so what… 不是这个也会是别人,不是现在也会是不久的将来。 这人破坏信任和exploit他老婆的时间和健康的时候使用了什么策略?欺骗? 我觉得说不到离婚的地步的大概是只要不把床照rub in your face,都可以继续使用“人生智慧” 。或者看了也没事,只要男的钱都拿回来并没有主动提出离婚的,都是可以用“情商“和“人生智慧”过去的…问题是到这个程度,就别说婚姻和感情了,这不就是一份at will并且想起来就堵的工作么?那要衡量的问题是有多大的经济利益值得忍这份恶心了。
你看你,又转到个人人身攻击了,你不同意我的意见,你说说你的意见就可以了,然后说说为什么我的意见,不适合楼主。不需要攻击我什么主义和什么利益。 By the way, 不是显摆,我一向认为,那种年轻时候经历得少,但内心炽热的男人,最tmd危险。俺早就说了,俺向来坦荡荡。 头文字D 发表于 2022-05-04 09:46
无意中看到了老公的微信消息,对方是30岁单身女,与老公工作中认识的。从今年一月加了微信开始到现在,基本每天都聊。大部分内容都是普通朋后的八卦胡侃,但是有一些way cross the line的对话内容,比如每天早安晚安,很多暧昧和半开玩笑地试探,对方经常给老公发照片让老公点评搭配,甚至发一张大腿照,问老公“是否策反成功”,老公没正面回答, 她就接一句“看来是没策反成功”;老公没有及时回消息,对方就发一串消息追问为什么不回他消息,还吃醋说老公回了别人的消息却没有回她的,老公的回答是:相信我,如果我没回你消息,不是在工作,就是在睡觉。聊天里甚至还说梦到对方,还有露骨的x话题。对方生日的时候,老公要了对方公司的地址,快递了鲜花,留的信息是“。。。收获的友谊。。”,可是聊天内容却远远超出了友谊的界限。
到现在,我都不想回忆看到消息的那一刻,心痛的甚至忘记了呼吸,心在滴血。 那些不堪的对话,不敢回忆,不愿回忆,一字一句,字字锥心。
老公事业算是小有成就。为了支持他拼事业,在家庭上我付出比较多,有时候我因为白天照顾孩子和家庭导致工作完不成,晚上加班到半夜2、3点,也得早上7点起来带孩子早饭送孩子去学校,从没要求他早起过,因为考虑他晚上加班晚,早上多休息一会儿。可是那个时间,他却在网上跟别人聊的火热。
也许这是中年危机的一部分,想通过这种方式在平淡生活里找些刺激和新鲜感,证明自己魅力。我相信他们没有肉体上的关系,可是精神上的出轨,也让我觉得万分恶心。 我那么相信的一个人,竟然会做出这样的事。 我一直以为,他的本性,不会做出出格的事情,不管是肉体上,还是精神上。可是现实让我看到,人性的最低点,却是如此的不堪!
如果换做以前,我会义无反顾的离开,在他离开我之前,给自己留最后一丝骄傲和尊严;可是有了娃,就有了软肋和顾虑。我的骄傲和自尊都得排在孩子后面。客观来说,他是个好爸爸,和孩子关系也很好。他每天和我关系也很好,甚至让我一度怀疑那些消息是不是我过分解读了。
昨天平静了一天,还没有想好如何和老公摊牌。老公还不知道发现我发现了那些聊天内容。为了孩子,我也不能意气用事。老公一向能言善辩,如果我只是拿这些对话内容问他,很可能他会说那只是普通聊天,还会反过来说我看他隐私之类。
忽然发现自己是那么无助;不能跟父母说,怕他们担心;不能跟朋友说,家丑不想外扬;可是,我该怎么办呢, 请大家给我出出主意吧。
================ update ====================== 谢谢大家的意见和建议。 我本人有不错的工作, 离婚也养得起自己养得起娃,对离婚的犹豫,主要来源于几个因素:(1) 90%以上来自于孩子,在我心里,孩子真是比我自己更重要。看着孩子那么纯真可爱的脸,我真是不忍心剥夺孩子完整的家庭和父爱,毕竟作为父亲,他还是基本合格的。(2)有一点父母的因素,父母是都是很善良的人,不管我做什么他们肯定都会支持。但是他们年纪大了,远在国内,我向来对他们报喜不报忧,如果婚姻出现变故,他们肯定担心不已 (3) 源于自己的不甘心。我们相识于微时,从一文不名的学生,一路共同奋斗十几年。当初让老公拼事业,自己多照顾家庭,也是认为家庭是一个整体,总得有人多照顾家庭。现在老公事业有了,可是却要拱手于人,实在心有不甘。支持老公拼事业,并不是我多爱钱, 相反,我觉得富人有富人的烦恼,钱对我来说够用就行,可是事业是老公的追求,所以才做这样的安排。
谢谢大家的建议。有人提议把三骂一顿,可能还是因为心里的那份清高,让我放不下身段去跟人对骂;我是个很单纯简单的人,更没有甄嬛的手段和心计。等我整理好思路,我还是跟老公开诚布公聊一下,看他的态度决定下一步。
那天一家人出门游玩,窗外的风景很美,车里放着音乐,娃在后座笑的天真无邪,一切看起来那么岁月静好。如果平时,我一定觉得很满足很幸福。可是当时却觉得这一切像一场梦。好巧不巧,音乐里一句“原来大人已没有童谣”, 将我强装起来的镇定瞬间击溃,一瞬间一股巨大的悲哀和心痛涌上心头,眼泪怎么压都压不住。我那么相信的人,那个我早已把他当成我生命一部分的人,却在我心里狠狠的扎了一刀。我只能转过头假装睡觉,心里却在滴血。年少的甜蜜过往,曾经许诺的一生一世,恍如昨日。 只是,往事已成空,还如一梦中,唉!
另外,不知道大家是否了解如何定义共同财产?房子在两人名下,首付也是一起攒的。 我们现在的收入相当,平时都是自己的工资进自己账号。401k银行股票账号都是自己的名字,没有刻意建立公共账号,因为信任,没觉得有必要。平时房贷老公那里付,其他我来付,所以现在字面上我的账号里财产可能更多些。但是在未来的几年,老公的收入可能会远超过我。这种情况, 如果保障我和孩子的利益?
🔥 最新回帖
楼主千万别离婚。 别精神洁癖了。好好谈谈。带好娃,好好过日子。你老公的行为在男人里面不算很过分的。这个事情的由头在那个女三。
华人网友烂人很多,希望别人过得差的也很多,都是人性。
哈哈,需要哪几个回合?
是,这个楼主很能忍,搁我这几个回合了都
老甄嬛学人了
🛋️ 沙发板凳
你现在离婚岂不是便宜了那个待上位小三?
Re.很明显楼主不想离婚。这个老公其实也在克制不要肉体出轨。既然这么闲,就让他带起娃来。楼主出去旅行去,以后也多让他带孩子,自己多去gym或者逛街都行。
每天替渣男操心干家务, 不如花时间健身美容逛街呢,保证让渣男天天操心你在想什么, 没空去骚扰其它女的
另外我会私信撩骚女, 让她识相点, 滚地远远的,否者会让她的丑闻曝光
我从这个版上看到的男人聊骚出轨的大都是这样的生活:女方忙得要命,自以为承担和付出是对对方和家庭的支持,但其实男方被解放出来,身体和精神都没什么压力牵挂,于是饱暖思淫欲。加上女方操劳过度,体力精神都透支,也会反映在容貌和兴趣上,疲惫憔悴,唠叨易怒。
总之,对婚姻最好的保护在于给自己减负,让男方多参加多付出。
对方女子很主动,自家老公也不是洁身自好的那种。男人一般都很清楚换个女主人也是重来一次的结婚生娃带娃。如果不是和楼主过不下去一般不会轻易换人,除非遇到了所谓的真爱。
建议楼主用不经意的方法把带娃扔给老公,先出去旅行,回来之后忙工作,撒娇耍赖各种,这样老公也可以真正做父亲做丈夫。
对方女子看你家老公拖个娃累的够呛半天不回消息,慢慢也就心灰意冷淡了。
如果他们俩真爱了,老房子着火,再提离婚。
那话怎么说的,都是闲出来的毛病。
这还算普通聊天? 发大腿照策反那里什么意思都是成年人,会这么天真吗?
这种我绝对离婚
不是说美女策反成功么?就确定出轨了?
楼主就是太贤惠了,把所有的家务都揽到自己一个人身上,给老公空出了大把时间去聊骚 赶快说自己身体不好,让老公接送孩子,至少承担一半的家务,时间都占住了,看他怎么去撩骚
打孩子牌的话 要看男方是不是那样的爹 不是所有男人只要把孩子一扔 人家就管的 到时候你还是 一边心不甘 一边你发帖子让别人出主意 一边舍不得孩子 哭的昏天暗地
抱抱
如果你老公从来没面对面见到过她真人的话。那就是遇到杀猪盘了。管好你家账户
楼主做家务是为了保护婚姻吗?她不是为了老公多赚钱吗B
作为男人,你老公的心理,我非常清楚 1)你老公不接话策反是否成功,证明心里还有理智,但这个理智可以随时被突破的 2)现在最重要的是,你老公要和那个女的保持距离。不聊了,以后屁事都没有,那个女的就是一个路人。要是继续聊,难免会想入非非。越界,后果很大,不越界,你老公其实心里也辛苦。
对策, 上策:这段时间好好培养一下夫妻感情,关心他,x生活,家庭出游,能做什么的,都做起来,让他自己从内心觉得要和那个女的断了,不值得为了她付出拆散家庭的代价。然后你继续监视他的微信。 中策:摊牌,动之以情,晓之以理,但中策的弊端是,你必须负上偷看他微信的道德责任,这对夫妻间的信任也会有伤害 下策:置之不理,迟早出事
楼主老公不是皇上,楼主不是甄嬛,搞这么卧薪尝胆干嘛?有人关心楼主爽不爽吗
就是留着觉得没什么吧否则他老公谨慎一点每天聊完全部记录一键全删很方便啊和阅后即焚没区别啊无非是手动
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楼主,既然目前没法决定,就先把家务分一分,包括带孩子,你可以说娃需要爸爸陪,或者自己找点理由说最近工作增加忙起来了,这样可以让他没时间聊骚又多参与家庭,同时也观察一下他对家务和带娃甚至对家庭对你的态度,再决定下一步行动。
馊主意
婚姻有up and down也是正常的,不一定非要离婚,但是一定要摊牌。聊骚这事需要断,家务需要做起来。不要继续牺牲了自己的睡眠,成全了老公闲的没事聊骚。
摊牌之前,先把钱搞清楚,各种账号金额搞搞清楚。
啥叫要犯错?难道没有已经毁了最珍贵的信任?付出代价的应该是她老公。按你的上策,楼主会憋出内伤。为了mental & physical健康,其他都要靠边站。
re…… 说无所谓的都怎么想的。 这种级别的cognitive dissonance 换我身上绝对影响健康,我没有“情商”和“智慧”糖衣化这种行为。
策反成功不就是有生理反应的意思吗? 两人都聊这个了你觉得还没出轨吗? 那如果还没出轨只是没机会。 为啥还有人劝给老公安排家务不戳穿呢, 那任其发展只会更被动, 如果老公真在乎家庭和孩子知道对方知道了就会悬崖勒马, 如果老公不在乎家庭执迷不悟那就没什么留恋的, 就算楼主不离婚老公也早晚会离
支持这个, 赶紧摊牌, 否则给老公更多机会越陷越深, 再也回不了头。 现在挑明了, 看老公态度决定离不离婚, 真在乎家庭的马上就断了, 还要考虑找时机摊牌, 怕老公选别人的还是离婚吧, 早点止损,
so what… 不是这个也会是别人,不是现在也会是不久的将来。
这人破坏信任和exploit他老婆的时间和健康的时候使用了什么策略?欺骗?
我觉得说不到离婚的地步的大概是只要不把床照rub in your face,都可以继续使用“人生智慧” 。或者看了也没事,只要男的钱都拿回来并没有主动提出离婚的,都是可以用“情商“和“人生智慧”过去的…问题是到这个程度,就别说婚姻和感情了,这不就是一份at will并且想起来就堵的工作么?那要衡量的问题是有多大的经济利益值得忍这份恶心了。
这个世界没有圣人。从男性的角度讲,心猿意马总归有的。唯一的区别是有没有实际行动。
Point is, 楼主以后还会信任老公吗?心里充满怀疑猜忌,生活会很痛苦。
我觉得心猿意马是心里想。天天聊骚+送花已经是行动了。论迹不论心,现在看到的就是“迹”。不是只有肉体接触才叫行动。按照这个思路,最后又会陷入只是kiss了没到最后一步所以没事,直至虽然睡了但没睡出孩子所以还可以挽救,有孩子了但还是回家所以也不至于离不然便宜了别人。值当的?
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这个靠谱 现在最好不要摊牌,男人其实耳根子很软,多使用技巧让他回心转意,毕竟你们还有两个孩子,不是那么容易断的;另一方面,一定要他参与家务事和看孩子,这样才能培养他的家庭责任感,不能让他太闲。。。
不管楼主打算怎么处理,希望楼主保持冷静,也别委屈了自己。
角色对换,你看到你老婆跟小鲜肉骚聊记录,老婆给小鲜肉送了花,你会温柔争取她回心转意吧?并且继续贤惠的包揽家务带娃?
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我就知道是这种迂腐陈旧大男子主义言论,故意引你说的,果真跳坑。
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这也太晚了。恋爱时候就应该想好对方劈腿怎么办,结婚的时候就要想好对方出轨聊骚怎么办。
我是不理解那些认为自己男朋友/丈夫不会劈腿/出轨的女人是哪儿来的自信,觉得自己是天下第一美女、天下第一好运,还是天下第一魅力,所以自己能遇上一个不会犯天下男人都会犯的错的男人?
楼主以前都没上过华人?华人上的情感话题从来不看?还是看了心里暗喜自己老公天下最好绝对不会搞七搞八?不然怎么会这么贤惠?身为女性为啥觉得自己身体比男性更强壮?你可以加班早起男人如此就受累你就心疼?自己都不爱护自己不心疼自己,男人往你心上插刀你咋不心疼他拿刀还累呢。
你要是20岁的小姑娘我还能不这么刻薄,快40岁的中年人了啊,正经长点儿心吧。
和老公好好谈一下。这个时候要冷静。觉得他就是无聊,还没有贼胆。过了就没事了。
事实不代表需要接受,世界上不吃这一套不爱吃shi的女人多了去了
爱玛,老公心里好辛苦😂😂😂🤮🤮🤮
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那可不一定,没准儿是约个小鲜肉同事打平手呢。楼主自己怎么痛快怎么来,犯不着考虑犯错在先男感受的哦。
人这一辈子不是为别人活的,那些为了家庭辛苦牺牲如果得不到应得的尊重理解和关心,那么就要及时止损,马上停止。这个家你和你老公一人一半的责任,你什么都承担了,现在的结果你满意么?
好好想想你父母把你养大,不是让你过这样的生活的。好好的爱你自己,让自己开心。至于婚姻和男人,都是锦上添花。
自制力和责任感体现在对方聊骚你不接话或直接让她滚。 你往后又设置了两条线:睡,变心(aka权衡利弊后愿意为了自认为更优的生育价值and/or不可替代的情绪价值放弃部分共同财产)。 但每个人止损点不一样,而且不fluid。
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是啊,男人可真不容易,一辈子事业上要努力挣钱养家,生理上要面对诸多辛苦时刻,真是苦啊🤬🤬🤬
另外,考虑到楼主并不想离婚,层主的三点建议有参考价值。
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同意,跟男女没关系,个体差异而已
还不到离婚那一步 先摊开了严肃地聊一聊 你老公目前应该就是图个新鲜感 还有很大机会扭转局势 在有小孩子的情况下 尽量先在保留婚姻的情况下寻求解决方法。
典型大男子主义心态,吃准一些女人并且充分利用给自己带来最大利益 顺带着显摆自己很浪子
作为一个女人,我知道女人跟女人的想法差异就很大,所以我不认为存在一个概括男人想法的版本。
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试想,感觉新鲜是人类的本性,无论老少性别。与人方便,自己方便。
你说事就说事,不要穿着上帝的鞋子说,上帝没有你这个代言人。
这不叫个人攻击 看不惯你一贯关于男女关系言论 而且每次都要顺带提自己是浪子 你浪不浪跟楼主的事情有联系吗?
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