你这个情况，就算没有父母的问题，跟配偶也长久不了。。。 pistonmove 发表于 2022-10-14 16:59
你父母肯定是希望你幸福。你的幸福在他们那里是排在第一位的。 我觉得你需要的是理清你的生活先。另外，不能放开孩子！ safeskin 发表于 2022-10-14 17:01
只要让依靠 咋都行 她就是怕有一天老公外遇不给依靠 想象父母还行 但是父母也会离世的的 woainizenmeban 发表于 2022-10-14 19:46
确实！我身边的家庭条件稍好的女性，都没有嫁的很好。 虫虫123 发表于 2022-10-14 20:58
怎么回事，都下嫁了? 是不是家庭条件不好的反而处心积虑上嫁了? 焱焱 发表于 2022-10-14 21:15
糊涂脑袋，你为什么要把所有的事情混为一谈来考虑？离婚与否是一个问题，给父母养老是另一个问题。 给你一个选项：国内开放以后申请回国签证，如果可能take non- paid leave ，或者辞职，孩子留给老公，先回国几个月陪伴父母，顺便把国内资产卖掉（父母住房除外）。慢慢换成美金带回美国，买大盘基金投资，这样等你退休的时候可以靠此养老。 至于这个过程中和老公的关系顺其自然。离得远了有机会重新审视婚姻去留问题。现在不用着急决断，除非你老公马上要离 Halahi 发表于 2022-10-14 17:33
回复 104楼焱焱的帖子 我理解是心理上不成熟，都依赖别人的帮助，没有办法经营好婚姻。也因为心理上的不成熟，一开始择偶的时候就已经出了问题，再加上不会经营，就都不幸福了。 High.eee 发表于 2022-10-14 21:34
如果在配偶和父母之间只能选择一个，该如何选择？跟大家分享一下我最近的纠结，听听大家的建议。 背景：我是独生女，今年母亲生了一场大病，让我觉得陪父母的时间越来越少，开始考虑彻底回国照顾/陪陪父母的问题。我本科研究生工作在美国近13年，已入籍。我跟父母关系非常好，原本计划接父母来美，所以入籍，买大房子，一系列的操作，但疫情之后他们的想法有些改变，决定不想出来，一来国内有资产，二来国内生活确实对于他们来说更方便更有趣一些，三来我母亲现在的身体状况不允许坐长途飞机。 我跟队友结婚近9年，认识两个星期闪婚，有个8岁的儿子。配偶父母在美国，所以没有回国打算。我们平时感情还行（一般），因为之前没恋爱，所以没什么感情基础，婚后发现彼此都不是对方喜欢的样子。因为我们国内都来自同一个城市，性格也都很外向，所以一起玩儿，一起生活/饮食习惯都没有问题。但是我跟婆婆关系不好，所以我们这些年也因为婆媳问题吵了很多架。提离婚也提了很多次。我从没跟我婆婆起过正面冲突，都是跟老公抱怨，但是有10次事情，10次他都是站在他妈妈那一边。只要我提起他妈妈，那就是offended了他。2021年年初我发现他跟一个女同事聊天暧昧，当时想要离婚最后没狠下心。主要是考虑孩子，而且考虑到我自己的感情，在美国总感觉老公是我唯一的亲人，如果离了，感情上没有依靠。当时就是这种感觉（勿喷）。我当时也能确定他跟这个同时只是暧昧，并没有实质性的进展。我也找过这个同事。但这件事情对当时的我来说，冲击很大，我当时5天没吃一点东西，晚上就是流眼泪睡不着觉，觉得被背叛了。我们结婚着8-9年间，我中间有次带孩子回国，还发现他用手机搜附近的人，跟人聊天。另外还有一次，还跟女性朋友单独出去吃过一次饭。我们现在感情还可以，也没到我觉得特别过不下去的时候。但我如果真的决定留在中国，我也不想耽误人家。 现在因为两国关系不好， 我已入籍，所以回国很不好回，怕万一后面继续这样下去，连父母的养老送终都做不到，留下终生遗憾。而且父母为我付出很多，我留学的费用，结婚最初买房的首付都是父母付的，我生孩子妈妈也是积极参与，对我和我的孩子非常好。 我现在有三个问题：1） 如果我决定回国生活，是保持美籍签证留在中国还是直接退掉美籍？如果留美籍，那就意味着注销中国户口，在中国生活就会有一系列的不便。而且退了美籍，我以后再也回不去美国，我的儿子还是美籍。2）而且我在国内没有上过班，也没有投过社保，美国我估计工作也满不了30年，两边都没有退休金，我该怎么办？3）我是不是应该为了孩子，继续选择给他一个完整的家而在美国继续生活？主要考虑后面孩子年龄越来越大，尤其是男孩子在青春期期间没有一个男性的role model， 是很难的一件事情。我心里觉得对不起孩子。 现在觉得很为难，为了孩子就选美国，为了父母就选国内。为了自己，我两个国家都喜欢，国内的生活，主要是有父母家人，觉得心不是飘着的。 美国让我觉得自由，不受束缚。 虫虫123 发表于 2022-10-14 16:25
你得首先拿到中国籍和中国护照才能退美籍。没中国籍，退了美籍你就无国籍了，美国也不会让你退的。 mannbo 发表于 2022-10-14 16:29
我觉得你说的我很有共鸣。我其实觉得队友有点儿思想上开小差， 也就是不能随便看手机。每个人的容忍度确实不同，我一直想知道自己的breaking point到底是什么？估计是捉奸在床？队友其实其他都还好，我们的工资都是放在共同账户里一起花，没有谁藏着掖着。队友对孩子也是认真付出，除了上下班的时间，下班时间也都是在家里，周末都是围着孩子的schedule，我门都是他做晚饭，从结婚开始，我基本没有做过饭。就是这些交织着的优缺点，才让我纠结不能下定决心。 虫虫123 发表于 2022-10-14 20:50
楼主，完全理解你的感受。 提醒一点，孩子带不带得走不是你一个人能决定的。 tin_tint 发表于 2022-10-15 02:16
你自己也说了闪婚的，认识两周？这结果也不奇怪。求仁得仁吧。 现在已经这样了，期望实际一点。我感觉最好的可能还是改善和配偶关系。似乎也没看到你有哪些主动建设关系的想法和举措啊。你家那位也不算太糟糕的丈夫和父亲。双方都好好谈谈看看有没有改善可能吧。 大部分母亲，在婚姻里面最舍不得的还是孩子。会为了避免孩子受负面影响而去改善婚姻关系。你没太提孩子。不知道你咋想的。还是没想过就？ jiajia2018 发表于 2022-10-15 07:21
看起来你老公已经选择了父母over配偶。婚纱旗袍晚礼服 发表于 2022-10-14 21:28
什么也不缺 看不清世界 可怜的孩子 woainizenmeban 发表于 2022-10-14 21:40
配偶对你好还要衡量一下，你这配偶根本对你不好呀。 在美国你不能独立生活吗？ 如果在国内能找到工作回国也不错，不过国内经济也不好呀， 工作肯定不轻松，楼主三思。 离婚跟配偶一人一半带孩子好了。 BeHappy78 发表于 2022-10-14 16:56
离婚 把父母接来美国好了 af_nyc 发表于 2022-10-15 09:50
婆婆的问题，就是老公的问题。没有是非观念，不是好人, 这个老公有人压制还好，类似病毒，没人压制，就要变坏 jennifer111ar 发表于 2022-10-15 03:10
你都在为他人活着…happylife115 发表于 2022-10-15 05:53
这个老公脑子不正常呀，但是也改不了啊。已经成型了。什么叫不付抚养费？难道这不是义务吗？自己没有孩子，当然没有义务养别人的孩子。你把孩子带到这个世界上，至少要养他大学毕业呀。人之所以不是动物，要对自己的行为负责的。爱孩子，爱配偶道是义务 不爱自己的孩子，爱别人的孩子，难道不是变态？当然这种变态的人有很多的。无法改变。很多这样的例子。 jennifer111ar 发表于 2022-10-15 10:20
我感觉你总结的很对。我们其实三观上有很多不合。 虫虫123 发表于 2022-10-15 09:56
你老公作为父亲到处撩骚，请问他是孩子的什么role model？ 你把问题看得太狭隘了，就像前面人说的，为了孩子留在美国不代表你不能离婚，你不管在哪里，都要先独立起来，自己养活自己，这样你娃才认为妈妈是个role model。你不开心你的情绪会传递给孩子的。 选择不是非A即B，哪怕目前还是，没有选择要自己主动创立选择。mayce 发表于 2022-10-15 10:45
他大概想比我理智，没有意气用事，毕竟他以后再娶，再有家庭，是需要经济的，他不希望这一部分钱被我/被自己之前的孩子拿走。我可以理解的。但是也充分说明，这个人其实对我和孩子都没什么感情。我们两个其实三观差别很大，他比较自私，他妈妈也是一样，什么事情都是先把自己摆在前面。我受我妈妈影响很多，我妈妈就是这种牺牲性人格，什么事情都先想别人。所以很痛苦，我现在想了父母，想了孩子，却没活出自己。我很早就发现我们并不合适，但是一步步的咬牙坚持。 虫虫123 发表于 2022-10-15 10:34
我们之前讨论过离婚细节，孩子我想怎么带走都随便，就是别问他要抚养费，只要要抚养费，他就会争孩子的探视权，所以我没打算要过抚养费。 虫虫123 发表于 2022-10-15 09:17
楼主，若想人生幸福，最高优先级是经营自己的小家，这个家里是你和配偶，或者是你一个人。 不是孩子，也不是父母的家。 你应该花时间把和老公的问题处理好，从你描述来看，他有优点，也并没有实际出轨。也许是直接最大的问题是婆媳关系影响到了夫妻感情，加上你对他不太关心，所以他在外面找精神寄托。 几点建议: 1. 不要再在他面前抱怨他父母。想想看你抱怨的目的是什么？希望他附和你和你一起骂他父母吗？十恶不赦的人也干不出来和媳妇一起骂亲生父母吧。若他附和你一起骂这种男人你敢嫁吗？所以不要做了，徒增夫妻矛盾。 2. 尽量不要和他父母打交道，大面子上凑合就行。但你老公自己孝顺父母你不要抱怨一个字，无论是出力还是出钱，孝顺生他养他的人是动物本能，只要他不要求你，你就不要干涉。 3. 小家庭里，夫妻关系永远是第一位。孩子青春期一到立马就会远离你，尤其儿子，会越来越独立有自己的生活远离妈。夫妻才是共度一生的人。即使离婚了自己一个人也是一个小家，不要自己的情感依赖儿子或是老人。 4. 你孝顺父母是对的。但那是另外一个家，不要让它超越你自己的小家。否则你和谁都过不好。而你父母看到你自己家庭幸福比你现在离婚回去陪伴他们更开心。比如你现在就应该尽快回美国，夫妻两地分居不能太久。除非是你铁了心要离婚（那就快刀斩乱麻离不要拖），否则不要两地分居挑战人性。 Almondwang 发表于 2022-10-15 01:19
先这样照顾着父母，等母亲恢复差不多了，回美。 如果想每年回国探望时间多的话，看能不能找灵活性高的工作。孩子上大学后，你可以回国照顾父母。 楼主还很年轻啊，才三十出头，父母不到七十岁，十年后孩子成年，楼主四十出头。主要就是希望父母这十年身体好能互相照顾。 如果父母家和楼主自己经济情况不错的话，婚姻啊，在哪啊，怎么选择都不难。 EMunch 发表于 2022-10-15 11:11
是的，我确实因为没什么经济压力，所以才可以在我妈妈生病的时候，可以马上带孩子回到中国。这点上我觉得很感恩。我一直想的就是像你一样，再等10年孩子上大学了，就离婚，就当是蹲了10年监狱。而且以前觉得父母的养老问题还很遥远，今年因为我妈妈身体不好了，所有的问题一下子涌了上了，很怕看不到父母最后一面，留下终身遗憾。而且我妈妈虽然现在恢复到能自理，但是也需要人在旁边照看。 虫虫123 发表于 2022-10-15 11:18
我老公会带孩子游泳，骑自行车，陪孩子玩儿橄榄球，飞盘。很多运动类的，我觉得这些都是我做不到的。男孩子小的时候我觉得我可以完全胜任照顾他的角色，但随着他年龄越来越大，我觉得他有很多需要不是我可以满足的了的。之前没有下定决心，也是觉得我如果离婚了，那能为他充当男性角色的就是我父亲了，我觉得那样大大增大了我父母的负担。 我自己有工作，也独立赚钱。我觉得还是情感上的依赖，不完全是经济上。不知道怎么形容。 确实，在感情上，我觉得他是妈宝人渣，但有时看他跟孩子互动，我觉得还是会触动我内心柔软的地方。 虫虫123 发表于 2022-10-15 10:59
不抢娃就好，回国就回，回去搞个工作签证，好好过日子。那些让你当单亲妈妈再找人的不行，本来lz就不擅长找男人，也不是多情种没男人过不下去。孩子就跟anchor baby一样，大学再来呗，我们念书的时候好多香港台湾同学，学习基础扎实又好，找工作又跟老美一样容易 chipmunk 发表于 2022-10-15 11:03
人类社会战胜老虎。站在食物链顶端。因为他们有良好的福利制度和是非观念。没有是非观念的人，早晚被淘汰。 jennifer111ar 发表于 2022-10-15 11:43
是看不清婚姻。之前一直在校园里，从小被父母保护太好，没接触过一两个男同学就选择了婚姻。所以对婚姻的本质并不了解，也看不透人性和人心。自己掏心掏肺的，自我感动，觉得对方也跟我一样。 虫虫123 发表于 2022-10-15 09:49
人类是和动物如老虎共存吧，当然如果有人所谓的的是非观念就是非胜则败，非赢即输，自己高兴就好。至于被没被老虎淘汰就不用操这个心了：D LauraP201205 发表于 2022-10-15 12:04
是的，所以自从上次我老公被我抓到跟女同事暧昧后，我久久不能接受，跟心理医生聊了半年，才觉得缓过来，我不敢/想离婚，怕对孩子有影响，怕父母没面子。有时候夜深人静，躺在被窝里哭的时候，就想下辈子我要狠狠的为自己活一把。 虫虫123 发表于 2022-10-15 09:58
回复 1楼虫虫123的帖子 1）退掉美国籍，你以后见儿子都不容易了。只要你老公不同意，你孩子没法跟你回中国。你回国考虑过你8岁儿子怎么安排吗？还是说这个儿子就打算不要了？ 2）确定不是挖坑吗？美国工作满10年就有资格领退休金。 3）你要是实在觉得单身过得更爽，离就是，不用拿孩子作为不离婚的借口。大概率来讲女生40左右离婚后能找到适合的人的可能性相对较小，可能比你现在的老公还差。毕竟你现在条件是大龄加带娃，不能和你年轻未婚时比。这就是现实。 schedule00 发表于 2022-10-15 14:21
说的时候是这样说的，我就怕真的要签文件的时候，他再改变主意，到时候我就变得非常被动了。因为如果他坚持争抚养权，我可能就无法带孩子回国了。也就是因为这个，我一直都没敢真正去签字。 虫虫123 发表于 2022-10-15 12:01
我也是这种感觉。说不上来。也不知道breaking point。
是的。父母并不希望我因为他们离婚。他们尊重我想留美和留中的一切想法。但是内心里，我知道他们希望我回国。但如果我选择了回美国，他们也不会怨我，而且会尽一切能力支持我的生活。
中国现在是累计交社保15年有退休金，医保需要累计交25年。但过几年后就很可能会延长了。美国累计40个点就有社保金了，lz应该不再工作也有美国的社保金了
嘴长在你身上，随你怎么说，我就是对我老公情感上有依靠。不能像有的人那样拿得起放得下，每个人的性格不一样，无需judge.
怎么回事，都下嫁了? 是不是家庭条件不好的反而处心积虑上嫁了?
我理解是心理上不成熟，都依赖别人的帮助，没有办法经营好婚姻。也因为心理上的不成熟，一开始择偶的时候就已经出了问题，再加上不会经营，就都不幸福了。
什么也不缺 看不清世界
可怜的孩子
不能接受你就先扛着，毕竟婚内现在有个人搭把手。等孩子18岁了离家上学，你再离婚，自己回国。
这样算婚内财产嘛？
正确 也可能是父母promise太多 而且都做到，所以楼主个性是非常依赖别人
靠不住的 靠山山倒靠人人跑 早晚会有这天的
半辈子好运过去 也该换运了
这男的怎么听上去很不安分啊？
父母双双健在可以互相照顾，lz一旦取消国籍带孩子回国对孩子是极大的变故，简直就是无端横祸。 建议留在美国，你和老公都相当需要和父母断奶。这个解决不了你们的婚姻很难办
层主洞悉人性
有些事情你好像不是很清楚。你在美国工作10+年，有40+季点，今后就有社安金。62岁就可以拿，无论你在美国还是中国。另者，你入了美籍，本来你就应该注销中国户口和身份证。所以这两个问题都不是问题。
问题是你想用探亲签证回去还是恢复中国国籍回去。孩子保留美籍，回去读国际学校就是了。 用签证回去，时间久了，可以搞中国绿卡。
我觉得你还很年轻，所以你爸妈也很年轻，远谈不上养老送终的时候。现在先想想你自己到底要什么吧，跟老公的关系怎么走下去，在哪里养孩子怎么养孩子，以及你自己的工作。
可以美籍在中国找个工作。暂时不需要考虑国籍的事情
你应该花时间把和老公的问题处理好，从你描述来看，他有优点，也并没有实际出轨。也许是直接最大的问题是婆媳关系影响到了夫妻感情，加上你对他不太关心，所以他在外面找精神寄托。 几点建议: 1. 不要再在他面前抱怨他父母。想想看你抱怨的目的是什么？希望他附和你和你一起骂他父母吗？十恶不赦的人也干不出来和媳妇一起骂亲生父母吧。若他附和你一起骂这种男人你敢嫁吗？所以不要做了，徒增夫妻矛盾。 2. 尽量不要和他父母打交道，大面子上凑合就行。但你老公自己孝顺父母你不要抱怨一个字，无论是出力还是出钱，孝顺生他养他的人是动物本能，只要他不要求你，你就不要干涉。 3. 小家庭里，夫妻关系永远是第一位。孩子青春期一到立马就会远离你，尤其儿子，会越来越独立有自己的生活远离妈。夫妻才是共度一生的人。即使离婚了自己一个人也是一个小家，不要自己的情感依赖儿子或是老人。 4. 你孝顺父母是对的。但那是另外一个家，不要让它超越你自己的小家。否则你和谁都过不好。而你父母看到你自己家庭幸福比你现在离婚回去陪伴他们更开心。比如你现在就应该尽快回美国，夫妻两地分居不能太久。除非是你铁了心要离婚（那就快刀斩乱麻离不要拖），否则不要两地分居挑战人性。
楼主，完全理解你的感受。 提醒一点，孩子带不带得走不是你一个人能决定的。
问题是想恢复就能恢复吗？
婆婆的问题，就是老公的问题。没有是非观念，不是好人, 这个老公有人压制还好，类似病毒，没人压制，就要变坏
离开配偶，你自己生活未必会更好。孩子也比较大可能会很大负面影响。
还是试着改善吧。
你入了美籍，国内户口就自动注销了呀？ 你现在还有国内户口？
你自己也说了闪婚的，认识两周？这结果也不奇怪。求仁得仁吧。
现在已经这样了，期望实际一点。我感觉最好的可能还是改善和配偶关系。似乎也没看到你有哪些主动建设关系的想法和举措啊。你家那位也不算太糟糕的丈夫和父亲。双方都好好谈谈看看有没有改善可能吧。
大部分母亲，在婚姻里面最舍不得的还是孩子。会为了避免孩子受负面影响而去改善婚姻关系。你没太提孩子。不知道你咋想的。还是没想过就？
我们之前讨论过离婚细节，孩子我想怎么带走都随便，就是别问他要抚养费，只要要抚养费，他就会争孩子的探视权，所以我没打算要过抚养费。
我儿子8岁是我一手带大，孩子出生前三年我一直自己带孩子，我妈妈来帮过我们，但我一直是主要的caregiver，到现在没离开过我一个晚上。因为我母亲生病，孩子现在跟着我在国内，已经上学了，私立，适应的还可以。我打算如果常待，就让孩子上国际学校。我没太提及孩子，是因为无论生活如何转变，我一定会带着孩子一起生活，但是随着孩子年龄的增长，尤其是男孩子，很多生理心理上的问题，我觉得我没办法承担父亲这个角色，所以这就是这些年迟迟没有离婚的原因。无论父母感情如何，父母爱孩子的心是一样的，这跟后爸后妈的感情我感觉还是有差别，所以一直勉强自己继续这段婚姻。所以熬着熬着熬到了9年。
我觉得我没结婚前对于婚姻的理解不够深刻。当时对于婚姻的认识都是通过电视剧（青春偶像剧为主），20集大结局结婚的时候就是happily ever after。。。再就是我父母的婚姻。所以，年少无知，并不知道婚姻是什么。只觉得找了个特别有眼缘特别有感觉的，当时都想结婚，就被荷尔蒙骗了一把。版上很多人说我结婚是为了绿卡，如果我是为了绿卡，那我不知道我老公当时是图我什么？或者他一开始就是个渣男，而我没看清？！
我只是觉得如果我为老公的付出不值，为什么不把同样的精力和时间付出给真正爱我珍惜我的父母身上。没有所谓的依靠谁。感情寄托是当然的，你对你的父母或配偶难道没有感情吗？就算是朋友也有感情吧。至少我是这样。
是的，我们基本都是父母over 配偶。
是看不清婚姻。之前一直在校园里，从小被父母保护太好，没接触过一两个男同学就选择了婚姻。所以对婚姻的本质并不了解，也看不透人性和人心。自己掏心掏肺的，自我感动，觉得对方也跟我一样。
离婚好像不能带孩子长时间出国吧 我同事离婚joint custody 连relocate其他城市都不行。如果是我 大概先把孩纸放这儿 婚姻先不考虑，回国陪妈妈几个月再说。对婚姻，当你举棋不定时， 不如放一放。bless MM
父母来美已经不在考虑范围里了。我妈妈的身体状况不允许长途飞行，如果有个差池，我无法接受
我感觉你总结的很对。我们其实三观上有很多不合。
是的，所以自从上次我老公被我抓到跟女同事暧昧后，我久久不能接受，跟心理医生聊了半年，才觉得缓过来，我不敢/想离婚，怕对孩子有影响，怕父母没面子。有时候夜深人静，躺在被窝里哭的时候，就想下辈子我要狠狠的为自己活一把。
首先婚绿不是坏事 尤其你情我愿谁也没把刀架脖子上逼着结婚的 还有就是你这种毕业前夕就能搞定身份不受限制地工作的 是很多苦苦熬身份 受身份限制不敢随意换工作人羡慕都羡慕不来的
也许楼主太顺了 一路都有人帮 所以没觉得自己通过婚姻获得工作自由是一件多么珍贵的事情 这个你不觉得 不代表你公婆和你老公不会觉得，尤其如果你公婆也是从中国移民过来的，吃过移民的苦。 这个点 潜在是会影响你们关系的。当初能结婚，自然是因为楼主够好，但是婚姻是长跑 有了好的开头并不代表能一直好。 看楼主对之前婚姻的理解，也没有半点经营的意识。
父母对你这么毫无保留 自然希望你幸福开心。作为独生子女为父母养老义不容辞。但是也要考虑自己是否能承受，还要为子女负责。一路顺利 各种人生难题都有人自动出现提供帮助的人，容易低估难题的难度。看楼主发帖就知道了
他大概想比我理智，没有意气用事，毕竟他以后再娶，再有家庭，是需要经济的，他不希望这一部分钱被我/被自己之前的孩子拿走。我可以理解的。但是也充分说明，这个人其实对我和孩子都没什么感情。我们两个其实三观差别很大，他比较自私，他妈妈也是一样，什么事情都是先把自己摆在前面。我受我妈妈影响很多，我妈妈就是这种牺牲性人格，什么事情都先想别人。所以很痛苦，我现在想了父母，想了孩子，却没活出自己。我很早就发现我们并不合适，但是一步步的咬牙坚持。
其实每个人内心都有邪恶的地方，只是有的人可以自我控制，有的人需要外力，比如有的人周围有荷枪实弹的警察，他就老实，警察一走，他就犯罪，有的不管是否有警察，都会压制心中的恶，遵守法律和道德，必须地震的时候，都想逃生，好的父母把生的机会给孩子和配偶，坏人就是依据自己的本性，自我逃生。 逃生是人的本性，但人是高级动物，有更高的道德标准，而不是完全本能和丛林法则，比如动物到体力上老了就要饿死，因为其他动物不可能养育他，即使是子女。
人类不一样，人类会赡养老人，会对老科学家和教授好，动物界只要你老了，不管你是否聪明，是否是教授，都要被饿死的
我老公会带孩子游泳，骑自行车，陪孩子玩儿橄榄球，飞盘。很多运动类的，我觉得这些都是我做不到的。男孩子小的时候我觉得我可以完全胜任照顾他的角色，但随着他年龄越来越大，我觉得他有很多需要不是我可以满足的了的。之前没有下定决心，也是觉得我如果离婚了，那能为他充当男性角色的就是我父亲了，我觉得那样大大增大了我父母的负担。
我自己有工作，也独立赚钱。我觉得还是情感上的依赖，不完全是经济上。不知道怎么形容。
确实，在感情上，我觉得他是妈宝人渣，但有时看他跟孩子互动，我觉得还是会触动我内心柔软的地方。
什么叫以前的的孩子，那也是自己的孩子，不管自己的孩子和禽兽无异
不抢娃就好，回国就回，回去搞个工作签证，好好过日子。那些让你当单亲妈妈再找人的不行，本来lz就不擅长找男人，也不是多情种没男人过不下去。孩子就跟anchor baby一样，大学再来呗，我们念书的时候好多香港台湾同学，学习基础扎实又好，找工作又跟老美一样容易
看来他只看重钱，对孩子也没太多感情，再加上你俩的现状，还是及时止损，趁着年轻安排新生活吧。想和父母一起，得试试先在中国找工作，看回去的生活是不是自己满意，然后再决定国籍的选择 。
看来是个把钱看的比儿子重的主儿
如果想每年回国探望时间多的话，看能不能找灵活性高的工作。孩子上大学后，你可以回国照顾父母。
楼主还很年轻啊，才三十出头，父母不到七十岁，十年后孩子成年，楼主四十出头。主要就是希望父母这十年身体好能互相照顾。
如果父母家和楼主自己经济情况不错的话，婚姻啊，在哪啊，怎么选择都不难。
此楼回复靠谱。 没搞懂LZ到底想要什么。自己有儿子的以后都要当婆婆的，到时站在婆婆的视角看到一个天天要自己儿子选边站的媳妇又不知从何感想。而且现在就把自己儿子只跟着妈在中美间折腾来折腾去，将来会不会又是一个楼主不希望的妈宝？人生是可以分阶段有重点的，不是什么事情都要非此即彼非黑即白，父母有病照顾一段也不耽误回去继续经营好小家，没孩子时尽量享受二人世界，孩子小时侯多放重心在孩子身上，孩子大了可以和配偶一起照顾父母，最后回到老夫老妻二人相伴。当然楼里说的很对人生到最后还有人陪伴是多大的幸福，自己来自己也是常态。楼主父母都没说非要你回国，未来每个阶段什么计划想法难道不应该多和伴侣商量吗。当然我身边特别有自己主意主心骨的单身或离异女性都活的挺好，有自己的群体，也确实特别独立有想法
是的，我确实因为没什么经济压力，所以才可以在我妈妈生病的时候，可以马上带孩子回到中国。这点上我觉得很感恩。我一直想的就是像你一样，再等10年孩子上大学了，就离婚，就当是蹲了10年监狱。而且以前觉得父母的养老问题还很遥远，今年因为我妈妈身体不好了，所有的问题一下子涌了上了，很怕看不到父母最后一面，留下终身遗憾。而且我妈妈虽然现在恢复到能自理，但是也需要人在旁边照看。
楼主，对你来说，父母很重要。但对你孩子来说，你和你老公就是他的父母，对他也很重要。
人，成年，就要成熟。老人，也要明白这个道理，不能因为自己，去破坏孩子的小家。
反正你现在也带着孩子在中国，需要照顾母亲，这是你目前的优先选择，看能不能申请个签证或中国绿卡（我也不懂）先在中国多带一段时间。老公反正对你来说也是鸡肋，给点时间看看再说。努力让自己独立起来。孩子小学在国内没什么问题。走一步看一步了。不用忧愁。经济没压力，已经比太多人幸福了。
依赖可以练习慢慢降低，这是你的功课。你要明白这个人值不值得你用余生依赖。
你有没有想过，有一天你儿子会和他一样的感情观，不尊重女性，他是你老公的2.0版本？他也可以把他的人生观感情观传授给你儿子。这也是所谓的言传身教。
如果你儿子知道自己的父亲是一个为了不付抚养费可以放弃一辈子不去探视自己的父亲，你儿子会怎么想他？（当然劝你也不用和儿子这么说）
说的时候是这样说的，我就怕真的要签文件的时候，他再改变主意，到时候我就变得非常被动了。因为如果他坚持争抚养权，我可能就无法带孩子回国了。也就是因为这个，我一直都没敢真正去签字。
人类是和动物如老虎共存吧，当然如果有人所谓的的是非观念就是非胜则败，非赢即输，自己高兴就好。至于被没被老虎淘汰就不用操这个心了：D
离，别耽误你老公
哪里说出轨了？
也不用苛责自己过去的选择和决定，人都会犯错。
现在看清了，还走不出来，就怪不得别人了……
你坚持，却不会有人领情啊。 你老公以后还会觉得你一直不离耽误他第二春，你儿子可能会觉得家庭不幸福很压抑，你父母也得不到你的照顾。
你喜欢妈宝男 你自己享用好了
美国不需要30年, ssn 40点就可以
1）退掉美国籍，你以后见儿子都不容易了。只要你老公不同意，你孩子没法跟你回中国。你回国考虑过你8岁儿子怎么安排吗？还是说这个儿子就打算不要了？ 2）确定不是挖坑吗？美国工作满10年就有资格领退休金。 3）你要是实在觉得单身过得更爽，离就是，不用拿孩子作为不离婚的借口。大概率来讲女生40左右离婚后能找到适合的人的可能性相对较小，可能比你现在的老公还差。毕竟你现在条件是大龄加带娃，不能和你年轻未婚时比。这就是现实。
都大妈了，还有颗少女心，是不是琼瑶小说看多了？学会自己爱自己。不知道中年男人的三大喜事吗？升官、发财、死老婆。就暧昧下，还早
挖什么坑，我说在美国统共13年，不是工作13年，去掉之前上学和孩子小在家照顾孩子的时间，我真正上斑没几年。
理解，所以没下定决心之前，不要再打草惊蛇，不知道把孩子带回去以后，先分居，再file离婚，是否可行。我看techlead老婆就是这样抢娃的，他人都去了日本都没法把孩子带回美国。