同意前面的。有些凤凰男/妈宝男娶老婆是不花钱空手套白狼弄个能干活的牲口,最好少吃多干活还不吱声没有一点maintainess cost. 都不用买,就是恋爱时候靠嘴皮子骗一个。结婚后就原形毕露。女的也是正常人精心家养大的女孩子。真没必要去给人当工具人牲口。活都干了还不能抱怨。 离婚吧。女方的生活质量会更高。妈宝男去找妈。正好 sunnyday18 发表于 2022-09-03 14:35
其实就是骨子里瞧不起你。 要么你忍,要么你去赚大钱,让她瞧得起,然后再换老婆 吧 yshe 发表于 2022-09-02 03:25
那是。她老婆就是在pua 啊。 明明两家经济差不多,lz妈妈出力还多。 你是怕人家觉醒, 甩了你们这种专会pua的了。 yshe 发表于 2022-09-02 03:31
感觉你说的有点避重就轻,你媳妇人不坏,该做的做了,该尽的责任和义务也近了。但是没有得到你的认可,所以她才有那么大的怨气。 你好好想想,你们各自挣多少钱,各自补贴原生家庭多少钱,是否真的公平合理。 另外,媳妇和婆婆不怎么说话,不加婆家微信家庭群很正常,媳妇和婆婆联系太多,在你家群里你才要头疼呢 daoming 发表于 2022-09-02 06:19
这一大篇有效信息太少了,完全没写明白到底为啥婆媳关系不好,老人都走了又为啥还影响小家。需要你lp也上来写一篇她的版本和委屈。sky54321 发表于 2022-09-02 03:23
回复 1楼爱码仕的帖子 看你举的例子,感觉你老婆只是想表功而已,换句话说,就是你夸她没夸够,她觉得她付出了但没有得到相应的肯定。 夸人又不要钱,你嘴甜点完全没必要离婚 BubbleBee 发表于 2022-09-02 03:32
我猜楼主不是家里唯一的孩子,而你老婆是。这才解释的通为啥两家给一样的钱,楼主老婆觉得倒贴。behappy123 发表于 2022-09-02 07:17
你不好,不会办事,嘴巴还不甜. 女人不怕苦的,她的抱怨都是因为你不体贴. 还有给双方父母的钱有点多. 感觉你们应该很年轻,双方父母年纪也不大,没啥特别需求,钱少给. 买一个贵重的礼物送老婆,$5000-6000左右,生日或者结婚纪念日.离婚哪有那么容易,孩子没有妈,你没有老婆. 很惨的. 男人以大局为重. Carecarecare 发表于 2022-09-02 07:00
我和老公各自的原生家庭差距比楼主可大多了。所以年轻时我也是有怨气的,但是我老公把自己变成了一个隔在我和婆家之间的海绵垫子,从来不让或者不需要我和他家人有什么交流。我有不满直接骂他一顿,他也不往心里去。或者也没有表现出来不满而是自己吞了下去。 现在我们的结婚25年了,那些尖锐的婆媳矛盾基本都烟消云散了。公平的讲,我自己是承认我以前就是看他们家人不顺眼,呼吸都是错的那种儿媳妇,但这么多年下来,我该理解的也理解了,比如每年给点钱这个事情。我以前就因为我家不给只给他家非常生气,他也说给我们家同样的数目,但是我肯定舍不得呀。所以生气。他会容忍我的抱怨,但是坚定的给出支票。 老婆有优点还是要夸的,她应该也是对你有爱才抱怨自己付出了这么多的吧,颇有点感动自己的意思。楼主就顺着她的藤摸上去说话多好,立马就把老婆哄住了,除非她真有异心。我老公自婚后就经常特别真诚的深情款款的对我说“老婆,你太能干了!老婆,我不能没有你啊!老婆,你要是离开我怎么活啊!”哈哈,你看,这种深情的PUA,谁能抵挡的住啊。 总之,楼主你当年要是拜倒在老婆的石榴裙下,跪求老婆进你家门的,姿态放低些怎么了。当然真的较真起来,她家也需要你们那个钱的话,的确她没什么可抱怨的。但是夫妻之间不就是个你情我愿嘛。有爱就要有包容。否则那不叫爱,叫利益。 xyzgw 发表于 2022-09-02 07:39
女人不要包不要奢侈品, 但大房子,课后班,教育基金肯定要的。 每年给父母两万,几年下来首付就差很多了。 刚养娃这几年是经济紧张的时候, 父母不是急着用钱的话, 自己的钱要花在刀刃上。 shoppingisfun 发表于 2022-09-02 07:04
哎,没想到也会有这么一天,来华人求建议。我是男性,希望在华人上可以看到更多女性的角度的分析。 简单来说就是原生家庭比较贫穷,婆媳关系很差了,不知道怎么继续下去,有一个五岁的娃,舍不得。 嗯,详细一点的版本吧: 我和媳妇是校园恋爱的,认识已经超过15年了,一直都挺和睦的,虽然家贫,可是也并没有怎样。 几年前来到湾区开始讨生活,两个普通的小码农,最最普通的湾区小码农的生活,一个小破屋,两辆小破车,一个小娃,每天忙得没白天没黑夜的。 感情一直不错,老人经常会过来带孩子。双方父母轮流来,只是,每次我妈来的时候,媳妇总是各种不对付,很难调和,感觉连呼吸都是错的。 我有时候也真的都分不清到底是我妈没做好,还是我媳妇挑事。总之,买了新房六年了,家里几乎没断过老人,前前后后,丈母娘老丈人来住过一年半,我妈来住过两年左右,疫情期间回国的。 现在自己带娃了,也还行。很多点,会引起我们之间的争吵。 只要一吵起来,媳妇总会抱怨我家条件不好,跟着我这么多年,一路都在打拼,不如别人可以有家庭的资助之类的。谁谁谁,家里给钱资助了一套房啥的。说实话,挺伤心的,家里穷,这个我无法改变了,父母确实也毫无办法了。但是,媳妇家也只是普通老百姓的家庭,并不存在高攀这样的情况吧。 媳妇总是会对我妈的各种行为有各种抱怨,总觉得自己赚钱是在贴补我妈,总觉得我只顾着自己的妈妈,没有顾着我们这个小家。可是,事实上我不觉得我有这样做啊。看过去好像我什么都在拼命争取,可是,仔细想一下,我家并没有从我这里获取到更额外的东西啊,这个让我觉得很烦恼。而且,有时候会让我觉得很愧疚。给我妈生活费,一年就几万人民币,就感觉自己做了很大的贡献,可是,我们也一样给了她父母的啊,并没有厚此薄彼啊。但是,老是说一些“我辛辛苦苦打工,钱都贴补到你家了”这样的话,我心里属实是不服气。所以,每次我都会忍不住去争论,每次都会吵,我事后有时候也后悔,但是,就是架不住当忍不住啊。说实话,媳妇还挺节约的,不是那种乱买包,乱买衣服之类的人,也确实不像她身边的小姐妹一样,各种奢侈品的包轮着买。 还有很多这样的小细节,总之就是大家耳熟能详的各种婆媳之间的问题吧。让我觉得很烦。现在媳妇和婆婆基本上不说话,婆婆大概每一两周会和小孙子视频一下,大概二三十分钟,仅此而已。有时候,还是会因为这种视频,或者视频时候的聊天而吵架,感觉心好累,很烦。 每次都是我去哄媳妇,可是,真的心好累,不想再哄了,不行就散了把。都已经酝酿好了,不想再继续了,可是,一看到娃,心里跟刀割一般,舍不得。一家三口在一起,感觉有时候又还行。 可是,有时候想想,又觉得这样对自己很不好,对自己的妈妈也很愧疚。又觉得自己很自私,只顾着自己的感受了,没有顾及到别人。 实在不知道该怎么办,又确实很烦恼。 我不担心媳妇会不赡养父母,这点人品,我觉得是可以保证的。可是,有时候不需要走到那个极端啊,那是底线啊。 举个例子吧,她会让我加入她的父母的家族群,可是,她不加入我的。会希望我和她父母关系融洽,可是,却和我妈关系很僵。我有时候看到她们家的微信群,我真是一句话都不想说。我自己对妈,我都没聊天,还在你家的微信群里活跃得要死,凭啥啊?想着就觉得不爽。来吧,这里来一些人吧我拍醒。 或者再上一些层次吧,她对自己对父母,比对我的父母好多了。唯一欣慰的是,她该做的,一般也都还会做。比如说,她给她父母买一些营养品之类的,绝大多数情况下,也会给我父母买。但是,有时候买完了就还得说,你看吧,又给你家花了多少钱,我容易嘛我...之类的。哎,本来好好的心情,干得稀碎。 我心里不想和她分开,毕竟有感情在,还有娃在。娃那么小,真的分开,他太可怜了。可是,有时候听她那样数落我,说什么当时瞎了眼找了我这样的,感觉和我妈的关系也不会有机会改善了,我又觉得,毫无希望的感觉。就想,要不算了吧,放手吧,也许是一种解脱。哎,好纠结啊! 发上来,是求大家的建议的,我媳妇就觉得她是对的,我的想法有问题... 妈宝,太care妈妈的感受,忽略小家,之类的...我又觉得很冤枉。哎,纠结! 爱码仕 发表于 2022-09-02 03:12
你仔细看楼主描述,她媳妇该做的一样没落下,但就是嘴贱,非要摆出一副赏赐的姿态。其实够傻的。 要么别付出,付都付出了,又非用这么敌对的方式求关注,傻妞一个 BubbleBee 发表于 2022-09-02 03:36
回复 44楼hellolady的帖子 说这话的都是没有和婆婆长久待过的,哈哈哈 星月花草 发表于 2022-09-02 08:32
给我妈生活费,一年就几万人民币,就感觉自己做了很大的贡献 上次和婆婆谈心,我说我也是有2个男娃的妈,将来如果我靠他们的工资来养老的话,那我的人生就太失败了。婆婆听完无语退了。 DS的LV 发表于 2022-09-02 09:00
楼主完全没必要想着调和婆媳之间的关系。自然发展成啥样就啥样。最好让媳妇和你母亲减少接触。比如你和自己妈妈视频的时候,没必要喊着媳妇,打个招呼都没必要。 媳妇说的不对的地方要纠正她,比如她说给婆婆的钱多了,你就告诉她给丈母娘的钱是一样的。如果真是这样的话。 EightPlanet 发表于 2022-09-02 03:45
不觉得楼主老婆是因为楼主家穷才和婆婆关系不好的。楼主家穷这事,一般婚前不就应该知道了么,那时不嫌弃,估计是因为和楼主感情好,和楼主妈也没矛盾。主要还是后来有矛盾了吧,嫌婆家穷感觉只是迁怒了。楼主并没有说到矛盾的关键点?还是压根不知道?楼主说了,不知道谁错,呵呵。 话说,楼主在微信群都是社交花蝴蝶,没试过潜水?我老公在我家亲友群,但基本不发言。我觉得无所谓。我几个表妹夫们也不咋说话,但也都在群里🤣 我也同样在我老公家群里,公公经常贴些中老年亲友群常见的谣言文和战狼文啥的,我有时私下调侃下,老公还会直接说根本就不需要看他爹贴的任何东西,哈哈。平时他和原生家庭关系挺好的。 chuckle 发表于 2022-09-02 09:19
回复 10楼头文字D的帖子 这位层主看清原文了吗? 有不买名牌包衣服节约不乱花钱的物质女人吗 Inferno 发表于 2022-09-02 06:41
做为一个男人,被女人jjww原生家庭,你们夫妻关系真没什么意思,楼主,你和你老婆都应该知道,虽然有家庭帮助会很好,但是,一起努力打拼的世界同样精彩,两个人在一起,应该是因为彼此的吸引。 KVmitbbs 发表于 2022-09-02 10:05
楼主父母已经失败也没啥可能翻身了,他老婆纠结这个纯浪费精力,早擦亮眼睛不嫁穷人的儿子就没事了。到什么山唱什么歌,在现实条件下尽量把生活过好才是。 Ruth 发表于 2022-09-02 09:09
两个人结婚,不是小家的问题,是三个家庭的问题。前段时间,有个女网友上来说,她父母家比较穷,她拿小家的钱补贴她父母,她心里觉得难安。我当时安慰她说,这是你老公应该做的,不要难过,你其他方面好好对你老公便可。 身为一个人的老公或者老婆,你能忍心自己过好日子,看着她/他为自己的父母难过吗?如果你嫌弃他/她穷,当初就别嫁或者别娶。如果结婚了,如果对方家庭真的有难处,那就能帮就帮。但同时,我也见过一些父母,明明自己生活过得不错的,还是尽量想要子女付出些东西。但这种父母,估计年轻的时候,就是那种只顾自己小家的人。 头文字D 发表于 2022-09-02 10:56
你这个人总是把话题往女人嫌弃男人穷上印。 事实上呢,大部分大妈都是养家带孩子的,楼主老婆在职业初期就老人几万的零花钱,根本不存在你说的现象。 你看不到事实,只是看到你自己的insecure 也就是说其实你很穷只好YY一下外面的女人都贪财让你自己好过一点。 Keep telling yourself that. 豆沙蛋黄酥 发表于 2022-09-02 11:01
回复 89楼2good2betru的帖子 一般矛盾都是观念不同 沟通不同 导致 或者老人来教育人摆架子 看来看去 你文章里 对媳妇的心情一点也不重视 听上去你媳妇人品没问题 挺好一人 跟你也有感情 就是嘴不甜而已 你搞不清楚状况 情商太低 建议还是改善夫妻关系 不要要求她跟你妈搞好关系了 你自己妈自己孝顺就可以了 你在弯曲赚的也不多 还带一个娃 回头找不到老婆不要上来抱怨后悔 我看你换个人老妈的事情自己的问题还是一样 后面婚姻能不能幸福还是不确定 之前见过好些华男 工作一般样貌一般家境普通 情商也不高不会哄女人提供很多情绪价值的 好多年都找不到女朋友 别说老婆 好好哄着老婆 小家第一 chinadrachen 发表于 2022-09-02 11:14
你没仔细看我说的例子吧?我举的实例里面,是女人家里比较穷,她老公不嫌弃。在帮助其中一方有需要的家庭这件事上面,是不分男女的。 不过有些人恨不得和自己家的父母都断绝关系,更不要说帮助对方的家庭,对于这种人,三观不同,不与交流。 头文字D 发表于 2022-09-02 11:14
🔥 最新回帖
也想问楼主。这十五年他老婆生孩子做家务挣钱给他妈。他可有给他老婆买过一份礼像样的超过一千刀的礼物,表达过感激?喔楼主帖子里看不出半分感激,应该就没有。
真他妈赚。我要是男的我恨不得空手套白狼弄这么一百头现成能干活出去给我挣钱的牛给我养我妈我大爷。
你这话可不对了 牲口只是纯干活而已 不用往家带码婆的工资单好吗
离婚吧。女方的生活质量会更高。妈宝男去找妈。正好
妈宝应该跟妈宝妈一起过。让你妈给你生孩子养孩子干家务出去挣钱帮你养你要养的人吧.
🛋️ 沙发板凳
穷的,lz好好努力刷题跳槽升级,赚个几百万一年,你媳妇就没有二话了。
看完了,我建议不要离婚,女人发牢骚就让她发去吧,左耳进右耳出。如果下次她再说她当时瞎了眼,你就嬉皮笑脸地对着她说,这么巧,我当时也瞎了
我建议忍了,据我十数年的经验,赚大钱遥不可及,赚了大钱换老婆更是愚不可及,等于帮旧老婆打工
你现在知道PUA的好处了吧?娶了这种一天到晚物质的老婆,烦都烦死
看你举的例子,感觉你老婆只是想表功而已,换句话说,就是你夸她没夸够,她觉得她付出了但没有得到相应的肯定。 夸人又不要钱,你嘴甜点完全没必要离婚
你仔细看楼主描述,她媳妇该做的一样没落下,但就是嘴贱,非要摆出一副赏赐的姿态。其实够傻的。 要么别付出,付都付出了,又非用这么敌对的方式求关注,傻妞一个
PUA不PUA不重要,结果比较重要,家庭和睦的话,谁PUA谁,不重要
如果在娶一个物质老婆和PUA之间,我选PUA。如果在家庭和睦和被PUA之间,我选被PUA。
最近一起老高与小茉不是讲男女交流吗?很多女的说就是要那个过程,抒发情绪,你顺着她说就好了。至少不要逆着她说。。
楼主多肯定吧。看起来你老婆也不是真不好,就是嘴上不行。顺着她说,也不是多大的事情。人被肯定,有安全感了,也许又会变回原来美好的样子。
你可以说你老婆说得都对。她辛苦养家养你父母。她条件好,应该有更好的选择,现在是低嫁了。反正这样肯定,你老婆也不会跟你离婚,也不会不孝敬你父母。你的肯定她,你也没失去什么
这个点儿媳妇有怨气,希望得到老公的认可,还是心里希望你们的关系能够改善的。 过两年她换个工作升个职,根本不give shit about 你的意见了,那才是真的没救了。 大妈我mentee 半打,亲眼看到这个过程好几次。你掂量吧。
这位层主看清原文了吗? 有不买名牌包衣服节约不乱花钱的物质女人吗
是啊。婆媳关系是重点。以前一直好好的。没有具体事例大家看不出来。 LZ为了妈都想到离婚了,可见心里天平是偏在哪边的。LZ潜意识里不觉得自己需要改变什么,或者老妈有什么问题,有问题的只是媳妇,所以想离。 离了以后呢。找一个跟你妈处的好的媳妇?跟妈过得了。
有些道理
你妈妈是不是不会说话不顾及别人感受的那种?我婆婆就是这样,你说什么她都能挑刺。所以尽量不说话。自己管好自己的妈。你老婆已经很好了。
女人不要包不要奢侈品, 但大房子,课后班,教育基金肯定要的。 每年给父母两万,几年下来首付就差很多了。 刚养娃这几年是经济紧张的时候, 父母不是急着用钱的话, 自己的钱要花在刀刃上。
你媳妇可能是碎嘴的人,给她提提这个对你有多大的影响,看她可否改了。
现在我们的结婚25年了,那些尖锐的婆媳矛盾基本都烟消云散了。公平的讲,我自己是承认我以前就是看他们家人不顺眼,呼吸都是错的那种儿媳妇,但这么多年下来,我该理解的也理解了,比如每年给点钱这个事情。我以前就因为我家不给只给他家非常生气,他也说给我们家同样的数目,但是我肯定舍不得呀。所以生气。他会容忍我的抱怨,但是坚定的给出支票。
老婆有优点还是要夸的,她应该也是对你有爱才抱怨自己付出了这么多的吧,颇有点感动自己的意思。楼主就顺着她的藤摸上去说话多好,立马就把老婆哄住了,除非她真有异心。我老公自婚后就经常特别真诚的深情款款的对我说“老婆,你太能干了!老婆,我不能没有你啊!老婆,你要是离开我怎么活啊!”哈哈,你看,这种深情的PUA,谁能抵挡的住啊。
总之,楼主你当年要是拜倒在老婆的石榴裙下,跪求老婆进你家门的,姿态放低些怎么了。当然真的较真起来,她家也需要你们那个钱的话,的确她没什么可抱怨的。但是夫妻之间不就是个你情我愿嘛。有爱就要有包容。否则那不叫爱,叫利益。
是啊,而且还要看细节。 比如是不是开始就两家都给,还是开始只给LZ家婆媳同住有了矛盾后老婆才要求给娘家。
父母看娃,给几万人民币多?请个保姆也不止这个钱吧?
LZ学习一下
是啊避重就轻。 比如“有时候,还是会因为这种视频,或者视频时候的聊天而吵架,” 视频什么聊天导致吵架了?LZ要说说具体例子大家才能评论你老婆有道理还是她太敏感挑事。 还有这段,“媳妇总是会对我妈的各种行为有各种抱怨,总觉得自己赚钱是在贴补我妈,总觉得我只顾着自己的妈妈,没有顾着我们这个小家。” 老婆抱怨LZ妈的哪些行为,她抱怨的LZ只顾自己妈不顾小家是哪些事例。 这些抱怨估计LZ嘴甜点就都能化解了。关键问题是,LZ觉得老婆的抱怨没道理。
刚养娃经济很紧张 不紧张也应该做一些投资 给老人零花钱礼物可以给 给多了他们不乱花也是贬值而已 我刚毕业的时候投资了4000签字费 现在已经是四万人 要是给家人,现在4400而已
最难的时候过去了。好好过日子。说的都是小事。钱少就少寄点家里.。过年过节送点礼物吧
说这话的都是没有和婆婆长久待过的,哈哈哈
楼主不是说了,他家里穷,非但不能补贴小家,每年还要几万人民币?
抱怨的都是些改变不了的事,又不离婚,谁受得了天天这么耗着,说我当初瞎了眼才找了你?
你说的对,我跟我婆婆没在一起住过。因为自己带娃真的累惨了,有人带娃感觉是帮了大忙了,容忍度可以高一点。
上次和婆婆谈心,我说我也是有2个男娃的妈,将来如果我靠他们的工资来养老的话,那我的人生就太失败了。婆婆听完无语退了。
楼主父母已经失败也没啥可能翻身了,他老婆纠结这个纯浪费精力,早擦亮眼睛不嫁穷人的儿子就没事了。到什么山唱什么歌,在现实条件下尽量把生活过好才是。
其实,就因为2家条件差不多,才容易嫌弃,就跟城里的工人,街道人,最瞧不起农村人一样
话说,楼主在微信群都是社交花蝴蝶,没试过潜水?我老公在我家亲友群,但基本不发言。我觉得无所谓。我几个表妹夫们也不咋说话,但也都在群里🤣 我也同样在我老公家群里,公公经常贴些中老年亲友群常见的谣言文和战狼文啥的,我有时私下调侃下,老公还会直接说根本就不需要看他爹贴的任何东西,哈哈。平时他和原生家庭关系挺好的。
正解,我每年只和我公婆说一次话,就是春节打电话拜年。其实我们婆媳关系并不糟糕,但我老公觉得他妈妈特别负能量,完全不想她和我接触
年轻时有情饮水饱,当家才知柴米油盐,不是很常见吗,为什么不可能?
“或者再上一些层次吧,她对自己对父母,比对我的父母好多了”
这不是应该的吗?她父母生她养她,她要是对自己父母不如对你父母好,她脑子不是有病吗? 反过来说,你对你岳父母,有对你自己父母一样好吗?怎么自己做不到的事,就强求你老婆做呢?
“我自己对妈,我都没聊天,还在你家的微信群里活跃得要死,凭啥啊?” “可是,有时候听她那样数落我,说什么当时瞎了眼找了我这样的,感觉和我妈的关系也不会有机会改善了,我又觉得,毫无希望的感觉”
楼主,你自己的妈,你自己不去跟她聊天,跟她处好关系,反而指望自己老婆去跟婆婆要处好关系,凭啥呀? 你自己的父母,应该自己搞定,不管是日常聊天,和孩子视频,过年过节买东西给钱,这都是你的责任,不要把这些都推到老婆身上。。 说实话,姻亲和血亲是比不了了,你最大的问题就是指望别人太多,自己做的太少,指望别人嫁了你,就帮你把这些责任都担起来,再用你的话说,“凭啥呀”? 你只要放弃这个妄想,自己做好自己的事,自己的父母自己照顾,就不会有这些烦恼。。
如果你听不了她的牢骚而且不能忍的话,离是唯一的出路。你或许重新找个和你背景一样的老婆。否则,无解。
感觉你这帖子就是把你媳妇不满意的点,每一个都反驳一遍。如果你坚持这种态度,你俩早晚得散,不散也处不好。既然你信任你媳妇的人品,就把她不满的事情,让她propose个修改方案,听听她的想法,只要不过分你就顺势接受好了。
“很多这样的小细节,总之就是大家耳熟能详的各种婆媳之间的问题吧。让我觉得很烦”
这些很多这样的小细节,楼主你都没有自己去解决吧? 相反,你认为是婆媳问题,其实你大错特错,所有的婆媳问题,都是因为中间的那个男人不作为。。 没了你,你妈和你老婆就是陌生人,怎么可能有什么问题? 很多生活琐事,你应该自己去做,跟老妈的关系,跟老婆的关系,你应该自己去调节, 而不是什么都不做,等婆媳吵起来,还嫌烦。。 总之,楼主你没尽到你应尽的义务,无论是对老妈,还是对老婆。。 你现在抱怨老婆对你妈不好,其实是你对自己亲妈不关心,内疚到把你老婆推出去做替罪羊。。
当然有啊,物质的意思就是太在乎物质的东西了,例如钱,表现可以多种多样,不是只有买名牌包包的,例如 1)一定要独掌家里财政大权,否则就觉得不安全 2)一天到晚在你耳边唧唧歪歪说别人老公赚多少,你赚那么少 3)一天到晚说你给你家做了多少贡献,没给她家做什么贡献 4)一天到晚嫌你家穷,说你家没给小家做贡献,说别人的父母都怎样怎样 5)一天到晚说她当初可以找到更有钱的,或者说你彩礼才给多少 6)一天到晚藏私房钱的 7)钱都不舍得用,一点生活情趣都没有,有钱就拿去买房子,或者存起来 8)族繁不及备载,不分男女
找个这种老公或老婆,烦都烦死
没办法只能忍。下辈子投胎看仔细一点。
一起打拼的小家庭比较有活力,小到餐具用好的,大到老公铺地板,没钱也看得到大家的心思和精力都用来建设自己的小家。 老人虽然帮忙,但是给零花钱赡养费什么的,整个家庭的神是散的。 很多不学无术的男人只会吃喝玩乐,但是起码人家吃个啥喝个啥也是和老婆在一起分享体验,所以在婚姻里比楼主这种不主动不拒绝不负责的还是要受欢迎。
楼主不是求骂醒吗?只是一个铺垫,我还没开始骂呢😄
身为一个人的老公或者老婆,你能忍心自己过好日子,看着她/他为自己的父母难过吗?如果你嫌弃他/她穷,当初就别嫁或者别娶。如果结婚了,如果对方家庭真的有难处,那就能帮就帮。但同时,我也见过一些父母,明明自己生活过得不错的,还是尽量想要子女付出些东西。但这种父母,估计年轻的时候,就是那种只顾自己小家的人。
BINGBO. 对公婆不尊重就是心里看不起老公的折射。
你这个人总是把话题往女人嫌弃男人穷上印。 事实上呢,大部分大妈都是养家带孩子的,楼主老婆在职业初期就老人几万的零花钱,根本不存在你说的现象。 你看不到事实,只是看到你自己的insecure 也就是说其实你很穷只好YY一下外面的女人都贪财让你自己好过一点。 Keep telling yourself that.
你妈妈要营养品,你去买。她妈妈要什么她去买。你要寄钱,一年几万人民币。一万多美元,你就自己办了。她不应该唧唧歪歪你的原生家庭,你也别唧唧歪歪她该为你的原生家庭做啥(譬如买营养品,你觉得是她该做的,其实是你该做的)
婆婆不同住,还有这么多矛盾,可不要同住了。
你没仔细看我说的例子吧?我举的实例里面,是女人家里比较穷,她老公不嫌弃。在帮助其中一方有需要的家庭这件事上面,是不分男女的。 不过有些人恨不得和自己家的父母都断绝关系,更不要说帮助对方的家庭,对于这种人,三观不同,不与交流。
一般矛盾都是观念不同 沟通不同 导致 或者老人来教育人摆架子
看来看去 你文章里 对媳妇的心情一点也不重视 听上去你媳妇人品没问题 挺好一人 跟你也有感情 就是嘴不甜而已
你搞不清楚状况 情商太低 建议还是改善夫妻关系 不要要求她跟你妈搞好关系了 你自己妈自己孝顺就可以了
你在弯曲赚的也不多 还带一个娃 回头找不到老婆不要上来抱怨后悔 我看你换个人老妈的事情自己的问题还是一样 后面婚姻能不能幸福还是不确定 之前见过好些华男 工作一般样貌一般家境普通 情商也不高不会哄女人提供很多情绪价值的 好多年都找不到女朋友 别说老婆
好好哄着老婆 小家第一
没错 楼主的期望有问题 凭啥啊 楼主自己对岳父母比自己父母更好了吗
我一向认为,遇到问题先检讨自己。倒不是说你错。我的检讨是这样的。
第一,我认为也许你并不像想象的那么了解你母亲和你妻子。你对他们可能都有滤镜。我建议你,不带偏见的去观察她们的言行,再下结论。
第二,你的妻子心态已经坏了。这是长期许多问题累积造成的。这样的状态确实很不好,因为她很可能已经进入无意识抱怨了。她自己都意识不到自己给别人带去的感受。想要改变,你得先做出让步才行。花一段时间多体贴她,多做家务。等气氛缓和了,你可以跟她深谈一次。你得从她辛苦的地方,你欣赏和appreciate的地方谈起,肯定她,感谢她。再谈她让你感受委屈,让你觉得不公平的地方。最后总结必须加上我很爱你,我希望我们之间能更融洽的相处。
第三,尽量让你的母亲和老婆保持距离。照顾母亲靠自己,同时也减少和老婆分享自己母亲这边的事情。不论你老婆口头上表示自己多贤惠,多能接受,你都不要期望你老婆有这个能力。她就是一个普通人。只沟通必须沟通的部分,其他你和自己母亲的互动,彼此的交流,婆家发生的事情,少说。尤其不要搬弄是非,不要把母亲随口说的话讲给自己老婆听,也不要把老婆随口说的话讲给妈妈听。
第四,一定要改变你老婆爱抱怨你母亲的习惯。当她抱怨的时候,比如说又给你家花钱了,我好命苦,你必须先感谢她的付出,然后再说,虽然我很高兴你买东西给我妈妈,但是我不喜欢你抱怨这件事情。如果你认为不应该买,我们可以沟通,可以协商。如果心甘情愿买了,不要抱怨,你的付出,我感激,但是不要把这件事情当作一个抱怨的借口。如果你需要抱怨,我宁愿你不买。
人与人的沟通是会形成习惯的。你们夫妻目前的互动习惯不好,你自己也意识到了,甚至到了让你宁愿分开的地步。所以绝对不是小事。但是单方面抱怨妻子的沟通模式,反而又加剧了矛盾。所以如果你真心想要改变,必须得让对方看到你的真心,你的爱,你对她的肯定,然后再告诉对方你需要她具体改变的是什么。
我圈子里有些华男,工作一般但是健身很有成果,年轻的时候女朋友不断,40多了就需要买小药丸了女朋友就少了。instagram 点赞的不少,有的很漂亮的睡一睡也是有的,真的要跟一起建立家业抚养孩子瞻仰老人的,呵呵吧。
我觉得你在这个版上的生存状态堪比婆婆这个物种。你的性别在这里是原罪。劝你放手,退隐江湖,否则你连呼吸都是错的。