看到这里我觉得楼主应该去读一读和父母设定boundary的书。比如：Codependent no more: how to stop controlling others and start caring for yourself 你妈妈管得实在是太太太多了。令人窒息。 但同时，你自己也要想清楚自己要做什么才行。你自己要能够搞定带娃，要对自己的生活有规划。这样才有独立的底气。独立的代价是昂贵的，但我一直觉得不独立最终要付出更昂贵的代价。就好比你看你妈妈来帮你带娃是免费的吧？但是其实你付出的情绪价值，给你家庭造成的影响，比你付paid childcare昂贵多了。 还有什么夫妻婆媳朋友相处的问题和矛盾就不要跟父母说了。
你这是压抑久了反弹了。可怜的。 折中一下，用一半的努力，混个普通的工作，work life balance好的，该玩玩，该吃吃，啥也不耽误。
如果你对你妈妈是这种感觉 那我觉得 不针对找工作这件事 你应该in general减少跟她的联系 当你自己内心理顺了再和她聊
针对找工作这件事我觉得你妈说的没啥错 你自己找到对口的工作自己也会开朗自信起来 整个生活都会有一个焕然一新 你到时候回过头来看 有人逼你是好事（这个人不一定是你妈，可以是你自己）
所以成年子女或者已婚子女连家都不能回了吗？还是只能过年过节的时候回十天呢 父母的担忧完全可以理解，我现在觉得我完全可以接受子女偶尔的gap year,人生很漫长，半年不工作死不了的，相反有时候蹲下来是为了跳得更高。我以后也要做子女最后的港湾，再全世界都拒绝她的时候我依然无条件接受她，在全世界都笑话她不行的话我依然要鼓励她相信她
楼主反弹两年了 但是反弹不上来
我反而觉得楼主先找个工作 再一边工作一边骑驴找马 更容易反弹一点
我咋觉得这么能吹牛呢，现在通胀这么厉害，得挣多少能让女儿一辈子不工作啊。
你如果反过来，爸妈就会说你应该学习工作。其实是两样一个不能少。
“所以成年子女或者已婚子女连家都不能回了吗？” 这是从何而来？
我就是问你你非常确定你父母了解你只是想疗伤一下就要重新出发吗？
我家也是普通职工啊。 但是我又不怎么花钱，养我不就是多一双筷子的事吗？ 我也从来没给我爸妈舔过麻烦啊。我看华人上，独生女向我这么完全不啃老的还真不多。 我只是说，儿女应该有个态度。就是体谅父母尽量别啃老，比如楼主她也没啃老啊。你们养老，我会兜底的。父母也该有个态度，就是父母家就是你温暖的港湾，有我一口吃的就有你一口吃的，累了就多休息休息。
这个年纪的男人，很多自己事业稳定了，也开始嫌弃老婆了。
你四十了，父母说不定随时有可能健康出问题，到时候你是能出钱还是能出力啊？虽然没工作可以随时回国照顾父母，可是你老公这边呢？万一他父母有问题怎么办？你家里有backup plan吗？
人无远虑必有近忧。
那么多双职工的孩子都是喝西北风长大的？
我觉得是心里有些傲气，放不下身段。她没有真正的放松，内心其实一直是纠结的。 正视自己比较重要，什么能行，什么不能行。坦诚的承认自己的弱点，换条路，心里那根筋才能真的松下来。
理解你。中国父母就是这个思维定式，基本没法改变了。你就少跟她说话就算了，要不然双方都不开心。
每个人有自己的选择和自己愿意做的事，我觉得不工作没啥啊，虽然我自己工作。
我反而觉得你跟你妈说得太多了。
像我，自己就想躺平，不管周围人怎么说，我都可以理直气壮：这就是我最喜欢的生活。我父母开始也有点不理解，后来看我过得好，每天开开心心的，也就为我高兴了。
我妈为了不让我出国，说我一辈子不工作也养得起我，说这话和把这话当真的子女都高估自己了。按我现在的消费我妈还真养不起我，人不能刻舟求剑。国内也许养得起，国外我看到的真正养得起子女的，都是几十亿人民币起。
我妈想让我妹出去工作，我妹公公婆婆认为她在家把她孩子管好就很好。 都是中国父母。
LZ性格太弱了，你妈妈利用你对她的爱和担心试图控制你。你要么自己强大起来，做自己，要么努力做到她可能一步步增加的期望值。不然总会各种纠结。
如果我妈说我是“失败的作品”, 我肯定会开玩笑地说，还不是你基因不好，生下我这么笨。你要是把我生聪明点，我没准也。。。。了。
不要说你妈妈的期望等等了， 咱们不妨假设你妈的需求是动态的 并且你永远达不到，period。这个不用纠结了。 根本不用考虑
你现在说说你和你老公对于你们家庭的期待和设想是什么？ 你自己对于自己今后的期待是什么 有什么是你现在可以开始着手进行的 你不工作的这两年，是否过的舒心，快乐，找到了自己的自信 你需要你老公的哪些支持
我觉得如果我不工作，我爸妈虽然不会像楼主家这么催，但也肯定会暗暗焦虑，他们总不能跟着我一辈子。 我家都是比较容易焦虑的性格估计。
其实自己妈的才是为她好,自己有工作了再有麻烦也不怕
完美的父母很少见，大多数父母也许分为二种 一种不太爱孩子，比较冷漠，成年后要求经济回报 一种是爱孩子，超碎了心，以娃为生命 前者幼年倒霉，成年后可能轻松 后者幼年享受，成年后可能被控制欲控制 其实后者如果遇上一个特别有主意的孩子，可能就破裂或放弃了 楼主看来还是个心软的孩子，前期也会不停咨询母亲，导致母亲更加掏心掏肺 现在母亲不一定来美国，楼主还非想着回国去听母亲唠叨 可见楼主也不是特别独立的人啊，这就拧巴上了不是 有种美叫距离产生美，双方都各自冷静呆着吧
这就是亲妈和婆婆的区别。亲妈是真心为你好，婆婆只是想利用你，管你将来好不好呢？当他儿子出轨，离婚的时候，婆婆绝对不会考虑儿媳妇当初的牺牲。
你公公婆婆让你妹就在家把孩子管好 不是典型的重男轻女吃女性福利吗 中年离婚的话她儿子一点不吃亏啊 孩子也大了
我更喜欢你妈这种父母 能看出来谁是真的为你妹担忧考虑
都是中国父母，你妈肯定更好
公婆不是父母啊。这个例子还挺典型的谁是亲妈一目了然
我不工作我父母开始也担心，怕我 LG变心。我就很豪爽地说，你闺女这么能干，啥时想工作分分钟，有啥好担心的。慢慢地他们也就放心了。
我的原则是先享受了再说，谁知道明天如何？万一。。。
真心为孩子，是让孩子自己选择自己的生活 要是老公催你找工作，你会不会觉得老公就是为你好？？
自己妈才是真心为女儿着想，公婆是自私地把儿媳当保姆，许多男人也一样，希望自己老婆不工作在家带孩子做家务伺候自己，但你若问他将来自己女儿大学毕业也在家当家庭主妇，他肯定不愿意。
你还是暂时和她少联系，静下心来衡量一下自己的意愿，能力等等。找到自己喜欢的方式，然后定一条路去做。我觉得你内心也不见得是真的接受你现在的状态，只是被崔狠了，架得太高，上不去下不来。找到一个你真心喜欢的方式比较重要。现在你妈对你的干扰太大，都没法判断自己的想法了。
“我就很豪爽地说，你闺女这么能干，啥时想工作分分钟，有啥好担心的。慢慢地他们也就放心了。”
楼主没有你这个底气 她不敢这么说，因为她自己也不是很相信这话
否则还用纠结这么好些年吗
你不是都空巢了吗？能一样吗？楼主孩子才两岁，日子长着呢。换我现在停止工作我也不怕啊，父母都不在了，孩子也大了，自己的养老早都攒够了。
我也就是说说安慰一下二老，让他们放心而已。lz这么能干，就算不能做医生，想随便找个工作其实也不难。只是她父母的期望值太高。
我又不是才不工作的。
是噢，肯定是有口饭吃的。但具体的条件真就不好说了。 我最怕的是，过了几年，gap大已经不好找的时候，环境变了，说你该出去工作了，那是最尴尬的。
你妈妈管得实在是太太太多了。令人窒息。
但同时，你自己也要想清楚自己要做什么才行。你自己要能够搞定带娃，要对自己的生活有规划。这样才有独立的底气。独立的代价是昂贵的，但我一直觉得不独立最终要付出更昂贵的代价。就好比你看你妈妈来帮你带娃是免费的吧？但是其实你付出的情绪价值，给你家庭造成的影响，比你付paid childcare昂贵多了。
还有什么夫妻婆媳朋友相处的问题和矛盾就不要跟父母说了。
我还以为是因为害怕病毒
你以前学医的，老公十有八九也是，告诉你妈美国的医生太太都不工作，就算离婚了也能分一半财产根本衣食无忧。。。。同时也自己找找工作，改行麻醉护士？肯定对你很容易，可是你妈可能不满意。
至少你以前还工作过啊。楼主好像从来都没有。工作过证明有能力自立，需要的时候不会太恐惧。
真的建议找心理咨询。你妈妈那里得不到的情感需求，和现实困境，咨询师能帮你一下。
那你得证明你确实有选择，想工作就能找到。楼主她妈比网友更了解她吧。
那是因为lz一直在准备考 board, 然后就生娃带娃，她真要想找个工作也不难。不过这些都不重要，最主要的还是自己心态。我不工作至今都有很多人不理解，so what?!
区别是你自己不想工作，楼主是自己也想工作，所以她妈妈才能戳到她。
match上了也很多麻烦。楼主有家有孩子，老公还是家庭赚钱主力。match不到本地的话，lg如果又不能跟着搬，就要异地好几年。住院医结束找工作不知道又要去哪里。当医生家属也很不容易的。我周围很多很多这样的，要不就是一方不工作跟着做住院医的搬，家属基本就牺牲掉了，全职在家（男女都有），如果一方有正事工作的，就夫妻长期两地，有些孩子都高中了还在两地。 我曾经有机会走相关的路子，也是要match（不是医生），当时情况是本地没可能match上，去外地有可能，那就要异地好几年，之后工作能不能找回来还不好说，我老公工作不灵活，不能跟着搬。最后就放弃了那条路，换成别的了。不咸不淡的干着，时间灵活，挺好的。
现在的问题就是，她妈并不这么认为。她自己的心态跟你也不一样，如果一样，她还用发这个帖子吗？
所以我前面才建议她自己想想清楚究竟要什么。
我的意思是她妈怎么认为不重要，她自己怎么想最重要。自己想清楚了才行。不管做什么决定都会有底气。
我妈也非常焦虑啊。比如我找不到工作的时候，没抽上h1b的时候，她嘴上说，不要紧，回国来，我帮你找工作，我养你一辈子。我当然知道她内心的焦虑啊。 后来我蹲家了，她就很纠结，一会儿是你离婚了你怎么办，你跟社会脱节了你怎么办，你以后又想工作了找不到工作怎么办，你娃看不起你怎么办。一会儿又是，你那个工作太累了，带娃太累了，千万别累了。我当年也想辞职带娃一段时间。人千万不要累着，要多休息。 我觉得做子女的肯定能了解父母的焦虑的。子女自己压力大的时候，应该跟父母沟通让他们不要加深焦虑。子女自己没压力可以多多安慰父母跟他们沟通 父母也应该理解子女，他们没压力的时候可以坦诚沟通自己的焦虑。子女压力很大父母应该做坚强后盾，做不到也不要传播焦虑了。
其实我理解你，也多少理解你爸妈，哎
我就是没你这个底气。总怕有gap不好找。有时候也觉得自己太神经。 我一个朋友，当时的工作还有1-2个月就没有funding了，同时有另一个机会，忙一些，前途更好，她觉得太忙，决定不去。如果是我，肯定就去了，怕工作没了接不上。结果，我朋友那个工作又多续了几个月，之后她也找到了另一个挺好的工作。我觉得我这性格可能是过于焦虑了，应该像她学。
树洞请勿引用
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不要回忆过去了 咱们不妨假设你妈的需求是动态的 并且你永远达不到，period。这个不用纠结了。 根本不用考虑
你现在说说你和你老公对于你们家庭的期待和设想是什么？ 你自己对于自己今后的期待是什么 有什么是你现在可以开始着手进行的 你不工作的这两年，是否过的舒心，快乐，找到了自己的自信 你需要你老公的哪些支持
我是安慰父母的。他们特别疼爱我，整天操心我，怕我过得不好。我说得理直气壮，他们就放心了。
赞
那如果你老公也觉得了解你，一个劲催你找工作呢？？
其实我觉得母亲担心孩子，提出建议，都是可以的 但说话方式应该改善，不是顶着母爱就可以随便什么话都能说 楼主母亲原话 “死都不能接受自己的孩子是失败的作品”
对对，说的都一模一样的，哈哈。 我要是累了就往回劝，但最好也有个工作混着。 楼主家好像期望太高了。
她做不到，你从你自己这边做，set boundary first. 自己坚强些，保护好自己。
"我现在对她唯一的要求就是别理我。我们彼此管好自己，各自安好。而她不停地说自己的期望是对我很大的精神负担。告诉她我就是个普通人，我给不了她想要的了，哭着求了很多次。 请她停下，但是她做不到。"
你不能控制她联不联系你，跟你说什么。但你可以控制自己的行为：
不要跟她说你生活工作的细节 电话上她一旦开始verbal abuse你（骂，羞辱就是verbal abuse），马上挂电话 不要频繁跟她联系，甚至可以一段时间不联系
改行麻醉护士 哪有那么容易啊
你母亲的要求确实不算过分，但言语真的很过分 比如高考没考好，我如果是个母亲，考试前可能真的会不停唠叨 但确实没考好，那也不太敢说啥，怕孩子更难过 但几年后可能会偶尔调侃，你当初好好学习也许高考会考得更好的学校 这个暑假骂三个月真的挺折磨人的
那我也想找工作吗？
如果想就说是啊，我也好着急啊，你快帮我找啊 不想的话，就说，我不想找工作啊，别催了
为啥不愿意，让别人孩子在外面承担压力，自己孩子轻轻松松多好。毕竟孩子健康长寿才是父母终极目标。
所以啊，楼主母亲这样的，怎么就说这是亲妈为你好呢？ 婆婆就是不为你着想，只想使用你 其实很多婆婆是你工作回家还指望你带娃，她儿子得休息
做父母，做子女都不容易啊
我有一阵子，没有工作，整天在家睡懒觉，玩手机，我觉得挺好的，轻松。我老公养家，我也没有压力。 我父母正好在这里，就整天逼着我出去面试，甚至开车带我出去面试，直到后来我找到工作，比之前的package涨了50%
但是也有一阵子，生活很不顺利，除了各种各样的状况，给我父母打电话，他们就听出来情况不对。马上就说，赶快回国吧，爸妈养你。很感动。但是后来自己熬着熬着半年就走出困境了
可怜天下父母心
他们觉得你的精神状态还凑合呢，就会逼你。但是真的觉得你承受不了的时候，就不会再逼你了
楼主可能是觉得父母不够给力（无论是精神上，还是物质上），但是排除父母，楼主也要问问自己的心，自己要什么
会有人告诉你当主妇比上班累多了（我不同意哈）
在外面上班才是舒服的轻松
但我也不认为婆婆说你在家带孩子就行了 是对女人好
你爸妈瞧不上你，虽然是亲妈，不等于人家不可以有自己客观想法。每个人心里对成功定义不同。你妈付出那么多年心血不是为了你待家里伺候老公孩子的，这个心情但凡是妈都能理解。
你问题是干什么不能walk away还想回国？如果你认定自己生活是好的，亲妈三观太不合就少来往，少打电话更别回国。你自己如果成熟独立，别人怎么说都不是事。不要以为亲妈就应该如何如何爱子女，都是独立个体，缘分强求不来
有daycare 啊
你别理，强硬一点。有些事情不要和家里说。你如果扛不住他们追着问，就好好练习一下怎么应对这种刨根问底的追击提问，都有攻略。练一练就会了。他们久了问不出来就会慢慢放弃的。
对公婆来说，孙子显然排在媳妇儿前面，媳妇儿的牺牲和发展那显然不那么重要
你妈妈方法对错不论，真心是为你好的 你lg如果少一些私心，也肯定会推你在社会上找到自己的位置，而不是看你这么好的背景废在家里，用你照顾小孩和家里
醒醒吧，你明显不开心。不是因为你妈，而是因为你自己的懦弱
什么所以啊？我没看懂
如果我想工作 婆婆说你就在家带娃就好了，我认为是不好 我爸妈说你就在家带娃就好了，我认为是不好 我老公说你就在家带娃就好了，我也认为是不好 如果她们谁催我找工作，我就会认为是对我好啊 没矛盾啊
几年前有那种专门给外国医生准备的NP program， 2-3读出来考NP的，有的骨外科NP就是这种出来的，短平快还能80%像医生一样工作。 之前是古巴创伤中心医生。还可以在大学教NP课。楼主应该多看看这些。。。不知道现在还有没有这样的program了。
可以理解吧 可能你太可爱了 成长过程给父母带来了无尽的快乐
父母特别希望有一天你也体会到这快乐
我明明是回复楼上另外一个人的话。。。。。你没搞清楚我们说啥
我知道 但我觉得父母和老公一样
你那个thread是，父母劝你就是好心，老公劝你你就觉得不好吗？
我觉得老公劝也是好心