抱抱楼主，希望养育自己的女儿这个过程，可以治愈你青少年时代的伤痛。有一天你可以骄傲地说you are a better parent than your own. 建议你找个therapist 做support, 能让你更理性地面对自己过去的痛苦，对教育孩子也有帮助。 科罗伊 发表于 2022-09-28 12:25
lz，如果你没有什么抑郁或者自杀倾向，我觉得不用一直为了解决童年看心理医生。我的父母也toxic，我也看过心理医生。心理医生听了我讲的我童年后，说我爸妈的确toxic，的确manipulative，的确不称职，医生让我以后和我爸妈打交道要小心。然后我觉得我已经从心理医生那里得到对于童年经历的closure了。我之后就没有继续看心理医生了。因为这好比你小时候掉进了一个泥潭，你在泥潭里生活了10多年，之后你通过自己的努力struggle爬出来了。的确当年在泥潭里的日子很traumatizing，但是我觉得你找个心理医生，让他告诉你，泥潭是很toxic，泥潭很manipulative，然后就行了。我觉得没有必要每周或者每两周去心理医生那里诉说当时在泥潭里的经历，因为每次诉说我觉得都让我很痛苦，那些经历我并不想去回忆。回忆那些经历，对于我现在的生活也没有帮助。我觉得你应该更努力的去热爱现在的生活。 另外，我觉得你也没有必要现在去跟你爸妈交流。交流什么？诉说你当年的痛苦？他们不会理解的。他们还觉得他们委屈呢。你妈肯定委屈你爸外遇。你爸肯定委屈你妈离婚把财产都要走，还把你留给你爸，没钱怎么养孩子。他们当年做出的事情，就是他们真实想法的写照。他们的想法不会变的。即使你爸妈现在出于什么目的道歉了。那也不能弥补你当年受到的虐待。你想，假设一个人每天打你一巴掌，连着打了一年，之后他突然悔改，说对不起，你觉得你原谅还不是原谅他对于你有区别吗？没有区别啊，你还是在过去被打了300多个巴掌，对方的道歉又不能让时间倒退、让你在过去不挨打。 更况且你爸妈的道歉很可能不是真心诚意的。 总之，我的意思是别dwell on the past，也别再联系你爸妈了，从心理医生那里得到了closure后，就好好往前看，爱你现在的小家。
回复 169楼的帖子 这楼分析得很好，我基本都同意。妈妈那边，你也许需要一个closure，就是接受不是所有的妈妈都是把孩子放在第一位的，你妈妈没有你期待得那么爱你。也许你妈妈的这些行为是由于她自身或者时代的局限性造成的；但客观上来讲，她仍然对你造成了伤害。 至于你爸和后妈，那是直接而且故意的伤害。 如果每次想到过去对你都是一个trigger，就远离这些trigger。问自己：what value does this person add to my life? 至少要你heal到想起过去不会心痛的时候，再去考虑联系他们的问题。如果到那时候你不想联系了，也完全合理。 通常会建议不要在心理学家不在场的情况下去跟abuser对质，因为他们极有可能再次manipulate你造成二次伤害。 I’m sorry you didn’t get the parents you deserved.
我当初离婚，我妈也让我别要孩子，我没理她。
整体看了爸爸后妈对楼主还是不错的。后妈对你也挺亲的。还跟你一起睡
我还是挺理解lz的。我父母也很toxic，所以我感同身受。
我先分析以下lz故事里几个人物。Lz的父亲和继母应该说人品非常不好，也很toxic，因为他们想通过精神上虐待弱小的lz来出气。lz爸怎么审问lz的过程，简直太可怕了。他们俩应该是本来想两个人组成家庭后过轻松的日子，但是没有想到lz妈坚决不要lz，所以他们不得不带大lz。说是带大可能也夸张了，因为lz貌似从小学起就一直上寄宿制学校。他们内心很生气，还有一个原因是lz在跟帖里说了，lz妈在离婚的时候把家里的财务都要走了，但是孩子留给了他俩，他俩养lz捉襟见肘。 再来分析一下lz妈妈。Lz妈妈其实只在故事里短暂的出现了几次。我觉得大概lz妈当初离婚的时候不要lz可能原因是自私，觉得不要lz方便她再嫁。也可能像lz说的，lz妈希望lz爸爸和未来的继母分手，但是没想到lz爸爸还是带着lz再婚了。lz妈虽然当初抛弃了lz，但是她觉得guilty，所以总想通过各种方式接触lz。可能因为篇幅所限，我没看出lz的妈妈对lz有多少付出啊，不外乎送了礼物，给了块巧克力，来寄宿学校看lz。那我想问问，lz妈妈在lz成年后，就是lz已经脱离了lz爸爸和继母的管辖后，开始经常和lz有接触吗？和lz谈心，关心你在大学里学业，工作后的事业，和找的男朋友吗？lz长大的过程中，lz妈妈没有探视权，没法出力，那出钱了吗？比如lz上大学的时候，lz妈妈给lz一些生活费了吗？lz出国，lz妈妈出了机票了吗？如果没有的话，并且lz妈妈其实有一定经济实力的话，我觉得lz妈妈就是给lz点礼物、偶尔看望lz一下，自我感动一下，然后没了。总之，从现在信息来看，不好说lz妈对于lz是否是真心关注。 最后说一下lz老师。这个老师应该是了解lz的家庭状况，知道她无依无靠，爸妈也不会为她撑腰后，找软柿子捏。这个老师可能本身生活也不顺利，所以就拿lz撒气。Lz妈如果当初知道lz老师会拿lz撒气，应该不会跟lz老师透露lz之前的表现。这种老师在一些比较普通的学校其实很常见。一般有良心、又善良的老师，听到lz妈说的话，肯定是私下跟lz聊聊，了解一下lz为什么之前对妈妈冷淡，然后安慰一下幼小的lz啊。什么还在课堂上当着别人面批评lz，这老师真是个大bully。 纯好奇，后来lz妈妈、lz爸爸、lz继母都过得怎么样啦？他们后来都又有了孩子吗？他们经济事业上呢？
你妈是不是蠢？
她看不到每次她去看你时，你爸爸和后妈的嘴脸？ 还是她就是忍心甚至乐于看到他俩与你之间不高兴？
最近学了个新词，presentism. 大意就是拿现代的标准，去评论历史。楼主的心结，有父母人为的因素，也有那个时代的烙印。祝福楼主早日找到解脱的方式，放下，与自己和解。善待你的宝贝，好好经营你的小家。
有机会 把这些经历告诉妈妈吧。如果互相理解最好。不能就好好爱你的女儿吧。有些人就是flawed。
不配当父母的人！这样对女儿实在是不可思议。 我的女儿好可爱，心疼还来不及，怎么舍得伤害她？
所以确实你的阴影来自爸爸和后妈，不是亲妈。
天呐 还有这样的爹！ 从现在开始 请你一定要珍惜机会 爱自己爱孩子
为什么在寄宿学校见到她不告诉她？那样以后可以在学校见面
什么？用孩子惩罚前夫，这想法好惊悚
什么时候都是自己的利益第一，好吧
说的很好
老师确实是红卫兵出身……她是语文老师班主任，当时我记得50多岁吧，课教的很好，也很严厉，一开始我觉得她很好，因为她让妈妈来看我，但突然批评我这件事真的很震惊（妈妈找她哭诉），还让我不要回家说，我觉得很委屈，忍了几个礼拜，终于说了，我爷爷马上就去找了校长。校长批评了老师。结果老师又批评了我半节课说我告密。最后我说我想转学，校长说可以给我换班（我当时学习不错，是大队长，但就是因为这样我觉得特别抬不起头，仿佛大家都在我背后指指点点），劝我不要走……后来小学四年级第二学期，爸爸把我转到了学区里的小学，全市最破的一间小学……
爸爸妈妈是双职工，据爸爸说他本来不想离婚的，但是妈妈坚持，估计性格也是比较刚烈吧。离婚后妈妈拿了所有财产（爸爸刚开始下海做生意，家里有摩托车，全套音响，等等，条件并不差），除了我。爸爸当时准备开一个店，找银行贷款，据说妈妈去银行唱衰他说他乱搞男女关系。爸爸很生气也很恨她，觉得我是跟爸爸的，把他搞到倾家荡产，对女儿有什么好处？
总之他们之间的恩怨实在太多，我也不知道哪些真的哪些假的。妈妈不要我，应该也是被仇恨蒙蔽了双眼。她后来有再婚过，没几年又离了，没有再生孩子，对方也是离异有孩。
1-3年级是走读的，就是因为这样，我每天放学就一边踢着石子，一边有多慢走多慢，不想回去。因为他们审问我，我如果说谎又总会被识破，他们就会说我是爱说慌的孩子，思想品德不好，要我写保证书。如果爸爸出差了，我会吓到不敢回家，怕跟后妈一个人相处。
所以后来三年级爸爸给我转去了新开的寄宿学校，说这样妈妈就找不到我了，没有bad influence
谢谢。我特别爱自己的女儿，觉得她好可爱好可爱。任何伤害孩子的人，都会有报应的。
我确实不太明白妈妈为什么要去老师那里哭诉，因为她来学校看我我都跟她很亲的。她来家里看我，我没办法只能假装不理她，因为我不想爸爸后妈变本加厉虐待我，只能讨好他们。妈妈怎么就不理解我呢？
妈妈以前总跟我说，特别想我，每天都想我，可她为什么不要我？有一次爸爸看我闷闷不乐，就说那你去跟你妈妈吧，我们现在就打电话。我开心极了，因为妈妈总是跟我说，她要争回抚养权，她的大门永远为我敞开。然后爸爸开了speaker，我跟妈妈说，让她来接我，爸爸同意我以后跟她了，结果妈妈很犹豫，她说如果真的要拿回抚养权，要等法院判，不是那么容易的事，总之一大堆理由……挂了电话我记得自己的眼泪是成串下来的，我大概小学一二年级吧当时，伤心极了，爸爸在边上幸灾乐祸，说我跟你说了吧，你妈平时都是甜言蜜语骗你的！
爸爸总是说妈妈把钱看的很重，本来法院判一周50元抚养费，妈妈从来没给过。之前判周末可以去妈妈那里，可妈妈每次都把我穿去的新衣服换成表姐们的旧衣服穿回来，估计想气爸爸和后妈吧……我觉得妈妈当时利用我，把我当成了报复工具，但这样只会让爸爸后妈对我越来越不好。
还有一次我生病胃疼，妈妈说她身上只有五块钱，不能带我去医院，打电话叫爸爸来接我带我去……爸爸气疯了，说妈妈掉钱眼里了。
所以说造成你痛苦的是你爸爸和后妈，放过你亲妈吧，她所承受的痛苦不比你少
爸爸妈妈后妈老师四个人，我觉得他们没有一个称职……后妈和老师也就算了，爸妈我总是他们亲生的吧，为什么他们会这样对自己的孩子呢？更何况是幼小无助的孩子。心理医生说他们这些人的行为，也就差判刑进监狱了……
妈妈现在一个人，退休了，返聘随便做点事打发时间。
爸爸和后妈生了妹妹，比我小10岁，我和妹妹这又可以是另一个故事了，我就是跟灰姑娘差不多吧……爸爸和后妈做生意，也是一天到晚吵架，我不觉得他们幸福，虽然有钱，但我觉得他们的精神和心灵都是残缺的。
是的。因为我，还有你这个朋友，在家里可以说是苟且偷生毫无地位的，只求自保。
心理医生给我看的文章上说，在施虐者家庭里，被虐者都是很乖很懂事那种，尽量避免引起施虐者的attention，所以这些人长大很多都是over achiever
90年代的事了，当时老师还是很权威的，所以我才又转学了，觉得实在待不下去。
别拧巴了，想她爱她就直说吧，以前错过太多了。
长大后回忆起这些往事，总还是会泣不成声。所以我自己的孩子，不会离开我一步，我一定要自己好好带大，给他们无尽的爱和温暖，我要用我孩子的幸福，治愈我自己的不幸童年。。
是的，我现在想起来也总是要哭，时不时找心理医生聊聊……
女儿出生我也从来没离开过她，就是想尽我所能给她所有的爱和安全感。
你总是说话跟个圣母似的。楼主那么小，体量父母啥？
我也觉得中国法律判得太扯淡了
那还能怎么办，你去当她亲妈吗？对于路人来说，只能劝LZ放下过去，往前看，惜现在有的。
去火车站等妈妈一天看着太难受了
也隔空抱抱小时候的你
换衣服和不带你看病这两件事情上，你妈妈真的挺不成熟的。她离婚后经济情况怎么样？是再婚以后无法养你吗？从我自己的角度，我就是要饭也要把女儿带在身边。但是没有办法这样要求别人，每个人都有别人不知道的难处。
但比起来你爸爸和后妈对你的精神虐待更可怕，堪称恶毒。
你妈，你爸都是普通人，显然因恨而做事冲动欠理性。他们的作为，在中国文化传统大背景下不奇怪。
你妈恨你爸，利用你折磨你爸你后妈是本能反应。 你爸恨你妈，不让你见你妈也是本能反应。 你后妈对你不好也算本能反应。
你妈在学校对你好也是本能地爱你。
超出本能的体贴与爱在中国的文化传统下不可多得，得之我幸，不得我命。父母都是普通人，没有给你超出人之本能的爱，不要纠结了。正常家庭长大的孩子，父母所做大多都是循规蹈矩，需要牺牲父母很多，提供超出他们本能反应的场合不多，才有了多数的父慈儿孝。非正常家庭长大的孩子，普通人只能提供本能反应，才有了各种struggle。楼主想开点吧。
楼主现在可以试着去亲近你的妈妈吗？ 你可能会从新感受到母爱的，不然等到妈妈不在了就来不急了。
楼主好傻好天真，被狠毒的亲爹和后妈洗脑，怀疑了自己亲妈对自己的爱，这真是这对狗男女想看到的。亲妈是完完全全的受害者，旁人都可以看出她很苦很爱楼主，就是自己命太苦了，如果我是楼主的话，一定会刻意和亲妈亲近，安慰妈妈这辈子受的伤害。。而且还要让这对狗男女看到你是多么感激和爱着亲妈，多么的亲密，气死他们！
作为一个成年人，我从客观角度看，觉得妈妈应该就是恨爸爸，觉得他有钱就该多出钱，觉得这也是对爸爸的某种惩罚吧，爸爸总说从小到大我读书留学吃穿用度妈妈一分钱没出过。妈妈是会计，一直有房子有工作，不算富裕但至少小康吧。爸爸后妈做生意，肯定比妈妈富裕，但后妈不想在我身上多花钱是真，读书出钱是没办法，我读书好，靠自己，不出面子上也过不去。买房什么的就是一分没有了，虽然对他们来说那些钱真不算什么。
因为寄宿学校被批评的事情，后来我就很久没见到妈妈，我心里对妈妈的看法也改变了，爸爸后妈不停洗脑，到了初高中的时候就开始对妈妈很抵触了。
成人后，我在国内本来想在大城市settle，但两边都不想出钱（不是没钱），爸爸是因为后妈不肯，妈妈是因为总觉得你爸有钱，要出钱买房也该他出……最后我自己移民，靠自己买房买车成家立业。现在时不时妈妈想给红包我女儿，我总是说不要，她坚持要给，我收了也是花在女儿身上。
我觉得他们在我最需要的时候，不管是精神还是金钱，小时候也好，20多岁也好，都没有支持我，现在就算他们要给，我也不想要。
我就是跟你一样，觉得不管怎么样都不会不要孩子的，要饭也幸福。
你爸完全不在乎你
如果你跟你妈，她不可能给你转到全市最差学校的
“爸爸在边上幸灾乐祸，说我跟你说了吧，你妈平时都是甜言蜜语骗你的！”
明显你爸更毒啊 本来换抚养权就更麻烦 你爸知道 还让你打电话 看你伤心绝望 就为了让你死了这条心 你爸不但不在乎你的感受 可以说是玩弄你的感情
你妈好歹是真有难处
挺理解你的，你对你妈妈的心理分析也make sense。我在前面一层楼里也说过，那一代人普遍有这样的心态，就是一种被动的”这孩子也是你的，你不管我也不管“的心态，而不是一种主动的”这个孩子是我的所以我要管起来“的心态。类似于在工作场合看同事摆烂大家就集体摆烂，而不是take ownership的心态。无解，与其说她不爱你，不如说她做人的方式和三观与你不相符合。但这种差异，从一个女儿的角度，带来的伤害也是实实在在的。
另外一方面，我觉得你爸和后妈对你的审问辱骂，完全是精神虐待。这种让你每天活得战战兢兢的mental and verbal abuse真的很恶毒。
抱抱你，很理解从你的角度来看，你妈妈给你带来的伤害。如果没有办法觉得跟妈妈close，也是没有办法的事情。如果想到以前的事情会trigger你，就暂时不要想以前的事情。有时候只能接受父母没有那么爱自己，只能接受自己和父母没有那么亲密的关系，这些不是你可以掌控的。但你可以选择你自己的配偶，建立自己的家庭，在你自己选择的家庭中获得亲密的关系。
你的想法是基于你的人生轨迹，阅历。不能期望你妈能有你今天的阅历见识。
我表弟的亲妈当年出轨离婚后不仅恨前夫连带着恨孩子，不要说主动探视，她当老师的，在学校里碰见自己孩子都不搭理，我表弟小学毕业后就再也没见过她，这才真的是被抛弃。
我爸好几次赌气，我妈给我去好学校报名，他就偏偏送我去最差的学校……
好在我自己读书努力，但我爸整天说都是他的功劳……说我在差学校才能鹤立鸡群，我在好学校就会很普通……
他和后妈真的也是骨灰级PUA祖师爷了……
lz，如果你没有什么抑郁或者自杀倾向，我觉得不用一直为了解决童年看心理医生。我的父母也toxic，我也看过心理医生。心理医生听了我讲的我童年后，说我爸妈的确toxic，的确manipulative，的确不称职，医生让我以后和我爸妈打交道要小心。然后我觉得我已经从心理医生那里得到对于童年经历的closure了。我之后就没有继续看心理医生了。因为这好比你小时候掉进了一个泥潭，你在泥潭里生活了10多年，之后你通过自己的努力struggle爬出来了。的确当年在泥潭里的日子很traumatizing，但是我觉得你找个心理医生，让他告诉你，泥潭是很toxic，泥潭很manipulative，然后就行了。我觉得没有必要每周或者每两周去心理医生那里诉说当时在泥潭里的经历，因为每次诉说我觉得都让我很痛苦，那些经历我并不想去回忆。回忆那些经历，对于我现在的生活也没有帮助。我觉得你应该更努力的去热爱现在的生活。
另外，我觉得你也没有必要现在去跟你爸妈交流。交流什么？诉说你当年的痛苦？他们不会理解的。他们还觉得他们委屈呢。你妈肯定委屈你爸外遇。你爸肯定委屈你妈离婚把财产都要走，还把你留给你爸，没钱怎么养孩子。他们当年做出的事情，就是他们真实想法的写照。他们的想法不会变的。即使你爸妈现在出于什么目的道歉了。那也不能弥补你当年受到的虐待。你想，假设一个人每天打你一巴掌，连着打了一年，之后他突然悔改，说对不起，你觉得你原谅还不是原谅他对于你有区别吗？没有区别啊，你还是在过去被打了300多个巴掌，对方的道歉又不能让时间倒退、让你在过去不挨打。 更况且你爸妈的道歉很可能不是真心诚意的。
总之，我的意思是别dwell on the past，也别再联系你爸妈了，从心理医生那里得到了closure后，就好好往前看，爱你现在的小家。
谢谢你，是的我也有同感，有时候看心理医生，一遍遍去回忆那些事也很痛苦。现在我只在有特殊事情trigger的时候去看一看医生，尽量少想这些事。有了女儿后，看着她也经常会想起自己小时候，每次这样我就提醒自己，要focus在现在。
他们不会改变的，甚至都不会承认。我有跟我爸说过一些，他完全都是否认且死不悔改的，还觉得我不孝呢。所以无所谓了，对他和我后妈我早就放弃了。但如果他们真的要我帮忙做些什么，我可能还是会心软会帮吧，不是说原谅他们，而是我就是这样一个人，如果完全见死不救我自己心里肯定也不好受。
至于妈妈，现在她很关心我女儿，她也知道我和她有隔阂，不知道以后会怎么样，因为疫情也一直没过来，以后也许会有机会长时间相处吧。有时候觉得自己的记忆里完全没有跟亲爸妈在一起的日子，连一起坐下来吃顿饭都没有，也挺心酸的……
我刚刚看了lz今天的更新。我觉得我们这个论坛虽然是女性论坛，我也是当妈的，也有个女儿，但是我觉得lz的妈妈也很自私，manipulative，和不称职。我的结论是lz以后除了别和你爸联系，也别和你妈联系了。
首先，你妈没有什么理性，她容易感情用事。1）比如她拿走你们家所有财产，把你留给你爸爸，还去银行唱衰你爸“说他乱搞男女”，就说明她妈觉得自己爽了就好，她希望你爸倒霉，至于lz你的日子过得好不好她不在意、她也不关心。2）你妈去老师那里哭诉，和她去银行里唱衰你爸是一脉相承的，她就是这样的人。她自己爽了，完全不在意对别人的影响。我反正看这个帖子之前，没听说过还有家长找老师哭诉的，这样的家长很不称职。
其次，你妈很manipulative，她为了自己的利益活说一套，做一套。1）你妈妈总说她很想你很爱你，她样争回你的抚养权。但是当你爸说他愿意把抚养权交给你妈妈的时候，你妈妈马上就开始犹豫、开始支支吾吾、找各种理由。这说明她并不想争回你的抚养权。她想让你爸爸继续带你，她偶尔看看你，自我感动一下。她本质是很自私的人，她不愿意付出。而她觉得养孩子是个很大的付出。2）从法院判你妈付抚养费，你妈从来不付，你生病她不带你看病，你妈每次都把你爸给你买的新衣服换走这三点，也能看出她其实不爱你、也不关心你。你过得好坏她不在意。她可能口头上她爱你，但是她行为表明她不爱你，她觉得她自己爽了、气到你爸就好。你的日子再悲惨，她觉得也不关她的事。3）还有你说你妈后来再婚了，这跟我之前分析的一样，你妈当时不要你，很可能就是考虑带孩子以后不方便再婚。但是她却告诉你她不要是别的原因。
还有lz，人成年后没有必要非要和爸妈有联系。当然你爸爸是不值得你继续保持联系了。但是不是说爸爸很evil，妈妈稍微好一点点点点，就要和妈妈多保持联系。我觉得有的时候你要权衡一下利弊，如果和这个人保持联系对于你情绪上有负面的影响，那就应该果断cut联系。更没有必要接受你妈妈的红包，你又不缺那点钱。拿人手短，你接受红包后，你妈妈以后想来美国看小孙孙，你怎么办？同意还是不同意？等她来了美国后，她觉得你过得不错，提出要在美国住你家养老怎么办，你同意还是不同意。你妈妈很manipulative，她容易说一套、做一套，以后和她打交道要小心。她现在给你红包，可能是因为现在你struggle出来了，在美国有学历、有事业、有家庭，她于是赶快包个红包，希望和你修复关系。而你20多岁的时候，她看你事业还没起步，于是financially不想支持你，怕给你的钱就打水漂了。 至于lz爸，那简直是PUA到极点了，而且他也完全不关心你。什么把你“转到了学区里的小学，全市最破的一间小学”和“偏偏送我去最差的学校“，这就说明他完全不在乎你。
最后，lz你问他们为什么会这么对自己孩子呢。我觉得他们俩可能共情方面有问题，俗称Psychopath，你就当他们大脑有问题吧。
同意你说的。 楼主的妈妈非常自私，现在是因为重婚没有新孩子，生活没有寄托，知道粘不上楼主，所以来粘楼主女儿。
所有算盘打的都是为自己。
这楼分析得很好，我基本都同意。妈妈那边，你也许需要一个closure，就是接受不是所有的妈妈都是把孩子放在第一位的，你妈妈没有你期待得那么爱你。也许你妈妈的这些行为是由于她自身或者时代的局限性造成的；但客观上来讲，她仍然对你造成了伤害。
至于你爸和后妈，那是直接而且故意的伤害。
如果每次想到过去对你都是一个trigger，就远离这些trigger。问自己：what value does this person add to my life? 至少要你heal到想起过去不会心痛的时候，再去考虑联系他们的问题。如果到那时候你不想联系了，也完全合理。
通常会建议不要在心理学家不在场的情况下去跟abuser对质，因为他们极有可能再次manipulate你造成二次伤害。
I’m sorry you didn’t get the parents you deserved.
同意楼主的妈妈自私，也许所有的算盘打的是为自己。可除了偶像电视剧中，遇到真心无私对自己好的人的概率是多少？
没必要刻意与亲妈断绝关系，可以少联系。像普通亲戚一样处着，多个在乎自己和自己孩子的人，亲妈总比巴心巴肺地处普通朋友保险点吧？个人认为，她妈对于楼主的疏离，她肯定心里也不好受，要不也不会找老师倾诉。以楼主的阅历，她妈即便现在算计她，能算计到啥？她妈妈自己也有工作，房子，存款啥的。权当门亲戚处着吧。
我觉得是不是要和亲妈保持联系，取决于楼主是不是已经得到这个closure，她能不能保持平常的心态和妈妈以一个普通朋友的关系相处，比如，没有太多的情感期待，没有太多的信任，等等。这个妈不太值得信任。
如果每次和妈妈联系都要让楼主心痛，要让楼主想到被neglect和abuse的童年，那弊大于利，还是不要联系。
这明显你自己的问题。你被虐待了，要跟学校老师报告，跟你妈说啊。甚至可以自己反抗。你妈做的一点错没有，她又不知情。你自己包子，怪谁呢？
愛就愛 為何要跟一個有權威的老師哭訴類似小孩不孝的言語動作 自己的事自己不會處理 自己的愛還要別人來幫忙出氣勸導阿 為何要幫這種母親說話 好大的一頂 孝 帽 還讓老師來出手教訓 "沒"這種"愛"的母親
她只是在利用你
不能再來一次嗎 不能留個信給她嗎 不能.... 讓這個無腦老師這樣對待她 我不信
你不需要原諒它們 你只需要原諒你自己 好好的過自己的好日子就好 見面相識不相親 沒事的 你長大了 可以抵擋不喜歡的
沒有半個人真心地 正確的 想保護你 這就是事實 你媽要是真心或半真心 懺悔 私心 ..不管甚麼心 你堅持住自己的心 自己的底線 對我好接受 給錢給禮接受 你媽自己愛給的 別想利用禮物來進行甚麼你不想要的 你想對她好 想原諒她 也沒問題 隨時不對勁了 隔出護城河 你經歷過了 你長大了 你可以自己決定的 沒問題的
Pat pat
不知道你父母什么心态，我反正是不会离开自己小孩的
此楼回复真是奇葩…让一个小孩子去抗争，骂一个小孩子包子…你厉害，所以换你在那个情境下你可以很牛逼把你自己所说的都付诸行动？你怎么不上天呢？！
妹子 你妈妈去老师那里哭诉应该是想让老师帮她她 能让你多理她。我总觉得看了你和妈妈开始的情况 我觉得你妈妈是爱你的 🥚人心都是肉长的 你长期冷淡她 她肯定也很伤心难过的 最好就失望的远离了。这其中最操蛋最自私卑鄙的是你爸 洗脑孩子恨妈妈对孩子说是多大的伤害啊 尤其是你妈是爱你的 否则不会偷偷来看你了。后面肯定发生了什么事情 我建议你找妈妈好好谈一次 你妈比你爸感觉好了太多了
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人生的全部意义就是为了灵魂的成长。你的人生都是投胎前你自己选的，这样的人生是你的灵魂成长需要的。既然选了，就把它利用好，把该学的功课学好，下一辈子就可以有个更好的人生。