和LG关于孩子教育问题吵得想离婚了!听我唠叨吧!

桑之未落
单纯说九年级推体育太晚了 为了升学不如推点别的ec
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believeicanfly
通篇都是你和lg的想法,没有孩子什么事 这事难道不是最应该了解孩子的想法因势利导吗
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4y
即使是full custody的单亲妈妈也不可能逼十几岁的孩子参加club吧 (先不说进不进得去)
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rainysunny
我感觉快9年级才开始酱油体育,当然比别的孩子差,更没有兴趣了。
孩子小的时候怎么没有坚持一项呢?

我觉得推小孩没问题,aim higher,reach higher。但是你的方式过于简单粗暴了,而且似乎缺乏说服能力和动员能力,既无法推动孩子,又无法赢得配偶的支持,而且说服不了就发飙威胁,撩狠话,只会使你更被反感。你得找到一个对方能接受的切入点,比如孩子从中能得到些什么,而不是能拿出什么给招生办可看的:比如提高身体素质,加强团队意识,提供社交体验,给孩子身体发育和心理发育提供必要的营养,而不是一个除了读书别的方面都是空白的青春期。参加体育和其他的活动,归根结底就是获得更丰富和广泛的体验。至于是不是提高学校的被录取机会,那应该是secondary concern,小孩从各种活动体验中的收获确是实实在在的。我感觉如果你不是带着这么强的功利心去推,可能会比较容易接受一些。
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High.eee
我理解楼主,但楼主可以考虑换一个温和些的方式推娃,娃都是A已经很优秀了。和女儿讨论一下申请策略也是必要的。还要让她意识到以后有一个什么样的工作收入,随之带来什么样的经济条件等等。
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uspurewater
回复 1楼公用马甲26的帖子
你有些精神上的问题,把自己的期望强加于人,这简直就跟某党一样,希望你自己早早觉醒,不要破坏别人的幸福人生,尤其是你自己的小孩。
没事去逛街
我家也是加州娃,我现在已经想开了,反正大学录取是个玄学,尽人事知天命,申请大学咱普遍撒网,Top50里面申请个25个,再UCR保底,逮到的鱼里挑个好的,不至于去CC。
我儿子也不喜欢运动,他说校队都需要try out,他进不了。
楼主完全没有必要为了推娃和老公离婚呀,孩子就算被推到藤校,以后也有自己的家庭和生活。陪自己走到老的还是老公。

苏芳紫
9年级推体育太晚了。她说自己不行也是因为没有从小开始练所以基础体力不行。
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bluesky2012
楼主老公说得对,楼主确实神经兮兮的。
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kitty2
我站老公,都九年级了,推体育有点晚了,打酱油的滋味不好受, 别说你老公了, 你娃也不一定乐意啊。还是好好跟娃聊聊, 问问娃以后都人生规划,不管干什么, 都得娃先同意啊, 娃自己不努力, 你俩离婚几次都没用啊。
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kakeru
离婚的姐妹是怎么决定离婚的啊!我老是决定不下来。吵的时候想马上离,过了几天又好了伤疤忘了痛。 LG是老外,婚后反正经常小吵小闹的,磨磨蹭蹭的过到现在,娃下学期上9年级了。娃除了成绩还不错,8年级的A好拿,其他什么都没有,体育,音乐,美术,都没有, 试过很多, 没一样坚持下来了,就有个girl scout还在我的努力下来坚持下来了。今天娃第一次打排球回来,又开始抱怨说她不行,她是最差的。我就劝她说你体育还是打酱油也得有一项啊,要不你的resume上除了GPA,就什么都没有了,你也不是个book worm, 而你的resume看上去就会像个bookworm. 然后我给LG说要和女儿开会,说一下体育,然后还要计划一下9年级多参加几个club. LG就说体育最没用了,又不能靠这个得奖学金。(对,我这个LG是个不推体育的老外,他自己喜欢健身,但是对sports不感兴趣),我说是不靠这个体育拿奖学金,但是没这个也不行啊,就像钱不是万能的,没有钱却万万不能,何况她其他什么都没有。
我说,她一天除了学期的功课,什么都没有,现在UC都不好进了,UCLA今年15万人申请,收6500,GPA 4.4都在UCD waiting list, 当然要有点压力,关键是她什么都没有,resume为零。我在facebook parenting group看了很多例子,还和现在的高中11,12年的学生谈了,他们给我说了一下他们的经验,要参加打酱油的体育,9年级多参加几个club. 然后两个就开始吵起来,他说他有数,他根据那个college planning book 一步一步来,你看的那些都没有credential。你整天神经兮兮的,压力大,还要给娃施压,娃哪里差啊,她开心不好吗,我最恨你这个样子,和我妈以前一样,我就想早点逃出家门。 我立马就火了, 我说不如离婚好了,我们一人带一个娃,按照我们自己的意愿来带孩子长大,我受不了你老是不听我的意见。他也吼说他就不离,离了小孩被我迫害。说我应该去看精神病医生,说着就开始上电脑找医生了。我说,行,我看精神病医生,那你和我去看couple''s therapy.  我说我们早就有cultural difference了,没法改变的,你就是要relax, enjoy life, community college也可以,不是说你的这个方式不好,我很羡慕你得过且过,做个井底之蛙开心一辈子,但是我做不到,我中国的culture就是hard working, 未雨绸缪,为最坏的做准备,认识到自己的不足,而不是你们那样整天good job, great work, 其实呢,你根本不是最好的。我们的culture就是你就是要给自己压力,超越自己。总之,我们就是不同。我是希望我们能够折中。在我的标准来说,我已经让了够多了,我要真是中国人的标准,我让女儿整体连轴转。现在她什么都没有,我要她加一个体育,加点club怎么了。谁不喜欢躺平,我都还想整天看电视睡觉吃东西,不上班不努力呢。她现在躺平,将来就要过苦日子。LG来个,谁说她读不了UC就要过苦日子了,上community college也可以,it''s her life, not my life. 我说i want her live the best possible life she can have. and I am helping her achieve this. 他说她根本就不想要你想要她过的日子。我说她现在根本不知道她想要什么,就算她要维持现在的生活质量,她就得努力。 我朋友说的,你LG不支持你没关系,但不要拖你后腿,我现在就是觉得他拖我后腿,我宁愿没有他,我自己找我的意思带娃。 这种人,怎么弄。如果离的话,怎么离,他现在吼起了不离,说不能让我迫害小孩。有时候真想哭,为什么不能爽快的一拍两散啊,为什么我们不能像其他couple那样work as team啊,老是拖我的后腿。
公用马甲26 发表于 2022-06-16 23:03

都9年纪了,体育真心没啥好推的。9岁还需要家长坚持才能参加体育运动其实都有点儿晚。 你先生想的其实没错,家长放过孩子也放过自己。 都青春期的孩子还需要家长神经兮兮的施压,其实会有心理阴影的。
而且这孩子占一个mixed race吧,已经在起跑线超过大多小中娃了。
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m口罩sk
我家也是加州娃,我现在已经想开了,反正大学录取是个玄学,尽人事知天命,申请大学咱普遍撒网,Top50里面申请个25个,再UCR保底,逮到的鱼里挑个好的,不至于去CC。
我儿子也不喜欢运动,他说校队都需要try out,他进不了。
楼主完全没有必要为了推娃和老公离婚呀,孩子就算被推到藤校,以后也有自己的家庭和生活。陪自己走到老的还是老公。


没事去逛街 发表于 2022-06-17 11:16

打岔问一个,UC不是有个Merced分校吗?时已经被淘汰了吗?好多年听过。
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kitty2
打岔问一个,UC不是有个Merced分校吗?时已经被淘汰了吗?好多年听过。
m口罩sk 发表于 2022-06-17 11:41

Merced 还在, 还有cs呢
大衣被禁
楼主如果只是想孩子有点事做不要整天晃晃悠悠,推些啥,我可以理解一下。 如果只是“I want her to have the best life possible. I’ll help her achieve that.”不如把那时间精力拿来赚钱。你把资产加个零什么焦虑感都没有了。你说中国人的culture就是推推推卷卷卷,你家只有你一个中国人,当然应该你来卷啊。 我一直说推人不如推己,推己比较有掌控。
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kitty2
而且安慰下楼主,别太担心,女生录取大学比男生有很大优势。我女儿也是啥啥体育都没有, 就是zero那种没有,club也没有给力的, 就是法语,动漫那些club, 还不是头目,最后也去了不错的学校。
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slowvsflash
最重要是让孩子找自己感兴趣的目标,没有这个目标孩子是无法自主努力的。另外不要给孩子太大压力了,有些人就喜欢平凡平静的生活,钱少一点,地位低一点也无所谓。美国这个社会的机会还是很多的,不一定非得上一流大学才行。
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xiaohetiao
看到一半就决定站你老公了
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GABA
不评论LZ和老公谁对谁错,但是要推你就从小推啊,9年级了想起来了,你想过孩子从小没玩过体育,高中开始和人家练了好多年的一起该多尴尬多难受吗?LZ孩子这种,高中好好学习,多做volunteer and community service,Girls Scout努力做到gold, 比硬推体育强多了。
bellamia 发表于 2022-06-17 08:19

同意啊。 9年级真的太晚了, 打酱油都太晚。 我们这边高中的运动项目都需要try out, 运动场上一站实力水平就出来了, 孩子也有自尊心的。 扬长避短嘛,看看孩子愿不愿意做做别的活动。 还有都teenager了, 愿意跟你说话都不错了, 别想还能指哪儿打哪儿。
m
msdlinda
各有各的道理, 夫妻双方不同的角度,这事儿去离婚,有点不值得。 孩子这么大了,各方各面都看自己的内在desire,推也推不出来。 这个内在的desire,家长是可以引导,但在小时候就需要一直去引导,帮助孩子去找到自己要什么,不要什么。他们就算是要去读cc,或者以后就去当个cashier,他们觉得快乐,那也是他们的人生。他们的人生不是我们的,他们自己需要做决定和判断。我们根据自己的经验可以引导,但不能强求。 家长最重要的职责就是帮助孩子去找到自己的desire,他们到底要怎样的人生,而不是告诉他们必须有怎样的人生。这个很难。大道理他们听不懂,不知深浅,肯定要摔跤。家长怎样去忍受他们去摔跤还能让他们接受自己,真的好难。
此外,我对楼主夫妻双方的思想差异的一点想法,人生的确不要太苦逼,但也不能老躺平。老美的好日子这么多年建立在美国能够收割全球韭菜的基础上,以大部分老美这种躺平的心态,在中国真没有立足之地。现在各种aa,也是老美想出来的控制亚裔入学就业的一些方法,部分算文化差异,但很大部分也看出他们的危机感。我同意不要太内卷,失去了学习研究的本质意义,但躺平应该也是误区。
t
tuhuax
回复 9楼neutra的帖子
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generalB
回复 1楼公用马甲26的帖子
中产老外男的很多自私,根本不管父母不管孩子,尤其是不在乎女孩。楼主这老公是自找的,有分歧也没办法。当年找一个中国留学来的wsn,现在也不会这样
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bluefly21
我说点大实话楼主别难受,你这样的妈确实挺讨厌,孩子不会愿意跟你的,你如果一直这样,你家孩子会一直跟你不亲近
s
sweetme
楼主很焦虑还很功利。。
M
MegMegMeg
吓人,楼主都在美国这么多年了,咋还会有这种我还不是为了你好,你现在不懂以后会感激我的论调。。。我一直觉得世界上最恐怖的三个字就是“为你好”。。。
刚刚我还在跟老公说以后娃就读palo alto univ吧,可以一直住家里,还可以跟人说I went to college in Palo Alto ...哈哈
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pangpangbear
本来我看着还挺你,挺努力的一妈,结果你来句让娃连轴转,没发说了
蓝雪花
楼主,大学申请,首先看GPA,这点上,你娃已经做得很好了。推体育,是要花大量的时间和金钱的,你娃有天赋还值得推,如果成绩平平,那对大学申请也没什么帮助,有这个时间还不如让孩子好好学习。 申请大学的resume,都是从9年级开始看的,前面的都不看。现在,正好是时间可以build up resume了。你可以从下面几个方面进行。 首先,孩子的兴趣在哪里?从这个方面入手,让孩子做好自己真正喜欢的事情,做到极致,比别人都好。最好是和将来想申请的专业方向相关。这样,你孩子写essay的时候,会言之有物,比较convincing。 其次,多看看学校的各种club,有兴趣的就去参与,最好可以做到club president,这样,leadership也有了。要做president其实不太难,9年级就开始参与,到了高年级,自然而然的就会变成club officer,再做好点,就可以当club president了。 此外参加一些acdemic challenge club,让AO看到你孩子有challenge herself。当然,这也是要投入很多时间的,否则出不了成绩。 最后,需要做一些义工。义工机会很多,最好找一些和自己兴趣,专业相关的义工来做,一举两得。既有了义工小时,也培养了专业兴趣,可以写到essay里面。 最后的最后,学校选课,一定保持course rigorous,也就是在保持GPA的前提下,选择最难的课。都是GPA 4.0,课程的难度就决定了谁会被优先录取。 你的孩子已经9 年级了,有自己的想法了,除非非常听话的孩子,一般的孩子是很难推动的。你可以给她建议,但最后做决定的还是她自己。 要做好上面说的这些,孩子的时间应该占得很满了。作为家长,要做的就是随时待命,帮助解决各种问题,提供各种支持,情感上的,时间上的,金钱上的,甚至是学习上的。但是具体的事物,家长就需要掺乎了,都让孩子自己搞定。
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heyykitty0
回复 126楼的帖子
写得挺好,希望楼主听得进去。 楼主老公挺在乎小孩的,不然不会吵,随娘弄到时候摘桃子或者马后炮就好了。
a
anw
control freak
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papamama
还开会 听起来就窒息
H
Hdc1301
很多人都在认为自己的管理和引导孩子的思维方式是正确的,殊不知这样的生活方式就是错了一次而又再错第二次而已。你自己都没能有什么样的成功生活经历,凭什么你对孩子的将来规划一定是好的和成功的呢?孩子们都有自己的生活态度,只要不是太离谱偏颇,顺其自然就好,何必要争个面红耳赤谁对谁错?
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yshe
先问问孩子,假如离了,哪个愿意跟你?
放过孩子,放过自己。我是中国长大的,我不喜欢你描述的所谓中国culture。孩子喜欢的东西,给予支持,不论是不是”有用”;同时,请不要强迫孩子去做自己不喜欢的事情。
远翔 发表于 2022-06-16 23:10

要是弯曲的孩子,要是做个普通的办公室的工作,连房租都付不起吧。美国早就跟90年代不一样呢。想躺平,就想想铁锈带。觉得孩子过那种日子没问题的,就躺平呗。
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beihuan
楼主,大学申请,首先看GPA,这点上,你娃已经做得很好了。推体育,是要花大量的时间和金钱的,你娃有天赋还值得推,如果成绩平平,那对大学申请也没什么帮助,有这个时间还不如让孩子好好学习。 申请大学的resume,都是从9年级开始看的,前面的都不看。现在,正好是时间可以build up resume了。你可以从下面几个方面进行。 首先,孩子的兴趣在哪里?从这个方面入手,让孩子做好自己真正喜欢的事情,做到极致,比别人都好。最好是和将来想申请的专业方向相关。这样,你孩子写essay的时候,会言之有物,比较convincing。 其次,多看看学校的各种club,有兴趣的就去参与,最好可以做到club president,这样,leadership也有了。要做president其实不太难,9年级就开始参与,到了高年级,自然而然的就会变成club officer,再做好点,就可以当club president了。 此外参加一些acdemic challenge club,让AO看到你孩子有challenge herself。当然,这也是要投入很多时间的,否则出不了成绩。 最后,需要做一些义工。义工机会很多,最好找一些和自己兴趣,专业相关的义工来做,一举两得。既有了义工小时,也培养了专业兴趣,可以写到essay里面。 最后的最后,学校选课,一定保持course rigorous,也就是在保持GPA的前提下,选择最难的课。都是GPA 4.0,课程的难度就决定了谁会被优先录取。 你的孩子已经9 年级了,有自己的想法了,除非非常听话的孩子,一般的孩子是很难推动的。你可以给她建议,但最后做决定的还是她自己。 要做好上面说的这些,孩子的时间应该占得很满了。作为家长,要做的就是随时待命,帮助解决各种问题,提供各种支持,情感上的,时间上的,金钱上的,甚至是学习上的。但是具体的事物,家长就需要掺乎了,都让孩子自己搞定。
蓝雪花 发表于 2022-06-17 12:46

mark
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uswinnie
战队你老公,我受不了你描述的对孩子的各种安排。
G
GABA
楼主,大学申请,首先看GPA,这点上,你娃已经做得很好了。推体育,是要花大量的时间和金钱的,你娃有天赋还值得推,如果成绩平平,那对大学申请也没什么帮助,有这个时间还不如让孩子好好学习。 申请大学的resume,都是从9年级开始看的,前面的都不看。现在,正好是时间可以build up resume了。你可以从下面几个方面进行。 首先,孩子的兴趣在哪里?从这个方面入手,让孩子做好自己真正喜欢的事情,做到极致,比别人都好。最好是和将来想申请的专业方向相关。这样,你孩子写essay的时候,会言之有物,比较convincing。 其次,多看看学校的各种club,有兴趣的就去参与,最好可以做到club president,这样,leadership也有了。要做president其实不太难,9年级就开始参与,到了高年级,自然而然的就会变成club officer,再做好点,就可以当club president了。 此外参加一些acdemic challenge club,让AO看到你孩子有challenge herself。当然,这也是要投入很多时间的,否则出不了成绩。 最后,需要做一些义工。义工机会很多,最好找一些和自己兴趣,专业相关的义工来做,一举两得。既有了义工小时,也培养了专业兴趣,可以写到essay里面。 最后的最后,学校选课,一定保持course rigorous,也就是在保持GPA的前提下,选择最难的课。都是GPA 4.0,课程的难度就决定了谁会被优先录取。 你的孩子已经9 年级了,有自己的想法了,除非非常听话的孩子,一般的孩子是很难推动的。你可以给她建议,但最后做决定的还是她自己。 要做好上面说的这些,孩子的时间应该占得很满了。作为家长,要做的就是随时待命,帮助解决各种问题,提供各种支持,情感上的,时间上的,金钱上的,甚至是学习上的。但是具体的事物,家长就需要掺乎了,都让孩子自己搞定。
蓝雪花 发表于 2022-06-17 12:46

很有道理。 学习了。
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bluesweetiee
不要太功利。
扶苏
楼主很焦虑还很功利。。
sweetme 发表于 2022-06-17 12:37

问题是还瞎指挥。她认为自己认为对的就一定对,一定时对孩子最好的,完全不接受其他的建议和想法。要求别人绝对服从,跟着她转。哪天她改变主意了,同样要求别人也跟着一起转。
对话里完全没有别人的意见,丈夫的意见,孩子的意见都不在她考虑范围内。这种强硬作风,只能得到别人的抵制,而不是理解和妥协。她的认知里只有我是正确的,但凡跟我想法不同的都是错误的。不按照我说的做,就是愚昧无知,不可理喻,还威胁要离婚。
其实真离婚,孩子不一定跟她。这么大的孩子,很多法官会参考孩子意见的。
将来的事情确实很难说,做到1,2,3进不了想进的大学的比比皆是。哪怕进了想进的大学未来难道一定前途光明了?像LZ这种性格,只要有一步没听她的,结果只要不好,她就一定认为就是因为没听她的才会如此。性格如此执拗,一定是常常挂在嘴边不停唠叨。
万一听了她的,结果还是不好,LZ也一定会找到别人在某些地方做的没有达到她要求的,所以最终还是别人的问题,LG的问题,孩子的问题。反正不会是自己的问题。
跟这种人几乎无法沟通。因为她的立足点就是我是对的,你们听我的就是对的,如果结果不对,那一定是你们没有完全照着我说的做。她完全不接受第二种,第三种可能性。
我站LG,孩子的人生是孩子的,任何结果都是孩子承受的。父母在给出建议的时候必须时刻记住万一建议是错的,这个后果是孩子承受,所以推建议的时候悠着点,你很有可能推的建议是错的。除非极端的事情,比如黄赌毒,可以坚决的规范孩子。其他事情,我们做家长的真的懂吗?做人得humble,得承认自己不懂的太多,没有资格以强硬的手段去规划孩子的未来。同时,这个未来是孩子的,不是自己的,舒不舒服,孩子比家长感受深刻的多。把另外一个人的脚塞进不合适的鞋子,还理直气壮,蛮横无理,是非常讨人厌的。
扶苏
要是弯曲的孩子,要是做个普通的办公室的工作,连房租都付不起吧。美国早就跟90年代不一样呢。想躺平,就想想铁锈带。觉得孩子过那种日子没问题的,就躺平呗。
yshe 发表于 2022-06-17 13:04

那就离开弯曲咯。
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jbea
你老公是老墨吗?受照顾,学习差不多就行了.
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amiami2020
我说点大实话楼主别难受,你这样的妈确实挺讨厌,孩子不会愿意跟你的,你如果一直这样,你家孩子会一直跟你不亲近
bluefly21 发表于 2022-06-17 12:35

孩子十多岁了,LZ 和老公有没有问过孩子的意愿?将来是想朝什么方向发展? 父母就是两个不同的价值观,向孩子陈述利弊,她自己的人生自己选吧。
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neutra
回复 9楼neutra的帖子
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tuhuax 发表于 2022-06-17 12:28

书啊。The self-driven child
比如一个例子,高中娃学习懒散,作业都要催着做。让他自己想以后干什么职业,又带去了解决从事那项职业所需要的东西,上什么学校哪个系,怎么才能申请进去,然后娃就开始为心中的理想发愤图强了。
楼主这种家长还停留在上个什么学校。娃这么大了,应该开始职业规划了,上完学该干什么了,看清楚未来,才能有动力去学习。
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bellamia
你老公是老墨吗?受照顾,学习差不多就行了.
jbea 发表于 2022-06-17 13:30

这样的父母并不少,孩子稍微有点作业都要抱怨,嫌老师给自己添麻烦了
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tiantianfadai
有病
c
chikorita
都要上高中,就算你们夫妻齐心协力,孩子也不一定听你们的,想开点吧。
m
maomaogua
亲子关系比什么都重要
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springtree2
这点小事就离婚,然后过几年又来抱怨新老公?你娃和老中娃都不是一个pool,那么担心干嘛了?和孩子好好商量吧
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yshe
那就离开弯曲咯。
扶苏 发表于 2022-06-17 13:26

在湾区还能啃老,不在弯曲,只能呵呵了。

一个人玩儿
体育得从小推呀, 这个年龄推, 到哪里都垫底, 这不是打击孩子自信嘛。 你可以选些现在开始也不晚的活动引导她参加, 慢慢找到她的兴趣点, 让她做自己感兴趣的事情。
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sungirl2004
放过孩子吧,你老公的做法是对的。那是你孩子的life ,不要过分干涉。小心孩子抑郁了。
芸飞扬
能理解楼主,我老公中国人也是这问题。我们当妈妈的确实容易焦虑,只能劝自己想开些,沟通技巧再好再巧妙些了。
扶苏
在湾区还能啃老,不在弯曲,只能呵呵了。


yshe 发表于 2022-06-17 13:55

不在湾区能自食其力。
z
zhaoruirui
回复 1楼公用马甲26的帖子
展开说说怎么就要过苦日子?
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whatif9999
这个真的不是黑虎妈的坑吗?
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Inferno
你代表自己就行了。不要代表中国。所以战队你老公。
felali9 发表于 2022-06-16 23:18

LZ LG说LZ和他妈差不多。所以不是中国美国的问题,就是虎妈和羊爸的问题
剪秋萝碎米荠
我可以理解lz的心情,但我站lz老公😂幸亏我和队友同等程度的躺平,没啥主要矛盾
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cucumber88
回复 5楼gentlesea的帖子
说得太好了
牛伊万
觉得您先生说的有道理,彼此可以再调解下情绪,日子总是能好起来。祝福您
m
m口罩sk
你老公是老墨吗?受照顾,学习差不多就行了.
jbea 发表于 2022-06-17 13:30

不要这样一棒子打倒,我身边的默默可是努力积极向上的人,无论穷点的努力干体力活的,还是混的好的进了corporate的,都对孩子的学习很上心。我lg同事家里两孩子,每次上钢琴课两个孩子分别上,爸妈轮流坐镇,这么多年了。

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roseel
LZ看到我 抛开娃的教育问题(当然这是很多夫妻产生矛盾最多的地方) 我想说两句关于interricial marriage我自己的经验和理解 cultural difference 是所有interracial couple 会面临的问题 这个不是矛盾的根源 根源是双方都没有很好的尊重对方的差异 导致不能有效的了解对方需求 也就无法建立起有效的沟通机制 如果你们还没有见过couple therapy 真的可以试一试 但是不要设想这会是一个轻松和短暂的过程 (大部分High conflicts couple 需要半年以上的治疗) counselor可以帮助你们看到以前没有看到的很多Prospective 也会帮助你们建立有效的沟通机制 但是这需要双方都给与对方更多理解、支持和对自己更多的改变 如果一方不是向着这个方向努力的话 最后也很可能治疗无效
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PeterinLA
楼主简直是,你饶了你孩子吧。 我说实话,如果真的想帮孩子,请你自己努力,好好工作,等到孩子大学毕业以后,你能混一个行业高管的职位,这样随随便便就给孩子找到工作了。
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yaoyao_yuanyuan
对老公和孩子来说,你太强势了。孩子有孩子的生活和想法,你不能把国内的那一套生硬地搬过来,要学会入乡随俗。
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ivyparker
要怎么准备,去什么club问孩子。你可以推荐,但是不能代做决定。孩子已经十几岁了。如果孩子不想去,推也没有用。顶尖学校不收做题家就是不想要收被父母逼迫做个好看的resume 好看的成绩,实际对自己做的事情毫无兴趣的人。如果孩子想去,您老公反对无效。如果孩子不想去,你非让去的话确实是迫害孩子。你这种非要打着为你好的名义安排别人人生是中国老一辈父母通病。这个心结得你自己打开。给孩子提供机会,但是她有权利选择。如果不是逃课、不做作业、伤害别人、吸毒这些大是大非的问题,不要包办代替。你可以建议指导孩子的,但是这个问题不是你和你老公决定的。micromanagement不会让孩子更想学习,会让孩子厌学。很多被父母micromanage 的孩子脱离父母以后会更加放纵自己。因为他们长期被剥夺了自己决定的权利,而且毫无做重要决定的经验,也没有后果意识。非热门专业UC系和community college 出来的收入相差没有那么大。但是自己是否有主观能动性的人毕业多年以后收入会有很大差异。我去年装修才发现,就是做装修,做园艺,做设计,做管道工,电工,一年收入几十万的多了。收入差别除了行业以外,同行业内不同收入和学校关联远程度低于和自己对行业热爱程度,勤劳程度,自我宣传能力,和客户打交道能力。中式培养方式有助于避免出现太离经叛道的的问题孩子,让孩子长大成为服从权威的合格打工人。但是不利于孩子自己发现问题和机遇,自己解决问题,领导他人。如果孩子本身没有走歪,培养他们自己的passion, drive, 决断能力和行动力更重要。而不是你去帮她建立纸面resume. 如果真的帮她建立纸面resume, sport club 用处也不大。如果你有关系可以弄到超级牛叉的项目让孩子参加,以孩子名义搞慈善(参见某每周末带孩子和教会朋友去给流浪汉发放食物,发起人是孩子的名义, 还上了很多电视节目的某个家庭),或者像是某出了枪击案学校某学生抓住机会,家长开车带着孩子到处讲演送孩子进哈佛的那种,这种算是家长助攻。逼孩子参加某种club 根本很lame 好吧。还埋怨孩子和老公lame. 这个想法的家长本身就没有创造性,本身并没有太大作用。为了这种可能有点用又可能没有啥用的事,搞得你想要离婚,要一人带一个孩子。也许你以为这个问题是孩子能不能上好大学的问题。而它的根本是你对控制他人的欲望得不到满足,愤怒源于无法控制家人的无助感。你现在的逻辑是我为了你好,所以你们必须听我的的逻辑。
gentlesea 发表于 2022-06-16 23:11

完全同意。 据我观察,身边达成自我实现的父母,不太会逼迫孩子。反而是比较平庸的父母,特别热衷于鸡娃,实际上这种父母能提供的资源和眼界都是很有限的。 牛逼的人只逼自己。
y
yshe
完全同意。 据我观察,身边达成自我实现的父母,不太会逼迫孩子。反而是比较平庸的父母,特别热衷于鸡娃,实际上这种父母能提供的资源和眼界都是很有限的。 牛逼的人只逼自己。
ivyparker 发表于 2022-06-17 15:45

呵呵,全美孩子最卷的在弯曲。是这些 孩子的父母都是loser?
鸡汤自己喝喝就算了
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poorms
回复 1楼公用马甲26的帖子
全球化之后全球中产都在卷,你老公跟不上形式了。不过高中娃如果自己没动力也不听话,家长其实作不了什么。一个办法是让娃多作家务。另一个带娃去food bank啥作作义工。还有大学访校如果开了,可以带娃去访校。
i
ivyparker
呵呵,全美孩子最卷的在弯曲。是这些 孩子的父母都是loser?
鸡汤自己喝喝就算了
yshe 发表于 2022-06-17 15:49

在你的判断体系里是人上人。 在我的判断体系里是未达成人生实现的人。 这不矛盾。 大部分人活一辈子也是浑浑噩噩。无论挣了多少钱。
s
shuangshuang2007
为什么一定要搞体育,我娃马上10年级,也没有任何东西。但是她喜欢写小说,画画,针织,自己在学校组了club, 天天开开心心的。成绩也挺好,为什么不行?
j
jennifer111ar
文化差异
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luvff
为啥楼主被拍的这么狠啊。我觉得要求不过分。可能沟通的态度差点?大学申请书除了成绩起码要有一点其他可以写吧。我家明年10年级,也很头疼,每天对啥也不感兴趣。我放弃了,不是不想推,是根本推不动。
e
expensivepink
只有我一个人看着觉得很好玩吗?这老公吵着吵着还真去找心理医生,这应该是文化差异
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SAT
楼主:高中体育打不了酱油,硬打也没意思除了折磨孩子
n
njbaby
我孩子也是九年级,基本不听父母的了,反过来想想孩子自己有主意也好,可能要走弯路,但是也是她的人生经历,所以,不赞成你的观念。
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jpbabyking
单说文书, 我从前也是觉得说要有EC好写文书, 结果最近开始看文书范文,规则第一条就是不要写EC,简历上已经列出的东西不要重复写, 而且现在这些个题目都被写烂了, 所以不要写
嘻嘻嘻嘻
没体育照样可以上好大学,见到过
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cheekymaomao
回复 1楼公用马甲26的帖子
你俩的沟通需要改进,你和孩子的沟通也需要改进,我这是真心的经验之谈。 先说你和娃的关系,能不能放下你的望女成凤,先说孩子健康,开心,能保持学习成绩好就不要要求更多了,孩子开心,你把心态放平和一些,娃爸也会开心,推娃不如推己,把自己的事业和钱管理好,娃如果就找个普通工作能养活自己,但不是过得很宽裕,当妈的就贴补一些,但有限度,娃成年以后,界限要清晰。真的想让孩子认识到各种club和你认为的体育项目对孩子的将来有很重要的作用,你应该把找好的资料给娃看看,但是只能是给孩子参考,不能强制,娃爸说得对,娃的人生不是你的人生,不要为了娃的人生跟自己丈夫闹得天翻地覆,得不偿失。 再说你和娃爸的关系,文化不同很正常,为啥不能互相理解一下,既然你选择来美国,也嫁给了当地的人,就不能也看看他们的优点吗?相信这世界上普通人都是碌碌无为一辈子,我丈夫就属于有工作就行,但是他会把当下的工作尽力做好,我从来不催他说你可以再跳槽再赚多一些,我都是说,身体健康才最重要,工作的时候需要work hard,但是同时work smart,咱家也不需要你升职加薪,就一个娃,马上也就上大学了,日子比上不足比下有余,你要是工作太辛苦,咱俩可以换换,我也可以去工作。两口子没必要把生活弄得剑拔弩张的,能不能往好处看,没削尖了头努力,但是也没有过的太差,不也挺好的吗。 最后希望妹子冷静一点,人到中年,别动不动就离婚,双方没外遇,没有家暴,多想想当初对方的好,再做决定。如果说确实不想跟他过了,也可以平淡的处理,你要非要离,不可能因为他不同意就没办法离婚,他说你迫害孩子,那你就把孩子都给他,钱都给他,怎么都能离,就是要自己清醒一点,别一时冲动。
苹果妞
我家一个羊妈,一个甩手掌柜。女儿九年级上Alg 1。所幸她突然懂事,开始自推。现在暑假自己在家发奋努力。我大致同意你老公的看法。不过你们真的不至于要离婚。好好沟通吧,或者请个counselor, 减少家里内部矛盾。
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raennie
"我中国的culture就是hard working, 未雨绸缪,为最坏的做准备,认识到自己的不足,而不是你们那样整天good job, great work, 其实呢,你根本不是最好的。我们的culture就是你就是要给自己压力,超越自己。总之,我们就是不同。我是希望我们能够折中。在我的标准来说,我已经让了够多了,我要真是中国人的标准,我让女儿整体连轴转"
这语气就有点蛮不讲理了,要我听了有人这么跟我说话,我也不爽。LZ不要用culture解释自己的焦虑啊
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shoon_yee
我觉得lz想法是对的,只读书确实申请上很吃亏。但是读着我也觉得很焦虑,肯定孩子和不赞同的爸爸听着更焦虑吧? 体育可以去跑步团打酱油,如果孩子不愿意打球。没有必要检查不喜欢的项目打酱油。喜欢健身的爸爸应该不会反对跑步的吧。
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shanggj
书啊。The self-driven child
比如一个例子,高中娃学习懒散,作业都要催着做。让他自己想以后干什么职业,又带去了解决从事那项职业所需要的东西,上什么学校哪个系,怎么才能申请进去,然后娃就开始为心中的理想发愤图强了。
楼主这种家长还停留在上个什么学校。娃这么大了,应该开始职业规划了,上完学该干什么了,看清楚未来,才能有动力去学习。
neutra 发表于 2022-06-17 13:42

刚上高中, 要开始考虑职业规划了?
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yshe
在你的判断体系里是人上人。 在我的判断体系里是未达成人生实现的人。 这不矛盾。 大部分人活一辈子也是浑浑噩噩。无论挣了多少钱。
ivyparker 发表于 2022-06-17 15:53

难道你不是‘大部分’人之一了? 真shi鸡汤把自己毒傻了。
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Ann2021
中国的culture还有一个是顺其自然。。。 你老公,你娃,都是外力,不可控。 你自己是可以自己控制的, 推娃不如推自己,觉得孩子以后过不好,你就多赚点留给她。 为了这个吵到离婚,不值得。
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bioyoyo
这个真不值得吵到离婚,孩子都九年级了,应该有peer pressure 了,周围朋友环境影响要大过爸妈的要求。而且孩子在group 的体育里面老是最后一名,打酱油也很难受的哇。你可以建议一些简单的对抗性不那么强的运动,甚至单人运动。毕竟你的目的不是拿奖。孩子享受了运动的乐趣后也不那么难受。哪怕跟着爹健身也挺好的呀。
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shanggj
单说文书, 我从前也是觉得说要有EC好写文书, 结果最近开始看文书范文,规则第一条就是不要写EC,简历上已经列出的东西不要重复写, 而且现在这些个题目都被写烂了, 所以不要写
jpbabyking 发表于 2022-06-17 16:53

谁给的 规则?
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xiaoyang2015
理解lz想要孩子上个好学校的心情,不过硬推是没有用的,他如果不努力可能都不能毕业。
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Apply4passport
回复 43楼zfnews的帖子
跟你有相同的感受,读书,上大学,有条条大路,但跟青春期的孩子有很好的关系才是最重要的,这也是我家这半年的真心体会。
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qqyxgz
大方向上说楼主是对的, 但是你们的小孩是不是可以算在白人的pool 里面, 楼主似乎不必太焦虑
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ahbear
楼主可能觉得为了孩子的将来,暂时牺牲一下亲子关系甚至夫妻关系都没关系(内心独白:你们总有一天会感谢我的) 但是可以仔细想想:硬推真的可以改善她上的大学吗? 大学排名高了,真的就有更好的生活吗? 牺牲的亲子关系,真的可以顺利修复吗? 如果为了这样的事情和老公离婚,孩子会学到什么呢?
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lavinder1
离婚的姐妹是怎么决定离婚的啊!我老是决定不下来。吵的时候想马上离,过了几天又好了伤疤忘了痛。 LG是老外,婚后反正经常小吵小闹的,磨磨蹭蹭的过到现在,娃下学期上9年级了。娃除了成绩还不错,8年级的A好拿,其他什么都没有,体育,音乐,美术,都没有, 试过很多, 没一样坚持下来了,就有个girl scout还在我的努力下来坚持下来了。今天娃第一次打排球回来,又开始抱怨说她不行,她是最差的。我就劝她说你体育还是打酱油也得有一项啊,要不你的resume上除了GPA,就什么都没有了,你也不是个book worm, 而你的resume看上去就会像个bookworm. 然后我给LG说要和女儿开会,说一下体育,然后还要计划一下9年级多参加几个club. LG就说体育最没用了,又不能靠这个得奖学金。(对,我这个LG是个不推体育的老外,他自己喜欢健身,但是对sports不感兴趣),我说是不靠这个体育拿奖学金,但是没这个也不行啊,就像钱不是万能的,没有钱却万万不能,何况她其他什么都没有。
我说,她一天除了学期的功课,什么都没有,现在UC都不好进了,UCLA今年15万人申请,收6500,GPA 4.4都在UCD waiting list, 当然要有点压力,关键是她什么都没有,resume为零。我在facebook parenting group看了很多例子,还和现在的高中11,12年的学生谈了,他们给我说了一下他们的经验,要参加打酱油的体育,9年级多参加几个club. 然后两个就开始吵起来,他说他有数,他根据那个college planning book 一步一步来,你看的那些都没有credential。你整天神经兮兮的,压力大,还要给娃施压,娃哪里差啊,她开心不好吗,我最恨你这个样子,和我妈以前一样,我就想早点逃出家门。 我立马就火了, 我说不如离婚好了,我们一人带一个娃,按照我们自己的意愿来带孩子长大,我受不了你老是不听我的意见。他也吼说他就不离,离了小孩被我迫害。说我应该去看精神病医生,说着就开始上电脑找医生了。我说,行,我看精神病医生,那你和我去看couple's therapy.  我说我们早就有cultural difference了,没法改变的,你就是要relax, enjoy life, community college也可以,不是说你的这个方式不好,我很羡慕你得过且过,做个井底之蛙开心一辈子,但是我做不到,我中国的culture就是hard working, 未雨绸缪,为最坏的做准备,认识到自己的不足,而不是你们那样整天good job, great work, 其实呢,你根本不是最好的。我们的culture就是你就是要给自己压力,超越自己。总之,我们就是不同。我是希望我们能够折中。在我的标准来说,我已经让了够多了,我要真是中国人的标准,我让女儿整体连轴转。现在她什么都没有,我要她加一个体育,加点club怎么了。谁不喜欢躺平,我都还想整天看电视睡觉吃东西,不上班不努力呢。她现在躺平,将来就要过苦日子。LG来个,谁说她读不了UC就要过苦日子了,上community college也可以,it's her life, not my life. 我说i want her live the best possible life she can have. and I am helping her achieve this. 他说她根本就不想要你想要她过的日子。我说她现在根本不知道她想要什么,就算她要维持现在的生活质量,她就得努力。 我朋友说的,你LG不支持你没关系,但不要拖你后腿,我现在就是觉得他拖我后腿,我宁愿没有他,我自己找我的意思带娃。 这种人,怎么弄。如果离的话,怎么离,他现在吼起了不离,说不能让我迫害小孩。有时候真想哭,为什么不能爽快的一拍两散啊,为什么我们不能像其他couple那样work as team啊,老是拖我的后腿。
公用马甲26 发表于 2022-06-16 23:03

自己找的老公心里没数吗? 三观都不一致 还过啥? 我也奇怪 你为啥可以容忍你老公enjoy life一事无成 为啥就不能容忍娃上Community college呢?
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chopincminor
怎么就是文化差异了,你看看他说你跟他妈似的,不就说明你和他妈就没这个差异吗?
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jpbabyking
谁给的 规则?
shanggj 发表于 2022-06-17 18:02

那些个ESSAY网站和指导老师, 当然你非要写也没人管,只是这些指导们普遍认为不要写, 我看过一篇男孩写他为什么特别喜欢计算机,还怎么利用这个技能做义工的, 我觉立意很好呀, 结果评价不怎样, 反而一篇讲他怎么送报纸存钱买了第1辆二手车带着女朋友去各处兜风的, 评价很高, 那个作者去了哈佛
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fayewagg428
同情楼主老公。
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zhimatangyuan
想想自己小时候,我妈也是这么管着自己,但是当时条件有限,也就是管管学习和不准早恋。十几岁时很叛逆,看小说是唯一爱好,上课时也偷着看,学习成绩一直班级前五。自己有娃后各种琴棋书画,以弥补自己童年的缺失。钢琴学了六年长笛俩年,好处是打字特快游戏也玩的飞起。舞蹈从俩岁多开始民族舞芭蕾舞断断续续直到上高中才停止,本意是练练形体和气质,其实该发胖时一样发胖。水彩画油画学了三四年,只是在国内拿了个全国一等奖,人没去否则有可能特等奖,不太懂为啥去国内评,好处是家里的装饰画不用花钱买了,但是这些年花的银子一辈子都挣不回来。其他各种兴趣班基本就是打酱油,唯有钢琴考级了和比赛一堆奖牌奖杯,也没啥天赋,最高州里得过冠军,考大学管没管用不晓得。再就是学校的各种club,各种club的大小头头。science和辩论为优,也是州里全国比赛到处飞,学校里的这些比赛肯定在大学录取时是起了作用的。也羡慕娃有此条件,感叹儿时父母没让自己学一样乐器。但是娃自己对我多有微词,虽然现在受益无穷但是童年不太快乐。我们家的情况是,我说了算,我老公不太干涉也没时间配合,我过于管教娃的时候譬如没练好钢琴不准睡或者大声呵斥的这种情况,我老公会护着娃劝说我但是不敢跟我吵,因为陪送娃都基本我一人包办。楼主要是也能做到跟我一样事事亲力亲为不但每个周末无休而且平时还有几个下午跟进跟出,不要求你老公多多配合,那就完全可以自己拿主意,也许就会少了很多争吵,没有原则性的矛盾还是尽量不要离婚吧。
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sweetkitty
我站队楼主 其实不是文化差异 就是夫妻性格不和 什么破事都要争一下 没有孩子之前应该就有迹象了 只是有房子孩子之后更明显罢了
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neutra
刚上高中, 要开始考虑职业规划了?
shanggj 发表于 2022-06-17 17:43

那当然要考虑,可以有plan a, b , c d....我自己就是高中就开始考虑了。 就算计划不如变化快,但这也是很好的practice.
多少人进了大学还浑浑噩噩的不知道干嘛,浪费生命。
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momclub17
我站lz。但是lz推的太晚了啊。洗脑要趁小。9岁就该推了怎么等到9年级才想起?9年级是个小大人了,推不动的,别把母女情义推没了。特别是你还有个唱反调的队友,当心他们两个合起来对付你一个,你就更难做了。
吃鸡蛋
你孩子体育不行,不要赶鸭子上架
实在要pad resume, 找点别的
你太咄咄逼人了,吓死
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chocomousse
孩子没兴趣,真的没必要。她学习不差就说明其他是真的不感兴趣,而非不认真不上心。随便她吧
阳光下的红杉
我也有一个9年级的女儿。我觉得楼主完全说出了我的心声。每个人都想躺平,过easy life。有几个小孩不需要父母督促就能主动面对挑战和学习?其实每个孩子如果努力肯定在某一方面可以取得不错的成绩。但是非常遗憾往往是父母意见不一致导致孩子在没有明确的动力的时候选择更easy 的方式。找一个人生观和世界观一致的伴侣好难啊!
a
ancientage
现实地说,九年级才开始运动,就不要选球类team sport了。毕竟娃也是要面子的。team sport比别人差太多很难堪。没有从小搞运动的话标配就是去跑步啊。