这样的父母只是衰老了，能改变的很少很少，反而控诉儿女的更多。最后还占据道德制高点：不管怎样，你必须给我养老！ 我基本没有被体罚过，很同情lz长期挨打的惨痛经历，但有了孩子以后我反而更看清楚了长辈的精神操纵和语言虐待。其实我大学就离家了，自己一路走出来的，我妈在各个阶段永远都在唠叨我的不是，从工作到结婚到配偶，这样的中国父母可能很多吧，我们作儿女的几乎都接受父母是因为爱你才说你，什么没有父母了才思念有个人唠叨你…好像也挺有道理的。后来我想奇了怪了，我妈永远是对的，为什么？What do you have to show to prove your claim? 她很早不工作，家里钱主要是我爸挣的，家务带娃也很不少，结果我爸被我妈抱怨挑剔了一辈子，我的工作婚姻配偶育儿也是必须被她抱怨挑剔的。我爸走了，我发现儿女才不不会想念父母的唠叨呢，我人生低谷的给我力量的永远是父亲的慈爱和信任。我和我妈一辈子大部分时间都很亲密，和lz一样，乖孩子到很晚才从操控型的父母那里反叛，这个过程双方都很受伤，有惋惜、甚至有深深的内疚（被洗脑太久了），但是我不能妥协。独生子女，以后还是要养老的，这个责任逃不掉，真是很难
有的时候我觉得，父母在年老时行为的改变，不是他们真心的想法改变，而是情况不同了，如果再回到过去，他们还是会毫不犹豫的伤害子女。 他们年老了，钱不给子女，那给谁会更合适呢？对子女解释当年的局限性，那有没有在行为上和子女相处上以及和子女的孩子相处上有根本改变呢？人老了，能力弱了，需要依赖子女的地方多了，不管是经济上生活上还是情绪和心理上，子女的重要性更大了。那么他们是会take efforts massage the relationship。毕竟谁都想活得舒舒坦坦的。但是作为当年弱势的子女，和他们有conflict of interest的时候，他们是由着性子来的。再回到过去也是一样。
回复 64楼的帖子 我不是说因为我现在也打孩子所以理解他们当初打我，我是说所有考察父母好坏的项目里面总有做得不好的，没人在所有方面都是好父母，score high across the board。他们欠缺些because of abuse，我欠缺在别的地方。 在美国当父母扇耳光verbal abuse, 那是得有多大的勇气
回复 64楼PositivelyNaked的帖子 我不是说因为我现在也打孩子所以理解他们打，我是说所有考察项目里面总有做得不好的，没人在所有方面都是好父母，score high across the board。他们欠缺些because of abuse，我欠缺在别的地方。 在美国当父母扇耳光verbal abuse, 那是得有多大的勇气 Slou9900 发表于 2022-10-17 13:37
回复 35楼扶苏的帖子 你能说出这样的话完全是因为没有楼里很多人的遭遇。 不是说你不对，而是对于从小遭受言语虐待的人，能放下过去太难太难了。他们人生中的种种痛苦都来源于父母：工作中被欺负，感情中被PUA，缺乏自信，自我怀疑。这些并不是简单一句just move on or your parents love you in a different way可以解决的。 我建议大家读一下 Adult children of emotionally immature parents。能够帮助把自己和过去脱离开来。既然小的时候没有被爱过，那就在现在，今天，好好的爱自己、把自己当孩子一样宠爱。
回复 35楼扶苏的帖子 你能说出这样的话完全是因为没有楼里很多人的遭遇。 不是说你不对，而是对于从小遭受言语虐待的人，能放下过去太难太难了。他们人生中的种种痛苦都来源于父母：工作中被欺负，感情中被PUA，缺乏自信，自我怀疑。这些并不是简单一句just move on or your parents love you in a different way可以解决的。 我建议大家读一下 Adult children of emotionally immature parents。能够帮助把自己和过去脱离开来。既然小的时候没有被爱过，那就在现在，今天，好好的爱自己、把自己当孩子一样宠爱。
可是我的父母是打骂教育的推崇者。我从小就是乖乖女，但是小时候还是会因为各种原因挨打，印象最深的一次是8-9岁的时候，父母吵架，我护着妈妈，不让爸爸那么说妈妈，被爸爸打了耳光，我妈看了也无动于衷，后来我爸和我道歉了，但是心里还是有阴影。还有一次初中时候和爸爸说不想和他回奶奶家过年，被他在饭桌上打耳光，我哭了，我爸又训了我两句，我妈说那是我的错。直到我上了高中以后，才再也没有被挨打了。由于我是别人家的孩子，父母对自己的育儿经非常满意，他们觉得孩子就要无条件服从和听话，打骂孩子都是为了孩子好。那时候我不敢反抗，因为我是学校的好学生，觉得反抗父母是错的，觉得好孩子就是应该好好学习，并且听父母的话。童年的经历让我敏感又自卑，因为从小对父亲恐惧，导致我成年以后也不知道怎么经营一段感情怎么和异性相处。
成年以后，问题来了。我的叛逆期来得非常晚，上大学以后开始叛逆，直到现在。现在父母的说教我一句也听不进去了，每次一听就想挂电话，因为小时候听得太多。心理上和父母的关系也很遥远，从来不会拉着父母的手说笑，打电话都是一本正经地聊聊琐事。现在父母年纪大了，身体也一天不如一天，可是我这个做女儿的发现自己不会发自内心的关心父母，所有的嘘寒问暖都是例行公事，因为道德标准告诉我我应该那么做。
曾经和父母聊过这些，他们觉得我是不孝子，成年了还要和父母计较这些。于是意识到父母不可能承认自己的问题，也放弃了和父母沟通。
很羡慕别人家父母和孩子关系亲密，而我一辈子都学不会体验不到了。
-----------------------------------Update----------------------------------------- 后面有几个回帖我深有同感，后来即使父母不再打我了，但是对我也没有尊重，我喜欢什么，我有什么感受，这些都不重要。重要的是他们觉得什么是对的，什么是好的。 本来在生孩子之前和父母的关系有了缓和，但是自从有了孩子，我才发现，原来我小的时候我的父母只尽了最基本的义务，让我吃饱穿暖，供我读书而已。
🔥 最新回帖
OMG，这简直就是我老公他们家 关键这招还特别管用（从小不被爱的孩子真的很容易被PUA) 我老公小时候经常被扇得晕头转向：做作业不专心一巴掌，调皮一巴掌，从学校book fair买了两本书劈头盖脸打一顿书撕掉（？？？）还有很多次挨打他没跟我描述，说mentally把这些记忆block掉了 但我老公仍然心心念念他爸去上班给他留了个bagel当早餐，非常感动 他爸现在成天在他们家族群里宣扬孝道和感恩 我跟我老公说you do you, 我要卸载WhatsApp看不下去了
并不是如此，老了依然可以以爱和孝顺之名，可能打不动，但是嘴还在啊
真的爱一个人不会去做伤害对方的事
🛋️ 沙发板凳
你这回答也太容易有歧义了，吓了我一跳，再看才明白过来😄
其实对性格负面影响非常大，对职场暴力反应迟钝甚至纵容。
曾经说过，父母觉得我不孝，不懂事，成年了还计较。没必要说，他们不会反省也不会改变。
打一下手心和动不动就扇耳光是两码事。
你要尽量表达自己，同时也要理解每一个人都是要面子的 何况是你的父母 所谓面子，就是嘴里不认，心里其实已经在反省了，你慢慢来 我之所以这样说，是亲已不在，你相信我，有些事人不在了就化为乌有了 你的父母比起很多父母，也算是尽职尽责的了，对你也没有过分要求 也就是比上不足比下有余 外人说你不孝顺，还是说你父母不好，都只是一句轻飘飘的评价 血亲+几十年的感情纠葛，并不是一句话评判是非然后就完事了 即使你现在不再跟他们来往，你心里也不会好受的 有时我们讨论离婚的纠结，难道父母亲情不比离婚更难割舍？
说了没用的，他们只会觉得你记仇翻旧账
但是要说，即使沟通不顺畅，这也是一种沟通 否则，不说话更伤感情
”他们一开始不接受，后面会慢慢反省的“
这时候让他们反省，还有什么意义吗？ 更可能还是带来新的误解。
人和人的缘分有深有浅，父母缘也是。像lz父母这样子，没大错，不亲近，lz做到差不多，尽到自己的责任就好了。 要关系紧密，是强求。估计也是强求不来的。
沟通的，就是很简短，发微信也就是回个“嗯”字完事
可以要求他们为扇耳光之类的事情道歉，使他们真正意识到这对楼主伤害很大，并且表示歉意。以后更好地尊重楼主，不可以说他们想怎样就简单粗暴地逼着楼主怎样。
另一方面楼主放下过去的不愉快，宽容他们有自己的局限之处，试着保持比较良好的关系。
如果父母不承认自己有任何问题，试图让楼主改成他们期望的样子，这跟小时候不控制自己的情绪和行为，去扇孩子耳光是类似的情形。继续密切往来，有可能关系不好转，甚至更糟糕。
专门登陆来回复你，未经他人苦，莫劝他人善。
你自己没有经历过楼主这样的身体，情感和精神上的虐待，而且是从幼时开始到几近成年的整个阶段，就别一口一个在这里做这种”对你也没有过分要求“轻描淡写的评价了，从天而降的圣母心，看着就来气。
你没看见楼主已经声泪俱下的和她妈表达了么，她妈就轻描淡写的说她“成年了还计较”，什么内心反省，反省个屁！嘴上说的就是内心的表达，当年骂人打人的时候怎么没见着这么缩着啊？？这种就是没担当的父母，自己做了还不认，头埋在沙子里，以为自己啥问题没有，我妈一个德行，问起她什么来，她都说：”啊，我怎么不记得了啊，你怎么老记得这些事情啊。”自己的感受被否定的感觉真是更让人生气。
这些人老了又怎么样？还不就是个没有integrity，没有道德感，没有担当的人变老了而已，一个老去的躯壳里装着一个早已千疮百孔的灵魂，这不关我们的事！他们老了是他们的事情，他们的反应决定了自己和子女的关系，最后就算老死不相往来，那最后也是他们的行为和责任决定的，别什么事情什么责任都往受害者身上扯！
哎，我没被父母打，但是被狠狠坑过，很有同感就是不羡慕别人家里有钱，但是永远不会和父母有那种亲密的爱。 我也一样。
上一辈的父母并不知道表达爱的重要性，你可以不要勉强自己亲近他们，形式上的孝尽到就行了。
特别赞同，成年人，特别是现在依旧理直气壮的，江山易改本性难移，沟通交流，就算表面低头，骨子里也不会，没完没了的纠扯这些事情，只能让自己失去一个快乐的童年PLUS增加一个烦躁的成年， 血亲很了不起吗？ 当年打人时候不也没顾及吗？ 奉劝楼主保持距离礼貌行事，该赡养也赡养，期待感情寄托就算了，你会被一次次伤害的，不爱终究不爱，怎么着都改不了，这是我经验之谈，我就是stupid到希望通过沟通交流改善的那种人，而一旦认清真相，那种伤害远大于幼时朦胧记忆。
不是stupid，我相信很多子女都曾尝试过在认可父母对自己的爱的前提下通过沟通来解决问题，这是成年人遇到问题的正常思路，在一次次尝试之后都无法改善问题，最后才不得不推翻前提，承认父母是不爱自己的，这个过程是漫长的折磨，每次沟通其实都在试图找到一点点父母爱自己的蛛丝马迹。能反思的父母不会等到子女成年才意识到自己的问题，也不会在成年子女在自己面前声泪俱下的时候还云淡风轻。
我完全明白你的意思，也赞同你 只不过你提醒我的时候，也许你也犯了你自己说的误会 我不想说自己家的事，至今除了老公无法言表 所以，有没有一种可能，我受的苦比楼主多多了 所以在我看来，她父母其实还挺不错的？ 父母都不是完美的，包括我自己作为母亲 所以我可能会看结果，楼主的父母确实也是付出了爱，虽然爱的方式不对 不说了，我个人其实很怕讨论父母问题
本来是个挺沉重的话题，这里被你给逗笑了
即便如此，能理解你的遗憾。无论我和妈妈现在的感情如何，还是非常感恩和珍惜小时候无比亲密的关系。受益终生。
但是父母是不能自己选的。我们能做的是感激父母好的地方，付出的地方，把父母不好的地方当作自己的一面镜子，不要重蹈覆彻即可。
人无法无中生有。你没有的感情，你装也装不出来，不如顺其自然。例行公事好过没有，不是吗？
从另外一个角度看，感情是相通的。经历过就明白，感情是不能勉强的。我们无法勉强自己，也就明白不能勉强别人。所以，任何lesson都不会白费，这个领悟可以受益于其他感情关系里，让自己更平常心一些。
互勉。祝福。
我觉得完全不爱子女的父母是极少极少数的。大多数家庭的问题是父母对子女的爱是有限的，更是有局限性的。性格不同，表达爱的方式不同，价值观不同，以及各种心理问题和心理盲点造成，子女和父母之间可能产生极大的伤害和冲突。
如果能站在更高点，理解什么是爱，什么是一个人的局限性，什么是人与人的差异性等等，能更好，更客观的去看问题。而无需否定父母的一切。
啥叫不知反省不知改变，难不成现在还打你？矫情
这个还好吧，表达感情的方式不一样。 像我自己就极少会像很多女孩子那样挽着父母的手臂，跟女性同伴在一块不会勾肩搭背手牵手，包括跟恋人也不会粘在一起什么的。倒是会牵着孩子的手或搂住肩膀。可能有些人也会不习惯跟孩子太亲昵。
这样的父母只是衰老了，能改变的很少很少，反而控诉儿女的更多。最后还占据道德制高点：不管怎样，你必须给我养老！ 我基本没有被体罚过，很同情lz长期挨打的惨痛经历，但有了孩子以后我反而更看清楚了长辈的精神操纵和语言虐待。其实我大学就离家了，自己一路走出来的，我妈在各个阶段永远都在唠叨我的不是，从工作到结婚到配偶，这样的中国父母可能很多吧，我们作儿女的几乎都接受父母是因为爱你才说你，什么没有父母了才思念有个人唠叨你…好像也挺有道理的。后来我想奇了怪了，我妈永远是对的，为什么？What do you have to show to prove your claim? 她很早不工作，家里钱主要是我爸挣的，家务带娃也很不少，结果我爸被我妈抱怨挑剔了一辈子，我的工作婚姻配偶育儿也是必须被她抱怨挑剔的。我爸走了，我发现儿女才不不会想念父母的唠叨呢，我人生低谷的给我力量的永远是父亲的慈爱和信任。我和我妈一辈子大部分时间都很亲密，和lz一样，乖孩子到很晚才从操控型的父母那里反叛，这个过程双方都很受伤，有惋惜、甚至有深深的内疚（被洗脑太久了），但是我不能妥协。独生子女，以后还是要养老的，这个责任逃不掉，真是很难
请问这句话的重音是在“一” 上， 还是在“人” 上？:D
你听过“儿女情长”这句话吗？这个在当时的时代是负面的，就是一个人有感情，表达感情是不对的，这才会有当年学苏联很早就把孩子送走集中住校，一周见父母一次。其实西方也是一样，贵族家庭的男孩都是送走去寄宿学校的，刚去世的Queen她们家是个例外，她们一家4口关系特别好，和父母很亲密，可能因为她父亲本来没有计划能成为king吧。
我过去的情况跟你很像，我爸打我也是扇耳光，现在看来是小事，比如三年级生日是六一儿童节，我要个蝴蝶结，不敢直接开口要，就撒谎用学校开庆祝会要表演做理由，再比如初中早恋，其实还没开始呢，就是男生递了一个纸条我塞铅笔盒想留给闺蜜看被我爸发现了，诸如这样的事情。
我爸脾气不好，一边打脸一边说伤害人的话，我妈年轻时偏心，所以很长时间我跟他们也不亲，尤其是对我爸，一个是他过去的行为，一个是他老了开始偏心封建得厉害。但是最近五年十年有点变化，因为1) 我父母在我离婚后帮我很多，尤其是我妈，我知道钱是不会撒谎的，2) 我妈曾解释他们当年做父母的局限性，虽然不是正式道歉，本质上还是 justify 自己当年的行为，但是我知道对中国老人这已经不容易，比上不足比下有余，3) 我自己做父母后也发现没人能做得方方面面都好，所以不那么纠结了。
父母对我造成的永远不会消失，一直会记着，但是significance 越来越小，已经伤害不到现在的我，现在我即使回忆起来也不觉得伤心了。不论过去他们的行为怎样，现在看他们现在确实爱我。当年也是爱的，就是中间穿插了abuse，16岁前一年一次这样的频率
我一个朋友也有类似的经历，他高中阶段跟他爸爸剑拔弩张被他爸打来打去，妈妈在旁边不阻止。直到高考前有次他拿着刮胡子刀说你再伤害我，我就伤害我自己的了。那次把他爸震住了。从此再也没有动过手。他说他结婚时买了个大鱼缸，搬家具的人没人搬的动，他爸爸70了，一个人想办法搬到楼上，非常非常吃力不容易。他说那是转折点。原谅父亲，另外他是那种有很多事情要忙的人，没时间为青春期时的家庭经历伤感，他选 move on
很多时候move on不是一个选择，很多人不是不想move on，而是童年的abuse让他们无法move on。
无法move on也没有关系，父母和成年子女的关系不是非要work out的关系。这个结果通常也是父母需要付主要责任，因为当孩子还小的时候，父母是亲子关系绝对的主导者，他们的行为决定了这段关系的走向。
其实从健康角度来说，不能move on, 老想着几十年前别人对不起自己的人， 或多或少都是身体有毛病，不是肠胃不好，就是肝胆不好。。 有很多得癌的人，都是心里常年愤愤不平。。。 生理疾病和心理互相影响。。。 所以，为自己身体着想，都要尽量move on, 放过别人，就是放过自己。。
物理move on，focus在自己的生活，是不是能好点？中国式大家庭住一个城市的，我从小目睹了七大姑八大姨好几代family drama, which are totally unnecessary
没看懂什么意思？那父母你照顾还是你姐姐一人照顾啊？
我的意思是，对很多人，move on不是一个选择（如果你指的是原谅父母然后和他们关系亲密的话） 非不为，乃不能 能够move on的，说明父母还不是特别差的
但是你可以不让父母占用自己太多headspace，专注于现在的生活，这也是一种move on，我觉得也是楼主正在做的
很多童年被伤害的孩子需要一个closure，或者说没得到爱的孩子特别需要证明自己是被爱的，然而又会一次次被伤害。很多时候真正清醒自己从没被爱过，并且没有被善待过是从自己有孩子开始。
好大一朵圣母白莲花！！！有些父母是不会反省的，更不可能跟子女说对不起，即便七老八十也不可能向子女认错的。爱嘛，可能是有一点，但是爱的方式不对等同于不爱，别以为用爱就能抹平一切。你没经历过是你的运气，别用你的好运大言不惭的教育别人。
能 move on 的人一定是内心被 convinced 父母值得被原谅。每个人的标准不同。
我小时候时不时被骂下流胚蜡烛胚，我到现在也不完全明白这两个词到底是什么意思，只记得当时听到有“下流”两个字，疑惑自己哪里下流了。当时的很多小孩是这样的，听到辱骂不是马上反抗说自己没有，而是自我反省去试图理解为什么那么差劲
我被打时我妈会说她是个女孩子，打屁股就可以了，别打脸，她还要见人呢，我爸会说“就是要她这样去见人”。初二纸条那次中午被打，下午去学校继续参加军训，我的闺蜜从队伍里我的下游离我四五个人那么远的地方探出头看了看我，伸出手掌五指分开，晃了晃，意思是告诉我脸上有五指印。当时觉得好伤心啊，在家里关门教训也就算了，故意要我脸上顶着红肿的五指印出来见人。这一幕我永远记得
我被打后还会被推出家门在门口罚站。单位家属楼每个单元一层楼有四家，不像现在的家和家之间大门紧闭，当时每家都开着门的，被父母推搡着出去很多邻居能看到。我30多时做过梦，虽然就一次，梦里被剥得精光被赶出门，大概反映了我小时候经历的羞耻感，跟被扒光一样。
我说这些是想说比我惨的有很多很多，但我这些也挺惨的了。按照美国标准，按照我孩子的脾气，肯定不会忍。当年的伤害是真的，现在感受到来自他们的爱也是真的，对我来说 critical bar 以及达到了，所以我放下了
“他说他结婚时买了个大鱼缸，搬家具的人没人搬的动，他爸爸70了，一个人想办法搬到楼上，非常非常吃力不容易。”
我光看这个都泪目了 相反他一个成年健康男性，自己不搬，就让爸爸一个人搬，也太不是人了吧
他爸爸年轻时参军身体特别好，70多了天天游泳打球，力气特别大，反而是他不好好吃饭没肌肉。鱼缸一个是大，又长又方又滑，没处下手，楼梯拐角处没把握不剐蹭到，没经验没力气的人真不敢搬。他做生意，养鱼是为了图个吉利，所以当时想着必须搬上去。
我同学的意思是他爸爸虽然有能力搬，绝对力气上大过他，但是毕竟是70岁的老人，而且那天真的费了所有力气想尽了所有办法，所以他惭愧又感动，不是爱自己的儿子，谁花这个力气。
有的时候我觉得，父母在年老时行为的改变，不是他们真心的想法改变，而是情况不同了，如果再回到过去，他们还是会毫不犹豫的伤害子女。 他们年老了，钱不给子女，那给谁会更合适呢？对子女解释当年的局限性，那有没有在行为上和子女相处上以及和子女的孩子相处上有根本改变呢？人老了，能力弱了，需要依赖子女的地方多了，不管是经济上生活上还是情绪和心理上，子女的重要性更大了。那么他们是会take efforts massage the relationship。毕竟谁都想活得舒舒坦坦的。但是作为当年弱势的子女，和他们有conflict of interest的时候，他们是由着性子来的。再回到过去也是一样。
第3点也有可能是来自toxic家庭的人长大了也往往是一个toxic的父母，因为三观已经不正常了，这就是为什么中国传承了几千年的打是亲骂是爱，天下无不是的父母，百善孝为先等等。
就像渣男老了丑了肥了一辈子也没挣下什么钱，你能说他是真心回归家庭吗？就算是吧，那么多次的背叛只怕也让人杯弓蛇影，没法再相信他了。我敢说，只要你接受了他们的钱，让他们有机会重新接近你，你们的相处只会重复这几十年来一模一样的模式。
我当然理解他爸是爱他才花力气搬鱼缸
没让他自己搬，但是不能理解他一个大活人都不帮把手，就看着
对，你也说了每个人都不一样，你能够放下，想到父母能有inner peace我觉得很好，但楼主不一定和你在same place。在这种事情上分享自己的经历是好的，用自己的经历建议别人要怎样却反而会给别人造成困扰。楼主会觉得你放下了她放不下是不是她自己有问题？但事实是完全不是她的问题啊，每个人都是不一样的，她的feelings是完全valid的，她的处理方式也是valid的
“他们年老了，钱不给子女，那给谁会更合适呢？” 当然是给自己花自己享受了，钱还有花不出去的？
居然还有人觉得父母钱给自己，好像还是被迫之举，没有更好的选择，子女还帮了父母一个大忙offloading他们没法处理的余钱
是这样，所有有人说如果重来一次我一定不这么做的，不要信，事实上不会发生，回到过去那个时间节点，做法不会有任何变动。
但是这个不重要，我看到的是他们现在真的爱我。我和我妈现在能交流很深的东西，我 complain 的时候她能很好的听进去，不辩解，这连我现在都做不到，对我的孩子只听不judge，她这种变化不是为了缓兵之计最终让她自己受益。
关于钱，父母可以不给，或者只给一点，毕竟我还有个哥哥。但是他们像没有保留似的给我。我父母还没有依赖我，我离他们那么远，他们还在尽心尽力照顾我哥一家，我觉得我父母现在的行为不是为了自己将来养老的考虑，就是因为爱子女
我有时候特感动父母的爱心，我家打电话给父母，都是我们打的，他们不怎么打，以前我不知道为什么，后来我分析，是他们不想嘛烦我们他们自己的事，就不打。每次我都要问很多，才知道有哪些事正好发生。父母好的，就是会为子女着想。
以前小时候，年轻时都没怎么注意，也没觉得父母有啥特别好的，就是average的吧。现在回头想，她们是默默的付出，想想自己这么远，有心无力，也没对他们帮助到啥，心痛啊
何必这么讽刺我呢？我也不过是个至今都无法掀开伤疤的人 每次看网友讨论父母，我只能说很多还有一个靠谱的 我是2个都不靠谱，但别人说的一句话，我记得很深刻 说你父母真的太幸运了，能有你这么靠谱的女儿 这是个很奇怪的缘分，有的父母扒心扒肺养出不靠谱的子女 而有的父母一辈子不靠谱，却养出来靠谱的孩子 我特别理解楼主说的，就是尽义务完成“孝顺”这项工作
圣母？？我不过是把这段缘分已经走到尽头了再回头看 其实不过尔尔，人的一切随着生命的消失都消散了 最后的记忆竟然只是对方最脆弱最无助的眼神或声音 我也不是完美的母亲，尽我所能而已，但至少我学会了跟孩子道歉
我不是说因为我现在也打孩子所以理解他们当初打我，我是说所有考察父母好坏的项目里面总有做得不好的，没人在所有方面都是好父母，score high across the board。他们欠缺些because of abuse，我欠缺在别的地方。
在美国当父母扇耳光verbal abuse, 那是得有多大的勇气
因为空间局限只能一人搬，没法搭手，师傅本来是要捆住背在背上一人搬上去的。
不是非要扇耳光，而是父母对子女人格上的尊重，包括说话的语气，态度，用词，toxic的家庭在这方面做的很差，还总是把责任归在孩子不懂事惹父母生气。这种家庭成长的人不由自主就会pick up这些观点和做法。
好吧，你说的有道理，会给人这种感觉，好像我在说我都可以你也行，不行就是你不对。
楼主不要有压力。我当时提到我小时候的事，我朋友用他爸搬鱼缸的事，和他初高中老被打的事，告诉我他当时的情况，和怎么move on 的，他没有说教让我也学着照做。我记得又有很长时间我一直觉得你是你，我是我，我还没有到那个可以 move on 关口，我没觉得来自他压力，我记得根本没去想啥时我也能像他这样，还记得我告诉自己搬鱼缸这件事达不到我的 bar。
后来我自己走出来是完全自发的，没人催
你能说出这样的话完全是因为没有楼里很多人的遭遇。
不是说你不对，而是对于从小遭受言语虐待的人，能放下过去太难太难了。他们人生中的种种痛苦都来源于父母：工作中被欺负，感情中被PUA，缺乏自信，自我怀疑。这些并不是简单一句just move on or your parents love you in a different way可以解决的。
我建议大家读一下 Adult children of emotionally immature parents。能够帮助把自己和过去脱离开来。既然小的时候没有被爱过，那就在现在，今天，好好的爱自己、把自己当孩子一样宠爱。
哦，这个说的通
我姐姐在照顾啊。我离这么远什么力也使不上。 我是不明白为什么非要纠结于几十年前的一记耳光。还要道歉认错改正。过去这么多年了，还纠结那个干什么，有什么意义。是内心不够强大吗？我十几岁的时候曾经被扒光衣服赶出家门，比打耳光不厉害。我从来没抱怨过，连当时是为了什么都忘了。都这么大人了，这种事情你纠结它干嘛。这也许是男人和女人的区别？ 我父亲是那种不顾家的人。他们那时候大学生很少，他工资也不低。我妈妈本来有工作，被下放到农村，生活困窘还要带孩子。我父亲一分钱也不往家里寄，钱都花在他自己和学生身上了。那时候我家连个暖壶都买不起，我父亲能给他班上的学生六个组各买一个暖壶，还给学生买棉衣棉裤。他就是这样的人，一辈子兢兢业业，你怎么改得了他。他对我们也不止是严厉，生了病也是到处不得要领的求医问药，曾经在火车上把钱被小偷偷光，连家都难回。 我也是所谓别人家的孩子。混得马马虎虎过得去，就应该感谢父母的养育之恩，其它纠结那么多干什么。我姐姐学习没我好，但是顺风顺水的在大学当教授，上课，带学生，写论文，本来就很忙，但是只要有时间就24小时陪护我父母，以至于有人问她是不是离婚了。 现在能做到像我姐姐这样的少之又少。很多所谓养老，就是把老人往养老院一送。我父亲虽已失智，你要问他去不去养老院，他还是知道说不。因为他内心里知道，自己的女儿把他照顾得很好。 那些纠结于一记耳光的，我就问你们，等你父母老了，你给他们做过几次饭？翻过几次身？还是说钱能买一切？
我既理解她们说的，也能理解你说的 不过是不同时期大家的体会不同吧 换做十年前，跟我说这些我也不能接受的 十年后，从严厉，冷漠，到年迈，脆弱得一捏就碎似的生命 到最后一捧骨灰，一块墓碑 真的，没有什么过不去的 就算彼此都是过客，他们也是跟你几十年纠葛的过客 我朋友纪念母亲，说，愿来世再续母子缘 我当场就哭了，心里默念，愿来世你我不再相见
你能move on不去纠结过去，并不代表别人就能。接受人与人的不同吧。
很多人幼年时候的人经历和成年后的认知产生了很大的冲突，这才意识到自己内心的缺失来源于哪里。每个人的意识觉醒都是更加了解自己的一步。下一步怎么走差异很大，有的人如你很容易就走过去了，有的人就需要和父母的交流，有的人需要专业的帮助。
另外我猜你小时候姐姐还是很爱你的。
摸摸
我能理解你写的，我的那个男同学也是这样的想法，“纠结过去对人生将来有什么实际意义”。可能男生女生在父母abuse 这件事上应对就是不一样。不然怎么说男女不同呢。
上面有人提到放过父母就是放过自己，听上去是大话，说的人太多，不解决问题，其实好好想想，一个人真的可以试试看 choose to forgive, 前提是父母好的那一面是不是真的好，真的重要。要是没有任何有意义的可取之处，那就不原谅吧。
被灌输的观点不太容易 assimilate, 得靠自己想通，现阶段各人看情况自己决定想做到哪步就哪步。只需要知道原谅是对自己有益的选择之一
是不是你妈妈从来没有对你们抱怨过父亲默默承担一切了？如果那样，只能说你母亲很不容易，你们家的养育之恩真没你父亲什么事。你姐姐也很不容易，多半也是受了妈妈从小这样的教育。
有时不是教育，真的是天生的三观，当然，也可能是学校，书本教育结果
我觉得这是爸妈关系出问题很重要的一点：”自己的感受被否定“
我爸妈没怎么打过我，但非常passive aggressive，小时候我表达一下自己的感受，他们经常觉得我“脑子有病”，”该看心理医生“。导致我很长时间不会和别人表达自己的需求，一直带着面具生活，很累。
难受是因为不必要的太沉重的负罪感，不爱父母不对父母感恩在中国文化里是sin， 不要小看几千年文化糟粕对人的摧残能力。修复自己的内心不一定包括，更不是只能和伤害你的人和解。还是建议大家去找专业的心理医师，而不是在原地打圈圈找理由说服自己。
这位扶苏大妈/大叔一直是这种defeatist attitude，还觉得自己是”看开了“：碰到问题先主动割掉自己一个手臂，这不就和解了嘛……
你说的有点道理，我原本也没资格讨论这个话题 一时冲动，一时冲动，我还是撤了 大家都只是建议，楼主本人的感受只有她自己最清楚 我也见过有父母同样养2个孩子长大，基本端平吧 2个孩子成年后的感受也各不相同
能走到今天很不容易，真心为你和你父母高兴。
希望楼主mm能寻找帮助，比如说看书，见心理医生。。。解开自己的心结。
不是为了你跟父母的关系，他们就让他们去吧。
是为了你跟自己的关系，还有你跟你伴侣，你跟儿女的关系。