年轻时too young too naive。 没孩子的时候其实大部分人都处得还行。到了孩子两三岁病了晚上嚎几个小时，谁都累的半死，谁还能再抱着孩子满屋子走，人品（还有体力）就立马看出来了。这还不提感情。 还有很多人，不管男人女人，其实是越老越变得自私狭隘，不近人情。 whatif9999 发表于 2022-08-26 13:41
年轻时too young too naive。 没孩子的时候其实大部分人都处得还行。到了孩子两三岁病了晚上嚎几个小时，谁都累的半死，谁还能再抱着孩子满屋子走，人品（还有体力）就立马看出来了。这还不提感情。 还有很多人，不管男人女人，其实是越老越变得自私狭隘，不近人情。 whatif9999 发表于 2022-08-26 13:41
我知道有不少婚姻生活比较和谐的 这之前都是感情由感性走到理性 最后两人在一起超过两年以上再领证的
🔥 最新回帖
世界那么大，人又那么多。恶起来千奇百怪，善起来倒是惊人一致不分种族国家。我觉得不奇怪有这样的人，尤其是你多看看国内的各种报道，咱们中国封建几千年流传下来的糟粕还少吗？有些人曾经是受害者，把不好的经历写下来警示后人别再踩坑，也是非常有意义的。
很对!
🛋️ 沙发板凳
我也觉得特别奇怪
有暴力倾向的人，看一眼就知道了
有了孩子 如果有老人来住， 4个老人中只要有一个不太明事理的就会把小家搅点矛盾。或者为协调生活习惯闹矛盾 人生其实就是处理各方面关系的旅程
总的来说，我觉得伴侣，头一点最重要的就是，性格要好精神状态要稳定心里要有爱总体比较快乐和家人关系和睦有产生爱的能力
但是，年轻的时候，大家一穷二白，对物质的要求很迫切，所以容易忽略这些，而去着重看学历工作等等
到了中年，也不缺钱也不缺房了，对物质的追求变得比较”禅”了以后，发现了伴侣的性格或者精神状态不好
然后，鸡飞狗跳各种戏码开始上演
结婚风险很大。慎重
而且那时未婚同居是一件有点羞耻的事，大部分人都没有同居过就结婚了，结果结婚后才发现对方各种缺点
公婆结婚前甚至有孩子以前都不会发威。
这其实在我们那个年代很普遍的男人想法，有的公婆还不断灌输男的要在家里绝对地位绝不能让老婆占了上风。碰到这样的人女的得真的是没办法的。被骗只能算倒霉。比较厉害的女德会选择离开。
所以这句话不是骗人。结婚真的风险很大
可怜现在女性，也一样很多被孩子套牢。
同居根本没什么意义，指望同居能暴露问题，那是幼稚了 婚后没孩子时跟婚前恋爱时其实没什么大的差别，有孩子才是家庭生活真正的开始。
能不能说一下你们那个年代是哪个年代啊？ 90,2000？
有一点是不变的，作为女性，精神与经济上的独立是应对一切变化的法宝。
不要恋爱脑，少说多观察，不要一来就投入太多感情，要明白选择结婚对象和恋爱是两码事。
不要试炼人性，夫妻不可分隔两地。
架不住大妈们洗脑说人得结婚生子才幸福
于是真以为到时候就幸福了
我觉得很多人看不出来，如果mm有这个能力其实可以开个频道帮人看，也算一个收入，也帮了好多不会带眼识人的年轻mm。 我一个远亲的老公算是天才少年，年纪很轻做到著名医院主刀医生，人人都觉得她高攀了，结婚以后家暴出轨最后离婚，但是她老公看着特别温文尔雅。她被家暴很多年以后才开始告诉家里人。
Re.
不用等孩子两三岁，生出来就累的不行了，两三岁反而是还好一点。
赞同层主。看人要看性格本质，年龄会增长，但是外表下的那个本质从来就没变过。如果说相处久了反而发现对方变了，那说明一开始识人不清，现在开始才真正了解。还有，有的人谈恋爱结婚的时候，倒不是恋爱脑，光顾着看条件了，婚姻就是一门生意。后来说感情不好不是很自然吗？一开始就没看感情啊。
找对象跟公司招聘好员工原理差不多。什么样的员工老板喜欢？能出活，关键时候能担事的。更好的呢？不需要老板提要求，或者老板要求一二三，员工能做到四五六的。（先惭愧下自己还达不到这样的要求）一般好的另一半，你有需求，你提出来，对方帮你圆满解决。特别好的另一半，你没提出需求，对方能及时发现你的需求，主动帮你分忧。如果你找的另一半对人对事都非常认真负责，做事力求做到自己最好，平时能和大家友好相处，原生家庭幸福，个人心胸宽广，性格温和，为人不自私不懒惰，这种人找了大概率是会家庭幸福的。
和nd很多是搬运的吧？本来就很勉强
我和我前夫三点都做到了，还是散了
zkss 为什么？
人最重要的技能其实是认识自己。在真正认识了自己之后，看他人就一目了然了。
没有尊重和接纳，表面再好都不行。
說的太對了。
"有的公婆还不断灌输男的要在家里绝对地位绝不能让老婆占了上风。"
太真實了，前公公就這樣，老東西pua了他老婆一輩子，還想算計我，教他兒子pua我。 老娘根本不鳥他們，正好還沒娃，果斷甩了ex。他們後悔死了，以為我不敢離婚的。
實際上是把自己算計進去了，前婆婆身體不好，沒辦法繼續伺候他，ex媽寶也根本不會伺候，事業又很一般，恐怕他們家之後會過得比較慘淡了。
这些都是婚前看不出来得。特别是如果一个女的条件好，婆家遭张好了网等她入瓮。生了孩子就可以把这个女的变成他家得免费保姆伺候孩子伺候老公最好还能对老两口也服从。女的要是没把握，真的没必要把自己送给这么一家陌生人当奴隶。要挣脱出来也会搞得遍体鳞伤
反了吧，年轻的时候都没什么钱，找一个性格好的，大家一起拼搏，很有成就感，又收获了一个情绪稳定乐观的伴侣。如果是现在，肯定不会找一个没有物质基础的中年人，性格再好也不会要。
这跟人品比，完全轻如鸿毛
公司和员工双向选择，婚姻里也是。虽然我还是认为应该从一而终，但是如果不幸遇到个不可理喻以为进入婚姻就吃定对方的人，还不能走了？
说的太好我都不知道从哪赞起了。
哈哈，我们是四个月就领证结婚了。到现在已经25年了。双方父母也没有见过面。我们都不是彼此的初恋，但都是彼此寻觅的最理想的伴侣。
婚后几乎没有磨合期，因为我们婚前那四个月就把自己所有的脾气好恶都暴露给对方了。当时彼此接受的缺点婚后也依然接受。比如我讨厌洗碗，脾气大不会说话。他有一些食物禁忌，朋友众多。
我觉得还是彼此相爱最重要。因为有了爱，就可以容忍，可以体谅。我们都是认真生活的人，生活也没有亏待我们。孩子都快长大离家了，感情更加如亲人间那种视对方如自己身体一部分的感觉。
全家刚出去一趟旅游，放家庭群里的全家照就被亲人指出我们在秀恩爱，我仔细一看，原来是老公照相时抓着我的手，似带我前行之态。所以只要有了爱，这些都是随之而来的，不用刻意营造。
对！有孩子了呗！主要是因为有了孩子以后，有了孩子家里会生出许多事来，彻底考验两人的承受力，不会再像没孩子之前那样卿卿我我，即使无聊到死却也不会吵架。
人是会变的，所以结婚之前好好选择，结婚之后hope for the best.
一般是生了孩子之后才看得出真正的性格和人品。
你就算是个女的，也别觉得自己家暴配偶是一件很值得炫耀的事情。女人家暴也的确存在，我那个因为家暴离婚的朋友就跟我说过，庇护所里有因为家暴住进来的男人。
人类本来就是动物。弱肉强食是本能。只有有道德准则的那部分才能叫人。
这是为什么呢 恋爱时候怎么不这么像
太对了。我去找公婆，跟婆婆深谈，了解一番他的家庭才结婚的。
要长时间连续在一起，还要有婚姻这种类似锁定的保温箱，人才会暴露。
无所谓你咋说 我就是amber那样的性格 如果我跟对象沟通 他逃避 我就要发飙了 不理我就要打人了 但是奇怪的是 我喜欢的男的都逃避 可能我这种性格就喜欢逃避型 不喜欢叨叨叨大妈型 或者逆来顺受型 他愿意受 我还不愿意攻 觉得没意思
我婆婆特别好，温柔大气，我才放心的 TNND谁知道婆婆的温柔大气是被公公欺负出来的。
总是听这句话，想必是有道理。
那你们搞sm的我们普通人不太懂，我们就是普通人的家庭婚恋观。
你俩讲相声啦 确实， 了解一个原生家庭的相处模式 很重要
你也别那么大气。俩口子总有一个要算计柴米油盐吧。
我家那个败家玩意就是你这款，挣个普通工资，巴不得晚餐小费给个25%，气的我经常想扁他。
相互多理解些就好了，我理解他好面子，他也理解我持家不易。
还没有娃吧 有了娃，娃会怕的
也许他在攒娃的大学学费 你别气 有他攒钱，你花钱就没有后顾之忧 挺好
是，有我把关，我老公才敢在我允许的范围之内大手大脚。我就和他说过，花钱谁不会。这世界上最简单的事情了。我老公知道有我把关，就不会太出圈。
大学学费已经有了，投资房也有，401k也有。 我的意见就是一个人不用工作也能过得挺好的，既然决定两个人都工作，肯定是要花钱买爽。 不可能两口子都跟老黄牛一样，活的还不如25岁，那我这么辛苦是图早点累死吗？
正常。一方强势一方忍让，才能和谐。不然天天干仗，天下无法太平。我公公强势，婆婆也顺着老头子，他们感情很好。公婆没什么事，就是我老公一点破事，爱跟他妈吵架，两人各不相让，母子不知道有啥好吵的。整一神经病。
尊重，这个需要自己去earn的。
我没觉得公寓有啥不好。我爹妈住了一辈子公寓，我觉得也挺好的。
连拐卖的都知道女人一生孩子就不会跑了。
归根结底还是老公的问题，老公如果明事理，是可以挡住大部分烦扰的。
很多男人把无耻当聪慧 还在那儿炫耀
有的人对家人对别人都好，就是对另一半不好。第一眼还看不出来，挺常见的。
我来试着回答， 第一，两厢生怨是一个慢慢的过程，在这个过程中，你的内心和期望，还有你的性格，等等都变了，这个生怨，生厌，生恨的结果到了最后，双方被折磨得选择不多，而且市场价值的股价，大多数男女都是折旧得厉害。双方都得面临最坏的选择中找个最好的。 第二，男女都是经济利益体，选择在当时当地的最优解，这个解，往往是继续在这个婚姻的法律罩子下更划算。大家不愿舍弃不是这个人，这段婚姻，而是婚姻法保护下的利益最大化。 第三，人到中年，很多人不再少年猖狂，对不确定变得特别的焦虑和恐惧，所以年轻时候不可忍，现在都可以，婚姻小船承重的安全感还在。
瞎说！同居能暴露的问题多了去了。性格，做不做家务，家暴，全都看得出来
身边有一对因为男方长期无底线帮助兄弟姐妹，最后女方受不了离了，还有孩子，唉一地鸡毛。
兄弟姐妹公婆作妖影响到夫妻小家的，说到底都是夫妻一方界限感不清。这种缺陷很难看出来，也很难“治好”，过程漫长不说，即使“治好了”也会给另一方造成长期伤害。
谁结婚时能预料到这样的结果。
尊重，接纳，责任心都重要，但更重要是要有抵抗绿茶体质
那你攒足劲花你的一份 这不是太好了吗 有他在后面默默支持你有底气地花 最好 如果你俩都攒足劲花 估计你连抱怨的劲儿也没有了
毕竟一家人 如果你落难，那个不见得见了不救 倒时候，你就开心了 不信吧，你问问你家父母的观点
你婆婆争不过你公公 心里不平衡， 不愿意位居第三 你老公看见自己的爸爸强势 不敢惹 也不愿意名列第三 不知道是不是这样的 呵呵
你爸妈也辛辛苦苦25-35岁9点才下班吗？ 然后35岁后上班操一大堆❤️？
是的，这个假说成立 但是，还有另一个重要的条件 就是，双方父母和原生家庭的作用 在婚前 这一点，被很多人忽略了
之子莫如父 父母一般是最懂儿女的优缺点 也是历经世事的
同居的前提如果比较保守的话 就是双方已经订婚 订婚这个阶段歧视也被很多人忽略 订婚 首先是双方父母相处过也认可彼此家庭 其次是双方一个适应过程 比方装修房子，这里就涉及了经济利益 比方日常相处，这里就实际了实际的家务分配 比方工作中和朋友圈子，这就涉及了现实抗压 还有很多会在订婚同居中发生 订婚远比结婚重要，一般订婚一两年后才领证 这中间的毁约不在少数 毕竟如果结婚了，后面的日子还长
还有一些父母是双方准备备孕了 来自家的孩子小家小住 然后再决定要不要生娃的 也很多行为 我对这种不置可否
不是，婆婆比较迁就老头子，他们感情很好，我老公很羡慕他们，呵呵。老头子耳聋，怎么跟他吵？他们一家吵架有些历史遗留问题。老头老太从前为了革命工作，小孩只好交给了外公外婆带，儿子打小给纵坏了。他们感情并不深。我父母吵架，但我从不跟他们吵架。