回复 16楼stacych8008的帖子 这个话题很有意思。我也只有一个朋友问候过。大学时候最好的朋友之一今年怀孕了,我一周问一次她好不好,因为她去年有一次不好的经历。可是没有用,我不追问,肯定不回。过了二十几周安全了,我就不再问了。如果对方觉得永远不需要再联系,那就君子之交淡如水吧。连夫妻感情也是这样,做好分内的事,其他的随他去吧。 小蛇盘兔 发表于 2022-09-18 23:41
我就不明白为什么大家不能接受总有人比你家条件好,也总有人比你家条件差,非得把别人家比下去才开心啊?对方比我穷也不会向我借钱,我比对方穷也不会向对方借钱,人际交往少比来比去的会轻松很多。我们有两家美国朋友,都是15+年的朋友了,每年都在一起过感恩节。一开始大家条件都差不多,后来我家明显好了,住的是比对方贵4、、5倍的房子,可一点没影响几家的关系,感恩节还是轮流在我家和另一家搞,我们也很开心去他们家做客。这要是国人估计早就友尽了。其实我们交朋友真心不在意对方的经济条件,或者能不能”用上”对方,因为啥事自己都能搞定,想不出要求人的,三观合不合,人有没有趣,聊不聊在一起是最主要的。 lhg 发表于 2022-09-18 23:45
你这么想没错,但可惜别人不这么想,有人是嫉妒有人是自卑,或者被刺激,等等,各种都有。国人从小比到大,竞争意识很强的。我家环境也比朋友群里好很多,从不邀请别人来家里,不想给自己招麻烦。有活动外面见,挺好的。 海棠花开 发表于 2022-09-18 23:55
君子之交淡如水。动不动就要心掏肺,然后又觉得天塌地陷的是性格问题,不是年龄问题。 happy3001 发表于 2022-09-18 17:16
这些都是人之常情,自己的心情我们自己管理,千万不要被这些乱七八糟的人(同事)牵着鼻子走 你打你的,我打我的 不听你指挥 poppyjasper 发表于 2022-09-19 02:07
国人的通病是爱攀比,特别是大妈。 活了这么久还不明白吗? dustflying 发表于 2022-09-18 23:55
从来没有指望从什么人哪里得到什么 所以从来不会失望,不会冷漠 资本主义社会很残酷的,不管你财富多少,智商不在线,一定过不好的 而且家家都有一本难念的经,你根本不知道那人自己有什么(遗传)病,家里有没有基本残废的孩子,夫妻关系怎样 特别是知识分子,自己的子女混得一般,看到同事的孩子有出息,杀人的心思都有的 所以不要指望他人帮你一丝一毫,只有陌生人有可能帮你的 poppyjasper 发表于 2022-09-19 02:05
回复 53楼lhg的帖子 我太理解你了!因为有的家里比较小,我主动给别的小朋友在我家办生日party,让大家每家带个菜,结果人家还说不知道要带什么。所以现在也不约了…. Happyapple123 发表于 2022-09-19 02:31
我觉得你也是够斤斤计较的,五六个小时那是一起做饭一起聊天,娃们一起玩,一天特别快地过去了。你知道你说的一放五六个小时是什么,妈跑掉孩子放你那里?好奇葩。 mingdrew 发表于 2022-09-18 21:24
我不觉得这个层主是斤斤计较。我现实中也遇到过,经常借着playdate为由,把孩子寄在我们家大半天,我带着玩,还得准备吃的,走了以后还得收拾。可是对方从来不邀请我们去她家,或者是她帮忙带娃出去玩。几次之后,再约playdate,我直接拒绝了。和lhg说的一样,我不计较,但不代表我傻。。。 littlerain_008 发表于 2022-09-18 21:29
讲究对等就是成年人的边界。反正叫我只叫人到我家来一次,别人不回请,我这儿就肯定没下次了,我管你什么理由。 TuscanSun 发表于 2022-09-19 08:55
我倒是年轻时眼里揉不了沙子 太理想化 觉得什么事情都是非黑即白 受不了灰色地带 年岁渐长 才明白不是要虚与委蛇 而是真的要宽容的去看待世间万物 对人对事可以有自己的态度和立场 但同时也要接受(可以不理解)与你意见相左的 ”人若爱生命 愿享美福 须要禁止口舌不出恶言“ liuxm 发表于 2022-09-18 17:21
大概是这么回事儿。 以前碰到不合情理的情形会帮对方找理由:可能哪里有什么误会,也许她有自己的难处,然后自己妥协退让一点。后面发现应该提高门槛,尽早识别出不适合交往的人。 Resonable的人不需要别人太迁就,妥协往往让对方变本加厉。 Idonia 发表于 2022-09-19 09:19
也不一定是不值得 就是没空 反正我是这样 除了有些极品 大多数认识的人我都没想过值得不值得 交往我都是真心的 但是有时候确实没工夫 顾不了那么多啊 sheisalice 发表于 2022-09-19 10:50
我觉得你没有把握好,对方再约的时候,你可以问:这次是去你家吗?她不接话你就不接话。一人一次是美国playdate的默认做法,对方承担一次,你才往下续。 聚 发表于 2022-09-19 08:44
我反倒觉得岁数大了以后 同理心更强 更能理解别人的苦楚 也更愿意帮一把 柚子honey 发表于 2022-09-19 12:38
回复 1楼自己给自己造个嘛夹的帖子 也不能说没一个人值得。年龄大了,只是学会了取舍罢了。朋友圈里有些个一二十年的老朋友,慢慢就给家人一样了。 cp2912 发表于 2022-09-19 11:28
是这样。中年了怎么也学会看人了,就是合得来的朋友留下,其他可有可无的慢慢远离。 如果连一个朋友都没有,这个好像要检讨一下自己吧。 闲话鲜花 发表于 2022-09-19 13:28
没朋友为什么要检讨?有些人就喜欢独处,我挺能接受人的多样性。 wacxg 发表于 2022-09-19 13:39
赞同君子之交淡如水。学会保护自己,同时真诚对待他人,自己心里无愧,坦然就非常好了。 cookie2006 发表于 2022-09-19 12:11
这个没问题啊。如果你经常把自己家的孩子放在别人家playdate,但不想邀请别人来自己家,可不可以偶尔主动邀请别人家的小朋友出去玩一次呢?动物园水族馆滑冰哪怕playground打打篮球,再带小朋友们吃个快餐几个小时就打发了。那些”朋友们”主动要求把自己孩子放我家,动不动5、6个小时,包玩包吃,好几次了,都没有邀请过我家小朋友一次,我不邀请就老说我家XX想XXX了,想去你家玩了,我去,我不计较可不等于人是傻的,免费babysitter还包晚饭零食谁不喜欢。我家现在的小朋友有5、6个常来往的朋友,经常到我家游泳sleepover,吃晚饭早饭之类的。有的妈妈就主动给大家orderwingstop 晚餐,有的就到点送pizza chips过来。有的妈妈过一阵子就带几个小朋友看电影吃饭,只要心意到了我完全没问题,虽然还是我们付出的多。 lhg 发表于 2022-09-18 20:44
这不正说明层主大方不计较,才给了对方几次机会吗?我一般也是给对方2、3次机会,吃亏也就是2、3次。 lhg 发表于 2022-09-19 11:59
我跟你说,人是会变的,我会变,朋友也会变。我们一块毕业的同学,刚开始的时候也热热闹闹的,后来大家都经历多了,分叉了。我爱谈钱了,谈投资,真的一点儿炫耀的意思都没有,结果被贴上“俗”的标签。刚开始肯定心里很难受,后来也就接受了,就是和朋友grow apart了呗。 evaearly 发表于 2022-09-19 15:19
国人连婴儿纸尿裤都要比,有个妈妈说她全买的日本进口的,她儿子太幸运了,穿huggie的好可怜,哈哈哈 Views 发表于 2022-09-19 05:45
怪我自己瞎了眼。在有些人的眼里,你的善意代表你傻,人家只想take advantage of你的善意,去他的什么初心,我不会再傻下去。 lambofgod168 发表于 2022-09-18 22:20
那就找不爱攀比的大妈不就行了吗? 为啥要把事情说的绝对呢?我就无所谓,自己不好也不会太差,人生一直中游,调整好自己的心态才是最要紧的,总有人比自己更富,也总有人比自己更穷。 iweyr 发表于 2022-09-19 15:56
因为懂得所以慈悲ajassmine 发表于 2022-09-19 15:21
我感觉这种处理方式容易发送错误信息,你可能以为宽容会使对方领情和惭愧,并赶紧修正,但实际操作起来,对方的理解往往是,也许你不介意她把孩子留给你,也许她孩子很可爱很被需要,也许你孩子很渴望她孩子的陪伴。。。总之如果你期待的是某种行为,最好不要给相反的反应。明明期待对方host,却自己硬着头皮继续host。 人还是不要用忍来处理问题,往往容易累积不满,最后导致翻脸。早点打住,对方愿意轮流就继续,不愿意就算了。 聚 发表于 2022-09-19 14:40
越了解人 ,就越喜欢狗了。 中年之后,遛狗晒太阳,远离是非。 becauseofyou 发表于 2022-09-19 16:52
你确实不该一周一周的追问,这种私事给人点空间。你这过几天问一下的,仿佛就像盼着什么不好的事情一样。
你那是过往早已相熟的朋友。不熟的话,就算你不介意,别人压力还是很大的,要不生怕照顾不周要不担心被人内心鄙视。
国人很多口无遮拦不加掩饰,美国人心里不管怎么想,嘴上功夫还是做得很足的。
这话不假。我年轻的时候高冷,喜欢关起门来自己读书。结婚生孩子后才比较接地气,开始家长里短地跟人聊天了。
呃,性格方面还是小问题,主要是智商问题。
所以从来不会失望,不会冷漠
资本主义社会很残酷的,不管你财富多少,智商不在线,一定过不好的
而且家家都有一本难念的经,你根本不知道那人自己有什么(遗传)病,家里有没有基本残废的孩子,夫妻关系怎样
特别是知识分子,自己的子女混得一般,看到同事的孩子有出息,杀人的心思都有的
所以不要指望他人帮你一丝一毫,只有陌生人有可能帮你的
就是年纪大了懒得去迁就别人,或者就是没那个精力和体力了
这些都是人之常情,自己的心情我们自己管理,千万不要被这些乱七八糟的人(同事)牵着鼻子走
你打你的,我打我的
不听你指挥
我太理解你了!因为有的家里比较小,我主动给别的小朋友在我家办生日party,让大家每家带个菜,结果人家还说不知道要带什么。所以现在也不约了….
完全赞同,有时候想想觉得自己真可悲,人生中的很多年都是特别在乎别人的看法,真的就是被各种家人以外的人牵着鼻子走,影响着。现在“自私”的想,那些人既没有像家人那样供我吃穿上学,也没有在任何别的方面对我有任何帮助或者用处,相反倒是自己总是处处替他们着想,真是中了邪了,甚至怀疑自己是不是讨好型人格,悲惨。
还好现在醒悟了,有的关系断掉,有的关系淡化,生活果然更轻松愉快了。
以后交朋友,那种能交心的,只选择真正性格合拍,在一起觉得舒服放松的,不勉强别人,也不委屈自己,其它的就维持普通社交,淡如水就行了
国人连婴儿纸尿裤都要比,有个妈妈说她全买的日本进口的,她儿子太幸运了,穿huggie的好可怜,哈哈哈
你对知识分子的分析真是精辟。
你这种是自己找事,吃力不讨好。外面办生日趴的场地多的是,付不起场地费可以去公园,免费的。不管怎样都不该在别人家里办。
这个属于有点越界了吧?虽然层主热心
小孩playdate,都是默认轮流的作host的,小孩放几个小时不是问题,问题是下一次就该轮到对方管几个小时了。在美国你如果不自觉,在你host之前,不太可能续到下一次。
我觉得你没有把握好,对方再约的时候,你可以问:这次是去你家吗?她不接话你就不接话。一人一次是美国playdate的默认做法,对方承担一次,你才往下续。
大概是这么回事儿。 以前碰到不合情理的情形会帮对方找理由:可能哪里有什么误会,也许她有自己的难处,然后自己妥协退让一点。后面发现应该提高门槛,尽早识别出不适合交往的人。
Resonable的人不需要别人太迁就,妥协往往让对方变本加厉。
那是你自己的想法,对方心里真正怎么想,你可能还是不知道的。这是我们最近碰到的一件事情上领悟到的。孩子之间10几年的好朋友,大人之间也一直很合得来。最近只为一个没啥重要的(也许她家觉得很重要)事情被摆了一刀。
是这样。没有表现出来,也许只是平常根本不在一个level,对方也知道自己比不了。一但有一点advantage,觉得可以跟你竞争,就算不公平的事情人也可能绝不手软。
意见不同真的没事。但是三观不同无解。我有些精神洁癖,对那些撒谎成性,为利益不择手段的完全不能容忍,只能敬而远之。
她去年出事时候我没有问 也没提醒她要去按时检查。人总是想弥补点什么吧
这样做最好。何必呢?虽然不再有赤诚之心,但是依然可以open minded.
re, 好多drama都是自己把交友门槛放低造成的。
同,主要是没时间交往,社会关系一多了就很麻烦,我只想静静地一个人呆着,娃都不想管。。。还管别人。。。
也不能说没一个人值得。年龄大了,只是学会了取舍罢了。朋友圈里有些个一二十年的老朋友,慢慢就给家人一样了。
后来covid来了,真是开心啊,终于可以不用social了,天天自己个呆着,太舒服了
我还有更搞笑的。有个女性朋友主动提出想三家聚聚,potluck,想在我家,我答应了。结果当日她家小孩生病,没现身,另一家只带了最简单的甜点,我们都不吃,又让她家带回去了,我本来想也尝尝她们的手艺,结果成了我一个人做饭做菜招待另一家~~~关键还是被要求办party的。我本来真心厨艺不好,也讨厌做饭的,还有被动请别人。现在我和国人交道确实不主动不积极,实在是不愉快的经历多了。
这不正说明层主大方不计较,才给了对方几次机会吗?我一般也是给对方2、3次机会,吃亏也就是2、3次。
我也这样,如果自己走过的弯路,不希望刚来的人也走,尽量给别人提供一些有用的信息。
那些中年自我为中心的女人,年轻时候也一个德性
是这样。中年了怎么也学会看人了,就是合得来的朋友留下,其他可有可无的慢慢远离。
如果连一个朋友都没有,这个好像要检讨一下自己吧。
没朋友为什么要检讨?有些人就喜欢独处,我挺能接受人的多样性。
so true
有朋友不影响独处啊。没朋友说明,没有人觉得你值得被留下。就会有LZ这样的错误认知。最后难受的还是自己。
真是残酷的现实
赞同这个。走太近太密往往就是drama的开始。
日久见人心,真遇到事才能看清人。
我也能理解,也做过几次的sitter。也看到过‘xx想找你家xx玩了'。经常当天问我, 也很少会回请我娃。我觉得即使说不是想占便宜,也是没有诚心的把我们当朋友吧,只想到自己怎么方便了,并没有太尊重别人的时间,精力。以后反正我都是看自己心情来了,自己不愿意就拒绝掉,没有不好的感受。 认识的美国人是讲规矩的,会一来一回。我们请了一次没有回请,我就认为他们不愿意继续playdate了,不会再请。
我感觉这种处理方式容易发送错误信息,你可能以为宽容会使对方领情和惭愧,并赶紧修正,但实际操作起来,对方的理解往往是,也许你不介意她把孩子留给你,也许她孩子很可爱很被需要,也许你孩子很渴望她孩子的陪伴。。。总之如果你期待的是某种行为,最好不要给相反的反应。明明期待对方host,却自己硬着头皮继续host。
人还是不要用忍来处理问题,往往容易累积不满,最后导致翻脸。早点打住,对方愿意轮流就继续,不愿意就算了。
我跟你说,人是会变的,我会变,朋友也会变。我们一块毕业的同学,刚开始的时候也热热闹闹的,后来大家都经历多了,分叉了。我爱谈钱了,谈投资,真的一点儿炫耀的意思都没有,结果被贴上“俗”的标签。刚开始肯定心里很难受,后来也就接受了,就是和朋友grow apart了呗。
我喜欢和比我有钱的朋友玩,人家买单买的多啊。哈哈哈哈。
不过现实生活中遇到的更多是,champagne taste,beer budget 。
嘿嘿,有钱人现在不用纸尿裤了,用开裆裤,雇了人24小时跟在后面嘘嘘。这个是早教!
那就找不爱攀比的大妈不就行了吗? 为啥要把事情说的绝对呢?我就无所谓,自己不好也不会太差,人生一直中游,调整好自己的心态才是最要紧的,总有人比自己更富,也总有人比自己更穷。
这种人的确有的,但更多的人是可以get我的善意并加以回报的,我在美国认识的好朋友都是这样来的。就好像一个筛子,善意投放出去,过了下筛子,自然能看到会回馈我善意的一个眼神(对,就给我一个眼神就好,我不需要真的要人家回报什么)。然后尝试继续交往,如果发现那人是装的,再断也不迟,善意可以继续在,而这个筛子也可以永远在的
甚至有些人之前get不到我的善意,做了让我失望的事情,过了几年弥补,我也是可以接受原谅的,只是很可惜,很难回到之前对他们继续敞开心扉的状态。
不爱攀比的少,平常心不容易做到
很多时候混的中不溜的呢,爱攀比
混的好的呢,她/他倒是不用攀比了,但是也有不少人心理上还是希望对方明白“我混的最好,我不和你比,但是你要拎得清知道是我懒得和你去比,咱嘴上不说,但是你得有明白咱们是不同层次的自觉” 。虽然不攀比,但是很优越,也需要别人acknowledge这种优越。所以呢,交往起来也不容易
混的不好的,那就更别提了
所以碰到谈得来的,比较平常心的,就能一直交往下去,要不然,交往几次就慢慢断了
你给别的小朋友在你家办生日party? 我只给成年的朋友办过。感觉给别人的孩子会伤到父母的自尊心?
赞一个!
By the way,这个头像是谁啊?
我也很喜欢她这个举动,用手帕衣服都可以
:)
说来说去,人要设好底线
我虽然喜欢很别人散发善意,但是一旦发现别人take advantage就马上停了。如果是自己没有设置好度,怪人家take advantage 自己不舒服,我也会觉得奇怪。孔子说了,求仁得仁,何怨也。按我的理解在这个case翻译过来人话就是,你想当好人,就当了让人家占便宜的烂好人,有什么可以埋怨的呢?没有底线原则的烂好人也是好人呀。
不需要帮对方找理由,老实说理由就一个,他们有更想交往的人,别问我咋知道的。他们自己家那是必须留给他们更想交往的人,我们这儿人家能来是足够给你面子了,我呸。