她曾经发帖子说过她想离婚，她女儿不让。就是最近一两个月的事情。 我感觉楼主是有抑郁症，抑郁症是try to control what can’t be controlled. 所以有无力感。 楼主姐姐还钱了，应该还的是楼主说的人情钱。楼主张口给姐姐要钱其实是一大进步，大家一直要楼主根姐姐要钱，因为那个看起来对她很重要。 但是因为楼主姐姐说话没有对楼主胃口，她不收。这又是try to control 的表现。 这个真的无解。楼主婚姻里没有温暖，家里没有温暖，特别是楼主感觉自己付出那么多，得不到她想要的，所以时刻处在崩溃的边缘。也是可怜人。 其实，都放开了。不要去计较了。你想姐姐还你钱，在你生日时给，你还可以提出姐姐这样做，因为这是你想要的。然后就不去群里一段时间。好好陪你的小孩，不要去管别的。远离你不能控制的局面，这对你有好处。 人生短短几十年，move on, 往前看。
她曾经发帖子说过她想离婚，她女儿不让。就是最近一两个月的事情。 我感觉楼主是有抑郁症，抑郁症是try to control what can’t be controlled. 所以有无力感。 楼主姐姐还钱了，应该还的是楼主说的人情钱。楼主张口给姐姐要钱其实是一大进步，大家一直要楼主根姐姐要钱，因为那个看起来对她很重要。 但是因为楼主姐姐说话没有对楼主胃口，她不收。这又是try to control 的表现。 这个真的无解。楼主婚姻里没有温暖，家里没有温暖，特别是楼主感觉自己付出那么多，得不到她想要的，所以时刻处在崩溃的边缘。也是可怜人。 其实，都放开了。不要去计较了。你想姐姐还你钱，在你生日时给，你还可以提出姐姐这样做，因为这是你想要的。然后就不去群里一段时间。好好陪你的小孩，不要去管别的。远离你不能控制的局面，这对你有好处。 人生短短几十年，move on, 往前看。
她曾经发帖子说过她想离婚，她女儿不让。就是最近一两个月的事情。 我感觉楼主是有抑郁症，抑郁症是try to control what can’t be controlled. 所以有无力感。 楼主姐姐还钱了，应该还的是楼主说的人情钱。楼主张口给姐姐要钱其实是一大进步，大家一直要楼主根姐姐要钱，因为那个看起来对她很重要。 但是因为楼主姐姐说话没有对楼主胃口，她不收。这又是try to control 的表现。 这个真的无解。楼主婚姻里没有温暖，家里没有温暖，特别是楼主感觉自己付出那么多，得不到她想要的，所以时刻处在崩溃的边缘。也是可怜人。 其实，都放开了。不要去计较了。你想姐姐还你钱，在你生日时给，你还可以提出姐姐这样做，因为这是你想要的。然后就不去群里一段时间。好好陪你的小孩，不要去管别的。远离你不能控制的局面，这对你有好处。 人生短短几十年，move on, 往前看。
楼主诚然有楼主的毛病，也不需要叫她祥林嫂吧？即便是祥林嫂给你哭诉她的悲惨遭遇，你嫌烦，不搭理她就是了，没必要指着她的鼻子说“你又来了？”
你这就错了。我可没见移民的父母，在国内的子女会给钱。大家好像还挺接受的，特别是父母，觉得就是应该国外那个付出。
远离吧，和LG好好过自己的日子。
扫墓是必需的吗？还打飞的？笑死了。LZ不想出钱是对的，她又没去。她以后回国一个人去扫墓，难道她姐妹会平摊钱给她？ 如果是，那她这次出钱也可以。
LZ还是门槛没她姐妹精，出了钱还被人说斤斤计较。
基本觉得楼主对娘家吗，姐妹出钱多是事实。但是楼主期望娘家人认可自己的贡献。问题上除了她妈，她姐她妹基本上淡忘了她的贡献（或者没有让楼主感觉到认可，没真儿还嫌她没大方到人家谁谁的，自己脑补一下）觉得她计较。国内人经典的思维方式，楼里的那谁谁给她妈，她姐妹一人送了套房。你没有送，你小气之类的。
楼主，觉得你钱给了就给了，忘了自己的付出。高兴就做姐妹，不高兴就相忘于江湖。至于你妈，对她去吧，你改不了你妈，何苦来着？
她曾经发帖子说过她想离婚，她女儿不让。就是最近一两个月的事情。
我感觉楼主是有抑郁症，抑郁症是try to control what can’t be controlled. 所以有无力感。
楼主姐姐还钱了，应该还的是楼主说的人情钱。楼主张口给姐姐要钱其实是一大进步，大家一直要楼主根姐姐要钱，因为那个看起来对她很重要。
但是因为楼主姐姐说话没有对楼主胃口，她不收。这又是try to control 的表现。
这个真的无解。楼主婚姻里没有温暖，家里没有温暖，特别是楼主感觉自己付出那么多，得不到她想要的，所以时刻处在崩溃的边缘。也是可怜人。
其实，都放开了。不要去计较了。你想姐姐还你钱，在你生日时给，你还可以提出姐姐这样做，因为这是你想要的。然后就不去群里一段时间。好好陪你的小孩，不要去管别的。远离你不能控制的局面，这对你有好处。
人生短短几十年，move on, 往前看。
善良的马甲同学。
你还挺有耐心的 记性也好 隐约记得这位姐妹鸡毛蒜皮的事情很纠结头痛 简单点就是断联 不管 不问 不共情 她是做不到就纠缠不清 可能这种习得性无助感求助精神科医生会好一些 吃点药 增加gaba 5htp 去甲肾上腺素 等 幸福感会强一些 自控力也会强 就不会被这些不能掌控的事情影响到
哈哈，楼主的另一个马甲。。。
“基本觉得楼主对娘家吗，姐妹出钱多是事实” 得了吧，楼主就分几次给了父母几万块人民币，就到处嚷嚷着给妈妈买房了。。 就这一点，几十年反反复复的说，好大的脸。。 她这点钱，够买个厕所不？
即使是这样，lz也不应该在娘家群里发，而是应该私下里和妈妈说。如果妈妈不采纳也不要干涉，这毕竟是妈妈自己的事情
群里发的结果就是太计较，把抱怨别人变成了被抱怨的对象
这事是你计较，谁家把玉米碎拿出来送人啊？还不怕叫人骂死。 谁知道你喜欢啊。你喜欢你就要，你给你姐份子钱就给，不给就不给，不要给了又抱怨。 别人的事你管不了的， 还是管好自己的嘴巴，调整你心态，多爱自己一些，就不会看到人家穿名牌，就被刺激到胡闹的地步。
楼主每次跟她姐吵架，她姐立马把钱用微信给打过来。。 无奈每次楼主不要， 要么是”不在我生日的时候还我钱，就是侮辱我“ 要么是“说我平时赚钱辛苦，就是侮辱我” 呵呵。。 人家还钱，她不要 然后，口口声声说姐妹都贪她钱。。
----------------------------------------------------------------------------------
楼主，你改变不了别人。你妈妈就是偏向身边的俩女儿，可能觉得你远在海外，她们在身边可以依靠。你姐只进不出，闷声占便宜。你舅和你妈一个愿打一个愿挨。这些都难以改变，接受这些现实。 你能改变的只有自己。你妈乐意照顾弟弟，爱去不去，她在她弟家呆着，你就一毛钱不花在她身上。你姐给她姑姐买礼物没你的份，以后你也不打红包不送礼物给她了。不要抱怨，用行动应对。 等你妈来抱怨你怎么一点表示都没有，你再说一句，你一门心思帮舅舅，舅舅家比我有钱多了，你让他给你打红包送礼物去。等你姐说你不讲亲情，你再说一句，亲情是双向的，不是像你这样只进不出；我之前跟你讲亲情，你把这个亲情变现成钱。 根源在于楼主想要做一个讲感情和孝顺的人，但是做不到只管付出不求回馈（这很正常，完全不求回馈容易变成别人的血包）。解开这个枷锁，人家对我不咋滴，我也不用太客气，少操心这些糟心事儿，随她们去就完了。
不厚道的老公是忍受不了那种凡事都要自己做主，别人怎么做怎么错的老婆的。。。不然早离了
RE 我比你想得更黑暗一点。说错莫怪啊LZ。
幸福是一种能力。不是别人给，而是自己拥有。
LZ要么是写手，要么是一个内心不健康，需要生活中充满drama的人。这种人心理学上的观察是，她们所处任何环境，所到之处一定充满了drama，从她们的嘴里说出来，一定精彩极了，而且她们往往是那个受害者，那个付出者。
而你仔细去分析她们的生活，你会发现她们才是那个制造drama的源头。这些人就靠着各种drama存活，找到存在感。她们内心极度空虚，缺乏自我认同，所以在各种制造的drama中把自己塑造成那个牺牲者，那个付出者，从一个drama到下一个drama，这让她们自我感觉良好，让她们面对别人的时候有了剧本。
这些人往往就是没事找事，小事变大。她们无法忍受平静的生活，因为平静的生活中找不到自己的价值，会让她们觉得自己会被一直忽略。得到别人关注的方法就是制造drama，让自己成为drama的主角，和周围人产生关系，找周围人麻烦，使得别人不得不关注自己。
这个恶性循环，当事人自己不想改变，周围人是很难帮到她的。爱是一种能量。一个不具备产生爱的人，给再多爱她也还是一个黑洞，吞噬所有，无法满足。周围人除了屏蔽她，远离她，也没什么好办法。最坏的就是顺着她的逻辑走，进入她创造的各种drama中。只有周围人都远离她，也许她还有机会痛定思痛，想要改变。但是也有极大概率她一辈子不想要改变，不管周围人怎么对待她。
咱俩找歪哥求证一下，如果我不是楼主的马甲你愿出多少认输？
楼主如果是几万，几万的给钱，在2004 -2005 左右的十八线小县城是可以花十万买到房子的。
楼主的意思是如果没有她给钱娘家，她妈买不起房子。楼主给钱的时候并没有指明用钱来买房。
你这么砟楼主也是找存在感，优越感的另一种形式？
特别看不惯你的恶意揣测他人。说过了，楼主有她的毛病，不豁达，钻牛角尖，被华人上N多人踩多次，依然来华人找安慰，也是个可怜人。就像祥林嫂被世俗的四爷骂是谬种一样。
我上华人不多，也知道了楼主的事，确实不容易，大家宽厚些，别光顾上砸了，劝说劝说吧
理解lz为何不爽 但是这事out of your control 在上面纠结是浪费生命
你妈妈其实也不算最糟的 最糟的是绑架你帮她想帮的人
既然不理解他们的脑回路 少来往或者不来往就是了
怎么往前看。往前很难的。
纠缠过去不和解的人对往前看根本拒绝想象，没能力想象，对她们来说那是一片空虚。
纠缠过去就是一种安全区，不快乐也是一种安全区。这些人在这些感觉里才有存在感，因为那是她们仅知的生活状态。
她们尤其不接受“世上有好的关系”这件事，一定要破坏否认。
这些人要把哲学扩展到控制其他人。她妈退休在家，帮她舅三个月，虽然有点辛苦抱怨，但也没大损失，也不至于就呕心沥血了。楼主就看不惯。对她来说，兄弟姐妹之间，不是你坑我，就是我恨你，才是可接受的状态。所以她努力告诉她妈，必须恨她舅舅剥削，必须和舅舅打击.
别侮辱祥林嫂了，祥林嫂可没说她的老公，孩子，父母，亲戚都贪她的钱，对不起她 也没说自己“自立自强善良无私”，把几百年前的块八毛都翻出来喋喋不休。。。
看看楼主用坚强的心发了多少贴？ 后来学乖了，开始用马甲了，可是还是那个熟悉的配方，熟悉的味道。。 这样的人，还需要“恶意揣测“ 才能知道谁是谁非？ 哈哈哈哈，层主太嫩了点。。。
我是跟楼主八杆子打不着的人，你说我是楼主的马甲。楼主没有你想的那么阴暗，用多马甲反驳你。
穿着马甲才能来善意的揣测别人？ 才能来给楼主辩护？ 层主好胆识。。。
“她妈退休在家，帮她舅三个月，虽然有点辛苦抱怨，但也没大损失，也不至于就呕心沥血了。楼主就看不惯。对她来说，兄弟姐妹之间，不是你坑我，就是我恨你，才是可接受的状态。所以她努力告诉她妈，必须恨她舅舅剥削，必须和舅舅打击.”
同意每一个字。。。 对楼主来说，钱是命根子。。 她不能理解为啥妈妈就算没什么钱，也要去照顾她有钱的舅舅， 归根到底，她不知道亲人之间除了钱，还有感情在。。 人活了大半辈子，没体会到亲人之间的爱， 这是她最可悲可怜的一点。。。
屏蔽你了，你的帖子从此不回复。
掩耳盗铃，不错。。。
这个世界有太多种人，亲人也是其中的一份子。不管什么关系，觉得舒服就继续，不舒服就远离。自己诚心诚意对人，觉得对方有反馈，就继续。觉得对方不知好歹，自己就调整自己的行为，调整到让自己舒服的状态。任何时候，你都改变不了任何人，没这本事。至于别人怎么做，那是别人的事，觉得你手伸的太长，管的太多，只会招人讨厌。
一句话，这个世界能管住的，能改变的，只有自己。认清这一点，自己心理舒服很多。
你说的好有道理。哎，可能真的像你说的，她知道的关系都是破坏性的。
正解。楼主这回能听得进去吗？
亲戚有钱和你没关系啊， 你妈愿意当包子也和你没关系啊， 你舅舅的家人不是舍不得钱， 而是对你舅舅没感情， 你妈对你舅舅有感情， 这你别管了。 你妹妹自私你就不往来吧， 亲戚做的不舒服就别做了。
其实lz挺可怜的，说白了就是缺爱。不知道什么原因，这个缺失的爱她不向自己老公索取，而向国内妈妈姐妹索取
帖子很长 看了大概。LZ有责任心 对家人有care 同时也希望家人和你一样共情， 希望家人对事情看法 理解 行为和你一样。理解你的无奈。
不需要老是关注。可以了。 （真有大事急事再出手帮忙）
至于你妈做啥，只要不危及到她或其他人生命，你都让她自己去做吧
楼主年轻的时候，因为读书好，经济上比姐妹好，获得了家人的认同。但是时过境迁，过往的付出楼主还念念不忘，国内的家人早已抛之脑后了。你如果还想求亲情，求关注，求认同，就要继续给家人输血，换得这些。不想继续砸钱，就忘了以前的付出吧。如果因为自己过去对家人付出多，就有了现在对家人指手画脚的权力，那只能让自己徒生烦恼。不如精力放在养花种菜上，或者培养自己的hobby上。
同意。
中文说这就是爱“作”。
“作”=情感化操控=通过操控游戏填充权力、价值和情感需求。
寻求这些是正常的，但是这些人没有机会习得更好的方式。
男人是可能离开的，妈妈姐姐不会。
谢谢你，前半段差不多是你说的这样，给了几次三万三万多的，然后我妈借高利贷一万，也是我还的，我自己上大学贷款一万多也是自己还的，我姐妹上大学都是家里给学费，只有我贷款，呵呵。后来我妈买养老金我爸住院也都是两万多两万的给。我姐妹都没掏一分钱。除了这些大头，几千的也经常给，这是十多年前的事。
她有绑架我，比如父亲节让我祝我舅父亲节快乐、莫名其妙，又不是我爸，人家有孩子哪轮得到我祝他。我妈说他没女儿，那我妈还没儿子呢，我表哥咋不祝我妈母亲节快乐。我就回我妈，说我都没爸爸了，父亲节没什么好祝福的。其他方面就是，刚毕业工作，赚的钱给舅舅姨妈买礼物啊，给钱啊，然后以前我在国内上班，姨妈两口子去我所在城市玩，住酒店吃饭去景点玩买回去的车票，都是我掏钱。我爸妈去姨妈女儿家那边玩，住家里吃家里不带去景点玩。所以明显我在我一码身上花的钱比我表姐在我妈身上花的多。
不知道你现实中是怎样的loser,需要到我帖子里不断的秀下限，颠倒黑白，捏造事实。无聊透顶
感觉你很可笑，真的，看到这层我忍不住笑了
他们生活在一线城市，不可能穿假货。他家资产最起码上亿
哈哈，现在不宣扬自己““自立自强善良无私”了？
我是想这样，但是她们不自觉，之前的人情不还，后面我不想付出，可是总是会让自己处于很尴尬的境地。比如过年视频，我姐小孩说姑姑给了他600压岁钱，那我此时给还是不给？不给，小孩觉得，姑姑大方姨妈小气，殊不知我对她家付出远比她姑姑多。给，我又不爽，之前的就一笔勾销了？提都不提？前面有人挖坟，大概一年前同样的事情上演，我姐pia给我转了两万，备注钱会慢慢还我的，我没收，诺，一年多过去了，还了么？一毛没有，中间很多机会啊，过年可以给我娃压岁钱啊，我和我娃过生日都可以给啊，一分钱没看到。
退群就彻底撕破脸了
你妈，你姐，你妹，你舅，你姨，你老公，你女儿，你公婆，都贪图你的钱，都对不起你。。 论起做人失败，估计没人比你更失败了吧？
你是不是有臆想症啊，我说我女儿我公婆了吗？
那我妈会更不喜欢我老公，这次闹翻我妈都有点怪到我老公头上，说他不赚钱靠我一个人养家，辛苦。所以导致我和我姐算账。然后以前也说过我一些难听的话，因为我嫁的不好，怪我未婚先孕，就怕自己嫁不掉之类的。
你姐怒扔钱给你你不接。你期望你姐给你过生日转钱给你，过节转钱给你，这样你就可以心安理得地接了,同时收获“被关注，被爱”。可是你姐偏偏不这么做，其实她也没有真心想给你，就是拿钱噎你一下，你收就收，不收拉到。你和你姐妹情分不到位，不要强求啦。你姐把钱砸给你，你就收了呗！就像一盘菜，服务员恭恭敬敬地送到你手上是吃，扔到你手上也就吃了呗。
是这样，她不是真心想给，所以我不知道我妈我妹都觉得我姐无私大方，怎么得出的结论，而实际明明我付出最多比我姐妹大方多了，就变成抠门计较。我现在计较，确实因为付出得不到回报，而且被区别对待非常不爽，你懂吧，我姐说自己反应迟钝所以没还我人情，我妈解释说我姐大咧，她咋没对姑姐反应迟钝和大咧？不能因为我是亲妹妹我比她有钱就可以这样只进不出吧。我妈不理解我，这么计较，你看，我发到网上很多骂我的。感觉没有人能共情。
这次我是想收的，但是非要用 在外面辛苦 来恶心我，我就没有收。现在已经来不及了，钱退回她账户，她也没有继续发。
但是陪着你的是你老公啊，照顾孩子的也是你老公啊。 你妈不喜欢你老公，她来照顾你和你孩子了吗？你姐来帮忙了吗？ 疫情这几年大家都不容易，他们给你寄过药汇过钱问过你和孩子过的好吗？
楼主有没有一丝丝， a little tiny bit 想过自己有没有把别人想错了？
你姐还你的钱，你管她说什么，她还你，你拿着就是了。你这样要，她还你了，你又不接受，不是陪了夫人又折兵？
没有啊，虽然我老公确实不好，但毕竟还在一起生活，我不希望我妈因为我不再给钱，归咎于我老公不赚钱。我不再给钱，就默默的一年到头不给，总要有个说法吧，否则和我妈视频，都没脸面，
你妈没退休金吗？ 你不给钱她就指责你和你老公？ 你还觉得不给钱自己就没脸视频？
说一下好一点的妈妈， 首先不会挑拨女儿的夫妻关系，更不会指责女婿不赚钱。女儿没钱，都是想办法帮女儿，让女儿日子过的更轻松快乐一点。 你痛苦逃不出来的原因，一是你想在你妈妈你姐姐面前努力证明自己，但是他们不care你，觉得你给的钱都是理所当然的。 子女缘，有的人缘深，有的人缘浅。你于你母亲，可能不如你姐姐跟她亲。这个确实让人痛苦，但是也没有办法。 唯一能改变的，是你多爱你自己一点，跟老公一起谈一谈怎么把以后的日子过好。你妈常年挑拨你们夫妻感情，你老公跟你的关系能好？
什么脸面不脸面的，你想太多了。就是阐述一下事实，你现在要养全家，开销大，通货膨胀，老公还在找工作，又不是残废了永远躺床上起不来了。以前你年轻有本事，照顾自己的父母多些，现在风水轮流转，姐姐妹妹生活稳定，但是你也不是还住着别墅，开着车？孩子养的好好的！一家人一起开开心心最重要，别的都是浮云。你每天抱着感恩的心去生活，给老公打气，微笑待人，总有转机的。现在随便找个工作，都有二十多块一个小时的，吃饭穿衣够用了，不要和那些70万贫困线的人比，你会疯的更厉害。看自己有的家庭和好身体，人家赚多也不是你的，你开心过每一天才是无价之宝
我是你的话，不视频了。都断掉，眼不见心不烦。 拿着贴他们的钱陪着老公孩子去度假，管他们怎么想。 你姐还你的钱你就收着，本来就是你的钱，你干嘛较这个劲。
真心赞层主这个办法。 楼主你要学会对自己好一点。
我能理解为啥你妈觉得你计较。你上学，工作啥的比你姐早，顺，挣得多。你妈，你姐觉得你给她们钱是应当的。至于你姐为啥不给你钱，那是因为她和你妈默认她自己和你不在一个水平上，她挣得少，理应不需要给你。对于你呢，你需要她们转点钱给你求被爱。这差别就造成了误解，互相对对方失望。说到底，不在一个认知，经济层面上，亲情维持很难。
同意，管好自己就行了
你会疯的更厉害？ 😂
要想改变周围的人对你的态度，必须先改变你自己，但首先你要意识到自己到底哪里出了问题，如果觉得自己没有任何问题，全是她们的错，那我只能说你没救了
顶你这句话。
以我自己的经历，我给钱，买礼物给父母，姐妹弟弟们，从来都是有去无回，没有例外。给弟弟，妹妹，姐姐家孩子奶粉都是从这边寄的。疫情寄口罩，给父母寄维生素鱼油等等。从来没有任何人要给我寄过任何东西。用我妈的话就是“你啥都不缺。你要是比我们过得差，我们也给你”。有一年过年给每个孩子都转了压岁钱，真的没有任何一个人转回我孩子一毛钱。从此我过年不再发压岁钱了。有些地方家庭就这种思维方式，没碰上是你运气好。碰到了要学会调整，调整需要时间。楼主估计还在调整中。
楼主马甲没穿好呗。被追着拍N次，仍然不长记性，或者生活太多drama，没有过多精力隐藏保护自己。直觉楼主是个不复杂的人。
楼主给她妈妈交了养老金。我父母大约同期的时候也问我是否给他们买。我当时没有钱买，我父母就没有买。感觉楼主比我做的多。
你妈妈说的对，真正有本事的人是不会抱怨家人的，只会自己努力。 你确实没本事！ 你真没用，逃出国了，竟然还没逃出他们的情感枷锁！ 简直了。 你妈妈已经克死你爸了，现在她自己作死，去伺候你舅舅，结局显然是累病了找女儿们兜底 你姐姐跟你妹妹，在国内，得捏着鼻子伺候扶弟魔 你已经逃出来了，拉黑删除就好了，干嘛还上杆子的，你真没用！
哈哈哈 要表扬我们这样心态好的人！我只是不想活得那么累，有那么多美好的事情都记不过来了哪有那么多脑容量去记那些别人欠我什么短我没有的事呢。我只要做好我自己的部分，无愧于心就可以了。剩下的都是我没办法控制的，就交给上帝吧。你的付出一定会有回报的，有时是现世的，比如我们越过越好，所以总是我们帮助他们，有时会延时 会积德在孩子身上，娃们将来前程似锦，反正不亏 是吧！
国内的孩子，显然是你爹妈要讨好的 尤其是从你身上割肉，去讨好她们 你不是人，是提款机
假红木，真甲醛家具吧 你舅舅被毒出癌症了，也是老天有眼，恶有恶报了啊
妹子智慧！
她要是能做到一分钱不出，就不来叨叨了。她做不到不出钱，出了钱就纠结。我前面说过楼主是个不复杂的人，其实楼主也不是个狠人。狠人大多不会纠结。
你说的太对了，我脸皮薄做不到不继续给钱，特别想和我妈说，退休金也帮你买了，现在你也不缺钱，我平时就不给你钱了，等老了生病需要花钱的时候我再给。我妹就自疫情以来说没赚到钱一分钱没给我妈，反而我妈还给她买买东西。实在搞不懂又没孩子，两个大人，再没赚到钱几百总拿的出吧只要两个人都上班的话。
Lz真是有点精分 要和人家争，人家给了又不要。后来没再继续给了，又怪人家不给 我这个过客看着都累
楼主想她姐妹也给父母钱，尤其是她姐姐，她认为她姐姐从父母那里得到的多（大学花钱多，父母给姐姐看孩子了，姐姐过得还行），理应，“按照楼主的标准”，给父母多点钱。她妹条件不好，“按照楼主的标准”，但不应该花父母的钱。因为父母的钱是她给的，她觉得不公平。尤其姐姐妹妹对她不领情，让她感到更加不公平。
楼主，其实，群里大家都给你分析了，你只有权限管自己给不给你父母，给多少，没有权限要求你父母咋花钱，也没有权限管你姐妹给你父母多少钱。你妈妈将来需要多少钱，你可以给你姐妹协商平摊。
你给你父母的这些钱，虽然对你父母帮助很大，但在中国现在情况下，你给的钱不足以让你对你姐妹有话语权。而且你姐妹认为你为父母花钱天经地义，她们不会承你情。你钱多到马云的百分之一级别，你就会有话语权。这就是现实，给就给了，别管你妈咋花，也别期望你姐咋咋了。
其实，你父母做人挺体面的。你姐虽然不是那么对你体贴仁义，也没有太出格。你妹给你有代沟，活得自我一点，也是她那代人的特点。你必须承认，人和人不一样。
等你孩子上大学了，你更得放手。孩子不太可能以你期望的方式生活。
去年我自己因着类似的问题纠结，我家的情况父母重男轻女，再加上女在国外，儿孙在身边，父母偏心儿孙。放到华人上肯定是不少人站我。可我需要的不是多少人站我，我寻求的是内心的安宁。正好看到别人你发的贴，以及别人的回帖。别人的回帖给我很多启发，我找回了内心宁静。经验就是- 给父母钱到自己心里舒服点就行。父母不只是自己的，也是其他姐妹的。其他姐妹对父母咋样那是父母deserve的。她们如果对父母不好，那是父母应该受得的，我没有权限和义务管其他姐妹对父母咋样。父母的儿女福分要他们赢得。如果姐妹对父母不够好，父母应该受得。我不是马云，做不到把父母凭我一根汗毛就把父母托入云端。其实，说到底，也是认怂。