岔口处： 全职妈妈的选择 - 有at least grade school 的娃妈可否进下！（单身就免了谢谢）

。

五六个月送daycare正好啊，我老二就这么大送的，一天都没哭过。我老大是读书最后一年生的，之后写论文答辩换城市等等，基本一直在家干活同时陪娃，到一岁才排到daycare送去，如果有选择我不会这么久
我从来没有因为送daycare难受，什么在门口哭那种，我不理解这种情绪。我不可能过除了娃和家务之外没有追求的生活，所以这在我看来就是非常自然的选择。当然daycare条件好也很重要，我们当时师生比婴儿班1:2，五岁班1:5，我觉得带得非常好
我自认是非常看重bonding的妈妈，母乳教，cosleep，不要老人同住插手带娃，不外包跟娃有关的家务，一拖二搞定娃的大部分活动。但是这些在工作之余来做就够了，工作时间我需要用来实现自我价值。娃小的这几年事业也是关键期，娃睡觉以后加班到半夜是常态，真的是燃烧自己在换取家庭和事业的兼顾，但是我觉得非常值得，几年下来两边的耕耘都会收获
保姆我没考虑过，一个是一个人带娃缺乏监督机制，二个是我不想有另一个人potentially跟我竞争primary caregiver的地位，然后这个人有一天会忽然从娃的生活中消失，这我不能接受

哈哈哈哈😂这真是话糙理不糙啊，神棍PUA起女性来真是脸比城墙还厚
guogai 发表于 2022-10-06 20:03

神都还没开pua女的先自pua为敬

“单身就免了”是啥意思？

你观察一下老人们，没有谁说，幸好当时把娃送幼儿园了，上班，赚钱升职了。
也没有人说，后悔当时在家带娃，放弃了升职。
倒是经常听人说，尤其是boss们。
工作跟娃相比就是个p！
我特别赞同
工作跟娃相比就是个p！ 工作跟娃相比就是个p！ 工作跟娃相比就是个p！
不娶何撩 发表于 2022-10-06 23:49

没觉得
首先工作和娃又不是二选一，一周168个小时，就算减去50，还有118个小时跟娃相处，够够的
其次娃大了，有自己的生活了，作为父母越发退居到辅助角色，才更加感觉到只有花在自己身上的时间是实打实给了自己的，包括personal and career development
boss也就是作为既得利益者那么一说，他要真那么觉得可以随时回家带娃啊，他不还是好好的当着他的boss吗。要看别人怎么做，不是看他怎么说

老大出生到小学都是边上班边带，觉得很难全心全意的照顾到孩子。老二我就以带娃为主业，老二明显运动和学习成绩都比老大好太多，我家老二全方面出众。
有时候觉得很对不起老大，老大在很多方面天赋性格其实都强于老二，但是因为我当时忙着赚钱，常常觉得耽误了她，本来她可以更轻松一点就能优秀，现在需要花时间补回来，但是失去了很多重要的时间窗口，补回来并赶上要花更多的时间，赚的那些钱真的买不回来培养孩子的黄金时间。
小狐狸123 发表于 2022-10-07 00:21

就想说老二一般可能都更先进

你观察一下老人们，没有谁说，幸好当时把娃送幼儿园了，上班，赚钱升职了。
也没有人说，后悔当时在家带娃，放弃了升职。
倒是经常听人说，尤其是boss们。
工作跟娃相比就是个p！
我特别赞同
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不娶何撩 发表于 2022-10-06 23:49

让你老公蹲家带娃！ 工作跟娃相比就是个p！ 这话其实没错 但是你老公（也包括大部分男人）偏偏就要抓着个p不放 我觉得男人都精着呢

我生老二半年后辞了国内体制内很有发展前途的好位子，五年后念了个学位，上了两年班然后觉得不值得，辞职回家带孩子，把俩孩子都推上了藤，一点儿也不后悔

我的情况是，我没有选择 生娃的时候还得回去上班保持身份，也不是说依靠老公身份待着不行，就是觉得这样做我辛辛苦苦读个学位浪费了吧…… 所以娃五个月就去了DC…… 现在觉得我bonding做的不够好，孩子和我不亲…如果再来一次，我能有机会在家带一年娃该多好

我儿子小时一直上着part time, 现在儿子高中了，开始全职上班了。没想过全职在家

回去上班吧，bonding我感觉每天DC上学前一小时，放学后4小时怎么的也够了！ 不光是站在职场发展角度，纯粹是因为带小娃基本上纯体力活，劳心劳累实在很筋疲力尽啊。 反正要我24小时对着同一个人，无论是如胶似漆的蜜月期男友，还是世间真爱的亲人父母，还是亲生的小可爱。我可都受不了，需要换换环境换换脑筋。

有娃，就算以后生二胎也没打算去全职妈妈。班是肯定要上的，我这个收入当全职妈妈太不划算了。而且天天在家也好无聊

跟文化背景有关吧，我们做题家从小都是双职工家庭长大的，从小的教育就是不管男女努力学习工作，基本上没想过蹲家这个选项。我还挺羡慕拿得起放得下的女性，我最好的闺蜜之一就是一个台湾女ABC，她也是一路名校走来，辞职前事业相当成功，也很喜欢自己的工作，产假后发现没人管娃就辞职照顾娃了。
不过对很多人来说喜欢娃和喜欢带娃是两回事。。。所以我很佩服全职蹲家的妈妈，我反正做不到。

回复 1楼半个马和甲的帖子
只要老公赚钱足够养家，lz就在家带小孩啊。如果不够只有去上班了。

生娃的时候还在念医学院。毕业往后拖了两年。on and off stay at home. 毕业没有马上最住院医师。很不好找。我还是名校毕业的。
最后比我一起入学的同学晚了四年finish training.
但是还好吧，一开始找不容易，但是有一份工作之后就都好了。doctors can''t take a huge break in their clinical career.
跟小娃在家其实有点疯狂，但是我两个大的大点了我反而要在家多点。
其实给资本家累死累活也没啥意思。我明年要找part time 的了，或者一礼拜三天urgent care.

回复 111楼MegMegMeg的帖子
我也做不太到。 但是其实在家还是蛮好的，但是的确会焦虑家里一个人工作压力大

同焦虑。想多和小娃多点bonding，照顾好他，但怕辞职后再也找不到这么好的工作。有句话怎么说，永远把自己放在第一位。。。

两娃，都是四个月去的daycare。我的工作不忙，work life balance很好，纯粹是不喜欢每天带娃，而且我们的daycare非常好，学校老师专业带娃比我带的好多了，所以产假结束了立马送娃去daycare。 我是很注意Bonding的，bonding的形式很多种，我更喜欢高质量的陪伴，我和娃都能enjoy的时间，去博物馆，playdate，旅游，一起运动，每天晚上睡前看书聊天。我从来不加班，工作之余有足够时间完成了。 喜欢带娃的，找不到好daycare的，觉得在家比学校带的好的，家里不差钱的，就自己在家带。病毒库什么时候都要刷的，无论哪一年上学都要病几次，早点刷完早点儿建立免疫力。

我生大娃之后因为产后身体恢复不好，加上工作当时压力山大，还有产后抑郁焦虑，在产后复工四个月的时候辞职回家带娃。但回家并没有让我更轻松和开心，当然陪娃的时间是多了些。在家十个月之后又找了个比较清闲的工作，期间生了二娃。在二娃八个月左右的时候又焦虑抑郁到想要辞职，坚持挺过去，后来还换了个工作。跟娃花时间bonding肯定是好的，但也要看人，我辞职回家那段时间就确认了我不能做stay at home mom，我不会更开心，家务也不会做更好，娃也不会带更好，反而工作能平衡一下身心，找到自己认可的自我价值。上班当然能让家庭收入更宽松一些，也算是个好处。我们家一直有两边老人帮带娃，所以从没考虑过娃在几个月的时候送去daycare。如果是没人帮带那种情况，我宁可辞职先带娃然后娃上幼儿园之后再回去找工作，美国对生孩子之后的短暂gap是很宽容的。我后来找工作也很顺利。

我觉得每家有每家的情况。当年我是放弃工作在家呆了七八年，孩子大了才出来工作的。因为那时候父母不能过来帮忙。不放心娃太小送daycare。那时候也没有什么WFH的选项。所以我决定在家陪娃了。 GAP多年后也找到了本职工作。先是小公司，然后再跳槽到大公司。现在一切都比较满意。 这种选择的缺点是，你的事业肯定是要被耽搁的。少了7-8年的工作经验，你的职位和待遇肯定比一直坚持工作的差一些。你会少赚一些钱。 优点就是陪伴孩子那段时间很快乐。这是我和孩子们人生里最美好的记忆。孩子们跟我也很亲密。老大虽然青春期也很闹腾。但是没有close我和她交流的窗户。依旧跟我无话不谈，把我当作最信任和最亲密的朋友。从小到大建立的Bonding还是很强大的。老二更是非常乖巧懂事体贴。 所以我不后悔自己当年的选择。

另外还有考虑到你喜欢不喜欢带娃。如果你带娃是一边刷手机一边看娃，那还不如送娃去上幼儿园。 我那时候是很喜欢带娃也自认为把娃带得很好的。我经常带娃去图书馆参加活动。我也带着娃一起做手工。给孩子启蒙教一些数学英语。还带着娃散步啊到公园玩啊。或者带着娃跟其他小朋友playdate什么的。总之把时间安排得很丰富。

这个分人 你要enjoy带孩子 工作间断一两年也没什么 特别是疫情这个情况。

Lz就你说的这些博物馆 看海看山 你自己喜欢吗？我全职在家多年了，平时会带孩子们去博物馆 美术馆 图书馆 看show 吃喝 户外 首先是我自己喜欢这些活动，于是会从关注哪里有各种local活动。如果纯粹为了孩子做，坚持不了那么久

如果家里有矿，不去上班。如果老公收入高，不去上班。如果即使工作收入只占家庭20%，不去上班。如果特别喜欢和享受带小娃，不去上班。

想想自己未来想要成为什么样的人，或者想要什么样的生活方式。以此来指导自己应该把时间花在什么事情上面。

你观察一下老人们，没有谁说，幸好当时把娃送幼儿园了，上班，赚钱升职了。
也没有人说，后悔当时在家带娃，放弃了升职。
倒是经常听人说，尤其是boss们。
工作跟娃相比就是个p！
我特别赞同
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不娶何撩 发表于 2022-10-06 23:49

对 可惜说这话的人都抱着p不放
傻啊 都是拿来pua别人的

我也觉得美国gap year对找工作没太大的影响。美国人对这种非常包容。 我毕业之后在家呆了差不多五六年吧。毕业的时候遇到金融危机，加上行业寒冬，正好刚生了娃，就在家呆着了。当时也想找工作，但完全没使劲儿，期间还申请了法学院准备转parent agent. 后来工作的时候年纪已经很大了。 孩子小的时候日子有点难熬，因为附近没什么认识的人，一天连个说话的人都没有，那时候成天刷华人。现在回想起来这个选择是最正确的，尽管我的情况有点属于被动选择。孩子现在上高中了，很省心，和我也很亲。 读研究生的时候系里导师的老婆们有律师有医生，都为了孩子在家蹲，等孩子上大学了再出来工作，当时觉得很shock。工作之后发现韩国女的很少工作的，家里收拾得井井有条，自己也打扮的漂漂亮亮，我觉得其实挺好的。

我稍微夸张一下我的数据点：我两个娃，一个我自己带大，一个daycare带大。daycare带大的那个是我小棉袄，社牛，自己带大的和我connection反而少。

娃四个月的时候，也是daycare waitlist到了，钱都交了。把娃送去了daycare半天适应，我人在那里，看着他坐都不会坐，趴在那里木木的，眼泪吧嗒吧嗒往下掉根本止不住。 然后娃就没去dc，登报纸找到了阿姨来带，阿姨非常好，而且完全不介意家里有监控我们可以随时看娃在干吗，算是我运气好。 阿姨把娃带到两岁，娃开始上半天dc，阿姨接送加带剩下的半天，过渡了一段时间，娃快三岁把该生的病都生了，然后才全天上pre school。
我觉娃够年纪还是需要社交，但是小时候真的是怎么方便父母和孩子自己就怎么来。
whatif9999 发表于 2022-10-06 18:44

说的特别好。非常容易！

我是最普通的休完俩月产假回去上班的人。俩娃都是请阿姨带到两岁然后上daycare。现在娃已经大了。
我觉得娃真正能很大受益于妈妈全身心的陪伴的时间其实很短，就是一岁或者一岁半以前。也不是所有妈妈都适合做这种全天候的陪伴。我去上完班再回家其实是某种角度上给带娃的兴趣充电。离开他们的时间让我再见到他们充满爱和新鲜感。如果一整天都和他们在一起我觉得我的电会被耗光了。

跟文化背景有关吧，我们做题家从小都是双职工家庭长大的，从小的教育就是不管男女努力学习工作，基本上没想过蹲家这个选项。我还挺羡慕拿得起放得下的女性，我最好的闺蜜之一就是一个台湾女ABC，她也是一路名校走来，辞职前事业相当成功，也很喜欢自己的工作，产假后发现没人管娃就辞职照顾娃了。
不过对很多人来说喜欢娃和喜欢带娃是两回事。。。所以我很佩服全职蹲家的妈妈，我反正做不到。
MegMegMeg 发表于 2022-10-07 02:33

年轻的时候还有想要这个那个 现在我彻底不管了爱谁谁 打不了老板炒鱿鱼，孩子离家出走，我还活着

回复 43楼半个马和甲的帖子
既然楼主老大是这样，老二更要上dc了，去dc不会出现social development落后的情况啊

除了父母自己的意愿，经济条件这些显而易见的因素，我觉得如果从孩子development的角度来看（assuming LZ说的是学龄前儿童），要满足两个条件才能带好孩子，1）有village，父母社交圈大，亲戚朋友多，孩子在家也能得到足够多的language and social exposure；2）妈妈（或者爸爸）足够disciplined，不要小看每天带孩子到处参加活动，真能做到的在家妈妈/爸爸其实并不多，有village的还容易坚持些。满足不了这两个条件的，尤其是家庭环境和外部环境差别很大的，要把孩子留在家里真要三思，这几年很多0-5岁孩子在家呆着出现各种delay就说明了问题。
另外，请全职nanny在家带孩子的这个option我是完全没想过，孩子的成长过于依赖于某个没有什么资质的人还是很令人concern的。我相信有好nanny，不过我没见过。

我很佩服愿意全职在家带娃的妈妈。我自己三个月产假修完简直是欢天喜地去上班的， 每天上班觉得是休息，快到下班的时候就开始紧张，到周五下午更不用说了， 因为要带两天娃，真是太痛苦了。到娃三岁以后才觉得一下子轻松好带很多， 我这还只是一个， 无法想象两娃的家务量。
而且楼主这些问题确实是要看楼主自己工作的行业，自己的level。我没有办法想象自己脱离几年，如果脱离几年， 我可能就达不到我现在的level，。
minibombay1 发表于 2022-10-06 21:32

我生完非常不喜欢小孩 感觉上班挺好的 能跟心智同一level的人交流简直太美了 但是娃越大越sweet越想跟他待一起 而且工作变忙也没有那么多时间陪他了 现在就是家里经济状况不允许 否则肯定辞职至少两年陪他 去学校搞搞家委会什么的

我觉得daycare跟social没啥关系。我女儿七个月就上daycare，也还是照样很shy，直到六岁上课后班才OK，否则就坐我腿上。
我是没有选择，必须送daycare。如果我有很多很多银子，我肯定不上班，到她小学毕业。

我家大孩子是31周早产宝宝，住院2个月到due day接回家，正好那时候接到政府工作的offer（花了大半年走流程），我最后一步签约时放弃了。因为孩子在家没人看呀（试着送去全托管的老太太家，又被退回，说他太能哭，老太太晚上睡不好）。我姐一句，孩子更重要，万一出啥事你担待不起，我就最终放弃了offer。继续留在原来的小公司工作（孩子送白天的看护家里，几个月之后送回国到一岁回来）。
老二出生，我是带着去我办公室的，因为老板夫妻在台湾，老板娘还特别喜欢我大儿子，所以我带到自己的独立办公室他们没问题。尽管美国分公司关了，我依然和前老板一家关系非常好，像家人一样相处。
我GAP了一年多不到2年，不过和有没有孩子无关，是跨洲搬家的原因。 我老公工作特别特别忙，所以我的工作就得轻松，为了孩子，我放弃了追求更高的学业和更好的工作机会。不过甘蔗没有两头甜，虽然我有点遗憾，但很多朋友都说我孩子培养的好，他们也和我很亲，其实一切都值得。
现在我工作时间很灵活，孩子们放学我就下班去接，每天最多工作6小时，家里有事随时可以走。我在上市公司打拼的同学就羡慕我这个清闲工作，她为了工作孩子放羊，身体也出现问题。赚钱方面倒是我羡慕的。 所以，楼主怎么选需要看你老公能不能搭手，能打配合就去做那份工作。女人嘛，还是以家庭为重。
当然，如果特别牛的职业妇女应该还是会选择职业最重要，也是可以理解的。

除了父母自己的意愿，经济条件这些显而易见的因素，我觉得如果从孩子development的角度来看（assuming LZ说的是学龄前儿童），要满足两个条件才能带好孩子，1）有village，父母社交圈大，亲戚朋友多，孩子在家也能得到足够多的language and social exposure；2）妈妈（或者爸爸）足够disciplined，不要小看每天带孩子到处参加活动，真能做到的在家妈妈/爸爸其实并不多，有village的还容易坚持些。满足不了这两个条件的，尤其是家庭环境和外部环境差别很大的，要把孩子留在家里真要三思，这几年很多0-5岁孩子在家呆着出现各种delay就说明了问题。
另外，请全职nanny在家带孩子的这个option我是完全没想过，孩子的成长过于依赖于某个没有什么资质的人还是很令人concern的。我相信有好nanny，不过我没见过。
bellamia 发表于 2022-10-07 08:32

0岁和5岁根本不是一个物种。 我觉得小娃这种事最好每3-6个月reevaluate 一下。 我娃小的时候我给他请的保姆都是小学老师/幼儿园老师。后来发现，自己找罪受，1岁以前请个老实肯干爱说话的就可以了，文盲都没关系。 Daycare也一样，一岁甚至是6个月以前，我看那些老师每天都是喂食换尿布让睡觉，孩子不是放在rocker,就是满地乱爬，根本没有什么social, activity. 但你说5岁不上学，家长带着，肯定是不好的。 所以家长还是要根据自己孩子和现实option仔细观察一下，主要还是及时evaluate.

现在孩子大了一点，我有点后悔以前没有在家陪他们。钱什么时候都能挣，其实最后也没挣几个子儿

就想说老二一般可能都更先进
annebell 发表于 2022-10-07 00:59

：）

让你老公蹲家带娃！ 工作跟娃相比就是个p！ 这话其实没错 但是你老公（也包括大部分男人）偏偏就要抓着个p不放 我觉得男人都精着呢



Cumberbitch 发表于 2022-10-07 01:04

这么恨自己的老公，为啥结婚啊😯

我有了孩子以后几乎是逃回去上班的，再带娃下去我要抑郁了

找个轻松点的工作就好了。不要给自己太大压力。 说实话三岁以前所谓的全天带娃可以更好bonding都是自我安慰吧。谁还记得两三岁的事情？ 找个轻松点不加班的工作，白天幼儿园或者保姆，晚上高质量培娃更好～

我也来给楼主提供一个dp吧。我生了老大和老二过后都是休完产假就去上班了，老二生完产假其实还差几周没休完，但当时公司需要我早点回去，我就早点回去了。我老大在两岁之前有双方父母轮流过来帮忙，同时还有全职阿姨负责做饭家务还有陪睡。老大两岁开始上preschool, 但每天只有半天，从那时候开始就是阿姨打主力，中午接回来吃饭睡午觉，下午睡醒了去上各种enrichment class. 双方父母都只是偶尔过来看看娃。老二出生后也是父母加阿姨一样的配置。但是我和我老公做到了只要有时间就陪娃，目前觉得工作和家庭都还算掌握的很好，我自己身体和精神都恢复的很好，两个娃都跟我和我老公很亲，老大各项发展也都很好。但是这样做就是对外界条件要求比较高，人力，物力，财力缺一不可，发出来给楼主参考一下吧。

找个轻松点的工作就好了。不要给自己太大压力。 说实话三岁以前所谓的全天带娃可以更好bonding都是自我安慰吧。谁还记得两三岁的事情？ 找个轻松点不加班的工作，白天幼儿园或者保姆，晚上高质量培娃更好～


lazying2003 发表于 2022-10-07 09:32

三岁以前当然很重要了。很多心理医生都研究过的。孩子敏感缺乏安全感的性格很多时候都跟婴幼儿时期的遭遇过关系的。 举个很简单的例子。在孩子试吃辅食的时候，需要将各种食物都给她/他尝一遍，这样她/他接受了这个味道以后就不会挑食或者过敏。daycare不可能做到这么仔细的，只有父母或者祖父母带才会这么细心。 还有一个朋友的例子，她儿子婴幼儿时期送回国给父母带，离开的时候孩子很不舍很焦虑，当时她是一头长发。后来把孩子接回来的时候孩子就特别喜欢玩她的头发，抱着不松手。她觉得是当时的别离造成这种嗜好和焦虑的。 不要觉得婴幼儿时期不重要。虽然我们可能不记得婴幼儿时候发生的事情了，但潜意识里会影响你的性格和生活习惯的。

以自己有工作经济独立有成年人的世界为主，在这个前提下，尽量把孩子们安排好 养孩子，应该是个顺手的事，而不应该是主业， 除非自己人生的意义和真爱，就是生孩子养孩子以家庭为重，不这么做不能安心 //显然lz不是这种
hrguoke 发表于 2022-10-06 18:49

太对了！孩子和家只是小小的一亩三分地，工作给自己带来的是外面更大的世界，更多的机会实现自身价值。虽然兼顾肯定有得有失，也更辛苦，但是值得。

回复 142楼纸醉金迷的帖子
是的，三岁以前是性格形成的关键时期，长远来说对性格的影响对以后任何一个时间段都更重要。所以只要有可能，父母最好不要跟孩子分开太长时间。这种情况下如果父母双方都还要工作的话，只能借助外力了，如果有靠谱的祖父母是最好的选择。如果经济条件允许的话，再请个阿姨负责家务做饭还有睡觉，让祖父母能够好好休息，好好吃饭，保证营养和健康，只需要在白天精神好的时候安心带娃几个小时，我认为是除了父母亲自带以外的最佳选择。

我娃是七个月去的daycare，能坐了，然后很快就会爬着到处探索了。我觉得这个年龄去挺好的，老师们也都很有爱心，师生比1：4这样。除了第一个冬天生了几次病，后来就百毒不侵了。反倒是隔壁班是一岁多的toddler，有几个是刚送去的，正在分离焦虑期，那真是扒着门哭了好几个礼拜。你说你老大在同一个daycare，而且wl很长，所以应该是个很好的dc吧。我是没法想象自己全天在家带娃的，那真是比上班还累。下班后到娃睡觉前我们都是好好的陪娃，我觉得算是好几个小时的高质量陪伴吧，娃跟我们都挺亲的。 其实刚送去daycare那几个我也有点魂不守舍，有点内疚感，但是好像娃比我适应的更快啊。

求问在家九年，考行业证书的妈妈，是哪个行业，我来美读了一年LLM法学院，然后就全职在家，没有任何工作经验，孩子现在快三岁准备重返职场，完全没有头绪，不想去华人所，不想做移民，本地华人也并不多，语言需求主要是spanish，外国人进本地所感觉很难，求找工作建议.
aitaoxiaoxiaoxi 发表于 2022-10-06 23:29

你考过bar了吗？

队友不是100%支持，第一反应才是他的真实想法；后面说的话都是找补的，lz三思！

你这个把娃送回国不管，和我说的找个轻松点/WFH的工作是两码事情吧。 职场妈妈晚上也可以好好带娃。 不过全职妈妈/长辈们有多少能做到你说的那么耐心的...估计，也很少数... 吃个辅食都要那么细致的话，要求也太高了，更容易焦虑。。。
虽然娃重要，但是最重要的是妈妈自己，首先得妈妈自己觉得舒服自在才行！为了小娃牺牲，搞得自己那么纠结，心情压抑，是最不划算的。

4个月确实有点小。挺可怜的。等有社交需求后再送更好些。不过也看妈妈自己的选择。

三岁以前当然很重要了。很多心理医生都研究过的。孩子敏感缺乏安全感的性格很多时候都跟婴幼儿时期的遭遇过关系的。 举个很简单的例子。在孩子试吃辅食的时候，需要将各种食物都给她/他尝一遍，这样她/他接受了这个味道以后就不会挑食或者过敏。daycare不可能做到这么仔细的，只有父母或者祖父母带才会这么细心。 还有一个朋友的例子，她儿子婴幼儿时期送回国给父母带，离开的时候孩子很不舍很焦虑，当时她是一头长发。后来把孩子接回来的时候孩子就特别喜欢玩她的头发，抱着不松手。她觉得是当时的别离造成这种嗜好和焦虑的。 不要觉得婴幼儿时期不重要。虽然我们可能不记得婴幼儿时候发生的事情了，但潜意识里会影响你的性格和生活习惯的。
纸醉金迷 发表于 2022-10-07 09:51

“各种食物都给她/他尝一遍”可以父母下班回家每天晚上做，或者周六周日全天做。其实如果白天有daycare，保姆晚上父母下班和孩子高质量玩挺好的。关键在孩子小的时候需要请个打扫卫生和做饭的阿姨帮助家里其他琐事。父母把下班后时间用来高质量陪娃，而不用去做太多家务。

找个轻松点的工作就好了。不要给自己太大压力。 说实话三岁以前所谓的全天带娃可以更好bonding都是自我安慰吧。谁还记得两三岁的事情？ 找个轻松点不加班的工作，白天幼儿园或者保姆，晚上高质量培娃更好～


lazying2003 发表于 2022-10-07 09:32

同意做父母，尤其是妈妈，没必要给自己太大压力，尽心尽力，问心无愧就足够了。但是，我觉得3岁前（我甚至认为5岁前）父母和孩子的bonding真的非常非常重要，彼此如何相处，亲密感，彼此的信任，沟通方式，生活习惯。。。。都对后面的成长至关重要。至于这个bonding是不是只有24/7呆在一起才能有？我个人有限的经验是不需要，但是父母对孩子的爱是无处不在的，孩子确实能感受的到。

自己全职带娃快七年，这七年，就是燃烧自己，当然不悔，很庆幸和娃共处。说实话，全职带娃，真的可以学习很多东西，当时学校的各种义工，平常的地方各种festival，各种儿童图书儿歌每年新发型的书，各种小孩流行的东西都门清，孩子高兴快乐，没有打游戏一说，有时候玩一些小游戏，我都会打，后来上班了，就是简单地接送孩子，继续一起的活动，孩子学校发生啥，学校有啥活动都慢慢远离了，当然也是该远离的时候了，孩子需要自己独立了。我真的很感恩，自己在家的时间，当然夫妻关系是很大的challenge，现在想来，也是婚姻的一个洗礼，不然不知道配偶的这一面，会一直生活在童话泡泡面，回归工作，觉得又做回自己，如果一切从来，我还是会选择在家里一段时间，但是会更照顾自己，会借这个时间参加健身什么的，少刷几次马桶，少清几次灶台。

看男方工资啊。我老公和我结婚的时候我3万多，他6万多一年。那时候我俩都工作。然后我娃早产一个月，他请了产假但是没照顾娃，努力面试换到了10万多的工作。我从那时起就在家了。后来娃发育迟缓，都是我在家陪着干预，娃三岁确诊高功能自闭，我就更不想去工作了。我老公后来每隔两到三年跳个槽。现在的工资我们养两个娃加上上公立学校已经有富余了。之前我老二后脑勺感染，我老公出差不在家，我也是带她和老大一起去ER的。小小娃生病什么的突发事件也挺多，如果是我之前的工作，时间根本不flexible。

网友家啥情况又不能apply到你家情况上，都是因人而异的，你要是超市打工的，不用害怕gap，随时返工随时有工开。你问别人要DP，不如先share一下你自己的背景，工作学历，收入，婆家资产，老公学历收入，公婆资产
Doudoudou11 发表于 2022-10-06 18:42

我也觉得lz是挖坑收数据的，你家情况不说，光描述虚的那些

我觉得应该还是考虑好自己想要什么。女人不该为丈夫牺牲自我，也一样不该为孩子牺牲自我。另外几个月大的孩子在daycare也没问题的。

三岁以前当然很重要了。很多心理医生都研究过的。孩子敏感缺乏安全感的性格很多时候都跟婴幼儿时期的遭遇过关系的。 举个很简单的例子。在孩子试吃辅食的时候，需要将各种食物都给她/他尝一遍，这样她/他接受了这个味道以后就不会挑食或者过敏。daycare不可能做到这么仔细的，只有父母或者祖父母带才会这么细心。 还有一个朋友的例子，她儿子婴幼儿时期送回国给父母带，离开的时候孩子很不舍很焦虑，当时她是一头长发。后来把孩子接回来的时候孩子就特别喜欢玩她的头发，抱着不松手。她觉得是当时的别离造成这种嗜好和焦虑的。 不要觉得婴幼儿时期不重要。虽然我们可能不记得婴幼儿时候发生的事情了，但潜意识里会影响你的性格和生活习惯的。
纸醉金迷 发表于 2022-10-07 09:51

同意 而且三岁前其实对妈妈的需要远高于对同伴的需要

美国职场不太纠结gap year，跟在乎之前的经验。国内特别在乎这个

“各种食物都给她/他尝一遍”可以父母下班回家每天晚上做，或者周六周日全天做。其实如果白天有daycare，保姆晚上父母下班和孩子高质量玩挺好的。关键在孩子小的时候需要请个打扫卫生和做饭的阿姨帮助家里其他琐事。父母把下班后时间用来高质量陪娃，而不用去做太多家务。
hellohey 发表于 2022-10-07 10:07

楼主的娃四个月 回家基本上就要晚上睡觉了。楼主完全可以考虑尝试几个月在家带娃，不喜欢再说。华人真的活太累了，没有什么选择是万劫不复的。

同意 而且三岁前其实对妈妈的需要远高于对同伴的需要
April4 发表于 2022-10-07 10:37

不需要爸爸吗，三十岁之前都不需要爸爸吗？？

我老大五个月去了dc，呆了一年果断接回家自己带，马上要有老二了，一天也不会送dc，坚决自己带！我完全不后悔这个决定，我觉得在小小孩时候把孩子送到dc自己去上班，我以后才会后悔

队友不是100%支持，第一反应才是他的真实想法；后面说的话都是找补的，lz三思！
fuji 发表于 2022-10-07 09:59

是这样，除非是老公主动提出你别工作了我养家你专心带娃，不然那就是勉强迁就。我老公也说过我不工作没问题，他一个人能cover，但我明白他压力就大了，也会担心丢工作。而且我也不愿意在家看娃，孩子们很可爱，但生活是多层次的，没工作成天围着家里孩子转，我受不了。

5个月太早了点吧，mm 有家人可以过来帮忙吗？起码到1岁半是不是好些了就？或者你在家待一年再上班呢

娃4个月大开始找工作，这是我在美国的第一份工作，读书时候怀孕，毕业不久生产。 2个月搞定，拿到offer后一周时间找好dc，娃6个月大的时候我去上班去了。
其实想要上班的人，大概就跟我一样，不用纠结，马上行动，工作真的不难找的。
犹犹豫豫说明内心并不渴望上班，不如就在家带着孩子，直到内心真的渴望再走出去。

自己全职带娃快七年，这七年，就是燃烧自己，当然不悔，很庆幸和娃共处。说实话，全职带娃，真的可以学习很多东西，当时学校的各种义工，平常的地方各种festival，各种儿童图书儿歌每年新发型的书，各种小孩流行的东西都门清，孩子高兴快乐，没有打游戏一说，有时候玩一些小游戏，我都会打，后来上班了，就是简单地接送孩子，继续一起的活动，孩子学校发生啥，学校有啥活动都慢慢远离了，当然也是该远离的时候了，孩子需要自己独立了。我真的很感恩，自己在家的时间，当然夫妻关系是很大的challenge，现在想来，也是婚姻的一个洗礼，不然不知道配偶的这一面，会一直生活在童话泡泡面，回归工作，觉得又做回自己，如果一切从来，我还是会选择在家里一段时间，但是会更照顾自己，会借这个时间参加健身什么的，少刷几次马桶，少清几次灶台。
cocaok 发表于 2022-10-07 10:11

赞赞赞！

如果家里没有老人帮忙，上一天班再带两个娃就是地狱模式。还是看你的工资不能很大于DC 和家务阿姨模式，就选择一年就辞职在家把老二带到2岁再送DC,然后找个Work life balance 好的工作，或者可以WFH的那种。如果你工资很高，轻松付出DC 加家务阿姨的模式，你就送DC然后加个part time 家务阿姨，每天下午帮你把饭做了，家里收拾好，周末能带带两个孩子给你一些free time. 双职工加两个小娃，任何一个小于四岁的情况下都是地狱模式。你需要老人帮忙或者下午时段家务阿姨帮忙，或者你舍掉工作自己做这些事情。

跟着这楼也学习了不少 同意大人要把自己放在本位 在保证宝宝健康安全的情况下怎么方便怎么来 我是宝宝9个月左右送dc了 原因很简单 家里没矿 工作时间不灵活但税后收入能付4个dc 宝宝一开始适应得还不错。有意思的是我有的同事还judge我送的太早，我心里白眼说我不上班了谁来给你收拾烂摊子。。他家是老婆不上班一手带大三个娃
而且我觉得上班也是个恢复inner peace的地方。不过我只有一个娃 如果如果有了二胎还要re-evaluate

跟着这楼也学习了不少 同意大人要把自己放在本位 在保证宝宝健康安全的情况下怎么方便怎么来 我是宝宝9个月左右送dc了 原因很简单 家里没矿 工作时间不灵活但税后收入能付4个dc 宝宝一开始适应得还不错。有意思的是我有的同事还judge我送的太早，我心里白眼说我不上班了谁来给你收拾烂摊子。。他家是老婆不上班一手带大三个娃
而且我觉得上班也是个恢复inner peace的地方。不过我只有一个娃 如果如果有了二胎还要re-evaluate

Foontic 发表于 2022-10-07 11:13

我请了一年的美国籍nanny，13个月送娃去daycare，都被从国内搬运老人过来带娃的人judge。。。

生完二娃在家待了两三年然后出来找工作的，完全不后悔。挣钱职业也重要，但带娃不仅仅是做保姆，而是我人生最重要的一段体验，幸福感满满，而且跟娃的亲密感无可替代。职业发展受影响滞后是必然的，但人生是场马拉松，不急那几年，尤其是娃小的那几年。得失在己心，自己喜欢，觉得值得，那就值得，看你最看重什么

我有娃后就辞职了，五年时间在家带娃时不时兼职。老大不到1岁时因家里原因送到了daycare，后来就一直送学校。但老二我一直带到3、4岁才开始送一周两天的preschool。不知道是不是这个原因，老二性格特别好，很照顾别人的感受，很甜，跟我也亲。老大就性格有点孤僻，比较自私。反正我后来很后悔老大送学校送早了，我不确定是不是这个原因影响了他的性格。

我请了一年的美国籍nanny，13个月送娃去daycare，都被从国内搬运老人过来带娃的人judge。。。
stacych8008 发表于 2022-10-07 11:14

当时我妈在哦🤭不过实在是不太对付 老人带也不是十全十美呀 所以直接daycare了 说实话除了生病以外感觉非常香 各家情况都不一样 大家都有难处 还judge别人感觉真得蛮好笑

我觉得吧，两种选择各有利弊，关键还是看你自己和全家的状况及老公的态度，如果你的工作再找起来不那么难，可以试试在家半年，这样想回职场也不会太难。 总有人要把全职主妇和全职妈妈拿来比较，其实各家情况不同，真没有比较的意义，还是要看你自己以及家庭情况

全职带娃在我这里不是选项 我想很多华人家庭和我家一样 一个人的工资就可以养活全家没什么难度 但是我成长的环境就是女人半边天
我家两个孩子都是先nanny在daycare， 家里老二由于太难请到中国nanny了就去华人开的小的family daycare， 觉得好的family daycare太香了， 老二吃饭长个习惯都比被疫情耽误去daycare的老大都强

回复 146楼azurepiggy～2代的帖子
考过了纽约bar，但是没有申请license，而且不想去纽约州

我自己反正是不会不上班的

找个靠谱的nanny在家带一阵子 装几个摄像头监控 如果你可以wfh就更好了 然后稍微大点去daycare 可能是比较好的折中的办法 看起来你老公并不是特别支持你不工作 未来经济只会越来越不好 如果过几年gap你找不到工作的话 会影响你的家庭地位和导致夫妻矛盾的

回复 23楼圆棱角的帖子
你好，感谢分享经历， 很受启发和激励，可以冒昧问一下，你帖子里提到的：“考了我们行业的两门考试，就得到了一个业内大公司实习”是哪两门考试吗？是sas吗？谢谢

有钱老公给力呆家。对自己复出找工作有信心呆家。 别人的情况和自己不同，做不了什么参考
孩子一晃大了

家里没矿，在家带娃从来不是一个option。但是老大去幼儿园的时候真是很纠结很舍不得的。但是看到老大后来也长得挺好跟我bonding也没问题，到老二就不纠结了 上幼儿园早的唯一一个问题是中文不好，后来教得很费劲，但是也是可以教出来的

三岁以前当然很重要了。很多心理医生都研究过的。孩子敏感缺乏安全感的性格很多时候都跟婴幼儿时期的遭遇过关系的。 举个很简单的例子。在孩子试吃辅食的时候，需要将各种食物都给她/他尝一遍，这样她/他接受了这个味道以后就不会挑食或者过敏。daycare不可能做到这么仔细的，只有父母或者祖父母带才会这么细心。 还有一个朋友的例子，她儿子婴幼儿时期送回国给父母带，离开的时候孩子很不舍很焦虑，当时她是一头长发。后来把孩子接回来的时候孩子就特别喜欢玩她的头发，抱着不松手。她觉得是当时的别离造成这种嗜好和焦虑的。 不要觉得婴幼儿时期不重要。虽然我们可能不记得婴幼儿时候发生的事情了，但潜意识里会影响你的性格和生活习惯的。
纸醉金迷 发表于 2022-10-07 09:51

单说挑食这个例子，真不一定的。我家孩子小时候各种辅食蔬菜都吃，两三岁味觉发育好了才开始挑剔，很多以前吃的东西都肯不吃了

我有娃后就辞职了，五年时间在家带娃时不时兼职。老大不到1岁时因家里原因送到了daycare，后来就一直送学校。但老二我一直带到3、4岁才开始送一周两天的preschool。不知道是不是这个原因，老二性格特别好，很照顾别人的感受，很甜，跟我也亲。老大就性格有点孤僻，比较自私。反正我后来很后悔老大送学校送早了，我不确定是不是这个原因影响了他的性格。
nowheretogo 发表于 2022-10-07 11:27

Mm千万别这么想。娃天生就有自己性格的。而且通常都是老二更“甜”因为他们生下来就需要抢资源，没有独享过父母的爱，老大就显的没那么甜了。我身边好多朋友都是这样的。

你观察一下老人们，没有谁说，幸好当时把娃送幼儿园了，上班，赚钱升职了。
也没有人说，后悔当时在家带娃，放弃了升职。
倒是经常听人说，尤其是boss们。
工作跟娃相比就是个p！
我特别赞同
工作跟娃相比就是个p！ 工作跟娃相比就是个p！ 工作跟娃相比就是个p！
不娶何撩 发表于 2022-10-06 23:49

没人后悔放弃升职？这个论坛就不少

Mm千万别这么想。娃天生就有自己性格的。而且通常都是老二更“甜”因为他们生下来就需要抢资源，没有独享过父母的爱，老大就显的没那么甜了。我身边好多朋友都是这样的。
churro 发表于 2022-10-07 13:05

同意，老二普遍更懂得察言观色，吸引父母关注，跟去daycare还是父母带无关

这个事儿说不好和孩子没关系，倒是和个人喜好有关系
比如，愿意工作的，估计有没有孩子都会工作 不愿意工作的，同样，有没有孩子，都不工作

楼主的娃四个月 回家基本上就要晚上睡觉了。楼主完全可以考虑尝试几个月在家带娃，不喜欢再说。华人真的活太累了，没有什么选择是万劫不复的。
April4 发表于 2022-10-07 10:39

才四个月太小了，这时候是有个全职保姆帮着才可以上班了。或者part-time 上班。 看楼主专业了，有的女医生是9-2点上班。 有的干脆孩子上daycare了或者小学了才出来上班。 我小表姐是她女儿上大学了，她才开始上班。看专业吧。

看完一些回复后想说神真是个洗脑神器

我怀老大的时候做的是volunteer的工作，反正也没收入所以生了娃就没有工作了，再后来有了老二，照书养娃的我决定把老大送去daycare，然而她不太适合daycare的生活，每天哭，回来晚上睡不好，我也很心疼，就决定开family daycare，把孩子收回家自己带。后来慢慢做大了，虽然挺累，但是老大明显快乐开朗了很多，我觉得也是值得的。但是在老二三岁多的时候又因为老公的工作调动我们搬家，就没再开family daycare了，那个时候老大也可以上学了，老二排队也是排到了preschool，于是就自己找了份工作一直到现在。我觉得孩子小的时候父母的陪伴还是很重要的，如果队友能够保证经济补给没问题的话算是很给力了。

我不知道别人的情况 我也很爱我的娃 但是你要我全天候和她相处 兼顾玩耍和教育 这是要了我的命 我选择对自己好一点 去上班

我觉得楼主纠结的点主要在于辞职后是不是很容易重返职场 而且跟辞职前待遇相当
虽然大家都说美国对gap year很宽容 但是我认识的 没有那么顺利重返职场的。有一个还行的是在家呆了不超过一年
所以不管别人怎么说 我反正是不信gap year没啥太大影响

我觉得楼主纠结的点主要在于辞职后是不是很容易重返职场 而且跟辞职前待遇相当
虽然大家都说美国对gap year很宽容 但是我认识的 没有那么顺利重返职场的。有一个还行的是在家呆了不超过一年
所以不管别人怎么说 我反正是不信gap year没啥太大影响
Foontic 发表于 2022-10-07 14:08

要看什么行业的。 有些行业，我就不说哪个了，钱少事多画大饼，senior跑得比兔子快，gap year一点儿影响都没有。

我是2, 因为实在不喜欢年复一年，日复一日的重复性带娃。
老大请了nanny一年（但是因为covid大家都在一个屋檐下，也快把我逼疯这种），13个月送到大型chain daycare。娃体质一般，生病多，耳管tube手术都做了两次。（这娃也就两种病，stomach flu和感冒变成中耳炎, 别的病毒从来没有）。
老二计划请nanny带到16个月-18个月再送daycare。
我很羡慕加州有那种小型的亚裔开的family care。生病少是好事。我们这里小型family care 就墨西哥人或者黑人开的，我还真不敢送。。。

stacych8008 发表于 2022-10-06 18:43

对，我及其抗拒family daycare 之类的，我觉得大一点有监管的机构还是好一些，尤其孩子自己不能表达特别vulnerable 的时候

我有娃后就辞职了，五年时间在家带娃时不时兼职。老大不到1岁时因家里原因送到了daycare，后来就一直送学校。但老二我一直带到3、4岁才开始送一周两天的preschool。不知道是不是这个原因，老二性格特别好，很照顾别人的感受，很甜，跟我也亲。老大就性格有点孤僻，比较自私。反正我后来很后悔老大送学校送早了，我不确定是不是这个原因影响了他的性格。
nowheretogo 发表于 2022-10-07 11:27

性格天生的 不用责备自己

当然是上班啊 带娃多累啊

各人工作不同，有断档对再找工作的影响差太多了，你要是名校教授大公司中高层医院主任，打死你也不敢不愿辞职以后再找不是？你要是普通本科硕士学历小公司一年挣五六万的工作，断档几年有什么关系？楼主明显就是想在家带孩子，就听从自己的内心在家带几年，工作无论如何都能再找，孩子小的时候就一两年，你舍不得送孩子去托儿所，家里又有条件不需要你赚钱的话，应该觉得幸运自己有这么多选择

回复 193楼magnoliaceae的帖子
这个也认同
如果你干到了vp啥的，手下管80个人，我估计这样的人应该不想要断档。当然能干到这个位置的也太少了。
如果在公司做小螺丝钉，比如我这样的，可能才觉得干不干这份工作没啥关系。

带娃那么辛苦，多少钱我都愿意去上班而不是带娃。

回复 1楼半个马和甲的帖子
缺米，老老实实回去上班，没有更好选择