回复 265楼sorasky的帖子 谢谢你的回复。我知道他不是坏人,也知道他应该也很渴望亲情爱情这些的。我体谅他包容他,反思过自己,改变过自己,为他所作所为找了很多原因。但他没有,他一直觉得自己做得很好,找不到自己的问题。这样的生活我看不到继续维持的意义。 gsbym 发表于 2022-09-09 15:27
你看我哪一句话是在问要不要离婚?我唯一问了的问题是,看心理医生会不会影响离婚抚养权的判决。离婚这种重要的决定,我不会问网友。事实情况只有自己最清楚,心里衡量过,自己想好了,会做出最优决定。 另外,人很复杂,女人也很复杂,不是看了几个例子就能了解清楚的,不要这么武断地给别人下判断。 gsbym 发表于 2022-09-09 16:27
回复 4楼豆沙蛋黄酥的帖子 我很想离婚,也在考虑和规划,只是想到孩子小小年纪就没有了完整的家庭,有一些不忍心 gsbym 发表于 2022-09-08 14:16
回复 7楼aegeanboat的帖子 我每天都在后悔我瞎,忽略了一些小细节。但他当年伪装的也很好,他那时一无所有,所以想紧紧抓住我。他前后反差太大,也是我现在这么难受的原因之一。 gsbym 发表于 2022-09-08 14:18
看来你当初爱的并不是他,而是你自己想象中的他。他是不是传说中的阿斯伯格啊? 闲话鲜花 发表于 2022-09-08 14:25
先别生老二? sunnyfly 发表于 2022-09-08 14:26
说得挺对,可能确实是想象中的他。外加他当时把自己说得多么多么可怜,什么爹不疼娘不爱,从来没感受过家庭温暖,觉得之前吃的苦都是为了遇到我,等等。现在想想,都是苦肉计吧,当然最怪的还是自己,没事搞什么圣母心,都是骗人的。 gsbym 发表于 2022-09-08 14:38
进来打字, 不知道有没有做好独立带娃的准备,如果自立能力一般, 还没有准备好, 有没有条件自己先看看心理医生, 把自己的生活状态理一理: 让自己过得充实开心有能量一点。 我们很难改变其他人,但我们往往把让自己幸福开心过多的寄托到spouse . 你先生的估计也缺乏事业生活中的成就感, 这样的状态也很难给予周围的人正能量和精神支持。 我会建议如果暂时不离婚, 把他当有paycheck 的 roommate, 注意力集中在让自己过得更开心。 心理医生聊一聊 锻炼和发展自己兴趣爱好 outsource, 外卖之类的减轻自己的家务负担 找小孩 play date 有什么要买的,不要和老公争吵,如果你认为有必要,自己买,采取行动,不要吵闹。 对老公,暂时不要指望太多的精神支持,有需要他做的和他愿意做的, 说清楚不要唠叨,如果做了一些, 多夸多谢。 希望你自己考虑考虑,祝福 nextspring 发表于 2022-09-08 14:44
aspergers? 没有共情能力,自闭症的一类 .岸. 发表于 2022-09-08 14:54
你老公人品暂且不论,看到“ 后来我为了他,为了家庭,放弃了很好的晋升机会,而选择了相对灵活和轻松的工作。” 就知道症结所在了。一个人的选择是自己做的,当时也是为了利益最大化做出的决定,让别人为自己的决定来背锅不太合理。而且这样的心态会让人永远委屈和意难平。 笨小囡 发表于 2022-09-08 15:23
去年市场很好 也没见楼主跳槽 怪谁呢 别的控制不了,不忍心伤害孩子 找个多点钱的工作还不是很简单的? 豆沙蛋黄酥 发表于 2022-09-08 15:25
没有什么原则性的问题 你是说他没有黄赌毒对吧。可是如果那样怎么对伴侣对自己的人生标准也太低了! 就你列出的这些,如果你还想做些努力就想办法看婚姻咨询/家庭的心理咨询师(找人看孩子,你俩出去看)。如果他怎么也不肯,对你的痛苦置若罔闻,你放过自己,离婚开始新生活吧。人就短短一辈子,这样的婚姻不值得。 jarvi 发表于 2022-09-08 14:12
打个一毛的赌,楼主肯定不会离,发发牢骚而已。。。 zhangxx818 发表于 2022-09-08 15:44
为什么不直接向他提出来?有可能他都没有意识到他的自私让你非常崩溃。 lalamomo 发表于 2022-09-08 15:42
心里有很多苦,找不到人说,就写在这里吧。 当年和老公在一起得并不容易,但年轻的时候总觉得爱情最重要,所以克服了很多困难,才和现在的老公走到一起。组建家庭以后,发现生活不像想象的那样,以为对的那个人其实根本就不对。其实现在的状况当年都有迹可循,但一是因为他婚前的伪装,表现得对我百依百顺,事事以我为先;二是因为恋爱时有滤镜,放大了他的好,忽略了他的不好。老公这个人,有他的优点,比如独立、对家庭忠诚、不怕吃苦,但随着了解深入,越来越无法忍受他的一些缺点。 首先,他完全没有同理心,让人觉得很冷漠。他爸妈的关系很不好,他跟家里人关系也很不好。我当时对这个有些顾虑,但他说“如果我自己的家像我爸妈那样,我还不如死了算了”,我以为他会很珍惜家人,但我错了。他在家里习惯用命令语气,不会关心人,也不接受别人的关心。降温了让他出门多穿件外套,他说自己冷不冷自己知道,结果回来还是感冒了。刚生完孩子,身体很累,我睡眠障碍,醒来以后就很难入睡,经常一天就睡三个小时,我就想让他晚上帮我喂一次夜奶。但他觉得我生得很顺利,没受什么罪,比别人好多了,睡不着是我自己的问题,没有这个必要。他的原话就是“你生孩子不就是生了一下吗”,当时我听了真的特别心寒。孩子小时候,他说工作压力大需要缓解,天天晚上打游戏到半夜两三点,然后睡到快中午起床上班,在办公室待到晚上八九点天黑才回家。我工作上、生活上遇到不顺心的事,心情低落,他永远都是当看不见,我以前还找他说一说,他的回应就是”没什么大不了的“,后来我也就不想说了。别人的所有困难在他眼里都不值一提,所有的情绪都是矫情,不好的心情永远只能自我调节,他不添堵就不错了。我从小到大,父母都对我很关心,家里的氛围温暖有爱,但现在和他在一起时,只觉得冷冰冰的。 第二,非常自大,自以为是。在家总号称自己是“一家之主”,对孩子的态度就是“爸爸说的都是对的,什么都要听爸爸的”。做事非常武断,我不同意他的就是“和他对着干”,和他讲道理就是”抬杠“。孩子自己的想法他也不尊重,比如孩子玩一个玩具,我觉得想怎么玩就怎么玩,自己发挥创造就很好,但他一定要按照规则/说明书来玩,经常惹得孩子哇哇大哭。他自己工作上混得并不好,但他从来不觉得自己有问题,总说自己的水平最高,别人都只是运气好而已。所有的合作者他都看不上,觉得拖了他的后腿,我说要他自己来,他说“我也想自己来,但精力有限,什么都一个人做忙不过来”。反正他觉得,所有的问题都不是他自己的问题,都是别人导致的。我一度被他这种态度搞得非常不自信,现在也想通了,常常怼回去,但后果就是两人经常吵架。 第三,抠门。出门吃饭,我要单独给孩子点一份,他说孩子吃得少没必要,我们每人匀出来一点给孩子吃就行了。有时候我给孩子单点了,孩子没吃完还剩一些,他就会没完没了地说”早说了吃不完吧,又浪费了“。搬家以后要添置家具,我要买他不让,说要自己做,但是迟迟也不见开工,导致家里一直都是没收拾好的样子。天天抱着手机刷nextdoor上别人送的免费东西,为了抢这些,丢下想找他玩的孩子出去pick up。在路边捡了张别人扔的桌子,比任何事情都开心,我给他送礼物反而还见不到他的笑脸。 第四,自私且不懂感恩。当年和他刚在一起时,他还是个穷学生,什么都没有。发不出工资的时候,是我资助的他,不然他房租都交不起。后来我为了他,为了家庭,放弃了很好的晋升机会,而选择了相对灵活和轻松的工作。要他做出一点牺牲的时候就跟要了命一样,两个人工作和带孩子都有冲突的时候,永远让我做请假的那一个。孩子多数时候是我在带,家里的家务我也承担了大部分,只是因为厨艺不佳,做饭是他负责(但备菜是我)。他不但没有感激,反而经常指责我孩子哪里哪里没带好,家务哪里哪里没做好,从来没听过他对我的一句肯定。对外就跟他的朋友说,我在家里什么也不做,做饭都是他来。后来他朋友来了我们家以后,很惊讶地告诉我,发现我和我老公说的一点也不一样。 类似的小事还有很多很多,堆积起来就是我每一天不快乐的生活。回想这些年,我常常觉得很委屈,明明我付出了这么多,但一点都不值得。理智告诉我,孩子还小,又没有什么原则性的问题,为了家庭完整,能忍的就要尽量忍,很少有事事如意的婚姻。但感情上,我觉得这样的生活太痛苦了,每天和他生活在一起,分分钟都是煎熬。人活一辈子,快乐的时间总是那么短暂,只有这些煎熬缓慢持久。有时候我会想,我上辈子一定做了很多很多坏事,上天才让这样一个人来惩罚我吧。有句话说得好,现在流的眼泪都是当年脑子进的水,我真的真的太后悔了。爱情什么也不是,人首先应当为了自己而活。 gsbym 发表于 2022-09-08 14:06
心里有很多苦,找不到人说,就写在这里吧。
当年和老公在一起得并不容易,但年轻的时候总觉得爱情最重要,所以克服了很多困难,才和现在的老公走到一起。组建家庭以后,发现生活不像想象的那样,以为对的那个人其实根本就不对。其实现在的状况当年都有迹可循,但一是因为他婚前的伪装,表现得对我百依百顺,事事以我为先;二是因为恋爱时有滤镜,放大了他的好,忽略了他的不好。老公这个人,有他的优点,比如独立、对家庭忠诚、不怕吃苦,但随着了解深入,越来越无法忍受他的一些缺点。
首先,他完全没有同理心,让人觉得很冷漠。他爸妈的关系很不好,他跟家里人关系也很不好。我当时对这个有些顾虑,但他说“如果我自己的家像我爸妈那样,我还不如死了算了”,我以为他会很珍惜家人,但我错了。他在家里习惯用命令语气,不会关心人,也不接受别人的关心。降温了让他出门多穿件外套,他说自己冷不冷自己知道,结果回来还是感冒了。刚生完孩子,身体很累,我睡眠障碍,醒来以后就很难入睡,经常一天就睡三个小时,我就想让他晚上帮我喂一次夜奶。但他觉得我生得很顺利,没受什么罪,比别人好多了,睡不着是我自己的问题,没有这个必要。他的原话就是“你生孩子不就是生了一下吗”,当时我听了真的特别心寒。孩子小时候,他说工作压力大需要缓解,天天晚上打游戏到半夜两三点,然后睡到快中午起床上班,在办公室待到晚上八九点天黑才回家。我工作上、生活上遇到不顺心的事,心情低落,他永远都是当看不见,我以前还找他说一说,他的回应就是”没什么大不了的“,后来我也就不想说了。别人的所有困难在他眼里都不值一提,所有的情绪都是矫情,不好的心情永远只能自我调节,他不添堵就不错了。我从小到大,父母都对我很关心,家里的氛围温暖有爱,但现在和他在一起时,只觉得冷冰冰的。
第二,非常自大,自以为是。在家总号称自己是“一家之主”,对孩子的态度就是“爸爸说的都是对的,什么都要听爸爸的”。做事非常武断,我不同意他的就是“和他对着干”,和他讲道理就是”抬杠“。孩子自己的想法他也不尊重,比如孩子玩一个玩具,我觉得想怎么玩就怎么玩,自己发挥创造就很好,但他一定要按照规则/说明书来玩,经常惹得孩子哇哇大哭。他自己工作上混得并不好,但他从来不觉得自己有问题,总说自己的水平最高,别人都只是运气好而已。所有的合作者他都看不上,觉得拖了他的后腿,我说要他自己来,他说“我也想自己来,但精力有限,什么都一个人做忙不过来”。反正他觉得,所有的问题都不是他自己的问题,都是别人导致的。我一度被他这种态度搞得非常不自信,现在也想通了,常常怼回去,但后果就是两人经常吵架。
第三,抠门。出门吃饭,我要单独给孩子点一份,他说孩子吃得少没必要,我们每人匀出来一点给孩子吃就行了。有时候我给孩子单点了,孩子没吃完还剩一些,他就会没完没了地说”早说了吃不完吧,又浪费了“。搬家以后要添置家具,我要买他不让,说要自己做,但是迟迟也不见开工,导致家里一直都是没收拾好的样子。天天抱着手机刷nextdoor上别人送的免费东西,为了抢这些,丢下想找他玩的孩子出去pick up。在路边捡了张别人扔的桌子,比任何事情都开心,我给他送礼物反而还见不到他的笑脸。
第四,自私且不懂感恩。当年和他刚在一起时,他还是个穷学生,什么都没有。发不出工资的时候,是我资助的他,不然他房租都交不起。后来我为了他,为了家庭,放弃了很好的晋升机会,而选择了相对灵活和轻松的工作。要他做出一点牺牲的时候就跟要了命一样,两个人工作和带孩子都有冲突的时候,永远让我做请假的那一个。孩子多数时候是我在带,家里的家务我也承担了大部分,只是因为厨艺不佳,做饭是他负责(但备菜是我)。他不但没有感激,反而经常指责我孩子哪里哪里没带好,家务哪里哪里没做好,从来没听过他对我的一句肯定。对外就跟他的朋友说,我在家里什么也不做,做饭都是他来。后来他朋友来了我们家以后,很惊讶地告诉我,发现我和我老公说的一点也不一样。
类似的小事还有很多很多,堆积起来就是我每一天不快乐的生活。回想这些年,我常常觉得很委屈,明明我付出了这么多,但一点都不值得。理智告诉我,孩子还小,又没有什么原则性的问题,为了家庭完整,能忍的就要尽量忍,很少有事事如意的婚姻。但感情上,我觉得这样的生活太痛苦了,每天和他生活在一起,分分钟都是煎熬。人活一辈子,快乐的时间总是那么短暂,只有这些煎熬缓慢持久。有时候我会想,我上辈子一定做了很多很多坏事,上天才让这样一个人来惩罚我吧。有句话说得好,现在流的眼泪都是当年脑子进的水,我真的真的太后悔了。爱情什么也不是,人首先应当为了自己而活。
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更新: 感谢大家的回复,我都认真看了。 之前我很纠结,因为看着孩子,他还那么小,我不忍心,想着我的生活毁了就毁了,但希望他有好的人生,和别人一样,家里有爸爸妈妈。 但看了大家的留言,我想清楚了。这样的婚姻我不想要了,也不想找办法挽救了。每个人的人生只有一次,我不想往后都生活在这种痛苦里,对孩子就从别的方面多补偿吧。 离婚是个大工程,我会开始慢慢准备。
🔥 最新回帖
感觉男人有不少是这样的,没有多少同理心,有阿斯伯格综合症的人在男性里面比女性多得多。
祝福楼主!多爱自己。
npd不是坏人谁是坏人?他们没有正常人类感情的。
npd的另一个特点就是他们肯定会对感情不忠,不管是精神出轨,网上聊骚,还是实际出轨,肯定会占一项。
看心理医生,可以作为document。比如把一些重要事情和医生聊,记录下来,作为他mental abuse的依据。
🛋️ 沙发板凳
就你列出的这些,如果你还想做些努力就想办法看婚姻咨询/家庭的心理咨询师(找人看孩子,你俩出去看)。如果他怎么也不肯,对你的痛苦置若罔闻,你放过自己,离婚开始新生活吧。人就短短一辈子,这样的婚姻不值得。
先跟他谈谈,看看能不能一起去看 marriage counseling. 如果实在不能 work out就只能分开了。
我很想离婚,也在考虑和规划,只是想到孩子小小年纪就没有了完整的家庭,有一些不忍心
我每天都在后悔我瞎,忽略了一些小细节。但他当年伪装的也很好,他那时一无所有,所以想紧紧抓住我。他前后反差太大,也是我现在这么难受的原因之一。
特别理解你。 我当初也是看着小小孩子难受啊,😭不过还是咬牙离了, 回头看离得太对了。
每个人情况不一样。 祝福妹子。
离吧,这人不诚实,其实是在欺负你
其实冷暴力 emotional abuse 也是家暴,这条的确是原则性问题。
什么叫做爱情比较重要呢?你对爱情的定义是什么?
爱情就是两个人相处愉快,你这都处处痛苦了,哪儿来的不能放弃的爱情呢。
有毒的“完整”家庭,未必对孩子有什么好处。
当然我也不劝你将就。看自己有没有那个离婚的胆子吧,有就离,没有就凑合。
这年代,女王的婚姻还一肚子吐不出的苦水呢。
成熟一点,不要放那么多注意力在他身上会好很多。比如,少生娃,给自己工作和锻炼匀出时间,有朋友有同事,可以吐槽可以一起玩可以一起带娃的那种最好。你天天盯着你老公这没干那没干,还没法改变,要多难受有多难受,不要问我怎么知道的。
我见过的最惨的女人不是没老公的女人,而是天天围着老公和娃或者钱,总之就是令人窒息的生活各种劳身劳心,然后把自己搞丢了的女人。
又来了,千万别拿孩子做借口。想离,能离,就赶紧离。
趁孩子还小,对爸爸没那么依赖,离得更没负担啊。 孩子大了懂事了,你会想,他跟爸爸感情那么好,也不忍心离。
其实
你离婚只是中断你俩的夫妻关系,他俩的父子关系一点儿不变!而且小孩会得到一个更快乐的妈妈。
不用责备自己。向前看,为自己打算
谢谢!
当年年轻,没吃过生活的苦,一切都很顺利,觉得两个人的感情很美好,加之自己原生家庭幸福,以为和喜欢的人在一起也会这么幸福。
说得挺对,可能确实是想象中的他。外加他当时把自己说得多么多么可怜,什么爹不疼娘不爱,从来没感受过家庭温暖,觉得之前吃的苦都是为了遇到我,等等。现在想想,都是苦肉计吧,当然最怪的还是自己,没事搞什么圣母心,都是骗人的。
老二绝对不考虑
他说的也许是肺腑之言呢 但是究竟怎样有意义吗? 人本来就会变。年轻没负担没责任要担的时候都是你好我好你侬我侬。现在你的生活才是真实的。
你说的点醒我了,我是没想到这一点,坚定了我要离婚的想法,谢谢!
谢谢!说到我心里去了。我觉得他真的deserve孤独终老。我要离开他。
你先生的估计也缺乏事业生活中的成就感, 这样的状态也很难给予周围的人正能量和精神支持。
我会建议如果暂时不离婚, 把他当有paycheck 的 roommate, 注意力集中在让自己过得更开心。 心理医生聊一聊 锻炼和发展自己兴趣爱好 outsource, 外卖之类的减轻自己的家务负担 找小孩 play date 有什么要买的,不要和老公争吵,如果你认为有必要,自己买,采取行动,不要吵闹。 对老公,暂时不要指望太多的精神支持,有需要他做的和他愿意做的, 说清楚不要唠叨,如果做了一些, 多夸多谢。
希望你自己考虑考虑,祝福
独立带一个娃不需要准备。肺腑之言,亲身经历。真的不难。最难的时候就是大人生病了,就开放ipad,小孩挺皮实的,完全不耽误教育孩子取舍,三观。只要不是没日没夜的加班的,都能带。真要是没日没夜加班的,花钱解决。绝对比现在强
不用顾及太多小孩,也不用拿小孩当借口。小孩有个快乐的妈妈比痛苦的妈妈好很多。
AS的人講不出: 觉得之前吃的苦都是为了遇到我
對不起 真的太好笑 我真的忍不住 已經很努力很痛苦地想憋住 到底是去那裡抄的台詞 我先生要我分享有甚麼好笑的 他聽完也是忍不住噗哧
"从来没听过他对我的一句肯定。"就是很严重问题
去年市场很好 也没见楼主跳槽 怪谁呢 别的控制不了,不忍心伤害孩子 找个多点钱的工作还不是很简单的?
Toxic husband,老了会是Toxic parent,无解
真感觉不到他对你有爱和关怀, 你都说煎熬了,人生短短几十年,好时光别浪费在不值得的人身上吧。
总有这种人 大方向不看 看着小细节一句话侃侃而谈还自觉很有道理
有经验的人一看就知道这样的男人不靠谱 世上哪有会对你百依百顺的人? 表现成百依百顺的人肯定是善于伪装欺骗的人,这样的人根本不能要
身边就有两个这样的例子,他们家相处模式看着就觉得难受。都是男方那边的问题。 偶尔跟他们见面,我都尽量不跟男方说话。因为他们总能出其不意地说一些让你心塞的话,把气氛搞尴尬了,把对方搞生气了,还不自知。。。难以想象,每天跟他们生活在一起,心里需要有多强大。
如果想要健康长寿,人生幸福,一定要远离这类人。别说做夫妻了,做朋友我都不要,多说一句话都不要。。。
去年不是在怀孕生娃吗?你冷血程度跟lz的娃爹不分伯仲
Re
你的標準太低了
他既然会伪装,说明根本不是没有同理心,而是人品问题。就是把你骗到手,为他控制,他不需要再付出同理心了。这个一定要离吧,谁知道还有啥事骗你的。
Re.
你是Lz老公吧。估计颜值不错,当初过关。
我理解你,也很心疼你
每一个女孩子都会想和对自己好的人在一起,但太少人能有足够多的阅历看穿一个人的本质,而且人也有可能变化,运气也很重要。如果我是你,会现在prioritize自己,然后让他多参与孩子的教育。当你有足够的资本,魅力和选择离开他的时候,你也不会有现在的犹豫。而且那时候,他也可能会因为害怕失去你愿意改变。 这是一个博弈的过程
你能不能说说当时有那些细节现在回想是个clue?给未婚的mm提个醒
为你的痛苦而痛苦,抱抱