可怜天下父母心

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bye2020
我不明白怎么百分百确认不是新冠,我自己肯定会戴n95接孩子,首先告诉他戴口罩,自己的孩子自己不宝贝还指望孩子有样学样。
公用马甲38
你儿子随你老公吧?老公不好可以离。儿子不心疼你,只能忍了。
公用马甲38
说句不好听的,这孩子没有sympathy。 caring is loving, 这是preschool 就教的。 楼主觉得伤感是应该的。
pops 发表于 2022-08-24 23:44


难道现在才发现?中学的孩子。
深蓝浅蓝
抱抱妹妹,真不容易。多爱自己一点吧,孩子很快就上学离家了。
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bellamia
根据我对身边离婚夫妻的观察,一定要严格按照custody的要求执行,个人负责的时间段有任何问题自己解决去,另一方不要边界不清,以为自己是为了孩子做的,结果就是对方越来越得寸进尺,任何事情都把对方按default parent做计划逃避责任。。。好朋友就是这么一位善良但是太好说话的人,joint custody愣是过成了大部分custody。
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RunQqRun
我们家邻居也是类似的例子 同样独生子一个儿子 半路夫妻离婚 单身妈妈发烧躺家里 儿子跟女朋友四处玩耍 妈妈事后说连一杯水都没人给她拿 哎 不是我性别歧视 男孩女孩还是有差的 我觉得大部分的女儿 如果妈妈平常那么爱她为她付出 妈妈生病也会很贴心的有所行动的 男孩也有 相比还是少 他们好像天生关心人方面就是钝拙
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cauchy
如题,离婚时本来就对还在上中学的孩子有些愧疚,所以我尽可能的补偿他。带他去夏威夷比较奢侈的度假,带他去滑雪,不想他错过别人家孩子的体验。平时更是专职的司机,鞍前马后,因为自己在家,只要他电话短信过来,我一定放下手里的活儿接送他。 离婚后,孩子三天在爸爸那边,爸爸平时上班,不像我WFH, 时间不灵活吧,所以即使他那三天我也是接送的专职司机,在所不辞。为孩子奉献做妈妈的心甘情愿。感谢他给我的陪伴。 今天有些小难过。早上醒来头晕眼花的,原来发烧了一夜。今天孩子Late Start, 孩子在爸爸那边,他没法送,还是我9点多去送。我开车过去接孩子,他上了车,我告诉他,妈妈今天不舒服,昨晚发烧来着。孩子第一反应竟然是拿出口罩自己戴上了。我告诉他不是新冠,自己知道什么毛病,吃了抗生素,不传染的Infection. 他才把口罩摘下来。我心里多少有些难过,为孩子对我为他付出的一切,其实那么的想当然。如果自己病的不行,指望孩子照顾自己,肯定不可能的。只能自己照顾自己,哪天动不了的时候,自己解决。不管你付出多少,你都不能有任何期望,有期望就会失望。道理我都懂,还是难免有些心酸。发个帖子吐吐槽,也许心情会好些。欢迎有智慧的朋友拍拍我,让我不再有期望和失望。
ForeverYoung21 发表于 2022-08-24 23:31

是這個理,想明白就好了。我就完全不對小孩養老啥的有任何期待。把他養大我盡到責任就夠了。
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i机器人
他爸监护你为什么要去送?你离婚了还不能自己脱身吗 带孩子去玩什么无可厚非
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ForeverYoung21
根据我对身边离婚夫妻的观察,一定要严格按照custody的要求执行,个人负责的时间段有任何问题自己解决去,另一方不要边界不清,以为自己是为了孩子做的,结果就是对方越来越得寸进尺,任何事情都把对方按default parent做计划逃避责任。。。好朋友就是这么一位善良但是太好说话的人,joint custody愣是过成了大部分custody。
bellamia 发表于 2022-08-25 08:55

主要觉得不能让孩子委屈到。多做点,还能多见到孩子,我愿意的。
大衣被禁
根据我对身边离婚夫妻的观察,一定要严格按照custody的要求执行,个人负责的时间段有任何问题自己解决去,另一方不要边界不清,以为自己是为了孩子做的,结果就是对方越来越得寸进尺,任何事情都把对方按default parent做计划逃避责任。。。好朋友就是这么一位善良但是太好说话的人,joint custody愣是过成了大部分custody。
bellamia 发表于 2022-08-25 08:55

楼主常年在华人直播她的感情生活,总的来说就是个很轴没有边界且觉得自己是圣母的人。缺乏边界感其实是无法对人和人性的尊重,是亲密关系的大杀器。
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ForeverYoung21
我们家邻居也是类似的例子 同样独生子一个儿子 半路夫妻离婚 单身妈妈发烧躺家里 儿子跟女朋友四处玩耍 妈妈事后说连一杯水都没人给她拿 哎 不是我性别歧视 男孩女孩还是有差的 我觉得大部分的女儿 如果妈妈平常那么爱她为她付出 妈妈生病也会很贴心的有所行动的 男孩也有 相比还是少 他们好像天生关心人方面就是钝拙
RunQqRun 发表于 2022-08-25 09:01

男孩子心大,没女孩子贴心体贴。加上不是嘴甜的娃。大家说得对,做父母的有责任教育提高孩子情商,教他如何关心别人。我今天不发烧了,立刻觉得世界明亮起来了。也是我昨天生病才吐槽的吧。
贵鬼
为任何人鞍前马后都是傻叉
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hellohey
试想今后他们的朋友之间,谁要是说不舒服,大家第一反应不是关怀和问候,而是拿出口罩戴上吗?我不要我的后代这样,因为我没这样对人。粗心的孩子也是好孩子,需要做父母的提醒一下,提高一下情商,另外不要被新冠影响到忘了人和人之间那最温暖的东西。
ForeverYoung21 发表于 2022-08-25 03:55

不是新冠,孩子也可以带上口罩,万一是流感。 你可以跟孩子说一下你的感受,希望孩子做什么直接说出来沟通一下,以后他也会照顾自己的妻子,比如在母亲生病发烧下不了床的时候给做吃的,喝的,给家里打扫卫生。你自己生病了需要对你前夫说你不能送孩子,让他自己解决。不方便的时候需要表达出来,期望别人做什么也需要表达出来,才好解决问题。
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ForeverYoung21
抱抱妹妹,真不容易。多爱自己一点吧,孩子很快就上学离家了。
深蓝浅蓝 发表于 2022-08-25 08:49

是的,孩子给我的陪伴原本就是最珍贵的。以后离家,结婚生子,他们幸福成功就好。关键时刻自己孩子永远是自己孩子, 他们会照顾老妈的。这点我从不怀疑。
T
Tommy.qichang
回复 11楼头文字D的帖子
感同身受啊。
F
ForeverYoung21
楼主常年在华人直播她的感情生活,总的来说就是个很轴没有边界且觉得自己是圣母的人。缺乏边界感其实是无法对人和人性的尊重,是亲密关系的大杀器。
大衣被禁 发表于 2022-08-25 09:44

因为我自己父母就是全心全意对我的,和孩子划什么边界,个人选择不同。你也是,既然觉得我圣母爱挖坑,何必浪费时间跳坑呢。做点更有意义的事,打扫一下房子都比上华人看我帖子更对你对你家人有益。
g
gwkkiqieks
我觉得你应该和你儿子说下。 就是跟他说下, 你不舒服, 需要他的安慰和照顾。 像你担心照顾他一样。 这样他才能学会啊, 我觉得男孩子普遍共情能力比女孩子低。 你需要交给他。
b
babywish
如果是我,事后我会和孩子直接谈一下。告诉他,我的期望是什么。 你不说,他很可能想不到。
F
ForeverYoung21
谢谢楼上两位朋友,和前面的朋友们说的都很对,做父母的有责任教他们,身体力行的做榜样。自己这方面也做的差,情商低才没经营好婚姻,孩子在那样环境长大的,也不善于表达感情和爱,不是心里没有。慢慢教,自己都在努力慢慢提高,交流和体晾别人,一辈子的功课呢,什么时候开始都不晚吧。
A
April4
楼主确实有些玻璃心了 新管三年了 谁都是知道旁边有人生病就戴口罩的 我自己生病 也比较positive是summer cold 保险起见在PCR结果出来前都让孩子离我远一些 实在要接触起码我会自己戴口罩。这是保护别人啊。再说了,他们要病了,不还得我照顾吗?
孩子平时对你好不好,你肯定心里有数,不要因为这点儿小事儿想多了。
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.Cheers.
是这个理儿,实际怎么操作呢?
ForeverYoung21 发表于 2022-08-24 23:39

可以叫uber或出租送吗?
糖酱儿
Nature+nurture 孩子爸爸本身就是自私的人,而且孩子爸爸后天的influence也是很大的
一粒橘子
回复 1楼ForeverYoung21的帖子
孩子知道保护自己不被传染也是好事,往往是被亲近的人传染的。父母对孩子大多是单向的付出,不用太伤感了。
caribou 发表于 2022-08-24 23:35

不理解楼主难过的点,你孩子知道保护自己是多好的事啊。你是觉得被嫌弃了吗?现在COVID敏感时期,生病的人本来就要自觉一些,这还值得发一个帖子?
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shanggj
如题,离婚时本来就对还在上中学的孩子有些愧疚,所以我尽可能的补偿他。带他去夏威夷比较奢侈的度假,带他去滑雪,不想他错过别人家孩子的体验。平时更是专职的司机,鞍前马后,因为自己在家,只要他电话短信过来,我一定放下手里的活儿接送他。 离婚后,孩子三天在爸爸那边,爸爸平时上班,不像我WFH, 时间不灵活吧,所以即使他那三天我也是接送的专职司机,在所不辞。为孩子奉献做妈妈的心甘情愿。感谢他给我的陪伴。 今天有些小难过。早上醒来头晕眼花的,原来发烧了一夜。今天孩子Late Start, 孩子在爸爸那边,他没法送,还是我9点多去送。我开车过去接孩子,他上了车,我告诉他,妈妈今天不舒服,昨晚发烧来着。孩子第一反应竟然是拿出口罩自己戴上了。我告诉他不是新冠,自己知道什么毛病,吃了抗生素,不传染的Infection. 他才把口罩摘下来。我心里多少有些难过,为孩子对我为他付出的一切,其实那么的想当然。如果自己病的不行,指望孩子照顾自己,肯定不可能的。只能自己照顾自己,哪天动不了的时候,自己解决。不管你付出多少,你都不能有任何期望,有期望就会失望。道理我都懂,还是难免有些心酸。发个帖子吐吐槽,也许心情会好些。欢迎有智慧的朋友拍拍我,让我不再有期望和失望。
ForeverYoung21 发表于 2022-08-24 23:31

你怎么知道不会传染?
c
chengyixiaohao
娃能说些体贴你的话更好。但是不要强求,你自己心里要想开,娃有多款,嘴甜的,事儿来的时候不一定管你,嘴不甜的,可能事儿来了还要管一管,当然还有嘴甜又真管的,还有嘴不甜事儿也不管的,自己的娃到底是哪款,大部分人也不笃定。所以想开了就好了。
大部分情况子女对父母比父母对子女差远了。这是大部分看到和感受的规律。
好好爱自己,娃他自己心里也有自己的痛苦和挣扎。爱他们不求回报,但是嘴上还是可以说出自己的expectations. 这是对他今后自己有家庭了有好处。
扶苏
首先,既然Lz你的付出心甘情愿,就不要在感受到“委屈”的时候故意拿出来说。你从来没有和孩子沟通过自己的付出。孩子并不知道你的极限在哪里。对于孩子来说,不过是跟着父母的安排在走而已。
第二,戴口罩保护自己不代表孩子对你不好。虽然你感情上接受不了,但是你家孩子可能接收到的训练就是这种情况要戴口罩。如果换位置,他生病你戴口罩,可能他也会觉得这很正常。
我个人认为,你的付出已经超出了你的心理承受范围。尤其是你应该跟孩子沟通自己的boundary。对于额外为孩子付出的,你应该让孩子知道。孩子也有权力拒绝你的付出。或者他根本不需要你的这些付出。
上善若水。过度付出其实是有情绪勒索潜质的。你的过度付出对你来说是在孩子那里累积credit,在你需要的时候可以用。但其实这对孩子不公平。
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wenqing2011
多大呀?希望还小,多教育!LZ多爱自己一点。 自己身体第一!
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snapplepeach
就差一句关心,有的男生比较大条或者成熟的相对晚
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ForeverYoung21
回复 124楼扶苏的帖子
很睿智的看法,珍藏了。一直不太懂上善若水的含义。感觉妹妹诠释的很清楚。
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flowereat
楼主常年在华人直播她的感情生活,总的来说就是个很轴没有边界且觉得自己是圣母的人。缺乏边界感其实是无法对人和人性的尊重,是亲密关系的大杀器。
大衣被禁 发表于 2022-08-25 09:44

她真的特别的轴,网友的意见从来听不进去,火起来就生殖器卖不卖的骂人。。。这都不是第一次了。。。(这版上用生殖器骂人的,我知道的,就只有她和yolo)
特别圣母,要给跟前妻住在一起养孩子的韩国未婚夫,出钱开店,还要把韩国未婚夫的孩子领到自己家里养。但是同时又双标,因为很担心前夫的钱不给自己儿子花。
她特别爱说一句话“人心善良不善良,决定人的一生”,我特别想问她,那她纵观过去40多年的生活,她自己是善良还是不善良呢。。。
太极世界
回复 12楼ForeverYoung21的帖子
我家男孩子也是不对父母吐露心声,表达关爱。我有时也会感到伤心失望。他在外有很多朋友,可就是对父母没话说。
太极世界
回复 14楼霍伯森的选择的帖子
你的建议很好,是应该懂得照顾自己,自己好了才会照顾孩子。
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huarenmanman
养儿子的多爱自己写吧。其实是儿子的缘故,女儿没有这样的,都是天生的小棉袄,而且天然更关心妈妈,能够和妈妈共情。男孩子越长大越和妈妈疏远,不然变成妈宝了
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chengyixiaohao
她真的特别的轴,网友的意见从来听不进去,火起来就生殖器卖不卖的骂人。。。这都不是第一次了。。。(这版上用生殖器骂人的,我知道的,就只有她和yolo)
特别圣母,要给跟前妻住在一起养孩子的韩国未婚夫,出钱开店,还要把韩国未婚夫的孩子领到自己家里养。但是同时又双标,因为很担心前夫的钱不给自己儿子花。
她特别爱说一句话“人心善良不善良,决定人的一生”,我特别想问她,那她纵观过去40多年的生活,她自己是善良还是不善良呢。。。
flowereat 发表于 2022-08-25 13:17

我觉得无论这个母亲过去言行如何,听到亲近的人生病表示关心是亲密关系的基本要求,作为母亲应该提醒自己的娃,这个跟界限感无关。
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aiwawa
你娃没有教好。我不舒服我娃都会给我端茶送水。别说让我去送。你根本就不应该生病还去送。他觉得一切都来得太容易。根本不珍惜你的爱。
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frank21select5
人在生病时总是最脆弱的,孩子如果没有一句关心,真的会心寒。以后自己多爱自己吧!
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[email protected]
不要自怜自艾 要爱自己
爱吃香蕉的鱼
知道你生病了你儿子戴口罩是很正常的行为。我觉得你不需要因为这个动作觉得他没有孝心。
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flowereat
我觉得无论这个母亲过去言行如何,听到亲近的人生病表示关心是亲密关系的基本要求,作为母亲应该提醒自己的娃,这个跟界限感无关。
chengyixiaohao 发表于 2022-08-25 14:01

1.”没有界限感“ 这句话不是我说的。 2.我没说她不该提醒她的娃要关心父母。相反我前面说了,如果她觉得孩子冷漠,那么他们夫妻都有责任,因为按照楼主的说法,她和她前夫互相都不appreciate对方的付出。
大衣被禁
我觉得无论这个母亲过去言行如何,听到亲近的人生病表示关心是亲密关系的基本要求,作为母亲应该提醒自己的娃,这个跟界限感无关。
chengyixiaohao 发表于 2022-08-25 14:01


孩子毫不关心人就是父母教育的问题。至于父母的教育当然就是父母的言行啊。她孩子这样,跟她过去的言行当然是因果关系啊。我说她没有界限感,不是说她“提醒娃要关心人”没有界限感。事实上这位楼主根本没有“提醒娃要关心人”而是各种解释她的“发烧”不是新冠不传染。这就是典型该管的不管,不该管的要管的教育问题。
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kayyan
一本书上看到的,仅供参考 ......
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ForeverYoung21

孩子毫不关心人就是父母教育的问题。至于父母的教育当然就是父母的言行啊。她孩子这样,跟她过去的言行当然是因果关系啊。我说她没有界限感,不是说她“提醒娃要关心人”没有界限感。事实上这位楼主根本没有“提醒娃要关心人”而是各种解释她的“发烧”不是新冠不传染。这就是典型该管的不管,不该管的要管的教育问题。
大衣被禁 发表于 2022-08-25 15:12

我很感谢你的留言,中国还有句老话呢,子不教,父子过。的确和父母的言传身教有关,孩子是环境中培养出来的,我之前的回贴也自醒过。 大家上华人,都是因为现实中未必有这么多朋友,尤其睿智的朋友点醒一下。其实每个人的发言和发帖都有特点的环境和背景,谁都不是圣母和完人,重要的时网友们说说看法,求学习和自省。 键盘后的确有很多心地不善良的人,恶言相向。你不是那样的,我从你很多发言能看出。现实生活中,你我不同类,不会是朋友,但绝不会对立面。 说着的,华人上交了很多从未谋面,也不会生活中有交集的朋友。他们/她们给我的私信都特别人性化。我从不后悔分享过的点点滴滴,也包括反击过度的脏话。人性的一部分。就像我和那位男网友聊天一样,看网络文字,可能是你觉得不堪入耳的文字,但背后也是一个无奈有苦衷的男人。所以我从不在别人帖子里写对方过去如何,就事论事,没必要揭人家的伤疤,上面人问我是否善良,答案肯定的,至于他善不善良,和我无关。自己觉得心底光明就好了。
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hk999888001
很早我就接受到一个人生的正常逻辑,爱下一代会比上一代更深,也就是你爸妈爱你,比爱它爸妈更多,你也一样,知道这些逻辑,你就释怀了,试想一下你对你爸妈,和对你儿子的爱,哪个很多
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ForeverYoung21
回复 139楼kayyan的帖子
谢分享。我妈以前不让我做家务,理由是等我结婚了,有的是家务去做,无处可逃。我印象深刻她的这个理由。那是满满满满的母爱。所以我才会毫无保留的去爱孩子,他们给你的时间和机会不多。爱也是一种自我完成吧。
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spring21
不要因为离婚就觉得对孩子guilty
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ziyi99
为啥要承担另一方的事情?
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Shudongtucao
如题,离婚时本来就对还在上中学的孩子有些愧疚,所以我尽可能的补偿他。带他去夏威夷比较奢侈的度假,带他去滑雪,不想他错过别人家孩子的体验。平时更是专职的司机,鞍前马后,因为自己在家,只要他电话短信过来,我一定放下手里的活儿接送他。 离婚后,孩子三天在爸爸那边,爸爸平时上班,不像我WFH, 时间不灵活吧,所以即使他那三天我也是接送的专职司机,在所不辞。为孩子奉献做妈妈的心甘情愿。感谢他给我的陪伴。 今天有些小难过。早上醒来头晕眼花的,原来发烧了一夜。今天孩子Late Start, 孩子在爸爸那边,他没法送,还是我9点多去送。我开车过去接孩子,他上了车,我告诉他,妈妈今天不舒服,昨晚发烧来着。孩子第一反应竟然是拿出口罩自己戴上了。我告诉他不是新冠,自己知道什么毛病,吃了抗生素,不传染的Infection. 他才把口罩摘下来。我心里多少有些难过,为孩子对我为他付出的一切,其实那么的想当然。如果自己病的不行,指望孩子照顾自己,肯定不可能的。只能自己照顾自己,哪天动不了的时候,自己解决。不管你付出多少,你都不能有任何期望,有期望就会失望。道理我都懂,还是难免有些心酸。发个帖子吐吐槽,也许心情会好些。欢迎有智慧的朋友拍拍我,让我不再有期望和失望。
ForeverYoung21 发表于 2022-08-24 23:31

你生病为什么还要答应送孩子?让他爸送呗
公用马甲11
回复 139楼kayyan的帖子
谢分享。我妈以前不让我做家务,理由是等我结婚了,有的是家务去做,无处可逃。我印象深刻她的这个理由。那是满满满满的母爱。所以我才会毫无保留的去爱孩子,他们给你的时间和机会不多。爱也是一种自我完成吧。
ForeverYoung21 发表于 2022-08-25 15:53

你妈就你一个孩子吗?楼主也算是是有令人羡慕的母女关系。
z
zmm
孩子多大了呀。其实孩子没错呀 保护好自己不生病不是也省你事
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Solitude
父母对孩子大多是单向的付出,不用太伤感了。
f
flowereat
我很感谢你的留言,中国还有句老话呢,子不教,父子过。的确和父母的言传身教有关,孩子是环境中培养出来的,我之前的回贴也自醒过。 大家上华人,都是因为现实中未必有这么多朋友,尤其睿智的朋友点醒一下。其实每个人的发言和发帖都有特点的环境和背景,谁都不是圣母和完人,重要的时网友们说说看法,求学习和自省。 键盘后的确有很多心地不善良的人,恶言相向。你不是那样的,我从你很多发言能看出。现实生活中,你我不同类,不会是朋友,但绝不会对立面。 说着的,华人上交了很多从未谋面,也不会生活中有交集的朋友。他们/她们给我的私信都特别人性化。我从不后悔分享过的点点滴滴,也包括反击过度的脏话。人性的一部分。就像我和那位男网友聊天一样,看网络文字,可能是你觉得不堪入耳的文字,但背后也是一个无奈有苦衷的男人。所以我从不在别人帖子里写对方过去如何,就事论事,没必要揭人家的伤疤,上面人问我是否善良,答案肯定的,至于他善不善良,和我无关。自己觉得心底光明就好了。
ForeverYoung21 发表于 2022-08-25 15:38

这,,,做人不带这么双标的。
网友指出你的逻辑错误,你恼羞成怒就开始用生殖器卖不卖骂人。。。你恶言相向,然后你还自认善良?你骂脏话是人性的一部分,网友指出你的逻辑错误,就是不善良?
你写不堪入耳的文字,背后是一个无奈有苦衷的女人;网友指出你的逻辑错误,就是心地歹毒?这时候你咋不说网络后面的网友是个无奈有苦衷的人呢?
所以,你这么善良,结果家暴前夫,前夫报警,前夫冷漠,孩子冷漠,离婚收场,,,这逻辑我真是看不明白。。。我也不知道你所谓的自省,是怎么个操作法的
"键盘后的确有很多心地不善良的人,恶言相向。... 我从不后悔分享过的点点滴滴,也包括反击过度的脏话。人性的一部分。 上面人问我是否善良,答案肯定的,"

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Challenger2021
太玻璃心了吧!我有次在家咳嗽我娃马上就戴上口罩了,其实啥也没,就是被呛了一下,我家娃属于特别小心谨慎的那类
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ren981586
听起来就是外嫁白男倒贴的那一类。
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ellen_1010
我家三个孩子,一样的教育,但是处事就是不一样的,我前几天动了个小手术,回家后我朋友帮我煮好了稀饭交代我家孩子妈妈醒了叫她吃稀饭,我睡觉睡到6点钟时我家老三捧着一碗稀饭到我床前把我叫醒让我吃,她又去烧了壶热水给我倒了杯热水给我喝,问我好一点没,她才9岁,另外两个就像啥事都没发生
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tingtingtintin
回复 152楼ellen_1010的帖子
会不会是你平时unconsciously偏心老幺,自己也不察觉。但是两个大的其实心里是感觉的到父母偏心的。
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dadamajiadada
回复 152楼ellen_1010的帖子
会不会是你平时unconsciously偏心老幺,自己也不察觉。但是两个大的其实心里是感觉的到父母偏心的。
tingtingtintin 发表于 2022-08-25 17:21

这就是想像。有时候,被偏护的,反而不关心别人
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ForeverYoung21
回复 149楼flowereat的帖子
物以类聚,人以群分,道不同不相为谋。请朋友自重,我从头到尾没说你心地歹毒,何必自己去就位呢?你我是什么样的人,网友那么多,每个人心里一杆秤。人心自有公道,你走你的路,我过我的桥。井水不犯河水的。我不欠你什么,倒是那位枫丹白露的网友,我倒有必要道歉一下。同为女人,不需互相为难。我过去的话在情绪里,有些过分的地方,倒在她身上有些歉意。如果有机会,我希望和她化敌为友。对你,我们不认识,也永远不会有交集的。你说什么是你的自由,我说什么也是我的自由。
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ellen_1010
回复 152楼ellen_1010的帖子
会不会是你平时unconsciously偏心老幺,自己也不察觉。但是两个大的其实心里是感觉的到父母偏心的。
tingtingtintin 发表于 2022-08-25 17:21

我算是个比较公平的妈妈了,老三有时候仗着她小抢哥哥姐姐东西的时候都是被我制止的,谁的错谁挨骂,不存在她小她都是对的,天性如此吧,她对国内的亲人也是更贴心那种
扶苏
一本书上看到的,仅供参考 ......

kayyan 发表于 2022-08-25 15:37

爱可以无限多,但是行为就得有分寸。以爱为借口的无边界行为,说是爱,真的是爱吗?
父母之爱子女,为其计长远。当然了,这只是父母爱的一种表现方式。父母的爱可以有其他不同方式体现,但是溺爱不是爱。
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flowereat
回复 149楼flowereat的帖子
物以类聚,人以群分,道不同不相为谋。请朋友自重,我从头到尾没说你心地歹毒,何必自己去就位呢?你我是什么样的人,网友那么多,每个人心里一杆秤。人心自有公道,你走你的路,我过我的桥。井水不犯河水的。我不欠你什么,倒是那位枫丹白露的网友,我倒有必要道歉一下。同为女人,不需互相为难。我过去的话在情绪里,有些过分的地方,倒在她身上有些歉意。如果有机会,我希望和她化敌为友。对你,我们不认识,也永远不会有交集的。你说什么是你的自由,我说什么也是我的自由。
ForeverYoung21 发表于 2022-08-25 17:30

我没说你说我心地歹毒啊,,,,我说的是网友,你再仔细读一下。
你口口声声说自己善良,网友歹毒,但你确实骂网友生殖器卖不卖,你是不是应该自重一下?我只是指出你逻辑错误双重标准而已。。。
你想骂人就跳起来骂,想和解就和解,好convenient啊。你用那么恶毒的话骂枫丹白露,你不知道一个人说的话做的事,都要负责任么,你不是这样教育你自己的孩子的么???孩子是父母的反光镜。骂完了,说反省;下次不顺心,又开骂;骂完了,继续说反省。。。自省不应该是后院的狗的名字。
最后,我同意你 “物以类聚,人以群分;你说什么是你的自由,我说什么也是我的自由。”
肉肉妈
看你说完,我觉得我老大会跟你家孩子一模一样的选择
r
raennie
主要觉得不能让孩子委屈到。多做点,还能多见到孩子,我愿意的。
ForeverYoung21 发表于 2022-08-25 09:40

说难听点,你觉得多做点你愿意的,那你就不要抱怨了。
家长不是这么做的,该做的规矩不做,倒时候有你苦的。teenage男生也是个小大人的,你凭什么要把他当个宝宝来宠,什么都要帮他包全?这不叫“爱”,真正的爱是配演自己的儿子长成一个能自己解决问题,坚韧又富有爱心的男子汉。
d
dunyang
这本来就是单项的,养孩子就是自己图个乐,不要指望会有什么回报
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SunsetForest
男孩子总体来说要没心没肺一些。 降低期望吧,否则会难过的。
A
Aibaobeiba
这本来就是单项的,养孩子就是自己图个乐,不要指望会有什么回报
dunyang 发表于 2022-08-25 18:21

话是这么说,然而,我明白楼主于刹那之间的感受,it hurts
S
Slou9900
楼主与其你这样三天四天的分,不如周中你自己周日ex, 你们现在这样操作,难保不远的将来包括孩子三人都不满意。孩子现在应该就已经不满意。你虽然心甘情愿随叫随到,抓住每分钟跟孩子在一起,但是看你的习惯和方式,揣度你的个性,已经在往孩子的表现和你的付出不匹配这个结论上靠拢,不开心是迟早的。你ex, 现在也许没说什么,将来说你侵占了他的 residential time, 得了便宜还反咬一口,也不是不可能的事。小孩也有可能有一天会说出类似于“是你自愿来接我送我的,我没有强迫你”这样的话。你要是哪次没能及时show up, 说不定还会遭来孩子和ex的怨言,说你耽误了他们的事。
现在的期待,和将来的失望和扯皮,来源于这件事情上人际关系边界不清。跟亲密的人也要有边界,这个边界不是保持距离,而是各自做各自分内的事,再心甘情愿为对方多做点,这需要双方都有同样水平的 common sense 和decency, 不能 being stupid。这个年龄段的孩子不是每人都有,我觉得大多数没有,尤其是来自衣食无忧的上中产家庭。



I
Icd
孩子知道戴口罩很好啊。要是两人都生病了,做妈的不是更累?
w
wsdyysmj
戴口罩没有问题。但应该起码的问候一下 好点没有啊一类的。不过lz也别难过,有些人就是不大会表达,也许心里还是很关心lz的。
t
tmd_life
在你ex那的时间你还去接送,是你爱孩子还是边界不清?是你前夫省钱不顾人还是认为你所有的付出都是理所应当
m
magnoliaceae
楼主的确应该伤感伤感自己怎么把孩子教养得那么冷漠无情的
F
ForeverYoung21
大家不要过度解读了,男孩子心大,我和他说了一下,孩子很懂事,就是要学着表达,长大。我也是生病时自怨自艾,网上吐吐槽。学着教育提高自己的情商和孩子的情商吧。
F
ForeverYoung21
感谢真心善意分享的网友们。
印第安人
唉,理解楼主的感受,平时对自己尽量好一点,安排好自己的生活,不要把孩子当作自己的全部,这样一定会失望。
B
Bestrong2018
回复 1楼ForeverYoung21的帖子
难道标题不应该是可怜天下母亲心嘛。孩子父亲没做什么
g
goodboys
抱抱,是有些心寒
y
ywu130
回复 156楼ellen_1010的帖子
我家也是,会不会照顾别人是天性的一部分,我几个娃一样教育,真赶上我们生病了还是不一样。以前因为老大心冷,现在又担心小的太善良被人欺负,当妈就是操心
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stfjfire
孩子要教育,不能溺爱.lz 你要训练孩子去爱你, 爱别人, 照顾别人, 而不是纵容他一味索取.
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ForeverYoung21
回复 1楼ForeverYoung21的帖子
难道标题不应该是可怜天下母亲心嘛。孩子父亲没做什么
Bestrong2018 发表于 2022-08-25 20:44

父母都爱孩子,有时爱的方式能力不同。我相信EX也爱孩子,工作缘故无法接送,我能帮就帮,也就几年时间。婚姻里20多年孩子都是这样带大的。最后几年没啥不能坚持和付出的。边界的观念也许对,但我不做孩子就是走路半小时回家。背个巨沉的书包,大热的天,我不忍心。
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littleshew
楼主生病应该自己戴着口罩,孩子戴口罩是正常的。孩子没有问下妈妈怎么样,这个应该是可以教的。就算没说,我觉得也没什么。楼主之前的家庭气氛孩子可能也收到了影响,保持疏离是孩子面对那种家庭气氛的一种自我保护。每个人内心深处都有很多挣扎。楼上几个层主说到了边界感。边界感是给别人和自己的安全感与尊重,是爱的必须部分。
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ForeverYoung21
Marked: 边界感是给别人和自己的安全感与尊重,是爱的必须部分。
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Geofan
我觉得是没有manner 难道不是幼儿园就教看到别人摔倒、生病,要问一句are you ok?! 这难道不是条件反射吗?! 楼主为孩子服务是应该的,但是你的价值不能仅限于养他给他当司机,教会一些基本的manner,你也舒坦点,他以后也少碰壁。
amberhoho 发表于 2022-08-24 23:49

楼主实在太可怜了,这孩子绝对需要你多教他,让他学会感恩。正常的孩子不会这样对妈妈的
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chriskevin
孩子还是得好好教育的。对家人,朋友的关心是基本的
明朗少女
下午的时候电话过来让我去接他,送他去爸爸那边。也没有问问我好点了没,需不需要照顾。所以才有些伤心。
ForeverYoung21 发表于 2022-08-24 23:55

你要教他学会关心别人
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Shangshang111
父母都爱孩子,有时爱的方式能力不同。我相信EX也爱孩子,工作缘故无法接送,我能帮就帮,也就几年时间。婚姻里20多年孩子都是这样带大的。最后几年没啥不能坚持和付出的。边界的观念也许对,但我不做孩子就是走路半小时回家。背个巨沉的书包,大热的天,我不忍心。
ForeverYoung21 发表于 2022-08-25 21:34

接孩子还好吧,如果有时间的话,确实不忍心自己的孩子走半个小时啊,我觉得应该接。
但是,楼主,既然你时间flexible, 我感觉你当时为什么不选择,你5天前夫2天的方式呢?反正也是你接送。这样你多管孩子,前夫原则上要负担孩子的抚养费的,孩子上学期间也可以不换来换去,经济上对你也好些。
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Ann2021
离婚是双方情感出了问题,是你们自己的选择。 你尽到自己责任就行了。你前夫也应该做他该做的。 你难过是因为你付出过多,期待得到回应。结果让你失望。 但是孩子的认知里面,是你自己选择做的这些事情,并不是他要求你做的。 所以,要不要跟你前夫沟通一下,你身体不舒服,也需要休息,让他尽一下做父亲的责任? 对于孩子,你直接告诉他,下次你生病期待他能安慰一下你,不然你会觉得很伤心。 有什么想法你得说出来,你不说,他们怎么会知道你的需求呢。
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Ann2021
父母都爱孩子,有时爱的方式能力不同。我相信EX也爱孩子,工作缘故无法接送,我能帮就帮,也就几年时间。婚姻里20多年孩子都是这样带大的。最后几年没啥不能坚持和付出的。边界的观念也许对,但我不做孩子就是走路半小时回家。背个巨沉的书包,大热的天,我不忍心。
ForeverYoung21 发表于 2022-08-25 21:34

为啥不骑自行车或者坐公交?你前夫出钱打车也行啊。 这地球离了谁都一样转。你不可能帮你孩子安排他一辈子的生活。
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juan_fly
我看过一个母亲,离婚以后对孩子说儿子,妈妈离婚了,以后有什么事情就需要我们共同去面对,有困难我们要互相帮助。我觉得这也是很好的教育啊,做父母没必要一味的逞强
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shangwangwengweng
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yemao
我觉得男孩容易这样, 女孩贴心得多, 当然总有例外。
没办法, 只好自己慢慢教, 比如你失望了, 就跟孩子说你失望了, 你生病妈妈都怎么照顾你的, 现在妈妈生病了, 你也应该关心妈妈, 问问妈妈哪里不舒服, 帮妈妈做点小事比如倒杯水什么的,这个在你自己情绪上来时不容易做, 也可以过后稍微心平气和的时候跟孩子说。
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bluesky2012
为什么要把自己打造成圣母呢?凡事亲力亲为的一般都得不到appreciation. 消失几天,关爱自己,当自己再出现的时候,别人才能感受到你的付出。