楼主与其你这样三天四天的分,不如周中你自己周日ex, 你们现在这样操作,难保不远的将来包括孩子三人都不满意。孩子现在应该就已经不满意。你虽然心甘情愿随叫随到,抓住每分钟跟孩子在一起,但是看你的习惯和方式,揣度你的个性,已经在往孩子的表现和你的付出不匹配这个结论上靠拢,不开心是迟早的。你ex, 现在也许没说什么,将来说你侵占了他的 residential time, 得了便宜还反咬一口,也不是不可能的事。小孩也有可能有一天会说出类似于“是你自愿来接我送我的,我没有强迫你”这样的话。你要是哪次没能及时show up, 说不定还会遭来孩子和ex的怨言,说你耽误了他们的事。 现在的期待,和将来的失望和扯皮,来源于这件事情上人际关系边界不清。跟亲密的人也要有边界,这个边界不是保持距离,而是各自做各自分内的事,再心甘情愿为对方多做点,这需要双方都有同样水平的 common sense 和decency, 不能 being stupid。这个年龄段的孩子不是每人都有,我觉得大多数没有,尤其是来自衣食无忧的上中产家庭。
热
难道现在才发现?中学的孩子。
是這個理,想明白就好了。我就完全不對小孩養老啥的有任何期待。把他養大我盡到責任就夠了。
主要觉得不能让孩子委屈到。多做点,还能多见到孩子,我愿意的。
楼主常年在华人直播她的感情生活,总的来说就是个很轴没有边界且觉得自己是圣母的人。缺乏边界感其实是无法对人和人性的尊重,是亲密关系的大杀器。
男孩子心大,没女孩子贴心体贴。加上不是嘴甜的娃。大家说得对,做父母的有责任教育提高孩子情商,教他如何关心别人。我今天不发烧了,立刻觉得世界明亮起来了。也是我昨天生病才吐槽的吧。
不是新冠,孩子也可以带上口罩,万一是流感。 你可以跟孩子说一下你的感受,希望孩子做什么直接说出来沟通一下,以后他也会照顾自己的妻子,比如在母亲生病发烧下不了床的时候给做吃的,喝的,给家里打扫卫生。你自己生病了需要对你前夫说你不能送孩子,让他自己解决。不方便的时候需要表达出来,期望别人做什么也需要表达出来,才好解决问题。
是的,孩子给我的陪伴原本就是最珍贵的。以后离家,结婚生子,他们幸福成功就好。关键时刻自己孩子永远是自己孩子, 他们会照顾老妈的。这点我从不怀疑。
感同身受啊。
因为我自己父母就是全心全意对我的,和孩子划什么边界,个人选择不同。你也是,既然觉得我圣母爱挖坑,何必浪费时间跳坑呢。做点更有意义的事,打扫一下房子都比上华人看我帖子更对你对你家人有益。
孩子平时对你好不好,你肯定心里有数,不要因为这点儿小事儿想多了。
可以叫uber或出租送吗?
不理解楼主难过的点,你孩子知道保护自己是多好的事啊。你是觉得被嫌弃了吗?现在COVID敏感时期,生病的人本来就要自觉一些,这还值得发一个帖子?
你怎么知道不会传染?
大部分情况子女对父母比父母对子女差远了。这是大部分看到和感受的规律。
好好爱自己,娃他自己心里也有自己的痛苦和挣扎。爱他们不求回报,但是嘴上还是可以说出自己的expectations. 这是对他今后自己有家庭了有好处。
第二,戴口罩保护自己不代表孩子对你不好。虽然你感情上接受不了,但是你家孩子可能接收到的训练就是这种情况要戴口罩。如果换位置,他生病你戴口罩,可能他也会觉得这很正常。
我个人认为,你的付出已经超出了你的心理承受范围。尤其是你应该跟孩子沟通自己的boundary。对于额外为孩子付出的,你应该让孩子知道。孩子也有权力拒绝你的付出。或者他根本不需要你的这些付出。
上善若水。过度付出其实是有情绪勒索潜质的。你的过度付出对你来说是在孩子那里累积credit,在你需要的时候可以用。但其实这对孩子不公平。
很睿智的看法,珍藏了。一直不太懂上善若水的含义。感觉妹妹诠释的很清楚。
她真的特别的轴,网友的意见从来听不进去,火起来就生殖器卖不卖的骂人。。。这都不是第一次了。。。(这版上用生殖器骂人的,我知道的,就只有她和yolo)
特别圣母,要给跟前妻住在一起养孩子的韩国未婚夫,出钱开店,还要把韩国未婚夫的孩子领到自己家里养。但是同时又双标,因为很担心前夫的钱不给自己儿子花。
她特别爱说一句话“人心善良不善良,决定人的一生”,我特别想问她,那她纵观过去40多年的生活,她自己是善良还是不善良呢。。。
我家男孩子也是不对父母吐露心声,表达关爱。我有时也会感到伤心失望。他在外有很多朋友,可就是对父母没话说。
你的建议很好,是应该懂得照顾自己,自己好了才会照顾孩子。
我觉得无论这个母亲过去言行如何,听到亲近的人生病表示关心是亲密关系的基本要求,作为母亲应该提醒自己的娃,这个跟界限感无关。
1.”没有界限感“ 这句话不是我说的。 2.我没说她不该提醒她的娃要关心父母。相反我前面说了,如果她觉得孩子冷漠,那么他们夫妻都有责任,因为按照楼主的说法,她和她前夫互相都不appreciate对方的付出。
孩子毫不关心人就是父母教育的问题。至于父母的教育当然就是父母的言行啊。她孩子这样,跟她过去的言行当然是因果关系啊。我说她没有界限感,不是说她“提醒娃要关心人”没有界限感。事实上这位楼主根本没有“提醒娃要关心人”而是各种解释她的“发烧”不是新冠不传染。这就是典型该管的不管,不该管的要管的教育问题。
我很感谢你的留言,中国还有句老话呢,子不教,父子过。的确和父母的言传身教有关,孩子是环境中培养出来的,我之前的回贴也自醒过。 大家上华人,都是因为现实中未必有这么多朋友,尤其睿智的朋友点醒一下。其实每个人的发言和发帖都有特点的环境和背景,谁都不是圣母和完人,重要的时网友们说说看法,求学习和自省。 键盘后的确有很多心地不善良的人,恶言相向。你不是那样的,我从你很多发言能看出。现实生活中,你我不同类,不会是朋友,但绝不会对立面。 说着的,华人上交了很多从未谋面,也不会生活中有交集的朋友。他们/她们给我的私信都特别人性化。我从不后悔分享过的点点滴滴,也包括反击过度的脏话。人性的一部分。就像我和那位男网友聊天一样,看网络文字,可能是你觉得不堪入耳的文字,但背后也是一个无奈有苦衷的男人。所以我从不在别人帖子里写对方过去如何,就事论事,没必要揭人家的伤疤,上面人问我是否善良,答案肯定的,至于他善不善良,和我无关。自己觉得心底光明就好了。
谢分享。我妈以前不让我做家务,理由是等我结婚了,有的是家务去做,无处可逃。我印象深刻她的这个理由。那是满满满满的母爱。所以我才会毫无保留的去爱孩子,他们给你的时间和机会不多。爱也是一种自我完成吧。
你生病为什么还要答应送孩子?让他爸送呗
你妈就你一个孩子吗?楼主也算是是有令人羡慕的母女关系。
这,,,做人不带这么双标的。
网友指出你的逻辑错误,你恼羞成怒就开始用生殖器卖不卖骂人。。。你恶言相向,然后你还自认善良?你骂脏话是人性的一部分,网友指出你的逻辑错误,就是不善良?
你写不堪入耳的文字,背后是一个无奈有苦衷的女人;网友指出你的逻辑错误,就是心地歹毒?这时候你咋不说网络后面的网友是个无奈有苦衷的人呢?
所以,你这么善良,结果家暴前夫,前夫报警,前夫冷漠,孩子冷漠,离婚收场,,,这逻辑我真是看不明白。。。我也不知道你所谓的自省,是怎么个操作法的
"键盘后的确有很多心地不善良的人,恶言相向。... 我从不后悔分享过的点点滴滴,也包括反击过度的脏话。人性的一部分。 上面人问我是否善良,答案肯定的,"
会不会是你平时unconsciously偏心老幺,自己也不察觉。但是两个大的其实心里是感觉的到父母偏心的。
这就是想像。有时候,被偏护的,反而不关心别人
物以类聚,人以群分,道不同不相为谋。请朋友自重,我从头到尾没说你心地歹毒,何必自己去就位呢?你我是什么样的人,网友那么多,每个人心里一杆秤。人心自有公道,你走你的路,我过我的桥。井水不犯河水的。我不欠你什么,倒是那位枫丹白露的网友,我倒有必要道歉一下。同为女人,不需互相为难。我过去的话在情绪里,有些过分的地方,倒在她身上有些歉意。如果有机会,我希望和她化敌为友。对你,我们不认识,也永远不会有交集的。你说什么是你的自由,我说什么也是我的自由。
我算是个比较公平的妈妈了,老三有时候仗着她小抢哥哥姐姐东西的时候都是被我制止的,谁的错谁挨骂,不存在她小她都是对的,天性如此吧,她对国内的亲人也是更贴心那种
爱可以无限多,但是行为就得有分寸。以爱为借口的无边界行为,说是爱,真的是爱吗?
父母之爱子女,为其计长远。当然了,这只是父母爱的一种表现方式。父母的爱可以有其他不同方式体现,但是溺爱不是爱。
我没说你说我心地歹毒啊,,,,我说的是网友,你再仔细读一下。
你口口声声说自己善良,网友歹毒,但你确实骂网友生殖器卖不卖,你是不是应该自重一下?我只是指出你逻辑错误双重标准而已。。。
你想骂人就跳起来骂,想和解就和解,好convenient啊。你用那么恶毒的话骂枫丹白露,你不知道一个人说的话做的事,都要负责任么,你不是这样教育你自己的孩子的么???孩子是父母的反光镜。骂完了,说反省;下次不顺心,又开骂;骂完了,继续说反省。。。自省不应该是后院的狗的名字。
最后,我同意你 “物以类聚,人以群分;你说什么是你的自由,我说什么也是我的自由。”
说难听点,你觉得多做点你愿意的,那你就不要抱怨了。
家长不是这么做的,该做的规矩不做,倒时候有你苦的。teenage男生也是个小大人的,你凭什么要把他当个宝宝来宠,什么都要帮他包全?这不叫“爱”,真正的爱是配演自己的儿子长成一个能自己解决问题,坚韧又富有爱心的男子汉。
话是这么说,然而,我明白楼主于刹那之间的感受,it hurts
现在的期待,和将来的失望和扯皮,来源于这件事情上人际关系边界不清。跟亲密的人也要有边界,这个边界不是保持距离,而是各自做各自分内的事,再心甘情愿为对方多做点,这需要双方都有同样水平的 common sense 和decency, 不能 being stupid。这个年龄段的孩子不是每人都有,我觉得大多数没有,尤其是来自衣食无忧的上中产家庭。
难道标题不应该是可怜天下母亲心嘛。孩子父亲没做什么
我家也是,会不会照顾别人是天性的一部分,我几个娃一样教育,真赶上我们生病了还是不一样。以前因为老大心冷,现在又担心小的太善良被人欺负,当妈就是操心
父母都爱孩子,有时爱的方式能力不同。我相信EX也爱孩子,工作缘故无法接送,我能帮就帮,也就几年时间。婚姻里20多年孩子都是这样带大的。最后几年没啥不能坚持和付出的。边界的观念也许对,但我不做孩子就是走路半小时回家。背个巨沉的书包,大热的天,我不忍心。
楼主实在太可怜了,这孩子绝对需要你多教他,让他学会感恩。正常的孩子不会这样对妈妈的
你要教他学会关心别人
接孩子还好吧,如果有时间的话,确实不忍心自己的孩子走半个小时啊,我觉得应该接。
但是,楼主,既然你时间flexible, 我感觉你当时为什么不选择,你5天前夫2天的方式呢?反正也是你接送。这样你多管孩子,前夫原则上要负担孩子的抚养费的,孩子上学期间也可以不换来换去,经济上对你也好些。
为啥不骑自行车或者坐公交?你前夫出钱打车也行啊。 这地球离了谁都一样转。你不可能帮你孩子安排他一辈子的生活。
MARK 一下
没办法, 只好自己慢慢教, 比如你失望了, 就跟孩子说你失望了, 你生病妈妈都怎么照顾你的, 现在妈妈生病了, 你也应该关心妈妈, 问问妈妈哪里不舒服, 帮妈妈做点小事比如倒杯水什么的,这个在你自己情绪上来时不容易做, 也可以过后稍微心平气和的时候跟孩子说。