这整个就一生活不能自理啊。剩饭装玻璃盒放冰箱为啥要动脑子？ “就这样他还希望我能帮他维护他的家庭关系，要求我必须和他家人搞好关系，” no no no his family, his problem. let him deal with it. 你连有他家人联系方式都不必要。完全可以block他们。他们有什么事跟你老公说。为啥？因为你没有choose他的家人，如果不是因为他，你跟他家人根本就是陌生人。
我在我们家也是这样的角色。 比如去度假，我老公提着tote，抱着娃就往沙滩跑，等我一到，发现要么游泳diaper没带要么sunscreen没带，我又要走回房间拿。或者是我老公带娃去室内游乐场玩，不带水壶，中途也不给娃买点水喝，两个小时后回到家才发现2岁多的娃一点水都没喝。但是我也没理由发火，因为他毕竟带了娃，我只能跟老妈子一样各种搪。还有我老公给娃换尿布，换了之后就往地上一扔，我就在后面跟着捡。他抱着娃看电视，坐就在那里喊，给我一张纸巾 or 给我这个玩具，越说越觉得他妈的烦，全忍着毕竟他又赚钱又带娃。
对了如果真的要take a gap year的话，千万别内疚或者被他pua得包揽更多家务，那就违背了本意。 还有脸皮要厚点，或者学着撒娇耍赖都行，比如开车回家这种事，你提议他就欣然接受，那下次你就别提议啊！！！你这妹子有点傻。女人太刚了不行的，以柔克刚更容易。你看你哭了他不就让步了一丁点吗？虽然一丁点也总好过没有。啥招管用你就用啥，别觉得不好意思。你老公有点渣，不太照顾老婆。人老美都说happy wife happy life. 他还斤斤计较，他咋不生一半娃，他咋不喂一半奶呢？你有啥要求都明确告诉他，别觉得不好意思藏着不说。 至于做事邋遢，没有规划出漏子，这种也没啥办法，改变成年人是真的很难很难很难，只能重要的事自己盯着（比如娃安全）。至于亏钱或者其他挖坑的事，就当那钱本来不是自己的，就当是你太能干了，老天派他来拖后腿balance你的吧。。。总之自己单过或者换人都还没下定决心的话，那只能凑合捏着鼻子过下去，睁一只眼闭一只眼，抓大放小，时时告诉自己“不生气不生气钱财本来身外物”。每天预留一些精力时间处理他这些意外情况，就当是修炼。最后如果实在磨合不行那就分手吧，人生苦短，不值得死磕。
对了如果真的要take a gap year的话，千万别内疚或者被他pua得包揽更多家务，那就违背了本意。 还有脸皮要厚点，或者学着撒娇耍赖都行，比如开车回家这种事，你提议他就欣然接受，那下次你就别提议啊！！！你这妹子有点傻。女人太刚了不行的，以柔克刚更容易。你看你哭了他不就让步了一丁点吗？虽然一丁点也总好过没有。啥招管用你就用啥，别觉得不好意思。你老公有点渣，不太照顾老婆。人老美都说happy wife happy life. 他还斤斤计较，他咋不生一半娃，他咋不喂一半奶呢？你有啥要求都明确告诉他，别觉得不好意思藏着不说。 至于做事邋遢，没有规划出漏子，这种也没啥办法，改变成年人是真的很难很难很难，只能重要的事自己盯着（比如娃安全）。至于亏钱或者其他挖坑的事，就当那钱本来不是自己的，就当是你太能干了，老天派他来拖后腿balance你的吧。。。总之自己单过或者换人都还没下定决心的话，那只能凑合捏着鼻子过下去，睁一只眼闭一只眼，抓大放小，时时告诉自己“不生气不生气钱财本来身外物”。每天预留一些精力时间处理他这些意外情况，就当是修炼。最后如果实在磨合不行那就分手吧，人生苦短，不值得死磕。 JingSeattle 发表于 2022-11-04 17:49
听起来至少正常一些了。 他做事如果也需要认可，就可以达成共识。比如你是最终受益的并给出认可的人，那他需要尊重并接受客户的要求啊，哪能用自己在被服务时的要求替换客户的要求呢，就像你在服务于他的时候也需要尊重他的要求一样。比如像洗你和小孩的碗，你需要干净，那他在sign up ownership之前就明确了一切要获得认可的努力是以客户要求没有残渣为标准的。他愿意返工多少遍都随意，只要最后你看到干净的碗盘给他认可和鼓励就成了。
并不是因为带孩子辛苦导致的，像那些办签证报税掉链子，都是生孩子前的事 记不住事情我特别感同身受，所以大家都用手机备忘录呀手机定时提醒呀，所以我才奇怪为什么设置了手机定时提醒还会视而不见不去推垃圾桶，但这个也不重要了，我能做的事情我可以接手也可以帮‘擦屁股’，有时候想想只能安慰自己，这就是我的命，我不配更好的，就只配一个这样的
“他也不会擦灶台，我就每周自己烧饭时擦一擦。他用的卫生间很脏，我就和他分卫生间使用。平时饭后也各自在不同的房间，眼不见心不烦。”
简直像是我写的，我觉得我已经降低标准到不能再降低了，所有需要plan需要动脑子需要take initiative需要be proactive的事情已经全部（是全部）都是我在做了，像吃完饭把剩饭装玻璃盒里放进冰箱这种事情他是绝对绝对不可能做的，因为这事情对动脑子要求太高了，所以就连这点事也都是我在做，擦灶台这么高技术含量的活怎么可能让他去做，我连想都不会想，更别提按需采购，更别提做饭了，就前几天万圣节，因为我没去车库里找出来院子里的装饰，所以我家院子今年就没装饰，装饰都是我去商店挑选买的，买回来也是我设计安排安装的，过了节也是我把装饰收起来放好的，我仔细的想，竟想不到我家有任何一件事是他take initiative去做了改善大家生活品质的，全部是我在做 就这样他还希望我能帮他维护他的家庭关系，要求我必须和他家人搞好关系，要时刻保持好的心情，不可以抱怨，不可以有负面情绪，说我是high maintenance，让我觉得我像是旧时代被丈夫以 精神不正常 为名强行关入疯人院的女人一样，有时候我也问自己，到底什么出错了
你爸也是这样的？你妈后来想开了没有呢？
去看couple counseling
有不干净的碗盘，要求他手洗干净 垃圾桶忘推，要求他开车把垃圾送到垃圾站 买菜这个，不要争论谁的错，谁去采购的，继续去采购买够为止
税的事，能不能商量一个人做？另一个人review? 重要的事，交给心细有责任心的人去做？
听听咨询师怎么说？
我妈说她想开了。 但我爸跟你老公还不一样。我爸对自己没要求对别人也没要求。 我觉得你老公如果还对你有要求的话，我只能说想开可能都不是一个option.
这整个就一生活不能自理啊。剩饭装玻璃盒放冰箱为啥要动脑子？
“就这样他还希望我能帮他维护他的家庭关系，要求我必须和他家人搞好关系，” no no no his family, his problem. let him deal with it. 你连有他家人联系方式都不必要。完全可以block他们。他们有什么事跟你老公说。为啥？因为你没有choose他的家人，如果不是因为他，你跟他家人根本就是陌生人。
你的伴侣擅长什么？把擅长的任务分给他/她。
如果没有擅长的。。。那就不好办了
理解人性中都有Blame别人的成分吧，而且越是能力低而不自知的人越容易Blame别人，所以你老公埋怨你High Maintenance的话也可以理解。
当然，也可以用积极的心态来学习和伴侣相处。发现他的优点让他多发挥他的强项。实在发现不了，相信他能找到工作、Hold一份工作也必然有一定的优点，这些家务事不过是他的弱点或难处吧。谁没有弱点呢？只不过他的弱点正好是你不太能容忍的地方。把他的弱点看成每个人都有的弱点，不用每天放在心上都想着改变，这样关系更融洽更容易相处些。把家从“查漏补缺”的模式变成“取长补短”的地方是不是更让人愉悦？
High maintenance 一般就是指需要付出很多努力才能维护这段关系 我觉得主要是你们俩对做事情的标准不太一样 他可能觉得自己已经做得很努力了 但是还是要被你念，被念叨而不还口也是一种情绪价值的付出。被念得多了也是很累的。所以在他看来是情绪上的 high maintenance. 而楼主你也是从自己的标准出发做出很多行动上的维护，也就是替他擦屁股。所以两个人都认为这段关系high maintenance 没毛病
摸摸楼主 你值得最好的 但是任何关系都是需要很多努力和心力才能经营好的 也得两个人都努力才可以。 先想想办法让自己开心起来吧～
说起来都是泪。。。我们家四口出门都是我一个女人开车载着三个男生。我们家建房子修东西、找Contractors都是我找人，装窗户装家具硬件软件也都是我一个女人:( 不过我想清楚了，如果没有他我也要干这些事，有他还能有个伴。 他有一个擅长的——就是管钱。唉，我就是干活的苦命吧！
“理解人性中都有Blame别人的成分吧，而且越是能力低而不自知的人越容易Blame别人，” 我会好好想想你说的这个，有一定的道理
我已经是尽量不让他去 做他不擅长的事了，而他不擅长的事基本上是生活所有需要做的事，你们肯定认为我夸张了，真的没有， 做饭买菜这些他不做也就算了，装修打理草坪装fence这些所有的事情全部都是我张罗我提出我执行，唯一让他执行的是雇人来割草（因为他申明了，让他亲自推割草机他是绝对绝对不会去做的），他google了一下几个割草公司，给他们打了电话让他们春天来割草，到了春天，没有人来，他也不去follow up，我只好亲自动手上网查，找了个公司，我跟他一起打电话，雇了人来，从那开始他又开始甩手了，有时候割草工不按时出现，miss掉一次，夏天草长得飞快，一星期不割草院子里杂草就长老高（我们院子土质差），但他从不follow up，也不会去看一眼草割没割，我问他你不follow up 吗，他说，这有什么所谓，我说，我们已经因为院子杂草丛生被hoa发了一次警告信了，作为房主，我觉得我们有义务保持草坪的良好状况，他说，保持草坪良好这既不是你的责任也不是我的责任，这是我们雇的割草公司的责任，如果他们不来按时割草，是他们的问题，与你我无关，也不应该由你我follow up，后来我跟他说不通，就把所有关于草坪的事情接手过来，因为我不接手，草坪就没人维护 所以我想说的是，大家都在说，让他做他擅长的事就行了，问题是他真的没有（家里的）擅长的事，即使是让他去雇人做事情，他也不会把事情做到可以接受的程度（被hoa发警告信对我来说真的不是做到了可以接受的程度），可能我只有要么全部负责且愉快接受要么离开他这两个选择了
谢谢，你说的有道理，所以问题的根源还是在我了？解决办法只有我放弃一切要求和期待这一个选项，是么？我是真的很想从这种很心累的状态里出来
我觉着你的沮丧是完全合理的，可是如果想要有所改变，确实需要你自己很大的努力和耐心。改变一个人，不管是身边人还是自己，都是可能的。只是这个过程需要多动脑筋并且有足够耐心。
拿洗碗这事儿做例子。首先你们得能达成共识，比如洗碗到底需不需要把残渣洗干净。如果他觉着不需要，你觉着需要，那就达成共识他的碗不需要洗干净，但其他家人和公用的碗盆需要。如果他也需要用干净的，那共识就更简化了。然后，要给他ownership，也即他自愿接受洗碗是他该负责的事务。如果洗不干净，他自己返工直到达到共识的标准。做几次他就学会怎么干活儿给自己省事儿了。当然如何让他接受ownership是另一个需要智慧才能达到共识的任务，但是我假定大家挑的伙伴至少是decent和fair的，比如你把自己花在家务劳作上的时间和他花在家务劳作时间列一下就可以让配偶看到明显的不对等从而愿意接受某些项目的ownership。
你列的其他项目也可以有类似的方案，当然要具体问题具体分析。
谢谢，我跟他说过，我最在乎的不是他做事做到什么程度，而是他 不愿意做得更好的 态度，他说，“”我就是故意要做到九成好的，我觉得做到九成好生活更舒服，如果我不慎做到了十分好，我会告诉自己，做得差一点！“ 且不说他做得远没有九成好吧，我是觉得他这种态度让我很难理解也很难认同
价值观上达成共识更需要时间了，因为很难说谁的价值观就是对的。只有多一起读书思考和讨论，同时自己也保持开放的态度才有慢慢达成共识的可能。
我会发威骂他的。我们家经常也是“城春草木深”，我就发通牒让他割草，如果说了还是不割我就会骂他太丢人了，不要脸面。 反正你既然要做个强者，就别在意自己是不是别人眼中的温良谦恭，他说你是High Maintenance就让他说去，不要放在心上。人到中年，各自应该都知道自己是什么样的人了。
问题是我这个，管钱也是完全彻底不管，他坚持每年花很多钱雇一个financial advisor，现在这个市场状况，理财顾问能做的就是亏钱，但是佣金一分不少交，我不可以反对，也不可以建议他学习任何理财知识，以前我会傻乎乎的掏心掏肺，把我有限的自学的理财知识告诉他，建议他如何把他婚前存的退休金优化，他拿了我的建议把他自己的退休金账户优化了之后，反过来指责我 push他 管理他的退休金账户，我彻底寒心了，以后不会再理会他的事情，更不会傻乎乎的去为他争取利益了，真的让人寒心，亏我当初原话跟他说的是，退休账户是你的，我只是告诉你我知道的信息，怎么决定都在你自己，而且告诉他之后我再也没有追问他到底怎么决定的
谢谢mm掏心窝的开导，男人指不上了，还是可以培养孩子成为负责任有能力有担当的人，只能这么想了
你俩有点互相的恶性循环，但我觉得你起码生活可以自理吧，而且是属于比较organized，这是和别人共同生活的最基本的前提，你老公这个生活状态生活习惯生活能力，我坦白说，压根不应该找伴侣，就自己一个人过，脏乱臭反正是自己一个人，只要不犯法没人管他。
虽然你说的洗碗这种我觉得是小事，学会用洗碗机就能解决，但连这种最基本的生活小事都解决不了的人，从一开始就不该继续发展。我觉得两个人在一起生活的最基本的前提就是彼此都能独立把自己的生活料理的很好，才有可能一起生活的时候做到不干扰对方。
我有同款老公，看了一年多的marriage counselling。现在比以前好很多，但还是达不到正常人标准。我觉得他要是配合去看，有改善的态度，值得试试。要不如果别的价值又上不来，还是早点儿放自己一条生路吧。
不幸的说，很多人就是找了个儿子结婚。 好处是，你家的事情你说了算。 坏处是，人家啥都不管。
同问，看lzlg在草坪上那事上的强词夺理，完全无法想象工作上是怎样的摆烂。如果工作正常，那就是家里故意摆烂，因为总有lz来收尾。 这感觉已经不是习惯不好，而是彻底摆烂不讲道理了。
结婚前他怎么生活的？也是一团糟不收拾吃外卖垃圾堆里生活吗？
婚姻里他给家庭贡献了什么？挣钱多吗？
我早已经接受了他洗不干净碗这个事实，我现在偶尔会跟他提一下碗没洗干净，全部都是因为他洗孩子的碗没洗干净，我自己的碗我早已经放弃要求了，脏就脏，我真的不在乎，可是孩子的碗我实在还没超脱到可以接受脏碗给孩子吃饭的程度 但不管我好说歹说，他就是不愿意认真一点洗孩子的碗，你说他有没有这个能力，他智商正常动手能力正常，绝对百分之一百二十有这个能力把孩子的碗洗干净，但他就是不愿意认真去做，所以我绝大多数时候就默默的把孩子的碗重新洗干净，偶尔提一次，之后会被他指责我high maintenance，现在我也不提了
特别同意第一句话，真的都是巨婴，其实是不具备结婚组织家庭的行为能力的
工作正常，没有发达的任何可能，但维持一份正常普通的工作没有问题，他跟他前上司搞得很僵，但谁没有跟上司不对付的时候，他跟现在的上司关系融洽，我只能assume他工作能力没有问题
这。。。 那我感觉你俩是生活态度 卫生习惯 思维方式全方位有差异了。 原来看主贴，以为楼主是那种比较彪悍强势的，但看回帖感觉你有点老好人性格 不一定是坏事，但是容易被欺负被占便宜。就感觉该彪的时候还是彪一点，他只做到9成他舒服了 剩下谁买单啊 有了孩子事儿更多了 他一个男的连孩子都不用生奶都不用喂的有啥资格只做9成 哈哈
我说过他，你怎么这么 ‘不要好’，他表示是我的问题，草坪不维护压根就不是任何问题，hoa如果发信来警告那就是hoa的错
”同问，看lzlg在草坪上那事上的强词夺理，完全无法想象工作上是怎样的摆烂。如果工作正常，那就是家里故意摆烂，因为总有lz来收尾。 这感觉已经不是习惯不好，而是彻底摆烂不讲道理了。”
我的确觉得他现在不讲道理，故意摆烂还振振有词，指责我心理有问题
”结婚前他怎么生活的？也是一团糟不收拾吃外卖垃圾堆里生活吗？”
是的，结婚前他就是一团糟不收拾吃外卖，没有在垃圾堆里生活因为他雇了cleaning lady，不买菜，不做饭，偶尔定meal kit按菜谱做饭，（一周一两次，做一次吃两天），单身时没孩子，我们都不住SFH，我没有预想到他对家庭生活的责任感如此之差
“婚姻里他给家庭贡献了什么？挣钱多吗？”
挣钱比我多，但我们绝对值都不高，我没了他也不是养活不了自己，我同意楼上层主说的，好的伴侣应该是自己一个人也能把生活管理好的，这样才有能力和基础在婚姻生活中成为一个好的合作伙伴，我婚前没有意识到这一点，现在意识到，晚了，只能改变自己的心态，否则真的会走不下去了
我还敢彪？就这样说一下指出一下，都被他贴上了我high maintenance的标签了，我还能怎么彪，真的，mm指点指点我，我黔驴技穷了
我觉得我老公擅长的就是开车和遛狗。 其他的都得我盯着。
我很羡慕你们这些说 家里有同款老公的 mm们，因为你们到最后都说 但是我老公擅长这个那个，前面那个mm的老公擅长理财，你这个擅长开车，我能说我家出门开车都要公平分配，我不能开得比他少吗？平时如果我没有体力开车出去的话，那么车程十分钟以上的地方是不可能请他开车带我们去的，所以我们周末很长时间只在家附近十分钟以内的地方找饭馆吃饭，直到我有一次忍无可忍哭诉，他后来非常‘大度的’同意可以他开车带我和孩子去车程二十五分钟左右的地方吃饭，就这样，回程还是我开，因为要照顾他吃饭的时候点酒类饮料，我不喝因为这样我可以开回程，不是因为我不想喝
所以听起来他根本上是不想要任何ownership，如果在了解了你的工作量以后他还是不接受任何ownership，那确实没必要继续一起走下去了。
每餐吃完，先用水冲走残渣，再直接放洗碗机。我家每个人都是自己餐后把自己用的餐具直接放洗碗机，包括孩子都被要求这样做。
说实话，应该是你洗碗机不够好😓我之前也是这么想，直到我换了个洗碗机
所以只能说明会干活但是控制不住自己情绪是最吃亏的。你觉得burn out的感觉可以好好的表达出来，我看你写的就挺同情你的。好好和他说，两人商量着减负。如果他不讲理，那是有点人品问题了。
心情长期压抑会降低生活质量，对你自己的身体健康也会造成危害。你好好想想，怎样生活才是值得的。
如果工作没问题，那家里就是故意摆烂。
就是他对你让他做的事情有抵触情绪，偏不做，反正最后你会做。
你们感情好吗？我觉得感情好的话不应该这么难沟通啊。
要不就试着看看marriage consult吧。不然你太难了。
回答你这个帖 每个人都有缺点，你说的这些事大家都会不爽，除非他有其它情绪价值或财富价值提供给你 但根据你去年的帖，他没有
没错，他就是不想要任何ownership，感觉他为家里做任何事都是在帮我，我应该感激他而不是期待他满足一定的标准，我承认，没人愿意按别人的标准做事，但是如果一个人自己的标准是零，别人也不可以对他有期待吗？我真的困惑
比如去度假，我老公提着tote，抱着娃就往沙滩跑，等我一到，发现要么游泳diaper没带要么sunscreen没带，我又要走回房间拿。或者是我老公带娃去室内游乐场玩，不带水壶，中途也不给娃买点水喝，两个小时后回到家才发现2岁多的娃一点水都没喝。但是我也没理由发火，因为他毕竟带了娃，我只能跟老妈子一样各种搪。还有我老公给娃换尿布，换了之后就往地上一扔，我就在后面跟着捡。他抱着娃看电视，坐就在那里喊，给我一张纸巾 or 给我这个玩具，越说越觉得他妈的烦，全忍着毕竟他又赚钱又带娃。
从第一页追到这层楼，很难想象这样还有啥必要过下去…………………
你这么显摆，是来给楼主伤口撒盐吗？
非常同意，我一向觉得自己很弱，因为总是我干活我受累，因此情绪不好，最后流露出负面情绪，所以最后罪过是我的，“错都在我方”
我一开始是好好耐心跟他沟通的，但是如果是我好言好语提出比如这个碗这里没洗干净，下次可以注意吗（非常愉悦的语气）？那么效果是两个字：没用，时间长了我就会偶尔“爆发”一次，所谓爆发就是我积累一段后会有一次用比较负面的语气去跟他提那些 好好和他说了很多很多次的事情，这时候他就开始指责我负面，说我要求太高，不懂变通，high maintenance， 如果我平心静气想深入谈一下这个问题，每次唯一的结果就是以他的胡搅蛮缠结束，很多时候沟通的时候我就觉得好后悔我为什么要跟他谈这些，恨不得找块豆腐撞死算了，那种被胡搅蛮缠到绝望的感觉，不知道有没有人体会过，所以我现在觉得能不跟他谈这些就是对我的解脱了，所以我就尽量闭嘴不说，不提，不问，但是时间长了我还是心累，同时感情上觉得非常痛苦，我感觉burned out这个事实，我跟他说了挺多次了，但是有什么用呢，他的唯一回复就是，你burned out是因为你标准太高，不懂变通，是你的问题，我扪心自问，希望孩子用上一个干净的碗，喝上一直喝的奶粉，这是我要求太高了？
以前感情好，现在因为很多原因吧，他记恨我，感情不好，但是即使是感情好的时候，他也从来没有听进去我的诉求，从来没有抱着一种 我可以做得更好 的心态去对待家里的事，一切事都等着我来安排来张罗来做，他如果能做个纯粹执行的，就觉得自己付出了很多
不厚道的笑了。。。哈哈哈哈哈 更无语的是，你这还是美国老公，按说开车比我们熟练 我老公是斤斤计较，深怕我开多了，因为我开车他都紧盯着 在我多年证明车技，多次申请技术肯定后，我才得到一半开车权 而且人家按分钟分配
谢谢，我是不是应该感觉好一点，至少我家这个换了尿布还是放进了垃圾箱里 这种比烂真的让人伤感
你要求合理问题是你老公啊。听上去你老公就是个大男人主义的，希望你内外一把手。大家都支持你也没有用。你要自己拿定主意，自己想办法搞定。反正最差就是离婚么。
之前看过一段咨询，我自己感觉没有起到什么作用，看完之后一切照旧，当然当时看咨询谈的问题不是这个生活小事burned out的问题
额，我没说，回程我开车不是他要求的，有时候他也会开回程，但是我觉得不想‘欠他的人情’，所以我主动不喝酒，回程尽量我开，只要我提出回程我开，他都是欣然同意 我觉得这也不是啥大问题，我有手有脚不需要别人一直伺候，我就是不能接受他说我high maintenance，但是楼上的mm分析说我确实就是high maintenance，所以我会自己反思
我老公还要求高，家里清洁工人来之前，他觉得我们应该稍微清理一下。但是他没时间，就变成我在清理。很多时候都是他“觉得”，最后变成我来做，这种屁事很多很多。最搞笑的是，最初他还替我公司惋惜呢，觉得我竟然能这样摸鱼，我直接摔锅要他道歉。
你老公不是没有做事的能力，而是没有意愿，他和你结婚是娶个照顾他的老妈子，所以理所当然家里所有事都应该你做，在压力下稍微做点事，那都是给你天大的面子。有爱的家庭里，哪怕一件事我不喜欢做没有能力做，但是如果我做了能让对方开心，那么我都要去试一试，你老公不仅不愿意尝试，还反过来指责你，说明在他心里你不是一个爱人。他觉得你high maintenance 因为你对自己的定位是配偶但他对你的定位是全方位助理加管家。如果他的作为已经影响到你心理健康了，还是考虑炒他鱿鱼吧。
那你是怎么解决这个问题的？
平时所有的网购给家里置办东西给孩子买东西都是我一手做的，而且如果我在网上order grocery，是一定会选送到家里的，因为让他开车去车程五分钟的target对他来说是非常不愿意做的事，理由是，既然能加钱送到家，为什么要让我去取？所以我主动选送到家，免得他心里不愿意（实话实说，如果我要他去取，他会去，也不会立刻抱怨，但是我知道，他去了后他心里会不爽），而且如果他网上点了餐，我主动提出我开车去取，不劳动他，他也会非常不愿意，问我既然能加钱让人送来，为什么我要自己开车去，我心想开车三四分钟的餐厅，我去一趟又怎么了，我也没要求你去，但他就是不赞同还责备我不懂享受生活，所以我去取了一次之后也都由着他加钱送来了
你和你老公看起来感情还是很好的，我觉得你说的这些就都不算大事，吐槽下就能翻篇，我们现在是感情几乎被耗干了，我有时候问自己，为什么这么不会经营感情经营婚姻，但是我真的觉得很无力，心理上的无力感
我个人觉得这种生活上小事情不上心的男人很多，如果你不想离婚，改变mind set，不要觉得对方是故意恶心你的，就当对生活能力弱吧，能改则改，不改免之。
我老公真的什么都好，就是生活能力弱的前提下还他妈的要求高，让我觉得有点累。
自取不用给小费啊，送货上门每次要给15-20块的小费，这点常识他没有？我感觉你老就是不愿意做，还意见多，这是作为一个男人的大忌。
我老公run 洗碗机每次都洗不干净，自己厕所的卫生也很差，我也是会火大。 可他的长处可以把这些中和掉哈哈，我会有很多其他的幸福感来弥补，所以要综合考虑。
还有脸皮要厚点，或者学着撒娇耍赖都行，比如开车回家这种事，你提议他就欣然接受，那下次你就别提议啊！！！你这妹子有点傻。女人太刚了不行的，以柔克刚更容易。你看你哭了他不就让步了一丁点吗？虽然一丁点也总好过没有。啥招管用你就用啥，别觉得不好意思。你老公有点渣，不太照顾老婆。人老美都说happy wife happy life. 他还斤斤计较，他咋不生一半娃，他咋不喂一半奶呢？你有啥要求都明确告诉他，别觉得不好意思藏着不说。
至于做事邋遢，没有规划出漏子，这种也没啥办法，改变成年人是真的很难很难很难，只能重要的事自己盯着（比如娃安全）。至于亏钱或者其他挖坑的事，就当那钱本来不是自己的，就当是你太能干了，老天派他来拖后腿balance你的吧。。。总之自己单过或者换人都还没下定决心的话，那只能凑合捏着鼻子过下去，睁一只眼闭一只眼，抓大放小，时时告诉自己“不生气不生气钱财本来身外物”。每天预留一些精力时间处理他这些意外情况，就当是修炼。最后如果实在磨合不行那就分手吧，人生苦短，不值得死磕。
他完全知道要给小费要给送货费，但是他的理论是，就是要花钱买享受（或者说花钱给他自己省力气），我不跟他争这个，他要花钱我不拦着，但是我自己去取也被他diss，这我就不是很理解，因为我说我去取，也是非常开心的说的，也没有用埋怨的口气，感觉他就是要找个理由来证明我不会享受生活
我现在巴不得我老公对生活有点要求，但是他除了对让我跟他妈搞好关系有要求而且是不可动摇的要求之外，对生活没有任何的想法和要求，我还能说啥
我们家有个不成文的规矩，you can you up , no can no be be。我感觉你老公可能性格就是这样，有时候他没有意识到在diss你，觉得自己只是make a comment。你觉得自己被冒犯了，他又觉得你sensitive 。
所以不要让情绪控制功亏一篑，尽量给自己减压再减压。如果打算离婚了，现在就试试当作没他这个人。看你很能吃苦的样子，他说你不懂享受，可能你的确有一点点是这样的。
你要是不赚钱或者赚钱少那就该做这种保姆和秘书的工作啊 否则你对家庭的equal contrition 在哪里？
我的意思是，婚姻中，不要对对方有什么要求。如果达不到要求，不要进入婚姻。
进入了婚姻，就不要指望去改变一个成年人。
我不做那些事，但是我热爱做饭。
每个人干自己愿意干的事，擅长的事。这样就和谐了。而不是被强制分配一些自己不喜欢，不擅长的任务。
你说显摆，是因为你站的角度是女的找了个什么样的男的。 而我认为，这事不分男女。lz 向我老公学习就好了。各司其职。干不了的外包。
看着很绝望…
如果是我的话，可能会尝试最后一种方法，就是拼命夸，在他每完成一件事以后拼命夸奖鼓励赞美，看看会不会改善。
实在不行，我也不知道能咋办了，有时候我们无法改变别人。我会把自己放在首位想想，我想要过什么样的生活。哪怕离婚，也比不开心强。
当然，离婚之前再看看能不能沟通。尽一下最后的努力，自己问心无愧。
说实话，在精神方面对“自己做出contribution并被他人认可”这种满足感如此没有要求的人也真不常见，感觉完全不需要外界的respect了。当初他追求你的时候也是这样的吗？
你说的在理，可你的成功不好复制。婚姻互补和需要妥协。若一方后来变得一无是处，该解约了，没必要死磕。
谢谢建议，我同意我确实傻，而且不是有点傻，是很傻，楼上也说了我其实事情也做了最后还落埋怨很吃亏，我确实处理得不好，你说的就当修行了，我会尽量尝试，主要是我现在心里不舒服，身体上的辛苦倒是其次
怎么说呢，我确实吃苦，但是我的原则是，该付出点努力省的或者付出点努力做得更好的，我会尽量去做，该享受的时候，我会去享受，所以我真的不是不会花钱或者完全不舍得花钱的人，花钱给家里改善生活质量，花钱买服务买娱乐，我都很乐意，我是不舒服 他自己不做还不满意我去做 的这种态度，
比如如果我们一起去超市，如果结完账我迅速看一遍结账单子，发现有比较大一点的算错价钱，比如十块钱以上的，而服务台完全没人等的情况，我会到服务台要求把钱退给我，这个时候他就特别不满，认为我为了十块钱耽误时间，其实一共就两三分钟，如果服务台一堆人排队我也不会等就会算了， 如果看了病诊所多收了我的钱，我打了两三个电话把钱要回来了，接近两百块钱，跟他说了，他会说，你打两三个电话的时间比那一百多块钱值钱多了，你这么做完全不值，诸如此类的特别多，我通过努力给家里省成千上万块钱的时候，他也是这样指责我，让我觉得我为了这个家付出了一些合理的努力，到了他这里变成我不但没有功劳，还是应该被批评的那个，而这些事，我完全没有要求他去做，我打电话dispute诊所账单，也完全没有要他出一分力占用他任何时间，也没有耽误我做其它家务，我不懂他为什么找个机会就要指责我这些
我觉得听他说的，他在工作中是有这种心理需求的，在我这儿也是有的，如果我对他抱怨他某个事情没做好，他就会立刻问我，那另外那件事情我不是为你做的挺好的吗？平时为我或者家里做了什么后会问我做得好不好，其实就是要我肯定的意思，我都是不停的肯定赞扬
LZ你老公生活低能，不给力，但你却太在乎他对你的评价，他说什么了。 既然他能力不行，指望不上，你就做个强者，什么事情按自己的方式来，需要他配合就明确提出来就行了。他说什么有哪么重要吗？ 人对得起自己的良心就好，难道你在等待老公夸你贤惠能干吗？有必要吗？
https://m.huaren.us/showtopic.html?topicid=2711825
这是我上次的评论。
比方说对方出差总是丢重要东西，每次回来护照驾照钱包钥匙必少一样。——————— 和你相神玛干？反正你也不满意他，丢了不是正好吗？
那他用这些忙里偷闲省出来的时间干了什么对他有意义（价值）的事儿了？总不会是就跟沙发上躺着放松吧？
听起来至少正常一些了。
他做事如果也需要认可，就可以达成共识。比如你是最终受益的并给出认可的人，那他需要尊重并接受客户的要求啊，哪能用自己在被服务时的要求替换客户的要求呢，就像你在服务于他的时候也需要尊重他的要求一样。比如像洗你和小孩的碗，你需要干净，那他在sign up ownership之前就明确了一切要获得认可的努力是以客户要求没有残渣为标准的。他愿意返工多少遍都随意，只要最后你看到干净的碗盘给他认可和鼓励就成了。
额，原来是这个楼主啊，这家子奇葩算在华人上看到的没有top 3也有top 5了 楼主，你婆婆cut off没有啊？为啥还在允许你老公gaslight你？你上一帖不是说你老公虽妈宝但自己优秀吗？这个帖子看起来你老公不但是个妈宝，生活还不太能自理啊。
不懂，他都能一个人挣钱养家，你为啥不能搞定家里这些事情？家里也没太多事情啊。孩子大了，刷刷剧，打打电话聊聊天，做点家务，挺爽的。我还养了上百盆兰花，侍侯着。
你这个观点是不对的。 楼主她老公不是给评价，而是给负能量，人和人之间，除非是上下级关系，是不能给unsolicited 评价的，特别是负面的，要不然就是严重的精神损耗。一般这种人，我都不建议结婚。
但是可不可不要主动去触雷呢？知道老公怕啰嗦，不会不要跟他一起去买菜呀。问诊所要钱，干嘛在他面前打电话？二个人，不可能看法完全一样，各自独立一点不好吗？
这不正常吗？老公担任的角色又不光是赚钱机器就行，说明你只要钱就行，孩子还小很多事需要合作呢
握个手。