推荐幽默的书或电视电影

好久没看过真正让我大笑的作品了，各位有推荐的吗？

同排队等推荐。我就是翻来覆去地看老电视剧，Frasier, big bang theory, Seinfeld之类的，觉得自己真是老了。。。

毛姆或者老舍那些小品文？还有王朔早年的东西，不过那需要跟他同时代的才有同感。

考而不死是为神(老舍) 考试制度是一切制度里最好的，它能把人支使得不象人了，而把脑子严格的分成若干小块块。一块装历史，一块装化学，一块…… 比如早半天考代数，下午考历史，在午饭的前后你得把脑子放在两个抽屉里，中间连一点缝子也没有才行。设若你把X＋Y和一八二八弄到一处，或者找唐朝的指数，你的分数恐怕是要在二十上下。你要晓得，状元得来个一百分呀。得这么着：上午，你的一切得是代数，仿佛连你是黄帝的子孙，和姓字名谁，全根本不晓得。你就象刚由方程式里钻出来，全身的血脉都是X和Y。赶到刚一交卷，你立刻成了历史，向来没听说过代数是什么。亚力山大，秦始皇等就是你的爱人，连他们的生日是某年某月某时都知道。代数与历史千万别联宗，也别默想二者的有无关系，你是赴考呀，赴考的期间你别自居为人，你是个会吐代数，吐历史的机器。 这样考下去，你把各样功课都吐个不大离，好了，你可以现原形了；睡上一天一夜，醒来一切茫然，代数历史化学诸般武艺通通忘掉，你这才想起“妹妹我爱你”。这是种蛇脱皮的工作，旧皮脱尽才能自由；不然，你这条蛇不曾得到文凭，就是你爱妹妹，妹妹也不爱你，准的。 最难的是考作文。在化学与物理中间，忽然叫你“人生于世”。你的脑子本来已分成若干小块，分得四四方方，清清楚楚，忽然来了个没有准地方的东西，东扑扑个空，西扑扑个空，除了出汗没有合适的办法。你的心已冷两三天，忽然叫你拿出情绪作用，要痛快淋漓，慷慨激昂，假如题目是“爱国论”，或“天下兴亡匹夫有责”；你的心要是不跳吧，笔下便无血无泪；跳吧，下午还考物理呢。把定律们都跳出去，或是跳个乱七八糟，爱国是爱了，而定律一乱则没有人替你整理，怎办？幸而不是爱国论，是山中消夏记，心无须跳了。可是，得有诗意呀。仿佛考完代数你更文雅了似的！假如你能逃出这一关去，你便大有希望了，够分不够的，反正你死不了了。被“人生于世”憋死，不是什么稀罕的事。 说回来，考试制度还是最好的制度。被考死的自然无须用提。假若考而不死，你放胆活下去吧，这已明明告诉你，你是十世童男转身。

Bean 百看不厌

科学救命(老舍) 很想研究科学，这几天。要发明个机器。这个机器得小巧玲珑，至大也不过象个十支长城烟包，可以随身带着，而没有私携手枪的嫌疑。到应用的时候，只须用手一摸就得，不用转螺丝，通电流，或接天线地线等等。只要一根天地人三才中的“人线”就够了。用手一摸，碰上人线，手指一热，热到脑部，于是立刻就能有个好笑话——机器的用处。 近来实在需要这么个机器。你看，有人请吃饭，能不去吗？去了，酒过三杯，临座笑得象个蜜桃似的——请来个笑话！往四下一观，座中至少有两位已经听过咱的那些傻姑爷与十七字诗。没办法！即使天才真有那么大，现成的笑话总比自造的好。可是现在的笑话似乎老是那几个，而且听笑话的老有熟人。刚一张嘴就被熟人接过去了——又是那个傻姑爷呀？这还怎往下说！幸而没人插嘴，而有这么一两位两眼死盯着咱，因为笑话听过的，所以专看咱怎么张嘴与眨巴眼，于是把那点说笑话应有的得意劲儿完全给赶走了；没这股得意劲儿乘早不用说笑话！有的时候，咱刚说了头两句。一位熟人善意的笑了——那是个好笑话，老丈人揍傻姑爷，哈哈哈！不用再往下说了。气先泄了，还怎么说！这顿饭吃到肚中，至少得到医院去一趟。 回到家，孩子们都钻了被窝，可是没睡，专等咱带来落花生与柿饼儿。十回有九回，忘了带这些零碎；好吧，说个笑话。刚一张嘴，小将军们一齐下令——“不听那个臭的！”香的打哪儿来呢？说哪个，哪个是臭的，一点不将就，为说笑话，大人小孩都觉得人生没有多少意义；而且小孩一定发脾气，能哭上一个多钟头，一边哭一边嚷——不听那个臭笑话，不听！ 到了学校，学生代表来了——先生，我们今天开联欢会，您说个笑话？趁早不用驳回，反正秩序单早已定好了。好吧，由脑子里的最下层，大概离头发还有三四里地，找出个带锈的笑话来。收拾了收拾，打磨了打磨，预备去说。秩序单上的笑林项下还有别人呢。他在前面，当然他先说。他一张嘴，咱的慢性盲肠炎全不发炎了，浑身冰凉。刚打磨好的笑话被他给说了。而且他说得非常的圆到，比咱想起来的多着好多花样；这不仅使咱发慌，而且觉得惭愧！轮到咱了，张着嘴练习“立正”吧。有什么办法呢？脑子最下层的东西被人抢去，只好由脊椎骨上找点话吧；这自然不是容易的事，也不十分舒服。好歹的敷衍了几句，不象笑话，不象故事，不象演说，什么也不象；本来吗，脊椎骨上的玩艺还能高明的了？咱的脸上笑着，别人的都哭丧着。说完了好大半天，大家想起鼓掌来，鼓得比呼吸的声音稍微大一些。 非发明个机器不可了！放在口袋里，用手一摸，脑中立刻一热，一亮，马上来个奇妙的笑话。不然，人生绝对幽默不了，而且要减寿十年。 打算先念中学物理教科书。

58 子侨麻麻发布了一篇小红书笔记，快来看吧！ 😆 fMhA0On46Ir12ln 😆 http://xhslink.com/cTiDYk，复制本条信息，打开【小红书】App查看精彩内容！ 我让这个笑死了，前几个简直了。

马裤先生 时间:2010-04-15来源:网友提供 作者:老舍 点击: 3443次投诉复制下载 火车在北平东站还没开，同屋那位睡上铺的穿马裤，戴平光的眼镜，青缎子洋服上身，胸袋插着小楷羊毫，足登青绒快靴的先生发了问：“你也是从北平上车？”很和气的。 我倒有点迷了头，火车还没动呢，不从北平上车，难道由——由哪儿呢？我只好反攻了：“你从哪儿上车？”很和气的。我希望他说是由汉口或绥远上车，因为果然如此，那么中国火车一定已经是无轨的，可以随便走走；那多么自由！他没言语。看了看铺位，用尽全身——假如不是全身——的力气喊了声，“茶房！” 茶房正忙着给客人搬东西，找铺位。可是听见这么紧急的一声喊，就是有天大的事也得放下，茶房跑来了。“拿毯子！”马裤先生喊。 “请少待一会儿，先生，”茶房很和气的说，“一开车，马上就给您铺好。” 马裤先生用食指挖了鼻孔一下，别无动作。 茶房刚走开两步。 “茶房！”这次连火车好似都震得直动。 茶房象旋风似的转过身来。 “拿枕头，”马裤先生大概是已经承认毯子可以迟一下，可是枕头总该先拿来。 “先生，请等一等，您等我忙过这会儿去，毯子和枕头就一齐全到。”茶房说的很快，可依然是很和气。 茶房看马裤客人没任何表示，刚转过身去要走，这次火车确是哗啦了半天，“茶房！” 茶房差点吓了个跟头，赶紧转回身来。 “拿茶！” “先生请略微等一等，一开车茶水就来。” 马裤先生没任何的表示。茶房故意地笑了笑，表示歉意。然后搭讪着慢慢地转身，以免快转又吓个跟头。转好了身，腿刚预备好要走，背后打了个霹雳，“茶房！” 茶房不是假装没听见，便是耳朵已经震聋，竟自没回头，一直地快步走开。 “茶房！茶房！茶房！”马裤先生连喊，一声比一声高：站台上送客的跑过一群来，以为车上失了火，要不然便是出了人命。茶房始终没回头。马裤先生又挖了鼻孔一下，坐在我的床上。刚坐下，“茶房！”茶房还是没来。看着自己的磕膝，脸往下沉，沉到最长的限度，手指一挖鼻孔，脸好似刷的一下又纵回去了。然后，“你坐二等？这是问我呢。我又毛了，我确是买的二等，难道上错了车？ “你呢？”我问。 “二等。这是二等。二等有卧铺。快开车了吧？茶房！”我拿起报纸来。 他站起来，数他自己的行李，一共八件，全堆在另一卧铺上——两个上铺都被他占了。数了两次，又说了话，“你的行李呢？” 我没言语。原来我误会了：他是善意，因为他跟着说，“可恶的茶房，怎么不给你搬行李？” 我非说话不可了：“我没有行李。” “呕？！”他确是吓了一跳，好象坐车不带行李是大逆不道似的。“早知道，我那四只皮箱也可以不打行李票了！”这回该轮着我了，“呕？！”我心里说，“幸而是如此，不然的话，把四只皮箱也搬进来，还有睡觉的地方啊？！” 我对面的铺位也来了客人，他也没有行李，除了手中提着个扁皮夹。 “呕？！”马裤先生又出了声，“早知道你们都没行李，那口棺材也可以不另起票了！” 我决定了。下次旅行一定带行李；真要陪着棺材睡一夜，谁受得了！ 茶房从门前走过。 “茶房！拿毛巾把！” “等等，”茶房似乎下了抵抗的决心。 马裤先生把领带解开，摘下领子来，分别挂在铁钩上：所有的钩子都被占了，他的帽子，大衣，已占了两个。车开了，他顿时想起买报，“茶房！” 茶房没有来。我把我的报赠给他；我的耳鼓出的主意。 他爬上了上铺，在我的头上脱靴子，并且击打靴底上的土。枕着个手提箱，用我的报纸盖上脸，车还没到永定门，他睡着了。 我心中安坦了许多。 到了丰台，车还没站住，上面出了声，“茶房！”没等茶房答应，他又睡着了；大概这次是梦话。 过了丰台，茶房拿来两壶热茶。我和对面的客人——一位四十来岁平平无奇的人，脸上的肉还可观——吃茶闲扯。大概还没到廊房，上面又打了雷，“茶房！” 茶房来了，眉毛拧得好象要把谁吃了才痛快。 “干吗？先——生——” “拿茶！”上面的雷声响亮。 “这不是两壶？”茶房指着小桌说。 “上边另要一壶！” “好吧！”茶房退出去。 “茶房！” 茶房的眉毛拧得直往下落毛。 “不要茶，要一壶开水！” “好啦！” “茶房！” 我直怕茶房的眉毛脱净！ “拿毯子，拿枕头，打手巾把，拿——”似乎没想起拿什么好。 “先生，您等一等。天津还上客人呢；过了天津我们一总收拾，也耽误不了您睡觉！” 茶房一气说完，扭头就走，好象永远不再想回来。 待了会儿，开水到了，马裤先生又入了梦乡，呼声只比“茶房”小一点。可是匀调，继续不断，有时呼声稍低一点。用咬牙来补上。 “开水，先生！” “茶房！” “就在这儿；开水！” “拿手纸！” “厕所里有。” “茶房！厕所在哪边？” “哪边都有。” “茶房！” “回头见。” “茶房！茶房！！茶房！！” 没有应声。 “呼——呼呼——呼”又睡了。 有趣！ 到了天津。又上来些旅客。马裤先生醒了，对着壶嘴喝了一气水。又在我头上击打靴底。穿上靴子，溜下来，食指挖了鼻孔一下，看了看外面。“茶房！” 恰巧茶房在门前经过。 “拿毯子！” “毯子就来。” 马裤先生出去，呆呆地立在走廊中间，专为阻碍来往的旅客与脚夫。忽然用力挖了鼻孔一下，走了。下了车，看看梨，没买；看看报，没买；看看脚行的号衣，更没作用。又上来了，向我招呼了声，“天津，唉？”我没言语。他向自己说，“问问茶房，”紧跟着一个雷，“茶房！”我后悔了，赶紧的说，“是天津，没错儿。” “总得问问茶房；茶房！” 我笑了，没法再忍住。 车好容易又从天津开走。 刚一开车，茶房给马裤先生拿来头一份毯子枕头和手巾把。马裤先生用手巾把耳鼻孔全钻得到家，这一把手巾擦了至少有一刻钟，最后用手巾擦了擦手提箱上的土。 我给他数着，从老站到总站的十来分钟之间，他又喊了四五十声茶房。茶房只来了一次，他的问题是火车向哪面走呢？茶房的回答是不知道；于是又引起他的建议，车上总该有人知道，茶房应当负责去问。茶房说，连驶车的也不晓得东西南北。于是他几乎变了颜色，万一车走迷了路？！茶房没再回答，可是又掉了几根眉毛。 他又睡了，这次是在头上摔了摔袜子，可是一口痰并没往下唾，而是照顾了车顶。 我睡不着是当然的，我早已看清，除非有一对“避呼耳套”当然不能睡着。可怜的是别屋的人，他们并没预备来熬夜，可是在这种带钩的呼声下，还只好是白瞪眼一夜。 我的目的地是德州，天将亮就到了。谢天谢地！ 车在此处停半点钟，我雇好车，进了城，还清清楚楚地听见“茶房！” 一个多礼拜了，我还惦记着茶房的眉毛呢。 

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Confuse 发表于 2022-11-03 19:04

“臭笑话” 。。。老舍这么幽默，温情呢？以前没读过这几个作品。

周星星全集，顽主

回复 9楼Nurture的帖子
我上中学的时候经常在课上读老舍，毛姆，鲁迅最后忍不住笑被老师抓。
老舍毛姆的幽默是明面的，鲁迅的幽默是暗暗的。

推荐李承鹏的《全世界人民都知道》，就是昨天有人推荐的。

回复 9楼Nurture的帖子
我上中学的时候经常在课上读老舍，毛姆，鲁迅最后忍不住笑被老师抓。
老舍毛姆的幽默是明面的，鲁迅的幽默是暗暗的。
Confuse 发表于 2022-11-03 19:22

想起老舍的最后，觉得挺难过的。这么热爱生活的一个人。
这三个作家我都喜欢。鲁迅很幽默的，幽默中带着犀利。冷幽默。

世上打架数哺乳，哺乳动物数猫科 老狮子说：“说起这个打架呀，世界上没有比我们猫科动物更能打的了，要不大家常说呢，世上打架数哺乳，哺乳动物数猫科，猫科动物数狮子。” 小虎反驳说：“不对，不对，我怎么听人家说的是：猫科动物数老虎啊？” 老狮子说：“这个，版本不同嘛，你那个是亚洲版本，我这个是非洲版本，呵呵，非洲版本。” 阳锦感兴趣地问：“那么到底你们狮子和老虎谁更厉害呢？” 老狮子说：“这个嘛，涉及的因素就太多了，首先就是年龄。就拿我来说吧，别看我现在老模喀哧眼的，可是当年啊，也是风流倜傥，玉树临风的，青春文艺美少年呢。” 小虎说：“老狮子爷爷，您不是吹牛吧，还美少年？还青春文艺？” 老狮子叹了口气说：“想当年我年轻的时候，还是个流浪狮呢，也没有什么一技之长，靠什么糊口呢？还不就是靠我这一张嘴，说书为生。不知有多少美女猫为我倾倒啊，我的初恋就是个女老虎，她还给我生了个狮虎兽。可惜啊，她去世太早了。”说着不禁老泪纵横。 小虎说：“我听我娘说过，你那个初恋的声音可好听了，你俩在一起说书，行走江湖，叫什么对口书。你俩那个传统段子，叫什么哺乳动物大战恐龙。我娘现在还老叨唠呢。” 老狮子回忆地说：“是啊，那时候我的声音也好听，她的高音，我的低音，我俩说起对口书来，精神十足，对艺术也投入，那叫一个珠联璧合，听众人山人海啊。真是啊，说书人口舌生香，听书者留连忘返。” 虎大王一听“留连”二字，马上想起了什么，对牛肉面面说：“对了，领导，我们还特意给您带来了点儿土特产，您最爱吃的榴莲。” 牛肉面面好久没有吃到榴莲了，一听此话，心中大喜叫道：“快！快拿出来给我吃！” 虎大王拿过一个包袱，解开，从里面拿出一个榴莲。虎爪一拍，榴莲被拍碎了，顿时屋子里面泛起一阵臭烘烘的气味。 老狮子先把最大的一瓣儿放在白玖面前，“大仙您先请。”又拿了一瓣儿递给牛肉面面：“领导，您也尝尝。” 小虎自己拿了一瓣儿，又把一瓣儿推到阳锦面前：“你也来点儿，好吃着呢。” 阳锦登时叫了起来：“这是什么呀，这么臭！还黄不拉吉的，跟我师父那天拉的屎一模一样！你们怎么跟土狼们学会吃屎啦？还有啊，师父，你是怎么把屎拉到这个榴莲里面去的呢？” 白玖把脸一板：“胡说！这个不是屎！” 牛肉面面拿起一瓣儿榴莲有滋有味地吃着，对阳锦说：“师弟呀，这个东西闻着臭，可是吃起来可香了。江湖人称，水果中的臭豆腐。” 阳锦怀疑地看着眼前的榴莲，说道：“你不会是忽悠我吧？你最爱忽悠人了。” 牛肉面面说：“向宙斯保证，这次不是忽悠你。再说了，你就是信不过我，难道还信不过小虎吗？” 小虎说：“六哥，你就吃吧，这个真的不是屎。我是不会骗人的。” 阳锦一手捏着鼻子，另一只手捏起一那瓣儿榴莲，小心地舔了舔，好像还挺甜的。他把榴莲放进嘴里，小虎在一边嘱咐他说：“这里面还有个核儿，你记住吧核儿吐出来。” 门被推开了，小雉和猫头鹰带着其他小家伙们闯了进来。 丘比特大叫：“你们又在背着我们大吃大喝呀！？太不像话了！” 猫头鹰叫道：“侍卫！加桌子！我们也好入席！” 小雉抽抽鼻子：“什么东西这么臭啊？”她看到阳锦一手捏着鼻子，一手把一条黄黄的东西往嘴里搁，马上慌了神儿，高喊：“儿啊，你可不能吃屎啊！” 猫头鹰见牛肉面面的嘴里咕囔咕囔地嚼着，嘴角上黄汤不住地往下流，心中大气，叫道：“牛肉面面！不许吃屎！你给我住嘴！” 牛肉面面抬头看看猫头鹰，笑嘻嘻地说：“姐，你也来一瓣儿？可好吃了！” 猫头鹰吼道：“呸呸呸！吃屎的东西！看姐的坐楼杀！” 丘比特奇怪地问：“什么叫坐楼杀呀？” 土灵不屑地说：“还不就是她显贝大长腿的那个招数呗，那天她不是还用这招儿擒住了牛肉面面吗？她说她这一招儿是她那天坐在二楼阳台上想出来的，所以她给这招儿起了个名字叫做坐楼杀。” 说时迟，那时快，猫头鹰的大长腿一甩，脚爪一下子抓在了牛肉面面的后脖梗子上。 这下可坏了，牛肉面面戴着铁脖套呢，肉做的脚爪撞在铁脖套上，猫头鹰哪里能落什么好呢？ 只听得当啷一声响，猫头鹰抱着脚坐在了地上，她大声叫着：“哎哟，疼死我了，我的脚趾头戳了，牛肉面面！你搞得什么鬼！” 牛肉面面也慌了神儿，顾不上吃榴莲了，忙从椅子上跳过来，给猫头鹰揉脚。 这一揉可不要紧，牛肉面面爪子上的榴莲汁全抹在猫头鹰的脚上了。 猫头鹰一看自己的脚趾头，已经开始肿了，而且，上面糊了一层臭烘烘，黄灿灿的屎一样的东西。猫头鹰更怒了：“你这个混蛋！不许往我脚上抹屎！” 牛肉面面忙解释：“这不是屎，是好吃的榴莲！不信你问我师父。” 白玖已经是笑得伏在桌子上抬不起头来了，他强忍住笑，站起来说：“你们别误会，我们吃的是榴莲，不是屎。这个榴莲啊，号称是水果之王。它的特点就是这个奇特的臭味，第一次吃的人会觉得难以忍受。第二次吃呢，就会觉得还不错。到了第三次吃啊，就会觉得这是世界上最好吃的水果了。” 猫头鹰已经信了八成，她对牛肉面面说：“即使不是屎，那你也不能往姐的脚上抹。去，给姐打一盘洗脚水来，把姐的脚洗干净！” 牛肉面面点头哈腰地答应着去打洗脚水了。 侍卫们把桌子拼好，又加了许多食物。 小雉在阳锦身边坐下，其他小家伙们也纷纷入座。 小雉看阳锦吃得满身都是臭乎乎的黄汤子，就皱着眉对阳锦说：“儿啊，看你又吃了一身。要不，妈还是把你的衣服脱下来，你光屁屁吃吧。” 阳锦忙拦住她的手：“不，不可以。我现在已经是大孩子了，不能再光屁屁了。”说着看看土灵。 土灵赞赏地点点头。

Bean 百看不厌
玉骨遥 发表于 2022-11-03 18:58

谁写的？

谁写的？
cloverain 发表于 2022-11-03 20:05

mr bean