才会多愿意来找你玩
用老人和照顾老人完全是两回事。 就我在华人看的例子，老人用的越狠的，照顾的越少。
+1
你是拼图姐吗？
你这个还是有点贪心。成年人攒点假期不容易，儿媳或者女婿肯定还是希望和自己小家一起放松，而不是和不熟的长辈一起。你就是出全款收买人家，人家肯定也不情不愿。跟你讲一下我婆婆的处理方式吧。我公公婆婆在某旅游城市有一个度假屋。如果我们愿意到那里去度假，我婆婆会给我们出全部费用。我们在那个度假屋里时候，我婆婆自己也会去那个城市，但是她会自己去住旅馆，不和我们住一起。她时不时过来看一下我们，其余的时间我们和她是分开行动的。所以我并不觉得我的假期很压抑。以后我也打算用类似的方式收买我的孩子们。
子女應該對父母如何 這種事不可能有一個標準道理 但對個人而言 在父母都是盡心盡力的情況下 自己怎麼對父母你心裡有個期望孩子就怎麼對你 至少算是比較公平點的想法
这不就是标准的中国父母的说法吗，从小就听这句话。有一点你忘了，父母怎么对待自己的孩子可能更关键
果然，做好婆婆的bar又默默提高了。咱还是闷头挣钱吧，没钱老了肯定不行的。
哈哈，不要有压力。我婆婆是一个特别会做人的人（褒义），她深深地掌握了做好婆婆的精髓，就是光给钱，不说话。我有时幻想自己将来和儿子的家庭相处，希望能处成我婆婆和我们家这样就行了。
还真是，版上都是中国养大的孩子，都多久没去看望父母了？比美国养大的能好到哪里去？
我已經說了是在父母都盡心盡力的情況下 當然父母盡心盡力不表示方式都是合適的 這直接影響了父母和子女的關係 因此是有很多不同的情況要考慮 但我只是要強調一件事 不少人考慮都是站在自己的角度去想 覺得自己對子女這麼好 希望子女怎樣 但同樣的事情自己對父母卻做不到 比如常常能有機會陪伴
孝道如果是糟粕，那真为你父母感到悲哀。
这应该是原本母女关系就有问题吧？通常都是儿子娶了媳妇忘了娘，好像跟女儿大多会走得近些
不同人不同家庭不同而已，跟国家，民族无关。人性是一样的
君要臣死，臣不得不死一直被人说成是儒学教义，常常被某些人义愤填膺的用以揭批宋明理学，当作讨伐孔孟儒学的把柄。但是这本来就是一句古戏文。出处已经难以找到了。 君要臣死，臣不死是为不忠；父叫子亡，子不亡则为不孝。于封建修社会中所谓的“三纲”之一，三纲指君臣、父子、夫妻。古时孔子有言：“君待臣有礼，臣事上以忠”，后来就被孔后（孔子之弟子或后人）演变成：“君要臣死臣不得不死”。最早记载（出处）这句话的是董仲舒的“三纲五常”的具体内容了。
以你之见，郭巨埋儿不如郭巨埋母？
想起来前两天我说了一句有没娃的区别是遗产有没人继承。这就是个 fact, 如果不在乎没花完的财产给外人，有没娃也无所谓。居然有个 Id蹦出来说了一大堆莫名其妙的，什么我看不起丁克，嘲笑丁克没财产。我的天呐，简直是滑天下之大稽。那种智商低的，我都懒得解释，直接拉黑了。希望她也拉黑我了。
我一回去，我们家里就是瓜瓜，天天开心聊天烧菜，我爸说，让我们几个人轻声点，邻居在楼梯等电梯听到我们笑声了
的确如此。前面有人说只要有爱就有亲情维系，不为义务，不为责任。 但好笑的是一大家子人，父母最宠爱的孩子通常是最不孝的，而父母忽略且不爱的，到头来成了最孝顺那个。 我爷爷家七八个孩子，外婆家九个孩子，都是如此。 所以用爱来跟孝绑上关系，依我看是最大的笑话。
这种孩子就是养了块叉烧肉，您还是自己保重吧。
不指望当然就是自己提早做好全部的退休规划，不把孩子算在内。指望有人听你的吗？到时候就怕你想不腰疼也做不到。
去看预约很正常，限时也不奇怪，可能她忙？想开点，孩子肯跟你约肯见你就很好了。放低期望值才能开心。
犀利
这位朋友说的是，那些说父母有毒的人，也不问问自己怎么到这个世界上来的，父母不管怎样给了生命，没把你送孤儿院，没饿死就应该心有感恩，而不是把自己人生的失败归根于毒父母的过错。居然很多大妈附和那个可悲的不知感恩的楼主，可见三观多么不正。 我也有子女，他们也做过很伤我心的事情，但我不怀疑他们是爱我的，我不指望他们回报，因为18年的陪伴给我带来的欢乐已经很多了，其他的我感恩吧。自己70后，对父母我尽孝，不为他们指望我什么，只为自己心里踏实，做人心安。
你要转变思想啦，不要像中国人一样，想着什么天伦之乐之类的，父母孩子之前保持正常的社交距离是应该的啊，不然就是干扰对方的生活了
那就奇怪喽，为什么美国白人不这样，中国本土也不这样？到底是什么问题？
那是有女儿的，女儿普遍心软，而且女婿没那么多事