婚姻迷茫了...求建议，或者求骂醒

删了... 很好，每一条评论我都看了，衷心感谢大家对我的评论。 我已经被骂醒了，日后改善。

叫你老婆上来说说她的版本。老婆跟妈妈不对付，就不要强求了。你也不想跟你岳母有多亲近，所以你也不要强求你老婆跟你妈妈好或者参与你大家庭的事情去。期望值降低了，关系就好了。

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穷的，lz好好努力刷题跳槽升级，赚个几百万一年，你媳妇就没有二话了。

现在娃大了 可以自己带娃 加多赚钱 不用想太多

这一大篇有效信息太少了，完全没写明白到底为啥婆媳关系不好，老人都走了又为啥还影响小家。需要你lp也上来写一篇她的版本和委屈。

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看完了，我建议不要离婚，女人发牢骚就让她发去吧，左耳进右耳出。如果下次她再说她当时瞎了眼，你就嬉皮笑脸地对着她说，这么巧，我当时也瞎了

其实就是骨子里瞧不起你。 要么你忍，要么你去赚大钱，让她瞧得起，然后再换老婆 吧

两边父母家经济不是太差的话，就别给家里钱了。每年两边各几万人民币还是挺多的

男的总觉得自己是一碗水端平，特别平等。如果老婆要求多一点点权利他就叫喊着要平等，一脸委曲。可是自己鸡贼地享受着性别带来的特权的时候可是一点也没要求平等呢。别的不说，孩子你老婆生的，孩子却是跟你姓的。更不要提孩子总是女方带花费更多的心血，别跟我提什么你也带娃了。我周围的家庭就没见过一个父比母更上心的，说是爸爸带的多的，也不过使力不使心而已。 你说你老婆也是普通家庭，没资格嫌你家条件差，那买房的时候她家出钱了吗，你家出钱了吗。真的就是你说的那么平等地穷，那也平等的没有出钱还要钱吗？ 最好让你老婆上来说说她的故事，一般有了孩子女方还坚持要离婚的，那就是心里的苦让日子真的过不下去了。

其实就是骨子里瞧不起你。 要么你忍，要么你去赚大钱，让她瞧得起，然后再换老婆 吧
yshe 发表于 2022-09-02 03:25

我建议忍了，据我十数年的经验，赚大钱遥不可及，赚了大钱换老婆更是愚不可及，等于帮旧老婆打工
你现在知道PUA的好处了吧？娶了这种一天到晚物质的老婆，烦都烦死

一家容不得两女主人，这是婆媳矛盾最关键的点。 你老婆抱怨的点可能是你没有站她那一边不体谅她。其实男人关键是当跟老婆一起的时候就哄老婆，跟老妈在一起就哄老妈。两边不传话但是添好话，比如你老婆给你父母还买东西你就夸夸她呗。同时也哄老妈看我媳妇对你们多好，和对她父母一样。 王不见王也是一个办法，只要以后不用住一起。但是我看你媳妇就是嘴坏一点而已。也没做什么过分的事情。

那是。她老婆就是在pua 啊。 明明两家经济差不多，lz妈妈出力还多。 你是怕人家觉醒， 甩了你们这种专会pua的了。

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看你举的例子，感觉你老婆只是想表功而已，换句话说，就是你夸她没夸够，她觉得她付出了但没有得到相应的肯定。 夸人又不要钱，你嘴甜点完全没必要离婚

一个不成功的pua呗。 应该跟d 哥学习。 如果有d 哥水平，肯定不会找lz了。 找个校园高富帅也不是不可能的。

那是。她老婆就是在pua 啊。 明明两家经济差不多，lz妈妈出力还多。 你是怕人家觉醒， 甩了你们这种专会pua的了。
yshe 发表于 2022-09-02 03:31

你仔细看楼主描述，她媳妇该做的一样没落下，但就是嘴贱，非要摆出一副赏赐的姿态。其实够傻的。 要么别付出，付都付出了，又非用这么敌对的方式求关注，傻妞一个

那是。她老婆就是在pua 啊。 明明两家经济差不多，lz妈妈出力还多。 你是怕人家觉醒， 甩了你们这种专会pua的了。
yshe 发表于 2022-09-02 03:31

PUA不PUA不重要，结果比较重要，家庭和睦的话，谁PUA谁，不重要
如果在娶一个物质老婆和PUA之间，我选PUA。如果在家庭和睦和被PUA之间，我选被PUA。

隐约嗅到phoenix man的味道

看到现在就是女生需要表扬，需要认可，需要关爱。男的就是不给，特别较真，结果就吵架。
最近一起老高与小茉不是讲男女交流吗？很多女的说就是要那个过程，抒发情绪，你顺着她说就好了。至少不要逆着她说。。

楼主完全没必要想着调和婆媳之间的关系。自然发展成啥样就啥样。最好让媳妇和你母亲减少接触。比如你和自己妈妈视频的时候，没必要喊着媳妇，打个招呼都没必要。 媳妇说的不对的地方要纠正她，比如她说给婆婆的钱多了，你就告诉她给丈母娘的钱是一样的。如果真是这样的话。

女的结婚后，各种事情磨得，容易变成怨妇。 想想结婚前，一定是很美好的女孩儿
楼主多肯定吧。看起来你老婆也不是真不好，就是嘴上不行。顺着她说，也不是多大的事情。人被肯定，有安全感了，也许又会变回原来美好的样子。
你可以说你老婆说得都对。她辛苦养家养你父母。她条件好，应该有更好的选择，现在是低嫁了。反正这样肯定，你老婆也不会跟你离婚，也不会不孝敬你父母。你的肯定她，你也没失去什么

别的不说，单纯钱的方面，感觉就是人心不足蛇吞象，湾区双马已经有钱了，和更有钱的一比又焦虑了。这种时候再往外掏，雪上加霜。虽然从你的角度来看，一碗水端平，两边父母都给了。但是从老婆的角度来看，她更情愿两边都不给，全留在小家里。话说你们父母真的生活有困难吗？两边父母一边给几万，一年相当于税后两万美金现金出去了，还是不少的。你们还年轻，父母年龄应该也不大，现在给这么多生活费，有没有想过将来父母年龄真的大了，保姆的费用，医疗的费用呢。不如现在把给父母的钱降下来一点，在小家里设置一个单独的父母养老账号，把降下来的钱存在这里面，将来他们真的需要了，从这里拿。这样你的孝心也有了，你老婆的焦虑也可以得到缓解，因为至少钱在她看得到的地方。我也是闲的，替湾区双马操心钱的事。

感觉你说的有点避重就轻，你媳妇人不坏，该做的做了，该尽的责任和义务也近了。但是没有得到你的认可，所以她才有那么大的怨气。 你好好想想，你们各自挣多少钱，各自补贴原生家庭多少钱，是否真的公平合理。 另外，媳妇和婆婆不怎么说话，不加婆家微信家庭群很正常，媳妇和婆婆联系太多，在你家群里你才要头疼呢

降低期待，各管各妈，可解

其实就是老婆孩子生了，房子买了，麻婆也当了，孩子还小，姿色犹存加上麻婆智商，在公司肯定有最甜的PM大妈哄着，口蜜腹剑的老板哄着，搞不好还有小妹妹来求建议，感觉be seen as herself。 你们一个猥琐男加一个婆婆 see her as 孩儿他妈，工具人。 别跟我怼，你看你这一大篇，除了舍不得孩子，哪里看得到老婆作为一个独立的人的优点了？

感觉你说的有点避重就轻，你媳妇人不坏，该做的做了，该尽的责任和义务也近了。但是没有得到你的认可，所以她才有那么大的怨气。 你好好想想，你们各自挣多少钱，各自补贴原生家庭多少钱，是否真的公平合理。 另外，媳妇和婆婆不怎么说话，不加婆家微信家庭群很正常，媳妇和婆婆联系太多，在你家群里你才要头疼呢
daoming 发表于 2022-09-02 06:19

这个点儿媳妇有怨气，希望得到老公的认可，还是心里希望你们的关系能够改善的。 过两年她换个工作升个职，根本不give shit about 你的意见了，那才是真的没救了。 大妈我mentee 半打，亲眼看到这个过程好几次。你掂量吧。

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这位层主看清原文了吗？ 有不买名牌包衣服节约不乱花钱的物质女人吗

男人就是比较大条，另外，建议跟老婆好好说说，掰开了揉碎了说。一定有些地方你是不知道的。 哪个媳妇刚结婚的时候不希望家庭和睦，婆媳关系融洽？为什么到最后都反目了？听起来你媳妇不是天生的狠人。就是嘴碎而已。 我家婆婆两面三刀，当着媳妇面一套，儿子面一套，举个例子，只要就我和我婆婆在家，我问她中午想吃什么，她说吃什么都行，我想着她北方人喜欢吃面，就做了牛肉面，她吃完了一直说好吃。晚上儿子回来就偷偷抱怨说我舍不得给她吃，只有清汤面条……… 我去逛街给她买几件衣服，她美滋滋的在视频里跟老家人炫耀，扭头就跟我这边邻居和我老公说我乱花钱，他儿子赚钱多么多么不容易……… 然后矛盾就这么一点一点积累起来了。积累到一定程度上最后爆的一定就是媳妇。 前几天因为我老公的同学出轨的事情，搅和的我家不安宁，我最后爆了，让他二选一，要不跟那拎不清的两口子彻底断交。要不我们也离婚。然后以这个为导火索，把着十几年的心里的矛盾和不理解全部都敞开了说，我们才发现有很多事情我们俩知道的是两个版本。 劝楼主，心里有话挑明了说，让她把心里话都说出来，两个人开诚布公的不要有针对性的，好好屡屡这几年的婚姻生活，两个人把问题都说透了，就会明白自己该怎么做，理解为什么别人会这么做。这种事问谁都没用，只能你两口子解决。不要吵，慢慢说，慢慢分析，说开了也就好了。毕竟两口子是有感情的。 不要总放心里压着这些不满，到最后两人都懒得白扯，直接一拍两散，散完了还有心结。再过几年回头想想，那都不是事。

老婆有私心 希望和自己父母住一起或更亲密。那就别让自己妈妈来了 每年该给钱就给 。其实不管哪方父母都不该长住 对夫妻感情影响太大两个人当初能结婚 说明两人都是对方最好的选择，所以谁都别瞧不起谁。bless。微信群什麽的 无所谓 加不加都不用计较

这一大篇有效信息太少了，完全没写明白到底为啥婆媳关系不好，老人都走了又为啥还影响小家。需要你lp也上来写一篇她的版本和委屈。
sky54321 发表于 2022-09-02 03:23

是啊。婆媳关系是重点。以前一直好好的。没有具体事例大家看不出来。 LZ为了妈都想到离婚了，可见心里天平是偏在哪边的。LZ潜意识里不觉得自己需要改变什么，或者老妈有什么问题，有问题的只是媳妇，所以想离。 离了以后呢。找一个跟你妈处的好的媳妇？跟妈过得了。

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看你举的例子，感觉你老婆只是想表功而已，换句话说，就是你夸她没夸够，她觉得她付出了但没有得到相应的肯定。 夸人又不要钱，你嘴甜点完全没必要离婚
BubbleBee 发表于 2022-09-02 03:32

有些道理

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你妈妈是不是不会说话不顾及别人感受的那种？我婆婆就是这样，你说什么她都能挑刺。所以尽量不说话。自己管好自己的妈。你老婆已经很好了。

你不好，不会办事，嘴巴还不甜. 女人不怕苦的，她的抱怨都是因为你不体贴. 还有给双方父母的钱有点多. 感觉你们应该很年轻，双方父母年纪也不大，没啥特别需求，钱少给. 买一个贵重的礼物送老婆，$5000-6000左右，生日或者结婚纪念日.离婚哪有那么容易，孩子没有妈，你没有老婆. 很惨的. 男人以大局为重.

女人不要包不要奢侈品， 但大房子，课后班，教育基金肯定要的。 每年给父母两万，几年下来首付就差很多了。 刚养娃这几年是经济紧张的时候， 父母不是急着用钱的话， 自己的钱要花在刀刃上。

我猜楼主不是家里唯一的孩子，而你老婆是。这才解释的通为啥两家给一样的钱，楼主老婆觉得倒贴。

有的婆婆性格就不讨喜，不会说话。婆媳关系处的不咋样太正常了。比如，我觉得我婆婆根本就不欣赏我这个类型的，她喜欢对老公和夫家百依百顺的小女人型，哈哈，可是她儿子自己不是大男主类型怎么办。也检讨自己，也懒得讨婆婆欢心而言不由衷，性格使然。所以我们就距离产生美吧。

如果你自己觉得你妈对你媳妇跟你丈母娘对你是一般的好，那就是你媳妇太小心眼儿。 如果不是的话，那就劝劝你妈对你媳妇好点儿，要是你妈不能改的话，相差的那些你自己补上。
你媳妇可能是碎嘴的人，给她提提这个对你有多大的影响，看她可否改了。

LZ老婆有年轻女性普遍的心理，觉得没有高攀，低嫁了，有点怨。LZ高兴就忍忍，忍不了就泼泼冷水，反问她为什么没有高攀个好的？难道是高攀不上？ LZ也要学会婚姻中必学的睁一只眼闭一只眼的功课，不能事事认真。 还有，如果老婆不能一碗水端平，唧唧歪歪的话，你就要求以后双方父母都不要来了，一视同仁。 不过，你们也没必要家里常年有老人。人多有矛盾，不论是谁。 你们也没必要每年给双方父母几万人民币，以后有病了需要的是钱。

你老婆就是到加州后，发现周围比你条件好的太多了，开始各种嫌弃了。下面如果你收入一般，就会开始嫌弃你了

我和老公各自的原生家庭差距比楼主可大多了。所以年轻时我也是有怨气的，但是我老公把自己变成了一个隔在我和婆家之间的海绵垫子，从来不让或者不需要我和他家人有什么交流。我有不满直接骂他一顿，他也不往心里去。或者也没有表现出来不满而是自己吞了下去。
现在我们的结婚25年了，那些尖锐的婆媳矛盾基本都烟消云散了。公平的讲，我自己是承认我以前就是看他们家人不顺眼，呼吸都是错的那种儿媳妇，但这么多年下来，我该理解的也理解了，比如每年给点钱这个事情。我以前就因为我家不给只给他家非常生气，他也说给我们家同样的数目，但是我肯定舍不得呀。所以生气。他会容忍我的抱怨，但是坚定的给出支票。
老婆有优点还是要夸的，她应该也是对你有爱才抱怨自己付出了这么多的吧，颇有点感动自己的意思。楼主就顺着她的藤摸上去说话多好，立马就把老婆哄住了，除非她真有异心。我老公自婚后就经常特别真诚的深情款款的对我说“老婆，你太能干了！老婆，我不能没有你啊！老婆，你要是离开我怎么活啊！”哈哈，你看，这种深情的PUA，谁能抵挡的住啊。
总之，楼主你当年要是拜倒在老婆的石榴裙下，跪求老婆进你家门的，姿态放低些怎么了。当然真的较真起来，她家也需要你们那个钱的话，的确她没什么可抱怨的。但是夫妻之间不就是个你情我愿嘛。有爱就要有包容。否则那不叫爱，叫利益。

我猜楼主不是家里唯一的孩子，而你老婆是。这才解释的通为啥两家给一样的钱，楼主老婆觉得倒贴。
behappy123 发表于 2022-09-02 07:17

是啊，而且还要看细节。 比如是不是开始就两家都给，还是开始只给LZ家婆媳同住有了矛盾后老婆才要求给娘家。

你这个条件也只能娶到这个素质的女人了。 你离婚了能没女人吗？再找个还是这个素质啊。还是忍忍吧。

你不好，不会办事，嘴巴还不甜. 女人不怕苦的，她的抱怨都是因为你不体贴. 还有给双方父母的钱有点多. 感觉你们应该很年轻，双方父母年纪也不大，没啥特别需求，钱少给. 买一个贵重的礼物送老婆，$5000-6000左右，生日或者结婚纪念日.离婚哪有那么容易，孩子没有妈，你没有老婆. 很惨的. 男人以大局为重.

Carecarecare 发表于 2022-09-02 07:00

父母看娃，给几万人民币多？请个保姆也不止这个钱吧？

我和老公各自的原生家庭差距比楼主可大多了。所以年轻时我也是有怨气的，但是我老公把自己变成了一个隔在我和婆家之间的海绵垫子，从来不让或者不需要我和他家人有什么交流。我有不满直接骂他一顿，他也不往心里去。或者也没有表现出来不满而是自己吞了下去。
现在我们的结婚25年了，那些尖锐的婆媳矛盾基本都烟消云散了。公平的讲，我自己是承认我以前就是看他们家人不顺眼，呼吸都是错的那种儿媳妇，但这么多年下来，我该理解的也理解了，比如每年给点钱这个事情。我以前就因为我家不给只给他家非常生气，他也说给我们家同样的数目，但是我肯定舍不得呀。所以生气。他会容忍我的抱怨，但是坚定的给出支票。
老婆有优点还是要夸的，她应该也是对你有爱才抱怨自己付出了这么多的吧，颇有点感动自己的意思。楼主就顺着她的藤摸上去说话多好，立马就把老婆哄住了，除非她真有异心。我老公自婚后就经常特别真诚的深情款款的对我说“老婆，你太能干了！老婆，我不能没有你啊！老婆，你要是离开我怎么活啊！”哈哈，你看，这种深情的PUA，谁能抵挡的住啊。
总之，楼主你当年要是拜倒在老婆的石榴裙下，跪求老婆进你家门的，姿态放低些怎么了。当然真的较真起来，她家也需要你们那个钱的话，的确她没什么可抱怨的。但是夫妻之间不就是个你情我愿嘛。有爱就要有包容。否则那不叫爱，叫利益。
xyzgw 发表于 2022-09-02 07:39

LZ学习一下

我家两边老人都没有帮忙带娃，一天都没有，我自己带着两娃。我就想要是有公婆、爸妈来帮忙带娃，只要不是原则问题，我都可以忍！绝对和平相处。哈哈

感觉你说的有点避重就轻，你媳妇人不坏，该做的做了，该尽的责任和义务也近了。但是没有得到你的认可，所以她才有那么大的怨气。 你好好想想，你们各自挣多少钱，各自补贴原生家庭多少钱，是否真的公平合理。 另外，媳妇和婆婆不怎么说话，不加婆家微信家庭群很正常，媳妇和婆婆联系太多，在你家群里你才要头疼呢
daoming 发表于 2022-09-02 06:19

是啊避重就轻。 比如“有时候，还是会因为这种视频，或者视频时候的聊天而吵架，” 视频什么聊天导致吵架了？LZ要说说具体例子大家才能评论你老婆有道理还是她太敏感挑事。 还有这段，“媳妇总是会对我妈的各种行为有各种抱怨，总觉得自己赚钱是在贴补我妈，总觉得我只顾着自己的妈妈，没有顾着我们这个小家。” 老婆抱怨LZ妈的哪些行为，她抱怨的LZ只顾自己妈不顾小家是哪些事例。 这些抱怨估计LZ嘴甜点就都能化解了。关键问题是，LZ觉得老婆的抱怨没道理。

女人不要包不要奢侈品， 但大房子，课后班，教育基金肯定要的。 每年给父母两万，几年下来首付就差很多了。 刚养娃这几年是经济紧张的时候， 父母不是急着用钱的话， 自己的钱要花在刀刃上。

shoppingisfun 发表于 2022-09-02 07:04

刚养娃经济很紧张 不紧张也应该做一些投资 给老人零花钱礼物可以给 给多了他们不乱花也是贬值而已 我刚毕业的时候投资了4000签字费 现在已经是四万人 要是给家人，现在4400而已

哎，没想到也会有这么一天，来华人求建议。我是男性，希望在华人上可以看到更多女性的角度的分析。
简单来说就是原生家庭比较贫穷，婆媳关系很差了，不知道怎么继续下去，有一个五岁的娃，舍不得。
嗯，详细一点的版本吧： 我和媳妇是校园恋爱的，认识已经超过15年了，一直都挺和睦的，虽然家贫，可是也并没有怎样。 几年前来到湾区开始讨生活，两个普通的小码农，最最普通的湾区小码农的生活，一个小破屋，两辆小破车，一个小娃，每天忙得没白天没黑夜的。 感情一直不错，老人经常会过来带孩子。双方父母轮流来，只是，每次我妈来的时候，媳妇总是各种不对付，很难调和，感觉连呼吸都是错的。 我有时候也真的都分不清到底是我妈没做好，还是我媳妇挑事。总之，买了新房六年了，家里几乎没断过老人，前前后后，丈母娘老丈人来住过一年半，我妈来住过两年左右，疫情期间回国的。
现在自己带娃了，也还行。很多点，会引起我们之间的争吵。
只要一吵起来，媳妇总会抱怨我家条件不好，跟着我这么多年，一路都在打拼，不如别人可以有家庭的资助之类的。谁谁谁，家里给钱资助了一套房啥的。说实话，挺伤心的，家里穷，这个我无法改变了，父母确实也毫无办法了。但是，媳妇家也只是普通老百姓的家庭，并不存在高攀这样的情况吧。
媳妇总是会对我妈的各种行为有各种抱怨，总觉得自己赚钱是在贴补我妈，总觉得我只顾着自己的妈妈，没有顾着我们这个小家。可是，事实上我不觉得我有这样做啊。看过去好像我什么都在拼命争取，可是，仔细想一下，我家并没有从我这里获取到更额外的东西啊，这个让我觉得很烦恼。而且，有时候会让我觉得很愧疚。给我妈生活费，一年就几万人民币，就感觉自己做了很大的贡献，可是，我们也一样给了她父母的啊，并没有厚此薄彼啊。但是，老是说一些“我辛辛苦苦打工，钱都贴补到你家了”这样的话，我心里属实是不服气。所以，每次我都会忍不住去争论，每次都会吵，我事后有时候也后悔，但是，就是架不住当忍不住啊。说实话，媳妇还挺节约的，不是那种乱买包，乱买衣服之类的人，也确实不像她身边的小姐妹一样，各种奢侈品的包轮着买。
还有很多这样的小细节，总之就是大家耳熟能详的各种婆媳之间的问题吧。让我觉得很烦。现在媳妇和婆婆基本上不说话，婆婆大概每一两周会和小孙子视频一下，大概二三十分钟，仅此而已。有时候，还是会因为这种视频，或者视频时候的聊天而吵架，感觉心好累，很烦。
每次都是我去哄媳妇，可是，真的心好累，不想再哄了，不行就散了把。都已经酝酿好了，不想再继续了，可是，一看到娃，心里跟刀割一般，舍不得。一家三口在一起，感觉有时候又还行。 可是，有时候想想，又觉得这样对自己很不好，对自己的妈妈也很愧疚。又觉得自己很自私，只顾着自己的感受了，没有顾及到别人。
实在不知道该怎么办，又确实很烦恼。 我不担心媳妇会不赡养父母，这点人品，我觉得是可以保证的。可是，有时候不需要走到那个极端啊，那是底线啊。
举个例子吧，她会让我加入她的父母的家族群，可是，她不加入我的。会希望我和她父母关系融洽，可是，却和我妈关系很僵。我有时候看到她们家的微信群，我真是一句话都不想说。我自己对妈，我都没聊天，还在你家的微信群里活跃得要死，凭啥啊？想着就觉得不爽。来吧，这里来一些人吧我拍醒。 或者再上一些层次吧，她对自己对父母，比对我的父母好多了。唯一欣慰的是，她该做的，一般也都还会做。比如说，她给她父母买一些营养品之类的，绝大多数情况下，也会给我父母买。但是，有时候买完了就还得说，你看吧，又给你家花了多少钱，我容易嘛我...之类的。哎，本来好好的心情，干得稀碎。
我心里不想和她分开，毕竟有感情在，还有娃在。娃那么小，真的分开，他太可怜了。可是，有时候听她那样数落我，说什么当时瞎了眼找了我这样的，感觉和我妈的关系也不会有机会改善了，我又觉得，毫无希望的感觉。就想，要不算了吧，放手吧，也许是一种解脱。哎，好纠结啊！
发上来，是求大家的建议的，我媳妇就觉得她是对的，我的想法有问题... 妈宝，太care妈妈的感受，忽略小家，之类的...我又觉得很冤枉。哎，纠结！
爱码仕 发表于 2022-09-02 03:12

最难的时候过去了。好好过日子。说的都是小事。钱少就少寄点家里.。过年过节送点礼物吧

回复 44楼hellolady的帖子
说这话的都是没有和婆婆长久待过的，哈哈哈

还是嫌你条件差了， 女人总要上嫁的。 楼主忍一忍， 把不开心用来努力上进升职加薪或者刷题跳槽。 你收入是你老婆的两倍以上， 她就不会有怨言了。

这一大篇有效信息太少了，完全没写明白到底为啥婆媳关系不好，老人都走了又为啥还影响小家。需要你lp也上来写一篇她的版本和委屈。
sky54321 发表于 2022-09-02 03:23

楼主不是说了，他家里穷，非但不能补贴小家，每年还要几万人民币？

你不如具体说说你老婆为啥不喜欢你父母，都是有原因的，不只是穷这一条。

男人家里穷是原罪 无解 唯一的解是娶个通情达理的媳妇 可惜你老婆不是

你仔细看楼主描述，她媳妇该做的一样没落下，但就是嘴贱，非要摆出一副赏赐的姿态。其实够傻的。 要么别付出，付都付出了，又非用这么敌对的方式求关注，傻妞一个
BubbleBee 发表于 2022-09-02 03:36

抱怨的都是些改变不了的事，又不离婚，谁受得了天天这么耗着，说我当初瞎了眼才找了你？

基本上婆媳关系不好的，都是男人没用还搅屎棍。同理，翁婿关系不好的，都怪女人。

你老婆真是亏，请过来我劝劝她。钱也给了，东西也买了，就为了嘴碎，图个口头痛快，让老公烦，把自己勤俭节约，孝敬公婆的好处，在老公眼里全抹掉了，多亏。公婆穷你也是嫁了几年了，已经决定的事就不要再翻腾了，除非决心离婚嫁富裕的。 要爽，你干脆不给钱不给东西啊，做不到吧。 如果又要做好媳妇，又要心理上得到补偿，我劝一下啊，不要用负面的语言，试试看这样，下次汇钱寄东西的时候，说，老公快夸我，我这么美丽善良能干。。。想要什么词儿平时多提点，让他习惯成自然就好了。 楼主我也劝你几句，你老婆计较你家穷固然没意思，但也确实是个负担不是，一年几万人民币，说实话，比这里大部分人家压力大，别说年轻一代还拿父母资助呢，就我们年年补贴老人的，大部分也就是个心意，不是必须，没这么大压力。你们虽然表面一碗水端平，你家是雪中送炭，她家锦上添花，意义和压力不同的。你口头上赞她，给她这个credit ，不是应该的? 在她家群里活跃下气氛，给点情绪价值，让人家父母觉得虽然婆家穷，可女婿人好懂事，女儿是快乐的，不好吗？

回复 44楼hellolady的帖子
说这话的都是没有和婆婆长久待过的，哈哈哈
星月花草 发表于 2022-09-02 08:32

你说的对，我跟我婆婆没在一起住过。因为自己带娃真的累惨了，有人带娃感觉是帮了大忙了，容忍度可以高一点。

给我妈生活费，一年就几万人民币，就感觉自己做了很大的贡献
上次和婆婆谈心，我说我也是有2个男娃的妈，将来如果我靠他们的工资来养老的话，那我的人生就太失败了。婆婆听完无语退了。

只会以后越来越差 现在忍了以后也忍不了 终究是一个离

给我妈生活费，一年就几万人民币，就感觉自己做了很大的贡献
上次和婆婆谈心，我说我也是有2个男娃的妈，将来如果我靠他们的工资来养老的话，那我的人生就太失败了。婆婆听完无语退了。
DS的LV 发表于 2022-09-02 09:00

楼主父母已经失败也没啥可能翻身了，他老婆纠结这个纯浪费精力，早擦亮眼睛不嫁穷人的儿子就没事了。到什么山唱什么歌，在现实条件下尽量把生活过好才是。

一碗水端平，双方父母家给的钱是一样的话，我能接受 生活习惯不一样，这个可能就很难改了，以我个人经验，农村人卫生习惯不太好，容易产生矛盾，那就少一起住好了，孙子跟奶奶视频不需要媳妇也陪的话，我不太在意
其实，就因为2家条件差不多，才容易嫌弃，就跟城里的工人，街道人，最瞧不起农村人一样

不觉得楼主老婆是因为楼主家穷才和婆婆关系不好的。楼主家穷这事，一般婚前不就应该知道了么，那时不嫌弃，估计是因为和楼主感情好，和楼主妈也没矛盾。主要还是后来有矛盾了吧，嫌婆家穷感觉只是迁怒了。楼主并没有说到矛盾的关键点？还是压根不知道？楼主说了，不知道谁错，呵呵。
话说，楼主在微信群都是社交花蝴蝶，没试过潜水？我老公在我家亲友群，但基本不发言。我觉得无所谓。我几个表妹夫们也不咋说话，但也都在群里🤣 我也同样在我老公家群里，公公经常贴些中老年亲友群常见的谣言文和战狼文啥的，我有时私下调侃下，老公还会直接说根本就不需要看他爹贴的任何东西，哈哈。平时他和原生家庭关系挺好的。

我就看见一句，表面上你为你们家，什么都在争取，但什么也没得到。你都承认为父母家争取了，没得到只是主观的吧？争取的过程够让你老婆寒心了

结了婚，就应该多为小家着想，尤其有了孩子后花费是很大的，你老婆大学时代就跟着你，肯定也是清楚你家境，但为什么还一直跟着你，肯定是觉得你人品还不错。现在唠叨几句你这就想离婚，真是让人寒心啊。婆媳关系是最难的，不是你换个老婆就能解决的。多站在你老婆角度想想吧。

楼主老婆是很典型的那种市井小民媳妇，能干，节俭，小心眼，嘴碎。她说的话你别当真，她说什么你就使劲夸她，别走心就是了。和万箭穿心里的女主有点像。

你老婆自己挣多少？

楼主完全没必要想着调和婆媳之间的关系。自然发展成啥样就啥样。最好让媳妇和你母亲减少接触。比如你和自己妈妈视频的时候，没必要喊着媳妇，打个招呼都没必要。 媳妇说的不对的地方要纠正她，比如她说给婆婆的钱多了，你就告诉她给丈母娘的钱是一样的。如果真是这样的话。
EightPlanet 发表于 2022-09-02 03:45

正解，我每年只和我公婆说一次话，就是春节打电话拜年。其实我们婆媳关系并不糟糕，但我老公觉得他妈妈特别负能量，完全不想她和我接触

不觉得楼主老婆是因为楼主家穷才和婆婆关系不好的。楼主家穷这事，一般婚前不就应该知道了么，那时不嫌弃，估计是因为和楼主感情好，和楼主妈也没矛盾。主要还是后来有矛盾了吧，嫌婆家穷感觉只是迁怒了。楼主并没有说到矛盾的关键点？还是压根不知道？楼主说了，不知道谁错，呵呵。
话说，楼主在微信群都是社交花蝴蝶，没试过潜水？我老公在我家亲友群，但基本不发言。我觉得无所谓。我几个表妹夫们也不咋说话，但也都在群里🤣 我也同样在我老公家群里，公公经常贴些中老年亲友群常见的谣言文和战狼文啥的，我有时私下调侃下，老公还会直接说根本就不需要看他爹贴的任何东西，哈哈。平时他和原生家庭关系挺好的。
chuckle 发表于 2022-09-02 09:19

年轻时有情饮水饱，当家才知柴米油盐，不是很常见吗，为什么不可能？

回复 1楼爱码仕的帖子
“或者再上一些层次吧，她对自己对父母，比对我的父母好多了”
这不是应该的吗？她父母生她养她，她要是对自己父母不如对你父母好，她脑子不是有病吗？ 反过来说，你对你岳父母，有对你自己父母一样好吗？怎么自己做不到的事，就强求你老婆做呢？

你们自己那么节省就没必要一年给家里几万了吧。有多大能力干多大事。等拿了大包裹再额外孝敬父母吧

我公公婆婆跟我们住了两年，中间各种矛盾，其实也都是小矛盾。原来关系还可以，两年后都要变成仇人了。

回复 1楼爱码仕的帖子
“我自己对妈，我都没聊天，还在你家的微信群里活跃得要死，凭啥啊？” “可是，有时候听她那样数落我，说什么当时瞎了眼找了我这样的，感觉和我妈的关系也不会有机会改善了，我又觉得，毫无希望的感觉”
楼主，你自己的妈，你自己不去跟她聊天，跟她处好关系，反而指望自己老婆去跟婆婆要处好关系，凭啥呀？ 你自己的父母，应该自己搞定，不管是日常聊天，和孩子视频，过年过节买东西给钱，这都是你的责任，不要把这些都推到老婆身上。。 说实话，姻亲和血亲是比不了了，你最大的问题就是指望别人太多，自己做的太少，指望别人嫁了你，就帮你把这些责任都担起来，再用你的话说，“凭啥呀”？ 你只要放弃这个妄想，自己做好自己的事，自己的父母自己照顾，就不会有这些烦恼。。

看marriage therapy

我老公家里也很一般 当然可以自给自足 我们不需要给钱 我家老大我婆婆来照顾了一年半 我们相处的非常好 完全没有矛盾 然而她回国之后 我几乎从来不和她视频聊天 因为她不是我妈 没有必要当母女处 但我经常让我老公给他们打钱 让他们更有安全感一些 反而我老公是不舍得给的那个 我老公对我作为媳妇完全没要求 他一再和他爸妈说 他娶了我 但我和他父母其实并没有关系 我爸妈都看不下去这种相处方法 但我觉得挺好 当然了也是因为他家没钱 要是有钱 可能就不一样了 所以你要一定程度上理解你老婆 要是她身边朋友的婆家都能给支持首付啥的 的却很容易不平衡 但整天说的确也没啥意思 但离婚的确没必要

回复 61楼的帖子 更正：回复楼主
如果你听不了她的牢骚而且不能忍的话，离是唯一的出路。你或许重新找个和你背景一样的老婆。否则，无解。

我身边婚姻幸福的家庭，大都是男人妥协忍让，听lp的话，有事没事往岳父母家跑，你妈妈不聪明，不应该过于涉足你小家的事物，更不应该和儿媳妇产生矛盾，因为她不是女主人！

做为一个男人，被女人jjww原生家庭，你们夫妻关系真没什么意思，楼主，你和你老婆都应该知道，虽然有家庭帮助会很好，但是，一起努力打拼的世界同样精彩，两个人在一起，应该是因为彼此的吸引。

你妈跟你媳妇有矛盾就别让来了，另外你一年给你家几万块，你媳妇觉得压力大，你俩坐下来商量个修改方案吧。
感觉你这帖子就是把你媳妇不满意的点，每一个都反驳一遍。如果你坚持这种态度，你俩早晚得散，不散也处不好。既然你信任你媳妇的人品，就把她不满的事情，让她propose个修改方案，听听她的想法，只要不过分你就顺势接受好了。

回复 1楼爱码仕的帖子
“很多这样的小细节，总之就是大家耳熟能详的各种婆媳之间的问题吧。让我觉得很烦”
这些很多这样的小细节，楼主你都没有自己去解决吧？ 相反，你认为是婆媳问题，其实你大错特错，所有的婆媳问题，都是因为中间的那个男人不作为。。 没了你，你妈和你老婆就是陌生人，怎么可能有什么问题？ 很多生活琐事，你应该自己去做，跟老妈的关系，跟老婆的关系，你应该自己去调节， 而不是什么都不做，等婆媳吵起来，还嫌烦。。 总之，楼主你没尽到你应尽的义务，无论是对老妈，还是对老婆。。 你现在抱怨老婆对你妈不好，其实是你对自己亲妈不关心，内疚到把你老婆推出去做替罪羊。。

回复 10楼头文字D的帖子
这位层主看清原文了吗？ 有不买名牌包衣服节约不乱花钱的物质女人吗
Inferno 发表于 2022-09-02 06:41

当然有啊，物质的意思就是太在乎物质的东西了，例如钱，表现可以多种多样，不是只有买名牌包包的，例如 1）一定要独掌家里财政大权，否则就觉得不安全 2）一天到晚在你耳边唧唧歪歪说别人老公赚多少，你赚那么少 3）一天到晚说你给你家做了多少贡献，没给她家做什么贡献 4）一天到晚嫌你家穷，说你家没给小家做贡献，说别人的父母都怎样怎样 5）一天到晚说她当初可以找到更有钱的，或者说你彩礼才给多少 6）一天到晚藏私房钱的 7）钱都不舍得用，一点生活情趣都没有，有钱就拿去买房子，或者存起来 8）族繁不及备载，不分男女
找个这种老公或老婆，烦都烦死

说实话，穷的男生，大部分成功的就是你的路线，趁年轻时候忽悠个善良傻乎乎的女生，别说你lp不善良，真正算计的妹子都是笑眯眯暧昧然后完全不会嫁穷男的，恋爱和养家养娃差太远了。就是因为她单纯，所以现在都同住了给钱了还吐槽，你不能说忽悠结婚的时候林黛玉好骗然后婚后让人突变成薛宝钗

年轻时候觉得家里穷就是补贴一点生活费的问题，算不上事。后来才知道还有以后生病养老的大头。就说华人最热的早退休话题，父母自给自足的，孩子自立了存够退休金就可以退休，可家里穷的根本不敢在父母去世前退休，他们一场大病就让你资产清零，所以她要陪你一直辛苦下去当然有怨言。

哎，没想到也会有这么一天，来华人求建议。我是男性，希望在华人上可以看到更多女性的角度的分析。
简单来说就是原生家庭比较贫穷，婆媳关系很差了，不知道怎么继续下去，有一个五岁的娃，舍不得。
嗯，详细一点的版本吧： 我和媳妇是校园恋爱的，认识已经超过15年了，一直都挺和睦的，虽然家贫，可是也并没有怎样。 几年前来到湾区开始讨生活，两个普通的小码农，最最普通的湾区小码农的生活，一个小破屋，两辆小破车，一个小娃，每天忙得没白天没黑夜的。 感情一直不错，老人经常会过来带孩子。双方父母轮流来，只是，每次我妈来的时候，媳妇总是各种不对付，很难调和，感觉连呼吸都是错的。 我有时候也真的都分不清到底是我妈没做好，还是我媳妇挑事。总之，买了新房六年了，家里几乎没断过老人，前前后后，丈母娘老丈人来住过一年半，我妈来住过两年左右，疫情期间回国的。
现在自己带娃了，也还行。很多点，会引起我们之间的争吵。
只要一吵起来，媳妇总会抱怨我家条件不好，跟着我这么多年，一路都在打拼，不如别人可以有家庭的资助之类的。谁谁谁，家里给钱资助了一套房啥的。说实话，挺伤心的，家里穷，这个我无法改变了，父母确实也毫无办法了。但是，媳妇家也只是普通老百姓的家庭，并不存在高攀这样的情况吧。
媳妇总是会对我妈的各种行为有各种抱怨，总觉得自己赚钱是在贴补我妈，总觉得我只顾着自己的妈妈，没有顾着我们这个小家。可是，事实上我不觉得我有这样做啊。看过去好像我什么都在拼命争取，可是，仔细想一下，我家并没有从我这里获取到更额外的东西啊，这个让我觉得很烦恼。而且，有时候会让我觉得很愧疚。给我妈生活费，一年就几万人民币，就感觉自己做了很大的贡献，可是，我们也一样给了她父母的啊，并没有厚此薄彼啊。但是，老是说一些“我辛辛苦苦打工，钱都贴补到你家了”这样的话，我心里属实是不服气。所以，每次我都会忍不住去争论，每次都会吵，我事后有时候也后悔，但是，就是架不住当忍不住啊。说实话，媳妇还挺节约的，不是那种乱买包，乱买衣服之类的人，也确实不像她身边的小姐妹一样，各种奢侈品的包轮着买。
还有很多这样的小细节，总之就是大家耳熟能详的各种婆媳之间的问题吧。让我觉得很烦。现在媳妇和婆婆基本上不说话，婆婆大概每一两周会和小孙子视频一下，大概二三十分钟，仅此而已。有时候，还是会因为这种视频，或者视频时候的聊天而吵架，感觉心好累，很烦。
每次都是我去哄媳妇，可是，真的心好累，不想再哄了，不行就散了把。都已经酝酿好了，不想再继续了，可是，一看到娃，心里跟刀割一般，舍不得。一家三口在一起，感觉有时候又还行。 可是，有时候想想，又觉得这样对自己很不好，对自己的妈妈也很愧疚。又觉得自己很自私，只顾着自己的感受了，没有顾及到别人。
实在不知道该怎么办，又确实很烦恼。 我不担心媳妇会不赡养父母，这点人品，我觉得是可以保证的。可是，有时候不需要走到那个极端啊，那是底线啊。
举个例子吧，她会让我加入她的父母的家族群，可是，她不加入我的。会希望我和她父母关系融洽，可是，却和我妈关系很僵。我有时候看到她们家的微信群，我真是一句话都不想说。我自己对妈，我都没聊天，还在你家的微信群里活跃得要死，凭啥啊？想着就觉得不爽。来吧，这里来一些人吧我拍醒。 或者再上一些层次吧，她对自己对父母，比对我的父母好多了。唯一欣慰的是，她该做的，一般也都还会做。比如说，她给她父母买一些营养品之类的，绝大多数情况下，也会给我父母买。但是，有时候买完了就还得说，你看吧，又给你家花了多少钱，我容易嘛我...之类的。哎，本来好好的心情，干得稀碎。
我心里不想和她分开，毕竟有感情在，还有娃在。娃那么小，真的分开，他太可怜了。可是，有时候听她那样数落我，说什么当时瞎了眼找了我这样的，感觉和我妈的关系也不会有机会改善了，我又觉得，毫无希望的感觉。就想，要不算了吧，放手吧，也许是一种解脱。哎，好纠结啊！
发上来，是求大家的建议的，我媳妇就觉得她是对的，我的想法有问题... 妈宝，太care妈妈的感受，忽略小家，之类的...我又觉得很冤枉。哎，纠结！
爱码仕 发表于 2022-09-02 03:12

没办法只能忍。下辈子投胎看仔细一点。

做为一个男人，被女人jjww原生家庭，你们夫妻关系真没什么意思，楼主，你和你老婆都应该知道，虽然有家庭帮助会很好，但是，一起努力打拼的世界同样精彩，两个人在一起，应该是因为彼此的吸引。
KVmitbbs 发表于 2022-09-02 10:05

一起打拼的小家庭比较有活力，小到餐具用好的，大到老公铺地板，没钱也看得到大家的心思和精力都用来建设自己的小家。 老人虽然帮忙，但是给零花钱赡养费什么的，整个家庭的神是散的。 很多不学无术的男人只会吃喝玩乐，但是起码人家吃个啥喝个啥也是和老婆在一起分享体验，所以在婚姻里比楼主这种不主动不拒绝不负责的还是要受欢迎。

楼主父母已经失败也没啥可能翻身了，他老婆纠结这个纯浪费精力，早擦亮眼睛不嫁穷人的儿子就没事了。到什么山唱什么歌，在现实条件下尽量把生活过好才是。
Ruth 发表于 2022-09-02 09:09

楼主不是求骂醒吗？只是一个铺垫，我还没开始骂呢😄

两个人结婚，不是小家的问题，是三个家庭的问题。前段时间，有个女网友上来说，她父母家比较穷，她拿小家的钱补贴她父母，她心里觉得难安。我当时安慰她说，这是你老公应该做的，不要难过，你其他方面好好对你老公便可。
身为一个人的老公或者老婆，你能忍心自己过好日子，看着她/他为自己的父母难过吗？如果你嫌弃他/她穷，当初就别嫁或者别娶。如果结婚了，如果对方家庭真的有难处，那就能帮就帮。但同时，我也见过一些父母，明明自己生活过得不错的，还是尽量想要子女付出些东西。但这种父母，估计年轻的时候，就是那种只顾自己小家的人。

其实就是骨子里瞧不起你。 要么你忍，要么你去赚大钱，让她瞧得起，然后再换老婆 吧
yshe 发表于 2022-09-02 03:25

BINGBO. 对公婆不尊重就是心里看不起老公的折射。

两个人结婚，不是小家的问题，是三个家庭的问题。前段时间，有个女网友上来说，她父母家比较穷，她拿小家的钱补贴她父母，她心里觉得难安。我当时安慰她说，这是你老公应该做的，不要难过，你其他方面好好对你老公便可。
身为一个人的老公或者老婆，你能忍心自己过好日子，看着她/他为自己的父母难过吗？如果你嫌弃他/她穷，当初就别嫁或者别娶。如果结婚了，如果对方家庭真的有难处，那就能帮就帮。但同时，我也见过一些父母，明明自己生活过得不错的，还是尽量想要子女付出些东西。但这种父母，估计年轻的时候，就是那种只顾自己小家的人。
头文字D 发表于 2022-09-02 10:56

你这个人总是把话题往女人嫌弃男人穷上印。 事实上呢，大部分大妈都是养家带孩子的，楼主老婆在职业初期就老人几万的零花钱，根本不存在你说的现象。 你看不到事实，只是看到你自己的insecure 也就是说其实你很穷只好YY一下外面的女人都贪财让你自己好过一点。 Keep telling yourself that.

家里一直有老人住，夫妻关系想要好太难了，不理解就一个孩子夫妻两人轻松就带了，非要老人来做什么。另外看LZ的意思，老婆和妈关系好是婚姻的prerequisite，凭什么？夫妻和对方家庭是认识的陌生人而已，客客气气的足以。

说实话一般有婆媳矛盾，90%应该都是婆婆的问题。中国人的传统还是对老人尊敬，媳妇主动挑事的我没见过。

自己管自己的原生家庭。
你妈妈要营养品，你去买。她妈妈要什么她去买。你要寄钱，一年几万人民币。一万多美元，你就自己办了。她不应该唧唧歪歪你的原生家庭，你也别唧唧歪歪她该为你的原生家庭做啥（譬如买营养品，你觉得是她该做的，其实是你该做的）
婆婆不同住，还有这么多矛盾，可不要同住了。

lz真是太欠骂了，根本就是把老婆当作工具人，一起奋斗生孩子还得孝敬你妈，湾区生活压力多大你不知道吗，不多顾着自己小家，还给家里钱，还抱怨老婆，你感恩了吗！ 孩子老婆生的，你给家里贡献大吗，人到中年就看清楚了、穷男人切实不能找！！！因为他们根本不知道感恩，眼里全是算计

你这个人总是把话题往女人嫌弃男人穷上印。 事实上呢，大部分大妈都是养家带孩子的，楼主老婆在职业初期就老人几万的零花钱，根本不存在你说的现象。 你看不到事实，只是看到你自己的insecure 也就是说其实你很穷只好YY一下外面的女人都贪财让你自己好过一点。 Keep telling yourself that.
豆沙蛋黄酥 发表于 2022-09-02 11:01

你没仔细看我说的例子吧？我举的实例里面，是女人家里比较穷，她老公不嫌弃。在帮助其中一方有需要的家庭这件事上面，是不分男女的。 不过有些人恨不得和自己家的父母都断绝关系，更不要说帮助对方的家庭，对于这种人，三观不同，不与交流。

回复 89楼2good2betru的帖子
一般矛盾都是观念不同 沟通不同 导致 或者老人来教育人摆架子
看来看去 你文章里 对媳妇的心情一点也不重视 听上去你媳妇人品没问题 挺好一人 跟你也有感情 就是嘴不甜而已
你搞不清楚状况 情商太低 建议还是改善夫妻关系 不要要求她跟你妈搞好关系了 你自己妈自己孝顺就可以了
你在弯曲赚的也不多 还带一个娃 回头找不到老婆不要上来抱怨后悔 我看你换个人老妈的事情自己的问题还是一样 后面婚姻能不能幸福还是不确定 之前见过好些华男 工作一般样貌一般家境普通 情商也不高不会哄女人提供很多情绪价值的 好多年都找不到女朋友 别说老婆
好好哄着老婆 小家第一

回复 68楼zhangxx818的帖子
没错 楼主的期望有问题 凭啥啊 楼主自己对岳父母比自己父母更好了吗

冰冻三尺非一日之寒。这句话听起来老套，其实是精髓。我不了解LZ你，也不了解你妻子，只能瞎猜给点想法。
我一向认为，遇到问题先检讨自己。倒不是说你错。我的检讨是这样的。
第一，我认为也许你并不像想象的那么了解你母亲和你妻子。你对他们可能都有滤镜。我建议你，不带偏见的去观察她们的言行，再下结论。
第二，你的妻子心态已经坏了。这是长期许多问题累积造成的。这样的状态确实很不好，因为她很可能已经进入无意识抱怨了。她自己都意识不到自己给别人带去的感受。想要改变，你得先做出让步才行。花一段时间多体贴她，多做家务。等气氛缓和了，你可以跟她深谈一次。你得从她辛苦的地方，你欣赏和appreciate的地方谈起，肯定她，感谢她。再谈她让你感受委屈，让你觉得不公平的地方。最后总结必须加上我很爱你，我希望我们之间能更融洽的相处。
第三，尽量让你的母亲和老婆保持距离。照顾母亲靠自己，同时也减少和老婆分享自己母亲这边的事情。不论你老婆口头上表示自己多贤惠，多能接受，你都不要期望你老婆有这个能力。她就是一个普通人。只沟通必须沟通的部分，其他你和自己母亲的互动，彼此的交流，婆家发生的事情，少说。尤其不要搬弄是非，不要把母亲随口说的话讲给自己老婆听，也不要把老婆随口说的话讲给妈妈听。
第四，一定要改变你老婆爱抱怨你母亲的习惯。当她抱怨的时候，比如说又给你家花钱了，我好命苦，你必须先感谢她的付出，然后再说，虽然我很高兴你买东西给我妈妈，但是我不喜欢你抱怨这件事情。如果你认为不应该买，我们可以沟通，可以协商。如果心甘情愿买了，不要抱怨，你的付出，我感激，但是不要把这件事情当作一个抱怨的借口。如果你需要抱怨，我宁愿你不买。
人与人的沟通是会形成习惯的。你们夫妻目前的互动习惯不好，你自己也意识到了，甚至到了让你宁愿分开的地步。所以绝对不是小事。但是单方面抱怨妻子的沟通模式，反而又加剧了矛盾。所以如果你真心想要改变，必须得让对方看到你的真心，你的爱，你对她的肯定，然后再告诉对方你需要她具体改变的是什么。

下次她在唧唧歪歪就认真的和她讨论搬家的问题

回复 89楼2good2betru的帖子
一般矛盾都是观念不同 沟通不同 导致 或者老人来教育人摆架子
看来看去 你文章里 对媳妇的心情一点也不重视 听上去你媳妇人品没问题 挺好一人 跟你也有感情 就是嘴不甜而已
你搞不清楚状况 情商太低 建议还是改善夫妻关系 不要要求她跟你妈搞好关系了 你自己妈自己孝顺就可以了
你在弯曲赚的也不多 还带一个娃 回头找不到老婆不要上来抱怨后悔 我看你换个人老妈的事情自己的问题还是一样 后面婚姻能不能幸福还是不确定 之前见过好些华男 工作一般样貌一般家境普通 情商也不高不会哄女人提供很多情绪价值的 好多年都找不到女朋友 别说老婆
好好哄着老婆 小家第一
chinadrachen 发表于 2022-09-02 11:14

我圈子里有些华男，工作一般但是健身很有成果，年轻的时候女朋友不断，40多了就需要买小药丸了女朋友就少了。instagram 点赞的不少，有的很漂亮的睡一睡也是有的，真的要跟一起建立家业抚养孩子瞻仰老人的，呵呵吧。

你没仔细看我说的例子吧？我举的实例里面，是女人家里比较穷，她老公不嫌弃。在帮助其中一方有需要的家庭这件事上面，是不分男女的。 不过有些人恨不得和自己家的父母都断绝关系，更不要说帮助对方的家庭，对于这种人，三观不同，不与交流。
头文字D 发表于 2022-09-02 11:14

我觉得你在这个版上的生存状态堪比婆婆这个物种。你的性别在这里是原罪。劝你放手，退隐江湖，否则你连呼吸都是错的。