回复 1楼MeekSarah的帖子 --------- 續上 -------------- 就是好奇怎样可以做到在性中不投入太多感情? 感情可分為 romance and love In Time With You 日本 戀愛連續劇中的 Yo 與 未婚夫 的感情 是 romance 與 高中同學 best friend 男友 的 感情 是 love Yo 與 男友 的互動 是可以 執子之手與子偕老 的 Yo 與 未婚夫 的互動 是甜蜜的 --------- 待續 ------------
‐‐-----‐----‐ 感情可分為 romance and love In Time With You 日本 戀愛連續劇中的 Yo 與 未婚夫 的感情 是 romance 與 高中同學 best friend 男友 的 感情 是 love Yo 與 男友 的互動 是可以 執子之手與子偕老 的 Yo 與 未婚夫 的互動 是甜蜜的 有love不就自然有甜蜜感吗?
「就是好奇怎样可以做到在性中不投入太多感情?」《==== 剛好今天看到一部 日本 戀愛連續劇 對此有感而發、、、 我會在下一樓分享自己的領悟
🔥 最新回帖
只有性 没有感情 你和我经历几乎一样 不过我已经放下了 本就是不三不四的关系 求什么一心一意 不是自己骗自己
图感情图性,是有所得。有快乐,但是现在是快乐时间少,不快乐的时间多,因为他大部分时间陪他女友
MM加油 女人一旦理性起来 还是很有power的 让自己上一个台阶 遇到能match自己的人
恍然大悟中
你和他在一起快乐的时间多?还是不快乐的时间的多? 图钱?图感情?图性? 只要你有所得 也很好.
🛋️ 沙发板凳
--------- 續上 -------------- 就是好奇怎样可以做到在性中不投入太多感情? 感情可分為 romance and love In Time With You 日本 戀愛連續劇中的 Yo 與 未婚夫 的感情 是 romance 與 高中同學 best friend 男友 的 感情 是 love
Yo 與 男友 的互動 是可以 執子之手與子偕老 的 Yo 與 未婚夫 的互動 是甜蜜的
--------- 待續 ------------
我最近跟我妈妈讨论这些话题。妈妈告诉我:大部分男人也做不到爱和性分开,一点都不喜欢,怎么能睡觉? 我见识少,问她:真的吗?她告诉我真的。😄
------- 繼續 ---------- Yo 的兩段 親密關係都有投入感情 關要 不是 投入的感情 多少 而是 不同的感情
過幸福夫妻生活 所要具備的條件 非在於 投入那種感情 而在於 compatibility 是否容易從溝通中達到共識 互相了解 和 洞察力 互補不足的默契 還有什麼其它呢、、、、、 正在思考中、、、、
層主媽媽說的也有其道理 愛在哪裡? 愛在悅目層面 愛在心花怒放 愛在某種共鳴 愛在一起經歷過的 愛在互供訴求 還有許多方方面面的 感受被愛、抒發去愛 各有不同
啊,這回應了 「怎样可以做到在性中不投入太多感情?」這方面 這方案確實有其功效 有錢可用錢買 錢不夠可互相付出免費服務
有些男的色急了连猴子都能上, 你说不喜欢能不能睡觉呢? 多数男的只要有身体吸引就能睡觉, 其实不少女人也一样
Yo 與 男友 的互動 是可以 執子之手與子偕老 的 Yo 與 未婚夫 的互動 是甜蜜的
有love不就自然有甜蜜感吗?
对的,就是想知道找炮友的都是怎样想的? 理解有生理需求,但同时没有情感需求吗? 纯粹的解决生理需求真的能让人满足吗?没有评判的意思,纯讨论求知。
有些人满足了生理需求就满足了,因为没有感情需求; 有些人则会想要更多
我的经历 男女一样 长期炮友做不到性爱分离 ONS 或者低于5次的可以做到性爱分离
我是女生
我是女生, 性爱分离完全没问题
我的炮友都是一年以上
说实在的, 每两三个礼拜见面只上床, 怎么可能建立感情呢?感情建立的基础在哪里?
但是男人有爱和没爱做出来是截然不同的效果。 你有体会吗?
没体会, 最好的体验是跟经验丰富的炮友, 尤其是过了陌生期之后进入佳境。而且做的时候都是情意绵绵的,恨不得把你吃进去
你跟你炮友平时有没有交流?你知道他的所有生活?多久见一次?我想知道怎么分离的?我只有经历过两个人,都是开始谈不上喜欢,然后越睡越爱,哪怕刚刚分掉的男友有ed的可疑,都从来不嫌弃,爱得死心塌地。
平时不交流, 又不是恋人, 有什么可交流的。
赞层主可以和妈妈讨论这些问题。我倒觉得对于男性来说,大多数时候是身体的需求或者吸引,比较容易。喜欢当然也是有喜欢,喜欢享受性也是一种喜欢吧
难道过程中不交流吗?不闲聊?
感觉女生更容易投入感情一些呢,当然也不排除有单纯享受性的女孩子。觉得她们获得了某种程度上的自由😁
过程前后聊很多,下了床各奔东西却也不会惦记对方
感觉和对方的经验更有关系?
男生感觉也容易陷进去,如果女人独立些。 理工直男好像更容易粘文科女。 我自己的感觉
佩服!
有时所谓的感情只是一种依赖和习惯, 和被人惦记带来的满足感
天天聊天 见面见一天 没感情支撑不了一天哎
我最近比较郁闷,妈妈会劝我。也大方地跟我说所有她的情史,我也说我的,包括和男友之间的细节问题都讨论。
下床各奔东西不惦记,我做不到。 各奔东西,约的时候再联系,我就没感觉了。 不如读书。
确定是炮友? 天天聊聊出错觉了吧
不过只要人能聊有趣, 没感情见面一天没也不是问题。
要感觉找什么炮友, 直接找男朋友了
你有感情需求, 做不到性爱分离也自然
我觉得的是炮友 我定义炮友就是不管多久 一起时开心 分开时不难过 说不约了,心里不难过 不就是炮友吗
打着炮友的旗号做恋人做的事, 可不是会越睡越爱。
炮友就是只约上床, 否则怎么叫炮友呐
你是对的 我过界了
这样也行感觉
我的经验, 界限分明了,性爱分离就很容易。
能长期保持的炮友都是如此, 床上和谐, 在一起时候开心, 但仅此而已, 平时交流极其有限。
那么请问您是怎样做到没有情感需求?还是说有另外的渠道满足情感需求?
我本就感情需求不多, 并且有其他的渠道满足我有限的感情需求
那你们节日生日 送礼物吗?
只是炮友罢了,彼此都不知道生日在哪天, 节日就发个短信而已
你真洒脱。 我也想做到你这个心境
如果你有亲密关系的感情需求, 不必强求洒脱。 不如正视自身的需求, 找个合适的人
谢谢分享
在喜欢的情况下保持性关系难道不会陷进去吗? 感觉挺难的
分开的例子,男人长期在外面KTV找服务,和朋友一起顺便聊业务等,类似一种休闲方式,跟妻子关系还不错,肯定不离婚,纯性 不分开的例子,估计他们自己也想不明白,如婚外情,开始不一定有多少爱,后面发展的可能: 1. 跟3结婚,如果不是被迫形势所逼,还愿意跳坑,那应该是爱吧 2. 不离婚没有爱,就是玩玩呢,说不定哪天碰到更好的3,享受现在 3. 不离婚,有点爱但各方面条件衡量对比下来还是不离婚比较“现实”(比如遇到个床上能力强但是外貌种族肤色学历不行的,我朋友就这样,老公不太高但是起码有正当职业,偶然遇到个外族的基本身高和床上功夫是唯一亮点,衡量再三放弃了),对自己比较宽容,能够同时爱多人,对原配和小3(们)的爱比例不一样。还有怕原配离婚出事的
感觉是理工生(不管男女)相对思维比较线性,比较专一。
谢分享
有沒有考慮定義 這為 friend with benefit?
非常好 谢谢
就是Fwb 但是久了 friend 要求高了 就累了
理工科出轨,找3,也多的是了 还是看人,看有没有诱惑被诱惑的机会以及程度,没有普遍规律
很多两地分居的夫妻一年才见一两次啊。
那可能其中一方想更新 consent 改變關係變為 higher maintenance 的情人關係 吧?
啊,這麼看來 炮友關係 比 異地的夫妻關係 更能「救」到性生活方面的「近火」呢。
系统提示:若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/njKafVtQ1v8?showinfo=0
住在一起的夫妻也可能缺性无爱啊,多了一张婚书,双方就多了不少权利义务, 这跟单身男女之间的关系没法放在一起比较。
学到了新词compersion 不过这也太难了吧。。。
我已經選了一個比較 容易的 level 來分享了 例如:看到 ex 的生活比以前活得更好 更開心,搵到個伴,我也放心 和 開心
曾經在本伊版 看到有女生分享過 她評估 「放心安全的」方式是 要求參與者 給一份驗身報告 然後 一個月密密性戰
这个差不多是“大爱”的level了吧
关键是百分比吧
同意。 FWB平时还是会聊,工作投资机会之类的,但彼此都不大有兴趣在眼下发展成恋人关系,要么吸引力不够大要么太懒惰要么彻底认为恋人关系没有必要要么已经有稳定的关系。主调还是friends 偶尔赶上两人都觉得对的时候互相benefit一下
怎么我觉得都能上床了肯定有足够大的吸引力呢 (至少在某一方面)? 好奇 ~ :) 人生百态,就如同千万种花朵一样,真的很不同
我对他是动感情再上床的。我先单方面动感情很长时间偶然被他发现了,是他捅破那张窗户纸,他表示被我吸引但是他有女朋友!我喜欢他且奢望能把他女朋友挤走取而代之,所以一直发展到现在。可是现在发现被挤走的还是我自己,我的性格不能容纳另外一个人,虽然我是3,失败的3。我也不知道是不是3,因为男女朋友和结婚是有差别的,如果他们结婚了我觉得自己是不会介入他俩的,而且他俩也没有搬到一起住。所以我羡慕能把性与爱能分开的女人,因为我和他性生活很和谐,按照他所说的他对他女朋友没有很大的性欲但是有长的history(大家帮我看看他是不是为了哄我说的假话)。如果我不介意他有女朋友就能把性与爱分开,我会和他可以一直发展下去。我好想被人洗脑能把性与爱分开,现在的我好累😢
無論他對妳說的是否假話 但願層主能做好一切 保護自己不在經營這段關係過程中受傷到自己拔不起來 的思想工作
對於一些人而言,愛是 性事的 意義,我先生就是這類人,他用性事來抒發他對人的愛意,但不單止這渠道。 我這Asperger 思維 表面上的數據點好似是 屬於這類 但我更評估我是賭不起 給了性 卻得不到對方供應我資源 我沒有跟其他說愛我的人 有性事 是因為他們所能提供我的資源不達到我的要求。
感同身受,我也无法将两者分开。同羡慕那些能理性看待,享受现在的女生。不过,人各不同,如某位层主说的,正视自己的需求,找到满足自己需求的。
他既然和那个女朋友有很久的历史,肯定那个女生有某方面很吸引他的吧。还是说已经习惯了在一起? 你有问过他喜欢你什么,喜欢女朋友什么吗? 既然他对女朋友没什么性欲,那么他自身性欲强吗? 还是说时间久了,对着同一人厌倦了?
感觉男性不太会因为性而爱,如果是我的话,也许会考虑及早抽身不让自己陷太深在一段无望的感情里。因为我不知道怎样和一个人发展关系的同时做到不动情保护自己的心免受伤。
其实如果他能和我一样能做到断联、不联系对方,我觉得自己能放下这段感情和关系的,放过他就是放过我自己。每次都是他回归他女朋友那里我就不开心,就不理他,他回过头来哄我我就情不自禁地又和他好了,反反复复。我恼怒自己没底线。这反反复复中发现自己被哄好的标准更高,所花时间更长,也许我在变得强大,也许最后能走出来。只是现在觉得真走出来了蛮可惜的,我单相思他那么久,现在还很喜欢他,我俩彼此身体相互吸引,彼此从对方身体那里得到极大的满足。我自从认识他后更加努力锻炼身体,注意形象,真正体验了什么叫女为悦己者容。所以即使最后我们分手我还是感谢认识了他,是他让自己变得更美好。可是我又不想分手,想被洗脑能把性与爱分开。好难!
长得不错高壮最甜爽快,可能同行业或者自己好奇的行业总之可以又一些话题可以说,但是性格或者别的地方又有一些明显自己不喜欢的,对自己很了解的女性,知道什么特征对自己具备长期的吸引力,遇到就更有动力去发展成长期伴侣,清楚什么的特征对自己是瞬间加速度但长期不吸引,就更有动力留着暂时FWB
看来我和你是同一类型的人。 我有问过他很多尖锐的问题,包括他有女朋友还和我“厮混”是因为他对她不满意还是只是想尝试不同的女人。他说他从一开始就对她没有很大的“性”趣,那个时候他刚刚闹离婚,在他最困难的时候她给了他很多精神支持。其实他俩的历史只比我和他之间多两年,但是那两年是他最困苦的时候。
他说我身材好(我相貌平平),可是他女朋友专业的私人教练,身材更好,他就说我有女人味,他女朋友太瘦全身都肌肉。他说我是他所有相处过的女人中是最性感的,而我从来没有把自己和性感挂钩过。
最近他告诉我他好几个月没和他女朋友做爱了,我有些不相信。我觉得他性欲强,因为我们经常text暧昧,有的时候短信做爱,我每次和他见面,亲吻拥抱不久他就硬邦邦地抵住我的身体,每次做爱他能做很久,“性”趣盎然。可是我们一个月才做爱一次最多半个月一次,不知道这和每次做爱都要开房间有没有关系。他说如果我真的离开他也只能认了和他女朋友少性甚至无性的生活,这对于一个在我看来性欲强的人,尤其是男人,来说不可思议。
当局者迷,在我看来,他可能骗你的。就因为她女友帮他,他不想伤害她,可是他跟你在一起,她女友知道了,不是更加伤害吗? 不过我也是当局者,很多时候也迷糊,也想有人把我劝醒,骂醒。
我从来不相信一个男人因为性和谐 娶一个女人. 女人反而会想性这么和谐是因为喜欢我吧. 你想多了, 没你他也会找别的女人 你俩能做90分, 找个能做9分了 他也不会留你, 如果你对他有要求.
若不是後來 剛巧 我第一任丈夫累得我陷入低谷再也爬不起來 而這邊我先生又適逢資源比以前鬆動了(他已經辦了離婚,兒子上大學獨立了) 能接我過來安心休養 我才不會 選擇那個機緣來 讓我第一任丈夫知道 我的備胎條件已成熟
他回来找你 不是因为喜欢你 是他想看看你这个备胎还available吗? cost和收益每个人考虑的问题 他回来找你 也是因为你可能比别人便宜. 对不起 我说的直了
續我樓上所說的 個人經營兩性關係的數據點與歷鍊 當樓主分享 「每次都是他回归他女朋友那里我就不开心,就不理他,他回过头来哄我我就情不自禁地又和他好了,反反复复。」《==== 我好奇想知 你這個他 憑什麼條件 拿出來哄樓主你呢? 我先生「一腳踏兩船」那時 哄我的條件是:他會在兒子上大學後,兒子父母住在同一屋簷下 的條件再也不能給兒子有 significant 的benefit後,就會與他前妻離婚,分居的。 好!我姑且先憑他給我的數據點 信他會達成這計畫,耐性等候。不給他增添 要留著她前妻(當時還是婚姻書上的妻子) 等這些事情做。而且還給力與他聯手 瞞著她。 我第一任丈夫 有要求過我先生 讓 他前妻知道我們的關係,我先生答應了,但不選擇在那段時期讓她知道,即使那時我先生已經離了婚。因為他還是未夠EQ和資源來處理他前妻的失落。雖然不是他的責任來處理。直到我先生已經搬出來與我同住了差不多兩年,他才再前妻主動提出復合、避無可避的 情況下 才讓她知道我的存在。 當時我還坐在旁邊聽著我先生這邊的電話對話 。他兒子早已知道我的存在,也不主動告訴其母。
"他说如果我真的离开他也只能认了和他女朋友少性甚至无性的生活,"
话说的这么直白了,说明了他完全不是把你当长期伴侣看待的啊,现有女朋友任然是首选
「他说他从一开始就对她没有很大的“性”趣,那个时候他刚刚闹离婚,在他最困难的时候她给了他很多精神支持。」《==== 這些都是他所感覺到的事實數據點,或選擇告訴你知的數據點,僅僅夠用來穩住你就好。 以下只是我的speculation: 他那時剛剛離婚,她與他的關係若只是朋友關係而非專業輔導職責所在就已經去到能以精神支持來援助? 是他倆在他離婚之前已經搞曖昧吧?誰跟誰先曖昧,不是我想事主注重的重點。關乎事主要看的重點是 你這個他 有數據點來證明他有能力一腳踏兩船,兩頭哄的本領。 你接受與認知到這點,就可好自為之,保護好自己。
例如,我先生剛認識我那階段(還在追我)會告訴我: 他認識他前妻那時,她是有夫之婦。她常在他面前說 她的夫妻關係方面的問題 很不快樂。他給了她很多精神支持。她一離婚後,橫豎他愛她,他就與她結婚。
我一聽就聯想到: 我先生選擇說出他兩的關係發展的數據點 也太偏向簡單直線關係發展了吧。我就是不信。
結果不出我所料,後來我給足他對我的信任後,才從他口中「套」出更多的料。 原來他前妻(為了簡化關係的複雜:我就在這裡稱她為 「老家靚婆」)第一次與我先生有性事後,回家,她當時的丈夫(孩子們的父親)已經「豎起床板」沒有睡覺,開著燈等著她回來審了。結果當晚開始,「老家靚婆」就與她當時的丈夫 分房睡覺。接著下來的一週,她趕快在附近找了個apartment,搬岀去住,辦離婚。
「cost和收益每个人考虑的问题 他回来找你 也是因为你可能比别人便宜.」《==== 有感而發 也希望給那事主另一層 經營兩性關係的 考慮:這個就我的 阿保思維 來理解,是當然的。 我對他 是否比別人便宜,對我來說不重要 關要的是 他能給到我些什麼益處? 他能給我的 便宜之所得 又是些什麼?
舉例:我先生當年,雖然我平心當 他拿我來做 備胎 ,即使過程中,他不斷用數據點與言語表明 我不是他的 plan B,而是唯一首要的plan。我也不把希望寄與這條件上。 橫豎,我與他經營這段關係當中,他供應我和我家的資源 的確好使好用。活在當下,有得用時就先用。不在乎天長地久,只在乎曾經擁有。我已經賺了。
我猜:現任「正室女友」在這段關係中 給他 某些益處 是 事主 未能給到他的。也是他不可缺的。
同意 他能带给我什么
从我和他交往的这段时间观察,我倒不觉得他会再找除了他现任女朋友外其她的女人了。在他有女朋友之后在我之前的两年中,还有不少人对他示好,他都拒绝了,我是唯一的例外。如果他再找别的女人就好了,这样让我认识他烂人一个算我深情错付,这样我也能释然。
我想要这样的警示!
我喜欢你这样直话直说,我想被人骂醒。我也觉得自己很cheap没有底线。离开他是最好的选择,好在我现在心理比以前强大了,他现在回头示好不那么管用了。
他没有拿实质性的对未来的承诺来哄我,是我太喜欢他他随便哄哄我就心软了。就如Jodan007所说,我太cheap了
嗯,说的是。其实我知道这些,羡慕能把性与爱分开的女人,我不能,所以决定分手
他和前妻离婚前过了几年的无性生活,后来爱上一个女人想离婚和她结婚可是那个女人不够爱他不想和他结婚,但是这件事被他前妻发现被离婚,他被离婚半年后才认识他现任女友,两年后又碰到我。按照他的意思是不想同样的drama再在他和他现任女友身上出现一次。
我和你当年的差别很,我不是他的plan A
我以为是我前两天发的贴(我走出来了)) 狗改不了吃屎 永远不要高估自己在别人心里的份量 永远不要给不值得的人在心里留一点空位. 懂你的人 认识一天就能懂 不懂你的人 耗费一生也不懂.
涅槃重生 是当下你我要做的 各自安好 顶峰相见
我一个男性朋友和我说 他之所以回来找你 只是他目前还没有可用的备胎 注意措辞 没有可用备胎 不是没有备胎
我喜欢他,和他在一起他给我带了快乐。但是我很在乎他和他女友一起,所以我和他不在一起的时候很不快乐
我也遇到过这个问题 但是我清楚知道 他拒绝不是因为他因为他高尚 也不是因为我 是因为对方上的代价大 或者花钱多 或者乱搞 容易染病.
你和他在一起快乐的时间多?还是不快乐的时间的多? 图钱?图感情?图性? 只要你有所得 也很好.
恍然大悟中
MM加油 女人一旦理性起来 还是很有power的 让自己上一个台阶 遇到能match自己的人