和narcissist的离婚会非常ugly,建议楼主看些这方面的书书,多了解下和这种人格障碍的人该怎么离婚。how to divorce a narcissist 这不是和一个正常人的离婚,你会遇到很多你想象不到的事情。 春天来了 发表于 2022-09-08 21:04
买了这两本看看,也推荐lz,第一本是离婚之前 Becoming the Narcissist's Nightmare: How to Devalue and Discard the Narcissist While Supplying Yourself https://a.co/d/99giiHn 还有离婚进行时的。还有很多怎么divorce然后co-parenting 的。 Will I Ever Be Free of You?: How to Navigate a High-Conflict Divorce from a Narcissist and Heal Your Family https://a.co/d/8vWjw0K
买了这两本看看,也推荐lz,第一本是离婚之前 Becoming the Narcissist's Nightmare: How to Devalue and Discard the Narcissist While Supplying Yourself https://a.co/d/99giiHn 还有离婚进行时的。还有很多怎么divorce然后co-parenting 的。 Will I Ever Be Free of You?: How to Navigate a High-Conflict Divorce from a Narcissist and Heal Your Family https://a.co/d/8vWjw0K 猪舌头 发表于 2022-09-08 21:20
原来如此。难怪我每次想到离婚都觉得过程会意外的艰难。但又不知道意外会是什么样的
lz老公也许是原生家庭的受害者,但lz不需要背着这个包袱。如果lz老公自己不想改变走出来,没有人需要为他付出自己的人生。
lz确实应该是不在爱他了,lz又不是傻子,看清是什么人了以后当然不爱了。
那不叫想要完美的人生,那叫正常的人生。
是的,每一条都是原则问题,不能认识到问题并改正,还在一起,就是凑合了
买了这两本看看,也推荐lz,第一本是离婚之前 Becoming the Narcissist's Nightmare: How to Devalue and Discard the Narcissist While Supplying Yourself https://a.co/d/99giiHn 还有离婚进行时的。还有很多怎么divorce然后co-parenting 的。 Will I Ever Be Free of You?: How to Navigate a High-Conflict Divorce from a Narcissist and Heal Your Family https://a.co/d/8vWjw0K
是的,这是心机男一枚
赞!
楼主很明显没有那么坚强 试图背这个包袱说不定两个人一起崩溃
孩子是有样学样,并不知道谁对谁错。
你這才是站著說話不腰疼。lz這關係明明就是她lg有毒。
就問一個問題,為什麼是lz忍忍忍忍到崩潰問要不要離婚,她lg沒有要離婚? 因為是她lg發洩自己的不良情緒在她身上, 吸取她的情緒價值,同時也沒有其他形式的價值補償。
錢,愛,家務勞動,都是價值的體現。一個人在家庭中只索取價值不給出相應的價值,就是會被甩,因為沒人願意一直消耗自己的能量填無底洞。
有的话现在就可以止损离婚了,没有的话,其他说了也白说。
LZ说自己是幸福家庭走出来的,怎么会把自己低到尘埃里?
OMG!
还有一种可能是,原生家庭太幸福,没吃过苦,天然的有点圣母心态,觉得对方可以改,或者没有切身体会过某些特质真的没法忍。
支持你!你有经济实力,自己有独立的能力,那就马上止损。有了上一次的教训,我觉得你再次选择眼睛会很亮!
这种事真是,有时了解一个人需要很长时间。会有什么比较好的看人方法吗?
当时我不能忍,经常吵架,他就说那段时间说工作很忙,是很关键的阶段,压力太大什么的,我还想着应该体谅体谅他。那种日子过久了,人也麻木了,不知不觉就忍了这么久了。
这种人不会有爱的,就是自己需要的时候会伪装,等目的实现了就露出真实面目,很可怕的人,跟这样的人生活在一起,长期估计会得癌
谢谢,都是很有用的建议!财产我不打算太多纠结,不想花太多精力跟他掰扯这些。但根据我的了解,孩子的抚养权他肯定会争,因为孩子在他眼里,也是他的“财产”之一。
这什么逻辑,离开一段关系的最本质原因难道不是这段关系本身吗,这和现在马上找个高帅富有啥联系?
是不爱他了,但不是因为不爱他才不能忍受他的这些,而是他做的这些消磨了我对他的感情。他确实是原生家庭的受害者,我同情过他,也曾经感受过他对幸福家庭的渴望,所以我很想帮他组建一个属于自己的温暖家庭。但有些性格里的东西不会改变,他就从来不觉得对我冷漠。和这样的人在一起久了,真的很消耗人的热情。我以前也是乐观开朗的一个人,现在只觉得生活无趣,没有盼头,已经记不起上一次开心大笑是什么时候了。
谢谢!祝今后生活越来越好,每天开心!
我不负责任地猜测一下,楼主你爸妈是不是当初不咋同意你们走到一起?或者有些red flags早就在那里了,所以你们谈恋爱的时候可能就已经有过不少争执,可惜你还是忽略掉了。这样的话就能解释为啥说好不容易到一起了。按说她老公这样性格脾气的人,事业和原生家庭也就一般,不会那么容易找对象。
他说他痛恨原生家庭,因为他爸爸不管家里任何事,家暴他妈妈,他爸爸妈妈对他也是完全不管的态度,从小就没关心过他。我之前想的是,和他维持表面的和平,他让我不高兴的地方我就无视,不能无视的我就忍下来,至少家庭氛围还比较正常。
读第一句话我就乐了,的确,她老公是没变,大部分的神经病都是如此始终如一,要不是楼主太圣母,他本来注定要单身啊,这些年还能有老婆孩子也是够本了。
谢谢,我会找来看的!我预想和他离婚不会顺利,但想不出具体会遇到哪种程度的困难,这些书真的太需要了。
好的,非常感谢!
提醒得好!
当时觉得别的方面对孩子还不错,陪孩子玩什么的孩子还是很开心
不是问大家怎么做,我心里已经有想法了,当个树洞讲一讲自己的事情吧,如果能给未婚妹子提个醒也是好的。说实话,经过这些事,对婚姻挺失望的,不想再进入下一段婚姻了。
以前看他吃苦,总想对他好一点。如果提前知道会受这么多委屈,我肯定不会选择跟他在一起,只是有时候身在其中,慢慢下陷而不自知。
我觉得很重要的一点吧,就是跟一个人在一起,不要因为他对你好,不要因为同情,要抛开这些,你还能发自肺腑地欣赏这个人。说来说去还是有点虚,最好多谈几次恋爱,经历多了就会懂一些。
不知道,也不在意了。他觉得他现在也很关心我,体现在我不舒服的时候叮嘱我”多喝热水”。
但是就算楼主以后工作牛了,他就会永远对楼主好吗?万一楼主生了病呢?万一楼主失业了呢? 要指望一个没有真感情的人因为得利暂时不得不对你好, 就要接受他因为失利而对你落井下石的可能。。。 这不就是用自己的血肉养了一只狼吗?
这种人做事情只会从自己利益出发,你要强硬表面自己态度,不要软弱求对方同情你。跟他说话直接了当,不要留情面。
不会的,楼主应该看心理医生,离婚的过程里有个情感支持。
他这个人吧,别人眼里的好丈夫好爸爸,待人接物有礼貌,无不良嗜好,不乱花钱,下班就回家,还管晚上做顿饭。如果不是深入了解这么多年,不是身处这样的关系里,谁能感受到他让人崩溃的这些点呢?说出去还会有很多人觉得我矫情吧。
改不了这种
谁是别人啊 ?
祝你好运!今后能遇到一个志同道合的人!
LZ还自以为很理智,你想想如果你一个朋友告诉你他/她过的生活太痛苦了,每天要做一件事以至于分分钟都是煎熬,理智的回应难道不是立刻马上停止这件事吗(尤其是如果这是在他/她的能力范围内,可以自行选择的事)?
不要在乎什么别人眼里,因为,别人根本没空管你们两口子的事,每人都有自己的生活要操心。你自己活得好就是了,没啥矫情不矫情的。另外很多人也不傻,如果圣母心不泛滥,你老公这样的也没几个人真能看上或者真能忍,像你写的他在职场谁都看不上,四处甩锅,这人缘能好才怪了呢。你多为自己考虑吧。
不是阿斯伯格,是自恋型人格障碍NPD。阿斯伯格和NPD都没有同理心,但是阿斯不会撒谎,操纵人心,而NPD迷惑性最强。楼主不是当初脑子进水了,是着了他的道了。NPD很会隐藏自己真实想法,迎合对方,装作很热情善解人意的样子,非常善于为自己营造charming的人设,把别人吸引过来,吸光别人的情绪价值,再狠狠踩在脚下。这种人是没有心的,唯我独尊。楼主去搜搜NPD的症状吧,治不好的,只能远离。楼主快逃,带着孩子一起逃吧
这是narcissist的伎俩啊,在外人眼里超级会做表面功夫,让人以为他是好老公好爸爸。
只要没有外人在,他立马就漏出了真面目,mask slip那叫一个快,跟变脸一样。
全世界narcisssit都一个pattern,他们就跟上过narcisssit学校一样,行为如出一辙的一致。
你这幸福家庭出来的也会遇到这类精神病。按理说,他这种人在恋爱初期应该就会漏出一些马脚,非常轻微的对你贬低,非常轻微的越界之类,不过可能都太subtle,被你忽视了。
最主要的是他看不到他自己的问题!他是能够改好的,但是,你让他认识到他的问题,需要契机,而这个契机出现的时间天定;其次他认识到他的问题后他得愿意改,而这个心理的愿意也需要他受过更多打击的契机,同样这个契机天定;再次,他在愿意改后能够一步一步改下来,期间的反复和折磨难以言表,过程起码是二十年。所以,将来的二三十年你都会在生活在这样的日子里,我替你感到不值。明智的建议是离婚,既是这个离婚过程中给你老公创造他的工作生活中没法出现的那两种契机,也是给永远离开这种有毒的环境做准备。不要慢慢去准备,要尽快且在这个过程中和他反复吵架阐述你期望他的行为模式,并让他真的认识到你要离开他,慢慢去准备的话给他的心理冲击没有了,那个契机的出现的有效性也会少得多。
不知道为什么 这种中年国男很多。跟从小生长环境有关 那时国家还没发展好。希望现在的年轻男生都是小暖男
如果就一个孩子 自己还有工作能养活自己和孩子。可以考虑离婚。能找到真正关心和爱你的人过下半辈子
narcissist是人格障碍,没得治,越老越坏,越老症状越明显。
恩,楼主,我估计是个和你相反的例子。我大概和你lg类似。但我绝不是坏人,相反我自认是个好人,我觉得你老公本质也不是个坏人。你们性格不和,有些价值观和做法不同而已。他不帮助别人,但也没有主动害过别人吧。我会收养流浪猫,遇到需要帮助的人,如果他求助、我一定帮助,但我被动,不太主动帮助别人,我会想很多,心里各种胡思乱想,停于行动,害怕行动后的不好的结果。我也冷漠,我容易对小动物产生同情心,对人类就比较麻木。不太容易相信别人,对这个世界比较悲观。 总之,我觉得我非常能理解你老公,我感觉他也有些抑郁倾向。 我常想我们这类悲观抑郁的人,表面冷漠,或许内心也冷漠不相信他人的人,对人失望的人,没有资格拥有家庭。我想我老公也有你同样的感受吧,我也后悔结婚,孤独一个人可能是我们最好的选择。 从相反的例子给你参考,提供给你更多的思考角度。希望对你有帮助。
实际上恋爱时看一个人或者说寻找的那个人和结婚后更适合在一起生活的人就是不一样的。 比如结婚前男生找女生,注重外貌,学历,可爱,身材好。结婚后发现家庭里需要的是贤妻良母,爱做饭,做饭好吃,爱收拾屋子,家居布置得体,爱孩子,爱多生孩子。和结婚前的需求完全不一样。 结婚前女生找男生,个子高,阳光,性格开朗。结婚后发现家庭需要男人多挣钱,多干家务,多陪老婆孩子,不沾花惹草。可是挣钱多的男人就容易沾花惹草,也没时间多干家务,多陪老婆孩子。
所以恋爱的时候找的那个right person未必就是婚姻中的right person。至于是不是找得到婚姻中的right person完全是撞大运。但你说按照婚姻标准找恋爱对象?那也太反人性了吧? 既然楼主和现在的老公曾经有美好的恋爱生活。自己怎么看待它呢?能否做到恋爱是承诺的今后不离不弃,同甘共苦?
楼主理解了这个。就可以考虑一下离婚后再找新人,会改变自己的恋爱标准吗?
其实男女恋爱结婚的标准都应该是潘驴邓小闲。 很多人,包括楼主,觉得恋爱好结婚不好。是因为她们恋爱的时候毫无标准全凭感觉。理论上来说恋爱凭感觉没什么问题,但是要清楚的知道,眼前的人只是感觉好,不达标,感觉瞬息万变,标准一成不变。不达标是很难改变的。不要跟不达标的人结婚。
抱歉,楼主妹妹,我不是挖苦你,很想抱抱你,但是眼前的路真的怎么做都不容易。很想用心和你说“断臂求生”,“已入穷巷,该及时掉头”,但是所有的困难都是你来背。唉,珍重
不会的。NPD就是要压别人一头,就算楼主再成功,他也要找出各种理由来打压楼主。就算她娶了女皇,也要在家里压女皇一头,说女皇这个不好那个不对,干啥啥不行,狗屁不是,NPD心里想的是,女皇算什么,比他差远了!楼主越成功,他贬低压制楼主的动力越强,他绝不容许任何人破坏他的自恋!他必须是天上地下唯我独尊的
是的。都说不幸的家庭各有各的不幸,但是NPD都是相似的,像一个师傅教出来的是的,斯人若阴霾,遇上方知有。遇上一个以后就知道他们的伎俩了,非常好辨识
楼主醒醒,你真是全方位被洗脑了,你说你也是过来读书工作的,那就是在工业界工作呗,为什么就不如faculty体面了?
To be honest 成年人,连咱是死是活都不太清楚 更不要提有脑细胞看你老公了
看過兩個女人不知什原因 傳統價值自我賦予 還是領地占領戰 天生個性的爭強勝負慾 廚房容不下兩個女人 別人做時老愛強勢主動指點教訓別人 後來有一方敗陣下來或做久了新鮮感沒了 因為誇獎餐餐誇也顯得浮誇非合理 聽久都會膩 又或者疲累了 其實真的沒有人這樣專業標準要求當賢妻良母 在如何好吃的廚師煮的 也無法天天吃不膩 也要換口味也 要讓自己休息 開口求幫忙換手 人家在學習時不要一直隨側強勢指點 或說算了讓自己來還比較節省時間之類的話 除非就自己"喜歡 心甘情願 無怨無悔"一個人成全大家
我看到的是她老公行為跟她小孩一樣 會不會也當自己是她小孩 習慣被照顧 比較有權勢的老 大小孩
你給了她家庭溫暖當了他缺失的照顧小孩父母的角色 會不會是?
到老了会大爆发的 快跑楼主
她老公典型的NPD.