把我看笑了。双方吵的一发不可收拾，只见一人掏出手机说，安静，我先把外面点了。 猪舌头 发表于 2022-10-12 12:30
回复 88楼的帖子 哈哈哈哈😂 同意 识人也不容易。我应该试试，能不改变自己最好。 猪舌头 发表于 2022-10-12 12:29
抢答一下哈。妻子可以自省自己为什么没有离开的勇气。 .Cheers. 发表于 2022-10-12 12:23
懂得尊重欣赏他人的人，碰到了性子软的，会认为是好相处，自觉不占人便宜。自私强势的人碰到性子软的可能会欺负对方。 不用害怕改变自己～ 在关系中容易处于弱势地位，就强硬一些，试着多坚持自己的立场、试着拒绝。 Idonia 发表于 2022-10-12 12:30
真的是这样，我们还会干脆把晚上吃什么也商量好，该解冻的解冻，因为晚上儿子要回来吃，这可是大事儿。 .Cheers. 发表于 2022-10-12 12:32
所以，努力不要用错方向，我觉得你根本不用改变自己，你需要提高的是，如何为你丰富的感情，谦让的内心找一个值得的人。谦让不是缺点，如果你谦让，对方也谦让，这是完美的局面，如果你谦让，对方得寸进尺，这时候你就要小心了。 头文字D 发表于 2022-10-12 12:32
我本来觉得我就是，直到遇到我老公，能无限包容我。 我从小到大就在班里人缘最差，没朋友。属于那种春游去都没人愿意和我一组的那种。虽然成绩极好，班里乃至年级数一数二，选三好学生这辈子都没被选上过，入团我是班里最后一批，比那些调皮捣蛋，成绩很差的人还后，而且是班里唯一一个不是全票通过的。 后来谈恋爱也是，和男朋友三天一大吵两天一小吵，觉得恋爱痛苦不堪。 直到遇到我老公我才发现，以前我以为人和人之间是需要磨合的，遇到他我才发现合适的人在一起，完全不需要磨合，就是合适。结婚多年，几乎没有吵过架，每天幸福得像生活在玛丽苏小说里。 有一个算命很准的算命先生跟我说，我这个人是个怪脾气，非常格色的一个人。幸好遇到了一个能包容我的。 公用马甲11 发表于 2022-10-12 10:21
在我看来这不叫自省。 而是妻子认清了有大问题的是对方这个事实，理性作出选择。 Idonia 发表于 2022-10-12 12:33
回复 48楼猪舌头的帖子 他想試試 這才是正常人性 非常正常 正常到不用懷疑 你讓不讓他試 你接不接受 你自己想要什麼 接受什麼 才是你的重點 否則其實有可能你也是想 反向PUA他 dkTW 发表于 2022-10-12 12:37
这么贪得无厌，我从一开始就很讨厌，以前妥协就是不想听他无耻的说下去了。真的很无耻。我已经在心里给他用这个词用过很多遍了。有没有知道异地的娃妈能自己养活孩子，就希望一分钱都不出的？ 猪舌头 发表于 2022-10-12 12:39
回复 81楼电的帖子 情绪管理可以啊，收放自如 河边垂钓 发表于 2022-10-12 12:38
我觉得扶苏的意思就是这个，自省是看自己有什么可以improve的。她的本意不是在说要一味贬低自己。而且大量渣男嚣张的例子里，的确是另一方没有离开的勇气。 .Cheers. 发表于 2022-10-12 12:37
版上有些人很推崇心理医生，不过我小农，从来都是自己梳理自己走出来的。看美眉自己了 人品过硬的人的确没情调没趣，我理解美眉的选择。既然你选了，是不是得认账啊。显然你现在的老公是有趣有情调的，你拿人品过硬去置换了。不能既要又要啊。 当然，人总是有选择地，你也可以选择离开现任，去找一个人品过硬没情调没趣地。 选了就要认账，我们是成年人了 iweyr 发表于 2022-10-12 11:42
我好几个男性朋友跟我说，其实他们喜欢有什么说什么的女生，不喜欢隐忍的，他们其实不知道你在想什么，你高兴还是不高兴，也不知道自己哪里做错了，该怎么改，很无措。 如果能明明白白的第一时间说出来，并且指明方向，该怎么做你会高兴，他们很愿意做的。但他们说这样的女生很少，于是造成很多误会。 这都是结婚前年轻时候说的了，现在不知道这些人想法变没变。 High.eee 发表于 2022-10-12 12:31
那么是不是应该问自己，我为什么会被“废物”吸引呢？这个男人真的是在认识我之前就是“废物“，还是跟我在一起后变成了”废物“？ 这个世界上有一种人可以把任何人变成”废物“。这是许多咨商师在节目中提到过的问题。 如果无法认清自己，换一个人也会重复过去走过的路 扶苏 发表于 2022-10-12 12:03
有没有我们家这样的，一边争论不休然后突然停下来讨论吃什么，然后接着吵的，我们家好像没有什么是吃一顿不能解决的事情，不行就两顿。 电 发表于 2022-10-12 12:13
我真心觉得你不适合结婚，我也真心觉得你老公要想开点，人生就那么短短几十年，真不用找个人来折磨自己 果小小 发表于 2022-10-12 12:36
你们为什么会异地这么久？因为工作吗？你为什么不搬到他工作的城市找工作？ 头文字D 发表于 2022-10-12 12:41
要早搬到一起，要是我能在离婚大战中活下来的话，应该已经离完了。一个人上班带孩子已经很累了，我甚至有点感谢命运给了我这几年远离他，情绪不用被消耗的空档 猪舌头 发表于 2022-10-12 12:09
异国，分别干一个自己还挺舒服的工作。我本来想回去的，生完孩子就伤心的不行，绝对不可能为了这种人回国了。 猪舌头 发表于 2022-10-12 12:45
这个叫过度自省， 结婚不一定是被“吸引”， 可以被被假象所骗， 比如，读书的时候认得的人， 读书读得好，好大学， 应该是个聪明的人吧， 但是到社会处处碰壁， 成了孔乙己， 怪婚姻吗？只能怪结婚早没看清， jpbabyking 发表于 2022-10-12 12:43
回复 72楼头文字D的帖子 说到我心里。 我很希望我不用改变自己，仍然可以被善待。有点过于理想主义吧。可能你们男的，会希望我这样的女人多一点。好给你们pua。然后你们自信自己不会太过分。 猪舌头 发表于 2022-10-12 12:14
首先什么是性子软？好说话有分种类的。有的人是真不在乎。表里如一。有的人可不是不在乎，只是嘴上说不在乎，别人真要做了，内心是有想法的。时间久了就是会委屈，然后怨恨的。 那么你说是别人的问题，还是自己的问题？ 推诿责任是最轻松的，因为自己不需要改变。所以大多数人遇到问题不自觉的就认为是别人的问题，不是自己的问题。而往往陷在问题里的人，很容易把自己想象成受害者。也很容易想要得到别人的同情。 一般人也很容易同情这种人。性子软的人。真的是好事吗？无法说出自己想法，无法沟通，无法为自己说话，真的是好性格吗？ 扶苏 发表于 2022-10-12 12:49
人是需要改变的。只是到底是变得更好，还是变得更差，需要一定的智慧，也需要当事人努力。定然是走过弯路，兜兜转转，才能慢慢摸索出一条路的。 扶苏 发表于 2022-10-12 12:53
打个比方，丈夫如果有性瘾惯性出轨，妻子怎么自我反省，变温柔，变泼辣，变有钱，对方仍然能找到婚姻和妻子的不完美之处，仍然坚持继续出轨。妻子百般委曲求全，不断地在自己身上找原因，就是一种过度自省。 有时候需要反省的是对方，而不是自己。 喜欢自省、出现问题习惯于从自己身上找原因的人，不需要过度自省。大胆怀疑对方有问题，客观理性地去求证。 Idonia 发表于 2022-10-12 12:18
我觉得你整天都在让人过度自省 我知道了因为你的起点是不自省的人，你从自省中受益，所以你来循循善诱别人。但很多人起点是正常人，看你说的就极其不适 猪舌头 发表于 2022-10-12 12:10
补充一下，自省是看自己有什么可以improve的，不一定是要贬低自己，也不一定就是要合理化对方，是两回事。 .Cheers. 发表于 2022-10-12 12:47
第一，丈夫的性瘾是什么时候开始的？我怎么都没发现？这是反省之一。 第二，现在才发现是自己过去故意忽略的结果吗？这是反省之二。 第三，自己过去是否被同一类人吸引？他们是否有共同的特征？这是反省之三。 你说的百般委屈，变温柔，变泼辣，这不是反省。反省是客观，深刻，痛苦的。这种我认真看自己到底有没有问题的深刻觉悟，认真寻求改变，而不是我觉得自己很委屈，我可怜，我故意让自己低到尘埃，让别人无话可说。 扶苏 发表于 2022-10-12 13:00
身边有一个，可能不止一个。但我不够了解自己，可能自己的需求都表达不清。不好意思花费别人大量时间帮我梳理。 我还有个问题，如果遇见一个所谓人品过硬适合结婚的人，我会认为对方没情调，没趣，然后给人家pass掉。我很确定我曾经这样pass掉很多。并且会继续拒绝这种人。而以我的条件，这就是我能找到的，人品最好的人的类型了。 猪舌头 发表于 2022-10-12 11:30
吵架的时候我经常龇牙咧嘴的问，你要牛肉的还是鸡肉的😅 电 发表于 2022-10-12 12:35
回复 82楼猪舌头的帖子 MM，我觉得吧自我成长是一辈子的功课，其实每个人都是的，不然人生好无聊。尤其是你自己已经觉察到需要改变了。我自己也是这样，我老公挺体贴的，我还是觉得需要改变，需要处理好自己和自己的关系，于是开始看一些心理学的文章，从此打开新世界的大门，也不觉得无聊了。MM要是有时间可以去看看微信视频和公众号，黄仕明周小宽丛非丛曾奇峰武志红都可以的。处理好自己与自己的关系和咱们找个三观合性格相投的好人不矛盾。自己自在，自信，再找个好人，幸福生活指日可待的。 河边垂钓 发表于 2022-10-12 12:46
回复 59楼猪舌头的帖子 孩子本來就是孩子 為何有軟弱孩子之語呢 你屈服於不合理的強勢妈 只不過是因為你還是孩子 你現在已經不是孩子了 所以不用屈服於不合理的人 除非為了避害你得假裝暫時隱忍 求得讓自己未來可逃生之權宜 dkTW 发表于 2022-10-12 13:03
求开帖。我从没见过这样“好好吵架”的正能量 猪舌头 发表于 2022-10-12 13:17
吵架双方都很生气，哪来的正能量，都是鸡毛蒜皮的事吵的上纲上线的，通常都是我作我心里清楚，所以还得管饭，吃饱他好上班挣钱啊。 电 发表于 2022-10-12 13:27
原生家庭的可怕之处，在于不知道自己哪里被压抑了。等我知道了，就好了一半了，也不会抱怨了。但是在我知道之前，很多坏的事情已经因此而发生了。而要改正到正常，需要时间，这期间，我作为一个成年人，还要努力的不间断的生活 猪舌头 发表于 2022-10-12 13:27
我最近在想一个问题。我们大多数人都处在一个有自我察觉，但是自我察觉还有进步空间的阶段。有自我察觉，一般社会上交朋友就够了。但到距离近的关系就不够，也就是和子女，父母，配偶的关系。对子女和年老的父母，如果能带入他们的弱，一般就能处理好了。对强势的父母，如果能合理化他们的心理创伤，代入他们没有自我察觉的状态，一般也能处理好。对配偶，要这两点都做到，最难。 .Cheers. 发表于 2022-10-12 12:15
mm我觉得你可能和我一样，从小都是听话的好小孩。长大了标签也是性格好，好相处。不说两性关系了，就是工作中都容易被占便宜，作的多，得到的少，因为不太敢去争取自己应得的。 我的解决办法就是不管是工作中跟领导，还是找另一半，还是得找人品好，公平的人，这样才能长久。因为我只是软弱，并不是傻子，要是一直被“占便宜”，肯定心理非常不舒服，无论什么关系也不能长久的。 mutouren123 发表于 2022-10-12 13:15
我公婆父母都非常喜欢吵架。 我跟我老公从来不吵架。 我觉得还是看个人，是从原生家庭归纳总结还是接受盲从。 大衣被禁 发表于 2022-10-12 13:31
她们吵架你们算半个旁观者，又不是整天骂你。不一样啊 猪舌头 发表于 2022-10-12 13:38
那么你要小心了，说不定有一天他就不再包容，因为他已经累了。。 南开阿飞 发表于 2022-10-12 10:30
回复 155楼.Cheers.的帖子 MM这个对自我觉察有一定要求啊,不过很实用，谢谢分享。比如4,察言观色，比如我有一天作了一把，自己也知道不对，可是不好意思认错，加上也很晚了，就睡过去，可是回家看到我老公无精打采的样子马上心软了热情狗腿一下，他就笑了 公用马甲2 发表于 2022-10-12 13:53
婚姻以后会慢慢消失的，人类繁衍也会换种方式 果小小 发表于 2022-10-12 10:12
回复 153楼大衣被禁的帖子 请问一下你们是不是都是相对温和的那个带孩子带得比较多呢 河边垂钓 发表于 2022-10-12 14:23
回复 168楼.Cheers.的帖子 一定要和和信任的人聊，你感受到她的关心，你们建立了情绪的连接，所以她指出你的不足时你就愿意改变了.今天看到一句话，我们是因为爱才改变的。 河边垂钓 发表于 2022-10-12 14:21
回复 174楼大衣被禁的帖子 能控制很厉害了,你老公会提醒也挺好的，见好就收就不会走散。 河边垂钓 发表于 2022-10-12 14:29
我简单问一下 是我太计较 还是他没道理：我们最近买菜 买东西什么的 经常两人一起去，回来往家里搬东西的时候，他经常挑轻的拿，把重的留给我。这不是一次两次，十次八次，是几乎每次；我如果也不拿重的，那么就得再回来拿一趟，还是我的事。我如果计较呢，似乎不对，因为他开车多，我如果每次都拿他留给我拿的重东西呢，我简直觉得他也太不要脸了，重活留给女人干. 我家现在经常是我得干重活，装修买东西，搬上搬下，加上一些文秘工作，他干的事就是开车，还是因为嫌我开车开的不好，我自己出去办点事，他没offer 过他开车送我去Drah 发表于 2022-10-12 16:27
如果一个人没有长大， 跟谁结婚都会有很大问题。 当一个人心智不成熟时， 不管结婚对象多么成熟， TA都能把关系变得一团糟。 因为婚姻不是一个人的事， 而是两个人的事。 对自己负责， 就是要努力让自己在心智上成熟起来。 ——林文采博士 河边垂钓 发表于 2022-10-12 10:00
回复 159楼猪舌头的帖子 有一些父母吵架的，跟仇人一样，然后再把气撒到孩子身上，打骂侮辱孩子出气，那这个孩子真就没救了。长大了大概率会有人格障碍，没法跟人建立良好的亲密关系。 其实主要还是看这人从小有没有得到过爱，心智有没有成熟。至于父母合不合，单不单亲，影响没那么大，毕竟那不是直接作用在自己身上的。 春天来了 发表于 2022-10-12 18:01
真的是这样，我们还会干脆把晚上吃什么也商量好，该解冻的解冻，因为晚上儿子要回来吃，这可是大事儿。
所以，努力不要用错方向，我觉得你根本不用改变自己，你需要提高的是，如何为你丰富的感情，谦让的内心找一个值得的人。谦让不是缺点，如果你谦让，对方也谦让，这是完美的局面，如果你谦让，对方得寸进尺，这时候你就要小心了。
在我看来这不叫自省。 而是妻子认清了有大问题的是对方这个事实，理性作出选择。
嗯。该有的原则得有。自己坐正了，也容易识人
吵架的时候我经常龇牙咧嘴的问，你要牛肉的还是鸡肉的😅
哎，现在是一颗破碎的心啊。等哪天把婚离清楚了，又是一番折腾，到时想法可能更成熟吧
我真心觉得你不适合结婚，我也真心觉得你老公要想开点，人生就那么短短几十年，真不用找个人来折磨自己
我觉得扶苏的意思就是这个，自省是看自己有什么可以improve的。她的本意不是在说要一味贬低自己。而且大量渣男嚣张的例子里，的确是另一方没有离开的勇气。
他想試試 這才是正常人性 非常正常 正常到不用懷疑 你讓不讓他試 你接不接受 你自己想要什麼 接受什麼 才是你的重點 否則其實有可能你也是想 反向PUA他
情绪管理可以啊，收放自如
这么贪得无厌，我从一开始就很讨厌，以前妥协就是不想听他无耻的说下去了。真的很无耻。我已经在心里给他用这个词用过很多遍了。有没有知道异地的娃妈能自己养活孩子，就希望一分钱都不出的？
你们为什么会异地这么久？因为工作吗？你为什么不搬到他工作的城市找工作？
没办法啊，吵架归吵架日子还得过
不过我赞同把自省改成“反观自己”可能更好一点。
有些人自認為也被很多人推崇的有情調有趣的海王子 對某個人而言是噁心 幼稚 把肉麻當有趣 把風流當遊戲 所以看個人口味的
终于说了一段操作性强的话！🫡
手动赞一下这个。往往这种男生都是直男，可能不懂女生的小心思，但是为人靠谱，适合结婚
能猜到女生小心思的往往是阅女无数的经验硕果，既然结婚前就阅女无数了，那也很难保证结婚后还有没有外面的红颜知已，藕断丝连。很可惜，很多女生都看不清这点，可能是被偶像剧误导了吧，觉得有天生就懂女儿心的温柔男子
这个叫过度自省， 结婚不一定是被“吸引”， 可以被被假象所骗， 比如，读书的时候认得的人， 读书读得好，好大学， 应该是个聪明的人吧， 但是到社会处处碰壁， 成了孔乙己， 怪婚姻吗？只能怪结婚早没看清，
哎呀， 那不就是楼主的另一个楼的理论？ 双方要轮流给对方台阶下嘛， 转移话题，暂停键开一下，这样很好啊
有病吧 随便见到一个陌生人就这么喷 可见生活中你有多mean。同情你老公。
异国，分别干一个自己还挺舒服的工作。我本来想回去的，生完孩子就伤心的不行，绝对不可能为了这种人回国了。
MM，我觉得吧自我成长是一辈子的功课，其实每个人都是的，不然人生好无聊。尤其是你自己已经觉察到需要改变了。我自己也是这样，我老公挺体贴的，我还是觉得需要改变，需要处理好自己和自己的关系，于是开始看一些心理学的文章，从此打开新世界的大门，也不觉得无聊了。MM要是有时间可以去看看微信视频和公众号，黄仕明周小宽丛非丛曾奇峰武志红都可以的。处理好自己与自己的关系和咱们找个三观合性格相投的好人不矛盾。自己自在，自信，再找个好人，幸福生活指日可待的。
想想还真是蛮辛苦的！不能在一起，离婚还离不掉，唯有希望你之后一切顺利啊~~~
补充一下，自省是看自己有什么可以improve的，不一定是要贬低自己，也不一定就是要合理化对方，是两回事。
这种比美国异地更艰难了
看了这个例子觉得很可悲，中国人总是觉得学习好是最大的优点，殊不知这最多是智商和学习能力的体现。婚姻讲究的是人品还有情商，和学习能力不相关。
当然，我也是这么过来的，我能理解为什么层主美眉这么写。
首先什么是性子软？好说话有分种类的。有的人是真不在乎。表里如一。有的人可不是不在乎，只是嘴上说不在乎，别人真要做了，内心是有想法的。时间久了就是会委屈，然后怨恨的。
那么你说是别人的问题，还是自己的问题？
推诿责任是最轻松的，因为自己不需要改变。所以大多数人遇到问题不自觉的就认为是别人的问题，不是自己的问题。而往往陷在问题里的人，很容易把自己想象成受害者。也很容易想要得到别人的同情。
一般人也很容易同情这种人。性子软的人。真的是好事吗？无法说出自己想法，无法沟通，无法为自己说话，真的是好性格吗？
对的。 我跟别人的关系一直非常transactional.就是行就是行，不行就是不行，有什么事情直说就行了。我答应下来的事，一定给人尽力做好，不会做的不情不愿假装出力，我不想答应的事，直接说不行，连委婉的借口都懒得找。别人麻烦我，我觉得人家人好不要麻烦就答应，人讨厌软弱黏糊糊爱占便宜就拒绝。我自己尽量不麻烦别人，如果请人帮忙，人家帮了很感激，没欠我人情的时候不帮也是天经地义的，不会记恨对方。我对外人亲人配偶in-laws子女都是这样的。我觉得非常好。华人上99%的人际苦恼我都看不懂。
是这样的。沟通障碍是缺点。亲密关系里能准确说出自己需求，并且能有效沟通，是不简单的事情。也是需要学习的事情。
而许多人不愿意学习。他们只想着保持自己一贯的沟通方式，希望别人来迁就自己。但是他们往往遇到的也都是同类人，不善沟通的人。
这就叫人以群分。
人是需要改变的。只是到底是变得更好，还是变得更差，需要一定的智慧，也需要当事人努力。定然是走过弯路，兜兜转转，才能慢慢摸索出一条路的。
是的，人生遇到挫折的目的就是为了让我们成长。如果不成长，生活会让我们在同一个地方不断跌倒。
不要为了杠而杠好吧。 看看我第二段说的是什么。“不用害怕改变自己～ 在关系中容易处于弱势地位，就强硬一些，试着多坚持自己的立场、试着拒绝。”
今年缓过来很多，才觉得自己难。前两年带孩子更累，只觉得不用离婚大战就可以不用见他，已经很知足了。
离婚不是再找个人改过来那么简单。有娃离婚，有一种我自己挺好，宁可自己一个人，也不想又跳火坑的心态。
当然不会一成不变，但大性格基本很难改变，江山易改本性难移，流传了400年的话，自有其道理
很喜欢扶苏美眉和cheers美眉的文字和见解，手动点赞
第一，丈夫的性瘾是什么时候开始的？我怎么都没发现？这是反省之一。
第二，现在才发现是自己过去故意忽略的结果吗？这是反省之二。
第三，自己过去是否被同一类人吸引？他们是否有共同的特征？这是反省之三。
你说的百般委屈，变温柔，变泼辣，这不是反省。反省是客观，深刻，痛苦的。这种我认真看自己到底有没有问题的深刻觉悟，认真寻求改变，而不是我觉得自己很委屈，我可怜，我故意让自己低到尘埃，让别人无话可说。
我回头去翻了这句话，其实你这段逻辑上也挺精彩的。但扶苏原来是泛泛的讲，并没有针对你，你却是完全针对她了。这是其一。
其二，扶苏是自省的受益者，是你不相信她能从你的角度考虑问题的理由，并不能成为她的论点不成立的理由，这是你逻辑上的一个瑕疵。
孩子本來就是孩子 為何有軟弱孩子之語呢 你屈服於不合理的強勢妈 只不過是因為你還是孩子 你現在已經不是孩子了 所以不用屈服於不合理的人 除非為了避害你得假裝暫時隱忍 求得讓自己未來可逃生之權宜
RE
绝对不是自贬。自贬的内核是，我怎么那么委屈，我已经做到极致了，大家都可以看到我可怜，你们到底有没有看到？
而自省是，到了今天这步，我是不是真的也contribute一部分。我不是受害者，而是促成这一切的一个环节。那么我要看看到底是哪个环节我促成了今天的局面。
快刀斩乱麻，看清对方自私和病态的本质，认识到自己作了错误的选择，划清界限就完了。 我的定义里，自省是面对矛盾和失败从自己身上找原因。 你所说是审视，审视自己、审视对方、审视这段关系。
当然啊，所以我才说，做自己最舒服，没有必要改变自己去迎合未来的那个他。你的性格是30多40年养成的，修补点枝节可以，但我很怀疑你能彻底做大的改变。江山易改本性难移，是古训。
彻底否定自己，其实不见得是一件好事。谦让是一种美德，你觉得你谦让碰不到好男人，你变得咄咄逼人就能碰到好男人吗？至少，我从男人的角度来说，我真的不这么觉得。如果你很确定你过去没有负他，不必反思，下一个会更好。
唯天下至诚，为能尽其性。做真实的自己，其他，随缘！
不能明辨是非底線為人處事的 是如何直接結論能成為好人的??? 通常我對不能明辨是非對錯底線的人 都會想像成類似愚蠢的人 我不相信愚蠢的人能做個好人 連個基本是非善惡合理的底線界線感都沒有 要我能想信能做成好人的思維行為 我很懷疑真假
mm我觉得你可能和我一样，从小都是听话的好小孩。长大了标签也是性格好，好相处。不说两性关系了，就是工作中都容易被占便宜，作的多，得到的少，因为不太敢去争取自己应得的。 我的解决办法就是不管是工作中跟领导，还是找另一半，还是得找人品好，公平的人，这样才能长久。因为我只是软弱，并不是傻子，要是一直被“占便宜”，肯定心理非常不舒服，无论什么关系也不能长久的。
可以的 不要對自己他人有過高的期待 正確的認識自己的能力底線 沒甚麼需來回反覆斟酌的
求开帖。我从没见过这样“好好吵架”的正能量
结婚其实就是选对方的家庭 选对方的父母 家庭幸福和父母关系融洽的人 基本就是对的选择 不太会错 换句话就是 原生家庭
我其實懷疑你 是假的 來尋人開心的
对我有时候不那么着急离婚，就是觉得我自己也需要成长。反正异地，并不能实质的影响到我
你是想保全讓孩子有一個完整婚姻家庭的名分嗎 都長期異地了
原生家庭的可怕之处，在于不知道自己哪里被压抑了。等我知道了，就好了一半了，也不会抱怨了。但是在我知道之前，很多坏的事情已经因此而发生了。而要改正到正常，需要时间，这期间，我作为一个成年人，还要努力的不间断的生活
吵架双方都很生气，哪来的正能量，都是鸡毛蒜皮的事吵的上纲上线的，通常都是我作我心里清楚，所以还得管饭，吃饱他好上班挣钱啊。
赞你这个心里清楚
我公婆父母都非常喜欢吵架。 我跟我老公从来不吵架。 我觉得还是看个人，是从原生家庭归纳总结还是接受盲从。
雖然賽車手跟我時有意見不一 但是這時我還是得站出來幫他說點話 真的沒有完美男人的 可能曾有傳說 但從沒人真的見過真人 有的話別去見面 有可能會見鬼
我想接着我这层再捋捋。(不针对任何人，主要是为了解决我自己的一些问题。)
我们大多数人都处在一个有自我察觉，但是自我察觉还有进步空间的阶段。但是具体这个进步空间是什么？一般情况下肯定不知道，知道了就会去改了嘛，所以这就是最难的地方。
有几个办法， 一是事后多想想，旁观一下自己。像看街头吵架一样看我们自己，也许能看到我们时而愤怒，时而委屈，情绪纠缠，鸡同鸭讲。 二是挑战自己，和自己debate，甚至合理化对方，站到对方的角度和自己debate(这部分也可以叫自省)。这个办法对解决自己双标的问题特别有帮助。 三是注意观察对方，把对方当镜子。比如我说一句话，自己觉得是平常的语气，但是对方闪过了害怕的神色，甚至攻击我，让我意外了。那我就要想一想。当然，也可能是对方特别胆小敏感，我不一定需要做出是自己过分了的结论。但至少我会调整跟这个特别敏感的人说话的方式。这个延伸一下，如果我们自己越温和宽容也就越给对方自由表达的空间，对方就容易变成更清晰的镜子。 四是平时多观察，可以是看书看电影看吵架，呵呵，看别人怎么产生矛盾，处理矛盾(可以是跟自己的矛盾，不一定是人与人之间的)。
请大家补充。
那我还缺乏对人品好的人，识别的能力，和遇到的机会。
其实很神奇、工作中我还挺猛的。曾经也被人欺负，那次之后，忽然心明眼亮。这让我有点认命。觉得有些能力是天生的，或者运气使然，感情中就没这个运气
她们吵架你们算半个旁观者，又不是整天骂你。不一样啊。我感觉你俩都学会了尽量不吵架。好在都很有原则，有明确的选择和底线。然后形成了很高效的相处模式，对方的提议，接受或不接受。没太多讨价还价的过程吧？挺羡慕的，这生活多清爽
这倒是。。
应该不会。因为层主能意识到这一点已经比大多数人强多了。看得出她的感恩和珍惜。有这个基础如何会不好呢
這點我又想得跟你有不一 她要改變的是 知道自己現在已經是成人 而且更重要的是為人母了 要能清楚知道別人的不合理控制強勢 那是別人的錯 不要去複製別人(父母環境) 知道自己有被影響 複製了不合理的思想言行 不用在怪罪自己 一直在那爛泥流沙毒藥堆中來回吸引靠近 而是愛自己讓自己有被愛愛人自帶幸福的能力 自己有了愛的能力 小孩也會有自帶讓自己幸福的能力 溫柔不等於忍讓
你是成年人了 你配有抵抗不合理的能力 這是你作為合格母親該享有的 責任義務
很正常的 我也是這樣 少一頓健康營養的大餐 不會天崩地裂的
MM这个对自我觉察有一定要求啊,不过很实用，谢谢分享。比如4,察言观色，比如我有一天作了一把，自己也知道不对，可是不好意思认错，加上也很晚了，就睡过去，可是回家看到我老公无精打采的样子马上心软了热情狗腿一下，他就笑了
啥叫热情狗腿？
我又想到一条。和可信任的人多说说自己的事。有一次我和我妈吵架，被我妈气的要死。就和我闺蜜诉苦。还是她指出来我也有过分的地方。对我后来改善和我妈的关系有很大帮助。
所以你就是要你們兩個 為自己錯誤的婚姻 所延續下來的未來 要離開前做一個結算 而目前還談不妥而煩惱
给他做饭啊陪笑脸啊
一定要和和信任的人聊，你感受到她的关心，你们建立了情绪的连接，所以她指出你的不足时你就愿意改变了.今天看到一句话，我们是因为爱才改变的。
请问一下你们是不是都是相对温和的那个带孩子带得比较多呢
你自诩“靠自己拿绿卡的高知精英女性”（这是你原话）， 就不能少说点这种没根据的话？
人类怎么换种方式？ 代孕产业化？母婴关系机械化？ 违反自然人伦的后果，你来承担？ 还是你自己就是无性繁殖的科技成果？ 你不想承担生育之苦，再不女权的女人，也不会逼你生孩子， 所以没必要看不起愿意生儿育女的女性——你的确就是这么做的，不好意思我记性比较好， 更没必要和自己的性别站在对立面，把生育反人道主义化。
我老公很温和。我脾气很爆，但是控制自己不骂老公。我骂老公他就说你为什么要骂我。我一想语气不对就道歉走开了。我带娃90%吧。
能控制很厉害了,你老公会提醒也挺好的，见好就收就不会走散。
嗯，是的。 我又想到一个，全局观。不管是判断对方这个人，还是你们现在的关系所处的处境。很多事情从大了看真的不是事儿，很多人从大了看总体还是挺好的人。足够大的全局观，会让你选择一个恰如其分的处理问题的方式。
当然恰如其分，还需要练习练习再练习。
对啊。我觉得我老公做的比较好，他虽然脾气好，但是也不是默默忍受。我觉得我也不错，虽然脾气不好，但是知错就改，而且我觉得骂人的确是不对的，但是唠叨冷战摆脸色冷嘲热讽更恐怖，我没这方面的毛病。
我也會的 因為不是為了發洩情緒的爭論而吵架 而是為了避免一再發生的原則價值而 釐清修改界線
对的，抓大放小，大方向是个好同志有的细节比如猜不出喜欢的生日礼物啥的就没那么重要了
挺好，珍惜的人很幸福
不一定的 如果說機率可能我不能反駁你 但是我嫁的是上上一代未受教育卻獨自養多孩的女人 也是我這輩子目前碰到最佩服最尊重的人 她的後輩沒有一個家庭不和諧父母關係不融洽
这个也挺好的，有见好就收的意思在里面
其實有可能她父母的模式 也跟現在她跟老公的模式相同 只是她找到了跟他爸一樣類似的性格 不能忽視這種可能性
沒有收的 你可能想的不是我想的 而是讓雙方了解對方減少分岐 調整自己 蹺蹺板要有樂趣 就是要互動 有上有下 不能一邊沒人一動也不能動 也不能失衡太過 都由一方控制 不然用秤都秤好最公平 講甚麼婚姻制度呢
你已經走到半路了 那加油
还没孩子？这些都是小事，拿一下没东西没什么，但态度是很大的问题。看起来，他认为你很能干，反正你能搞定嘛他就懒得动了。 你就直接指挥他好了。就说老公，这袋子挺重的，你拿一下。既然不自觉，就让他不能拒绝。多说几次，他就记住了。 不然以后有了孩子，工作量指数级别增长、你有的闷气受。趁早把他培训出来。
这个我有发言权，对有些男人来说，开车没有比坐车累，甚至，搞不好坐车比开车还累，因为坐车无聊，开车至少还有点趣。我们家没事就出去road trip，road trip的时候，只要我不犯困，都是我开车，因为对于我来说，清醒的时候坐车比开车还无聊。
所以，开车不算一项工作，因为不花多余的体力。不过你说得对，如果单纯载你出去办事，那就是一项工作了，因为我本来可以在家躺着睡觉的。
结论，你老公是个自私的男人，这点小事都这么自私和计较，大事你更不用想了。
还没孩子就这么自私的男人，千万慎重考虑要孩子！
有一些父母吵架的，跟仇人一样，然后再把气撒到孩子身上，打骂侮辱孩子出气，那这个孩子真就没救了。长大了大概率会有人格障碍，没法跟人建立良好的亲密关系。
其实主要还是看这人从小有没有得到过爱，心智有没有成熟。至于父母合不合，单不单亲，影响没那么大，毕竟那不是直接作用在自己身上的。
甄嬛说，这不巧了，我就是专门来拿捏你这样的。
多谢。关于单亲了孩子这部分，我也慢慢想开了