我觉得倒不是因为买菜,而是楼主的sense of entitlement,内心的独白大概是这样的: “我放弃国内中产生活和朋友圈,为了你,来了美国,我在国内也是有工作有收入有头有脸的。结果来了美国,还是美国大农村,我语言不通,找不到有脸面的工作,总不能让我跟偷渡客一起作蓝领吧?!身边没有华人,也找不到朋友,好不容易找到了华人教会,终于有人能跟我说话了,但我们住的离华人社区那么远,你让我怎么办?要不是离华人教会远,我每天就住教会了。你不能多挣钱吗,你不能努力买个在华人区的房子吗,你不能改变你自己的三观给我想要的生活吗,我真眼瞎了,当初为啥跟你出国,我太倒霉了”
lz 你觉得已经没感情了,都想好这么做了,你现在这个想法也是个办法,那就去做,行动。你试试分开住呗,如果过的比以前愉快,那就这样过。 如果感觉还是一家4口一起过的好一些,那就好好回来过。这样是有风险的,也不保证你老公还等你回头。所以关键就是想清楚。别光想和抱怨,不行动。 不知道还上来说这些干啥。你上来也就是抱怨发泄一下。让大家骂你老公? 现实情况就是,他不肯,你痛苦吵架,也没有达成愿望。 要不你就妥协,房子的事情一步一步来,住郊区的房子也不是人间地狱吧。 要不就是你搬去华人区,分开住,自己带娃,还出去打工。 要不就是彻底离,也是分开住,自己带娃,还出去打工。 你逼不了你老公听你的,那有什么办法。 如果还有感情,想维持婚姻,那就解决这个问题,先处理好家庭关系。 换工作,搬家多次,为了房子闹,明显你们感情和关系也出了问题,不齐心。 就像有网友说的,博士后3万一年,一家3口都过的好好的,一步一步熬到后来的好日子。 关键是你们不齐心了,都只考虑自己的需求。没考虑到对方的付出和压力。 埋怨吵解决不了问题。你俩都要调整心态。
挺同情楼主的。没有决策权也不愿妥协。老公不愿意迁就,无非是觉得自己已经很给力了,没有理由再多为楼主付出什么。
楼主想扬眉吐气的话,唯一的出路就是在经济上翻身。既不翻身又不妥协的话大体就是“在沉默中消亡”的结局了。我可以说一万个励志的故事,但楼主清楚,这个年纪,这个身体状况,两个娃,这个语言能力,从零开始,要翻身很难,所以从旁人角度看,最直观的出路还是想开点妥协。这两条路都很艰难。楼主再想想。
每次看这些贴都觉得感慨万分。波伏娃的警告还是那么经典:女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着;她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。
谢谢层主的回复。其实大家都是普通人,谁也不比谁高明,随意踩低别人确实low.
楼主你要做好思想准备,到了华人多的地方天天被这样踩。。。人家当面不说啥,可是背后嚼舌头是难免的。反正到哪儿你都得有强大的内心。
这个妹子说的太好了,前面还有好几个妹子说的也很好,就是房子是次要,修补夫妻关系+出门上学/工作是主要。听不听得进去就看楼主了
真的是自己的体会,也是从穷人一枚过来的。关键是安排好每一天的生活。我对生活还是很有热情的,但拿个美国文凭相当重要❗️不要去做收银员这些低薪工作,因为40岁还算不晚,学几年后,还可以干10-20年,工资可以高不少,还可以坐办公室,比较轻松。
楼主这几年来教育孩子整理家务等为家庭的贡献全都避而不谈吗 男女关系不是只有男财女貌这么简单 不是只有这样才会平衡 这种“你老公搬一个年轻的太容易了”屁话就是告诉女人“你别闹腾了你知足吧,你的要求都是不合理的” 而明明女主只是提出了她的需求,两个人沟通不太顺畅而已
😂前面楼主说了谁也不比谁高明,为什么要听进这个建议,这个建议是楼里很多人从各种角度给出来的,不过有的ID共情做得不够直给了解决方案就被批判了。难道把她老公骂得狗血喷头放在道德的马里亚纳海沟她的问题就有最优解了? 前面几楼楼主还有一句“不像有些人嘴一张就20万”,都不知道这个passive aggressive 是为了啥。
顶锅盖说,LZ这个心态,真正吃苦的日子还在后头呢。
言之有理,希望楼主能听进去。
楼主,华人区有时候对于新移民不是什么好东西。
我看楼主说普通人都差不多 ,那么我就想问她老公要买的房子和她想要的房子都算普通人买的普通房子吗? 人都差不多了,房子能差别哪里去啊? 随便买一个消停的过日子吧。
没啥吧,挣20万还会为了个帖子恼火吗? 华人看多了容易浮躁。
这个很valid 的理由。其实我也是疫情期间过家庭生活很压抑,虽然外人看起来很幸福,老公内心不太瞧得上我,天天在一起你装着不知道那是不可能的。 我现在分居中,周三到周六跟孩子在一起,最近感觉心情都好了,被老板削几句都笑嘻嘻的。在美国混,没钱无所谓,没自信才是真的混不下去。
眼高手低病得不轻
不过,夫妻生活目标不一致了,没别要继续捆绑一起
我也建议楼主找个班上。
真的是这样,楼主不脚踏实地努力工作和生活,没摆正自己的心态和位置。
我也不是说让你们骂LG,好多细节我也没写。比如我刚出月子,他觉得上班远,开高速半小时,就住在公司附近了,周末回来。把俩个娃都扔过我,那段苦日子我也熬过来了,也没说他什么。还有我炒菜的时候,小娃哇哇大哭,他换上鞋自己出去跑步,不管不顾的。好多事情得自己担着,也这么过来了。你们在这边挣钱贷款可以买房,我们在国内挣的钱就不可以贷款买房了?被骂得就不应该有房有朋友,也没有说不工作,在家带娃,有些人骂得,层次低的人犯不着计较。删帖,远离负能量。
美国就是肯吃苦的人来的啊,你看200年前出版的书,欧洲作家写的都是情妇风流,画的是蔬果裸女,美国的书写的是粗壮勇猛的妇人扛着枪打兔子去了,新大陆的本质就是开拓,吃饱饭有力气干活,而不是过那种成熟社会的社交为主的生活。
大家劝你为老公考虑一下 在公司近的地方买房。
为了教会要commute三小时,信仰友谊比家庭还重要吗?
你要如此执着跟华人混, 也可以看看你老公公司的华人同事都住哪, 朋友都是流水。。。 但是你觉得值也行吧,孩子真没必要跟华人孩子混,这边无数abc的好朋友都不是非黄种人的。
感觉你不是来求解决方法 而是来求认同
你看漏了,我有说过他现在永久在家工作,还有他想买的独立屋离中超3小时,不是现在租的。
+1
Just curious,你怎么负担得起华人去的town house? 是说你付得起收入AND mortgage?
真好奇你们在哪 方圆3小时只有一家中超? 还是商量一下吧, 现在很多公司都开始回办公室了, 家里唯一的赚钱主力 要是因为回不去被边缘化, 也不好, 除非家里存款可以支撑几年不上班, 当我没说。
还是那句话 家庭比教会朋友比中国超市重要。 也可以看看越南韩国超市, 你可以跟老公好好谈谈在哪买房,也许你老公就是不喜欢你的那些华人朋友,这些你们交流过吗?
你老公确实自私, 但是so what? 你觉得你所有的辛苦,目的都是叫你老公买个房子?这口气就是靠这个房子的念想续着?有了房子,你就可以继续在这样的关系里生活下去?
换做我,是绝对不可能答应他在刚出月子的时候搬出去清闲的,承诺给我买什么都没用,这是一个不能妥协的问题。你没有在你应该坚持的battle里坚持,妥协了不该妥协的,却在应该妥协的地方坚持。。。脑子伶不清谁都救不了。
在婚姻里你为了面子可以选择不要里子,但是里子烂了你也很难要到面子的。。
你这是把你对弟媳妇的气发到我身上了,可悲!我不穿名牌的,也不做超越自己能力的事。
看来你在乎住的离朋友近,可以理解,那就租房,别惦记买房的事情了
要么离婚,找个能给你想要的lifestyle的人,一个人能在华人区买房而且能善待你孩子的人
最不应该的,就是现在这样,不接受现实,也不改变自己
加油
你不如赶紧找个工作 就在你那个华人教会附近, 现在先租着 反正利率这么高了。
等家庭收入上来了 再考虑买房。到时候你老公在家上班 你不能在家, 就只能就着你的工作买, 你就有主动权了
以你们的家庭收入去买华人区的房子 = 超越自己能力
你所认为的相应的回报是什么?在华人区买得起房?
那出国前就要算算家庭收入能不能负担得起
推荐你看看这部电影. Minari ,一对韩国夫妇搬来美国middle of nowhere,女主最惦记的就是亚裔教堂和亚洲超市
看来你想要的老公是那种把自己累死也要让老婆住上华人区的大房子并且也要给孩子留家产的那种,你找错人了,现在不晚,赶紧离了再找,就别再祸害彼此了
我觉得倒不是因为买菜,而是楼主的sense of entitlement,内心的独白大概是这样的:
“我放弃国内中产生活和朋友圈,为了你,来了美国,我在国内也是有工作有收入有头有脸的。结果来了美国,还是美国大农村,我语言不通,找不到有脸面的工作,总不能让我跟偷渡客一起作蓝领吧?!身边没有华人,也找不到朋友,好不容易找到了华人教会,终于有人能跟我说话了,但我们住的离华人社区那么远,你让我怎么办?要不是离华人教会远,我每天就住教会了。你不能多挣钱吗,你不能努力买个在华人区的房子吗,你不能改变你自己的三观给我想要的生活吗,我真眼瞎了,当初为啥跟你出国,我太倒霉了”
等你有娃再说吧?地广人稀,早早退休…
Re
哈哈哈 双方都有执念
我其实觉得她老公挺适应美国生活了 lz自己还在国内的生活方式里跳不出来
能让我早早退休 鸟不拉屎 一辈子进不了中超的地方 我都愿意
lz还是太有追求 不愿躺平
真觉得自己英文还不行 可以去老美教会混一年 保准你英文突飞猛进
终于看到引用了。Lz就是焦虑没有安全感,买房子只是一个发泄口。买了房子还会有别的要求。有可能是产后忧郁症的发展。不过男主也有问题,既然在工作,对社会了解比Lz多,还是应该给Lz一点引导和建议的。脱离社会带小娃搬家频繁,换了谁都够呛。
这个骂弟媳真的莫名其妙,明明是亲弟弟不给力
我也觉得是,有用的建议她一点没听进去。。。就这样吧
主要是回帖里很多秀优越感的,楼主本来就是想来寻求支持,这下可不心态崩了
我非常赞同你说的这些,楼主脑子的确是拎不清抓不住重点,说话还阴阳怪气的。
“我经常说”这种说法爹味好浓……
你听她瞎说呢。我周围很多朋友都是三十好几快四十了才来美国,没在美国读过书,都是拿的国内学位,找到了不错的工作,好几个都赶在四十岁前追了老二,基本都没用老人帮忙,五年之内搞定房子。现在日子过得都滋润的很。
为自己的美好未来奋斗,算吃苦吗?我不觉得。反正自己很享受这个过程。
再多嘴一句,如果夫妻俩一起工作,在美国奋斗15-20年确实足够退休了。楼主老公的希望不是梦想。
mm说的太好了,确实是个伶不清的。没有在该坚持的坚持。40+还是个20岁小姑娘的思路。 清楚了老公靠不住,也没有提高自己的计划,而是想搬去和新朋友抱团。工作是靠和华人朋友聊出来的嘛,不是很理解。
人本来就应该首先考虑自己,为自己的幸福负责。当初老公要移民,老婆如果不愿意可以不来啊。早离婚了说不定国内的房子还在,最近这几年升值厉害,外加楼主自己有工作,现在应该过得挺好的。
楼主当初没反对移民,就是赞同老公的想法呗。再说指不定谁更想生老二呢。看老公的态度,对新生儿不管不顾自己出去跑步,很可能是老婆执意要老二。这样就解释通了,为什么老公会嫌弃老婆不工作,坚决不同意老婆要买的房子。本来新移民就压力不小,这下子老婆不但不能分担经济压力,还又多出个孩子。
本来打算挺好50多岁退休,结果现在指不定猴年马月呢。然后老婆还不停地在后面赶着鞭子催,赚钱赚钱赚钱,买房卖房卖房,钱越多越好,还得给孩子留。。。。本来一个孩子还好,现在两个,就觉得自己成了奴隶了,没法按计划退休,可不是一肚子怨气?想想我都替他委屈。
三线城市的房子这几年能涨多少啊,搞不好过几年还得庆幸当初卖了呢。。。
agree..
看楼主现在这个心态,我就觉得那很可能是她最好的选择。
人最可悲的不是无法通过自己的努力过上自己想要的生活,而是明明自己已经很努力了,却不得不放弃自己想要的生活,去满足别人想要的生活。不管男女,这才是世界上最悲催的事情。
人生是自己的,短短百十来年,一定要为自己活啊,姐妹们!兄弟们!
这个是现实版的小姐的心,丫鬟的命?
楼主要是想要过上自己想要的生活,自己也得稍微努力一些啊,不能全指着老公/靠男人。
哎 楼主
如果老公都这样了,那真是挺靠不住的,楼主你咋还能做的住呢。赶紧的社区大学啊,英语啊,赶紧学起来,为了自己也得学一个学历,找一份工作啊。
人家在家坐的住的,都是觉得老公还靠得住的吧
这个地方可以提高英文,社交圈或许还可以迎来第二春,呵呵
也不是很明白楼主换房考虑的因素, 一般来说要考虑上班的远近,孩子的学区,如果楼主自己想找工作,应该看哪些地方有合适的工作,先找工作再找房子,如果需要上社区大学,就考虑上学的方便。她考虑的是去华人区,有朋友,通过华人找工作,这个思路也不是完全不对,但是不能把找工作押在靠华人介绍一条途径,更不能因为为了要依靠华人区,有朋友定房子的位置。把离中超作为一个标准更是没有必要