回复 3楼cactus_mei的帖子 装睡的人,你是叫不醒的。这些活动他要有参加的欲望才可以啊。 Lost1998 发表于 2022-08-26 11:38
做家务,带孩子,这中间不太可能一点交流都没有吧,光接送孩子不和孩子说话?我不是说他没错,就觉得有一种可能性,你们对交流方式的期待不匹配。 既然你是希望有更多交流的一方,就要想办法让这件事对他来说更愉快,比如家庭活动去他喜欢的地方。如果只是抱怨“你怎么不交流”他可能反而会更抗拒,然后你带着这种预设观点,总能找到更多他不交流的证据,恶性循环。 hellosmallworld 发表于 2022-08-26 11:57
世上家庭千千万就有千千万种模式。我家那个就是从缺爱的家庭长大。他父母之间就是零交流,他们实在忍不下就大吵一架解决。他主动也好被动也好,承袭了他原生家庭的模式,代入到我们的小家。
客观地说,他不是逃避家务或者带孩子的人,从出力的角度说,他无可指责。可是除了出力,夫妻之间,或者跟孩子之间的交流,在他看来都是没必要。我和他二十多年的生活里,我试图跟他沟通无数次,无解,终于放下。
婚姻的经营需要双方的努力,只有一方有意愿交流,另一方拒绝交流,怎么可能work out?
他不是不知道交流对一个家的重要性,但是知易行难,没有要改变的决心,屈从于自己内心的软弱。即使知道这样做不对,也要按照错误的模式经营自己的婚姻,归根结底,就是自私。
人要突破自己的缺陷很难,既需要勇气面对承认自己的不足,还要有更强的勇气和毅力去更正错误。呆在自己的舒适圈很容易,像鸵鸟一样地藏起来,假装看不到自己性格缺陷给家庭和亲人带来的伤害,就可以心安理得地过下去。这样不是自私是什么?
所以夫妻之间不交流,幸福的婚姻里的人不懂这样怎么可能。亲身经历过的才会相信,原来这种模式真的存在,并且真的有无可救药无法改变的组合。
教育好孩子们,买猪要看圈。你在年轻时看到的对方父母的相处模式,很有可能是他带给你的家庭模式,不管你愿意也好,不愿意也好。
自己的选择,自己承担后果。谁让咱年轻的时候瞎了眼呢。
装睡的人,你是叫不醒的。这些活动他要有参加的欲望才可以啊。
投其所好?他喜欢啥活动,你参加?我老公喜欢钓鱼,我以前一点都不敢兴趣也跟着他玩出感觉了。
既然你是希望有更多交流的一方,就要想办法让这件事对他来说更愉快,比如家庭活动去他喜欢的地方。如果只是抱怨“你怎么不交流”他可能反而会更抗拒,然后你带着这种预设观点,总能找到更多他不交流的证据,恶性循环。
沟通不好,在个人自省的时候可以回溯父母对自己的影响。但是作为另一半没必要拿对方的原生家庭作为依据给别人贴标签。
沟通是需要双方共同努力的。你做了什么努力。沟通不顺就不停说可不是有效努力。
想要解决问题必须针对问题。比如对方不说时习惯怕麻烦,是觉得跟你沟通本身有压力(比如你爱挑剔,说话爱怼),是因为有过不好的体验,是表达能力不行。
你不具体看问题,就高大上的拿人家父母说事。恕我直言,不厚道。
家务孩子这些事也就是说几句话而已,楼主苦于没有精神交流。这样的男人,大概还没有一枚ai善解人意。
后来才知道是阿斯伯格,是一段很特别很难受的经历。