夜里睡不着也来问这样离不离婚update再次update

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楼主不管做错什么事情（除非直接威胁到人身安全），他都没有权力大吼大叫踢墙发作。你什么错都没有。什么事都可以心平气和好好谈。
我实在不能理解一些人留言要楼主反省的，就是Victim Blaming。伴侣之间的矛盾商量，完全不是这个样子的。这个男的是直接言语肢体暴力威胁，摔门踢东西，这是犯法行为，如果下次伤到人，需要直接关起来。男的突破道德底线违法犯罪，为啥要怪楼主？
楼主跟你分享我的亲身经验：我爸是暴脾气，经常发火暴吼骂脏话不尊重我妈，没有到打人砸东西的程度。这都给我非常大的心理阴影，让我特别看别人眼色，特别怕别人生气，对我的性格和生活造成很大的影响，也让我对男性的看法很差。我已经因为抑郁焦虑做了好几年的心理咨询，根本原因也是这个。我看我妈这么大的年纪还要忍我爸的脾气感到很心酸很不值。
所以如果为孩子着想，离婚会好太多太多。保证孩子平时生活的秩序和安全感，也保障楼主的人身安全和心理健康。生活在这么火药桶的环境下面，真的对孩子对自己的身心健康太大的摧残了。 孩子还是会有爸爸，还是完整的家，只不过不用天天受爸爸的气和恐吓。
楼主加油！你没有做错。你值得更好的对待。这种男的不配有老婆孩子陪在身边。

lastjuly 发表于 2022-05-13 19:00

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老公这样情况肯定不正常也不能继续这样下去了，离婚是一种解决办法，寻求帮助也是解决办法，如果老公本性很好，也许是情绪心理精神生病了，就陪他好好治疗，但是忍耐在这样的生活里肯定不是一个选择

真是不明白，就事论事不行吗？一堆人非要恶意揣测，一会说lz肯定是个家庭主妇，一会说lz肯定是冷暴力把人逼疯那种。栽赃的本事是跟红卫兵学的吗？

楼主老公脾气太可怕了

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猜楼主根本就不会离婚，你们这些都瞎起啥劲？

感觉lz把男人逼疯了....gaslight...

妹妹好心疼你 你这么年轻 还是离了吧 他的情绪这么大人自己都不能控制 以后会越来越严重的 再说 性生活还是很重要的

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楼主不管做错什么事情（除非直接威胁到人身安全），他都没有权力大吼大叫踢墙发作。你什么错都没有。什么事都可以心平气和好好谈。
我实在不能理解一些人留言要楼主反省的，就是Victim Blaming。伴侣之间的矛盾商量，完全不是这个样子的。这个男的是直接言语肢体暴力威胁，摔门踢东西，这是犯法行为，如果下次伤到人，需要直接关起来。男的突破道德底线违法犯罪，为啥要怪楼主？
楼主跟你分享我的亲身经验：我爸是暴脾气，经常发火暴吼骂脏话不尊重我妈，没有到打人砸东西的程度。这都给我非常大的心理阴影，让我特别看别人眼色，特别怕别人生气，对我的性格和生活造成很大的影响，也让我对男性的看法很差。我已经因为抑郁焦虑做了好几年的心理咨询，根本原因也是这个。我看我妈这么大的年纪还要忍我爸的脾气感到很心酸很不值。
所以如果为孩子着想，离婚会好太多太多。保证孩子平时生活的秩序和安全感，也保障楼主的人身安全和心理健康。生活在这么火药桶的环境下面，真的对孩子对自己的身心健康太大的摧残了。 孩子还是会有爸爸，还是完整的家，只不过不用天天受爸爸的气和恐吓。
楼主加油！你没有做错。你值得更好的对待。这种男的不配有老婆孩子陪在身边。

lastjuly 发表于 2022-05-13 19:00

我support你说的！楼主不deserve这种烂脾气的人。人要活一辈子的，跟这种定时炸弹活一辈子都折寿。他这就是有anger management的issue，楼主你为什么不提出来？你怕什么？他的自尊心比你和孩子平静幸福的生活重要么？你需要他养你么？
而且最重要的是孩子，这对孩子的性格特别负面影响，男孩子女孩子都一样，都会非常的没有安全感，等他长大了回想起来，只有深深的痛苦。

旅馆走廊没有监控？旅馆没有报警？这不是离不离婚的问题。这人要送院治疗先！

他是个男的，情绪控制不了挺让人害怕的。抑郁症焦虑症有些就有失眠问题，失眠又加剧了抑郁焦虑。而且烦躁易怒也可能是症状。楼主可以让他先找医生看一下，是不是这些问题。如果受不了的话，分开对孩子的影响比这种不安全的环境要小。

你的parenting 真的有点一言难尽 首先你允许孩子吃你自己竟然不承认还跟着老公说不能吃，你就教孩子不诚实当面一套 背后一套。 然后孩子犯错了你还抱他安慰他 正确的是你应该跟老公道歉说上次给孩子吃了，以后不给了，在转头跟孩子说，爸爸觉得这个不能吃，我们以后都不吃了。—- 假设这是个不能吃的东西 假设这是个能吃的，你应该站在孩子一边，给爸爸解释这个是可以吃的... 你老公脾气是很可怕，可你也是那个点燃火的人。想想平时你不激怒他会这样吗？如果不想离婚还想过下去，那你就把他当成一个有病的人，好好照顾他的情绪。引诱他“发作”.. 并不能解决问题

回复 1楼flower63的帖子
阳痿的男人自然火气大……不然哪里发泄. 这个人早离早解脱, 快跑

回复 1楼flower63的帖子
你是不是太会自我检讨了, 这种狗屎男还留着过年

没有正常性生活吧，男的给憋的

趟地上踢墙？这是你儿子这个年龄会做的事吧

离! 这次踢墙，下次就踢你儿子的头上了，这种暴力倾向的人要远离

还见过60多岁的躺地上踢墙的，没人治的了的话估计到老了也不会改

嗯嗯，药的事知道错了。以后注意。
flower63 发表于 2022-05-13 11:08

我觉得就冲你这个回答，我觉得你压根没认识到自己的问题，就是很敷衍的态度。说实在话，从你的这个回答的语气和措辞上，我大概能理解你老公的火从哪里来了——完全的对牛弹琴的感觉。

https://family.lovetoknow.com/about-family-values/6-dysfunctional-family-roles-their-characteristics

6 Dysfunctional Family Roles and Their Characteristics

The Scapegoat Within a dysfunctional family, the scapegoat is cast aside and blamed for problems that may very well have nothing to do with them.
The Caretaker The caretaker, otherwise known as the enabler or martyr, attempts to keep everyone within the family happy, even if it means denying the real issues at hand. 
The Hero The hero appears to be a high functioning, well-balanced individual who the family can point to as a solid example that backs up the family's facade of doing well. The hero allows the family to continue perpetuating the notion that everything is fine, despite there being some serious issues going on within individuals, as well as the entire family system.
The Addict or IP The addict, also known as the identified patient, represents the culmination of the family's issues. As the addiction intensifies, new family conflict arises that focuses mostly on the person with the addiction. This serves as a distraction from the family's other core issues. The identified patient, in therapy, becomes the family's new focus. 
The Lost Child The lost child attempts to blend into the background as much as possible to keep themselves safe and to avoid rocking the (sinking) boat. They may feel ignored, neglected, and scared to draw attention to themselves, especially in abusive households. Parents may use them, like the hero role, to exemplify how great the family is doing, since they aren't causing any trouble. 

不过这个比较经典的 dysfunctional family 的 model of role 有三个相当严重的问题：
第一：这个 model of role 前提假设 dysfunctional family 的父母双方是 equally dysfunctional 的。
忽略了现实世界里更常见的 case 是，有一方并不是 dysfunctional 的，通常是 caretaker / enabler 或者 hero 的角色。
虽然非 dysfunctional 的一方，比如有些 caretaker / enabler 和 hero 往往表现为和 dysfunctional 的一方类似 toxic，但本质原因是完全不同的。
dysfunctional 的一方，通常是因为原生家庭或者其他婚前的原因，而造成 toxic。
但是非 dysfunctional 的一方，并不是因为原生家庭或婚前的其他原因，而仅仅是缺乏在近距离 handle negative personality 或 toxic personality 的经验，同时又需要承担小孩的 caretaker 和 role model 的角色，导致自身 overloaded，而 lose emotional control。
而这带来 therapy 方面极大的差别，但因为政治不正确，我们的心理学不敢讲。

我们的心理学，因为社会学保护弱者的需要，第一个不敢讲的，就是任何人，如果长期 overloaded，基本上都会有 stress induced lost emotional control。即使是良好家庭出生的。
因为绝大部分人，不是生来没有任何缺陷的。很多事靠后天的训练来 manage 自身的缺陷，同时获得社会上的合作 collaboration 的帮助。
而讽刺的就是，如果是良好家庭出身，能够不成为 toxic 的人，同时也就是缺乏在 toxic 环境的经验。
而这样的人，在 toxic 环境里，会 overloaded，不是偶然现象，而是必然。因为 toxic 的一方要能够成功，势必就是抓住人性的弱点，而让非 toxic 的一方 overloaded。
这里要回到另一个我们的心理学不敢说的，toxic 的一方，并不是 mental disorder，而是 alternative evolutionary survival strategy。
也就是说，从进化的合作和竞争的角度，toxic 的那一方，并不是弱者。而是更多通过没有必要的竞争，甚至是恶性竞争的方式，得到 evolutionary advantage。（比如著名的，双赢就是赢两次）。而不是通常的非 toxic 的一方，更多通过合作 collaboration。

而我们的心理学第三个不敢讲的是，对于非 toxic 的一方，即使想有一个和平的家庭，都要把这个看成一个 limited scope war。
也就是，必须通过 “有限战争” 来获得 “和平”。当然，关键是如何控制 “有限战”。
这个非常 counter-intuitive，但合作的前提，是双方都同意合作，也就是说，primary evolutionary strategy。
如果一方是 alternative evolutionary strategy，也就是无必要竞争或者恶性竞争，根据囚徒困境理论，不可能像上一代那样，合作对应合作。
也就是说，只要存在 alternative evolutionary strategy，这个家庭就需要 “警察” 的角色。
一个极端的例子，对于猴群的研究，最最极端的 alternative evolutionary strategy 就是 cannibalism。而猴群是通过警察机制，来对付 cannibalism 的。没有警察机制的猴群，如果出现 cannibalism，基本完，成为进化烈士。

所以从这个角度，非 toxic 的一方，如果要不被 overload，就得同时有两个角色。一个是 caretaker 和 hero，但不要 overdo。另一个是警察 police，这里的警察，是指人类进化上下文里，对抗各种 alternative evolutionary survival strategy 的角色。

而在家庭环境的上下文里，如果出现 alternatve evolutionary survival strategy，那这里的 “警察” 角色，就是有限程度的 "断舍离“。
或者类比与甘地的 ”非暴力不合作“。
这是因为 alternative survival strategy，其本质核心就是过度竞赛，甚至恶性竞争，而疏于合作。
而 进化意义上的 ”警察“，本质上就是尽可能非暴力不合作（当然，社会上做不到，只能是最少暴力）。
因为很简单，不能一开始就跟不合作的谈合作，一般都需要 ”有限战“，在家庭里是 非暴力不合作，让对方愿意回到谈判桌上。
当然，为啥是 ”非暴力不合作“。这是因为美国的社会设置，如果到真的需要暴力不可的地步了，要么叫警察，要么叫律师。这没办法，因为自身并不是真正社会意义里的警察。

男人对孩子就这样。什么家庭合睦什么的，人家根本不在乎。男人追求的就是女人和事业。孩子压根不是重心。能有责任心挣钱把孩子供养大就不错了，不能要求太多啊。

当然，近朱者赤近墨者黑。这个 “非暴力不合作” 也不能过度使用，否则把自己也变成 toxic 的一方。
要掌握这个度，大前提就是，这个人类进化上下文的警察，本质上是 peace officer 的角色。也就是抑制 alternative evolutionary survival strategy，让对方回到谈判桌上。
只要对方回到谈判桌上，那警察的角色就完成了，不需要继续非暴力不合作了。
当然，有人说，这是不是很窝囊。没办法，警察不是土匪，这本来就是一个窝囊而不是解气的角色。
也就是说，如果觉得很解气，那要回过来想想是不是 overdo 了。

当然，第二个问题，小孩也不一定是完美小孩。很多小孩也是有天生或者后天的不足。
这个方面不展开了。最重要的还是 caretaker 和 hero，要防止 overloaded，而成为 dysfunctional family 里的 enabler，甚至 lose emotional control / management。

小孩这个问题，展开一下就是，最最简单的，但是我们心理学不敢说的原则就是：每个小孩生下来都是天使，但长大了不一定。这不一定是父母的错。
如果每个小孩长大了也是天使的话，那么我们还要警察干嘛。
也就是说，父母只要尽了养娃的职责就问心无愧了。至于娃究竟怎样，上帝的决定。不要抢上帝的饭碗。

你这发言就跟你id前俩字母一样。。。 自己情绪控制问题总会blame是别人逼的。
kim 发表于 2022-05-13 18:59

我ID里前两个字母专门说的就是你。自私自我的人哪会觉得你自己有问题，活该生活里鸡飞狗跳，所有正常的都应该远离你这种精神abusive的人

不过这个比较经典的 dysfunctional family 的 model of role 有三个相当严重的问题：
第一：这个 model of role 前提假设 dysfunctional family 的父母双方是 equally dysfunctional 的。
忽略了现实世界里更常见的 case 是，有一方并不是 dysfunctional 的，通常是 caretaker / enabler 或者 hero 的角色。
虽然非 dysfunctional 的一方，比如有些 caretaker / enabler 和 hero 往往表现为和 dysfunctional 的一方类似 toxic，但本质原因是完全不同的。
dysfunctional 的一方，通常是因为原生家庭或者其他婚前的原因，而造成 toxic。
但是非 dysfunctional 的一方，并不是因为原生家庭或婚前的其他原因，而仅仅是缺乏在近距离 handle negative personality 或 toxic personality 的经验，同时又需要承担小孩的 caretaker 和 role model 的角色，导致自身 overloaded，而 lose emotional control。
而这带来 therapy 方面极大的差别，但因为政治不正确，我们的心理学不敢讲。
tidewater 发表于 2022-05-14 01:45

我觉得结婚拿证前应该先来个家庭关系的教育, 讲解下好的家庭的规范, 简单考试通过才能给证.

楼主先去看看专业的心理医生吧, 这里公共论坛不太了解你家的前因后果, 怕只言片语的给你带歪了. 通过专业人士, 你可以学习去认识了解自己和对事情更全面的认识, 有了这样的基础, 会帮你做出个合适的决定.

楼主老公需要专业人士帮助。

都是独生子女? 感觉俩自我中心的巨婴呀, 看描述尤其是楼主老公. 这些 "开始躺在地上踢墙，然后突然坐在地上大吼", "摔门把墙都撞了个洞，而且是两扇门的墙", 妥妥的巨婴, 非常不成熟而且情绪非常不稳定, anger management不知道有没有帮助. 希望没有暴力倾向.

离！看看那些家庭凶杀案的故事吧，哪一个都是有前兆的

我觉得, 你们两为了这么小一件事情, 搞成这样, 说明两个人都不知道如何控制自己的情绪.
因为有几次吵架, 就分房睡, 没有性生活. 再一次说明, 你们解决问题的方法, 有待提高.
你们需要学习, 如何控制情绪, 和如何解决问题.

“Update:没有性生活不是我的原因，他说带小孩太累了没有兴趣，有一两次尝试没成功以后他就更是躲着了。我清楚的知道有段时间作，冷战，哭诉只是拼命想引起他的注意回到过去的状态。曾几何时我们是不吵架的，我只需要稍微哄一下，而且不是什么礼物这些。感觉他的态度越来越是我不惯你这毛病。我冷战不过他，所以每次都是我败下阵来。我也很冷静和他谈过，他不觉得是对我厌烦没感情，他就是累。感觉他就是不想有任何努力，需要maintenance free,一切都顺着就好，他想说话的时候就配合，不想的时候不要去烦他。”
这一段信息量很大！！先拷贝后讨论。

首先第一句话 “Update:没有性生活不是我的原因”
这个不是言语本身，这个出现在第一句，有可能有些 negative personality。首先是 defense 自己没有错。
x生活这个问题，首先是源于欲望。
而对欲望的正面影响的因子，首先是互相之间的吸引力，一见钟情，情人眼里出西施。
而对于欲望的负面影响因子，首先是 negative personality。也就是说，negative reinforcement。

第二个问题，是欲望是怎么产生的问题。
首先，欲望并不是因为家庭里，语言交流而产生的。
这个看爱情偶像片，男一号和女一号基本一开口就容易吵架。不吵架也去研究法律事项、养娃细则了。
爱情偶先片里，男一号和女一号只有无所事事的时候，也就是 brain 出于 default network，或者说，task negative network 的时候，才会突然干柴烈火。
也就是说，在婚姻里，欲望不是因为大脑处理婚内事务而产生的。恰恰相反，欲望是在 brain 在 default network / task negative network 是产生，源于一见钟情，情人眼里出西施/潘安。

第二个问题，大部分男生女生，并不是像隔壁赛班那样热衷于婚内男女双人舞，
因为双人舞很麻烦很 messy，其实还不如自娱自乐方便。
而且舞美效果也很坑爹。
而婚内又不是婚外，没有 coolidge effect 的驱动力。
所以一般夫妻的x行为，并不是主观特别想干这破事，而是客观上欲望来了挡不住。
而自娱自乐，虽然也是个选贤，但感觉不是个应该的选项。
如果一点都没有欲望，那也就只能这样了。