十年的队友,越来越难相处

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sunnymontani97
楼主 (北美华人网)
队友年轻时脾气还可以,这几年越来越defensive,不管跟他说什么东西,就算是不痛不痒的事情我随口提一下让他以后注意,他都要辩解几句,有的时候提醒一下他,他就说我在指责,控诉他,上纲上线。。 有的时候我说一点他做得不好的地方以后要注意,比如在外面不要太呛太冲,他就会觉得这就是我,我就是这样,我要做自己,be myself,他就能说一堆的defensive arguement,自己一个人停不下来的说,好像受了天大的委屈,要我必须收回我说的话,并且以后不能这样说。 我觉得如果我提出的idea他不同意,那么大家可以沟通讨论一下,看看怎么样找一个solution,但他就会觉得我在指责他,非要我说清楚为什么这样说,凭什么这样说,自己的就是对的,是不会做错事情的,不允许别人批评,更不可能自己反思。 他现在对情绪的控制越来越差,说两句就起腔起调,声音很大,手舞足蹈,然后发出很多的语气词,有时候说脏话,完全没有办法理性的就事论事的说一件事,并且还把自己的狂躁归咎于别人说了他不爱听的话所以他被激怒了是理所应当的。 想努力引导两个人改变处理问题的方式和沟通的方式。可每次一说到现在的问题,他就开始说我指责他,不接受,etc

他的逻辑是:我错是因为你先错,所以我的错是有原因的,所以我没有错。
为什么一个人可以如此没有自我反思的能力,觉得自己永远是对的呢? 并且还把自己理所应当的吧自己无法控制的坏情绪都归咎给别人呢?
另外,有人可以推荐情绪管理的课或者辅导吗?多少钱我都要给队友报上

我想说的并不是队友不接受建议,非要逼他同意我,我只是两个人过日子,很多东西沟通交流,应该要就事论事,不要动不动觉得异己的观点就跳脚,没办法交流是最大的问题,并不是意见本身

 

🔥 最新回帖

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sunnymontani97
156 楼
回复 150楼hrguoke的帖子
关于吵架这个部分,我还有一个请教,有一次他带着孩子,跟人发生了点口角,声音很大的吵起来了,我就挺生气的,我觉得这样子把孩子的安全忽略了,遇上疯子的话,根本不知道会发生什么,我就觉得他太情绪用事了。毕竟是一个家,总在外面是这样,尤其有孩子在,应该多考虑一些,而不是说嘴上斗狠就是厉害人,国内疯子一言不合的砸婴儿车的,遇上了可咋办,所以才想到说想给他找anger control的consultant,没想到被一众群众嘲讽啊~~~~~
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sunnymontani97
155 楼
回复 150楼hrguoke的帖子
太感谢了。你说的全都太对了。。。。我有时候就特想跟他好好梳理梳理,但感觉就是梳不通,也就是你说的我满脑子都是problem solving,better solution,但他就是只需要supporting,和understanding,看完你说的,我又换位想了想我自己,当我和他一样fruastrated的时候,确实也不想听他说那些better solution,因为在那个时刻那些话听上去总觉得像在被说自己哪里做的不对做的不好。。。嗯。。。 浅浅的悟了。。。买书去。。。多谢层主!
小狐狸123
154 楼
以前估计是忍着被你欺负,欺负了十来年了想反抗了,然后被楼主定义为难以相处。
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sunnymontani97
153 楼
回复 133楼add的帖子
哈哈我也很好奇诶,我跟你想的一样,但可能就是处理的方式需要更多同理心让对方比较好接受,但我觉得一家人对方有做的不对的,先不说改正,探讨探讨总可以吧?没必要上纲上线的说什么受不了一天到晚挑剔picky各管各的不要叨叨叨。。。。大家这是找的合伙人吗
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sunnymontani97
152 楼
回复 141楼transient的帖子
我觉得我们都有,所以其实是想一起看看哪里能consult

 

🛋️ 沙发板凳

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JadeGG
你就别说他任何不好的,也别提醒他了。 可能就是忍了十年,忍不住了
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olivia0216
也有可能是你太嘴碎了,男人都不喜欢小事情小细节纠缠不清
十年了,改不了的终究改不了,不如不提了,自己做自己喜欢的事情,不要这个对不对那个对不对
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clover12
更年期?
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Ruth
举个例子?
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host
楼主提的时候,具体如何说的?像楼上说的,举个例子吧。
我家用would you please,would you mind,could you please,接受度比较高,大人和娃都一样,不喜欢听负面的。
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kittenpuppyplay
楼主,想问问,你主动反思的时候多不?总不能家里只有他需要反思吧。如果你有反思,不妨换一种方式交流,当他做得让你满意的时候多鼓励他,想提意见的时候用三明治方式,先肯定,再提可以更好的地方,最后再肯定。 我们改变不了别人,只能改变自己。
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KVmitbbs
只是生活磨平了热情,不再爱了而已,所以事事都开始争执,跟其他原因没关系
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sunnytoday
没人爱被挑毛病。你举例说说你都指出他啥错误?他也指出你的错误不?指出的时候你虚心接受了吗?
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kitty2
同意楼上的, 多反思,如果改变不了别人,那就改变自己。我儿子有时跟你队友差不多,特别defensive,我们俩好好分析过, 我意识到,儿子长大了,得像对待大人一样对待他, 如果他不愿意改变呢,我确实可以做的更好些。比如有一次逛店看到他喜欢的短裤,我说排队交钱, 他嫌队太长, 说回头在网上买。我回家一看,哇,网上比店里贵一倍,就想等有空去店里买好了,但没想到他自己网上买了两条。裤子寄到家,我劈头就说他价钱差一倍为啥在网上买,还要付运费,他马上就急了,说他不知道价钱有差这么多, 说我没跟他说过会去店里买,说我完全可以比较平静的告诉他裤子买贵了。我当时虽然还嘴硬,其实马上就意识到确实是自己的问题,类似的情形还有好几次,我只好跟儿子说我正更年期呢,已经在努力控制自己了,他也应该多多体谅我。
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jaehn
nitpicking没有人可以忍下去的,我觉得持续很长时间每天都会持续的nitpicking甚至能算得上是精神虐待
你试试看换一种说法,比如你不喜欢队友到处扔袜子,你就抓着他偶尔放好一次袜子猛夸,或者就干脆无视/洗脑自己臭袜子是萌点
一把年纪了真的要改太难了,平常工作容错率那么低,生活里错点又怎么了,过得下去就继续过呗,无关重要的小细节就睁眼闭眼过了
薛定谔的猫屎
大部分中国老头儿都这样,只是你先生进入这个阶段有点早啊,不知道如何解 进来看答案
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bluebluerain
楼主提的时候,具体如何说的?像楼上说的,举个例子吧。
我家用would you please,would you mind,could you please,接受度比较高,大人和娃都一样,不喜欢听负面的。
host 发表于 2022-09-23 01:59

Would you please/mind... 挺 passive aggressive 的. 可以试试 would it be possible to.....
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cdsharon
回复 1楼sunnymontani97的帖子
有点像AD早期症状
芝士年糕
就是你自己惯出来的。他在自己老板面前也这么说不得吗?不然就是柿子挑软的捏啊
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Riverview
你这个人太judgemental了。你总是居高临下地指责你老公的缺点,他没有做出格的事情已经很不容易了。
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Riverview
你这种行为就是典型的白女bitchy的行为。总是自以为是地给别人挑错。
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Riverview
该进学习班改造思想的正事楼主本人。
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deasea
有具体例子没
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iova
我姨妈和姨夫离婚的主要原因就是姨妈嘴碎,唠叨,姨夫也没出轨,什么都没要,净身出户,他就想图个安静,不要低估中年男人的决心。
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aipple
我也这样。小时候没原则,忍了不该忍的。并没有好结果。现在人到中年,通透了。自己会更随心所欲一些,看上去是不那么接受别人意见了,其实是更了解自己想要什么、可以做到什么、不能做到什么。为什么要让别人注意、让他接受你的意见呢?那你也很bossy啊。
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sunnymontani97
回复 3楼olivia0216的帖子
我确实有反思过自己,是不是在一些无所谓的事情上也啰嗦太多,所以有在注意。 但比如说,吵架时,说不了两句话,他就会开始骂脏话,人身攻击,根本没办法好好交流。 比如我可以接受他好好跟我说建议,但喊啊叫啊就真的没办法沟通
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feifeiduan
楼主能不能不给他提各种建议?

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sunnymontani97
回复 15楼芝士年糕的帖子
不是我惯的。。。。他以前面试时因为对问题的看法不一样还跟面试官吵起来。。。完全无法被说服,,或者有一点点反思的空间,不太有那种“”有没有可能是我哪里有问题“”的思路
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sunnymontani97
哎,其实大家说的问题我自己有反思,我觉得我有一定程度上的问题,所以我想两个人一起反思,一起进步。但,就没办法好好沟通,好好交流,动不动就暴躁如雷。
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Riverview
回复 3楼olivia0216的帖子
我确实有反思过自己,是不是在一些无所谓的事情上也啰嗦太多,所以有在注意。 但比如说,吵架时,说不了两句话,他就会开始骂脏话,人身攻击,根本没办法好好交流。 比如我可以接受他好好跟我说建议,但喊啊叫啊就真的没办法沟通
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:33

你都把他逼疯了!你说话不管是什么,对他都是刺耳的。你现在该做的是shut up 一个星期。每天好吃好喝地伺候着你老公。然后就是见证奇迹的时刻……
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Libertyofdaily
你都把他逼疯了!你说话不管是什么,对他都是刺耳的。你现在该做的是shut up 一个星期。每天好吃好喝地伺候着你老公。然后就是见证奇迹的时刻……
Riverview 发表于 2022-09-23 03:38

这种脾气的男人是没法见证奇迹的!
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sunnymontani97
回复 9楼sunnytoday的帖子
比如说两个人衣服乱扔成堆,他会说衣服又乱成山了啥啥啥的说一些有的没的,我听了觉得没啥啊也不觉得被指责啊,就感觉像小时候妈妈随口说一说坏习惯呗,或者说那找时间一起清一下。 但如果我说他,他就会说,那你呢,你不也是乱扔,你的袜子啥啥啥的,我觉得这就习惯性反呛啊
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Riverview
如果你老公没有吃喝嫖毒,就把嘴巴闭起来。
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sunnymontani97
回复 10楼kitty2的帖子
我觉得你说的很有道理。我现在也有时候会反思一下是不是有必要,或者可以避免没必要的“”建议“”,但关键是有时候我就没什么意思的一句话,他就很反弹。我觉得至少你可以好好告诉我,我这样说让你不舒服,建议我下次注意一点。let me realize吧。因为有的时候并不是故意的,就无意识。没必要上来就发脾气对不对。
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sunnymontani97
回复 13楼bluebluerain的帖子
是的,他每次都是喊我的大名然后说请你blablabla,让我觉得很不舒服
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sunnymontani97
回复 16楼Riverview的帖子
你这不也是自以为是的挑别人的错吗?你哪看出来居高临下了?
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gracemialee2012
能不能各干各的活,别指导对方怎么做?
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sunnymontani97
回复 21楼aipple的帖子
我没有让他必须接受我的意见,只是想说当一个人提出一个想法的时候,大家可以平心静气的探讨,一起就事论事的说一下,尽量能达到一个共识,互相知道彼此最不喜欢的是什么,在此基础上,留给彼此空间。仅此而已。 可能我表达有问题,我想说的是他没办法就事论事的好好沟通。没说几句就大喊大叫手舞足蹈说脏话
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sunnymontani97
回复 29楼Riverview的帖子
所以要不你就是吃喝嫖毒,要不你老婆就是哑巴咯?
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lm0317
还年轻吧 楼主
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sunnymontani97
回复 36楼lm0317的帖子
也许是吧,都还没学会忍一时风平浪静。说白了,还是格局小啊
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sunnymontani97
回复 5楼Ruth的帖子
比如他很容易跳脚,不光是对我,在外面的时候也是,很容易跟人吵起来,面试时曾经还跟面试官因为对一个问题的答案不一致而吵起来。我说他没必要,而且在美国这地方斗狠只会把自己陷入危险,让他以后在外面收着点,他觉得是别人惹了他,他没必要收着,觉得我喜欢peace一点,但他的方式就是凶狠一点,觉得我在限制他。。。。
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tinystar01
看看楼主兑提意见的层主, 我觉得能理解你老公的苦。 一般人, 看到意见想法相反的, 笑一笑, 想一想。 哪需要顶着回。 这就是你的问题啊! 普通人能自省其身, 进而改之的太少了。 所以最后都不是良配, 吵吵闹闹一生。
芝士年糕
回复 15楼芝士年糕的帖子
不是我惯的。。。。他以前面试时因为对问题的看法不一样还跟面试官吵起来。。。完全无法被说服,,或者有一点点反思的空间,不太有那种“”有没有可能是我哪里有问题“”的思路
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:36

妈呀 那你老公还能有工作真是个奇迹。是不是焦虑症了啊 我对我老公的态度是能过就过,过不了滚蛋。我又不是他妈,没那个义务无限包容忍让 你老公一吵架就骂脏话,人身攻击真的是非常low
我的建议就是先分居,远离这种有毒的男人。他不是嫌你吵吗?自己过去吧 就他这个刚愎自用的样子,你给他报了课他也不会去的。 没什么救,只能遇到拳头比他更硬的给干趴下才老实
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mallow111
楼主能不能自重,管好自己就行了,怎么总想着改变对方
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huntuu
楼主在给队友挑错的时候有没有先肯定他做的好的地方呢?谁也不愿意总是被挑错被提建议。
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xyzgw
这种脾气的男人是没法见证奇迹的!
Libertyofdaily 发表于 2022-09-23 03:42

哈哈哈哈哈。
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waterhan
性生活不和谐.诊断结束。
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bellamia
换个角度想,你说了有用吗?如果没用何必把自己的心情也赔进去呢?随他去呗,社会会教育他的,至于家里的事,实话说有和他废话的功夫还不如想想怎么改变,比如他自己的事情一概不管,让他自己做去,好坏都不关你事,公共的事你就做了完事,自己的mental health比较重要。
说不要挑剔别人的,如果是路人,想必LZ也没闲心挑剔,夫妻是共同体,不想被挑剔先要自己做的好。
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bigbigapple
回复 1楼sunnymontani97的帖子
楼主,你去研究一下自恋人格障碍 npd,我觉得你老公看着像。这种人是不可能改的,你要不想自己难受,要不就离开,要不就ignore他,每次看他要开始跳脚了,你就转身去别的房间。你自己如果实在憋的难受很困惑又为了孩子不想离婚,也可以先自己找心理医生聊聊。这种人自己是不会承认,也绝不会去看心理医生的。
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annaide
我发现华人上喜欢诊断心理障碍的评论越来越多了,而且经常是诊断人格障碍的,透过不是本人呢发的帖子里片言只语就能诊断,比心理学家精神科医生都厉害多了。
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Cybercat
我给你的诊断是阶段性过敏,就是说你老公现在对你说的话过敏。就像食物过敏一样,有的人后来才产生过敏,而且症状越来越严重。 治疗方法就是停止接触过敏源。你现在就啥也别说了。想要“沟通”“共同反思”就是加大过敏源计量,那能有什么好的效果? 停止接触过敏源一段时间,等他体征正常了,可以超小剂量,循序渐进重新介绍过敏源,如果症状加重马上减量调整,俗称脱敏治疗。 如果脱敏治疗无效,他大概就是没法脱敏了,你要么帮他一生避免接触过敏源,就是永不说他了,要么换个不过敏的试试?
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CADF123
不要试图改变别人,还不如改变自己
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Riverview
我发现华人上喜欢诊断心理障碍的评论越来越多了,而且经常是诊断人格障碍的,透过不是本人呢发的帖子里片言只语就能诊断,比心理学家精神科医生都厉害多了。
annaide 发表于 2022-09-23 08:09

你在大街上看到一个光屁股跳舞的人,立马就会判定这是有心理障碍的,根本不需要心理医生来诊断😂😂😂
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annaide
你在大街上看到一个光屁股跳舞的人,立马就会判定这是有心理障碍的,根本不需要心理医生来诊断😂😂😂
Riverview 发表于 2022-09-23 08:33

Ignorance is a bliss
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crystalyysu
都是成年人了,不痛不痒的事你还去管人家干嘛。 要我也会很烦。 不是原则性的事,就要给对方最大的自由和空间。 这不是成年人和谐相处的最基本原则么。
你不管,说不定人家有些拿不准的事还更愿意跟你讨论讨论。 你老教训人家,谁都会有逆反心理。
对成年人来说(包括青少年),做得是不是完美,远没有自己是不是可以自由做主重要。
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autumncolor22
忍了十年唠叨忍不住了吧。我也挺烦有人在耳边一直唠叨,即使说的有道理,也很烦, 也会说回去。都是大人了,管好自己就行了。帮他找情绪管理?你管的也太多了。如果 我家的说要帮我找情绪管理,我立马离婚。找配偶又不是找老妈。如果不打算离婚, 就睁一只眼闭一只眼。
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baoshu
性生活不和谐.诊断结束。
waterhan 发表于 2022-09-23 06:50

大叔是过来人,同意这个原因
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hr369
建议楼主和老公一起对照自恋型人格障碍NPD的症状各自反省。TG在中国的教育就是在培养自恋型人格,从政府到个人。
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tinasun
一般都是年轻时气盛 年龄大了性格会更好些 也许是你到了叨叨叨叨的年龄了🤪
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azurepiggy~2代
其实你自己的态度都很矛盾,你一会儿说你是要提醒他注意,一会儿又说这是个idea要讨论,你都提醒人家了那就是说你不满意要求对方改呀,你说商量这不是假民主吗,莫名觉得楼主平时可能挺絮叨的。
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azurepiggy~2代
回复 15楼芝士年糕的帖子
不是我惯的。。。。他以前面试时因为对问题的看法不一样还跟面试官吵起来。。。完全无法被说服,,或者有一点点反思的空间,不太有那种“”有没有可能是我哪里有问题“”的思路
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:36

那看来他一贯如此啊,你当初找他不觉得这是个问题?
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dalianyin
我有的时候也跟你老公一样 一般这样都是对方一直很负能量 无论做好做坏 首先往最坏方向想 忍对方好久了 不想再装了
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vitd120
估计潜意识里已经非常defensive 了 (是不是之前nagging太多积攒的), 所以现在一个小建议都会触发
lz先停止nagging俩月看看

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dalianyin
回复 28楼sunnymontani97的帖子
他乱扔姨夫也不是一天两天 你说他多少年有用吗 况且也不是他一个人乱扔 总之人如果不想忍了 真就是一点都不想忍
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jianiao96
华人呆久了, 婚姻很难幸福..华人大妈灌输的婚姻观爱情观价值观 是毁人利器
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Cinderella2018
说白了就是没爱了,年轻时候男的精虫上脑你说他几句嘻嘻哈哈过去了,现在无所谓性生活非要吵爽了才行。你自己考虑考虑,要么shut up要么就放彼此一条生路吧
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bellamia
回复 9楼sunnytoday的帖子
比如说两个人衣服乱扔成堆,他会说衣服又乱成山了啥啥啥的说一些有的没的,我听了觉得没啥啊也不觉得被指责啊,就感觉像小时候妈妈随口说一说坏习惯呗,或者说那找时间一起清一下。 但如果我说他,他就会说,那你呢,你不也是乱扔,你的袜子啥啥啥的,我觉得这就习惯性反呛啊
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:42

没必要废话,两人衣服分开,各管各的,他可以乱他的。其实你的不是也很乱吗?你有什么立场说他呢?他说的没错啊,如果你整齐,他自然无法反驳,对吧?所以每个人先做好自己比较重要
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rainysunny
Ignorance is a bliss
annaide 发表于 2022-09-23 08:36

要用英文也请用对。
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jiaying52
推荐楼主看亲密关系...楼主你不需要question 你自己...男女思维不同理解对方的思维就好... 另外你老公有可能是逃避性依赖,一直逃避沟通才会突然爆发
冰茶
你不是他妈,如果是他妈,这样他也会躲的远远的
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sweetme
感觉像一个妈养了一个叛逆期的儿子
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chipmunk
你不是他妈,如果是他妈,这样他也会躲的远远的
冰茶 发表于 2022-09-23 10:08

真的,lz你试试shut up,让人清静一会儿。
小气蔻蔻
你凭什么指出别人错误?你自己是完人吗?don't be negative
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dreamsleep
marriage counseling...
L
Lxh
队友年轻时脾气还可以,这几年越来越defensive,不管跟他说什么东西,就算是不痛不痒的事情我随口提一下让他以后注意,他都要辩解几句,有的时候提醒一下他,他就说我在指责,控诉他,上纲上线。。 有的时候我说一点他做得不好的地方以后要注意,比如在外面不要太呛太冲,他就会觉得这就是我,我就是这样,我要做自己,be myself,他就能说一堆的defensive arguement,自己一个人停不下来的说,好像受了天大的委屈,要我必须收回我说的话,并且以后不能这样说。 我觉得如果我提出的idea他不同意,那么大家可以沟通讨论一下,看看怎么样找一个solution,但他就会觉得我在指责他,非要我说清楚为什么这样说,凭什么这样说,自己的就是对的,是不会做错事情的,不允许别人批评,更不可能自己反思。 他现在对情绪的控制越来越差,说两句就起腔起调,声音很大,手舞足蹈,然后发出很多的语气词,有时候说脏话,完全没有办法理性的就事论事的说一件事,并且还把自己的狂躁归咎于别人说了他不爱听的话所以他被激怒了是理所应当的。 想努力引导两个人改变处理问题的方式和沟通的方式。可每次一说到现在的问题,他就开始说我指责他,不接受,etc

他的逻辑是:我错是因为你先错,所以我的错是有原因的,所以我没有错。
为什么一个人可以如此没有自我反思的能力,觉得自己永远是对的呢? 并且还把自己理所应当的吧自己无法控制的坏情绪都归咎给别人呢?
另外,有人可以推荐情绪管理的课或者辅导吗?多少钱我都要给队友报上

我想说的并不是队友不接受建议,非要逼他同意我,我只是两个人过日子,很多东西沟通交流,应该要就事论事,不要动不动觉得异己的观点就跳脚,没办法交流是最大的问题,并不是意见本身
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 01:30

你老对别人指手画脚居高临下的样子时间长了谁脾气都会变差 他有没有经常告诉你你哪里做的不对?
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FanJia
没有人喜欢被纠正,尤其是另一方还觉得我是就事论事。其实任何的指责都是主观的。
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amberhoho
我觉得楼主这样的伴侣巨烦 没有好话说就闭嘴,人家也是成年人每天被你叨叨评判,烦死了
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WIBB
男人到中年特别烦嘴碎 唠唠叨叨的女人 你自己也要反省 不光找别人的问题
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RoseCanyon
楼主应该先自我反省,你老公有可能是脾气不好,但是整天被别人吹毛求疵的要求这个那个真是很烦。
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lulala
试试用搞笑的口气提意见?
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EightPlanet
”自己一个人停不下来的说“ 这是一个重要缺点。很多人都有。
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andyboy
队友年轻时脾气还可以,这几年越来越defensive,不管跟他说什么东西,就算是不痛不痒的事情我随口提一下让他以后注意,他都要辩解几句,有的时候提醒一下他,他就说我在指责,控诉他,上纲上线。。 有的时候我说一点他做得不好的地方以后要注意,比如在外面不要太呛太冲,他就会觉得这就是我,我就是这样,我要做自己,be myself,他就能说一堆的defensive arguement,自己一个人停不下来的说,好像受了天大的委屈,要我必须收回我说的话,并且以后不能这样说。 我觉得如果我提出的idea他不同意,那么大家可以沟通讨论一下,看看怎么样找一个solution,但他就会觉得我在指责他,非要我说清楚为什么这样说,凭什么这样说,自己的就是对的,是不会做错事情的,不允许别人批评,更不可能自己反思。 他现在对情绪的控制越来越差,说两句就起腔起调,声音很大,手舞足蹈,然后发出很多的语气词,有时候说脏话,完全没有办法理性的就事论事的说一件事,并且还把自己的狂躁归咎于别人说了他不爱听的话所以他被激怒了是理所应当的。 想努力引导两个人改变处理问题的方式和沟通的方式。可每次一说到现在的问题,他就开始说我指责他,不接受,etc

他的逻辑是:我错是因为你先错,所以我的错是有原因的,所以我没有错。
为什么一个人可以如此没有自我反思的能力,觉得自己永远是对的呢? 并且还把自己理所应当的吧自己无法控制的坏情绪都归咎给别人呢?
另外,有人可以推荐情绪管理的课或者辅导吗?多少钱我都要给队友报上

我想说的并不是队友不接受建议,非要逼他同意我,我只是两个人过日子,很多东西沟通交流,应该要就事论事,不要动不动觉得异己的观点就跳脚,没办法交流是最大的问题,并不是意见本身
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 01:30

不用想,你肯定是家里的大boss,从放屁到登月都是第一高手,别人都不行。想想我说的对不对? 一个碗碰不响。
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whatif9999
这种细小的摩擦,都是女人对男人失望,男人对女人的恩爱之情已经枯萎,才衍生出来的。 不需要斤斤计较衣服不衣服的,想想怎么要不要去修复感情,怎么去修复。 家里就不是个坐下来慢慢讲道理的地方。其实只有愿意不愿意。要我说,撒娇比指责好用一万倍。
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vva
如果十年前就脾气不好那你可以说这个人有问题,但如果之前好现在变坏了非常可能就是lz不停挑剔把人说烦了。通常情况下经常指责别人,而对方不反驳的话指责的人会越来越过分,而且感觉不到自己的问题…
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miid
性生活如何?
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PositivelyNaked
楼主这种说人不好才真是伤害人吧
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zzsummer
楼主管太多了……完全理解人家不愿意被这样管
z
zzsummer
回复 10楼kitty2的帖子
我觉得你说的很有道理。我现在也有时候会反思一下是不是有必要,或者可以避免没必要的“”建议“”,但关键是有时候我就没什么意思的一句话,他就很反弹。我觉得至少你可以好好告诉我,我这样说让你不舒服,建议我下次注意一点。let me realize吧。因为有的时候并不是故意的,就无意识。没必要上来就发脾气对不对。
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:46

你随便挠人家一句就没事,让人家let you realize,你那些无关紧要的建议就不能等着别人realize吗? 我从小就看中年妇女这种毫无意义的对别人的建议,说实话是真挺烦的,而且我觉得这是大妈的标志之一,就是毫无意义的埋怨人…
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cy_dong
如果十年前就脾气不好那你可以说这个人有问题,但如果之前好现在变坏了非常可能就是lz不停挑剔把人说烦了。通常情况下经常指责别人,而对方不反驳的话指责的人会越来越过分,而且感觉不到自己的问题…
vva 发表于 2022-09-23 14:22

+1
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DaHill
老公就老公,啥队友
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hrguoke
lz,去咨询一下家庭医生,排除一下生理原因造成的暴躁不耐烦?
如果不是生理原因,多半就是个性,心理原因和低情商(emotional intelligence)造成的了
你lg听上去比较敏感,情绪容易有较大的波动, 可能表达能力也有限,处理问题尤其是跟人口头沟通的时候,更容易会感觉到frustrated 甚至inadequated, 有冲突的时候, 就本能地选择了对抗的方式来对应,并且在对抗过程中非常情绪化
lz,你想要的亲人之间的“好好说话 良性沟通”, 有两个基本的条件: 两人之间有信任感,沟通时,双方都相信对方会聆听自己,自己能够得到validation,得到理解和支持; 自己或者对方,就是说至少一方,有很强的同理共情能力,有很强的有效沟通能力;
每个人说话做事,都是为了满足自己的一些需要(needs)或者想要(wants) 亲近的人之间,谈话沟通的最大的需要往往不是建议见解思想而是: emotional validation 如果一个人的需求是A, 沟通的对方一直在提供B, 那么这场谈话就是低效甚至无效的
他面试跟面试官吵架的事, 他来找你述说,背后的需求是他的情绪能够得到宣泄和validated;他愿意跟你讲,说明他trust你,至少希望可以trust你,这本来是个非常好的机会,去同理共情他,validate他的感受,build up the bonding and strengthen the trust 这个谈话需要以他为主场,给他时间和空间去process/regulate他的情绪和感受,专注聆听体察他背后的需求就好了 而你却把重点放在了,这件事谁是谁非,什么是更好的解决方式, 如何更“聪明”地纵横职场混社会上去了;而且还提供unsolicated advise :)
给你推荐两本书吧 第一个是关于有效沟通的: Nonviolent Communication: A Language of Life: Life-Changing Tools for Healthy Relationships (Nonviolent Communication Guides)
第二个是如何培养高情商的孩子的;我个人认为心智不成熟的成年人,本质上在emotional intelligence 上还是个孩子 这本书可以帮助自己培养自己心里的那个孩子,同时帮助还是孩子的配偶共同成长 :) Raising an Emotionally Intelligent Child: The Heart of Parenting

y
yikexiaocao
我家我是被指责的那一个,还充当情绪垃圾桶,我们7年了,真是厚够够的了,一点点小事就说说说,而且关键还双标,对自己没要求,对别人的一点错误就得理不饶人。别人要是说一句他,简直天塌下来了。我总结我们家要想不吵架,他的错,一字别提,我的错,认他指责只认错不解释。这样的生活啥时候是个头。
y
yikexiaocao
回复 48楼Cybercat的帖子
你这个总结太到位了,我觉得我就是过敏了。现在他只要一叫我名字,我就立马非常不舒服,感觉应激反应了。
蓝天碧海
学着接受,而不是总是想要改变另一半,十年都没改,改不了了。有时间不如自己做点让自己开心的事情。
m
magnoliaceae
被楼主指责了十年才发飙反抗,这个男人已经是很有克制力了,该去看心理医生的是楼主吧,自己总挑别人的错误还说是“没什么意思说的话”,“一家人要相互沟通”,“老公不会反思自己”,那你老公发飙也是无心为之,你怎么不反思自己呢?双标
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Amy118530
回复 9楼sunnytoday的帖子
比如说两个人衣服乱扔成堆,他会说衣服又乱成山了啥啥啥的说一些有的没的,我听了觉得没啥啊也不觉得被指责啊,就感觉像小时候妈妈随口说一说坏习惯呗,或者说那找时间一起清一下。 但如果我说他,他就会说,那你呢,你不也是乱扔,你的袜子啥啥啥的,我觉得这就习惯性反呛啊
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:42

你老公的行为想法和我儿子一模一样,天天跟我反驳,怼我,他永远是对的,没有错的!脾气也暴躁易怒,做事很毛躁!我也无法和他好好沟通!
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ghwan
原则性大事说一下,小事就睁只眼闭只眼吧,谁都有点坏习惯,在外必须得一本正经的,回到家还不能放松一下随心所欲一点? 在公司被老板被同事performance review, 回到家还要被配偶“review", 这日子也过得太难受了。
猪舌头
如果你提的什么他都不同意,那就没法沟通了。如果有的同意有的不同意,那就少提。
如果他没事挑你毛病,离
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.Cheers.
回复 36楼lm0317的帖子
也许是吧,都还没学会忍一时风平浪静。说白了,还是格局小啊
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 04:02

忍肯定不是办法。其实简单,你不是心态比他好一点吗?试试每夸两次,给自己指正一次的quota,平时多积点quota。这样夸的时候不违心,指正的时候就更像单纯的指正了。你老公童年缺爱,可怜可怜他吧。
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sunleilucky
我家我是被指责的那一个,还充当情绪垃圾桶,我们7年了,真是厚够够的了,一点点小事就说说说,而且关键还双标,对自己没要求,对别人的一点错误就得理不饶人。别人要是说一句他,简直天塌下来了。我总结我们家要想不吵架,他的错,一字别提,我的错,认他指责只认错不解释。这样的生活啥时候是个头。
yikexiaocao 发表于 2022-09-23 16:09

你也闹,大闹,以其人之道还治其人之身,谁还怕过谁了。。。反正家也不是讲道理的地方,谁闹的大声谁就有理
不小心给忘了a
真可怕。。我是说楼主