你爸用孝道给你洗脑，那他自己对自己的父母，尤其是岳父母，有多孝顺？我是不相信这种自私的人会对父母、尤其是岳父母孝顺的。如果你爸没做过讨好岳父母的事，你可以和你爸实话实说，他是你的榜样，和他学的 yueban 发表于 2022-07-17 19:13
你，还有你老公，明白你爸的说话方式就好。你还想改变他不成？ 供他吃喝两年，你咋不想想他供你吃喝20年现在居然还管他说话了。kexiaonue 发表于 2022-07-17 13:36
我是希望一家人在一起过日子，过的热乎乎的。但是感觉真的是，日子要过的好，需要双方都有热诚。 unicorn2022 发表于 2022-07-17 14:33
讨好岳父母？不存在的，我姥姥没在我家住过一天。我爸倒是很孝顺我奶奶，奶奶一直跟我们住，知道92岁去世。 unicorn2022 发表于 2022-07-17 19:18
刚才跟老爸吵了一架，午饭吃的也敷衍，加上生气，胃疼的厉害。心里太堵，上来吐槽，大家评评理，是不是我要求太高？ 今天的事情的起因是，我老公买外卖，特意买了虾酱和鱿鱼饼给我爸妈吃。因为是海边人，我爸妈很爱吃鱼酱，虾酱什么的。我老公记着，所以特意买回来给他们吃。吃饭的时候，我特意说，这是特意买回来让他俩尝尝。结果我爸对鱿鱼饼很不满意，说如果不是我们说，他根本吃不出来是鱿鱼饼。然后说，这个品质的虾酱他们都不吃的。。。。我俩当时都没说什么，但是我心里真的不是滋味，这不是第一回了。今天中午我老公不在，我就跟我爸提了这事儿。我认为他应该体谅女婿的心意，没必要对虾酱和鱿鱼饼挑三拣四，这里不靠海，没有新鲜的海鲜吃。他觉得我不允许他实话实说，一家人还要那么虚伪干嘛。最后我说，好吧，但凡他体谅女婿的一番心意，特意买家乡的食物回来让他们高兴，都不会说不出一句好听的！但是我爸不认同，他觉得自己家人就应该怎么想怎么说。就这样不欢而散，我爸说，他以后没法跟我说话。一家人还要虚伪对话。我知道一家人不用把虚伪的话挂嘴边，可也不用总说这么伤人的话吧？ 这样的事情都不是第一回了，最近的一次是他生日，我老公去买了两个大龙虾回来，我一直给我爸夹龙虾，他就一直说不要，吃了也没几块，吃完了，来了句，龙虾不好吃。我当时觉得特别难过，无论我们做什么，这个当爸爸的永远是不满意的。我爸妈现在住我们这边两年了，我们供吃供喝，买吃买穿，看病就诊，从来都是我俩承担。真的是一句好话都换不回来，我觉得寒心！ 大家觉得我玻璃心了吗？ 更新：我爸以前是公司经理，虽然跟大公司的高管，政府高官比真不算什么（在我看来，北美这边，有钱有权的人实在遍地都是，他那根本不算啥），但是奈何他觉得自己是见过世面的人。所以我们俩做什么他都瞧不上。之前带他们出去度假，到处玩，也捞下一句，没什么可玩的。所以现在我们也不起劲了。我爸确实情商低，他总觉得他说的是实话，但是他的实话就没一句好话。那就说明，要么我们确实差劲，要么他觉得儿女为他做什么都是应该的，因为他养大了我。不管哪种可能性吧，相处真的太难了！我的个性确实是people pleaser. 因为从小就知道只能作让爸妈高兴的事。我爸在家里从来都是说一不二，我妈从来不敢吱声。这样的个性确实没法改。 再更：谢谢大家的回复，让我知道，不是我无理取闹，要求太高！ 我爸现在的意思就是，跟我没法说话，因为不能说实话。我爸这个人的个性确实有毒。我承认他为人刻苦努力，但是他也自私，自我为中心。我从小到大，就被家人告知，我爸很辛苦，他那么努力给了家人好的生活，我长大了要好好孝敬他。可是谁不辛苦呢？这么多年国外的打拼，我也很辛苦。可是从我懂事我就得体谅父母的不易，那么我成家立业了，谁来体谅我的不易？仿佛做父母在子女面前就永远不容易！ 20年的洗脑真心是成功的。我出国后就想着把父母办过来，给他们养老。相处下来，真心累！我爸眼里只有自己，我妈眼里只有我爸，因为我爸是她的金饭碗。我去年出了车祸，回到家，我爸妈没问我一句，我有没有事？反倒说，还好有保险，车能赔！ 本来要给他们定年底的票，疫情搞到明年都不知道能不能回去。这次回去了，不会让他们再来了。国内有个姐姐可以照应。如果他们到了躺床上不能动了，我花钱请护理。以后不会接来住了，真的太寒心了。我也尽力了！ 再再更：晚上做了炒鲍鱼，炒花菜。因为我爸胆固醇高，家庭医生一直嘱咐要多吃白肉少吃红肉，所以我一直尽量多做鸡胸肉和海鲜。因为中午俩人有了间隙，晚上我给他夹鲍鱼的时候，他就不要吃，借口说牙齿咬不动。我知道他就是闹别扭，咬不动是借口。结果他又翻了龙虾的旧账，说我没事找事儿。说他当时心里想的是浪费钱干嘛。结果又吵了起来，这是我跟我爸第一次翻脸。我是彻底翻脸了，我把 鲍鱼全倒了。也挑明了以后他想吃什么让我妈列个单，我去采买。我以后不会用心安排菜式，吃力不讨好。真的是够够的了！ 很多人问公婆，公婆一直住国外，不跟我们住，老公负责照顾。我不光会讨好自己爸妈，公婆我也讨好，为了我老公。所以我老公也会为了我讨好我爸妈。公婆爸妈对我们都没有经济资助，我们没有小孩子，所以也不用老人看娃。我觉得就是子女麻烦越少，父母就越矫情。。。。周围的朋友爸妈真是出钱出力的，还得拼命疼爱子女，真的是不同人不同命！我跟我老公都是劳碌命。 说跟爸妈沟通他们想吃什么的，我爸就爱吃海鲜，可是我哪里给他们弄哪种活蹦乱跳的海鲜去？我爸胆固醇高，红肉不能吃多，我就想方设法把海鲜做的好吃，可是每次都是否定，每种做法都没有他们吃的海鲜好吃！我真的很烦，神烦！不管活的死的海鲜都没他们吃过的好吃！ unicorn2022 发表于 2022-07-17 13:23
我就想问问，胆固醇高的可以吃海鲜？鲍鱼，虾什么的可以狂吃？ homemmmjjj 发表于 2022-07-17 19:36
是你爸孝顺还是你妈孝顺？ guess 发表于 2022-07-17 19:45
我妈😳我爸天天不着家，哪能伺候我奶？ 我妈跟我奶住的够够的，所以她说她不想跟我住，因为她理解跟老人住的痛苦。 unicorn2022 发表于 2022-07-17 19:47
我老公是为了让我开心才对我爸妈上心，就好像我为了我老公，也去讨好他爸妈一样呗。我感觉夫妻之间能做到互相理解和体谅，怎么到了有些爸妈这里，这个道理就行不通了呢？ unicorn2022 发表于 2022-07-17 16:31
她爹说国内的才好吃，你咋办？难不成还打飞的回去买了带回来给爹吃？ 你这人思想里一点平等，尊重都没有。父母和子女都是平等的人，要互敬互爱。一方长期对另一方敬爱和迎合，而另一方毫不顾及自己说话对对方的伤害，这种关系是病态的，也是失衡和不公平的。 公用马甲30 发表于 2022-07-17 16:49
我不觉得是你要求太高， 也不觉得你爸情商低。其实这是中国文化里一个很不好的方面， 就是上面的人对下面的人没有礼貌。 我妈妈是个非常好的人， 性格和顺人也Nice, 我弟媳妇很好， 每年给她自己父母和我父母买两次换季衣服，平时照顾也很好， 真的我觉得媳妇做到这份上就很可以了， 但是我妈就会说：这个衣服不合适！浪费钱！我不要， 什么什么的（不是那种客气的说你不要浪费钱， 而是真的看不上那衣服批评）， 我私下批评过她很多次， 我说连你自己女儿（就是我啦）都做不到年年想着给买衣服， 你就不能只说好听的， 就使劲夸就完了！实在不喜欢可以不穿嘛！ 我妈的理论跟你爸一模一样：都是自家人啦有啥说啥呗， 我这次要不说她下次还买不合适的； 干嘛要那么虚伪。。。blah blah blah 其实就是中国文化里， 长辈对小辈说话可以毫无顾忌， 我有美国朋友跟我说他们去中国朋友家吃饭， 听到长辈对小辈的话， 听得美国人一愣一愣的， 说讲话怎么能这么直白这么没有礼貌！ 我说：”啊？！我们中国人一直自诩有礼貌啊？？？！我们以为我们是礼仪之邦啊？！！！“ 他给我举得例子是那个婆婆直接批评媳妇做某个菜的方法不对。。。 其实我们的礼仪从来都是向上的， 学生要尊师， 但是老师可以骂学生， 老人骂年轻人， 年轻人要恭恭敬敬听着； 下属对领导要恭敬， 领导可以随便骂下属。。。。。在美国工作这么多年， 我从来没听见一个领导当面骂下属， 连过分的话都不会说， 哪怕他在私底下对这个下属已经非常生气了。 我觉得中国文化里这点是有毒的， 我们自己的老人， 多敲打敲打还是有用的， 在我经常的批评下， 我妈也觉得有点心虚， 早就不敢直接说我弟媳买的东西不好了， 但是还没进化到无论买得好坏她都夸奖的地步。 跟情商无关， 换个人， 假如给你爸买海鲜的不是女婿， 而是他的长辈比如叔叔之类， 或者是亲家公， 你爸立刻懂得说好话。跟你爸说， 他那套理论是封建余孽， 必须要放弃了， 女婿固然是小辈，但人家也是一个有尊严有情绪的人，人和人之间， 还是要人心换人心。 yemao 发表于 2022-07-17 19:15
看了更新觉得你就是典型的讨好型人格啊，上赶着的左脸被打了再把右脸送上去。等明天左脸消肿了你再把左脸递过去，我才不信你能改得了。你觉得自己能改嘛？还是祝福你吧。 lovejames 发表于 2022-07-17 21:52
感觉国内很多上一代人都这样，把说话难听当耿直，刻薄当诚实。你爸说什么自家人说话不虚伪，你就该怼回去，所以你的内心本质就是刻薄吧，还特别诚实地专门恶心自家人？ 不过话说回来，我现在觉得很多中国父母其实是心理疾病的缘故。我从小觉得我妈说话难听，以为她就是情商低。比如我高一的时候花了几百块（90年代末对一个中学生来说是一笔巨款）给她生日买了一件毛衣，刚拿出来她就大呼小叫你又给我买件这么土的毛衣做啥，我前几天才刚刚清了几件差不多的捐给山区了！当时生日聚会还有很多亲戚外人在场，都尴尬至极。 现在我妈因为失眠严重，不得不去看医生，吃抗焦虑抑郁的药，当然她是不承认她有病的，非要死犟她只不过失眠。我越来越觉出她这种随便什么事都可以说点气死人的负面评价，其实就是抑郁焦虑的病态。最新的是我最近得了个行业内的奖，本来没打算跟她说，结果我表弟发了朋友圈祝贺我，我妈看到了问我这个奖每年都要评的吗，那也没啥…… MegMegMeg 发表于 2022-07-17 22:14
我很容易心软。大吵完恨不得明天就送他们回国。 有时候看着父母老去的背影，挺心疼的，说不出来的滋味，就觉得我印象里的父母都是健壮的，怎么突然就老成这样了？有时候想想我爸这岁数了，也不知道能活几年了，在他活着的时候让他尽量体验更多更好的东西。可惜我爸不领情啊。 长期这样下去，我过的也不会好，可能婚姻生活也要遭遇危机。所以换个别的方式尽孝吧。我不能贴身出力，就在他们难的时候出钱吧。也只能做到这样了。 unicorn2022 发表于 2022-07-17 22:16
你妈妈挑衣服的毛病的心态是这样的：首先她认为你弟媳的钱是你弟弟的，也就是你妈妈的。你的弟媳妇相当于在浪费糟蹋自家的钱，买的东西也就不合心意了。如果买贵了，那当然是浪费可耻，买便宜了，那是不会买东西，更加可恶。至于礼物后面的心意被抛到九霄云外去了。 cafe1123 发表于 2022-07-17 22:03
我会说：那好既然家人不必虚伪，那我也说句真实感受，我认为你缺乏感恩之心，只看得到东西本身，无法感知别人传达的情谊，对别人的付出理所当然，用刻薄回应善意，一个长者这样的言行，实在令人失望。 聚 发表于 2022-07-17 13:35
你的这个生日礼物的例子太典型了。 带父母出去旅游，总是挑各种毛病，总是说没意思不好玩，搞的大家都没有了兴趣。后来再也不带他们出去玩了。这样又听到某某带父母出去玩了这样的抱怨。 cafe1123 发表于 2022-07-17 22:23
你自己的人生也就几十年，谁也不知道明天会怎么样。不要道德绑架，合得来可以住一起，合不来就分开。既然你爸对你们不满，那就不该一起住。 ywu130 发表于 2022-07-18 06:14
回复 1楼unicorn2022的帖子 楼主你从小被情绪操纵，习惯了讨好他们了。既然你意识到这不是一种正常的交流方式，守住你的boundry，不要让他再来侵犯。 春天来了 发表于 2022-07-18 03:48
想知道你爸是怎么做到公司经理的 如果是凭自己本事，那情商不可能低的，所以这么说话就是被你们惯的 ysyyrps 发表于 2022-07-17 14:51
那以后你们对他也这样。只做该做的，没有额外的。他要不介意大家都省心，他要不高兴也就能体会到其他人的心情了。 虽然没好话，但也没坏话还不是太糟，至少不是挑事的人。可能性格就是这样。你们不要想在他那里找到情感认同也就不会难过了。 purplestars 发表于 2022-07-17 13:46
女儿第一次做煎饼，虽然焦了，我还是高兴得吃完了。 我给我父母买礼物买衣服，明明他们喜欢，却总是挑东西的毛病。不知道什么心态。我告诉他们，如果我收到我的孩子的礼物，应该感谢他们才对，而不是挑毛病。 cafe1123 发表于 2022-07-17 16:18
父母这把年纪不会改的 这种事情说大也大说小也小 只要你坚决跟老公站一边，你俩就当听不到也没事 就怕你看不出你爸的问题，还要拉着你老公一起讨好。这真会寒了你老公的心。还好看起来你挺清醒的 木牛流马 发表于 2022-07-18 10:14
好吧，一家人不要虚伪对话，那我就直话直说了哈，你这个老东西也太特么难伺候了吧？专门买东西回来还挑三拣四，那以后你自己去弄吧！ fsmith 发表于 2022-07-18 02:39
说的对。人老了更加不会改了。 既然知道他就这脾气性格，他又是你亲爹，你又不能不认。 所以解决之道，他说风凉话，负面的言论，你们就不要当真。 这样你心里阴影就小了。 newhouse2014 发表于 2022-07-18 10:42
因为中国老一辈父母，比较喜欢父父子子那一套，需要在心里层次高过你，有足够掌控权，才觉得舒坦。 和你表示感谢，那就跟你平起平坐了，人家怎么当老佛爷？这个绝壁不能忍。 Pear2019 发表于 2022-07-18 10:08
我爸直接对我说，他们做父母的怎么会有错，那之后我就觉得和他们的关系好不了。他们发自内心的认为自己高我一等，不管做什么我都应该包容，让我觉得自己生下来那一刻就欠了他们巨大的债。 applesea 发表于 2022-07-18 13:32
楼主注意查一下，胆固醇高的话，海鲜要少吃了-应该是除了一些（有鳞或者深海）鱼以外，大部分海鲜的胆固醇，比红肉都高得多 尜尕 发表于 2022-07-18 12:57
做父母都会拿自己的身份要挟子女。 我们昨晚上能闹翻就是因为我爸说：你嫌我说话不好听，那我以后是不是要跪着跟你说话？这样的长辈是无法平等交流沟通的。也让我明白了，我改变不了别人，只能改变自己，改变局势。 unicorn2022 发表于 2022-07-18 14:21
是的，关系搞不好都是因为一方有这种entitlement. 关系搞得好的都是treat自己的成年子女和配偶as peers. 木牛流马 发表于 2022-07-18 13:38
你爸啥逻辑。跪着说一样的话，不一样是说话不好听吗？你爸就是胡搅蛮缠。 mannbo 发表于 2022-07-18 14:24
刚才跟老爸吵了一架，午饭吃的也敷衍，加上生气，胃疼的厉害。心里太堵，上来吐槽，大家评评理，是不是我要求太高？ 今天的事情的起因是，我老公买外卖，特意买了虾酱和鱿鱼饼给我爸妈吃。因为是海边人，我爸妈很爱吃鱼酱，虾酱什么的。我老公记着，所以特意买回来给他们吃。吃饭的时候，我特意说，这是特意买回来让他俩尝尝。结果我爸对鱿鱼饼很不满意，说如果不是我们说，他根本吃不出来是鱿鱼饼。然后说，这个品质的虾酱他们都不吃的。。。。我俩当时都没说什么，但是我心里真的不是滋味，这不是第一回了。今天中午我老公不在，我就跟我爸提了这事儿。我认为他应该体谅女婿的心意，没必要对虾酱和鱿鱼饼挑三拣四，这里不靠海，没有新鲜的海鲜吃。他觉得我不允许他实话实说，一家人还要那么虚伪干嘛。最后我说，好吧，但凡他体谅女婿的一番心意，特意买家乡的食物回来让他们高兴，都不会说不出一句好听的！但是我爸不认同，他觉得自己家人就应该怎么想怎么说。就这样不欢而散，我爸说，他以后没法跟我说话。一家人还要虚伪对话。我知道一家人不用把虚伪的话挂嘴边，可也不用总说这么伤人的话吧？ 这样的事情都不是第一回了，最近的一次是他生日，我老公去买了两个大龙虾回来，我一直给我爸夹龙虾，他就一直说不要，吃了也没几块，吃完了，来了句，龙虾不好吃。我当时觉得特别难过，无论我们做什么，这个当爸爸的永远是不满意的。我爸妈现在住我们这边两年了，我们供吃供喝，买吃买穿，看病就诊，从来都是我俩承担。真的是一句好话都换不回来，我觉得寒心！ 大家觉得我玻璃心了吗？ 更新：我爸以前是公司经理，虽然跟大公司的高管，政府高官比真不算什么（在我看来，北美这边，有钱有权的人实在遍地都是，他那根本不算啥），但是奈何他觉得自己是见过世面的人。所以我们俩做什么他都瞧不上。之前带他们出去度假，到处玩，也捞下一句，没什么可玩的。所以现在我们也不起劲了。我爸确实情商低，他总觉得他说的是实话，但是他的实话就没一句好话。那就说明，要么我们确实差劲，要么他觉得儿女为他做什么都是应该的，因为他养大了我。不管哪种可能性吧，相处真的太难了！我的个性确实是people pleaser. 因为从小就知道只能作让爸妈高兴的事。我爸在家里从来都是说一不二，我妈从来不敢吱声。这样的个性确实没法改。 再更：谢谢大家的回复，让我知道，不是我无理取闹，要求太高！ 我爸现在的意思就是，跟我没法说话，因为不能说实话。我爸这个人的个性确实有毒。我承认他为人刻苦努力，但是他也自私，自我为中心。我从小到大，就被家人告知，我爸很辛苦，他那么努力给了家人好的生活，我长大了要好好孝敬他。可是谁不辛苦呢？这么多年国外的打拼，我也很辛苦。可是从我懂事我就得体谅父母的不易，那么我成家立业了，谁来体谅我的不易？仿佛做父母在子女面前就永远不容易！ 20年的洗脑真心是成功的。我出国后就想着把父母办过来，给他们养老。相处下来，真心累！我爸眼里只有自己，我妈眼里只有我爸，因为我爸是她的金饭碗。我去年出了车祸，回到家，我爸妈没问我一句，我有没有事？反倒说，还好有保险，车能赔！ 本来要给他们定年底的票，疫情搞到明年都不知道能不能回去。这次回去了，不会让他们再来了。国内有个姐姐可以照应。如果他们到了躺床上不能动了，我花钱请护理。以后不会接来住了，真的太寒心了。我也尽力了！ 再再更：晚上做了炒鲍鱼，炒花菜。因为我爸胆固醇高，家庭医生一直嘱咐要多吃白肉少吃红肉，所以我一直尽量多做鸡胸肉和海鲜。因为中午俩人有了间隙，晚上我给他夹鲍鱼的时候，他就不要吃，借口说牙齿咬不动。我知道他就是闹别扭，咬不动是借口。结果他又翻了龙虾的旧账，说我没事找事儿。说他当时心里想的是浪费钱干嘛。结果又吵了起来，这是我跟我爸第一次翻脸。我是彻底翻脸了，我把 鲍鱼全倒了。也挑明了以后他想吃什么让我妈列个单，我去采买。我以后不会用心安排菜式，吃力不讨好。真的是够够的了！ 很多人问公婆，公婆一直住国外，不跟我们住，老公负责照顾。我不光会讨好自己爸妈，公婆我也讨好，为了我老公。所以我老公也会为了我讨好我爸妈。公婆爸妈对我们都没有经济资助，我们没有小孩子，所以也不用老人看娃。我觉得就是子女麻烦越少，父母就越矫情。。。。周围的朋友爸妈真是出钱出力的，还得拼命疼爱子女，真的是不同人不同命！我跟我老公都是劳碌命。 说跟爸妈沟通他们想吃什么的，我爸就爱吃海鲜，可是我哪里给他们弄哪种活蹦乱跳的海鲜去？我爸胆固醇高，红肉不能吃多，我就想方设法把海鲜做的好吃，可是每次都是否定，每种做法都没有他们吃的海鲜好吃！我真的很烦，神烦！不管活的死的海鲜都没他们吃过的好吃！ 最后一更：感谢所有姐妹的开解和建议，你们真的都是好人，说的话都是出于帮助别人的心。很多人对我跟我爸个性的分析很在理。我相信我不是一个人，中国那个大环境下，像我这样难以割舍跟父母的牵挂的人肯定不止一个。每个人由于个性，成长背景和环境的影响，都决定她/他为人的局限性。同样的，他们对于我的影响给我提供的平台，以及我后天的人生经历，也决定了我的局限性。我决定与自己，与父母和解。父母尽力做父母，我也要尽力做子女。孝顺并不代表天天住一起。既然双方都难以改变，那就分开住吧。我相信自己即使不跟父母住一起，也可以孝顺他们。孝顺的方式有很多。 希望我的经历能给处于相同困境里的姐妹于启发。做人先爱自己，再去爱别人。不管父母带给了我们什么，学会和解，不要只记得父母的不好，也不要只记得他们的好。对于父母的回馈但凭自己的良心就好。 再分享一个自己的经历。我的第一份工作，有一个印度老太太。老太太每天都精心打扮自己来上班。有天早上，我由衷的赞美了她，说她今天的裙子很漂亮。我的赞美是由衷的，因为她每天都会把妆发做的很精致，穿着整套的裙子搭配配套的首饰来上班。我每天看到她都眼前一亮。这是一个热爱生活的人，她的态度给了我积极的感染力。可我的中国同事转身跟我说：你真虚伪，那么胖，黑黑的一个老太太，你居然夸的出漂亮！你看，同一个人，我们看到的是不同的一面。所以赞美不一定是虚伪，只是因为你看到了好的一面！ 分享这个是想跟已经为人父母的姐妹们说，体谅子女爱你们的心， 虽然他们做的微不足道，可能你觉得做的不如你养育他们的千分之一，可是他们的心意是好的。不吝啬赞美，你也会得到更多的回馈！共勉！ unicorn2022 发表于 2022-07-17 13:23
感谢提醒，我家正常就是鸡胸和鱼肉吃的多，然后是红肉。虾一个月能吃两次吧，鲍鱼龙虾一年也吃不了两口。我们两口子的收入中等，可是很高的房贷（房子买的晚了，房价太高），所以没那么多钱下馆子和天天吃鲍鱼。 不过我妈说他们在国内天天必须吃海鲜。也不知道吃的啥，大概看不到也心不烦吧。所以还是距离产生美。 unicorn2022 发表于 2022-07-18 14:18
讨好岳父母？不存在的，我姥姥没在我家住过一天。我爸倒是很孝顺我奶奶，奶奶一直跟我们住，知道92岁去世。
又来这一套 他是养了楼主 怎么就该把楼主和楼主老公的自尊踩脚下吗？
能不能送走啊
那你太好办了，对他说不能让他住你们家，也不能住国内女儿家，你们家的传统，女婿不能让岳父母住自己家一天
一家人？按你的想法那你把公婆也接来才叫一家人 你这样考虑过你老公的心情吗？
你爸爸妈妈不做饭给你们吃嘛？我感觉这边子女上班，很多父母给做好饭的呀。
你要不然让你妈妈爸爸做饭？这样就不存在你做了他唧唧歪歪的情况了？
在我这里鲍鱼一年也吃不了两次。我也不知道他们在国内都怎么吃的，我妈说他们天天海鲜。听的我神烦！
胆固醇高的人要多吃鸡胸肉，其次是鱼肉，他的家庭医生是这么说的。
是你爸孝顺还是你妈孝顺？
我妈😳我爸天天不着家，哪能伺候我奶？ 我妈跟我奶住的够够的，所以她说她不想跟我住，因为她理解跟老人住的痛苦。
就知道你爸这种不可能为老人做点事 呵呵，自己年轻时一天都没孝顺过老人 等自己老了，大道理一套一套的忽悠人
那你领情你开心就达到目的了啊。为什么要你爸开心你爸领情呢？
听你讲的，估计你小时候在家也不能点菜，也是父母做啥吃啥的。现在就这么对他就行了，当年他是一家之主，现在你和你老公是一家之主。
可以有空帶他出去到處吃 在能負擔的範圍讓他自己選 他自己選的 選錯失敗自己負責 多次遇到可以的機蓋率高 運氣好選對了 你們也受益 但也有可能就是想吃故鄉味 這邊中餐土產這裡沒有或不地道 想用故鄉的標準比當然心裡有失落
我曾經招待過我親戚（船長家有自己的遠洋船） 去當時我所在當地最高檔豪華的餐廳吃海鮮 餐廳老闆還自薦金字招牌 我看他們吃的很少就問多點 他就告訴我那種算是假的品質差的 意思就是關公面前耍大刀 孔子面前寫文章 以後我就帶去吃西餐 不用頂級他們就稱許了
不懂為何要很努裡討父親歡心 沒所求就平等詢問不要委屈求全 有個基本的度就好了
常年PUA下，你可能下意识里，很重视你爸的评价。
有意的淡化你爸看法的重量，不care，detach，对你可能会好点。
比如下次他再说不好，
你就说，那要不你自己去找找，有没有更好的，买来我们也尝尝鲜？
说这些，觉得你爸这个岁数，让他改变思维方式，行为，
可以说和登天一样难，
在这个大前提下，
他更接近于一个客观障碍，比如房子太小，天气太热，客观object，也犯不着去较劲，
如果短期不能送走，也只能想办法manage it。而第一步，就是打心眼里，把你爸，从你心里那个特别重要的位置，给拉下来。
我有聽說過有種討好性人格
我觉得，你爸能这么作，就是你惯的。 你要立好规矩，而且你也不要🈶️伺候他的念头，他有手有脚，为什么要你伺候。人与人之间是互相尊重的。 不过，估计你的性格没办法做到跟他杠，所以，还是送回国吧，放过自己。
因为你爸以他自己为中心，不考虑别人啊。
那种人也容易对付：他说不好吃，让他去做他认为好吃的就行了。 你讨好他不了，还躲不了么？
如果LZ还是待字闺中，估计你买东西给你父亲，他还不至于如此不珍惜。
他爸心理可能就是這樣想（嘴上？） 這裡買的貴 品質也不好 也是我船長家親戚心裡想的 只是我多問些 問出來的
你妈妈挑衣服的毛病的心态是这样的：首先她认为你弟媳的钱是你弟弟的，也就是你妈妈的。你的弟媳妇相当于在浪费糟蹋自家的钱，买的东西也就不合心意了。如果买贵了，那当然是浪费可耻，买便宜了，那是不会买东西，更加可恶。至于礼物后面的心意被抛到九霄云外去了。
不过话说回来，我现在觉得很多中国父母其实是心理疾病的缘故。我从小觉得我妈说话难听，以为她就是情商低。比如我高一的时候花了几百块（90年代末对一个中学生来说是一笔巨款）给她生日买了一件毛衣，刚拿出来她就大呼小叫你又给我买件这么土的毛衣做啥，我前几天才刚刚清了几件差不多的捐给山区了！当时生日聚会还有很多亲戚外人在场，都尴尬至极。
现在我妈因为失眠严重，不得不去看医生，吃抗焦虑抑郁的药，当然她是不承认她有病的，非要死犟她只不过失眠。我越来越觉出她这种随便什么事都可以说点气死人的负面评价，其实就是抑郁焦虑的病态。最新的是我最近得了个行业内的奖，本来没打算跟她说，结果我表弟发了朋友圈祝贺我，我妈看到了问我这个奖每年都要评的吗，那也没啥……
我很容易心软。大吵完恨不得明天就送他们回国。
有时候看着父母老去的背影，挺心疼的，说不出来的滋味，就觉得我印象里的父母都是健壮的，怎么突然就老成这样了？有时候想想我爸这岁数了，也不知道能活几年了，在他活着的时候让他尽量体验更多更好的东西。可惜我爸不领情啊。
长期这样下去，我过的也不会好，可能婚姻生活也要遭遇危机。所以换个别的方式尽孝吧。我不能贴身出力，就在他们难的时候出钱吧。也只能做到这样了。
你的这个生日礼物的例子太典型了。
带父母出去旅游，总是挑各种毛病，总是说没意思不好玩，搞的大家都没有了兴趣。后来再也不带他们出去玩了。这样又听到某某带父母出去玩了这样的抱怨。
不过你爸肯定也有优点 现在生气的时候想不起来 为了能顺利熬到他们走 多想想他们的优点吧～
赶快送回国，爱吃什么吃什么去吧，这种人就是特别自私自我，完全拿别人的付出当作是理所应该的，很不讨人喜欢
是有你说的这个“媳妇的钱就是儿子的钱， 儿子的钱就是我家的钱”的因素， 但是具体到衣服这件事上， 其实钱的因素很小， 首先因为老人的衣服其实不贵， 相对于我弟弟家的经济实力来说不值一提， 其次， 就算是你觉得她浪费了你儿子的钱， 至少可以做到不要说出来吧？！我就不信要是我外婆买贵了我妈会那么直接地说， 所以还是对长辈和小辈的态度不同问题。
不是对 in-law 好， 是给配偶面子不让配偶为难。但是有一些老人看不到这点，没有界线，把自己当根葱，使足了劲儿“无意”破坏孩子的婚姻。还道德邦架说孩子不孝顺。
远离你爸这种负能量满满的的人。
我总是教我孩子同一件事可以有不同的说法， respectful calmly or rudely inconsiderately.
我以为是我自己发的… 咱俩情况挺像的，哈哈 想开了就好了～ 自己对自己好点儿
建议楼主把这个层主发言打印下来给你爸。
我感觉lz和lz的老公完全被manipulate了 建议楼主看看自恋型人格 以及如何与他们相处（不是说你爸是啊 就是给你点启发）
你爸说你们做得不够好 你们就拼命自证清白 那不是正好入了他的圈套么
不愧是当领导的人啊：）
第一 在他面前不要有任何情绪 左耳听 右耳出 有时候你的情绪越是负面越是诱使他们继续做这样的事情 回头再跟别人抱怨你脾气不好 把鲍鱼都倒了 第二 不要把他说的话当回事 不要因为他说了什么就怀疑自己 第三 每次他让你不舒服 你就平静的说出来 如果不改 那就一段时间不联络 如果持续不改 就延长不联络的时间 如果他在乎你 自然会改 如果他不在乎 那少联系也伤害不了他
你们又没孩子，为什么要让父母常住呢？
好吧，一家人不要虚伪对话，那我就直话直说了哈，你这个老东西也太特么难伺候了吧？专门买东西回来还挑三拣四，那以后你自己去弄吧！
楼主你从小被情绪操纵，习惯了讨好他们了。既然你意识到这不是一种正常的交流方式，守住你的boundry，不要让他再来侵犯。
我知道教人說謊真的很不好 但是善意的謊言 各路神佛請饒恕我 我教過我朋友 對付 騙 開導她的節省長輩 因為過得窮苦或戰爭不幸流離經驗 讓他們學習到未雨綢繆 永遠要做最悲觀最壞的準備打算 如要出去玩或娛樂購買 就說因為公司 誰有送券或找到優惠 免費或低價格抵付 如果不用就自動作廢 不然就丟掉好了(浪費掉) 將他們節省不浪費的認知給激發出來 這樣大家都好過 但是有後遺症喔 我朋友說自此享受快樂後 她長輩就常問還有沒有上次那種優惠跟券
你自己的人生也就几十年，谁也不知道明天会怎么样。不要道德绑架，合得来可以住一起，合不来就分开。既然你爸对你们不满，那就不该一起住。
你说的很对。
re 又没生娃 何必强扭着一起住 这种父母就是pua楼主这样的乖小孩
是呀，还要夾菜给他吃，他自己不能动手吗？中国这个夾菜给别人的传统是个恶习
我有类似老爸，情商极低。感觉就是同样的孩子，别人都会加减乘除四则运算了，自己家的还不会数数。我也曾天真地以为能说服他，点醒他。发觉是徒劳，给自己带来无尽的烦恼。最后是我放弃了，认命了，自家的孩子天生是个傻子，不能改变就接受吧。自己心理状态调整了，效果很明显，也就不再有那么多烦恼了。
很多人的跟帖有道理，保持距离，关键是调整自己心态。珍惜老公。
因为欺负自己女儿女婿没有后果，人家在外头碰到领导，大客户。那肯定知道如何拍马屁的。
家里有个杠精换谁也受不了吧？ 住家里天天要交流的啊 啥事情都杠那还怎么活人？
楼主爸爸这种家长我见过 到老了还把自己当一家之主呢 说不出好话的 你给他好吃的他心疼钱 买贵的衣服鞋子 也把你骂一顿 说你不知道存钱 不买吧 也不爽 给你举各种列子别人对父母怎么好 反正里外不是人
因为中国老一辈父母，比较喜欢父父子子那一套，需要在心里层次高过你，有足够掌控权，才觉得舒坦。
和你表示感谢，那就跟你平起平坐了，人家怎么当老佛爷？这个绝壁不能忍。
说的对。人老了更加不会改了。 既然知道他就这脾气性格，他又是你亲爹，你又不能不认。 所以解决之道，他说风凉话，负面的言论，你们就不要当真。 这样你心里阴影就小了。
哇哈哈，这个听了好过瘾。
你爸就是欺软怕硬。要是我，绝对不会让我老公再给他一个好脸。自己家就得怎么舒服怎么来，还让外人这么欺负，反了天了。
不不，关键不在于当不当真，关键在于楼主是否拎得清，是否明确她爸这样做是不对的。
如果楼主拎得清，这事情就是个小事，当不当真都可，当真，就和父母分开住，不当真，就一只耳进一只耳出，但前提条件是关注老公心理状态，如果老公明显不满意了（是个人都会不满意）那就和父母分开住。
如果楼主拎不清，爸爸这样子还认为老公讨好理所当然，那夫妻关系父女关系最后都处不好。
看楼主主楼，还是清醒的。最好的方式恐怕还是分开住（至少在父母可以自理的时候）。
你不能改变别人（父母），只能改变自己（是否同住，和父母要有什么样的relationship）。期望父亲改变他对待别人的方式是不现实的。只有他自己想改，才有可能改（自己想改都很难）。还不要说他根本觉得自己没问题不用改。
我爸直接对我说，他们做父母的怎么会有错，那之后我就觉得和他们的关系好不了。他们发自内心的认为自己高我一等，不管做什么我都应该包容，让我觉得自己生下来那一刻就欠了他们巨大的债。
是的，关系搞不好都是因为一方有这种entitlement.
关系搞得好的都是treat自己的成年子女和配偶as peers.
感谢提醒，我家正常就是鸡胸和鱼肉吃的多，然后是红肉。虾一个月能吃两次吧，鲍鱼龙虾一年也吃不了两口。我们两口子的收入中等，可是很高的房贷（房子买的晚了，房价太高），所以没那么多钱下馆子和天天吃鲍鱼。
不过我妈说他们在国内天天必须吃海鲜。也不知道吃的啥，大概看不到也心不烦吧。所以还是距离产生美。
做父母都会拿自己的身份要挟子女。 我们昨晚上能闹翻就是因为我爸说：你嫌我说话不好听，那我以后是不是要跪着跟你说话？这样的长辈是无法平等交流沟通的。也让我明白了，我改变不了别人，只能改变自己，改变局势。
你爸啥逻辑。跪着说一样的话，不一样是说话不好听吗？你爸就是胡搅蛮缠。
是这样的。我总羡慕那种家庭，父母之间说话有商有量，跟子女之间也是平等沟通。
我爸在家说话总是叽叽歪哇，吆五喝六。尤其是对我妈，一不顺心就拿我妈出气。我听的真心心烦，我觉得他的暴躁把我一直努力克制的坏脾气也能引发出来。真想躲的远远的。
你懂的，中国人，长辈能给晚辈跪吗？跪了会怎么样？ 他确实是胡搅蛮缠。无非就是想气炸我。他确实做到了，不过这次这么闹挺好，让我彻底想开了不纠结了。我改变心态，不勉强他改变，跟他保持距离就好了。
为啥你要管他吃什么, 都是成年人了，他想吃啥不会自己提？不会自己夹？你跟你老公真的是闲得慌，有空多注意小朋友吃点啥吧！
你咋不说美国人要天天吃牛排！你妈脸真大，还要求天天吃海鲜。另外你就在Costco买6.99的大盒虾，然后大盒三文鱼，分成小袋，你爸妈要吃自己拿着做。
楼主父母平常在国内吃的是河鲜还是海鲜？是不是的确牙口不好，咬不动炒鲍鱼？鲍鱼要么炖很久到烂烂的，要么快炒还是嫩嫩的，火候掌握不好很容易做的非常硬。我爸妈也爱吃白肉和鱼虾，我发现他们喜欢清蒸/红烧/炖煮做法的，没有太多香料/调料的味道，肉最好又软又鲜。我自己就比较喜欢姜葱爆炒这种弹牙有嚼劲的，所以真的可能是口味差异。
如果楼主爸妈平常自己国内都自己做饭，不如就让他们自己做吧。