这么纠结的母女关系，等生娃以后她嫉妒心爆发，会更麻烦的。。。我这么说是因为我有血泪教训。楼主千万做好思想准备，这过程会持续很久，让你痛苦崩溃。到你受够了的时候，就会put your foot down and stand up to her. 我觉得你还是有这个能力划线的，但是目前因为没娃，所以还有时间精力受她指控摆弄。她可能也是知道娃会来分走她的资源（你的注意力和感情），所以在娃来之前巩固地位和加强对你控制。反正就是power struggle. 她自己没安全感，被生活吓坏了，一定要跟你共生。但是逼不得已，她也会接受现实（自己分开住）。 我以前也回复过好几个类似的母女关系的贴，就不再重复了。总之你知道你不是一个人就是。You are not alone. 这是reverse parenting 反向的母女关系，以及非常典型的passive aggression. 一个拒绝长大的哇哇哭的巨婴，又非常玻璃心公主心，恨不得你24小时贴身伺候。personality disorder是很难治愈的，尤其当事人自己没有意愿改。只能保持距离。
这么纠结的母女关系，等生娃以后她嫉妒心爆发，会更麻烦的。。。我这么说是因为我有血泪教训。楼主千万做好思想准备，这过程会持续很久，让你痛苦崩溃。到你受够了的时候，就会put your foot down and stand up to her. 我觉得你还是有这个能力划线的，但是目前因为没娃，所以还有时间精力受她指控摆弄。她可能也是知道娃会来分走她的资源（你的注意力和感情），所以在娃来之前巩固地位和加强对你控制。反正就是power struggle. 她自己没安全感，被生活吓坏了，一定要跟你共生。但是逼不得已，她也会接受现实（自己分开住）。 我以前也回复过好几个类似的母女关系的贴，就不再重复了。总之你知道你不是一个人就是。You are not alone. 这是reverse parenting 反向的母女关系，以及非常典型的passive aggression. 一个拒绝长大的哇哇哭的巨婴，又非常玻璃心公主心，恨不得你24小时贴身伺候。personality disorder是很难治愈的，尤其当事人自己没有意愿改。只能保持距离。 JingSeattle 发表于 2022-07-02 23:05
这种人其实非常聪明，你装惨她完全感觉得到，看得出来。其实哪怕你真惨了，可能她心里偷偷高兴，因为这下就可以对你多些掌控了。但是你落了下风，她心里也会看不起你的。power struggle她一定要one up one down，不会处理保持平等的关系。所以一辈子也没能力跟任何其他人建立正常的亲密关系， intimate relationship深度关系里长期相处一定会有摩擦冲突，巨婴是不能接受任何冲突的，cannot handle conflicts 因为任何冲突都是对她的背叛，她就是宇宙中心，背叛是不能容忍的。 她就这样了，改变不了，要不接受，忍着，冒长年抑郁会得癌症的危险（跟她说这些没用，因为她不能共情，没有empathy）。personality disorder我的治疗师说非常难治，可能永远无法治愈。只能保持距离，把接触控制在你可以接受的范围内。别期望会变好，别期望会得到理解和爱。They are not capable of love. 爱是互相理解尊重支持，容忍不同意见，他们没这个能力，做不到。只有控制和共生，能稍微让他们高兴一会儿，但是永远不会真的高兴。
真高兴你听得进去，我觉得你很有希望，会是个很好的妈妈！跟孩子的互动会治愈你的，抱抱！ 再推荐一下这本书：Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents
我再多嘴一句，一定要放弃“妈妈多有钱就会高兴”，“妈妈跟我一起住就会高兴”，或者以后可能有“妈妈带孙子就会高兴”，这些不切实际的想法。当一个人自己决定不高兴的时候，无论外界给什么，他永远不会高兴的。因为他已经熟悉了在恐惧中生活，“高兴”这个状态是陌生的，熟悉的轨道无论多么不好，但是已经习惯了。惯性是非常大的，你要她改换轨道，把她拉到“高兴生活”的轨道上来，是违反她本身意愿的。这个阻力，光靠你的外界动力，是克服不了的。必须她自己意识到，然后自发有这个动力，which may never happen. 她是成年人，她有权选择如何度过她的人生，no matter how miserable in your eyes. 你不能替她决定。 并且她过得不好，还可以用来作为武器让你内疚，便于控制你。你要拿走这个武器，她怎么办？ 最后呢，她也可能真的不知道自己要什么，才能高兴。She has no idea how to make herself happy since she hasn't been happy in a long time. She has forgot how to be happy. 那么你能做的是，接受你妈妈就是这样一个fundmentally unhappy person. 跟这样的人相处，如何保证自己不被拖进黑洞？你救不了她，但是还是可以把接触控制在一定范围内，提供实质的帮助。她有你兜底，已经很幸运了其实。身体健康，经济不愁，也不用帮忙带第三代，比她大多数同龄人已经幸福多了。不能让她的fear/greed祸延到下一代，要隔离她的影响，保护好你的孩子。
十分钟，可是你妈妈又不开车。是不能走路能到的地方，老人是会不高兴的。而且你要做月子，她住这么远不方便啊。
MM说的真好， 其实我妈说起来也是这样， 这样的套话她说起来三观可正了， 但她特别怕“失去”我， 她对失去的定义非常狭隘， 觉得我不天天在她眼前晃来晃去， 她就觉得我离开了。 我一直觉得自己从小时候就是那种对父母有着非常健康的 secured attachment， 我不需要经常看到他们， 后来知道他们尽管不在一起了， 但是仍然各自站在我身后， 我在外就什么都不怕了。 我原来以为他们老了， 他们对我的attachment 也应该是这种健康的， 成长的。 很可惜不是， 我实在这部分没学好， 也不知道我和我妈的attachment为啥会变成这样。
momo… 谢谢安慰。
我也真心希望能靠钱搞定。 我妈“清高”得很， 给钱都给不进， 十分上心地买东西稍微好点， 其实也都不怎么好使。最能让她满意的就是我能摆平家里一切琐事，家里的东西永远不坏，或者我去了几下就能摆弄好的那种。 我以前从首饰，钟表， 洗衣机， 水管子， 炉子，空调， 家具， 电脑， 手机， 她叫我一声我就趴着修， 十有八九我可以解决的， 她就觉得我特好使， 特贴心。我现在是力不从心，也觉得自己的时间比买个新的值钱多了， 就敷衍她的多了，经常买新的或者花钱找人修来解决， 她就觉得我对她不上心， 使唤不动我了。
不知道说什么，既然你觉得你要让她在美国，你要愧疚，那就你去看心理医生吧。
我以前也回复过好几个类似的母女关系的贴，就不再重复了。总之你知道你不是一个人就是。You are not alone. 这是reverse parenting 反向的母女关系，以及非常典型的passive aggression. 一个拒绝长大的哇哇哭的巨婴，又非常玻璃心公主心，恨不得你24小时贴身伺候。personality disorder是很难治愈的，尤其当事人自己没有意愿改。只能保持距离。
现在我也经常跟她说我有多累 多倒霉什么的。 但是我自己觉得挺不齿自己的卖惨行为， 因为我从小就觉得人人都有自己的烦心事， 给家人涂增无用负面情绪，以自己坚强为荣的， 都是向来报喜不报忧的。 但我也知道， 现在这种想法得变变， 但是由于以前没有很多卖惨经验， 所以可能做得不大像， 几次试下来， 她稍微安慰几句面子上的话后， 几乎无动于衷， 我也不知道哪里出了问题。
真的。其实人老了，很多人都是这样的。只不过大部分的子女不被控制罢了。 比如我外公一定要子女贴身养老，不肯请保姆。我姨妈24/7贴身伺候了他20多年，我妈一直苦劝我姨妈不要这样浪费人生，请保姆就好。我姨妈一直不同意。后来终于有一次契机请了保姆，我姨妈也终于想开了顶住pua.我外公也好好的。
愧疚个啥啊！ 她国内的退休金，不拿出来贴补生活，留给谁？ 给亲戚，留后路？ 她能来美国，在女儿身边养老，已经是天大的福气了 不然呢？就是国内养老院等死
把你妈妈在一线的房子卖掉，拿过来给她买个房子 房子放在她的名下 她有了安全感，就不会这么作死作你们
嗯 谢谢 我会继续学习怎么卖惨的。 现在做得还不够自然， 很难引起她的同情。
这种人其实非常聪明，你装惨她完全感觉得到，看得出来。其实哪怕你真惨了，可能她心里偷偷高兴，因为这下就可以对你多些掌控了。但是你落了下风，她心里也会看不起你的。power struggle她一定要one up one down，不会处理保持平等的关系。所以一辈子也没能力跟任何其他人建立正常的亲密关系， intimate relationship深度关系里长期相处一定会有摩擦冲突，巨婴是不能接受任何冲突的，cannot handle conflicts 因为任何冲突都是对她的背叛，她就是宇宙中心，背叛是不能容忍的。 她就这样了，改变不了，要不接受，忍着，冒长年抑郁会得癌症的危险（跟她说这些没用，因为她不能共情，没有empathy）。personality disorder我的治疗师说非常难治，可能永远无法治愈。只能保持距离，把接触控制在你可以接受的范围内。别期望会变好，别期望会得到理解和爱。They are not capable of love. 爱是互相理解尊重支持，容忍不同意见，他们没这个能力，做不到。只有控制和共生，能稍微让他们高兴一会儿，但是永远不会真的高兴。
她很宅，不肯出去玩，害怕陌生环境， 除非我带着，我一年的假基本都用在调整工作节奏的休养生息上了， 我也没有多余的力气陪她出去折腾。 说起让她跟朋友玩， 她嫌社交累， 人心难测， 最后变成我听她八卦她的那些朋友们， 她觉得很有满足感， 关键要我做小板凳， 做吃瓜群众， 陪上大把时间。 她很久前明确说不找老伴， 觉得犯不着伺候个老头， 无解啊。
当然啦！你的情绪价值现成的，她为啥要费那个劲再去外面找？哭几次就让你巴心巴肺忏悔，生怕不孝顺了，这样好的买卖，怎能放弃？你得划线，她看你这不能再提供她想要的情绪价值以后，可能才有动力去外面交朋友或者找老伴。
本来计划是坐月子期间会把她接来我们家住（其实月子里会很混乱， 我们想尽可能家里人少点）， 等我正常上班了，我单位， 孩子的幼儿园都在她家附近， 都是可以步行的， 本来打算比如下班后到她那吃个晚饭啥的 玩一会， 带孩子回家。 现在搞成这个样子， 我也不知道以后怎么办了。
面对你自己的孩子，就会明白，做妈妈的爱孩子关心孩子是人的天性，相反要求孩子给妈妈安全感那是违背人性的。那个时候你才能认清，你妈妈的行为哪些是爱，哪些是控制欲。
这个有考虑的， 她正在琢磨这件事情的可行性。 但是钱弄过来， 写了她的名字， 她以后要给我， 身后的话要交遗产税， 身前转名字的话要交增值税， 写联名没有意义。 我以前提议过， 用我婚前财产给买一个她名下的房子， 我不怕多交税钱， 她也拒绝了， 我们为这个也扯了很久， 眼看着房子涨了50%， 我就直接买了。 当时她人不在这里， 写名字前我也反复征求过她的意见， 她坚决不要写她的名字， 我就没坚持。
MM讲得很有道理， 我这方面不太懂， 我只知道personality disorder 没得治， CBT可以缓解表象， 但是不治根。 我确实有时候在卖惨的时候会有种错觉， 她在鄙夷我无能吗？ 然后我就觉得进行不下去了， 败下阵来。
MM 说得好透， 忠言逆耳， 我听进去了。 也许如你所说的这样， 我想现在也许不是个太糟糕的点出现这种状况。我也很怕自己将来也称为我妈这样的妈， 如果真这样我简直无地自容， 还不如不要娃， 免得嚯嚯自己想要爱的人。
真高兴你听得进去，我觉得你很有希望，会是个很好的妈妈！跟孩子的互动会治愈你的，抱抱！
不求她的绝对满意，但求无愧于心。
这不就是amber heard吗？本身有名有钱有颜，德普对她也是死心塌地（没有签婚前协议），然后她还作天作地，永远没有真正的快乐，总是要抓着德普辩论吵架。恐怖
换个人早就再嫁了，甚至二嫁比一嫁更好
谢谢MM，这条建议很有启发。 我特害怕我将来我也会这样“爱”我的孩子， 太可怕了。
谢谢mm
是的， 在她的眼里， 人之初， 性本恶。 尽管她口口声声说别人没欺负她之前， 她把别人都当好人的。 当然， 国内骗子很多，但她在外头也连续生活了8年多了， 可能观念根深蒂固。
嗯 但求问心无愧， 谢谢鼓励
过来人告诉你，千万别月子期间让她住过来。那是你一辈子体力最虚弱的阶段，你妈想拿捏你不费吹灰之力，连带着你老公和娃都会被拿捏住。保持距离吧，真的
谢谢mm. 其实较真儿还真不是我俩的问题的源头。 这是我自己改短后， 导致了片面地说了最近的冲突， 其实原版的长文写的主题不是这么回事。 她说话有时候不好听， 口是心非， 我都听了一辈子了， 一直耳朵进一只出的， 早习惯了。 她喜欢挑拨离间， 亲戚间如此， 跟我爸家早年如此，还有老觉得我的另一半居心叵测等等。而且她是属于挑拨， 给人埋刺了后， 还不算完， 她一定要挑到事情无法收摊或者她达到目为止。 我以前一个交往了5年多的前男友就这被她挑掉的， 我现在队友在交往时也差点被挑掉， 但是这次我态度坚决， 后来她自己顶不住压力回国了。 现在我们结婚了，她回来了， 又开始挑了。。
嗯， 就是觉得她很不容易， （尽管是她自己选择的hard 模式）所以我才困扰，我想对她好，不算补偿吧， 但是我想让她尽可能地过好日子。 她当年选择不跟我爸一起出国， 其实是她自己的权衡和选择。 她后来也说过多次， 她早知道我在哪都能自己读好书， 学业上她并无不放心。
一针见血。这位层主说到点子上了。lz说妈妈一定要挑到事情无法收摊或者她达到目为止。 这一点就看出来她心理有问题。你如果没有主见被她牵着鼻子走， 又忍不住自己的生活老是要和她扯到一起，那就是烦恼不断。 比如下班后到她那吃个晚饭啥的 玩一会， 带孩子回家。 现在搞成这个样子， 我也不知道以后怎么办了。 lz醒醒，你不知道以后怎么办？网友说的很清楚，保持距离，不要把自己的孩子婚姻生活和你母亲搞在一起。 你反思一下你是不是也心理上依赖摆脱不了你的妈妈，那你就是自己选择困在其中。
这么挑事，已经不是性格障碍问题了，是人品问题，楼主爸爸跟她离婚是很明智的， 碰到这样的人我不会跟他们再来往，亲妈也不行，更不会容忍他们介入和影响我的生活 楼主要是不狠下心来划清界限，早晚有一天被这个妈损害自己的家庭婚姻亲子关系
我有个同学有一个经历和你类似。她父母都是大学教授，感情一直不好，不过离婚是她出国以后的事，她大学的时候父母还没离，她妈很粘她，一学期借出差来很多次，假期她如果留校准备托G，她妈就过来陪她，留她爸一人在家过年。她妈总是给她介绍男友，或者在感觉她对谁有好感时掺和进去帮她追。但是一旦她和男友处到感情比较好，就出妖蛾子，她大学里的第一个男友，从大一交往到大三，她妈妈一次来学校，忽然跟她说，某阿姨(我们学校教授，她妈同学)，看到那个男生某天和一个女生走在校园内很亲密，正要招呼，发现女的不是你。女儿气爆了，回来跟我们说，我们劝她冷静，可能看错了，她妈跑来我们宿舍，说绝对不会错，某阿姨很谨慎的人，而且那天，女儿不在学校，所以肯定是另外有人了。。。女孩气不过，跟男友要说法，男生矢口否认，不仅否认有跟别人交往，也否认某天有跟别的女生亲密同行在校园这件事，女生本来是不信他劈腿，想着可能跟那个女生聊几句被阿姨看差了，认个行为不够严谨道歉就过去了，见他全盘否认，反倒气了，说他撒谎，吵，男生急了，要求四方对质，女孩觉得他太过分，俩人吵了好几天，她妈一直在我们学校招待所住着，说要陪女儿度过难关，天天煽风点火的，后来女孩想想俩人感情一直不错的，同意对质，回来请妈妈安排，她妈答应了去安排，转天中午到宿舍来当我们面说，她找某阿姨谈了一下，原是阿姨看错了，没有这事，不必对质了。。。这事儿表面过去，终是一根刺，她妈又继续挑男生态度问题，经不起考验。。。他俩过了一段时间还是断了。 跟我们聊天的时候，我们提醒她，也许不是某阿姨挑事某阿姨看错，可能某阿姨根本没说过那些话。她不信是她妈故意使坏，因为她妈帮她追到的这个男生，还请她妈在我们学校的老同学们关照男生，以前从没表示过不满意。 不久她妈又给她安排新男友。。。后来她真就从中又交往了一个，她妈的学生到我们学校读研的。毕业前夕她告诉家里准备结婚再出国，然后给男的办f2过来再申请。她妈疯了一样赶来要她分手，说那个男生各种坏话(老实说这个比她之前交往很久的我们同学差老鼻子了)，然后她就觉得不对劲了，这个是她妈的学生啊，这么差，当初为啥要撮合，他们交往以后他在我们学校，她妈妈也没怎么跟男生相处，也不会是新发现的问题。就开始疑心她妈不能接受有人比她和女儿更亲密，坚决不分。她妈装病在我们学校住院，护士长是我们另一个室友家人的朋友，悄悄告诉她没事，装的。男生陪女友去探视，她妈就好言好语，女生一个人去或我们陪着去，她妈就哭诉，说对方如何不堪，自己如何担心，怕自己撑不下去了，女儿不分手，她活不成。。。男生一个人去过一次，她就各种恶言辱骂，因为有护士长内线，女生了解情况，男生被骂了也不还口，也不跟女生说啥，回头她去探视，她妈试探问她男生有无"冤枉妈妈，说妈妈坏话"，女生心里就对妈妈灰心了。坚持不松口，她妈也就病愈，她出国之前结婚了。不过结婚后发现她只顾跟妈妈斗了，确实不合适，当初妈妈撮合所以交往，后来反抗妈妈坚持结婚，。。。等静下来，离婚了。后来她妈过来探亲，又撮合她和一个师兄，那个师兄国内读硕士时带过我们实验，跟她在这边同校，校友么，会聚会，她妈来探亲，参加聚会认识了，就撮合，她陪她妈在美国旅游，她妈拉上那个男生同行，到了我们宿舍另一个同学所在城市，约了见面，那个同学告诉我，觉得怪怪的，气氛尴尬，女生，经常甩脸，男生算平常，妈妈使劲拉拢。这个没成。她后来老公自己找的，这边工作中认识的。
天啊， 这个妈妈也是真够可以的。 谢谢mm 分享 我心里平衡很多了。 这都是孽债啊。
这都什么变态娘亲，挑拨就流淌在血液里……
谢谢MM细心。 我其实还真不是妈宝，尽管我自己审视也觉得好像啊。。。 我小时候也在爷爷奶奶身边长大，后来跟我妈也谈不上很亲密感情，因为她的脾气性格跟我实在不是一路， 我后来就独立生活多年。 表象的“妈宝”行为是我25岁后接她来一起住后，我没得选择。 我之所以纠结， 因为我自己成家了，想照顾她， 尽可能满足她的愿望（在我身边养老）， 但是实在受不了她时常的作妖， 搞得鸡飞狗跳的， 说起来都是为我好，我不懂她的苦心。 她要的是我的感情陪伴， 能时常看到第三代， 我本来是想尽可能满足她， 现在看来上策是闪。 我说的不管她了， 也就是尽量少见面， 少闲聊，少感情上的交流。 看病，跑腿，买大件，维护房子都是我份内的事。
扎心了
我觉得这个计划挺好的，但是执行起来一定会有阻力，她会控诉你不孝，等等等等。总之从她那拿走她本来拥有的东西（你的情绪价值和随叫随到的服务）她会强烈反抗的。只能一遍遍温和但是坚定地告诉她，只能保持minimal contact.
以后任何接触，她都会借题发挥的。每次接触都会比你预想的更耗能。你一定要准备好了，攒够力气了再去提供服务。无论她说什么尽量不往心里去，当然她会不满意你不走心，但是也只能这样了。嫌你不够好，她可以考虑交其他的朋友啊。或者也可以让你老公去，提供服务，然后走人。 一辈子没老公没朋友没亲戚走动，是有原因的。这些人的情绪黑洞是填不满的。以身填海是没有意义的。
她说省得每一分钱都是我的。 现在也经常说要给我钱， 我哪里敢接？ 以我对她的了解， 她自己手里掌控的钱才是她真正安全感的重要部分， 所以我只能寄希望让她手里有更多的钱来让她安心。
谢谢你的善言。 我也知道这次又伤我妈的心了。
mm说得真好， 考虑得非常周到。 这也是我的担心之处，我很难做到去服务时不被她套牢，看她委屈无助的眼神，我估计几分钟都坚持不了。 然后接着被她PUA， 然后俩人抱头痛哭， cycle repeat. 比如今天下午， 我就得和我队友去服务一下， 我现在已经在瑟瑟发抖了。
momo. 谢谢MM安慰
这。。。还抱头痛哭，她以为是演戏嘛。。。他们需要不断重复这个drama，这样得到attention，表演欲得到了暂时的满足，知道可以掌控你的情绪（让你失控），可以安心一小会了。过阵子又起疑心，又要再来一遍。这是改不了的，她没能力改。你作为事实上的成年人，要掌控局面。她给你委屈眼神，你就当没接收到呗。
你都高龄产妇了，有个娃多不容易，别人不是都战战兢兢安胎嘛？你妈这会儿给你制造这么多事，你觉得她是为你好吗？也许她spin自己的动机（可能她自己都真信了）说是为你好，但是事实上呢？她有病不能正常思考，你万幸还算脑子比较清楚。被她带着跑，那就是对自己和对娃都不负责任了。你好好想想。 把规矩界限在娃出生前定好，不然等娃来了再调整，那真是焦头烂额。
我的心得跟最赞一样，我们无法在精神上满足别人，不论是妈妈，配偶，还是孩子。再亲密的感情都无法填补心理不健康人内心的黑洞。这些人因为内心极大的不安全感，如同溺水之人，抓住一个浮物绝不放手，还要不断的把浮物往下摁。
就当是人生中的修行。找到一个平衡点，好好相处。想要母慈子孝，和和睦睦是不太可能的。平安度过，保持自己内心平静，保护自己的小家，也尽可能保护母亲，自己多承受一点，估计还是能做到的。
多爱自己，不要自责，尽自己所能，但也不要期望太高。
楼主和妈妈一直相依为命，但楼主有了自己的家庭，当妈妈的一时还不习惯楼主不可能和以前一样陪伴她了。让妈妈多交些朋友，多参加一些广场舞之类的活动吧，自己忙起来后要好些。尽量别住在一起吧
谢谢鼓励， 我妈知道我不缺钱， 她自己也不缺钱， 所以现在钱在我们的关系里就是一种很滑稽的存在。 钱不等于爱， 但是又牵动她敏感的神经。 给她钱，很需要技巧，我现在还没太琢磨出来。
“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”马可福音 10:7 - 伴侣比父母重要，小家比大家重要
“你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的。”以弗所书 6:1 听从父母与神的旨意相和的教训
”人若不看顧親屬，就是背了真道，比不信的人還不好，不看顧自己家裏的人，更是如此。”(提摩太前書 5:8）照顾家人（包括父母）是我们不可推卸的责任
所以我们跟父母的关系，是尊敬他们正确的教训，赡养他们生病和老年的生活。在父母与自己家庭冲突的时候，不违背神的律法的前提下应该以伴侣为先。
如果明白了这些原则，相信你现在和未来的问题都会有答案。你自己有坚定正确的行事原则，不需要管别人的看法。
哎谢谢同情， 她一边说要我心情舒畅好好养胎， 一边找尽机会要求跟我单独聊天，每次都是她挑起说这些让我愤怒或者伤心流泪的话， 然后反过来说我不知道珍重自己和孩子。我平时朋友同事工作上与人相处都是情绪稳定的性子，从来都是与人为善，自己舒坦与人舒坦的那种，小人坏人会绕着走， 不仅很少有不开心， 偶尔不爽也从不往心里去，连我妈都说奇了怪了， 在她眼里我这种“一点就着”“脾气怪异”的人居然在外混得这么平顺。 我也很郁闷不解为啥就是我妈不行，很难有正常成年人间的正常对话， 她话里话外， 不是意思就是语气， 就是我该听她的， 然后我们的谈话就崩了。
谢谢扶苏mm的鼓励。 我妈妈应该也是从心底里为我好， 爱我的，但她自己控制不了她对我的破坏力， 所以我才左右为难。 我想躲远点，过好自己的生活，但是看她感情上孤苦无依，我又十分不舍， 然后靠近，就又被炸得遍体鳞伤。 这也许是该我的修行吧。
她爱你，但是更爱她自己
谢谢你从宗教上给我带来的指导， 记下了。 我现在最大的问题不是自己能不能坚定地按照自己的主意走下去， 而是不知道能否在突然面对自己和家人生死时没有遗憾， 会不会为了自己的坚持而懊悔。 我很年轻就看遍生死， 我发现其实很多人的坚持都是错的， 留有深深遗憾的。
你看那本书就知道了，这些immature parents最喜欢的是同样不成熟的巨婴子女。跟那样人相处，他们更有信心控制他们，也觉得是same crowd. 但是往往那些不成熟的子女也会各种自己的问题，工作家庭上，所以虽然得到这些疯子父母的欢心（一部分也是混得不好，可以被父母看低，更容易掌控）但是也没法提供实际上的物质帮助或者服务给这些父母。
你情绪稳定，混得好，有自己安稳的小家庭；她一方面需要依赖你，一方面又深深觉得掌握不了你这样跟她不同的成熟女性。也确实如此，她不可能跟你共生，你俩性格不同。所以她潜意识需要各种打压或者guilt trap你。她自己安全感太缺乏，生存是本能，所以她出自本能就要这么做。对你的爱可能是有，但是不能overcome intense fear. 她这个fear很难医治，更何况她没有医治的愿望，只要抓住你共生。我觉得只能带病生存，每次接触就事论事尽量解决问题，感情不用讨论。如果你实在一点不能抵制她的影响，那就请你老公这段时间接过去，没办法的。保持好心情，宝宝生出来才会好带。总跟她抱头痛哭，这像话吗。
你要计划好如何照顾她日常，不要到时候面对她再想辙，跟着她指挥棒走。 比如你可以提前告诉她，每周你哪些时间有空，让她从中选几个小时，你去看她，陪她聊天，带她购物，帮她修理，到时间完不成，你就跟她说下次再处理，她临时改时间，你就说新的时间你没空，这周活动取消，生活必需品你购物的时候代买送去，你买什么就是什么。你坚持好routine ，没有突然生病之类紧急情况不打破。即使常规检查看医生这种非紧急的，也给她几个你可以接送的时间选，不要让她约完了通知你。要帮她习惯需要你帮助就要尊重你的工作生活。哪次她不作，跟你们相处愉快，你就多陪她聊几句，哪次作，闹，你就说，给她空间好好休息，缓缓，你提前走。你不情绪化，不被她气得跳，她就会少作的动力。你宁可气到不行回家上网倾诉，也不要当她的面崩溃。你当她的面反应激烈，她就会把能影响你的做法当武器，继续使用。你要尽量争取让她明白，她要靠你，就要让你心情愉快生活顺利，才能长期帮。如果你愉快，就会乐于照顾她，如果她作得你烦恼，她就会把你推开。
她爸爸出国妈妈选择不跟出来，夫妻长期两国分居，要求离婚也可以理解吧。
MM分析得真好， 不是心理方面的专家， 就是这方面自己钻研了很多书， 好佩服。
谢谢这么用心地给我写这么具体可执行的方案， MM真是很有生活智慧的。
遗憾总会有。人世间本就不是完美的，我们都是罪人（就算不相信基督教，对于人的罪性大家估计都有感受），怎么可能有各种完美的关系？只要自己知道做的是正确的，就是最好的，根本无需考虑遗憾。
如果你能正确对待，虽然这关系不是完美的，至少会向健康的方向走。
我再多嘴一句，一定要放弃“妈妈多有钱就会高兴”，“妈妈跟我一起住就会高兴”，或者以后可能有“妈妈带孙子就会高兴”，这些不切实际的想法。当一个人自己决定不高兴的时候，无论外界给什么，他永远不会高兴的。因为他已经熟悉了在恐惧中生活，“高兴”这个状态是陌生的，熟悉的轨道无论多么不好，但是已经习惯了。惯性是非常大的，你要她改换轨道，把她拉到“高兴生活”的轨道上来，是违反她本身意愿的。这个阻力，光靠你的外界动力，是克服不了的。必须她自己意识到，然后自发有这个动力，which may never happen. 她是成年人，她有权选择如何度过她的人生，no matter how miserable in your eyes. 你不能替她决定。 并且她过得不好，还可以用来作为武器让你内疚，便于控制你。你要拿走这个武器，她怎么办？ 最后呢，她也可能真的不知道自己要什么，才能高兴。She has no idea how to make herself happy since she hasn't been happy in a long time. She has forgot how to be happy.
那么你能做的是，接受你妈妈就是这样一个fundmentally unhappy person. 跟这样的人相处，如何保证自己不被拖进黑洞？你救不了她，但是还是可以把接触控制在一定范围内，提供实质的帮助。她有你兜底，已经很幸运了其实。身体健康，经济不愁，也不用帮忙带第三代，比她大多数同龄人已经幸福多了。不能让她的fear/greed祸延到下一代，要隔离她的影响，保护好你的孩子。
因为我和我妹一直在我爸的压力下尽量设法不影响自己的生活，很多是活生生教训之后来的体会。我妈10年前意外过世之后我爸折腾到如今，越来越厉害，开头我们体谅他，非常容忍，他得寸进尺。我还好一点，我妹和他一个城市住，现在她最大的压力是我爸在亲友之间造舆论，不过也因为他折腾太过，近亲反而看出问题，同情我妹了。 我妹夫就怕我爸不开心，唯唯诺诺，我爸对他最狠，举个例子，他半夜号称不舒服叫了我妹夫送急诊，医生说他没事检查正常拒绝住院，他在医院当众大骂我妹夫，中气十足。我妹夫再气也是忍着，我们劝他几次他也不敢反驳我爸。我呢，不在他身边，他不"怕"我，(在我妈过世后他要我回去工作，我说回去也找不到陪在他身边又能给我自己攒养老钱的工作，他现在要求我妹提前退休或把我或我老公叫一个回去陪他，另一个留下挣钱挣钱)，他对我态度比对我妹夫好点，如果我劝他几句他不爱听，就摔电话。我老公又好点，不过我老公不太跟他接触，看我实在烦恼时，会主动由他打电话给我爸，我爸对他比较客气，不摔电话，当然也不会真听得进多少。对我妹表面上最客气，他明白真惹翻了我妹，我妹夫也不会对他鞍前马后。 以前我爸喜欢叫我们玩猜猜猜，有要求不明说，你猜慢了猜错了还生气，后来我坚决不奉陪，你不明说，我就当不知道，把这个別过来了，现在跟我要什么会明说。我妹也是别了他一些，比如过节，约他出去吃饭，他老是假推脱，一定要反复求他，他才"勉强"答应。后来我妹烦了，说不去，追一句真的不去? 好。他给我抱怨我妹不安排过节，我不传话。几次之后，他也改了，想去就答应，不喜欢这个地点要换个餐馆就提出来。真不想去才说不。 我是根据他要求固定时间给他打电话，有时他不高兴，故意不接我电话，有时找个借口让我妹通知我说没空，有时就是不接。以前碰到不接，我会担心，反复打(他不用微信)，后来，我就联系我妹，让她验证一下老头没事，安全健康，我就不打了。我妹也是固定时间去看他，如果他说他这周末没空，别来，那好，下次。不再追问他为什么呀，是不是不高兴啊，怎么了啊。。。然后他也没兴趣玩了。
这是什么话？好像妈妈因为爸爸不愿意对楼主美眉负责也没有给予经济支持啊。这个妈妈就是标准的有毒的父母。她不是爱子女，而是用子女作为自己抒发焦虑的借口。
原来如此， 受益匪浅。 MM和妹妹一家也是很不容易的， 人多虽然力量大， 但是也更复杂。 家家都有本难念的经， 看来技能都是积攒起来的。
谢谢同情。说句不中听的， 我其实宁可理解我爸为了他的新家不能给我经济上的资助， 也不能理解我妈纯粹因为心里不平衡（因为我爸不出钱），不能在我最需要的时候拿点钱。 话说回来， 我也一直勤工俭学， 奖学金，政府贷款， TA/RA 一直在当地的同龄人中属于富足的（跟人家国内来的孩子不能比）， 公立大学里当地人基本上父母也不怎么拿钱， 大家都靠自己， 也没吃啥特别的苦， 跟别人打体力工/做服务员比， 我已经很辛运了， 我很早就能用脑袋吃饭， 不用看人脸色。
看完今天华人贴的感概是孝顺的女儿太多了。楼主期望妈妈不仅生活无忧，而且还心情愉快， 这个期望是很高的。 妈妈做不到楼主就会觉得是自己的失败，一走心就会有情绪。 将来和孩子也可能会有类似的问题。 如果楼主能把自己的妈妈当成医院难缠的病人， 相信楼主可以处理的很好。
另外不要试图和心理上有问题的人说你为什么不能这样， 这样这样就好了。 顺着她的话八卦就完了。 她的人生就是这样纠结的人生，也没有多惨。 我是比较有老人缘的人，同学朋友的父母都挺喜欢我。 然而和自己的妈妈就不行，总是不经意要劝她， 最后开始争执。 楼主举了好几个例子，大部分都是可以随她去得。 比如机票， 换时间没问题，时间不合适不能接就是不能接。要回国也是一样。自己有几个原则，其他她想怎样就怎样。自从我放弃了那种家里其乐融融的幻想之后， 日子好过多了。
能把自己的人生过好， 就很成功了。父母子女只能尽自己所能， 无法强求。 父母那边还好点， 子女这边更难隔离。 我现在每天都得提醒自己不要管太多。
你不要怕你妈妈会轻生，她不会的。她这么极度自私自恋自怜的人，轻生是不符合她的最高利益的。你妈妈要的就是你怕她，畏惧失去她，所以她才会给你创造假象，让你心烦意乱，她就印证了你是在乎她的，她是可以掌控你的，然后她就安心了。 （都是经过了才知道的）
你妈妈就不是来照顾你的，是来要你照顾的
下次你还是跟她说，直接视频吧，已经够了
谢谢。 读了大家的回复， 好感慨， 真的觉得自己又有力量了， 今天下午的服务也基本按计划平静地完成了， 带她买了菜，逛了一下Costco。 我不是有管她的瘾或者觉得照顾她能得到自己心理上的满足（我知道有这样的人）。 但她现在真的是超级没生活能力，我也不知道我小时那个精明能干的妈到哪里去了？ 比如接机这件事， 我们住在二线城市， 飞到我这里小机场一定需要提行李的那种转机， 所以我们买票都是买到大城市， 然后开2个多小时车。 她这次也说， 你们实在来不了， 我自己会想办法打车的（我以前曾经替她叫好Uber，在地形简单的超市门口去接她， 她都能搞丢，搞了好大场乌龙， 我实在无法想象机场的混乱地形她怎么能找到接她的人）； 然后过了一会儿她自己说， “要不我就在机场坐一夜， 你们第二天再来接”。 事实就是， 我们下了班往机场赶， 外加高速上接连车祸堵车， 她一边短信说不着急哦， 一边每隔半小时给我发短信看我们到了么。
再者， 她觉得接机送机是很重要的，表示家人欢迎她的到来或者不舍她的离开。 她每次回国， 都是回自己熟悉的城市， 但凡我姨或者我舅不去接送她， 她就会难受， 跟我抱怨她弟弟妹妹都是凉薄之人。我姨我舅也不开车， 要么坐地铁要么麻烦朋友开车， 我就纳闷为什么在自己熟悉的地盘上， 还非要麻烦亲友， 那怕是坐地铁？ 我为了让她觉得是被欢迎的， 为了防止她走丢把事情搞得更复杂， 我们只能厚着脸皮一次次找人换班。
看了前面2段半，扎心。 首先祝贺你爸。其次建议你学你爸。
谢谢层主分享亲身经历， 不会轻生那就好。。。我实在是没底， 不知道她到是不是真抑郁得要self harm.
楼主关键是要理性的对待亲妈的每一次要求, 心里两个小人, 一个哭唧唧说亲妈的话得听, 一个说自己不能按她的要求做事, 否则祸害自己的小家导致宝宝以后没爸估计这是她很想看到的, 两个小人每次对抗, 很快能把你从被亲妈pua的circle里拉出来, 都独立这么多年了, 你自己心里也该断奶了, 一切的生活都要以自己为主, 自己在她要求的日子能不能换班, 能不能出来, 会不会影响工作, 会不会影响夫妻关系, 所有的, 都该放在亲妈前考虑. 不能换班 就果断拒绝, 让她等下次, 或者就干脆让她在机场睡一晚, 第二天才去接, 让她切身的认清自己在孩子的生活里应该处的位置
这位mm总结的是。我妈就是没出生在大户人家的命， 却空有有一身大小姐的做派，人家年轻的时候还是很有作的资本， 比她漂亮的没她聪慧，比她有才的却没她美，我爸也是捧了她好些年的。
谢谢提醒， 我会记得不让我的小家受她的气的。 我也许逃不掉， 她是我妈，我上辈子欠的债， 家里其他人都会被隔离开的， 其他人对她没义务， 这也是为什么我会坚持自己带娃， 自己没精力也不打算要二娃， 不会让娃觉得将来自己欠外婆养育恩情（如果这里长大的娃将来有这种觉悟的话， 我严重怀疑不会， 哈哈哈）， 陷入跟我类似的困境。
谢谢分享，说实话， 这种典型的人格障碍的人， 我受的训练和教育里也有教过基本应对，尽快完成我需要做的工作。 也许是我只缘身在此山中， 或者更多是自己不愿意承认自己有种妈， 我真的没把我妈往这上头诊断。 我依然乐观地觉得她没有橙子妈妈那么严重，希望她不会那么变态吧。
我爸妈我都是找华人司机举牌接机的。不会丢的。