这种就是惯的，你试试呛他一次，或者晾着他，保准管用。 frankingcn2 发表于 2022-07-17 15:23
楼主被她爸PUA惯了，哪敢呛声啊。 公用马甲30 发表于 2022-07-17 15:24
我叔也是这种人，年轻时候一不爽破口大骂，现在还好点主要摆脸色。 但是他有钱，儿子儿媳都住他买的房，他给钱请两个保姆，然后还指望着继承他的几套房。所以都还忍着他 noodlewo 发表于 2022-07-17 14:49
因为一心想让爸爸开心，也努力去做，但是不管自己怎么付出，也很难让爸爸满意。或者说很难得到口头上的肯定。所以挫败，委屈，各种情绪涌上心头。 爸爸已经年过半百，不可能让他改变。所以只能自己改变，因为爱他所以一切照做，但是不要期待回报或者肯定。自己就释怀了。跟老公也要表示感谢，然后希望他理解 ameliaxue 发表于 2022-07-17 15:55
跟我爸一样 特意买他爱吃的 辛苦煮完也是一句不好吃 不过我现在长记性了 我什么都不做了 哈哈哈哈sugar_870 发表于 2022-07-17 16:06
鱿鱼饼是什么🤔 我只知道章鱼小丸子 是一个东西吗ajassmine 发表于 2022-07-17 16:05
这种真的无解，能做的就是尽量少在他面前来事儿，你尽量不付出也就不会太失望。此外就是对你老公好一点，不用提具体这个事来膈应他，就是把钱和心思不如花在哄老公开心。 长远看来不要和你爸爸同住。 lovejames 发表于 2022-07-17 14:18
回复 1楼unicorn2022的帖子 如果你想拆散你的婚姻就继续让你爸这么说话。我就不信他对他的领导和客户也这末说话？ 自己的父母自己当bad cop. 这是对配偶的尊重。很多国人把不尊重人的话= 说实话。 2wawa 发表于 2022-07-17 16:04
给mm推荐一个YouTube ： https://www.youtube.com/watch?v=tHxyI3NZNKY 这个台湾的心理医师推荐韩国一位心理医生的书“ 為什麼？對別人這麼好，內心卻總是受傷”。 可惜这本书没有电子版或者英文版，没有看到原书，但是听听这个视频也很有启发。其实我们改变不了别人，只能改变自己的心态。等你改变了心态，可能爸爸也就变了，因为他不能再用刻薄话来bully，来绑架你们。 elly 发表于 2022-07-17 16:04
这点我不同意。如果一个人在A事件上受了委屈，你在B事件上对他好，长期看还是埋下祸根。最好的办法是明明白白跟你老公说： 我知道爸不对，我知道你做得很好。最重要的是validate一个人的情绪，让他知道你是明明白白站在他这一边的，而不是和稀泥。最怕的是那种“爸也不容易，他年岁大了， 你多体谅”。 别问我怎么知道的。 likewatersun 发表于 2022-07-17 16:13
刚才跟老爸吵了一架，午饭吃的也敷衍，加上生气，胃疼的厉害。心里太堵，上来吐槽，大家评评理，是不是我要求太高？ 今天的事情的起因是，我老公买外卖，特意买了虾酱和鱿鱼饼给我爸妈吃。因为是海边人，我爸妈很爱吃鱼酱，虾酱什么的。我老公记着，所以特意买回来给他们吃。吃饭的时候，我特意说，这是特意买回来让他俩尝尝。结果我爸对鱿鱼饼很不满意，说如果不是我们说，他根本吃不出来是鱿鱼饼。然后说，这个品质的虾酱他们都不吃的。。。。我俩当时都没说什么，但是我心里真的不是滋味，这不是第一回了。今天中午我老公不在，我就跟我爸提了这事儿。我认为他应该体谅女婿的心意，没必要对虾酱和鱿鱼饼挑三拣四，这里不靠海，没有新鲜的海鲜吃。他觉得我不允许他实话实说，一家人还要那么虚伪干嘛。最后我说，好吧，但凡他体谅女婿的一番心意，特意买家乡的食物回来让他们高兴，都不会说不出一句好听的！但是我爸不认同，他觉得自己家人就应该怎么想怎么说。就这样不欢而散，我爸说，他以后没法跟我说话。一家人还要虚伪对话。我知道一家人不用把虚伪的话挂嘴边，可也不用总说这么伤人的话吧？ 这样的事情都不是第一回了，最近的一次是他生日，我老公去买了两个大龙虾回来，我一直给我爸夹龙虾，他就一直说不要，吃了也没几块，吃完了，来了句，龙虾不好吃。我当时觉得特别难过，无论我们做什么，这个当爸爸的永远是不满意的。我爸妈现在住我们这边两年了，我们供吃供喝，买吃买穿，看病就诊，从来都是我俩承担。真的是一句好话都换不回来，我觉得寒心！ 大家觉得我玻璃心了吗？ 更新：我爸以前是公司经理，虽然跟大公司的高管，政府高官比真不算什么（在我看来，北美这边，有钱有权的人实在遍地都是，他那根本不算啥），但是奈何他觉得自己是见过世面的人。所以我们俩做什么他都瞧不上。之前带他们出去度假，到处玩，也捞下一句，没什么可玩的。所以现在我们也不起劲了。我爸确实情商低，他总觉得他说的是实话，但是他的实话就没一句好话。那就说明，要么我们确实差劲，要么他觉得儿女为他做什么都是应该的，因为他养大了我。不管哪种可能性吧，相处真的太难了！我的个性确实是people pleaser. 因为从小就知道只能作让爸妈高兴的事。我爸在家里从来都是说一不二，我妈从来不敢吱声。这样的个性确实没法改。 再更：谢谢大家的回复，让我知道，不是我无理取闹，要求太高！ 我爸现在的意思就是，跟我没法说话，因为不能说实话。我爸这个人的个性确实有毒。我承认他为人刻苦努力，但是他也自私，自我为中心。我从小到大，就被家人告知，我爸很辛苦，他那么努力给了家人好的生活，我长大了要好好孝敬他。可是谁不辛苦呢？这么多年国外的打拼，我也很辛苦。可是从我懂事我就得体谅父母的不易，那么我成家立业了，谁来体谅我的不易？仿佛做父母在子女面前就永远不容易！ 20年的洗脑真心是成功的。我出国后就想着把父母办过来，给他们养老。相处下来，真心累！我爸眼里只有自己，我妈眼里只有我爸，因为我爸是她的金饭碗。我去年出了车祸，回到家，我爸妈没问我一句，我有没有事？反倒说，还好有保险，车能赔！ 本来要给他们定年底的票，疫情搞到明年都不知道能不能回去。这次回去了，不会让他们再来了。国内有个姐姐可以照应。如果他们到了躺床上不能动了，我花钱请护理。以后不会接来住了，真的太寒心了。我也尽力了！ unicorn2022 发表于 2022-07-17 13:23
能做到的人真的是有大智慧啊！ 怎么说呢，我经常做事情讨好我爸，我爸不领情我是没生气的。心里有不满，但是不会生气。但是我觉得他对我老公不应该这样，毕竟我老公没拿他一分钱，他也没养我老公一天。 unicorn2022 发表于 2022-07-17 16:08
楼主其实也挺controlling 的。你爸反复说不要龙虾了。你还要不停的夹。真的特别讨厌。大衣被禁 发表于 2022-07-17 16:24
我真的挺不理解主动对in-laws 好的。特别是第一次对方不领情，还一次又一次对对方好的。 大衣被禁 发表于 2022-07-17 16:19
我是希望一家人在一起过日子，过的热乎乎的。但是感觉真的是，日子要过的好，需要双方都有热诚。 unicorn2022 发表于 2022-07-17 14:33
回复 130楼cafe1123的帖子 焦黑的你也吃下去？ 那會容易生病的 dkTW 发表于 2022-07-17 16:32
她就是讨好她爹习惯了 sunny988 发表于 2022-07-17 16:25
回复 120楼unicorn2022的帖子 你們既然想討你爸歡心 那有沒有考慮過包紅包 他愛做什 買甚麼 吃甚麼 自己忙 自己招呼自己去 你們也沒那麼有空吧 如果連錢都拒絕 那就是要你們省錢 幫自們小家自己 不用討他歡心 拿了紅包只會被討到歡心 或者大鈔不夠 有失落點的心 dkTW 发表于 2022-07-17 16:23
我会说：那好既然家人不必虚伪，那我也说句真实感受，我认为你缺乏感恩之心，只看得到东西本身，无法感知别人传达的情谊，对别人的付出理所当然，用刻薄回应善意，一个长者这样的言行，实在令人失望。 聚 发表于 2022-07-17 13:35
回复 129楼sunny988的帖子 都沒人想過,會不會真不合他胃口 我以前為了禮貌講好聽話 結果收到更多還想被＂強迫＂看著當場吃 所以我就學到了 不要假裝 為了禮貌裝客氣 或硬吃讓自己不開心 dkTW 发表于 2022-07-17 16:30
我估计大家都很难体会你的难处，就是你即使怼回去，也不会有什么效果。因为从你爸的角度来说，他就是无敌的逻辑。他说的是实话，所以实话伤人不是他的问题，而是听的人的问题。如果你不存在问题，就不会被实话伤到。 但如果你有样学样回去怼他。只会有两种结果，第一种结果是他恼羞成怒，破口大骂你不孝顺，不想要他这个爹。第二种结果是他根本不承认你说的是实话，既然你说的不是实话，那就不是他的问题。 你这种情况只有一个解决办法，就是保持距离。你永远不可能让你爹满意，也永远不可能让他改变。 fakespot 发表于 2022-07-17 16:37
大家说的都对，这个时候就需要教育一下老爸。告诉他们人首先要知道感恩，别人对你好先感谢对方的心意，如果觉得不好吃也可以提出。但必须先表示感谢和赞美。就像美国幼儿园说的，先说三个好的才准提意见。 我爸妈以前也这样，经过若干次教育就好多了。现在基本是其乐融融。就是一个想法的问题，说开了就好了。当然这中间需要大吵可能两三次，小吵几十次。 Confuse 发表于 2022-07-17 16:37
欺软怕硬。让你老公撕破脸吵一架可解。 咸鱼红烧肉 发表于 2022-07-17 14:37
那你也实话实说，饭桌上你爸这样，你就直接怼，说你爸太挑剔，不知道感恩，情商低 不就是实话么，谁还不会说了 whatever. 发表于 2022-07-17 16:25
同意分析不同意结论。保持距离 没必要 何必呢。楼主说话软一点就行了 不要你教育我我教育你的。 怎么软？比如问问宝爹 怎么做好吃？宝爹以前在哪吃得好吃？等等 让女婿孝敬有努力方向 鳗鱼饭 发表于 2022-07-17 16:44
是啊，我今天中午就是这么跟他说的，我爸瞪着眼睛跟我吵，最后吵吵起来了。堵的我胃直疼。我爸的个性就是，自己做错了，别人不能说，他自己也不会反省。说白了就是，无论我怎样，我是长辈，你要忍着！ 我下定决心，这次送回国，不再接回来了！ unicorn2022 发表于 2022-07-17 16:44
女儿也常给我们买来在我们看来比较贵重的东西，我有时要说买前最好跟我们商量一下，她说商量的话你们每次都是不同意。其实她买来的东西都是很好的，我们只是因价贵而嫌性价比低。现在我们都不声不响接受了，就当作美国人送鲜花吧，因为这是她的一片心意啊。而且她为我们买东西花费的钱，在她收入中真是九牛一毛，而我们拿国内养老金的觉得这很贵了。楼主你要理解你爸的心情。 yvvone 发表于 2022-07-17 16:27
你說的情商高 就是講假話為了有禮貌 被欣賞 這世界大多數人應該都是情商高 那為何大多數都有的 我們還大加讚揚想要學習呢 dkTW 发表于 2022-07-17 16:49
他们在我们这里住，连花钱的机会都没有。吃穿用都是我们买。我爸妈在这边银行存款有快十万，到现在一份钱都没花过，我们给他们钱干嘛？ unicorn2022 发表于 2022-07-17 16:35
总归要吵几次。男人（不限老爸）基本都是嘴上不会认输的，你可以观察一下后面的行为有没有一点改进。慢慢来。下次他们有一点做对，赶紧认同鼓励。多来几次就好了。 我觉得现在父母已经被我训练的先点赞，再感谢，。。。比我自己都好了。这么想吧，我们小的时候做错事，父母也是要忍很久慢慢教育我们，不可能我们犟就给扔出去。那么父母做错事，我们能忍几次忍多久？ 最好是不住一起，这样冷战的时间比较好处理。吵完架走人，过几天再见面就跟没事一样。慢慢就好了。这个天伦之乐，也是需要大家努力的，互相协调的。我来BSO一下老妈周末给我们发的短信，“今天很高兴，吃喝玩乐，XX开车辛苦了，谢谢你们”。换以前她是不可能写这样的。一定各种不满意（现在可能也还有不满意，但是以后再说）。其实这种积极回馈对她自己心情也好。 Confuse 发表于 2022-07-17 17:01
那你以后也都当着他的面说实话好了。 hubaobao80 发表于 2022-07-17 16:21
她爹说国内的才好吃，你咋办？难不成还打飞的回去买了带回来给爹吃？ 你这人思想里一点平等，尊重都没有。父母和子女都是平等的人，要互敬互爱。一方长期对另一方敬爱和迎合，而另一方毫不顾及自己说话对对方的伤害，这种关系是病态的，也是失衡和不公平的。 公用马甲30 发表于 2022-07-17 16:49
同款爸，每句话都是挑毛病，全是负能量，做好饭他下楼坐下直接吃就开始挑，什么蔬菜太少，菜颜色不丰富，营养不全面，炸的不健康，我真是想摔桌子人，逐渐练就左耳进右耳出，完全不搭话。他出门跟人家聊天听说泰国菜好吃，我们特意带他去吃，从进门就开始评价，什么菜单上菜样太少，菜量太多，装修太简单，流程太复杂，我真是一边花钱一边吐血 ytsophia 发表于 2022-07-17 18:16
回复 1楼unicorn2022的帖子 告诉你爸爸这个道理：物离乡贵，人离乡贱。 他所期望的故乡的新鲜水产在你们现在居住的地方要么是没得卖，要么是巨贵无比（必须专机空运，远超你们的消费能力），所以只能因地制宜买一些代替品，这些代替品可能达不到他最喜欢的程度，但是是你们作为小辈能够买得起也买得到的，一片好心希望他尝尝。既然他没看上，那么下次你们就可以不买了。问问他是希望等有机会回故乡去吃正宗的，还是希望你们时不时买些本地的代替品让他尝试尝试？ 另外，人离乡贱，你爸爸摆那么大的谱，是因为他有财力瞧不上美国的生活吗？例如，在你们买房的时候给了你们大大的财力支持，或者是在中国有很多财产百年以后留给你，还是他有丰厚的退休金？如果都没有的话，那他需要向现实妥协。如果不能，麻利的回自己的家乡去。 hollys 发表于 2022-07-17 18:36
楼主你是要准备或者已经得到了你爸爸的大笔积蓄吗？ 否则我想不明白你这么上赶着的 是为啥 Purified 发表于 2022-07-17 18:59
从小被成功洗脑20年，觉得子女就应该孝敬父母。如果我从未出国，就会一直被洗脑。可是来了这边，懂得，父母对子女也应该有respect。应该算是文化上的冲击吧。我爸一直觉得我被外国的文化侵蚀，连祖宗孝道都不懂了。 unicorn2022 发表于 2022-07-17 19:03
楼主被她爸PUA惯了，哪敢呛声啊。
也是，要吵早吵了，哪会轮到自己生闷气，发帖来说。估计最后还是一家子欺负她老公这个老实人。
没法改那就受着呗
把虚情假意用的钱，换成$$$放在老爸账上，自己愿意去买啥，自己去。
两边都省心
就是看你们好欺负，使劲踩。你们也是软包子，任由他折腾。
现在钱是你们出，供养他们。主动权在谁手里啊？你怕什么，怕背个莫须有除了你谁也bucare的不孝名声？怕跟你爸吵架？你硬气两次就成了，形势根本是你这边强太多。
这样的人家也挺多的，我还认识有女婿对老丈人特别好的，老丈人脾气也很差，但是老丈人很有钱，也确实分了女儿不少钱。都是成年人谁都不是傻子，哪来那么多无缘无故地伏低做小，不过各取所需罢了。
才年过半百你给弄过来干嘛，不到六十退休，应该继续反聘啊。让他们回国吧，过二十年再来常住。 年过半百。。。就要一起常驻，之后四十年？我要是这老公就离了。
这个台湾的心理医师推荐韩国一位心理医生的书“ 為什麼？對別人這麼好，內心卻總是受傷”。 可惜这本书没有电子版或者英文版，没有看到原书，但是听听这个视频也很有启发。其实我们改变不了别人，只能改变自己的心态。等你改变了心态，可能爸爸也就变了，因为他不能再用刻薄话来bully，来绑架你们。
如果你想拆散你的婚姻就继续让你爸这么说话。我就不信他对他的领导和客户也这末说话？ 自己的父母自己当bad cop. 这是对配偶的尊重。很多国人把不尊重人的话= 说实话。
能做到的人真的是有大智慧啊！
怎么说呢，我经常做事情讨好我爸，我爸不领情我是没生气的。心里有不满，但是不会生气。但是我觉得他对我老公不应该这样，毕竟我老公没拿他一分钱，他也没养我老公一天。
我以后会学着长记性的！改变不了别人就改变自己！
有点类似的。不过是作成饼状的，然后用油煎了。很香。
这点我不同意。如果一个人在A事件上受了委屈，你在B事件上对他好，长期看还是埋下祸根。最好的办法是明明白白跟你老公说： 我知道爸不对，我知道你做得很好。最重要的是validate一个人的情绪，让他知道你是明明白白站在他这一边的，而不是和稀泥。最怕的是那种“爸也不容易，他年岁大了， 你多体谅”。 别问我怎么知道的。
是的，我爸妈确实一直我来约束，但国人很多父母辈的人觉得孝顺就是绝对的服从，让父母舒适。但是住一起，他们十分满意十分的舒服就意味着我跟我老公的不舒适和不满意。
平衡很难维持，最好就是不要一起住吧。打算这次送他们回去不再接回来了。
谢谢mm推荐，正在看。希望有所启发。
同好奇想知 想吃吃看
没错，越让对方体谅越来气，凭啥要体谅一个毒嘴老头，那么添堵还要当人大度，雷劈去吧
女儿第一次做煎饼，虽然焦了，我还是高兴得吃完了。
我给我父母买礼物买衣服，明明他们喜欢，却总是挑东西的毛病。不知道什么心态。我告诉他们，如果我收到我的孩子的礼物，应该感谢他们才对，而不是挑毛病。
我真的挺不理解主动对in-laws 好的。特别是第一次对方不领情，还一次又一次对对方好的。
你們既然想討你爸歡心 那有沒有考慮過包紅包 他愛做什 買甚麼 吃甚麼 自己忙 自己招呼自己去 你們也沒那麼有空吧 如果連錢都拒絕 那就是要你們省錢 幫自們小家自己 不用討他歡心 拿了紅包只會被討到歡心 或者大鈔不夠 有失落點的心
她就是讨好她爹习惯了
不就是实话么，谁还不会说了
都沒人想過,會不會真不合他胃口 我以前為了禮貌講好聽話 結果收到更多還想被＂強迫＂看著當場吃 所以我就學到了 不要假裝 為了禮貌裝客氣 或硬吃讓自己不開心
我老公是为了让我开心才对我爸妈上心，就好像我为了我老公，也去讨好他爸妈一样呗。我感觉夫妻之间能做到互相理解和体谅，怎么到了有些爸妈这里，这个道理就行不通了呢？
我只说一句话，我太同情你老公了。
换你婆婆这样对你，你怎么想？
要想你的小家长久幸福，一定要改变。 我要是你的老公，我根本就不和这个“充长辈的”啰嗦，连带都不理你，做人做到这样没有尊严，有啥意思。
什么一家人在一起“热乎”，太难为自己的配偶了。
焦黑的你也吃下去？ 那會容易生病的
你爸缺人性。这么多年惯的。你老公可能家庭也不是很有底气。
让我说，根本没啥事儿。如果你还想处这个爹，就多强调下人性这回事。
你爸说不好吃，其实你也同意的。你们条件有限，等等。你爸说不好吃，也没生气啊，不要过度解读。这么多年你妈这么弱鸡，你还能指望你爸不是巨婴吗？
就你描述的场合，说一下：我们这边条件有限 谁谁（你老公）不容易弄来的 您老凑合着吃一下。 不就过去了嘛
你内心戏多。记住一点，当场的事情当场解决，当场需要说的话当场说。不要留到后来回味、内伤。过去了就过去了，没来得及处理好的总结一下用作下次的经验。
生活这么不容易，自己人折磨自己人干啥。
第一次做煎饼，焦黑也得吃下去，怎么也要给面子不是。而且我也高兴乐意。
他爹沒有被討好到阿 從她的描述中
他们在我们这里住，连花钱的机会都没有。吃穿用都是我们买。我爸妈在这边银行存款有快十万，到现在一份钱都没花过，我们给他们钱干嘛？
说教成这样的 也是醉了。这些话可以分析问题 不解决问题。
如果真是不合胃口他可以私下给女儿说，非要当着女婿去说那种话是没教养，他那样说纯粹是给女婿添堵的
我爸妈以前也这样，经过若干次教育就好多了。现在基本是其乐融融。就是一个想法的问题，说开了就好了。当然这中间需要大吵可能两三次，小吵几十次。
但如果你有样学样回去怼他。只会有两种结果，第一种结果是他恼羞成怒，破口大骂你不孝顺，不想要他这个爹。第二种结果是他根本不承认你说的是实话，既然你说的不是实话，那就不是他的问题。
你这种情况只有一个解决办法，就是保持距离。你永远不可能让你爹满意，也永远不可能让他改变。
同意分析不同意结论。保持距离 没必要 何必呢。楼主说话软一点就行了 不要你教育我我教育你的。
怎么软？比如问问宝爹 怎么做好吃？宝爹以前在哪吃得好吃？等等 让女婿孝敬有努力方向
是啊，我今天中午就是这么跟他说的，我爸瞪着眼睛跟我吵，最后吵吵起来了。堵的我胃直疼。我爸的个性就是，自己做错了，别人不能说，他自己也不会反省。说白了就是，无论我怎样，我是长辈，你要忍着！
我下定决心，这次送回国，不再接回来了！
说的太对了，这种自以为是的人，晾着就好了
這樣我就懂了 原來是互虐
P啊，你这个建议跟那些婆媳矛盾中不作为的老公有啥区别。
看到这里，你分析的最对了！
我爸就是，觉得自己永远是正确的。即使是自己错了，别人也不能说。
确实，解决办法只有保持距离。
你說的情商高 就是講假話為了有禮貌 被欣賞 這世界大多數人應該都是情商高 那為何大多數都有的 我們還大加讚揚想要學習呢
她爹说国内的才好吃，你咋办？难不成还打飞的回去买了带回来给爹吃？
你这人思想里一点平等，尊重都没有。父母和子女都是平等的人，要互敬互爱。一方长期对另一方敬爱和迎合，而另一方毫不顾及自己说话对对方的伤害，这种关系是病态的，也是失衡和不公平的。
情商低不是理由, 是完全不在乎别人的感受. 反社会人格
“我是长辈，你要忍着”，这种态度就是耍无赖。你要是认同这一点，你就一辈子压抑自己吧，连带你老公倒霉。
你最好还是感谢你的女儿，即使她是你的女儿。我发现中国人特别不喜欢感谢家人，反而喜欢挑毛病，太贵了，太亏了，不知道为什么。 想象一下，如果你领导送你礼物，你可以说你买的太亏了吗？你的领导估计会把东西拍你脑袋上。
你爸就是俗称的杠精。啥事都是自己对，不杠到把屋顶掀了不罢休
有礼貌不一定是讲假话！
人讲出的话就是心里所想， 意念所在。
我记得我第一份工作的时候，我夸一个印度同事穿的好漂亮，我的赞美是由衷的，因为那个印度老太太每天都把自己头发set非常蓬松有型，化了精致的妆，带上精致的首饰，我喜欢她的生活态度，我看到的是她对生活的热爱，所以我的赞美是发自真心的。看到她，我真的是眼前一亮。生活值得被好好对待。我的另一位中国女同事转头就跟我说：你真虚伪，她那里漂亮？那么胖黑黑的一个人！你看 - 人说的话无非是心里所想。
但是事實是沒討好到阿
我也總對我公婆講實話 但他們家族的人並沒不喜歡我 還特別喜歡我 到處說我的好話 除了有時在跟寵孫的對峙中,有時有些短暫的分歧 他們還特別只敢對我說實話講她另一個兒子及姻親壞話 有時連自己的兒子都不敢說的實話 看著我教訓她們兒子們 又害怕擔心著 一面又期待歡喜著
来给你看娃的吗？如果是这样,没啥好抱怨的,免费保姆气不顺呗
总归要吵几次。男人（不限老爸）基本都是嘴上不会认输的，你可以观察一下后面的行为有没有一点改进。慢慢来。下次他们有一点做对，赶紧认同鼓励。多来几次就好了。
我觉得现在父母已经被我训练的先点赞，再感谢，。。。比我自己都好了。这么想吧，我们小的时候做错事，父母也是要忍很久慢慢教育我们，不可能我们犟就给扔出去。那么父母做错事，我们能忍几次忍多久？
最好是不住一起，这样冷战的时间比较好处理。吵完架走人，过几天再见面就跟没事一样。慢慢就好了。这个天伦之乐，也是需要大家努力的，互相协调的。我来BSO一下老妈周末给我们发的短信，“今天很高兴，吃喝玩乐，XX开车辛苦了，谢谢你们”。换以前她是不可能写这样的。一定各种不满意（现在可能也还有不满意，但是以后再说）。其实这种积极回馈对她自己心情也好。
别还没等训练好了先把老公给气走了。江山易改本性难移，还是各自过吧，别往一起搅和了
我不不不 除非我已到不吃會餓死了
但是我常會跟餐廳老闆提很多要求 石頭火鍋片我想可以先炒出焦（金黃而不焦）香後放旁 你沒空去忙放著我自己用 老闆都懂我習慣不是為了找他麻煩也相處很好 我還特怕別人沒問我就主動幫我剝蝦 有人為了自己的兒女剝連帶好心幫大家一起剝
我小孩第一次做焦黑了 我會將焦黑的去除再吃 或嘗過後實在不想吃 不吃 說我第一次也跟你差不多甚至更糟 焦＂黑＂掉的東西不能吃會生病的 可能是哪裡的問題可加強或減少 不然她可能真認為自己 沒問題 而我很喜歡焦"黑"
那可以先詢問他 在你能提供做得到的範圍內 他想買甚麼吃甚麼討他歡心阿 多吃幾家總能找到能吃的 除非他從來沒有喜歡過任何東西 那別說你神都幫不了他 我們一家常各吃各的 出去聚餐自己點自己的 共餐多人喜歡吃的多點些 想試吃別人點的哪種 詢問可否吃一口當作下次吃的選擇參考
你可能說對了 有這可能性是 也許他的問題不在吃 而是對人不滿 用吃問題或任何想來就來的 來表白情緒 是很少時間相處不熟 還是從不試著互相了解溝通 或報酬或感覺付出的跟收到的心理不平衡 可能性只有當事人 自己想找出 願意解決才能解
其實這也是一個辦法
分析得对 我并非不同意 而是我在讨论如何解决问题 你在讨论如何认识问题
菜量多也能抱怨，服了。
告诉你爸爸这个道理：物离乡贵，人离乡贱。
他所期望的故乡的新鲜水产在你们现在居住的地方要么是没得卖，要么是巨贵无比（必须专机空运，远超你们的消费能力），所以只能因地制宜买一些代替品，这些代替品可能达不到他最喜欢的程度，但是是你们作为小辈能够买得起也买得到的，一片好心希望他尝尝。既然他没看上，那么下次你们就可以不买了。问问他是希望等有机会回故乡去吃正宗的，还是希望你们时不时买些本地的代替品让他尝试尝试？
另外，人离乡贱，你爸爸摆那么大的谱，是因为他有财力瞧不上美国的生活吗？例如，在你们买房的时候给了你们大大的财力支持，或者是在中国有很多财产百年以后留给你，还是他有丰厚的退休金？如果都没有的话，那他需要向现实妥协。如果不能，麻利的回自己的家乡去。
道理他哪里会不懂，无非就是说出来膈应我而已。他觉得自己实话实说没错。我觉得我伺候的累了，不想再伺候了。
我爸没那么大的财力，从未给我们支持。养老金倒是足够他们自己花。我们从来没想着分他的财产，他心里应该清楚。
从小被成功洗脑20年，觉得子女就应该孝敬父母。如果我从未出国，就会一直被洗脑。可是来了这边，懂得，父母对子女也应该有respect。应该算是文化上的冲击吧。我爸一直觉得我被外国的文化侵蚀，连祖宗孝道都不懂了。
你爸用孝道给你洗脑，那他自己对自己的父母，尤其是岳父母，有多孝顺？我是不相信这种自私的人会对父母、尤其是岳父母孝顺的。如果你爸没做过讨好岳父母的事，你可以和你爸实话实说，他是你的榜样，和他学的
我妈妈是个非常好的人， 性格和顺人也Nice, 我弟媳妇很好， 每年给她自己父母和我父母买两次换季衣服，平时照顾也很好， 真的我觉得媳妇做到这份上就很可以了， 但是我妈就会说：这个衣服不合适！浪费钱！我不要， 什么什么的（不是那种客气的说你不要浪费钱， 而是真的看不上那衣服批评）， 我私下批评过她很多次， 我说连你自己女儿（就是我啦）都做不到年年想着给买衣服， 你就不能只说好听的， 就使劲夸就完了！实在不喜欢可以不穿嘛！ 我妈的理论跟你爸一模一样：都是自家人啦有啥说啥呗， 我这次要不说她下次还买不合适的； 干嘛要那么虚伪。。。blah blah blah
其实就是中国文化里， 长辈对小辈说话可以毫无顾忌， 我有美国朋友跟我说他们去中国朋友家吃饭， 听到长辈对小辈的话， 听得美国人一愣一愣的， 说讲话怎么能这么直白这么没有礼貌！ 我说：”啊？！我们中国人一直自诩有礼貌啊？？？！我们以为我们是礼仪之邦啊？！！！“ 他给我举得例子是那个婆婆直接批评媳妇做某个菜的方法不对。。。
其实我们的礼仪从来都是向上的， 学生要尊师， 但是老师可以骂学生， 老人骂年轻人， 年轻人要恭恭敬敬听着； 下属对领导要恭敬， 领导可以随便骂下属。。。。。在美国工作这么多年， 我从来没听见一个领导当面骂下属， 连过分的话都不会说， 哪怕他在私底下对这个下属已经非常生气了。
我觉得中国文化里这点是有毒的， 我们自己的老人， 多敲打敲打还是有用的， 在我经常的批评下， 我妈也觉得有点心虚， 早就不敢直接说我弟媳买的东西不好了， 但是还没进化到无论买得好坏她都夸奖的地步。
跟情商无关， 换个人， 假如给你爸买海鲜的不是女婿， 而是他的长辈比如叔叔之类， 或者是亲家公， 你爸立刻懂得说好话。跟你爸说， 他那套理论是封建余孽， 必须要放弃了， 女婿固然是小辈，但人家也是一个有尊严有情绪的人，人和人之间， 还是要人心换人心。
别耽搁人家发扬祖宗孝道了，赶紧把你爸爸送回去孝顺你爷爷奶奶外公外婆各位长辈总有还在的吧，都不在了也没有关系，可以守灵的