已删

散了吧…..

尽早断了吧

顺其自然就好了，grow apart

平常心吧。。

你心大，就算了。要是计较，就断了。本来也是你单方面一头热。没啥可惜不可惜的。

大使级降到代办级，一年一个新年好就行了。

得看你让她帮的忙是不是确实是强人所难 如果是她有能力办到的，那就断了吧 单方面的付出不会长久 并且她好像已经不需要你的友谊和帮助了

不知道楼主为啥生活过得要这么有仪式感，难道你是做了决定之后就准备通知对方断交吗？成年人的生活不是就这么过着，如果不想来往了，就开始少联系，不主动联系等等。另外好像交往的事情也不是楼主一方说了算，你出国了以后，基本上你们就是逢年过节问候一声的旧友了，又没发生什么恶劣的事情，至于跟小孩子似的玩起断交来吧。

慢慢变淡就好了

回复 1楼公用马甲2的帖子
问题却在楼主 不在闺蜜
看下来
楼主仗势欺人而已

随缘吧，强求不得。

闺蜜其实应该是可以互相交心的，你和她这样感觉已经不平衡，她也许把你当作一个助力，也许你隐隐流露出优越感，或者你并没有但她自己心里觉得你会有；如果她需要帮忙，会找你的，你也不要“过分热情”，主动去出主意、可能她自己已经很有想法。还有，如果她今后卖保险什么的，把你作为目标客户，你会怎样想？

出国以后，那些曾经的密友同学同事，因为跟你完全不在一个环境了，共同语言会越来越少，意识形态也相差越来越大，关系会越来越远，楼主可能自己没有意识到。这点小事，断交倒是不至于，但是你们的关系很难再拉近就是了。

有一说一，疫情问题在中国是红线，很多人不敢踩。你这个疫情的忙要看具体是什么。可能你想象中的举手之劳，对方需要冒丢工作/官职的风险呢？
如果真的是很简单的出点力的事情，比如你需要她帮你跑个退她都不愿意，那也没啥好说的，相忘于江湖吧。

在国内给人介绍工作是很大的忙，有机会就要还人情的。你这个所谓闺蜜就是占你便宜心安理得。

这么大年纪还想不明白朋友关系里的地位是不太会变的吗？被帮的永远被帮，帮人的永远在帮，你太不善待自己了。大老远跑回国，本来就是她要请你，还有SPA喝茶这种，绝对应该是她请你，毕竟你也不包年卡！她天天在国内的人，为啥你请？自己感动了自己～

首先看你需要帮忙的是什么事 如果让她很为难的 拒绝也没啥，说不定她觉得这种事情居然让她你多年的好朋友去做，她还很受伤呢

这么多年，我学到的就是对朋友不要太热心了，不然期望值太高就非常容易失望，除非你从来不计较付出，也不需要朋友回报，那可以继续当雷锋

问题在楼主，一直居高临下的姿态 楼主你一定要看看林心如的 华灯初下
因着我们的友谊，因着对闺蜜的同情，这么多年来我一直或多或少都在在帮她
你对她是同情是怜悯是施舍，不要以为对方感觉不到

感觉你对她有种居高临下的态度， 也许你自己都察觉不到，但外人看你的描述，感觉很清楚， 这样的关系，帮再多对方也不会舒服， 散了吧

疫情期间，能用钱解决的问题千万不要找朋友帮忙，有时候出个小区都半个月回不来了。

你心大，就算了。要是计较，就断了。本来也是你单方面一头热。没啥可惜不可惜的。
tobbyshark 发表于 2022-06-09 08:46

删了

楼主，想开顺其自然就好了。不需要纠结烦恼的。 你以前总是参与她的生活，你认为是对她最大的帮助有可能不是她认为的那样而已。 单纯的从你的描述里看，你认为她“都” 是选择错误，这也许不是她认可的。也有可能她认为你管过界了，做为从小长大的朋友她那性格也许不会说。 总而言之，也许大家都需要冷却一下的。 朋友都是相对的。

每一个人现在的生活都是他自己三观指引下一步步选择的结果，别人帮不了的。你和你“朋友”目前是不一样的人，不一样的人为什么要凑一起。

要接受女人之间很难有长久的友谊这样的事实，因为太斤斤计较利益、面子又敏感多疑，很多来自不自信导致的缺乏信任感。

回复 22楼公用马甲2的帖子
看你这贴 错的总在别人。
富人总责备穷人 他们却在拼命奔波
楼主这种就不该交穷朋友。

得看你让她帮的忙是不是确实是强人所难 如果是她有能力办到的，那就断了吧 单方面的付出不会长久 并且她好像已经不需要你的友谊和帮助了
Pangpang 发表于 2022-06-09 08:49

删了

前几天看到有人说中年妇女交朋友难，因为对别人零容忍。我最近正好就碰到这样一件事，很纠结，不知道应该就此零容忍地断交呢还是要宽容地延续这个友谊？还请睿智的华人mm们给点意见。
和闺蜜的友谊始于小学，虽然从大学开始，我们倆的人生就有了很大的不同，但这份友谊却始终维系着。闺蜜是个漂亮善良的人，读书不笨，但判断力好像总有点问题，个性也比较软弱，所以在人生重要的几个节点上她都做了错误的选择，最最错误的选择就是选了一个自私出轨还PUA她的老公，从此生活一片苟且。。。
因着我们的友谊，因着对闺蜜的同情，这么多年来我一直或多或少都在帮她：回国送人的礼物，给她的永远是最special的；她如果请我吃饭了，我一定会回请她喝咖啡、做spa，因为平时她自己是从来不会去的；她要和老公离婚，我帮她出谋划策，给她鼓劲，陪她去法院咨询，当然最后婚也没离成，因为她没勇气分割孩子和房产；她在单位里受到aggressive的年轻人排挤，我给她介绍了一个薪水比原来高二倍、工作环境轻松又可以自己独挡一面的工作。总之，在我们二个人的关系中，她虽然比我大一点，但一直都是我帮她比较多，所以我就想当然地觉得如果哪一天我需要她帮忙了，她肯定理所当然会答应的。不想前段时间，我因为家人的事情想请她帮个忙（因为国内疫情管控，我回不去，没法自己解决，只能找她帮忙），结果居然被她拒绝了，还有的没的给我扯了一大通理由，我很生气，关系自然就此冷了下来。后来是LG劝我，这么多年的友谊不要因为这么一件事就轻易断了，而且我的事情最终已得到解决，那么就不要再计较闺蜜的不帮忙了。所以前段时间，国内各地大封控的时候，我主动微信去问候她，问问她情况还好吗，结果她的回复很客气，很官方，搞得我很没趣，突然就觉得，我们之间隔阂已产生，好像再回不到从前了，那这样的友谊还值得保持吗？
（有个补充说明，她因为又一次在和老公闹离婚，最近大半年都是独自住在外面，有着大把的空闲时间，所以现在是特别积极主动地去认识各种人，卖保险的，打拳的，开美容院的，一起游泳的老阿姨等等，我曾对她不挑人的交友也很无语。可能对她而言，现在的我已经变成一个可有可无的朋友了吧。）

公用马甲2 发表于 2022-06-09 08:42

不知道你当时到底求她办的啥事。不管怎么样，看得出至少你认为她是没有尽力的，而且你当时也生了气。这种状态下你再去关心封控这种敏感话题说实话不太好，对方还以为你是看她笑话的。说实话离这么远，也就是偶尔问候下，没什么延续断交的区别

回复 1楼公用马甲2的帖子
这感觉，怎么跟失恋了似的。

其实就是我们对这件事的理解判断各有不同：我认为是个举手之劳之忙，但持续的时间会比较长，所以想找个关系近的可靠的人来帮，但她把这件事无限放大了，认为她会因此会受到影响，所以不愿帮忙。就好比我跟她在谈A事之忙，她理解的却是B事，然后就回绝我了
公用马甲2 发表于 2022-06-09 09:26

要想大家有客观的判断，就把要帮的忙说清楚，如果要持续很久的忙，确实是强人所难。

其实就是我们对这件事的理解判断各有不同：我认为是个举手之劳之忙，但持续的时间会比较长，所以想找个关系近的可靠的人来帮，但她把这件事无限放大了，认为她会因此会受到影响，所以不愿帮忙。就好比我跟她在谈A事之忙，她理解的却是B事，然后就回绝我了
公用马甲2 发表于 2022-06-09 09:26

单说举手之劳的忙是不会持续很长时间的，也许你要的帮忙就是她理解的的B。

你不了解国内疫情管控期间她的难处。有的忙可能没法帮。

短吧。热脸蹭冷屁股，犯不上

回复 22楼公用马甲2的帖子
看你这贴 错的总在别人。
富人总责备穷人 他们却在拼命奔波
楼主这种就不该交穷朋友。


hualihu 发表于 2022-06-09 09:16

同意啊 这个朋友显然能力不强 你的举手之劳可能是她的巨大负担。

问题在楼主，一直居高临下的姿态 楼主你一定要看看林心如的 华灯初下
因着我们的友谊，因着对闺蜜的同情，这么多年来我一直或多或少都在在帮她
你对她是同情是怜悯是施舍，不要以为对方感觉不到
angelina81 发表于 2022-06-09 09:09

也许你说的有道理，可能我自己都没意识到自己有点居高临下。

现在好像人情都是这样淡，别往心里去了。

同意啊 这个朋友显然能力不强 你的举手之劳可能是她的巨大负担。
blsunday 发表于 2022-06-09 09:37

你说的很有道理，这样我大概有点理解她了。

有同样的经历。断了吧。我那个闺蜜在国内自以为找到了更好的新朋友，就不❤️跟我联系了，还对我居高临下起来，不管之前我帮了她多少。后来国内的新朋友时间长了也不怎么理她了，她又来找我。当然这都不是最主要的，主要是我最后也累了。

楼主好像还比较open, 那我接着说了，
你和你朋友不是一类人，你能力强果断，然而她不是。
比如说要离婚，人家可能就是和你抱怨抱怨,说工作不好，其实可能也没有要换的意思，我只是说可能啊。
你帮忙有点过节界了，感觉还是有点距离感的好，她说离婚；你支持就好，具体遇到问题再帮忙。
你又不是她的上帝了。
话说回来这么多年，你的付出，对你自己其实也是一种正性情绪回报。所以不要计较了， move on 吧

好奇你要她帮啥忙？ 我有3 个自认的从小学就认识的闺蜜，疫情中看出来了2个是不管啥时候有啥事都是真闺蜜，还有一个其实我一厢情愿的觉得是闺蜜的那种。楼主，咱们觉得挺可惜的，但是一头热真没必要。

华人上的确睿智的mm多，大家的一番意见，不管是劝的，还是讽的，都让我可以更全面地看清我和闺蜜之间的情谊了，也更加明了以后该如何处理我们俩的关系了，且行且看吧，谢谢大家！

楼主，从小学一起的闺蜜是很难得的。两个人一定有很多话题，也相互扶持，比如闺蜜条件不那么好但是在情感上也许也是付出了的才会一起走那么远！我也有个小学闺蜜，大家几十年的友谊了，中间哪有不磕磕绊绊的。我闺蜜不是主动型，我是主动的那一个。常常是我主动联系她，但是她是个非常好的倾听者，也非常有耐心，我们两个就是互补性。有矛盾以后等心平气和，多在对方立场想想，把话说开，别憋着。所以我和我闺蜜哪怕偶尔有矛盾，还是相互引为知己的朋友。你闺蜜不帮忙在她的角度来看一定有她的理由。除非你闺蜜从来在你需要的时候不帮你。我相信那样的话你们也不可能友谊维持那么多年！生活中大多数都是小事情，想想看有必要为了这件事情，就忘记你们那么多年里开心温馨的时光吗？不要轻易放弃一段感情！

回复 23楼自由的灵魂的帖子
到底是什么忙，楼主还是说的不清不楚。小忙但是持续时间长？你要是让闺蜜疫情之下出小区喂你家猫，傻子才管你呢。楼主才是PUA闺蜜吧，看人不顺眼，人家请吃饭，你回请人喝咖啡做spa? 因为人家平时不做？这件小事就看出来楼主强人所难还站在制高点上，喝咖啡做spa是比吃饭多高级是吗？我要是你闺蜜就离你远远的，神经病纯粹是。

楼主，看过林心如拍的华灯初上吗？她的角色在剧里也是各种帮自己的闺蜜，结果人家恨她到不行……临死前还栽赃嫁祸。 电视剧虽然和生活不一样，我只是想给你提供一个思路：在你眼里的帮忙，比如处理离婚事宜、帮她找工作等等，在她眼里是施舍。 显得你烂好人以及她有多可怜
不是所有人看待别人的好意都是正面的，会去感恩戴德。有些人就是不知道好歹 但凡思想够成熟，脑子不傻，判断力不会那么差

看到在国内就觉得没必要维系了，图什么呢。另外别人的婚姻少掺合，没准不想搭理你就是不愿回想被你看到狼狈样子的时刻。

你密在人生低潮，自己都在挣扎求生存，你让她帮的举手小忙（而且会持续很久）对她来说可能是很重的负担。她直接拒了你才真是把你当闺蜜，有话可以直说那种。

楼主好像还比较open, 那我接着说了，
你和你朋友不是一类人，你能力强果断，然而她不是。
比如说要离婚，人家可能就是和你抱怨抱怨,说工作不好，其实可能也没有要换的意思，我只是说可能啊。
你帮忙有点过节界了，感觉还是有点距离感的好，她说离婚；你支持就好，具体遇到问题再帮忙。
你又不是她的上帝了。
话说回来这么多年，你的付出，对你自己其实也是一种正性情绪回报。所以不要计较了， move on 吧
angelina81 发表于 2022-06-09 09:48

删了

我老想起来孔子和徒弟的故事 忘记是哪两个徒弟了 一个是去找自己帮助过的 一个是去找总帮助自己的 其实还是那个一直帮助自己的人会一直帮助自己

楼主，看过林心如拍的华灯初上吗？她的角色在剧里也是各种帮自己的闺蜜，结果人家恨她到不行……临死前还栽赃嫁祸。 电视剧虽然和生活不一样，我只是想给你提供一个思路：在你眼里的帮忙，比如处理离婚事宜、帮她找工作等等，在她眼里是施舍。 显得你烂好人以及她有多可怜
不是所有人看待别人的好意都是正面的，会去感恩戴德。有些人就是不知道好歹 但凡思想够成熟，脑子不傻，判断力不会那么差
芝士年糕 发表于 2022-06-09 10:05

没看过这个电视剧，不过不管怎么说，看来以后真的要跟她“客来客去”了，这样对她对我都好。

离婚的事，明显你越界了，这种问题上，她要的也许只是抱怨要一个聆听者而不是一个推动她去离婚的人。至于“小忙”，要看站在她的角度/能力/当时的状况来判断，而不是你觉得。断不断交的，其实没那么重要了，你们回不到从前，但也不至于就此没这个朋友了。

关键的部分楼主不说了，到底是什么事要闺蜜帮忙呢。

需要你说清楚具体要她帮什么忙才好判断， 你帮她的你都说得很清楚，找工作，陪她跑法院，这些确实超出了普通朋友的范畴。

离婚的事，明显你越界了，这种问题上，她要的也许只是抱怨要一个聆听者而不是一个推动她去离婚的人。至于“小忙”，要看站在她的角度/能力/当时的状况来判断，而不是你觉得。断不断交的，其实没那么重要了，你们回不到从前，但也不至于就此没这个朋友了。
军装控哇 发表于 2022-06-09 10:23

看了很有启发，谢谢！

如果是我的话，我就直接了当的和我闺蜜说，你这件事情不帮我，挺让我伤心的，在你需要的时候我都一直帮助你，可是在我需要的时候你却不帮我。我有一次开诚布公的和我闺蜜这样说，她也数落了我。她说“你知道吗，每次我耐心的听完你的事情，想说我的事情的时候你就没有时间了”。我想了想我闺蜜个性慢，两个人说话常常我在主导，我思维又是跳跃性的，很容易拉偏话题，等说完，时间不够了，要挂电话了，因为都是生活琐事就没有太在意。（但是她有什么烦恼时，我是认真倾听的）。她说了以后，在以后的通话里我就特别提醒自己，要慢一点看看闺蜜有什么想说的，再提下一个话题。如果我不去和闺蜜开门见山的抱怨，按我闺蜜的个性大概都是憋心里不会和我说。既然说开了，以后大家都注意一下，也是有利于友谊的！

定义为闺蜜 那就是你的事情当我自己的事情来做了 楼主开口很正常 毕竟她一直都是这么帮助闺蜜的
只能说对方没有把楼主当闺蜜
是我就直接拉黑绝交了 负面人际关系少一点更省心

无论和谁的关系，无论我们自己是怎么付出的，我觉的如果我们的要求没有被对方按照我们的意愿去执行，也无可厚非。尊重彼此才能让友谊更长久。不要斤斤计较彼此的付出。其实再计较的时候也说明，我们也只是以 investing 的方式再对待一段relationship.

无论和谁的关系，无论我们自己是怎么付出的，我觉的如果我们的要求没有被对方按照我们的意愿去执行，也无可厚非。尊重彼此才能让友谊更长久。不要斤斤计较彼此的付出。其实再计较的时候也说明，我们也只是以 investing 的方式再对待一段relationship.
miracle99 发表于 2022-06-09 10:35

非常对！

这个情况，我挺楼主。上次就该跟他断交了，这样的“友谊”留着干吗？

作为从小一起长大的朋友，我对她的确有“哀其不幸，怒其不争“的感觉，所以对她碰到的不公或不幸的事，我常常会比她更加生气，然后就一厢情愿地鼓励她去做抗争，现在看来的确有点越界了。比如她被亲戚长辈忽悠，把奶奶留下的房产低价出让，我就催她去找亲戚重新谈条件；又比如她老公一再出轨，我就鼓励她要豁出去摆脱渣男，可惜她最终还是受制于孩子和房子，离了三次也没离成。
别人的人生，不管会怎样，都必须是自己亲历的旅程，旁人的确不该多加干涉。


公用马甲2 发表于 2022-06-09 10:14

你做的太多了，但是不一定对

帮人的永远在帮人

你俩问题早就出现了，不是她这回帮没帮你。
不管是对谁都不能期待人家肯定帮（能帮忙并且愿意帮），否则都是一地鸡毛。
趁早断了吧。前面看是从小学开始的闺蜜，相互的信任都没有，这次不知道谁伤了谁的心，反正不是以前了。

楼主回这么多贴，就是不回问你帮什么忙的贴。这个关键信息为什么躲着不说？举手之劳但是持续时间长的小忙，到底是什么忙

楼主回这么多贴，就是不回问你帮什么忙的贴。这个关键信息为什么躲着不说？举手之劳但是持续时间长的小忙，到底是什么忙
dltmddyd 发表于 2022-06-09 10:53

肯定是说不出口，根本不是什么举手之劳，否则早就说出来了。

大多数友谊出问题，其实就是不知道什么是适可而止。 总认为自己付出的比对方多，自己认为自己做的都是为对方好的，而对方却完全不是如此想的。而纠结于回报 （不只是物质上也有精神上的回报），例如对方态度啥的，结果就是自己很郁闷😒，很愤慨。如果能意识到其实自己也没有全做的对，估计会好一点儿没那么纠结了。

你说的很含糊，而且字里行间表现了根本看不上闺蜜，不认同闺蜜，想来平时交往也不太能站在对方角度看问题。
所谓道不同不相为谋。你也许觉得自己帮了对方很多，在这段友谊里，觉得自己很伟大也很委屈，但是从对方的立场看，故事是否一样呢？想来你也没关心过。
你和闺蜜认识那么久，又是闺蜜，应该是很了解才对。可是从叙述看，你好像并不了解她，她做的决定让你很吃惊失望。你们的友谊有白头如新的感觉。

回复 1楼公用马甲2的帖子
你不说你要人家帮你什么很难给LZ建议啊。

断交不至于，只是grow apart不只是伴侣之间，朋友之间同样适用。顺其自然吧。

这种就不需要主动联系了吧，慢慢就淡下来了。

你具体让她帮什么忙？这么重要的细节可不能一笔带过。人在国内也不代表帮你办任何事都容易，有些甚至更不容易。

回复 1楼公用马甲2的帖子
君子之交淡如水

断了吧

既然她在你眼里话里就没有半点好，就算了吧。

楼主，长年的友谊中你虽然是强势常常帮助对方的那个人，你肯定也从这段关系里得到了情绪价值，比如共同的记忆。你们关系断了，你的生命中见证你成长的人就少了一个。
如果不是对方背叛你坑害你的程度，就不用计较了。

你开口求帮忙的时候，友谊小船就在对方手里了，她拒绝，就说明她不在乎你这个朋友。这么多年老朋友都是但凡开口必须帮一把的，不管能帮到多少，拒绝就是断交，对双方都是。

我也有一个从小学开始的闺蜜，青春期她搞小动作陷害我，伤害不大，我也没当回事，大部分时候还是处的很不错。高中开始分开，我去重点她去普通，我上大学读研出国，她中专打工再自考。家庭方面我在不早不晚的年龄遇到不错的老公，她兜兜转转很晚才结婚，最后一次在老家见面，她的孩子和我家小宝差不多大，那时她和她老公都在失业，也没财产，我适当帮一些。见面感觉有熟悉的感情，也有陌生。她结婚根本没告诉我，生孩子缺钱了主动找我要买东西，我也买了很多东西送给她家孩子，后来她又找我借钱买房，我没借，因为当时她没工作老公收入勉强够花，一笔不小的钱除非我送给她，都则就是友尽，考虑再三我没借钱。后来想起，她只有在需要我帮忙的时候主动联系我，平时基本不联系，给她寄东西地址都不是她家，名字电话也要写他老公，不知道她在防我什么。后来又找我买过几次东西，我也没要钱。在我心里，她就是发小，遇到大难处我会量力帮，其它的就淡了，走着走着就散了，有点伤感。

楼主回这么多贴，就是不回问你帮什么忙的贴。这个关键信息为什么躲着不说？举手之劳但是持续时间长的小忙，到底是什么忙
dltmddyd 发表于 2022-06-09 10:53

删了

闺蜜这词真是被华人大妈们彻底糟蹋了。

“ 她要和老公离婚，我帮她出谋划策，给她鼓劲，陪她去法院咨询” 你这是伤阴德的事情，怪不得人家事后恨你

既然她在你眼里话里就没有半点好，就算了吧。
becauseofyou 发表于 2022-06-09 11:57

我在叙述她的事情时并没有带着有色眼镜在看她，就想举例说明很多事情她处理得有多不可思议。不过从你的评论里，我倒可以更客观地看清我和她的关系了，我的确也有不对的地方。

闺蜜这词真是被华人大妈们彻底糟蹋了。
tingtingtintin 发表于 2022-06-09 12:44

我顶个锅盖说几句大实话，也算是看回帖有感。现实生活中，只有各方面条件旗鼓相当的两人才有机会建立真正的“闺蜜”情，否则一般都是条件更好的那方以居高临下的姿态施舍着所谓的“闺蜜”情，但其实只是因为这个“闺蜜”让自己感觉甚好。而条件处于劣势的那方，往往一点也不enjoy当这样的“闺蜜”，都是碍于情面虚与委蛇。古人早就说了，君子之交淡如水，好好做个普通朋友不香吗？动不动就闺蜜，这世间哪里有那么多的闺蜜。

我不说具体是帮什么忙，是因为这个事情还涉及到第三方，我不想把第三方拉进来，所以只能不提了。
公用马甲2 发表于 2022-06-09 12:35

反正是匿名的，为啥不能提 我作为一个观众的观感就是遮遮掩掩的，不愿意提具体干什么

我顶个锅盖说几句大实话，也算是看回帖有感。现实生活中，只有各方面条件旗鼓相当的两人才有机会建立真正的“闺蜜”情，否则一般都是条件更好的那方以居高临下的姿态施舍着所谓的“闺蜜”情，但其实只是因为这个“闺蜜”让自己感觉甚好。而条件处于劣势的那方，往往一点也不enjoy当这样的“闺蜜”，都是碍于情面虚与委蛇。古人早就说了，君子之交淡如水，好好做个普通朋友不香吗？动不动就闺蜜，这世间哪里有那么多的闺蜜。
jennyalger 发表于 2022-06-09 12:55

特别逗 我就有这么个闺蜜 平时天天负能量 被男人甩 死了猫 死了妈 没一件好事儿 把我当免费心理医生

删了

我顶个锅盖说几句大实话，也算是看回帖有感。现实生活中，只有各方面条件旗鼓相当的两人才有机会建立真正的“闺蜜”情，否则一般都是条件更好的那方以居高临下的姿态施舍着所谓的“闺蜜”情，但其实只是因为这个“闺蜜”让自己感觉甚好。而条件处于劣势的那方，往往一点也不enjoy当这样的“闺蜜”，都是碍于情面虚与委蛇。古人早就说了，君子之交淡如水，好好做个普通朋友不香吗？动不动就闺蜜，这世间哪里有那么多的闺蜜。
jennyalger 发表于 2022-06-09 12:55

所以不要单方面付出，不然人家会说你的优越感冒犯了她。关键是享受人家帮助的时候没有断然拒绝被优越感羞辱，不需要人帮的时候又开始说道，当真是利用人利用个彻底还不担人情

我会劝楼主冷处理一会儿吧。很多事情，时间可以抹平一切的愤怒。再给你朋友几次机会吧
人一辈子会有几个朋友呢。自己家人还会生气，更何况是个没有血缘关系的人。

她要离婚，请我帮她写起诉书，我说我不是专业人士，写不了这个，就陪她去法院咨询起诉离婚的流程，不知道这有什么错，伤了什么阴德。她虽然不肯帮忙，但从未恨过我，相反她口头上一直说感激我帮她找了好工作，所以不知你从哪里意淫出这个结论来。
公用马甲2 发表于 2022-06-09 13:04

你这还好 你是真帮上了 最可怕 求你帮忙还让你感谢她的

楼主到底找闺蜜帮什么忙呢？

我会劝楼主冷处理一会儿吧。很多事情，时间可以抹平一切的愤怒。再给你朋友几次机会吧
人一辈子会有几个朋友呢。自己家人还会生气，更何况是个没有血缘关系的人。


我飞呀飞 发表于 2022-06-09 13:07

谢谢！会的，反正现在也回不去，所以见不见的，还没提到议事日程上来。时间的确会洗去很多事、很多情绪，也许等我可以回去时，我已经忘记生气了，呵呵。

我顶个锅盖说几句大实话，也算是看回帖有感。现实生活中，只有各方面条件旗鼓相当的两人才有机会建立真正的“闺蜜”情，否则一般都是条件更好的那方以居高临下的姿态施舍着所谓的“闺蜜”情，但其实只是因为这个“闺蜜”让自己感觉甚好。而条件处于劣势的那方，往往一点也不enjoy当这样的“闺蜜”，都是碍于情面虚与委蛇。古人早就说了，君子之交淡如水，好好做个普通朋友不香吗？动不动就闺蜜，这世间哪里有那么多的闺蜜。
jennyalger 发表于 2022-06-09 12:55

基本同意这个 任何关系都需要有平衡感，交往的双方心里都得是平衡的 朋友之间处成 ”母女关系“ ”大姐罩小妹关系”的都不容易长久 人与人之间，很难亲密无间的；必须有健康的距离

lz的问题表面上是要不要断交 实质是自己觉得失望委屈，发帖说道说道，给自己排解一下吧

闺蜜很难维持的，当有一方只理所当然的让对方帮忙，而不想付出的时候，就维持不下去了。 接受了对方的帮忙，还反过来倒打一耙说人家帮忙是居高临下，这样就可以一点人情都不用欠。

grow apart，缘尽而已。

删了
公用马甲2 发表于 2022-06-09 12:35

你根本没发过，上哪删去。爬完楼还是没讲过帮什么忙。楼主真drama

你对闺蜜的付出并不能保证等价回报。你对她的好是你自己的选择和付出，但是你期待同等或类似的回报就是一个比较功利的想法，人与人之间就此grow apart 的例子太多了。只能基于每个人是否都有感恩的心，闺蜜有权选择给出符合她预期的想法和做法， 你也如此。没必要为此下任何结论，能合得来的自然会别的途径让你们自然走近，不然的话， 也没必要强求。

爬了楼，那么多人问，楼主自始至终不说要闺蜜帮的忙是什么，真的没法判断谁是谁非。
掏钱请客啥喝咖啡都在我看来都是小忙。根本不算什么。
持续每天都要干的才是大忙，而且现在疫情期间，也是各种不方便。有绿码限制。有的单位对员工出行都有限制。也许帮了你这个忙，她连正常工作生活都没法进行了。
忙的大小，不广是看对你的benefit多大，而是看对方的付出多少。对你也许是小忙，对她也许是大的burden.

大家都在问到底是什么忙，因为还牵涉到其他人，恕我不能详说，但我可以告诉大家的是，因为闺蜜的不答应，我后来又同时求助了其他二个朋友，没想到二个人都很爽快地答应了，可见并不是很麻烦的事。我是非常不喜欢给人家添麻烦的，不到迫不得已一般不喜欢开口求人，之所以一开始就找闺蜜帮忙，就是以为我们关系铁，她也并不需要费钱费力的，所以就以为她会答应，结果是自己“天真”了。不过前面有mm说的对，她选择拒绝，肯定有她自己的顾虑，我应该站在她的角度考虑，理解她。
不管以后我们的关系如何发展，通过大家的意见评论，我已能比较冷静客观地看待这件事，也知道以后该怎么做了，因此非常感谢大家！
就此散了吧。

闺蜜这词真是被华人大妈们彻底糟蹋了。
tingtingtintin 发表于 2022-06-09 12:44

同意

大家都在问到底是什么忙，因为还牵涉到其他人，恕我不能详说，但我可以告诉大家的是，因为闺蜜的不答应，我后来又同时求助了其他二个朋友，没想到二个人都很爽快地答应了，可见并不是很麻烦的事。我是非常不喜欢给人家添麻烦的，不到迫不得已一般不喜欢开口求人，之所以一开始就找闺蜜帮忙，就是以为我们关系铁，她也并不需要费钱费力的，所以就以为她会答应，结果是自己“天真”了。不过前面有mm说的对，她选择拒绝，肯定有她自己的顾虑，我应该站在她的角度考虑，理解她。
不管以后我们的关系如何发展，通过大家的意见评论，我已能比较冷静客观地看待这件事，也知道以后该怎么做了，因此非常感谢大家！
就此散了吧。
公用马甲2 发表于 2022-06-09 20:57

楼主被问了很多次，就是不说什么事，很可能楼主也觉得说出来群众并不会觉得是小事，扯其他人都是借口